最新我在这个城市里散文(优秀17篇)

总结是心灵的反思之镜，让我们能够更加明确自己的定位和目标。怎样提高沟通能力，让自己的观点更容易被理解和接受？下面是一些优秀的总结案例，希望对大家有所启发和帮助。

我在这个城市里散文篇一

这个春天，连绵的春雨，淅淅沥沥，一点一滴，终于把和暖的天气下回成湿漉漉的寒冬。“乍暖”之后的“还寒”使我更加怕冷，穿着厚厚的冬衣，却仍然冷得异常迟钝，冷得打不起任何精神头儿做事，冷得手背上针眼密布，而感冒和咳嗽却没有见好的迹象。

似乎是从下雨开始，我的思绪就停留在一种拖泥带水、稀里糊涂的心境中，寒凉、凄冷、瑟缩，总是忙碌地接送孩子，茫茫然操持着家务，机械地上课工作，甚至于站在教室门口，我都能闻见水仙花的香气，闻见清澈透明的水气，忽然意识到，我早已是那个背诵《雨巷》向往《雨季》抒写《南国小雨》的女子了。

树叶的绿是初绽的，还没有绿柳细雨的美丽，也没有“一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”的景致，太阳永远捂在云层之上，空气中飘浮着雾气，有的只是无边的风、无尽的湿。嗅着潮湿味道，在校园里走动，路旁的草坪上也会沾着泥浆，有脏的感觉。除了雨声，周围突然会变得很安静，很陌生，印象中的春天从没有这样的低迷、灰暗和晦涩。

景致应该不错吧，风和日丽，弥漫在山野，金色的花丛，黄灿灿的世界，如同张艺谋大片中的布景。

来了个学历史的实习老师，是个实干而勤勉的小伙子，带着他备课听课，托付着他替我看班。我则抽出时间调整着身体和心情，消磨着疲倦和心累……其实，人真的很脆弱，稍一不舒服，不如意，就能把情绪发泄到气候，发泄到周围不相干的物事，不该的。

我在这个城市里散文篇二

——引子。

合肥，一个落落方方四分五裂的城市，09年的高考落榜，我便来到这里，开始熟悉这里的人以及一些看不见的潜规则。用潜规则这个词来形容这个城市，还是有些不合适的，或许用现实一词才恰当。

其实也没什么不好，就像丑与美需要对比才能分开差距，只是偶尔暴露在阳光下的罪恶还是能触动人心底最阴暗的地方，每个人在生活中都扮演过小丑，这没什么好隐藏的，除非，那个角色，太悲剧。悲剧，又是一个自己经常用的词，也许是因为不经意间脱口说出了太多，如今，真的在自己身上验证了，我确实是一个悲剧人物，活在昨天，掌握不了自己的生死。不是小丑，是连小丑都抛弃的角色。

痛，是个让人很难把握却又每个人都会轻易说的字，一个字，多少人说出口后流出了眼泪，但是这次，真的，我没有这种感觉了，也许是已经痛过一次，或者，从来没有真正痛过吧，你要走，我一句多余的话都不会说，因为知道，没法挽留。

水瓶座，头疼的星座，理性，高傲。现在我只能高傲地看你走，也许还会唱一首离别的歌，只是，刻骨铭心已经在很久以前就死了，痛，就像你曾经的'眼泪，看不透。

感慨或许是我现在仅剩的对你的感觉了，我也在想我们之间，这么多年的停留，最后会留下些什么，是啊，应该是会留下些什么吧。

今年家里的冬天好像不是太冷，合肥也是一样，到现在还没穿上厚厚的羽绒袄子，但是晚上还是会有点冷的感觉，是因为寂寞这种东西吧。这么多年了，一直未曾丢下的感觉，便是寂寞了，不管怎样的聚会，怎样的狂欢，我还是会很容易的对这种感觉上瘾。

可能，我将所有对你的感觉在一年前的那天全部都消散了吧，那，我便不回忆。

我在这个城市里散文篇三

春天里一个下午，我进了一个村庄，桑干河边一个荒无人烟的村庄。

到处是残垣断壁，街巷里散漫着一些黑色的浮石，西斜的阳光被堵在了废弃的老院之外。拆去了门窗的窑洞，也是黑的。也有几处院子，阳光从坍塌的后墙涌了进来，看起来很有些悲壮。我走进了其中的一处，什么都没有了，窑洞里只有画着山山水水的墙围，鲜艳如初，让你觉得这里的主人可能才刚刚搬走。也许再过几天，一场暴雨过后，窑顶就会轰然倒塌，成为一片废墟。

再往村巷深处走，荒凉更盛，哗地，一浪一浪打来，溅上了皮肤，浸透了骨髓，倏地，有什么东西惊动了草丛，毛茸茸的尾巴倏然滑过。我看了小荣一眼，不会是，狐狸吧？她悚然，叫了一声，缩到我身后。不是我吓她，这样的地方，我想是极易生出一些狐呀魅呀的东西，还有与之相关的故事，也可能蓬蓬勃勃。此时，我们很可能已走进了某个志怪故事里，而废院里的某个角落，或者正有一双幽冥的眼睛在张望。可我以为，这村庄即便真的生出什么狐呀仙的，肯定也是善良的，就像这村庄曾经的主人，你不伤害它们，它们也绝不会伤害你。小荣依然怯怯的，却也没有停下步子的意思，大约，越害怕越想往深里探究一下，或者，只有抓紧我，才能甩掉裹夹着她的恐惧吧。

后来我们到了一片开阔地，这地方可能是村庄过去的小广场，东边不远处，是一处保存完好的老宅，泛白的木门紧锁着，落满阳光的浮石墙似乎超拔于整个村庄之上，看着很温馨的。墙外立着十几棵高大的钻天杨，我从不同的角度照下了这面墙和那些树。老宅有一部分露出墙头，看上去古色古香，屋脊上威严的兽头也还算完整，门窗被遮去了，可仅凭这些也可以想象出这宅院当年的气派和财大气粗。院子里有好多钻天杨，也是高高大大的，庞大的树冠相互勾连，形成一桩错综复杂的事件。我们绕到房子背后的巷子里，发现后墙并不是用浮石垒就的，是方方正正的古砖，经了多年的风雨，仍是无可挑剔的，显然，这是一处曾经显赫华贵的老宅。

我打算到老院的东墙那边看看，便顺着这条巷子走下去，巷子很深，走到尽头，再往南折，看到的已不是我想看的那处老宅，而是另一处老院了。走不了几步，就是这宅院的门楼，虽是破败了，还是能看出当年的气势，门楼前两根门柱尚在，柱子下各有一个浮石球基座。这提醒我，我还在现实里，并没有走出这个火山之乡。浮石，在我们这里，是火山喷发后形成的岩石的统称，这种外表呈蜂窝状的黑石头分量极轻，掂在手里轻飘飘的，放在水里可以浮起来。但这种加工极好的旧时代的浮石球，我还是第一次见到，我立刻拍了片子，又进到院子里看，杂草爬上了窗台，井台，甚至房顶上的烟囱，几乎淹没了一切。这个大院和那处长满了钻天杨的老宅只一墙之隔，但因为墙还完好，便无法进去。

我退出院子，进了东边的一条巷子。

忽然传来了一阵“呀呀”声，循声望去，天上摆着一个大大的“人”字，一撇一捺都是活物——是我多年没见过的雁阵！这么声势浩大的雁阵，至少由百只以上组成吧。头顶上瓦蓝的天立刻动荡起来。这些大雁显然是从村子东南的河湾飞来的，看那样是朝西边飞去，到另一个静谧的河湾过夜。它们滑过头顶时，我觉着空气给搅动了，翅膀一煽一煽的声音特别有力，呼呼生风。这时候，你觉得天上的“人”那么高大，而地上的“人”又这么渺小。我愣了好一阵子，才想起该把这景况拍下来，拿起相机时却有点晚了，只草草地拍了几张。正在叹息，听得高处有狗吠声，四下里看了看，并没有狗的影子，抬起头再看，它竟在我们右侧的窑顶上呢，一旁端坐着个老妇人，正居高临下地看着我们。狗叫了一会儿就安静了，和主人一起把目光探下来。

你们来干啥？窑顶上的人终于开了口。

拍片子。我举了举相机。

城里来的？

是是，这叫啥村子？

黑石崖呀。

哦，黑石崖，天高地远的村庄，难怪会过雁呢？这村子我早听说过，曾经翻看县志，记下了有关这村子的一个传说。说，这村原本像案板一样平平展展的，因为靠近桑干河，洪水时有泛滥，于是人们决定在河畔筑坝护堤，以防水患，可一时又想不出什么良策，只能望天祈祷。他们的诚心终于感动了操蚊之神，遂派一童子前去助民筑堤。童子连夜从附近的渔儿涧石塘搬了一批火山岩，并施展法力，将石头大的变成牛，小的变成羊，要石头自己走去。某天夜里，童子赶着石牛石羊经过这个村，嘈杂声惊动了雄鸡，遂引颈打鸣。鸡鸣数遍后，村子里有位平日里头不梳脸不洗的懒大嫂，以为天已大亮，懒洋洋的爬起来去倒尿盆。出门一瞧，黑压压一群牛羊正从门前经过，她把盆中的尿顺手一扬，牛羊走动声戛然而止。走近一瞧，全是黑石头，懒大嫂吓得缩回家里。早晨，人们起床后，看到满街都是黑石头，大惑不解。因为村子里黑石多，又靠近河崖，就给村子起名叫黑石崖村。

我曾多次想到这个村看看，因琐事的纠缠一直没有成行，没想到这次却轻易地闯了进来。

这村子还有人呀。我说。

只有两户了，我们一户，老庙西边一户。老妇人说。

我想，有人住着，这村子就还有人气，就不能称为荒村。只是，我不明白老妇人为啥不出来，却要坐到窑顶上跟人说话，那么大年纪了，爬上爬下的多危险，但看她那安稳的样子，好像就坐在自家的炕头上。大概她也看出了我的疑惑，笑笑，说，听得外面有说话声，就爬了上来。我说，人呢，都搬哪儿去了？她指了指北边的大坝，都在坝那边，也没几步。我想起来了，我们穿过大坝的一个豁口时，看到过坝北有个村子，只几排房子。我说，是不是只有几排房？老妇人点点头，是的呢。我说，那人们都搬走了，你们，咋不搬？她摇摇头，不想搬了，孩子们都在城里做工，剩下我们老俩口，再搬到新村还得盖房子，还是少给孩子们添麻烦吧。我点了点头。

这时候，又一群大雁飞过，势头依然不小。我举起相机，看着大雁从头顶上飞过。

这几天老过雁呢，一群过去，又一群过来，呀呀呀的`。老妇人说。

这村子真好啊，能看到大雁，空气也好。小荣说。

好啥好，你不知道有多屈，出来进去就我和老汉。老汉白天出去放羊，家里就只剩我一个人了，憋不住，就爬上窑头看，真想看见个人呢。老妇人说。

您小点心啊，别掉下来。

没事没事，习惯了，你们不进来喝口水？

不进去了，下来时小心点啊，您。我冲她笑了笑。

老妇人哦了一声，站起身，移到了窑脸前，回过头又看了我们一眼，便蹲下身，不一会儿就不见了。那只小狗也跟着她下去了。窑顶上又剩下一片荒草了。

从巷子里能看到南边的河滩，和河对岸的山。我们往巷子里走。走不了多远，巷子就开阔起来，东侧再没了院墙，我看了看，那正是老妇人院子的南墙，中间开着门，门两侧稳着两块大石头，相当于把门的石狮子吧。门简朴得有点寒碜，有一种说不出的味道，我拿起相机拍了拍，觉得有点意思，便改了主意，往院子里走去。

院子阔大，这些年我虽常常下村走走，这么大的院子却是第一次见，数了数，有十间窑洞。这么大的院子住着两个老人，真有点奢侈了。看得出这是两处打通的院落，可以想见，一处是他们的，另一处是他们跟别人买下的。要这么大的院子干啥？不知道，他们这样做肯定有自己的盘算。贴着南墙还盖了几间小房，可能是圈羊用的，顺着小房又伸出一道木栅栏，将大院子隔成了两个小院。我发现东院也有一个门，门朝东开着，比西院的门大多了，可以进来一挂大皮车。看到我们进来了，老妇人显得很高兴，让我们进窑坐会儿，喝口水，我说不啦不啦。七八只羊羔围在她身边，嘴，蹭着她的裤角。

说着话，听得东墙外一阵咩咩声，紧接着门开了，先是一群羊呼呼呼地涌了进来，再是慢腾腾的老汉露了头。

老汉关了门，才往里走，走了几步就看到了我们，显然没想到家里会来客，就直直地看。我冲他笑笑，上前问话，又递上一支烟，老汉脸上渐渐有了笑。再看那群羊，进了院便向羊羔们奔去，小羊羔们也咩咩叫着迎过去。它们很快找到了自己的子女，或母亲，小羊羔们两条前腿一屈，嘴便探向了母亲胯下的奶袋子。我和老汉的谈话几次被它们的叫声打断，后来我们便把话题转向这些羊。我发现有一只皮毛雪白的小羊很有意思，它一条前腿的膝关节绣着红的梅花斑，另一条前腿的膝关节落着绿的梅花斑。我就夸奖这只羊，那老俩口听了都有些得意，脸上的皱纹里灌满了笑。

自然说起了他们的子女。老汉的大儿子是个泥瓦匠，在县城跟着包工队盖楼房，小儿子是个大车司机，给人跑运输拉煤。两个儿子都很少回来，农忙时才回来也几天，忙完了赶紧又走了。老汉问我在哪个单位上班。我说文联。老汉说没听过这个单位，又问我这个单位是管啥的。我说啥也管不了，务虚。老汉说，那你咋不务实呢，这年头，得干点实的，要不咋挣钱呢。我不知该怎么跟他说，只是笑。听说我是来拍浮石的，老汉摇摇头，这有啥好拍的，满街都是，出门就绊人。说了老半天，他才好像记起了什么，搓着手说，要不进家说吧？我说不了，看了小荣一眼，就出门。

啥时想来就来吧。老汉跟上来说。

我这里有的是住处，还能吃点新鲜的。又说。

我说好好好，有机会一定来。

跟这老俩口道别。

沿着这条巷子再往南走，走出村子，不多远就能看到南边的大河湾了。

这就是桑干河了吧。小时，河的名字就如雷贯耳。南北各有一条河道，中间夹着广阔的滩涂，北边的河道已经干涸，南边的那道看上去还有点水，弱软得像泡牛尿。再也看不到我小时候的汪洋，我的故乡，我们村就在河对岸的杨柳深处。我站在北岸，崖又高又陡，崖上全是黑石头，我想这才是村庄得名的真正缘由。顺着崖岸往西走了一阵，我发现下边是一处缓坡，便顺着坡往下走，慢慢移到了崖根下。河滩上有人在烧荒，平滩整地，每年，总有人在河滩上种点葵花，到了夏天，河湾里便是金黄金黄一片了。当然，在河滩上种庄稼风险很大，逢到涝年，赚钱的梦就会化为泡影。

我说，沧海桑田，再说东边有那么大一个水库呢，谁知道。

来的时候，没见坝上有人啊。小荣说。

或许他真是个诗人呢。我笑了笑。

可他为什么非得站到大坝上呢？小荣问。

我还真的给问住了，是啊，这么大一个村子，他为什么非得站到大坝上呢。

正对着我们站的地方，有一处窑院，窑院的西边是一个大院子，像是过去村委会办公的地方或一个废弃的厂子。窑院的门前有两块石头，左边的石头上坐着个人，我在崖岸上拍片子时，感觉这个人一直在盯着我。从这处窑院到老庙，大概有几百米的距离，都属于旧村，不知为什么却隔着这么远。这可能就是老妇人说的另一户人家吧。我看了小荣一眼，说过去看看。

我们就往那边走。

看上去很近，其实很远，走过去时，那人还坐在那里，人没起，目光也没有收回去。他快七十岁了，面色红润，像我们在寺院里常常见到的一些僧人。小荣爱说话，很快就和他聊上了，我一边拍片子，一边听他们聊，没多久，院子里出来个女人，肯定是那人的老伴。我看了她一眼，头发几乎都白了，脸色却像男人一样红润。她身后跟着一群鸡。一问，他们的情况和老妇人一家差不多，也是儿女们出去打工，留下老俩口守着空巢了。小荣和他们已谈得很投机了，都说到买鸡蛋的事了。她早想到村里买些，说乡下的鸡蛋原汁原味，好吃，吃下去也放心。

想要称上点吧，我们也吃不了。女人说。

小荣自然欢天喜地的。

女人返回院子去取，不一会儿，又拎着秆秤，抱着个纸箱出来了，说，也就三斤多一点，你们都拿去吧。小荣说，行。上秤称了，三斤一两。又谈价钱，女人说，一斤给上七块，你看行不？小荣也没说什么，爽快地付了钱。我知道这个价比市场上贵三块。女人笑眯眯地说，啥时需要，你们就来吧。跟这老俩口道了别，我们就往县城返。再看西边的大坝，夕阳早沉下去了，那个人却还在坝上走来走去的。

他怎么还不回去呢？小荣说。

你管他呢，又不是我。我目不斜视，专心开车。

或许还真是你呢。

我扫了她一眼，笑了，这话说得没错，或许那个人还真是我。有时我在小说里闷得太久，还真这样走来走去的，不过不是在大坝上，是在书房。

啥时候我们再来一趟吧？

干啥？

买只鸡吃呀。小荣说着笑起来。

我想说什么，看到后视镜里忽然游进了一些小蝌蚪，不由心一动——又过雁了。便刹住车，正好停在大坝那个豁口，穿过去就是另外一个世界了。两个人直直地立在车边，看着大雁们“呀呀呀”叫着，向我们这边飞来。而雁阵的那边，正有一道炊烟升起，没有一丝风，烟柱便越顶越高，就像那个怕寂寞的老妇人，抻着脖子使劲望向远处。

我在这个城市里散文篇四

东风起，春天已来到。

古人惜春伤春，我最近的心情也一直很苦闷。人似乎越长大越不开心，因为现在的我有了工作，脱离了家人，开始独立生活了。

现在我也经历种种，初尝人间各种滋味，我之前的想法简直就是个笑话。

说起春天，有童心的人会说，天气快快热起来吧，我要穿短裙出去玩啦！也有人始终郁郁寡欢。花开伤春，叶落惜春，日子也一天比一天不安，日子一天比一天更煎熬。

人有悲欢离合，人有贪嗔痴恨。去年的时候，还会一起把酒庆东风，今年花儿比去年红，但是一起欢聚的人不知不觉地消失了。

细雨濛濛，新芽破土，柳絮扑面正是春天的特点。有人欢喜，有人悲哀。不善于计较，刻意远离人与人之间复杂关系的，看起来生活更轻松。

到此来游玩的人也很忙，湖上划船一小时五十，一家人租了一条彩色塑料小船，使劲全力从东边蹬到西边，再转个弯继续蹬。

放风筝的小男孩，试了好几次都放不起来，那是他爸刚给他买的风筝，三角的形状，后面有条短尾巴。旁边年轻的妈妈过来问风筝是从哪买的，小男孩的爸爸指给她，从那，前面的摊子，一个风筝三十块。年轻的.妈妈高兴地领着孩子去买。

买了风筝却放不起来，就像我每天的生活。

忽然想起村里的父辈们，那时候他们年轻，我们还是小不点。东风起时，每家都在做风筝。由于我家没有好看的结实的纸，爸爸把墙上贴着的一张香港女星的塑料纸揭下来做了风筝。一到下午，碾场的场面上，就开始了风筝比赛，哪个风筝飞得不高，头重了或是尾巴轻了，都由我们自己动手重新改良。

风吹得越大，风筝就越高，手里的线越放越长，直到远远地变成一个点。有时候线断了，风筝就飞走了，成了只野风筝。

这座城市，植来的杏花不如南方一般喷火蒸霞；诗中群莺乱啼的景象在这里变成喜鹊和麻雀的啁啾，倒也有生气；本该芳草如茵的大树底下，已换上了郁金香花种，已长出了两寸那么高，供游客在五一节日的时候观赏。

都说野草无情，它处处生长，无边无际，野火也烧不尽，哪怕是比夕阳更遥远的天边，也总是绵绵不绝。可如今遇到城市，走到这座钢铁般的壁垒，它们早就没有了踪影。

城市的春天尽管也有温度，有花有草，但终究不是我向往的。在城市里找春天，真是不尽人意。

等三月过去，天色将近黄昏的时候，关上门吧。到时候春天走了，留也留不住。这些花瓣，全被风吹到地上，雏鸟儿到了那个时候也会长大。

所以要想看到春天，去自己心里的那个地方。

我在这个城市里散文篇五

白天还是阳光明媚，现在却大雨倾盆。还没有到六月的，这天还是说变就变。是在映射着人的心情吗？时好时坏。

作为一个单身很久的人，对感情，应该不会很大的感触了，可为什么，对别人说起，还是那么有理有据？也许，这就是所谓的当局者迷旁观者清吧。我们总是把思想局限在自己的小小世界里，任自己胡思乱想。其实，很多时候，也许只要我们走出那个狭隘的世界，我们会收获更多的阳光。每个标榜着自己一个人也可以很好的人，其实内心也在期待着一份幸福不是吗？就像每个标榜自己是女汉子的女孩，其实也是需要被温柔，被呵护的。忽然间，我也要想要一个人，可以陪着我难过，陪着我欢乐，陪着我一起上课，陪着我一起漫步在校园。某人，也许，我是时候该放下你了。

又是周末，其实与我也无关紧要。还是一样的吃饭，看书，散步，看书。晚上忽然被朋友喊出去散心，充当了一把知心姐姐。其实也没什么大事，因为姐姐分手，小女生也受到了感染。其实，只是因为缺乏安全感罢了。缺乏安全感的小女生，总是喜欢换思乱想，哪怕只是一部电视剧的一个镜头，哪怕只是一首歌的歌词。然后就开始各种忧虑，各种伤感。其实，男生在这个时候不该一直追问她到底怎样怎样，需要做的，只是陪着她，陪着她，陪着她。一起憧憬美好的未来，一起回忆过去的快乐。让爱情的甜蜜，来冲淡这份伤感。

窗外雨还在淅淅沥沥的下。心情或多或少会受到影响的吧。怎么说呢，会有丝淡淡的忧伤。其实很喜欢下雨天，那种意境。朦胧的四周，淡淡的伤感。可以幻想未来的美好，也可以念想曾经的'记忆。去给朋友送伞的路上，看到一个男生站在女生楼下淋着雨。回来的时候，还是站在那。我不知道他是出于何种原因，只是觉得那个女孩好幸福。即便多年以后他们天各一方，在雨天，也会想起这样一个夜晚的吧。带着美好，带着思绪，追忆这份曾经的美好。

路上的行人匆匆忙忙，有男友的躲在男生的臂膀下，有伞的和朋友撑着一把伞一起走过，没有伞，也没有男|女朋友的，或在雨中奔跑，或享受着这个难得的时机，淋着雨，慢慢的往回走。看着来来往往的行人，我忽然明白了，其实每个人都在幸福的活着，只是，幸福的方式不一样而已。

我很幸福，我还在期待幸福。那个会给我另一种幸福的你，还在哪里？我在等待，等待你终有一天到我的身边。那时我会微笑的告诉你：嗨，我等你很久了。

每个人都会幸福，每个人都会遇到那个人，即便现在没有，只要我们不放弃对爱的希望，终有一天，爱神会降临在我们的身边。每个期待被爱的人，都会有个美好的结局。

我在这个城市里散文篇六

暗褐色的天空，电线杆上挺着几只乌鸦，破败的墙垣上，几个粉笔字歪歪扭扭的，滞留在上面，暗红色的血迹，搭在灰白色的笔迹上，映的本来就要抬开端的夕阳，又垂下去了，天空依旧是灰褐色，淡淡的粉红，只是勾留在一个小小角落里，算是夕阳也有一个名分，四周零零碎散的房屋，大年夜大年夜多都要拆迁了，只是那些粗大年夜大年夜的烟囱，依旧挺拔着，那么强硬，那么冷寂，似乎这个城市的温度，假如没了这些烟囱，便会降下很多，浑浊的空气，嗅不到冬天的味道，温热的气流，随便的就拂过了这片冷寂的城市，褐色的天空，映的这片区域一片萧索，面色麻痹的人群，说不上面孔可憎，却也不肯多看一眼，结着厚厚冰层的眼眸，阳光无法直射，折射后的光线，打在别人的脸上，又仿佛折射了光线的月球，又是一片冷寂。

这片燥热的域，嗅不到一丝纯净空气，即使是阳光，也无法保持干净，经由层层介质过后的光线，一片片的映射在域上空，场景也正好选的比较合适，那昏暗的气味，就像回归六十年代的老胶片，写满了岁月的陈迹，只是这是一个科技蓬勃的时代。

在这里，色彩是单调的，只是不知道从什么时刻开端，它便开端剩下了独一的色调，里面没有纯净的色，即使是那漆黑的色，也弗成能看的到了，因为亮满灯光的`夜，也只是灰，对的，这个区域只剩下了灰色。

可以叫做城市的这片域颇为老成的，，嘴里叼着一根根烟嘴，听白叟说，他们也曾年青过，而我看着那一张张清楚的脸庞，明明只有十几岁的样子，他们说，芳华已经开端苍老了，那年他们曾经在城市里，留下了血迹，那是拳头与汗水的杂糅，只是他们说他们已经老了，那些血迹也干了。

城市的天空，暗褐色已经变成了沉沉的灰色，那丝夕阳终于没了陈迹，宏大年夜大年夜的灰，覆盖了这座城市，那些白叟说，这是一个曾经光辉闪烁的地区，只是我看着他们清楚的脸庞，还有这片域里的高高的烟囱，我久久的望着，他们似乎契合了，而我也最终承认，他们老了，那些芳华流动的陈迹，都已经干涸了，笔挺的电线杆上，挺着几只乌鸦，对的他们是挺着的，也许这个城市里，也唯独还剩下了他们，还那么硬邦邦的挺着，只是良久之后，我才懂得，那些白叟说，那几只乌鸦，已经被城市烟雾里的凝胶，稳定的粘在上面了，他们在去世的那天，都没有再挪动一步，只有挺着，像一个个倔强的事物。

我在这个城市里散文篇七

这个世界真的太多的不如意，小时候就觉得有刘家梁，顾榕，龙思睿陪着，晚上一起不写作业，偷摸跑去逛山师，一路上蹦蹦跳跳，然后大晚上打着手电躲在被窝里补作业，就很幸福。每天每天，日复一日。

可是人总会长大，慢慢地烦恼也就来了，上了初中，我总想着自己长大了，好多事情都想自己去解决，渐渐一直一个人惯了，大大咧咧，单纯天真。

我真的很恨燕山，但是又好爱这个学校。

它承载了我两年的记忆，它见证了李丹从那么一个单纯的孩子成长到现在，它让我遇见裴元芳，马天然，然后接触到你。

这个学校把你和我紧紧连在一起，我以为，离开了这个学校，我们会更幸福，没有负担没有压力。会一直走下去。可是我太自以为是，谁能料到我们的结局是这个样子的。

其实我觉得很好笑的是，明明我难过的想去跳楼了，居然会有很多人过了问我：和兴煜哥怎么样了？幸福吧，真羡慕你们啊。呵呵，其实我真的过的很不好，我真的很难过。我一点都不幸福。

我喜欢坐你骑得摩托车，在后面抱着你，和以前一样看着你的下巴，紧紧地贴在你的后面，小声的说：我爱你。

我曾经难过的给杨海川说：李丹多爱王兴煜，你能懂么？他看着我，坚定地说：能。当时我愣愣的看着他，我想不到他会说能。是啊，那次在零度，我哭得稀里哗啦。那时候我知道我爱上了这么一个男人。他叫王兴煜。

我喜欢他的怀抱，他的亲吻，喜欢他给我的一切。

或许李丹就是傻，就是贱，依然的爱，继续的痛苦，承受失去。

选择过离开，狠心扣下了几通电话。或许你不懂，心纠结在一起，痛的要命却拼命不然泪落下，多疼多痛。明明曾经拥抱时恨不得把对方揉进骨子里的亲密成了现在的.两两相忘。我以为我的离开会让你快乐。谁知看你发来的关心，嘴角扯出一抹苦涩的弧度，或许我们依然纠缠在一起。我以为的到此为止，没有结束，这千般万般的舍不得冲击着眼眶，泪落。

还记得很久很久以前，你说我是你的公主，你会让所有人都羡慕我，可是突然间童话破碎，我不知所措，忍着疼痛拾起碎片，拼命想重建我们的童话。你离开了，我拼命构起的童话里，没有了你，我也不再是什么公主。

现在想起你给我的承诺，我们的曾经，我们的现在。发现这个世界太过浮华。

我不是个好孩子，我曾经荒废了一年多的学业。每天到处玩。

快中考，李大个把我叫到办公室做了好多思想工作，然后跑到教导处写检查。

我想留在济南，妈妈说如果我自己考不上学校，就回老家上高中。我想在济南陪你。

离校后的三天，我每天十一二点学习，凌晨一两点起床。直到中考的时候我还是这样学习的。

最后英语开始听听力的时候，我趴在桌子上呼呼地睡。

中考后我去打工，一个月的打工生活让我很疲劳，累得却等不来你的关心。

你的背叛让我彻底崩溃，那天中午，两个小时我抽了一盒烟。

只有烟能让我停止哭泣，这是种依赖。是真的难过，难过到我冷静的面对他，在他面前没掉下一滴泪水。

我还记得我做过的所有傻事，我还记得我为留在济南做得所有努力，我还记得我有多坚信你爱我，我爱你，我们会在一起。我还记得你带给我的那些痛，那些伤。

我记得，当梦境破碎，我努力为自己雕塑的微笑消失。

我记得，在刘辉空间看到我给你照的照片之后，我的泪一瞬间落下。

我记得，你说你喜欢的超人多么可爱，多么单纯。我咬破了手。

我记得，那天你给我说你会耳鸣，你不想耽误我，我在零度哭的稀里哗啦。

我记得，我们在燕山后门烧蚂蚁，其实把头发烧到了一点点。

我记得，冬天你来接我，天好冷好冷，风好大好大。

我记得，每天上学，我去银座给你买吃的，你总说我乱花钱。

我记得，你怕我丢手机，总是没一会一个电话。

我记得，我们第一次去看电影我把电影票弄丢了，其实当时我很淡定。

我记得，你给我说我爱你，这比什么都强。可是除了爱，什么都没有。

我记得，你喜欢我们十指相扣，可是最终我们还是分开了。

我记得，爸爸知道之后，我说要分开，你抱着我哭，当时我坚定了我们要永远在一起的决心。

我记得，你说你要当我们之间付出最多的人，可是最后究竟是谁付出了什么。

我记得，那天你做了梦，好害怕的给我说我会离开你。你看，我真的没有离开，只是你不见了。

我记得，你说你想好好地和我在一起，好好地守护这份爱。这样谁都不会怕了。

我记得，我们打电话打到通宵。其实谁也不知道我有多冷，只是心好暖。

我记得，三年我一路走来，真的好不容易。真的好累。

我记得，王兴煜，你给我带来的这些幸福这些痛苦。

我知道我没那么好，我不懂的如何去爱，才会让你想离开。

我不知道今生今世后还能不能遇到你，才会那么努力把最好的给你。

真的不是故意，只是太爱你，太爱你。不懂得如何去放手。

我多希望我闭上眼，从梦里醒来，那些失信的诺言都会实现。

我也不清楚，到底我们之间的阻碍是什么。我们到底是怎么走到今天这一步的。

还有好多话想说，只是泪水模糊。

我在这个城市里散文篇八

一直在网上聊着这些天朋友的噩耗，回忆他们曾经的音容笑貌，真的不敢相信发生的一切是真的。想像着他们的亲人悲恸欲绝的样子，心里无比的纠结和痛心，痛生命如此脆弱，痛这一切匆匆太匆匆。也不免心生愤恨，恨苍天无眼，恨命运无常。情绪低落到了极点，悲伤、无奈、感叹齐涌心头。逝者已矣，可留给生者的是无尽的悲痛，还有他（她）们未完的心愿和责任必须一一扛起。带着悲伤艰难地前行，这需要多大的勇气和毅力。

生命终归是不堪一击的脆弱，容颜易老，流年易逝，还有太多不可预知的意外，让我们触不及妨。所以红尘来去又何必计较太多。爱过，痛过，得到过，失去过，美丽过，悲伤过……尝尽人生百味，走过荒芜沙丘，领略过芳草鲜美、落英缤纷，经历过爱恨情仇，人生还有何憾？突然感觉此时的自己是如此幸福，能活着就是幸福。想想曾经的沉沦和颓败，自己是多么地可笑。还有什么比生命可贵，只要活着，一切都有希望，不是吗？为自己活着，为爱的人活着，为爱自己的人活着，有太多太多的理由。

看着万家灯火一盏盏熄灭，惆怅就不免多一点。一低头，冰冷的手指上感到一丝温度，是真的哭了，可永远不会有人看到我的心痛，转瞬间我竟然对着苍茫的夜空笑了，但我知道笑得无奈，笑得凄美。我是累了，真的累了，仿佛没有了前行的力气，想要一双手、一个怀抱，一个关爱的眼神。爱上你也许是我的错，而现在的我在逃离这个错，想纠正这个错。走出你的世界拼尽了我所有的力气，虽然我放下了，但偶尔还是会心有不甘。捂紧胸口，试图不让忧伤溢出。抬起头，不让眼泪掉下来。早已明白，爱与不爱、伤与不伤，我只能自行了断。告诉自己，再爱也不能爱到迷失自我，爱得再卑微也要始终昂着头，转身的那一刻一定要足够的优雅和坚强。

好冷！强迫自己入睡，可思念辗转，浸透皮肤、血液，乃至周身的每一个细胞，透着丝丝的凉意，夹杂着微微的温度。回忆如放电影般在脑海一幕幕闪过，沥沥清晰，汹涌而缠绵。心在这一刻变得柔软，灵魂不由自主地在寂静的黑夜里狂奔，是等待，是奔赴，是找寻，抑或只是一场无休止的旅程。不觉，枕边两行清泪，存留着淡淡的温度。心依依，却不知该依何处？语潺潺，却欲诉无人懂。

好久不敢去想你，不敢掀起思念的潮，怕泛滥成灾。可在这万籁寂寞、冰冷如斯的夜，又是不期然地想起你。但是，想念已经不再痛，而是暖暖的，温温的。庆幸你一直在我触不到却看得到感觉得到的地方，庆幸你的头像还会不时地亮起，庆幸你还与我共享着同一片蓝天，呼吸着一样的空气。不知哪来的勇气，竟然用手机给你发了信息：“此时的我心很痛也很乱，五个年轻的生命说没就没了，其中两个是我最好的朋友。突然想你了，为我无心的打扰说声对不起！只想告诉你：出门在外一定注意安全，一定要好好的。只要你能好好地活着，我别无所求。”发完信息，心里竟是格外轻松。

依旧听着那首你喜爱的歌，嘴角荡着浅浅的笑，心中是满满的祝福，愿这淡淡忧伤的旋律能飘飞到你的心里，让我们一起聆听，一起感受，一起回忆，但没有悲伤，不会泪流。忍不住翻看照片中的你，依旧是最初的温暖，能让我心中的坚冰毅然融化，然后柔情似水。冰凉的指尖从你的脸上轻轻地抚过，微温的唇贴上你的脸，心里禁不住阵阵颤抖，但最终没有让眼泪掉下来，只剩叹息。

你看到我的改变了吗？为了不去想你，我不再频繁地痴迷于为你写字，不再把自己成天关在家里，不再在抢车位的游戏里霸占着你的车位，不再在农场里找寻你点滴的消息，不再等你的只言片语，不再午夜卖醉然后借酒装疯打扰你，不再流连于你曾带我去过的地方，不再刻意去触碰你曾留下的记忆。我开始让自己去听欢快的歌，看轻盈的诗篇，写快乐的文字。我告诉自己不再悲伤，学会感恩和珍惜。这是你最最期盼的，也是我今生唯一能为你做的努力。我已试着去逃离自己的心囚，也请你为我祝福吧！

回忆太多的人幸福就少，于是，每当想起你，当回忆跳跃于脑海，我就重重地甩甩头，甩掉你，甩掉思念，甩掉惆怅，甩掉过往，甩掉所有的纠缠。我开始打量镜中的自己，眼神中有着淡淡的忧，浅浅的愁，但依然清澈，脸依然清瘦和苍白，但依然美丽，庆幸岁月对我还是特别地眷顾。朋友说过，我该灿烂，该快乐无忧，该幸福满满。是，我该走出来了，我该拥有自己的彩霞满天，从此不再忧伤，不再苍白，而是容光焕发，神清气爽。这世上，没有谁会是谁永远的依靠，没有谁会许谁一生的温暖，没有谁能守得住永远。所以，擦干满眼的泪花，收拾起满地的悲，尘封起回忆的美，让一切归零，好好爱自己。从此，看天高云淡、山高水长，看风轻雨柔、阳光暖暖，听虫鸣阵阵、水声潺潺，闻叶儿吐绿、花香四溢……现实也许不近人情，但擦亮双眼，用心灵去感知，世间仍有许多的美好，这是最公平的拥有。

夜，很深了，寒意渐浓，潺弱的身体在深沉的黑夜里瑟瑟发抖，我用双臂将自己抱紧再抱紧，我得学会自己给自己取暖。说好要坚强，说好不再留恋，我拼命去回忆那些你曾经给过的温暖和美好，一切清晰如昨。原来，冬带来了寒冷，风吹散了忧伤，却一直未曾吹散你给过的温暖和快乐。原来，你一直都静静地驻扎在我心里陪伴我所有的喜怒哀乐。不小心碰到手腕微凸的伤痕，微红颀长，轻轻地抚摸，幽幽一声叹。就让这成为永久的爱的记忆，记得曾经是那么深爱过你，现在依然爱着，也许在以后很长一段时间仍会傻傻地爱着，但已经与你无关，与悲伤无关。我想，我可以追求爱，等待爱，但也可以不需要爱。我可以流泪，但却可以不悲伤。我可以想念，但可以不去打扰。知足的人比较容易幸福，爱过足够！

在这萧瑟的冬夜，空气中夹杂着各种声响打破夜的宁静，风呼啸而过吹得树叶沙沙做响，忧伤低沉的音乐响彻房间，嘀嘀哒哒敲打键盘的声音轻叩着心扉……不知从何时开始，文字已成为我整个的世界，明知文字的世界透着孤独，可我却习惯并享受这份孤独。因为，唯有面对文字的时候，我才最真实，也最自由。孤独的自由，那份灵动，那份轻盈，那份简单，与我的灵魂是如此的契合。

夜，它包容着天地万物所有的喜与悲，用宽广的胸怀拥一切入怀，在它怀里安然入睡。而人也不免蠢蠢欲动，不甘于被夜吞没，强打着精神聚会、狂欢、约会。

夜，也总给人带来无限遐想。每每夜深人静，思念汹涌而来，灵感澎湃而出，回忆沥沥倒映，心事如朵朵盛开的莲静静地绽放。

夜，深得能照出自己的影子，喜它静静地关注，悲它无言地安慰，不惊不扰，留一片静好，永远是默默地让一切幽幽地安睡。

……

这个夜，陪我的孤独，许我一片静好。

这个夜，我独爱！

我在这个城市里散文篇九

城市的夜晚与农村的夜晚不同，城市的夜晚是喧哗的结束，浮嚣的开始。精彩的夜生活令无限沉坠在灯红酒绿的人失去白天的沉着——他们需要甩开工作上生活中的烦愁所带来疲惫。而农村的夜里，不会再有掉不下字的日程表，不会有不想却不能不去的酒会，更没有霓虹灯亮眼迷人。

我知道自己是这个城市夜里一条尴尬的鱼，当夜色降临时，衣鬓香影的男孩女孩尖叫着把城市的夜生活激发得几乎沸腾的时候，我鬼魅般的在一旁冷眼观看，眼里盛满不羁。我已经和这座城市产生了巨大的疏离感。不，应该说，我已经和周围的人与物产生了巨大的疏离感，在我把我的理想洒向这座喧嚣的城市的时候，在我对周围的一切漫不经心的时候。

但这样并不妨碍我以一个城市边缘人的心态出现在霓虹飞溅的街头上，酒吧里，甚至某个凄清的没有其他脚步声的小巷拐弯处。我自信脸上的笑容可以让某个在与我擦身而过的人刹那间眼里有沉醉的迷离，侧身而过的痕迹足以他人眼中拂起不安的神色，我固执的为制造这种迷离和不安而不遗余力地在城市的夜里来回游离。

我像风一样的掠过艳丽的夜色，成了城市夜里一道来去匆匆的神秘恍惚的背影。咖啡刺激着神经，啤酒麻痹着心脏，我在游离与浮燥中和自己的内心进行着真实的对话。很早很早的时候，我便是个爱幻想的人，幻想着有那么一天，我彻底忘记自己的定位，从城市里某个阴暗的的缝隙里满是伤口的站出来。唏嘘的胡须，蓝色的眼影，嘴里含着千万个谎言。如今，我永远无法做到。忽然觉得有一种声音从遥远的天际传来：“你很耀眼，但你的心是空的”。

一句冷冷的无情的话击伤了我。是的，我心里很苦。一遍遍的.重温自己的日记，一遍遍的把事实印在自己的灵魂深处，顾影自怜。

无意间，我曲解了自己，成了灵魂边缘孤独探索的人，周围的人和物对我而言仅仅是一个理性的冷漠的存在而已；而对于我所居住的城市而言，我仅仅是一个渺小的冷漠的存在而已。

我只能在城市的夜里不断的游离，这是我的方式。我纵然明白衣衫再华丽也掩盖不了身上的伤痕，笑容再迷人也驱散不了内心的寒意。但我固执得像个不听话的孩子。

我仍然相信着一些朴实的歌谣，朴实的故事和完美的结局。俗世洪流中，没有人知道我外表带着网络时代疏离的冷。我的游离没有目的，我需要这个过程来跟自己的内心进行真实的对话，我需要用这样的方式来贴近心中那个美好的可望而不可及的身影。我的眼神迷离又冰冷，但我的内心清晰又执着。

下雨了，天是厚厚茫茫的颜色，不知道从哪里来那么多水，就这样直直的漏了下来。抬头，我仿佛觉得自己眼中有晶莹的光亮。

天漏水了，江河涨潮，我游离其中，泪水溢出眼眶。

我在这个城市里散文篇十

进省城十几天，每天生活在城市，行走于城市，感受着城市，享受着城市。不过城市毕竟是城市，不像生养我的家乡那样，让人自然地融入，而只能算是硬生生地嵌入。对于城市的噪音，污染，拥堵，当然还有花费，都是那样地不适；就是城市的豪华，美丽，排场，以及丰富繁茂，也觉得没有想象的那样好。到是时而看到的晴天，不时来点儿小雨，或者从医院窗口望过去涛涛不绝的黄河，黄河两岸的翠绿，山上的松林，或者路边迎着晨光活动的老人，河岸边上与人、树、水、山交相辉映的水车庙宇雕塑等，让人能感受到城市的气概和它原本能有的大气与古老，风情与历史。也许，城市给人的就是这样一种积累的富足，这样一种杂沓的丰盛，或者那样一种多样的缺憾。

人总归是由骨子里的东西来决定的。踩在木地板上，躺在城里宽大绵软的床上，梦还是乡里弟兄朋友的。今天中午的梦就是和弟兄几个在一起吃饭的情景，还有孩子们上学，骗子如何到处行骗，环境没有离开乡土。说梦是思想的反映，我想不起这些时候思想中有过梦里的东西。这些日子在陪伴着妻子住院疗病的日子里，在大把大把往医院里扔钱的当儿，在盼着妻子尽快痊愈的时候，没有更多的心思想其他。但是，梦里还是照旧把我思想深处的东西翻腾出来。也怪，就在梦里回家的时候，是远在千里之外母亲的电话叫醒了我。她问候妻怎样，问我什么时候能回去，回不回老家。母亲，远远地牵着我的心呢，乡下老家，永远地植根在我的心底！

城市的好当然是不能抹杀的。比如岳父家所在的小区，就是一处名符其实的花园。这个花园不同与别处的，还在于它的精致。那花，软黄淡粉，艳而不俗；那树，高低相间，红黄相配；那草，形形色色，齐整划一；那石，或巨如犀牛卧草，或层累乱石在沟；那水，高处平湖，低处喧虺；那路，弯延曲折，处处通达。一栋栋楼房掩映其中，错落有致，俊秀挺拔。据宣传的标语显示，这是这座城市里最优秀的.住宅区。当然，我也没有看到过比这更好的住宅区。朋友买房，看过来也说确实不错。其实，我觉得这里的最好处就是把人居环境尽可能地和自然乡村环境相衔接，把南北东西各方生活中精华的景色汇集一起。然而，这都是以付出工人的巨大劳动和业主不菲的金钱为代价的。路永远在补，树木花草永远在换、在修剪，水得靠电泵来流动。保安清洁，永远不离左右，像极了保姆。对了，城市住宅小区是保养出来的，城市也像是靠人在保养园里养着的。城市与乡村，人工与天然，区别就在这里：一个的美貌是风雨自然，不用打扮，不用破费；一个的美貌全靠钱物人工，巧妆打扮，耗费工力。

于是我们知道，城市生活是需要钱支撑的，城市是有钱人的。你看，那些寒暑风雨中等候在城市路边找活的人们，那些辛苦出力流血流汗的人们，那些焦灼地等候在医院候诊大厅衣着过时啃着干粮的人们，那些在各个豪宅楼台建设工地不舍昼夜劳作的人们，那些黑夜清晨清扫马路收拾小摊赶路进城的人们，这些社会最底层的人们，如同垫在一栋栋大楼下的基石一般，撑起这个城市大厦的辉煌。但是他们极少有人能享受到这个城市的丰裕与给予，比如保险医疗低保等等。他们的低收入，成就了这个城市享受着的那一层人；他们的卑微的劳动，营养着这个城市不断涌现的欲望。而那些摇着扇儿的，喝着茶的，开着特权车招摇过市的，不见风雨等着收钱得好处的，却很少知道他们的日子是怎么一回事。

行走在城市里，最好的时候就是清晨溜弯儿走到城市边缘接近乡下的地方。那里的绿，才是真正的绿；那里的山色水面，才是真正的源自自然。如果能遇到农家在田地上耕作的场景，能看到田地上生长的庄稼蔬菜，能看到一幅活生生的农耕图，那就是一种不得不喜出望外的幸事了。城市，永远是一个遥远的符号，即使让我置身其中。

曾经向往的城市，走进来才知道它光鲜里的隐忧，霓虹灯下的黑暗，于是，怀念就在不知不觉间了。

我在这个城市里散文篇十一

睡不着，有些浮躁，知道有些情结在心里，试着用散文的温婉来疏解，把身心泡在舒缓的音乐里，心也便慢慢的沉静下来。

双手合十，微闭双眼，如果真有至善至美的大能神灵存在，那么你会理解苦苦思恋的心是无罪的，是可怜的！

我们活在婚姻里，活在责任里，活在道德的社会里，可否能活在自己的心灵深处里？没有人相信，在那么美的青春年华里会有人拒绝走进甜蜜的爱情，只是站在岸边羡慕的观望，也或者只是伸手撩起一串水花，看晶亮水滴哗啦啦再落入水中。

青春是一段不可名状的伤痛······

糊糊涂涂走过了春季，闭眼就踏入了人生的盛夏。措手不及的`撞见了你！隔着屏幕谈笑风生妙语连珠恍若一梦，仿佛走进十六岁的花季，仿佛上天眷顾我弥补我不堪的青春。

舍弃又捡起，舍弃又捡起！也不过是人生旅途的一段小插曲吧！

平淡慵懒的日子参杂些许的心神不宁，怕过了夏季，秋季是老树昏鸦，冬季便是一片既然了。

人生如四季，夏季依然美丽。我开成一片夏花，烈日下笑颜灿烂！

我披着枷锁，却能敞开心扉，若你不见则也住进我的心里，默然相爱，寂静欢喜！

我在这个城市里散文篇十二

我是不知道怎么去写一个人的，专门百度了一下怎么写好写活一个人。百度说要抓住一个人的多个典型事例突出他/她的某个性格。这样对于下面我即将要描述的一个人来说是有一定难度的，因为他有若干个典型的形象。因此我决定抛开那些条条框框，写的随意一些。

他叫赵文聪，是我的同事，一起共事已有两年直到现在。现在提笔想起他，展现在脑海的就是他那布满皱纹的菊花般的招牌式笑容和喋喋不休的那张嘴。

文聪年方二八（28），面目清秀身材颀长，带上眼镜穿上正装面无表情的时候也有一种书生气息，可以称作是安静的美男子。可能他不甘心做一名安静的美男子吧，硬是把自己整成一副失意的中年大叔的沧桑样子：惯性的驼背，惯性的紧锁眉心。我们矫正说过许多次只是当时会改正，事后该怎样怎样，可能是习惯了吧。不知道老年之时文聪的背会不会像一只虾米那样，细思极恐。

文聪啰嗦功力祥林嫂望尘莫及。我想了一下，文聪的啰嗦上至国家行政机关工作人员如何如何，下至下班前交代我们锁门断电怎样怎样。一件事情不管是公事家事逮住每一个同事说一遍，一天逮住几次只要是时间允许不是很忙就会再说上几次。比如家里装修，比如要买电动车这些。一句话：文聪的事，就是整个公司的事。有时候说到激动之时，领导下来走到门口开门之时我们才听到，文聪每次就装模作样的说起他办公事的种种难处，颇有种此地无银三百两的感觉，也是挺逗的。写到这里又想起了文聪疏通公司厕所一事，逮住一个同事说一次厕所下水道里的粪便如何臭、什么颜色、他是如何耐着脏臭完成的等。给我们说过之后还没完，年终工作总结的时候为表明自己事务繁多当着众多领导的面说自己是如何通厕所的，我们也是震惊到无话可说。有时候他在反复说一件事情恰好我又在忙的时候会让他闭嘴，但依然阻挡不住。我们很好奇他的老婆怎么能受得了他，他笑着说在家里他老婆就不理他，所以就和我们说话了。我们瞬间理解了。偶尔文聪因公外出，一楼大厅总有一种寂静的清爽感，也是挺美好的一种感觉。怎么说呢，遇到文聪之前，我是无法深刻理解一个男人可以有怎样的琐碎。遇到文聪之后，我想我再也找不到第二个啰嗦如他的人。真真是“前不见古人，后不见来者。念文聪之啰嗦，独怆然而泣下”。

文聪重男轻女这点我们也是想当呵呵。文聪坚持要生3个男孩的宏伟目标从来没有改变过，他觉得男孩孝顺，女孩没什么用。他老婆刚怀孕时候我们问如果是女孩怎么办，他说是女孩就少高兴一点，少开心一点。真不敢想象他也是受过高等教育的现代青年，我们替他老婆感到悲哀之时，还好他老婆聪明能干又在年初之时给他生了个胖小子，不然真不敢想象他老婆在家的地位。

文聪花心风流属一流。文聪是中文系毕业的，大概自古才子多风流多情，文聪也不例外。文聪大学期间暗恋一个共同梦中情人两年，中间写过不少哀怨缠绵的随笔，文聪认为那就是他的初恋，后来悲催的知道人家早已名花有主，哈哈。缘分大概是上天注定的'，后来文聪又寄情另一个温婉漂亮的女孩，文聪追女孩子也是挺下功夫的：摸清那个女孩爱去图书馆看书学习，文聪也说服自己去图书馆准备考研，每天提前来到图书馆踩点。等到那个女孩坐下后，文聪再假装刚来坐到人家旁边。后面的细节不得而知，只是知道后来这个女孩成了他的老婆。感情之事到这里也算圆满结束，只是不知道为什么文聪每次即兴表演时候总要唱首“我爱你你却爱着他”来送给他的初恋。大概这就是男人的初恋情结吧，我们姑且选择原谅他了。

文聪踏入社会没有几年已被社会染的不成样子，不相信美好，不相信爱情，眼中只有钱和他的父母。我们有个女同事快结婚时候男方没有买房子的事情，文聪就说笑着说男方故意不买的，让女方离开找个有房子的。我前阵找房子交了500定金，没想到对方是榜上有名的黑中介，合同都是霸王条款，不租房子人家说也不退，咨询同行人家也说不可能给退了。争取了好久，刚开始说能退三四百，后来说退一半。文聪听后得意的说人家骂我是二百五呢，让我赶紧骂人家。我听后非常生气，我有自己的判断能力，我相信会退的。后来人家真的给我退了，文聪很震惊。从文聪身上我感到一种悲哀，这不是文聪个人的原因，这是整个社会的原因：一心向钱，不相信美好，对身边人充满戒备，生活的紧张兮兮很少有放松的时候。前阵子回忆起他初恋的时候，他说那个时候很忧伤很惆怅，但是很美好。我相信是真的，那个时候一心只有一个人，没有房子、车、奶粉这些事情。

这是文聪之前的状态，现代稍有不同的是他有了一个让他欢喜的胖小子。可能是受到小孩子的感染，文聪也变得颇有童真童趣。闲来无事会翻看儿子的照片，嘴中念叨：看我儿子长得多清秀，长大要多交几个女朋友。偶尔放个屁我们都没有听到，他还要悄悄地说出来，然后一脸无辜的补充一句：不过一点也不臭哈。有时候会突然藏到一个地方吓一吓某个同事，自认为给人家一个惊喜。这几天受到《我不是王毛》的影响，遇到一些阻碍不顺心总要做发功状。

写到这里也基本把文聪表现出来的典型情况悉数写出，总觉得没有写到恰到好处。好比我要为文聪画一幅微笑的肖像，我想把他满脸的皱纹、法令纹、鱼尾纹、抬头纹都画出来，但笔画生涩、坚硬，画不出它的圆润。

也罢，继续修炼去。

我在这个城市里散文篇十三

鲁迅先生《孤独者》的第五节开始时有这样一段：“从山阳到历城，又到太谷一总转了大半年，终于寻不出什么事情做，我便又决计回s城去了。……我提着两包闻喜名产的煮饼，走了许多潮湿的路，让道给许多拦路高卧的狗，这才总算到了连殳的门前。……”闻喜这个小城的特产能被先生在文章里用手提了一回，于我，是一种惊喜和荣耀。

煮饼到了一代文豪的笔墨里，多少沾了点高贵的气息。但它毫无悬念的成为打开闻喜这座小城的一把钥匙。它是一个符号，一个代名词。我们不妨提着它，来叩开这个小城的城门。也不妨暂时停住奔忙的脚步，歇一歇脚。在这里，在这个小城。

闻喜煮饼圆球状，色泽棕黄。外裹白色芝麻，内包蜂蜜、白糖和桂花，酥沙不腻，绵甜可口。相传武王伐纣时，太师闻仲出征应战。兵至古唐(山西省南部翼城一带，古称唐国)，当地的百姓用当地的饴、面混制成为糖饼犒劳三军将士。这种有了糖饴的食品不容易坏，便于携带，且味道香甜。太师闻仲即令大量制作充当干粮。从此，煮饼“大行其道”。因闻仲太师的钟爱，遂给其取名为闻太师饼。

那为何又改称为闻喜煮饼了呢？后来，公元前1，汉武帝刘彻经过此地，欣闻伏波将军路博德平复南粤国叛乱的喜讯，当即把原名为左邑县的县治更名为闻喜县，并一直沿用至此。久而久之，闻太师饼也随之改名叫闻喜煮饼，并源远流长。如今，闻喜煮饼的小作坊早已鸟枪换炮，做大做强，衍生了不少的品牌。这里面有一种技艺和文化的传承。

美景、美食从来都是一个地方扬名的方式。幸好，闻喜小城有这般美食。

小城属山西运城管辖。它东倚蜿蜒的中条山山脉，西侧又有无尽的丘陵绵延。南北大道通畅，交通便利。因而，小城温和而不闭塞，保守又不失灵性。它含而不露，骄而不锋。自说自话又兼纳众长。小城的人们也因之有了自己独特的气度和风韵。

小城不大，方方正正。东南西北环城铺就的四条大道即圈住了整个小城。没有计算过它实实在在的面积。这些年来，它一直在向外扩张。原先的小城有城墙，有城门。小城在它的基础上一点点的向外画圆。日日年年，城墙早已不在。小城也一天天改变着自己的模样。

在小城的醒目处有这样一幅对联：“凭栏远眺看尧舜陵禹甸汤王山亘古文明发祥地齐奔眼底，堪衿诩届当前舒壮志雄心展旷世宏图当寄来客；把酒临风念郭璞裴度赵鼎杨深秀历朝青史建功人皆涌心头，叹莫及俱往矣数后杰才彦创惊天伟业还看今朝。”这幅联挂在西湖公园龙腾阁阁楼的门柱两侧。西湖公园里有二龙抢珠样的拱桥，这座名曰“龙腾阁”的挑角飞檐的阁楼即在湖水和拱桥的正中央。

这幅对联要想一口气读完是万万不能的。从字里行间我们能感受到一种骄衿，一种迫切。一种恨尺幅太短，笔墨乏力的味道。想把千万年跟小城有关的历史文化全都贯联起来，把殷殷的期盼融入里面，而且，还要把他们论资排辈，对于写联的人很是一种智慧和考验。很佩服这个写联的人。这关乎的是一个小城的底气和厚度。但这样读下来给人的感觉又是一种深种的小家子气，一种浮夸。但小城没有脸红。它昭示得清楚明白，书写得豁达明朗。所以，它带着傲世的`笑俯瞰着来来往往的人群。它说，它写的不过是事实。尧祖先舜大禹本就在这方圆百里的土地繁衍生息;而那个在唐朝做了三朝宰相，一门五十余位将相才子的裴氏家族确也根系此地。小家子气又如何?这才更符合小城的个性。拥有就要让人知道，不然又怎么能称之为拥有?而更应该脸红的应当是小城里下一代的人们。“还看今朝”。现在的人们又有几个能扬名立万，可以赶超前辈、灼灼其华呢?小城在热切的等待，在殷切的祈盼。――小城的人们活得骄傲而纠结。但小城在，人在。所以，几多变迁，数载沉浮。小城在孕肓中不断褪去死皮，脱胎重生。

久居小城，不免沾染些小城的习气。浸淫在小城，你会感觉到小城的恣肆张扬。它恨不得春风得意，一夜扬名。这从它那些新鲜出炉的地标建筑的名字就可见一斑。“西湖公园”、“红鹤楼”……虽然那一池秋水离西湖的壮阔神彩差之千里，此红鹤楼也绝非彼黄鹤楼。但小城里的人们一样叫得理直气壮。他们说，我们的小西湖，我们的红鹤楼。是呵，每天清晨朝阳普照，小城的人们同样在湖边沐光起舞;在夕阳尽染之时，小城的人们也在楼台上登高临远。谁又能抢走小城的幸福?从这些名字里，你能看到小城的向往和追求，这是小城的目标和方向。但行走小城，你又能体味到小城的温良和包容。它不刻意去追风赶潮，它懂得一个“势”字。顺势而为，随势而变。它不大刀阔斧，也不另辟天地。街道窄就窄点吧，只要不妨碍车辆行人的通行就好；房屋旧就旧点吧，可以再建些新的。新旧相杂才更有味道。它只是今天一点改变，明天一点修补。就这样融合、渗透。仿佛在不知不觉间，街道比以前宽了点，城缘比过去更大了。但小城还是小城，它的改变需要人去寻找、去发现。它是留待那些远足流浪的人们去感慨的。归来是最好的亲近。但亲近的除了那些个“旧颜”，还有深藏的惊喜。它似躲在暗处的母亲，等待着孩子眸子里蓦然闪现的那一丝又一丝的光芒，然后，照亮自己的脸，照亮那脸庞上不能轻易被人觉察的欣慰的笑靥。

细细追究，你还会发现一个透着大气和精致的小城；但居家生活，你又能看到它的精明和狡黠。

婚丧嫁娶，大事临门。即便生活不是那么如意，不是那么富足。小城里的人也一点不含糊。小城的人喜食面食。所以，它用馍来表达自己的心情（方言把“馒头”称之为“馍”）。蒸出来的馍馍千姿百态。结婚有龙凤呈祥的喜糕，大的可以用直径一米的盆子来装，上面插满用面做成的龙、凤、花朵等面塑。祝寿有面做的大大的寿桃，小孩弥月有张牙舞爪，成双成对的面老虎……无一例外，馍馍上插满面塑，面塑的造型无不栩栩如生，惟妙惟肖。丧事做的馍馍又大又圆，它是需要以量来计算。用多寡来区分关系的亲疏和薄厚。一个馍是一盘。有32盘，有16盘……当然，宴席、歌舞更是少不了。这是一种风俗习惯，也是小城人的体面。他喜欢把大事过得风风光光，热热闹闹。这时，小城里办事的主人脸上带着满足的笑容，听着亲戚邻里的恭维。他会觉得这就是圆满，这就是光彩。

然而，大事过去，他又会马上转入自己的平淡生活中来。他懂得居家守成的不易，它愿意精打细算，锱铢必究。小城流传有这样一个笑话。说是有一个买菜的到一个人跟前买菜。买菜的说：“叔，你给优惠些。”这个卖菜的称好以后就说：“二八一毛八，你给一毛六好了。”这个买菜的还觉得有什么不对劲，然后这个卖的就说了：“好哥哩，你看看都给你优惠了，叔还哄你啦。”这个人觉得占便宜了没多想就把钱掏了。虽是个笑话，但小城人的头脑和算计可以一目了然。

小城人把自己的心思寄托给生活，幻化成绽放在平淡日子里的一朵朵面花，把简单粗犷融进精致细腻，把体面与骄傲写在脸上，同时又把内敛和低调付于内心，把精打细算揉进日常的一针一线，一粥一饭。他是矛盾的综合体，他是最真实的外露与表达。

小城也有自己的语言。小城的方言多四声，说出话来都有点不可回旋的意思。但细细品味，小城的方言里又有不一样的温软和亲切。小城里的人听蒲剧。这是本地的剧种。山西人把它形象的称为“乱弹”。锣鼓家活什一响，震天动地。蒲剧里说的当然都是本地方言。小城人在蒲剧的梆子声中痛心疾首：“小奴才！可怜我抓养你一十三年！”《三娘教子》里王三娘把最后的“一十三年”用四声唱得掷地有声，肝肠寸断。那种高亢的唱腔疾声厉气，响彻云霄。但邻居闲话时，随口而出的家常又有不一样的柔媚：“你走哪搭去啦（你去哪里啦）？”“饿跑比京啦。(我到北京去了)”“你跑比京耐刀其啦？(你上北京干什么去了？)”“……”小城人把升调的字“哪”、“搭”、与降调的“去”“啦”等结合起来，轻重音说起来自有一种清新的味道。腔调里有宛转，有音韵。随口而出自有一种自家人的亲热感觉在里面。异乡相逢，乡音一出。两行浊泪便会不由自主地滚滚而下。语言是一个地方的特色，也是永远不变的家乡情结。

小城就是这样的矛盾。但他又是这样的和谐统一。他踩着厚重的历史积淀，迈着新时代的节拍。他藏在汾河支流的一条小小的涑水河冲击平原上，他站立于自己命名的“峨嵋岭”（一条丘陵的名字）的脚下。他保有着自己本真的味道，默默行走于漫长的历史长河中。他有自己千年不变的名字。他的名字是：闻喜。

我在这个城市里散文篇十四

第一次听说恩施这个城市，是听我哥哥说起的，那个时候只知道这个是一个很偏远的地方，在大山深处，外出交通非常不便。由于我哥哥的妻子是恩施附近的，所以才第一次听说恩施这个对我来讲具有神秘感的城市。他的神秘来自于他在我心中挥之不去山村印象。我所理解的山区，肯定是小桥流水，炊烟缭缭，在我的记忆中，我是从来没有真正的见过那高大险峻的大山，他们甚至调侃我道，你所谓的估计是你家附近的小土坡吧。每每想起这些，不禁会心一笑，山村在我心中的形象再一次变得神秘莫测，令人向往起来。

大学期间，我的同学恰好是恩施山里的，这对于我来讲，无疑是一次了解我心中那个山村梦的绝佳好机会，在我去之前，我就不停地向他问这问那的，他很不耐烦地回答道，你这孩子，山村哪有你想的那么好，不过是几座山而已，哪有你说的世外桃源。我尴尬地笑了笑，在他的面前，我也许对于山村就是一知半解，有如城里人说的＂土包子＂吧。

旅程即将开始，在我去往恩施的路途中，心中别提都激动了，只是这激动之中，还带了一份神秘，一份向往。我也不知道为什么会对这样的一个地方带有如此复杂的感情，这大概莫过于我从来没有见过的山峦的那种探险精神吧。火车开始慢慢爬升，一步步向大山深处开进，山的样子开始慢慢的出现在我的眼前，越往后出现的山峰越多，甚至到了巴东地区，出现了大量的隧道，毫不夸张的说，动车穿越一个隧道居然要十五分钟左右，可见隧道之长，令人惊讶。列车通过高架桥的时候，可以看见那些山里的房子，甚至都触摸到了云端，那些一片片的白云，人站在最高处，伸手就可以触摸到，指尖微凉。

很快，我们到达了目的地。其实，一下车，并没有感觉山里有多大的区别，老实来讲，多少有些失望，随着进山的大巴开始慢慢的经过山路十八弯的盘旋，进入真正的大山深处，才真正感觉山里的味道越来越浓重了。来到他的家乡，他家里人热情的跟我打招呼，虽然听不懂，还可以用手势示意对他们的回礼。感觉他们这里一切都是神奇的，他们问候朋友的方式，就是，赶快来烤烤火，暖和暖和。我事后也问了我的同学，我说你们这里都这样问候吗，他说，这里都这样，冬天比较冷，就在家里烤火。从他家的楼上，可以很清楚的'看到灯火通明的县城，反倒住在他家到有点世外桃源的感觉。山里的房子大多依山傍水而建，所需的原料远远比平原地区多，而且我总感觉建设难度要大很多。但每个家里都有一个烤火的地方，烤火的地方，其实可以成为一个家庭情感的中心，无论是吃饭，还是闲聊，都会在这个地方，不过，不同的是，他们这里和谐程度远远高于平原地区，几个兄弟都是和睦相处，大多住在一起，也不会那么见外，这一点还是深深的打动了我。那样一种和谐的氛围，真是有点令人为之向往。可能这样的关系，可是城里人的奢望啊。

晚上，山村显得格外寂静，时不时会看到几缕炊烟袅袅升起，整个山村都会弥漫着大米的香味，饭做好之后，人们都会围着火炉烤火，吃饭，闲聊，不亦乐乎！往远处的县城看，县城正灯火通明，山里的雾气腾腾，透过雾气，更多了几份神秘朦胧之美。县城的射灯经过雾气的折射，被分解成道道光的颜色。山里的人，很快就会入睡，没有太多的喧嚣，这一刻，我更爱这个桃源世界了。

早晨起来，会看见第一缕阳光爬上山坡，照亮这整个山野，大有万物复苏之感。不禁让人觉得，新的一天即将开始，努力，加油吧。拥抱阳光的感觉是如此的惬意如此温暖。渐渐的山村在喧嚣声中开始一天的劳作。

这一次，山村印象彻底把我打动了，山里人的热情，邻里之间的和谐，家庭之前的和睦，炊烟袅袅，雾气弥漫的山村特色，这一切的一切都足以让我爱上这里，不是有那么一句话，择一城终老，守一人白首。我愿意和我最心爱的人，再这样的山村印象中，慢慢变老。

可惜的是，现在的山村也开始慢慢受到城市文明的冲击，物质欲望的沾染了，也在开始他的艰难转型了，临走之前，我只愿把这最美好的祝福留在这里，祝福这里劳作的人们，祝福这所以的自然景观，愿你们安好。

恩施，一座城，一段美好的故事，一个记忆中最清新的印象。

我在这个城市里散文篇十五

这个假期，老是想写点什么，却总觉得少点什么，一直就没有下笔。空闲的时候，也在和着许多的快乐的人一样，默默地玩着如同嚼蜡的游戏，喝着没滋没味的水酒，以为这就找到了平淡的生活，却不知道，还是少了点什么。

这个暑假，我退出了狂热多年的《地下城与勇士》，仔细想想，依然不知不觉的过去了4年多，也投入了太多的精力与金钱，得到了许许多多的欢声与笑语，忘不了深夜组队一起刷图的激情，忘不了疲劳刷完也不愿意下机的眷恋，更忘不了和我一起走过多年的好兄弟。可是，有着这么多美好回忆的曾经的主角，就如以前的《跑跑卡丁车》、《热血传奇》等等一个样子，有着太多的无奈不得不放弃。我觉得我就是这么一个死磕较真的人，拿得起却怎么也舍不得放下，有太多的事儿太多的人我都放不下，可是这样又有什么意义？放下了不代表不喜欢，退出了也不代表不爱，有些事情想通了也就好解决了，解决了也就不会念念不忘，至少多年以后听到别人侃侃而谈《地下城与勇士》的时候，心里也会想想那几年的疯狂与喜悦，激情与悲伤，这也就足够了，死死抓住只会为这段美好回忆添加几笔浓浓的痕迹，到最后，想要擦去，却无能为力。这也是生活。。。

这个暑假，我实习了。现在想想，也会着实感慨万千，一直想象着要走进社会，走进社会却又头破血流，有太多的人需要我去认识，有太多的事儿需要我去仔细品味，就如好几杯贴好标签的液体摆在那里一样，我要一杯一杯去品尝到底是什么，是酸、是苦、还是甜，而不是看着杯子上标签来认识，险恶的社会，有着那么多我们都不曾认识的欺骗与无辜，有着那么多的委屈与痛恨，当然，也有着许多让我为之难忘与感动的人和事，也终于体会到了除了亲人之外，任何人都不能轻信的道理，许多许多的人，让我学会了我不想学会的尔虞我诈，许多许多的事情，让我学会了我不想学会的八面玲珑，但是，就算是看清了又如何，就算是气愤又如何，好多人都变得现实了，很早之前就变了，这是什么？这也是生活，打败了精神占着主导地位的柏拉图，打碎了许许多多年少时侯的梦想，我们变得现实了，包括爱情。。。

这个暑假，我见到了最想见到的人，许久平淡的生活，似乎好久没有体会到快乐高兴是什么了，虽然没有了以前的溢于言表，心里却也有着淡淡的芳香，人走了，心里也变得空落落的。我们每个人都变了，已经不复从前的青涩，感慨万千的同时，又在为着将要进行下去生活而烦恼。我们都不再为着多余的人提心吊胆着他们的生活，都不再为着多余的事儿感慨着不平，只盼望身边的人能好好生活着，能快快乐乐着，忘掉了许多人，挑挑拣拣剩下几个人。。。生活还要继续，只盼能好好扶持，好好走完剩下的路。

这个暑假，是我大学最后一个暑假，也是我人生中最后一个暑假，感慨万千的同时，也会默默的许下好多心愿，也会默默放下许多恋恋不舍的事情，好好生活吧，不想写明天会更好，只想好好走路，或许换个方向，会更精彩吧。。。

我在这个城市里散文篇十六

城市的夜晚与农村的夜晚不同，城市的夜晚是喧哗的结束，浮嚣的开始。精彩的夜生活令无限沉坠在灯红酒绿的人失去白天的沉着——他们需要甩开工作上生活中的烦愁所带来疲惫。而农村的夜里，不会再有掉不下字的日程表，不会有不想却不能不去的酒会，更没有霓虹灯亮眼迷人。

我知道自己是这个城市夜里一条尴尬的鱼，当夜色降临时，衣鬓香影的男孩女孩尖叫着把城市的夜生活激发得几乎沸腾的时候，我鬼魅般的在一旁冷眼观看，眼里盛满不羁。我已经和这座城市产生了巨大的疏离感。不，应该说，我已经和周围的人与物产生了巨大的疏离感，在我把我的理想洒向这座喧嚣的城市的时候，在我对周围的一切漫不经心的时候。

但这样并不妨碍我以一个城市边缘人的心态出现在霓虹飞溅的街头上，酒吧里，甚至某个凄清的没有其他脚步声的小巷拐弯处。我自信脸上的笑容可以让某个在与我擦身而过的人刹那间眼里有沉醉的迷离，侧身而过的痕迹足以他人眼中拂起不安的神色，我固执的为制造这种迷离和不安而不遗余力地在城市的夜里来回游离。

我像风一样的掠过艳丽的夜色，成了城市夜里一道来去匆匆的神秘恍惚的背影。咖啡刺激着神经，啤酒麻痹着心脏，我在游离与浮燥中和自己的内心进行着真实的对话。很早很早的时候，我便是个爱幻想的人，幻想着有那么一天，我彻底忘记自己的定位，从城市里某个阴暗的的'缝隙里满是伤口的站出来。唏嘘的胡须，蓝色的眼影，嘴里含着千万个谎言。如今，我永远无法做到。忽然觉得有一种声音从遥远的天际传来：“你很耀眼，但你的心是空的”。

一句冷冷的无情的话击伤了我。是的，我心里很苦。一遍遍的重温自己的日记，一遍遍的把事实印在自己的灵魂深处，顾影自怜。

无意间，我曲解了自己，成了灵魂边缘孤独探索的人，周围的人和物对我而言仅仅是一个理性的冷漠的存在而已；而对于我所居住的城市而言，我仅仅是一个渺小的冷漠的存在而已。

我只能在城市的夜里不断的游离，这是我的方式。我纵然明白衣衫再华丽也掩盖不了身上的伤痕，笑容再迷人也驱散不了内心的寒意。但我固执得像个不听话的孩子。

我仍然相信着一些朴实的歌谣，朴实的故事和完美的结局。俗世洪流中，没有人知道我外表带着网络时代疏离的冷。我的游离没有目的，我需要这个过程来跟自己的内心进行真实的对话，我需要用这样的方式来贴近心中那个美好的可望而不可及的身影。我的眼神迷离又冰冷，但我的内心清晰又执着。

下雨了，天是厚厚茫茫的颜色，不知道从哪里来那么多水，就这样直直的漏了下来。抬头，我仿佛觉得自己眼中有晶莹的光亮。

天漏水了，江河涨潮，我游离其中，泪水溢出眼眶。

我在这个城市里散文篇十七

这个秋天，我就在国家陆地收寻与救援基地度过了。来的时候还是夏天，最热的夏天，我说这是最热的夏天丝毫没有夸张的意思，六十三年不遇的奇旱，大地少了雨水的滋润，饥渴难耐，毫不犹豫的折腾着万物和人类。然而，上帝的设计永远是最完美的，永远是无可挑剔的，在你感觉到绝望的时候顺便给你一个希望，让你不由得感叹上天设计之机巧。比如吧，你正抿过额头的汗水感叹这样热的天该怎么过的时候，上天已经准备把秋天的清凉送到。

古往今来，春愁秋恨，愁春光易逝，恨秋雨绵绵，皆有诗为证“留春不住，费尽莺儿语。满地残红宫锦污，昨夜南园风雨”，“落花已作风前舞，又送黄昏雨。晓来庭院半残红，惟有游丝千丈袅晴空”，有时候，你不得不好奇，为什么中国的文人春天也悲，秋天也悲，于是知道，原来文人大多欠光阴一笔宿债，剪不断，理还乱。

我的队长，也就是给我们上课的老师，他叫袁国顺，五十五岁，头发略稀，身材高大，穿上军装标准的救护队员形象。同给我们上课的还有一个张建国老师，四十八岁，中等身材，说话的声调很低，然而，男子汉味很浓。

是这样的。几年前，袁国顺和张建国正是救护队的主力队员，带领两个救护队处理四矿矸石山爆炸事故，他们到达事故现场后，爆炸已经导致了附近多处居民房屋倒塌，坍屺里面有活着的生命，职责决定了他们必须把人从居民房里挖出来。

他们带领队员迅速做好救护部署，投入战斗，接着，矸石山发生了二次爆炸，当场受伤三人，脸部严重烧伤，面皮耷拉下来，所有的人都呼喊着逃命，矸石山如火山爆发一般，烧红的石头从天而降，有队员手皮脱落，血淋淋的手想要去捂血淋淋的脸，手未能保全，脸也未能保全，疼痛让他们忘掉了一切，在地上打滚，呼爹喊娘，鬼哭狼嚎。温度为1600度的石头落入了当时的一个年轻队员的裤裆里，绝育！队员当时二十出头，有妻无子！

二次爆炸结束后，伤员立刻被救护车拉走。袁国顺与张建国不在此列，他们在等待魔鬼歇息开始第二次挖民房里的居民。

魔鬼给了他们机会，于是立刻组织救护队员展开第二次救援行动，行动干净利落，他们挖出了奄奄一息的居民。魔鬼到底是魔鬼，他打了个盹，没有酣睡，也许只是假寐，也许就是一场阴谋！矸石山瞬间第二次爆炸，这一次是一氧化碳气流爆炸，整个矸石山被削平，现场成了火场，成了地狱，没有一处安全，无处可逃。火热的石头穿透工作服直接攻击人的'肌肤，袁国顺与张建国皆是胳膊以下烧伤，皮肤严重脱落，耷拉着的皮肤粘在衣服上，现场惨不忍睹！

袁国顺与张建国皆定为六级伤残，胳膊与手如老树皮，细胞已失去正常机能，没有更新能力，换句话来说，是不可能进行更新。那不是他的皮肤，他早已体无完肤，说是自猪身上植来。哀兮！痛兮！

今天，有个老师请来袁国顺，特意让我们看他的手臂，说这是和平年代共和国的功臣，是这个时代的脊梁。我无语凝噎，功臣二字到底有多重的分量，竟要赴汤蹈火的去换！

深夜，坐在训练场上，看着皎洁的星空，思索着上帝创造万物的法门。准确的说，我是在思索上帝创造玩偶的法门，因为有人说，天地不仁，以万物为刍狗，想来刍狗是用纸扎成的祭祀品，与玩偶并无多大区别！

我们都是上帝的玩偶，他创造了你并没有保证结果，因为他的游戏法则瞬息万变。在这场游戏中似乎没有过去，没有现在，也没有未来，没有你，没有我，也没有他，上帝随时可能改变游戏法则，让你不由自主的站在别人的位置，让别人忽然跑到你的位置，只要上帝乐意，只要他感觉这样做有意思，有必要。

于是我常想，或许别处还有一个我，甚至到处都有我，过去的我，现在的我，将来的我，该是我的我，不该是我的我，我们随时都可能交换位置。也许这正好证明了上帝的伟大，他让你时时刻刻有存在感，又让你时时刻刻没有存在感，分不清哪一个你才是真的你。

譬如刚才，我还在想，是不是皎洁的星空中也有一个我，正注视着我的故乡，看着我的母亲和我的父亲，听着他们之间的窃窃私语。我的父亲一定说，我再也不会管教这个逆子了，他除了顶撞我还是顶撞我；我的母亲则会说，他是你的孩子，你不管谁管，哎，生活都是这样，家家都有一本难念的经！再接着就是父亲的酣声和母亲的长吁短叹！

我想上帝创造玩偶的时候，一定会对着玩偶吐上一口仙气，这样做无非是想给他的游戏多一点变数，使得整个游戏看起来充满惊喜。那样以来，我当然也就不可能只活的像个玩偶，我也会有自己的想法。

基于上帝万能的创造，我常常在一个乞丐身上看到自己，觉得上帝就是按照乞丐的模型创造的我，只是上帝还没有把我摆在乞丐的位置上，如果他真的这么做了，那我连一天这样的生活都过不了，我会立刻变成乞丐，不需要老师，不需要指点，一样做的有声有色。

所以，梦里我还是那个背着书包上学念书的学生，我还是那个经常被老师罚作业的调皮鬼。所以，我时常感觉哪个女生好像在哪里见过，觉得谁应该是我终身的伴侣，我等待着她，等待这上帝把她摆在她应该摆的位置，等待着她慢慢向我走进。可是谁知道呢？上帝会不会这样做？他可是随时可能改变游戏规则的呦！

上帝创造了我，也创造了万物。芸芸众生出自他手，万事万物也是出自他手，因此，我信万物本性想通。

有一天，我突然感受到了上帝这样做的确是良苦用心！他用同一种方法创造了万物，于是我就能从万物里逐渐领悟他的游戏法则。从花里，从树里，从那些说不了是不是已经逝去的人的身上，如苏轼，如陶渊明，如勾践，如岳飞等等。

有人说，时光可以穿越，我不信，因为时光根本不用穿越，此刻，过去，未来，本来都是同时存在的；也有人说，自己的前世扮演着与现在完全不同的角色，我也不信，因为根本没有前世，只是上帝玩腻了一场游戏，又换了一个玩法，你是你，你也是芸芸众生，也是世间万物！怎么，你不信？不信你可以去问上帝。

当老师讲解袁国顺与张建国的事迹的时候，我不是感觉自己身临其境吗？我何曾觉得自己不过是个旁观者，感同身受这个词真是伟大的创造，几乎洞察了上帝的所有秘密！

皎洁的夜空像上帝深邃的微笑，我知道，他一定是在嘲笑一个正在探索他秘密的玩偶了。他也一定会很快就给我设置一个新的位置吧，毕竟有个玩偶在努力探得他的想法，这无论如何都不是一件让他感到愉快的事情！