2023年那年夏天的星星散文(优质15篇)

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那年夏天的星星散文篇一

记得我十岁的那一年夏天，发生了很多事。那一年妈妈去外面打工，家里只有我、爸爸、爷爷、奶奶。我家有很大的园子，每年夏天都种很多的菜。那一年只中了黄瓜，前后园子都种的黄瓜，爸爸说这样省事。

那时每年夏天都有专门收蔬菜的人，于是我们每天都去卖黄瓜，每天要卖好几十斤。每天都把摘下来的黄瓜分类，把好的直直的黄瓜全部装起来卖，弯的那些留自己家吃，每天都有好多的黄瓜吃。有的时候特别的多，姑姑来的.时候都拿一筐回家。最后实在吃不了的都拿给大姑家的猪吃，想起来特别的有趣。

妈妈不在家，爷爷特别的疼我。那时爷爷的身体已经很差了，有很多病，上一次给爷爷看病时医生就说爷爷最多也只能活两年了。爷爷半身不遂，总是拄着一根拐杖，但那时他很开心，因为有我。每天早上他都叫我起床，无论是中午还是晚上放学时他都会在家的路口那里等我，每一次我都能在远处看见他等待的身影，让我觉得生活是这般踏实。

有人说：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

一天，我刚醒。发现爸爸、爷爷都不在，只有奶奶自己坐在墙角处心情沉重，眼睛里有我所不理解的忧伤。我以为爸爸去干活了，爷爷又去道上散步了。可是奶奶告诉我爷爷生病了，爸爸和姑姑带他去看病了。我知道奶奶不会说谎，但是我就是不相信，在我眼里爷爷一直都是好好的，我不想他有事。于是我的心开始不安。

前一阵才过完爷爷的生日，记得那天爷爷很高兴，他把好吃的都给我吃，他很疼我，他最疼的就是我了。可是我那时还小，不懂事，调皮、贪玩。对爷爷的爱没有太深概念的理解，只知道有个人对我好，那时候的我不懂得什么是珍惜。

过了几天爷爷回来了，那时的他已经不会说话了，闭着眼睛安安静静地在那里输液。妈妈回来了不干活了，大姑、二姑、四姑都来了，还有远在北大荒的大伯也回来了，他几年才回一次家，这几年回家都是因为爷爷的病。

爷爷就一直躺在那里，被很多人围着，这其中也包括我。过几个小时会偶尔睁一下眼睛，但是他应经谁也不认得了。他连再听我叫一声爷爷的机会都没有了。

那天晚上二姑让我去四姑家睡，说是怕我会害怕。虽然我似乎能够理解她的意思，但是我还是不相信，在我的记忆中爷爷不会有事他会一直好好的。

第二天我回到家，家里围着好多的人，看着爸爸哭红的眼圈，我似乎明白了，在我的生命中第一次有死亡的概念。爷爷就静静地躺在那里，静静的，他不会逗我了，也不会哄我了。让我感觉这个世界有那么一丝空荡荡的，空的让人害怕。这个世界上最爱我的人，最疼我的人就这样离开了。

接着就是家里办丧事，所有的人都在哭，他们一直不停地哭，哭的让我心碎。姑姑、姑父、姐姐、哥哥、大伯他们都回家了，家里第一次这样团圆。

到了中午时，远在威海的三姑也回来了，她哭着进来，跪在那里。她连爷爷最后一眼都没有看见，大家只告诉她爷爷病了，姑姑似乎也能猜得到，如果不是很严重不会叫她回来。她哭的那样伤心，因为只有她没有看见爷爷最后一眼，我们都还很幸运，在爷爷临终时陪伴在他身边。

家里前院的黄瓜架拆了，腾出地方用来办丧事。吃的每一顿饭都有黄瓜。记得家里的黄瓜刚熟时我吃的第一根，接着每天都能吃到最新鲜的黄瓜。这一年夏天的黄瓜伴随着我的成长。

丧事结束了，亲戚们都各自回家了，而我的家里少了一个人，我的心留有很大的空缺。世界上最疼我的那个人去了另一个世界，我幼小的心被忧伤占据。

老人们说家里有丧事三年不能贴对子、点灯笼。过了十年了家里一直就没换过新的对子，似乎这已经成了一种习惯。

后园的黄瓜全部都老了，老成了黄色。它们也在这个季节成长了。

那年夏天发生了很多事，爷爷走了，我长大了。

那年夏天的星星散文篇二

那年夏天学校举办演讲比赛，要求围绕将来职业选择这个主题进行准备，每个班选派两名选手参加学校的比赛，我们中文班指导老师要求大家都写演讲稿，先在班里进行演讲，让全班同学都打分，谁的打分最高，就派前两名同学参加学校组织的比赛。

我的演讲稿题目是什么，现在也回想不起来了，只清楚的记得我演讲的内容是对小学班主任张莉老师的回忆，我将来的理想也是做一名人类灵魂的工程师，我没有照念自己写的演讲稿，而是娓娓讲那些过去的故事，讲那些童年的记忆，也许故事太感人，我在班里毫无悬念的取得了第一名的高分，我和另一名女生代表中文班参加学校的演讲。

我小的时候，父亲响应知识分子支援边疆的号召，从北京一个建筑研究所来到了大同一个水泥厂，当时我还和母亲一起生活在老家，记得是小学三年级的时候，父亲把我从老家带到了大同，年幼还未上学的弟妹和母亲还生活在老家，刚到大同水泥厂子弟学校，面对陌生的老师和同学，怎么也都不适应，父亲经常也出差，我还不会做饭，每次放学就去单位的食堂吃饭，去买馒头。

到下半学期的时候，父亲为了照料我的生活，把我寄养在厂区不远一个山村的老乡家里，就是在哪里我认识了张莉老师，她是一名志愿者，从城里来到山村支教，因为全班只有我和她说着一样的普通话，因而也得到了她特别的宠爱。

那个山村的名字记不住了，村庄的样貌就是常见的冒出缕缕炊烟的房子，栖息满鸟儿的树木，一望无际的农田，忙碌善良的老乡，还有一条带给我记忆和快乐、伤感的小河，那条河没有名字，只是那么波澜不惊的绕过村庄的半边江山流向远方，谁也不知道它的发源地，也不知道在这村里流淌了多长时间，又流向了哪里，在孩子们单纯的猜测里，那条河或许流入了大海，或许流入了深不见底的悬崖。

那条河不是很深，刚刚没过大人的膝盖，因为是流水，也清澈干净，站到岸边都能见到河底的游鱼，小清虾，小蝌蚪，就连倒影出的垂柳的叶子都看得清清楚楚。在没有自来水的岁月里，那条河就成了乡亲们赖以生存的生活用水，洗衣，做饭，喂养牲畜，浇田灌溉，那条河滋养了村庄的祖祖辈辈。默默无闻却倾情奉献。

劳作了一天的老乡，最喜欢走到小河边，洗洗手上的泥巴，洗洗锄头，坐在河边抽上一支烟，看落进水里的泥土连同一天的疲劳都流向远方。

一到夏天，河边就成了水上乐园，光着屁股在水里窜来窜去的孩子，摇着蒲扇在柳树下乘凉的老奶奶，老爷爷，还有那些浆洗衣服的大姑娘，小媳妇，一个个都炒豆似的说着那些家长里短，奇闻趣事，以及对城市里楼房的向往，还有那些不着边际的美丽的梦想。

那年夏天放学后，和小伙伴去小河边游泳，不知道怎么就突发大水了，一个浪头将我打翻，顺着湍急的小河漂向下游，后来，听村里的大人讲，看到我被河水卷走后，很多大人小孩都顺着小河跑向下游，最后在小河的拐弯处被一堆树枝挂住才没有漂向更远，大人用长长的`竹竿把我打捞上岸，当时的我脸色发白，大人们把我抱起来，头向下脚朝上，从我嘴里鼻子里流出了很多河水，可是我依然没有知觉，张莉老师得知后飞也似得跑到我的身边，给我做起了人工呼吸，过了很长的时间，我才哇哇大哭，又吐出了很多河水，当时围观的人群才慢慢散去，我最终得救了......

那条小河陪伴了我的童年时光，也带给了我伤感和欢乐，每当想起那条小河，也会想起那个和小河有着千丝万缕联系的张莉老师。

我在那所乡村小学上了两年，张莉老师给了我无微不至的关心和照顾，清楚的记得给我洗过衣服，当时学校好像也没有食堂，都是她自己做饭，有时候我也和小伙伴一起去老师的宿舍吃饭，夏天的夜晚，我们在学校门口的小河边一起看星星，讲故事，那时乡村夜晚的天空星星是那么明亮，记忆中这样仰望星空看到明亮星星的夜晚再也没有出现过。

阵阵掌声才把从当年在学校礼堂的演讲的记忆中带回现实，那次我又在学校的演讲获得了一等奖，后来我也顺利从学校毕业分配到油田一所子弟学校，实现了自己小时候的梦想，当了一名人类灵魂的工程师。

那年夏天的星星散文篇三

一个人，行走在寂寞的黑暗里，听不见任何声音，看不见任何光线，记忆是唯一不变的行李。我不知道，什么时候，自己变得那么怕冷，那么怕热。就像一只躲在阴暗角落的幼兽，那么容易受伤，经不起一点点的风吹和雨打。

独自行走在陌生的街道，仰望天空，蓝天依旧。这片看似蔚蓝的天空却滞留了我三年的青春时光。

其实人生最可怕的并不是时光的不再，而是时光突然倒流的瞬间，我会不知所措，会泪留满面，会因为一片树叶的飘落黯然伤神，会在一切地点和时间嗟叹年华的匆匆流逝，嗟叹那段没有结果的初恋。

我站在天空下面，以为自己会彻底忘却那个女孩，那段曾经自以为是的单相思。我那么努力的告诉自己，自始自终都是一厢情愿。可是内心深处却不承认，难道，男性的坚强下面是更多的脆弱和伤怀?我总要在睡前轻轻念一念她的名字，以免将她遗忘在黑暗的世界里。我总要去那个市场路口，期望出现一个熟悉的身影。企图给自己一个合理而牵强的理由，比如，我会告诉自己：金庸说，在感情方面，男人永远是业余的，女人永远是专业的。所以那不是我的错或者无能。这种可笑的想法终于在那几个字噎在喉咙，在我还没有来得及说出来的时候，就被她一个轻微的转身。粉碎的一塌糊涂。于是我笑。笑得很傻的逼，像只迷失方向的流浪狗。但是我似乎并不甘心，我站在她的宿舍楼下面，大声呼喊她的名字，招来的是围观猴子一般的眼光。我晚上不停的打电话，她不接，发短信，还是不回。我发誓要她给我一个机会，于是，像只野猫潜藏在她路过的巷口。堵住她，费尽言语。她说，就从朋友开始，试试看。

简单的一句话，使我如同在急流奔涌的河水里抓到了一个救生圈。不断的写信给她，有时间就约她，在每一个被认为是恋人相逢的日子里祝福她，送她礼物。

每夜的失眠。每天的思念。都以为即将蜕变成浪漫的情节。

可是结局依旧打不开，所有的努力都被风轻轻的吹散。

于是，我看见她和他站在夕阳铺满余辉的校园里，紧紧相拥，旁若无人。我看见斜阳透过斑驳的树干洒在我的身上，原来我不曾离开，不曾起跑，一直站在原点。原来“朋友”不过是个幌子，给我一个台阶下。笑了笑，又想起《飞狐外传》里面身世可怜的程灵素为自己的单相思付出了生命的代价，却也换不来胡斐的一句感谢。在这场所谓的“爱情”里，我不是主角，只是一个过客。匆匆而来，匆匆而去。青春年华里的第一次“遭遇”，以潦倒可笑而收尾。

这个发生在公元20xx年夏天的故事，这个曾经被风吹过的夏季，我的爱情折损了翅膀，我奋力飞翔，挣扎了好久，滑翔了好久，最终降落平地。

回首一片风雨飘摇。

也许，在爱的世界里，没有公平的一方，一方注定要为一方付出，哪怕付出所有。信手翻书，却看到张爱玲的至理名言：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里……唯有轻轻的问一声：原来你也在这里。于是我想，若干年之后，当我们再次相遇，我还会像年少时这般冲动吗?我想我会的。既然这样，是不是两个真心相爱的人，即使今天错过了，明天也会相遇，无论相距多远，相隔多久。那么这对所有处在爱情里，或向往爱情的人来说，该是多么伟大的一个鼓舞。我停止思考，抬头望天，天空瓦蓝如洗，白云像羊一样飘荡，没有风。而夏宇的《腹语术》回荡在我的耳旁：

我走错房间；

错过了自己的婚礼；

在墙壁唯一的缝隙中，

我看见；

一切进行之完好；

她穿白色的婚纱，捧着花；

她穿黑色的礼服，微笑着；

仪式，许诺，亲吻；

背着它：

命运，我苦苦练就的腹语术；

可爱的鼹鼠探出脑袋在张望；

我问它：他们真的相爱吗；

小精灵说，是的。

那年夏天的星星散文篇四

我决定和春园表姐去她家消遣一久,这是个难得的机会.因为我们两地相距,步行至少也要一个白日.由于山高水长,交通不便,想要搭个便车是没有可能的.她们这次的到来,使我暗自兴奋了几天.有客人在,我大可不必每天都干很长时间的活,更多的时候是陪她们四处走走,说笑一番；又可以释放我长久郁闷的心情.

奶奶知道我决意要去时,劝我说：“你走不惯长路,会疼脚的.”我不听,反正自从我自作主张地辍学后,是没有时间开心地过过日子了.

爹没有说什么.我知道他因了我的辍学还在记恨我,所以没有跟我说话,零用钱也没有给我,只是临走时奶奶背了春园姐们塞给我30块钱：“到了你旧老（对奶奶的弟弟的称呼）家买点东西,你表姐家做生意的,就不用带了.”我“恩”了一声,跟着她们走了.

时候是傍晚时分,太阳黄通通的挂在西天,随时准备躲到山背后.

经过三四个小时的匆忙赶路,今晚就投宿在七叔家了.我和七叔聊了很多,他说他工作暂时还没有着落,想让做副县长的二哥帮忙.现在的日子过得特别无聊,离街道又远,难奈年轻人的寂寞.

他问我为什么不读书了呢？

我告诉他我对于现行教育体制的厌倦,以及对于一些缺乏自身素养的同学的不满,这些问题本身并不在我的事情使我渐渐淡化了对于在学校继续求学的兴味,以至于辍学.

七叔也劝慰我许多话,便不知不觉中进入了梦乡.

第二天清晨,草草地吃过早餐,我们又上路了.

初夏的天气很灼热,行走在茂密的林间,夏虫啾啾,飞鸟枝头.

总算可以长舒一口气的时候,又已经是傍晚时分了.眼前顿然开阔了许多,俊美秀丽的山川,绿叶红花竞相争艳.那一丘丘的稻田,在微风的轻拂之下,仿佛一道道晶莹的光圈,又仿佛一圈圈水面涟漪,荡漾开去,很美.

我们先是到了旧老家,虽然我平生第一次见到这个旧老,但却并不感到陌生.旧老嘘寒问暖,待我十分亲切.每天早上和傍晚都喊我与他一起坐在灶边喝热酒,又和我聊一些事情,我便也更爱与他交谈了.

然而站在我面前的女孩又高又瘦,而且十分秀气,眉宇间呈露出阵阵喜悦的表情.互相问了声好,她便又蹦又跳地在我们前面去了.

我便斗胆问道：“大姑妈,正英姐毕业了么？”

“恩.刚从昆明民族师范毕业,现在正托你做副县长的二叔在县政府谋个职.”大姑妈说.

我又“哦”了一声,并没有继续言语.

大姑妈家很宽敞明亮,毕竟是生意人家,没有什么牲口,三四匹毛驴正在圈里分享晚餐.后来我才知道,这毛驴也只是暂时寄寓这儿,不久又将被做牲口生意的大姑爹卖往别地了.

我身为客人,也享用了丰盛的晚餐.大姑爹买了充裕的羊肉大杂烩,使我大包口福.饭后我和大姑爹看新闻联播,大姑妈织收拾碗筷,正英姐和春园姐打“三匹（金花）”.大姑爹喟叹了一声：“小侄,你看这还像话不像话？母女三人一起赌钱你可能是没有见识过的.”

我向门外一望,不知什么时候大姑妈也加入了打“三匹”的队伍.我只好“哦”了一声,陪了个笑脸.

晚上我睡在正英姐的床上（正英姐和春园姐一块儿睡去了）,是那么的舒坦而且惬意.随手翻了翻床头的几本厚厚的书,便也进入了梦乡.

第二天我便和她们去放牧毛驴.把毛驴赶到草地上（实际上已经没有什么青草了,只剩下一些草根）,我们便分头去地里割草了.我和正英姐在一块割.我借机问她在昆明读书时可曾去听过一些作家的演讲没有？她说没有.我又问她对于活着有什么感想？她告诉我她对于活着的渴望和对于死亡的恐惧,但既然活着就应该快乐地、并不自卑地活下去.（作者：万乃山）。

那年夏天的星星散文篇五

那年夏天，夹杂着一丝不太温柔的空气。武汉的上空是赤裸裸的热辣辣，但也阻挡不了当地人的喋喋不休。我外地，因为大学，因为想逃避，所以选择一条陌生的路，正因为没有人告诉过我前路的坎坷，我才有勇气这么义无反顾的吧。哪有几分喜悦或悲伤，一如既往地无畏，所谓的无畏到底是什么？是我口里一惯的冷血无情吗？我不知道，但我一直在寻找答案。

不知从什么时候开始，我喜欢白色的耳机，去躲避那嘈杂的人群。所谓寂静，就是在自己的世界里浮夸，所以，我喜欢浮夸这首歌。喜欢窗边座位的女孩，喜欢浮夸，难道就真的只有浮夸了吗？我只是想做一片随风的叶子。

你本来就在这行列之中，本应如此相识。相识一笑，促膝长谈，成为知己。然而，最初认识的人不是你。因为陌生，我们仍然一无所知。是因为陌生吗？还是本就太相似，害怕拒绝，害怕被知，直至被伤。我记得你说过你不怕痛，我明白，你只怕心痛。正如我，怕冷。只是，冷可入骨，亦可侵心。

关于最初的回忆似乎半瓶矿泉水，还在慢慢流淌，又在悄悄回荡。

你总在人群说华科之行，除了照片之证，我再也无任何记忆。我原以为不过如此，谁知你理所当然。那时，我觉得你就是那朵丁香花，散发着沁人的香味，而我，被吸引着，慢慢，慢慢靠近。

悲伤的人，有一种幸福。她懂得悲伤，所以更加懂得快乐！我还不十分确定你是否和我一样悲伤，可我知道，你和我一样，我们都希望幸福！乔燃说，五瓣的丁香花可以带来幸福。

第一次，他们说，第一次才是唯美。我们是什么时候开始说话的？第一句话是什么？我们何时开始倾诉彼此，了解彼此，信任彼此？你还记得，你第一次说我们就差几个小时就是同年同月同日生了的时，我们是处于某时某分某秒的呢？我不记得了，我只记得，你我曾在不同的天空下，时常做着，想着，相同的事。那是我们曾经都不知道的事。对于幸福，那便是遇见这样的你，这样的自己。

额，我记得一个第一次。他说得对，拳头小的人，心也小。第一次被人弄哭的感觉真不爽，庆幸的是，是你。带着好多无畏来到一个城市，最终却是因再也想不起来的原由而流泪，还是会有失望，还是会有委屈，只是不想矫情释放。幸好，你打开了我关闭着的一扇门，透过那里，望过远处，才算是真正地欣然接受。所以，我更愿意去了解你，正如方茴才会喜欢陈寻的原因吧，所以，你才会喜欢那个“死不要脸”的吧。

我说，我和你就差几个小时，你动动尾巴，我就能知道你想干嘛了。不是完完全全地了解，半点心虚，却无比自豪。

你说，你的人生，被人灌进了一瓶墨水，又被自己尘封多年，最后还得自己一饮而尽，是酸？是苦？是涩？我只知道，一定不会让你开胃。你要相信，上帝以痛吻你，必然有他爱你的理由！你说，你开始怀疑了。真正的意义是句号后面的问号，思考了才是你的。我明白，不过是你的爱刚刚萌芽，初醒时还带着朦胧。那个所谓的人终于无谓了吧，我说呢，所谓专情不过是在你合适的人还未出现时仍然傻傻以为。

那天被人潮拥挤，我被埋没。我也怕，怕失去，怕被遗忘，怕在人海茫茫再也找不到那样熟悉的你。谁最坚强，我不敢用坚强，表面太逼真，内心终究骗不过自己。你呢？是不是倔强地把自己埋藏在坚强之中，坚强似乎太脆弱了，五瓣丁香更加使人无畏。

疯疯癫癫，我们一路浮夸，只是无谓地笑了，闹了，疯了，谁说我们真的无畏了？愿五瓣丁香花带给你幸福，一直幸福。我不是你的陈寻，你不要做方茴。

你会问，为什么不写写事。事太多，是太少，我也分不清事是。我只知道，路，一直都在；只要大气在，热气球就会上升；丁香在，叶就在。

那年夏天的星星散文篇六

初夏的风温暖人心，吹在脸上直入心房，河边的杨柳随风摆动，敲打着我的脸，而我，正背着包往家里赶，全然没有心情欣赏这美妙的感觉。

你有没有这种经历，当你怀着急迫的心情一心只想去某个地方时，走在路边，看着过往路人从眼中一一走过，突然，你看到一个熟悉的身影出现，又恰好那人的脸被一颗杨柳遮挡住，无法看清。所以，你加快了脚步，想一看究竟。但是，事与愿违，你走的同时那人也在走，直至她消失在了你的视线中，从始至终都没有如愿以偿。殊不知，当你加快脚步时，那人，也在走。

终于，你失去了好奇心，摇摇头，告诉自己：认错人了吧。

走着走着，眼帘里跳出一个小身影，一只小泰迪游荡着，不知在找些什么，我笑着，这几天，难得出现了笑容。

小泰迪小步跑到一颗树下，黑黑的小鼻子在树根上来回揉动，一会儿，竟然抬起了右腿开始嘘嘘!我笑了，太可爱了。

往前走着，觉得身后一直有东西跟着我，回头一看，那只小泰迪就在我身后不远处，低头嗅着地面，小眼睛漆黑的像夜空，眼眸深处闪烁着星光。

走了好久，它也跟了好久，我突然看到另一只泰迪在对面那条街小跑着。我心有些触动，担心它俩是不是和主人走失了。但是，心里总有一件事的我没有多想，有把心挂在了远方。

又是好久，小泰迪一直跟着我，我猛地一停，转身蹲下，朝小泰迪挥了挥手，小泰迪跑到我脚边，蹭着我的小腿。我突然泪如雨下。

“小狗狗，你不要在跟着我了。我不是你的主人，你也不是我的宠物，一时的好奇注定了只是短暂的跟随，我的路还很长，你不会一直跟着我的。”

泪水啪嗒啪嗒打在小泰迪的额上。

小泰迪舔了舔我的手掌，转身跑向了另一只小泰迪。

有没有那样一首歌，你删了又下，下了又删，直到把它听烂了，你又删了它。

有没有那么一件衣服，你刚拿到手的时候爱不释手，甚至想一辈子不洗澡就这么穿着它。

有没有那么一条路，你走了成百上千次，却始终不知道路边栽的是什么树。

有没有那么一个人，你忘了又想，想了又忘。你把她遗失在曾经的岁月里，又在如今的岁月把她拾起。

有没有那么几个字，对父母、对朋友、对某个人，都曾无比的想亲自说出口，但是，因为自己的懦弱胆怯而从未说过。

我爱你。

人生就是一场电影，生活是剧本，喜怒哀乐是背景音乐，而你，则是这场电影的主角。不要让某些注定是龙套的人抢了你的风头，你，就是主角。

穿上那件蒙上了灰尘的衣服，兜里的mp3放起那首死了又活、活了又死的歌曲，走上了那条栽满了樟树的路，然后，把那个早该遗忘的人，忘得一干二净。

我们都曾有过烦恼，也都曾为某个人伤心难过过，或许，排除忧愁的方法很简单。遇上一只可爱的泰迪狗;遇上一个充满阳光的好天气;遇上一颗长满了果实的果树。

这些，都能让你愁苦的心情瞬间变得开朗。

开心，从来就是那么简单。

那年夏天的星星散文篇七

一月前，踏上这原本并不熟悉的路途，如今，望着车窗外远去的一切，平静抑制不住激动，因为就要离开淡如水，美如幻的相城，而此刻时光仿佛穿梭于过往之间，给予恬静的空间，任人流连。

对待新的态度往往伤透脑筋，生怕旧的观念深驻内心。而远离家乡，向另一城市出发，不免心情复杂，总有点放心不下，也许只有这般，才更驱使自己揭开那层薄纱，让神秘不再使人充满想象。

初入相城，还是盛夏，时至夜晚，斑驳树影，蝉鸣不绝，清新自然。纵然小桥流水也勾勒不出此刻的别致风光。因而，坚定了来时的决心，毫不夸张，将有一个月，我将与之为友，交融相伴。

都市的美景繁华象烟火闪亮瞬息，湮灭永恒；相城的山水楼宇如摩崖遍经浮沉，镌刻底蕴。我知道，曾有的历程，其实远不震撼心灵，现今的行迹，真正是在寻味人生。昨天的梦会在何处醒来，没有人告诉，今宵的良辰能不能继续，唯心里自知。

你永远不会明白相城的夜有多与众不同，除非你亲自体验，寥寥数语姑且形容一二。这里的夜，星光不很灿烂，大家不会行走匆匆，或驻足侃谈，或轻歌曼舞，难得的是你不会眉头紧锁，因为早已沉浸，忘了烦恼。如果你愿意，不妨叫个木炭火锅，就算最后一身味道，也定其乐无穷。

当我又一次路过来时的风景，不再重叠相似的情形。其实生活中，总有一个时令贮藏了一个季节的感动。在万籁俱静时，我会情不自禁细细品尝这年盛夏的芬芳。

那年夏天的星星散文篇八

我们没有三五成群

在那里

谈古今

贯未来

没有人诉说

三年的惜别之情

更没有畅谈这个假期的安排

我们是该来一次集体旅行

还是来一次全班的聚会〈包括那些辍学的同学〉

还是让我们尽情于歌的海洋

我不敢说什么

在三九二的那个集体中

是那么的渺小

曾因书法大赛

有很多人对我不满

以至于在毕业那天

都固执的似乎要和我吵一架

心地善良的我却总以为

三年同窗一载前桌

似乎总想说

相识是缘珍惜吧

不要纠结于毛皮小事

更不要太更争执

可那年夏天

似乎都在你的预料之中

恩

也没错

那天

后会无期

没有任何遗憾了吧

我的前桌

亲爱的前桌

不过怎样

你对我如何

但我还会在成长得路上祝福你

祝你一路走好

望有缘来日再见

我亲爱得三九二班

三年

你练就了我的刚强

朋友

老师

班级

甚至是我的每一位同桌们

谢谢你们

祝你们在未来得道路上

遥遥领先再创佳绩

再多得言语

也不诉衷肠

即使泪眼朦胧

也无法感染你们

却让你们多数感染了我

不管怎样

珍藏记忆中得那年夏天

书山题海共同答疑解惑

毕业照等那些

初三唯有得课余时间

朋友珍重！

致那个对我来说重要而又难忘得夏

那年夏天的星星散文篇九

（一）。

(二）。

石尚：我们四个女生一个宿舍，我和一个叫石尚的东北大眼女孩上下铺，我俩在一个队，还在同一小排，其实我属于慢热型，刚开始我们都不怎么说话，每天军训完我回到宿舍洗完脸就是赶紧戴上眼镜，然后翻出郭敬明的书斜躺着读到睡着，几乎不怎么说话，偶尔听到上铺的石尚发出呓语，有时她还会在梦里格格地笑出声音来，蛮逗得。记得那天我迷迷糊糊地睡着了，熟睡的石尚忽然从上铺滚落，滚落的过程中她的一条胳膊打在我鼻梁上，生疼生疼的，本想发怒，看着她穿着睡衣坐在地上，一只手抚摸着屁股，大概是真的摔痛了，可她眼睛还没怎么睁开，貌似还在梦中，看着又可爱又可怜，又气又逗，我将她摇醒，她无辜地看着我，我幽怨地望着她，终于忍俊不禁，她扑哧地笑了，青春是多么奇妙的东西，我一把拉起她：“你睡下边吧，石尚！我睡觉很稳，睡姿几乎保持一个姿势，不会砸到你的。”那晚我换成了上铺，她睡在我下铺，那一夜，她唱了半夜的歌——《睡在我上铺的兄弟》。

（三）。

金盏和刘亚：睡在我们对面的是蓝队金盏和刘亚，金盏是一个典型的南方女孩，说话发嗲，特矫情，皮肤雪白，很娇气。刘亚呢，特别单纯，也特别漂亮，属于柳眉杏眼的那种柔情美，每天回到宿舍，刘亚第一件事就是去厨房帮工半个小时，然后带回来一根黄瓜，贴在脸上做面膜，是呀，我们如花的年龄，却穿着无法表达青春色彩的迷彩服，白天还要在阳光下训练八个小时，遇见个小阴天，我们会大喊阿弥陀佛喽！，刘亚很深信她自己的黄瓜美白法，每天坚持着，还感染了金盏也跟着做，她们的教官姓刘，长得黑黑的，面部轮廓很刚毅，鼻梁像刀刻的一样，整个面部有棱有角，一看就是特爷们的那种男人，不是很帅，但绝对最有味道，不过比起我们杨教官要差一点点喽，每晚我们四个都在比，比我们教官谁更帅，谁的教官更阳光，更有味道，嘿嘿！

（四）。

（五）。

爱化妆的：第二天，我把帽子压得很低很低，可是还是招来很多目光，原来大家以为我涂抹了眼影，还都奇怪我为什么只化了一只眼妆，我无法解释，也不能解释，很郁闷，很委屈，教官讲的什么我都没听进去，动作做得也不规范，石尚的手指轻轻地碰了我一下，我慢慢抬头，杨教官的一双眼睛盯得我毛骨悚然，我赶紧抵下了头，好一会儿，我只听见那杨教官说：军人要有军人的样子，哪怕你做一天的军人！军人是不可以化妆的，尤其是在训练的时候，爱化妆的女兵站出来！！！我恨不得找个地缝钻进去！可我怎么解释呢？又怎能解释呢？我又羞又恨，可我想起我们四个的前途，我站了出来，在众目睽睽之下！我心里对杨教官充满了恨，是他让骄傲的我受到了如此的侮辱！

（六）。

传闻：第二天第三天我当然只化了一只眼妆，我只能说自己是不小心碰到了眼睛，时间长了什么传闻都有，当然也没人真正调查，毕竟我们是军训的医学院学生，大家都传闻我和石尚暗恋刘教官，为刘教官我俩大打出手，我被石尚打伤了眼睛，这种事情是无法解释的，我和石尚一起吃饭，一起洗衣服，总是形影不离，有说有笑，流言也自破，有一天杨教官找我谈话，他竟然笑着说，小崔我听别人说你暗恋我？我也笑了，我告诉了他化妆事件的真相，他笑了，表示了理解，还说我够义气，是个好姑娘。

后来打靶的时候我也矫情了一次，我大喊大叫闭着眼睛打了个十环，令教官和同学们对我刮目相看，那个夏天我终身难忘，真的，一个很有青春味道的夏天！

那年夏天的星星散文篇十

高一的时候，时间好像格外的充裕，我们有大把的时间来假装伤感，明明都有着明媚灿烂的笑脸，却总是在彩色的笔记本上写满了郭敬明式的爱恨离别。凌乱不堪的桌椅把教室填的满满当当，窗外翠绿的柳条把阳光剪的细碎，斑斑点点的光点折射在摊开笔记本上，隽秀或张扬的字迹赫然摆在眼前“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，邻桌在桌兜里不停捣鼓着他新买的口琴，语文老师字正腔圆的解读着宝黛的初见，窗外操场上，不知谁有节奏的拍打着篮球，一声一声撞击在有些人的心上。

一晃眼，到了高二的初夏，空气中飘散着棉花似的柳絮，课间休息的时候，同寝室的女生趴在阳台上，俯瞰这穿梭在校园的人们，热聊着最火的八卦。教学楼前的花园里红的、黄的、粉的刺梅花盛大开放，大片大片的三叶草丛边蹲着几个小学妹，她们低头扒拉着叶子，仔细的找寻着，我想她们大概是在找象征守护幸福的四叶草吧。午饭的时候广播里总是传来一个嗲嗲的女声，感情丰富的朗读着某首小诗，前奏扰乱了拖堂的数学老师，他总是爱说再耽搁大家两分钟，然后二分钟、五分钟、十分钟，直至广播响起，他才很无奈的夹起书本扭头走了，教室哗啦啦的响起桌椅推拉的声音。打饭的窗口总是排着长队，热气腾腾的面汤整齐的放在桌台上，小商店也是人山人海，阿尔卑斯、百事可乐总是断货，而现在再也没有三块钱一碗的刀削面，也没有一块钱的菜夹馍，当然也没有了喝可乐的习惯。

书上说，一年不止有四季，还有一个毕业季。操场边合欢花开得最美的时候，我们开始进入了高考倒计时，教室后面花花绿绿放满了水壶，课桌上，窗台上堆满了各种“五三”冲刺习题，课间上个厕所，桌子就会被凌乱的试卷所覆盖，打个盹，黑板上就密密麻麻的列满了各种方程式，深夜的的宿舍楼道里、清晨的幽径路灯下总有努力地背影.....但在那段痛并快乐的时光里，依旧有明朗的笑声，有坚定的歌声，传遍教室的同学录，还有那件写签名字的蓝色校服。

今年我们同寝室的女生都陆陆续续结婚、生子，朋友圈一下子演变成了奶爸辣妈的秀场，看着大家的微信头像从一个人变成两个人，然后再变成三个人，除了一些感动，其实更多的是感激，感激大家都没有变成年少时自己所讨厌的那个样子，感激大家在纷扰多变的社会里守住了自己的初心。那天，初一的同桌发来自己在周杰伦演唱会上的视频，在星海中，他声音嘶哑的跟着大声哼唱，他说这是对自己青春最好的告别，我突然想起了李宇春那首《再不疯狂我们就老了》。

2009年的夏天，我无比憧憬的外面，2017年夏天，我无比怀念的那年。

关于夏天很美，天空清澈无比的蓝，像一块天鹅绒。小编整理了，欢迎欣赏与借鉴。【篇一】一个人，行走在寂寞的黑暗里，听不见任何声......

那年夏天的星星散文篇十一

十八岁那年

隐忍的疼痛在突突蹦跳

蹦跳出撕心的伤

蹦跳出裂肺的泪

盛夏的苍穹中下起了迷离的沙

一滴一滴在眼睛里融化

融化成一种无法表达的溃烂的悲伤

融化成一种无法弥补的寂寞

十八岁的那年夏天

沿途遍野我的眼泪的碎片

遥远已经一光年

我终于苏醒在梦魇里崩溃的边缘

我终于知道

这场只属于青春的战役

我还是彻彻底底地输给了命运

输给了你

微雨的校园里

如今涛声依旧

操场上

观台边

还有那放飞了的纸飞机

你眼里的忧伤与迷惘总是跌落在我的心里

沉默却张扬

让我宁愿沉睡在永远的夏天里

有你的夏天里

头顶的树叶光斑

耳边盛开的栀子花

我却永远都读不懂你的眼神

因为

你总是与我背道而驰

让我的心脏为了你而崩溃上无数次

夏天又在匆匆来到

不给我们任何喘气的机会

那年夏天的星星散文篇十二

男人的一生中必须经历过两种女人：红玫瑰和白玫瑰。当你得到红玫瑰时，她便成了墙上的一抹蚊子血，而白玫瑰却还是床前明月光；而娶了白玫瑰的，便成了衣服上沾上的一粒饭黏子，红玫瑰却是心口上的一颗朱砂痣。这是张爱玲的一段爱情经典名言，适用于每个女人，同样，也适用于每个男人。

就在这时，一个男子毫无征兆的闯入了我的生活，他给我空白的大学生活增添了几许色彩，虽然只是寥寥数笔，但是却让我真实的感觉到那种对情爱的渴望。他是姐妹男友的一位好朋友，大家见过几次面，对彼此的印象很不错，都看得上眼。接着，便是很频繁的电话联系，刚开始的时候，我们只是好朋友式的问候方式：你最近好吗？上课怎么样啊？和朋友周末打算去哪里玩啊？......诸如此类的。

但渐渐的就只有关于我们俩的话题了：我今天上课的时候，走神就想起你了。最近胃口不错，吃什么都是香喷喷的，那是心中念叨着你。我刚才看见一个男生，背影看起来很像你，还以为你来我们学校了呢。等到我喜欢你这四个字从他嘴里说出来时，我久旱的内心真的着实甜蜜了一小把，虽然是在电话里说的，但是出于女孩家容易满足的心理，我居然开心到连睡觉都是甜滋滋的。

第一次约会时在学校旁边的步行街上，他在宿舍楼下等我，同室的姐妹们帮我装扮，那时的我用她们的话来说，就是人逢喜事精神爽，穿什么都是漂亮的。那是我第一次和他牵手，走在宽阔敞亮的马路上，路灯把我们俩的影子拉得很长很紧密。他的手很厚实也很温暖，旁边的路人仿佛都有意识的望上我们两眼，我想，自己觉得最幸福的恐怕就是那一刻了，你的左手牵着我的右手，最真挚也是最原始的男女之情也就是萌发于那时。

打那之后，我们就一直保持着联系，尤其是傍晚时分，他都雷打不动的给我打电话，我们无所不谈，谈朋友，谈家人，谈将来，我知道，只有通过敞开心扉的交流，我们才会更深的了解彼此。可是有一段时间，我的手机出现了一些小小的故障，没有及时拿去修理，但是就在那时，意想不到的事情发生了。

同样的夜聊会，在那一个晚上展开，姐妹们围坐在一起，一边看电视，一边嗑瓜子，闲聊之中不知不觉就谈到了他，我正想开口说几句，不想，旁边的一个妹子竟然说出了让我吃惊，又让我颜面无存的话：他现在随时都给我发短信，说一些暧昧的话，那些话，呵呵，反正我也不好说了。你看人还是要看清楚一点，多多了解他的为人，免得将来后悔。说完便含笑的看着我，有着些许的得意，可以想象，那时的我肯定是脸红到了耳根处，多半是因为羞愤。

万万没有想到，这样的事情会落到我的头上，自己的男友和好朋友在私下里交谈甚欢，自己却浑然不知，这时她却把这当成了炫耀的资本，这叫我情何以堪啊！就在那个晚上，我没有丝毫的睡意，他的人，他所说的话，就这样一直盘亘在我脑中，他到底把我当成什么了，朋友？女朋友？还是仅仅只是朋友的朋友？我们之间到底哪一个环节出现了纰漏？想着想着，就夜不成眠了。

次日，我打电话给他，问他那件事是不是真的，我真希望能听到他说不是。可电话那头的他嗫嚅了半天，支支吾吾道：是、、、、真的。那时联系不到你，还以为你出了什么事，于是就打电话给你的姐妹问问，后来，我们、、、、、我们就一直联系着，可是，可是我们也没有说些什么，你要相信我。

在听到从他口中说出是真的三个字以后，我还有些疑惑的心终于释怀了，过了片刻，我只是轻轻的说了一句：那么我们以后无话可说。语毕便挂断了电话。我没有立马关机，手机的铃声和振动一直在我手中响个不停，但是我没有接起，因为我不知道此刻的自己到底要和他说些什么，脑子里混沌一片。

我茫然的坐在校园的白石椅上，想着这几日发生的事，想着过去，想着自己，想着我身边的一切，却唯独没有想到他！原来在我的生命旅程中，有的人只适合做一个过客，可有，可无。想起与他独处的那一段时光，夏夜的风凉凉的吹拂在脸颊，夜空中的明月洒下淡淡清辉，有一丝舒心，有些许惬意，但更多的却是温馨，那是因为身旁有他。但是，这一切都过去了，都悄无声息的结束了，夜风依旧，月华如初，而我们，已不复曾经。

想起了一首歌，歌词曾唱道：在爱情字典里找不到永远，我们越走越远，两个世界。新的感觉偶尔还会出现，我们都过不了那条线。谢谢你很诚实的告诉我，关于你和她，我不需要了解多少内幕，因为那已经没有必要了。我们只是两条相交的直线，在经过相交的那一刻之后，就再也回不了头，只能越走越远。

我大学时唯一的爱情，就这样还没有舒展开就被扼杀了，在此之后，我心无旁骛的学习，虽没有了爱情，但是生存还是要继续的，人生还要有很漫长的路要走，以后还要经历更多，他不过是我人生之路上的小小调剂，相信时间会冲淡一切的。

可就在我即将毕业的时候，我无意间又收到了他的电话，那时的我真的不知道该说什么了，心里面五味杂陈，电话里他絮絮叨叨的说着，而电话这头的我却没有说出一个字来，他话里的意思我明白了：他后悔了，想再续前缘。那一刻，我稍有褶皱的心被他话中透出的无奈给一一抚平了。男人呵！到底是说你善变还是不忘旧情呢？分开那么久，现在才来说此话，不显得矫情吗？不觉得做作吗？又套用张爱玲的一句爱情箴言：我们，再也回不去了！

不管在他心中，我是红玫瑰也好，白玫瑰也罢，在20xx年的那个仲夏，我仍记得有个男子小心翼翼的牵着我的手过马路，幸福霎时铺就了整个马路，但是它却如梦般短暂，亦如梦般虚无。

那年夏天的星星散文篇十三

长城是我们相遇的地方，你活泼可爱的性格用行动让你闯进了我的视线，相谈甚欢的我们，轻易的就让我们天南海北的聊在了一起，为着你的快乐，我用着我能有的逗乐技巧给你欢乐。我想，这一刻，蓝天白云下的我们是快乐的、青山绿水旁的一切都是幸福的。为着你我的投缘，你将你的名字和我的名字刻在了项坠里送给了我，我欢喜的收下了。

回想起年少的纯真，幸福就会常常来到我的心里，让我充满笑容。这些年，它就像海水抚平沙滩一样将我受过的心灵伤痕一次次的抚平。

当我从海边拾得贝壳归来，想要给你一个惊喜的时候，你却给了我一个最大的惊喜。得知你已离开，心里便泛起了一阵阵的酸楚，我躲避着同伴的眼光，躲避着大家的猜测，一个人偷偷的来到海边，对着海浪，将心里的话诉说给大海，想让海风将我的心事带给你，希望他可以追上你离开的车辆，让你在回头的一刹那能看到我挥手的瞬间。

夏日八月热气腾腾的天气，枯闷着的炎热将我们推至了海边，缓步在海风吹拂的沙滩上，海风抚摸着你的长发，将它送到我的脸膀，那清新的秀发，让我感受到别样的花香，你侧身婉约的用手拔开秀发笑着抱歉的说：“对不起……。”让我备感亲切，我没有抱怨，没有拒绝那秀发再次飘向我的脸膀，我任由着你的发丝抽打着脸膀，感受着那片刻的馨香。那时，我们聊过许多，你的故事，我的故事，我们的故事……。

夏令营组织的沙滩游泳，你一次也没有下去过，你说你喜欢海，也想迎着浪花欢畅，但是妈妈就在那边，她绝不允许着你欢腾……虽然，我不明白父母为何不让你下海，但我愿意陪着你，看着别人在海水里欢笑，那时我们依然快乐，至少，我们还可以玩着沙，捡着贝壳。看着五颜六色的贝壳欢笑，然后一个一个的装进了口袋，可当你听另一个同伴说这些贝壳并不怎么好的时候，就计划着明天早上的安排。

我们相互背着同伴一早起床，奔跑到鸽子窝公园，穿过那海岸公园里的树丛，欢喜的来到海边，趁着太阳还没有出来，我们开心的寻找着夜潮后的漂亮贝壳。或许是那天我们的运气实在太差，天公也违背我们的初衷，意外的下起了大雨。贝壳已不能捡，日出更不能看,可是我们却笑容满面。为此，我们连早饭都不愿意吃，妈妈还责怪了你一个早上，而我却害怕的偷眼看着你。

你没有伤心，你依然如故的对着我微笑，依然如故的和我在海边继续游玩。游轮的甲板上，我们来来回回，上上下下的奔跑着，为着发现海里的鱼儿而欢呼，为着目的地的到达而尖叫……。

老鬼走了，你哭了，为着老鬼的离开你哭得伤心欲绝的样子。可是你知道我得知你的离开后是怎样的么，你的离开我甚至不能道一声别，说一句“再见”。我只能拿着你清早去海边捡来的贝壳痴呆，在沙滩上来回写着我想念的名字……。

当海浪将沙滩上你的名字冲蚀，当黑暗将我的身影淹没，当海风将人群吹走，我也迷失的回到宾馆，回到少了你的夏令营，我哭了……，我躺在了被窝里抽噎着，泪水在熟睡中打湿了我的枕头，梦里出现的却是你温柔的笑容。

怀着你的想念，我也在第二天随同夏令营一起离开。当我侧首车窗，回望着我们一起玩耍的地方，我似乎看到了我们彼此的身影掠过……。

回来后的作业，你的文字里有我，我的文字里有你，你在我的文字里读你，我在你的文字里读我，但我们没能再联系，为着这一点我以十年后重新回到我们一起玩耍的地方，在海浪声与海风声中感受着你的存在，也在沙滩上写着你可爱的名字，好让你的心靠近我的心，抚慰我多年的忧伤。

如今，你消失在了你的人海，我也消失在了你的人海，我们大街重逢也未必认得彼此，但我们应该都能留在了彼此记忆的深处，作为回忆安抚我们创伤的心灵。

海风吹过的夏天，海浪涌过的青春，让曾经纯真的少年拥有着海一样的梦，也让伤痕累累的我们拥有过曾经年少的回忆。我们是幸福的，至少在我们想起对方的时候。

那年夏天的星星散文篇十四

我想不会有人知道，我为什么会选取“那年夏天，十八岁的彩虹”这个名字。其实，就连我自己也不会太清楚，也许它真的单纯的只是一个名字。就像我的名字一样，它本就没有什么深刻的含义，仅仅只是一个符号，一个每当从双唇吐出就会让人固定地想到一个人的符号而已。而这样的符号又通常会是被视为唯一的，不可替代的，这也就仿佛注定了符号设定者不会轻易地设定一个符号给某一个人或某一事物。非物质的情感注入已是无可避免。这样道来，我也就自相矛盾了。不。浅薄的自己，的确不知道我为什么会这样选择，就像妈妈对于我为什么会叫遇见一样一无所知。只是简单的因为好听，好记。而我只是简单的将两个名字的组合——《彩虹》和《夏天，十九岁的肖像》。

而至于是否会有不经意间的非物质情感的注入的问题，那且就把它给读者吧。我原本是想把名字设定为“那年夏天，猫太郎的彩虹”的，但想了想还是放弃了。至于为什么，理由也是简单的，猫太郎是一只猫，没错，是一只日本猫。我初而想取这样的名字就是因为，名字里沁润着日式的气息。那个弥漫着文艺气候的国度，那个烂漫而又令人切齿的国家总能挑起我的想象，给我宁静的幸福。它真的很容易就就探触到我内心深处那片柔嫩的处子之地，我知道日前这样的表述，终归会有些不合时宜，因此就有了“十八岁的彩虹”的出现，它既绕开了那个许多人不喜欢的国家的名字，为我避开一些不必要的话茬，同时它也能唤起我对那段十八岁难以割舍下的青春记忆，而这样的记忆不无时刻敲击着我，催我回去。我时刻想着如若我的担心为子虚乌有的存在，那该是多么令我快乐的事情啊！

《彩虹》是九月十三号我在图书馆借到的一本小册子。作者是吉本芭娜娜，拿到那个天蓝色的小册子，我就爱不释手了。故事是通过倒叙和插叙的手法，讲述了一个迷惘的女性，在幸福面前徘徊踟蹰难于抉择的时候，采取回避的态度，远离熟识的人群，远离自己的国家，渴望通过外出旅游忘掉一些让自己心跳难安的记忆和那脆弱的幸福。

日本的许多作家之所以能够，轻易地俘获我的心，让我像只犬太郎一样为之奔走呼号，就在于他们的作家无时无刻，无处不在的思考和自我认知。他们勇于发现人的本能中的东西，他们的思考让我为之叹服，为之致敬。再则一点，他们对私的描写极尽能事，一草一木，一阵风，一片迎来的雨水都被描写的真切而不乏诗意，我仿佛能够感觉得到，大和民族是崇尚自然的一个民族。猫太郎和犬太郎都是《彩虹》里边男主角的两只宠物，男主角爱它们就像爱惜自己一样，而女主角也同样喜爱动物。其中有着这样的一段论述：如果仅仅把狗当作狗，猫当作猫，这就很容易想通，就像道路就是道路，树木就是树木，牛排和活着的牛无关，心爱的器皿打碎了可以再买一个新的一样的，这样活的话也没错。

显然作者并不主导人类应该这样活。这就是日本让我感动的地方，芭娜娜的表述和我的一个认知有着异曲同工之味。我从很早就深觉万物的存在不会是简单的物质存在，灵魂的存在是确乎被肯定的，无论生的还是死的，它都有自己的灵魂，生有生的灵魂，死有死的灵魂。换句话说世界上是不会存在绝对死的东西。而灵魂是会痛的，灵魂最美丽的地方就是它是充满灵性的情感的。因此我对自己旧的东西从来都不会过于厌弃，即使迫不得已需要抛弃我都会为之祈祷，因为我相信我们的灵魂曾在一起快乐过，相伴相守过。灵魂会痛的直觉，让我不忍做一个负心汉。也许有人觉得这样的观点，近乎有些荒谬。而就是这样荒谬的观点，折射出了人与兽的最本质的区别，那就是人类特有的高级情感。而当人的这种高级情感的消失，势必会带来社会的冷漠与绝情。我并无褒扬自己的意味，这只是我个人的一己之见，人是感性的动物，就应该去压制人性中的短板，发扬人性中美丽的一面。当然我们没有权利胁迫任何人该如何做，但我们可以选择喜欢什么样的人，讨厌什么样的人，接近怎样的人，远离怎样的人。

《彩虹》还抛给现实中的人们一个严肃而必须面对的问题。但自己的幸福和道德冲突的时候，我们究竟该怎样抉择。芭娜娜的答案是选择自己的幸福，这无疑将道德陷于囹圄的地位。然而我相信每一个读者都希望芭娜娜这样设定结局，难道道德已经丧失其重要性走向应该被毁灭的境地了吗？近些年来，有个词映入人们的视线，它也直直给道德了一拳。那个词就是“道德绑架”。当道德被用作阻止人们获得应有幸福的时候，他理应受到绝大部分人的唾弃，而真正被唾弃的也并非道德本身，而是操控道德人，那些希望你道德的人。当男主角的名存实亡的婚姻无法挽救的时候，当自己的妻子怀着别人的孩子住在自己的房子里，他去寻找第三者是否会被允许呢？在别人看来，第三者是不道德的，令人无法接受。芭娜娜把第三者描绘成男主角不可错失的真爱，他们的不被许可的爱情就得到了广大读者的救赎，道德被搁置了。在《彩虹》里，婚姻不等于爱情，甚至是胁迫爱情的道德绑架者，它也不再占领道德制高点。我也有疑惑的地方，例如婚姻已不再具有意义，为什么不离婚以跳出囹圄之地？也许事情往往比想象中的复杂，也小说本身也就是为了展现已婚人士该如何对待自己的幸福的问题。而至于当真爱出现之后，该如何做也不必言说，更不必在乎别人怎样说。

《夏天，十九岁的肖像》讲的是一个十九岁的学生，爱上一个美丽姑娘的故事。故事一样是哀伤的，纯情的少年与世俗的误撞，必定会有一个令人扼腕的结局。

十九岁的“我”因车祸严重骨折而入院，入院期间通过“偷窥”迷恋上了一个美丽的女孩。却发现她在她的父亲打了她之后，将其杀害并掩埋在施工的医院空地里。而“我”因爱而越陷越深，离真相也越来越远。原来，那个老者并不是她父亲，而是她的情人，而埋到工地的也只是他们夭折的孩子。当“我”冒着生命危险，发现老者还活着的的时候，一切也随之真相大白。戏剧性的故事也不无再现了青年时代我们纯情的一面和对真爱的信奉与执着。而我最喜欢的那句对白莫过于：“结果自始至终，我在你面前都不过只是一个小丑而已。”

我陷入了自嘲的深渊。我思考着，该如何从这个局面里解脱出去呢？

“为什么？！你为什么要这样说？！”

理津子叫道。

“现在，你对我刮目相看了吧？”

我说。

“哪有，我本来就······”

“不，我希望你能这么说，我为了成为配得上你的男人，而拼尽了全力。如果你真的喜欢过我，哪怕只是一刻，我也不想让你觉得自己的那种情感是错误的······”

我终会回去，去证明那不可能是错的。

当这个桂花开放的季节，《彩虹》和《夏天，十九岁的肖像》这两本并不厚重的书，让我重温日式的温暖和和日本这个国家的思维方式，我一直相信：意识形态并不能阻隔人类对美的共同追寻的一致的倾向性。我尊敬他们的文学，敬重他们的信仰，我愿做他们的朋友，发现他们的美，忘记不愉快的记忆，十八岁的天空毕竟不应该充斥过多的阴霾，填充的更应该是美丽的彩虹。

那年夏天的星星散文篇十五

我决定和春园表姐去她家消遣一久，这是个难得的机会。因为我们两地相距，步行至少也要一个白日。由于山高水长，交通不便，想要搭个便车是没有可能的。她们这次的到来，使我暗自兴奋了几天。有客人在，我大可不必每天都干很长时间的活，更多的时候是陪她们四处走走，说笑一番；又可以释放我长久郁闷的心情。

奶奶知道我决意要去时，劝我说：“你走不惯长路，会疼脚的。”我不听，反正自从我自作主张地辍学后，是没有时间开心地过过日子了。

爹没有说什么。我知道他因了我的辍学还在记恨我，所以没有跟我说话，零用钱也没有给我，只是临走时奶奶背了春园姐们塞给我30块钱：“到了你旧老（对奶奶的弟弟的称呼）家买点东西，你表姐家做生意的，就不用带了。”我“恩”了一声，跟着她们走了。

时候是傍晚时分，太阳黄通通的挂在西天，随时准备躲到山背后。

经过三四个小时的匆忙赶路，今晚就投宿在七叔家了。我和七叔聊了很多，他说他工作暂时还没有着落，想让做副县长的二哥帮忙。现在的日子过得特别无聊，离街道又远，难奈年轻人的寂寞。

他问我为什么不读书了呢？

我告诉他我对于现行教育体制的厌倦，以及对于一些缺乏自身素养的同学的不满，这些问题本身并不在我的事情使我渐渐淡化了对于在学校继续求学的兴味，以至于辍学。

七叔也劝慰我许多话，便不知不觉中进入了梦乡。

第二天清晨，草草地吃过早餐，我们又上路了。

初夏的天气很灼热，行走在茂密的林间，夏虫啾啾，飞鸟枝头。

总算可以长舒一口气的时候，又已经是傍晚时分了。眼前顿然开阔了许多，俊美秀丽的山川，绿叶红花竞相争艳。那一丘丘的稻田，在微风的轻拂之下，仿佛一道道晶莹的光圈，又仿佛一圈圈水面涟漪，荡漾开去，很美。

我们先是到了旧老家，虽然我平生第一次见到这个旧老，但却并不感到陌生。旧老嘘寒问暖，待我十分亲切。每天早上和傍晚都喊我与他一起坐在灶边喝热酒，又和我聊一些事情，我便也更爱与他交谈了。

然而站在我面前的女孩又高又瘦，而且十分秀气，眉宇间呈露出阵阵喜悦的表情。互相问了声好，她便又蹦又跳地在我们前面去了。

我便斗胆问道：“大姑妈，正英姐毕业了么？”

“恩。刚从昆明民族师范毕业，现在正托你做副县长的二叔在县政府谋个职。”大姑妈说。

我又“哦”了一声，并没有继续言语。

大姑妈家很宽敞明亮，毕竟是生意人家，没有什么牲口，三四匹毛驴正在圈里分享晚餐。后来我才知道，这毛驴也只是暂时寄寓这儿，不久又将被做牲口生意的大姑爹卖往别地了。

我身为客人，也享用了丰盛的晚餐。大姑爹买了充裕的羊肉大杂烩，使我大包口福。饭后我和大姑爹看新闻联播，大姑妈织收拾碗筷，正英姐和春园姐打“三匹（金花）”。大姑爹喟叹了一声：“小侄，你看这还像话不像话？母女三人一起赌钱你可能是没有见识过的。”

我向门外一望，不知什么时候大姑妈也加入了打“三匹”的队伍。我只好“哦”了一声，陪了个笑脸。

晚上我睡在正英姐的床上（正英姐和春园姐一块儿睡去了），是那么的舒坦而且惬意。随手翻了翻床头的几本厚厚的书，便也进入了梦乡。

第二天我便和她们去放牧毛驴。把毛驴赶到草地上（实际上已经没有什么青草了，只剩下一些草根），我们便分头去地里割草了。我和正英姐在一块割。我借机问她在昆明读书时可曾去听过一些作家的演讲没有？她说没有。我又问她对于活着有什么感想？她告诉我她对于活着的渴望和对于死亡的恐惧，但既然活着就应该快乐地、并不自卑地活下去。