2023年我的娇妻我的爱散文(汇总17篇)

总结是对自己成长过程的一种回顾和总结。总结要简洁明了，并突出重点，以便读者能够快速了解主要观点。如果你想了解一些好的总结素材，以下是小编为大家准备的一些范例，希望能够帮到你。

我的娇妻我的爱散文篇一

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。六年前，我曾以为，我的爱情，注定了只能选择爱我的人相伴一生。因为我爱的人伤害了我，伤害的片断这些年来无情的在记忆里重演，上演着一段一段的剧情。

就在我以为自己可以放下这段感情，卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱时，他的一个电话却打乱了我这几年来在心里的恨。一个问候的电话，竟然重新让我的心再也不能平静。分开的这些年，以为自己听到了关于他的消息可以不在乎，只要他幸福快乐，知道他一切都好，就可以了，从此心若芷水，难起波澜。可是，去年的国庆，一切都改变了。我以为我见到他，我已经可以忘记以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因为，我好不容易花费了几年的时间去忘记一个人，用工作去忙碌麻痹自己。可是当我再看到他那一刻时，一切都改变了，几年前的怨恨已经成了烟云，心中没有了恨，有的只是心里说不出来的滋味罢了。

曾经是以为再也不会有机会和他牵着手一路走下去，可是，上天重新给了我们一次机会，当年的放手也让二个人都明白了，一切都不再只是两条平行线，当年的一切都烟消云散，平行的两条线终于在走了六年后，重新找到了相聚点。

好朋友最近经常会闲聊说起，我平时就像是个高傲的公主，让人远望而不可接近。工作是那样的拼命那样努力，做事是那样的果断，迅速。可是，当我面对我自己的男友时，我却突然间变了一个人，因为，在朋友看来，我从来没有那么紧张过一个男人，从我的眼神和态度中，证明了在我眼中的男友就是我的一切，没有什么事比他更重要。

终于有一天，我要为了我自己深爱着的男人，放弃自己的事业了。走在十字路口，说句心里话，真的很矛盾。可是，没有办法，鱼与熊掌是不可以兼得的。当我义无反顾选择爱情的时候，身边的很多朋友都发出了真诚的呼唤，因为，我是一个非常理智的女人，在他们看来，在我的爱情中，我却变得那样的不理智。朋友总是劝我说不要因为一时的冲动做那样的选择，因为爱情不是生命中的唯一，爱情与事业是可以并存的。可是，我知道，我自己的爱情与事业是不可能并存的，在爱情与事业面前，我只能二者择一。面临自己的爱情与事业时，只有我心里清楚：原来，曾经以为的事业，只不过是自己当年离开他时，自己给自己设定的一个圈，让自己坚强勇敢去生活的一个理由，为了证明自己没有他一样可以过得很好的理由。可是现在一切……，让我觉得一切真的变得不那么重要，没有过强过硬的理由，只是一味跟着心中的感觉走罢了。

也许爱情就是这样，我的爱情也只不过是最简单，最普通的瞬间。我只会一味着跟着自己所谓的感觉走，因为我相信，刹那过后，将会是二个人一生的精彩。

我的娇妻我的爱散文篇二

最后的最后，你对我说出了抱歉，指责。期待可怜的我，除了欺骗就是犯贱，瞬间我最后的筹码，被扼杀在童话的公主。梦醒的邂逅的邂逅雨季泛滥成灾，谎言背叛了承诺。爱是种伤伤好了爱就结束了，只是你对我终极的审判，抱着最后的绝望，决定把它写成了文字，祭奠我们遗忘的美好。

可是终中的筹码，只是完美的一场作秀，一次鼠标激昂的跳动复制成千百篇同样的文章，从此，爱化成了伤，伤化成了眼泪。眼泪从此蒸发。，跟随着这千百篇唯美的悲伤一起留客天涯。

你随意用指尖在键盘上波动下那段卑微犯贱的文字。百度了我们的记忆同时也百度了我的最后死亡线。我的爱被复制成千百分，我的心同样被割裂上千万刀，一份简单的不能再简单的挽回信，一夜间被那么多人分享成自己的故事，我无能为力的张望着早已看不到你的街道。夕阳将落，染红了半个世界，各自行走在道路两旁，假装的面具看不到你的视线，交叉的路口巷子。我爱你我爱你最后依旧还是，沉沦为路人甲和路人乙，我仿佛成了一个不折不扣的骗子，我百度了别人的故事，盗版了别人的人生的。我想全世界上的人都可以不相信我，只有你不可以。可这只是对结局的一种悲愤的感想。

写了一夜写不完的想念。说不完的委屈。有人说，能说出来的委屈不是委屈，爱你没有终点，虽然你不在想念，可你误会了我，我没有欺骗，我没有犯贱。我只爱你。犯傻的爱你。在若干年后的某个深夜，你华美的跳动着指甲，在键盘上敲打动听的交响乐，百度这我们没有百度完的回忆和对你慢慢的爱，爱种种伤伤好了爱就结束了，是我写给你的留恋。没有欺骗。我依旧站在原点，可我一辈子都要带着这份伤，你是我唯一的药方，我爱你。

一段早已写完的文章，换来了另一段悲伤的等待，一段悲愤伤感的文字，我的故事讲完了无论你是谁。如果你百度到了我的爱情，记得不要再次百度成自己的人生，如果你深爱过，了解失去后的折磨。如果你错过了最值得爱护的他，我记得顶一下帖，想那个我爱的他一定会看到，滴落在手心的泪，是勇敢，也会是伤害。也将是绝望。

我的娇妻我的爱散文篇三

我想要的不仅仅是诗和远方，还有我认为的爱情。我不知道自己是不是活的太理想化，我只想找到爱情，纯粹的爱情，并且嫁给爱情。可是我忘记了“诗和远方”的前一句是“生活不止眼前的苟且”。

2016年的2月，我们异地恋的第四个月，也是春节来临的日子。我回了新疆过年，在机场是你接的我，送了我一个多啦，至今他还在陪伴我入睡。你陪我来临一场说走就走的旅程，陪我去了有我回忆的城市，陪我喝了有故事的酒，陪我住了多啦主题的房间，你总是在尽一切可能给我仍和我想要的。真的十分庆幸能遇见你这样一个人，能给我属于我的诗和远方。

二月中旬我回了西安，应该是情人节左右回去的，是你送我去的机场，你送了我迷你小多啦花束，你送了我宾馆窗户外的雪人多啦。在我到西安后没几天，因为我的生日要到了，你也来了。我们一起凑了西安人挤人的元宵节灯会，真的是人挤人，于是我们决定再也不来凑这种热闹了。

你陪着我在西安的日子叫我感觉到有家，每天都有喜欢吃的饭菜，下班回到家就会有温度刚刚好的白开水。你知道我不喜欢你送我大束大束的鲜花，知道我觉得那是浪费钱，所以你每晚都会在我公司前的天桥下给我买十块钱三枝的新鲜玫瑰，因为才刚刚开春，西安的傍晚还是很冷，所以你也会多买几枝那个大妈的花，拿回家插在花瓶里，花瓶不够的时候，就插在自己用饮料瓶做的花瓶里面。

记得生日前一晚洗澡摔得很惨，卫生间外的你心都碎了，你只能大声地问我有没有事，带着哭腔跟你说还好，却在穿好衣服后开门扑进你怀里大哭，真得很痛。生日那天中午，你来接我回家，我抽了筋的叫你去给我买了剪刀，午饭的间隙分分钟把自己的刘海给剪了，一个不小心剪过了，露出了眉毛，都不好意思出门见人。那天中午吃了一碗抓饭，然后又被你逼着吃了一碗面条，因为你说那天是我的生日，必须吃。那天晚上有你和我的小伙伴给我过生日，我很幸福。纵然吃饭前有小小的不愉快，但是其实很感动，可能是我不太会表达自己的感动，所以并没有表现的非常惊喜。我记得我那个哆啦的蛋糕，记得哆啦的存钱罐，记得你们给我的祝福。总之有你们很好。吃完饭必然是去那是丽江，果不其然的人满为患，转战下一个风格类似的藏式酒吧，听民谣，喝果酒，还好唱的也是我喜欢的歌。回家之后我记得跟你吵了我们认识以来的最大一次架，当时心都碎了，碎成渣，我是真的没办法接受冷暴力，虽然只是一点点的冷暴力。索性哭完了，闹完了，彼此都还在。可惜那些事都成为回忆，庆幸还有人没有走散。

二月，有快乐，有幸福，有难过。你因为生日那晚跟我闹了不愉快，决心要补偿我，加上我实在是太懒，就决定让你给我洗头。我躺在落地窗前的高度适合沙发床上，晒着太阳，很温暖，你蹲在我身后给我洗头，很温柔，很细心，真希望画面能永远定格，定格在我们的爱情。

月底你实在是不能拖着不走了，我记得你走之前，我是逼着你穿着我的衣服，给你拍照玩，有红配绿，还有大长裙，总之被我整的一塌糊涂。你走的前一天我记得好像是周末，你把房子收拾得非常非常干净、整齐，但是在你转身的瞬间，我就把能扔的东西扔了一地，40多平的房子里面，只有一张床，一个沙发，一个茶几，可以想到还有多少的空间是空白，真的是被我全部的扔满了。你又再一次的收拾好，把衣服叠整齐，把鞋子摆整齐，把袜子一双一双的叠好，放好，然后你就去做饭了。厨房的抽油烟机声音很大，你肯定是没有听见我的声音，我又一次的把东西扔得满世界都是，还把袜子拆来，一只一只地扔，还一个方向扔一只，等你端着菜出来的时候，傻眼了，不知表情是哭是笑，耐心地又一次给我收拾好，哄着我吃晚饭。当时我认定这就是我想要的爱情，能包容我的一切的爱情，能把我宠上天的爱情。

我记得你走的那天是28号，是晚上走的，那天一整天我都不开心。记得你做最后一顿饭的时候，是先将我哄睡着了，然后才去做的饭，但是你做着做着我醒来了，我就开始哭。你听见了哭声急忙跑出来继续哄我，又把我哄睡着，继续去做饭，如此反复了多次。吃饭的时候也是这样，一想到你要走了，我就流眼泪，我很爱你，真的，你是我想要的爱情。真的将你送走的那一刻，我反而没哭，不能让你看见我还在哭，不然你会不放心，你会难过，你会舍不得。

可惜的是我们分开了，也许这是缘分，也许我们兜兜转转还会相遇。我还在等，等着再一次与你相遇，等着我们的爱情。

我的爱情，我希望能将你修成正果，这样这样便是一生。

我的娇妻我的爱散文篇四

不知道该用怎样的语气来描述你，离去时候的悲剧？还是掺杂快乐的喜悦？你的出生实在都是巧合，或者说我没有奢望你的降临，它们都说你不听话，有时候会让任性占据，或者不可理喻，我说，既然我要了你我就不怕这些，会教导你知道世界有多大，然后教会你很多事情，让你温柔些，有意气，别虚伪。消极，虽然这个社会不适合你的存在，但是我还是对你有信心，让你努力的活下去，为了给你更好的环境，我变的随和，不慌张，不愤怒，听话，他们说，别对你当会事，小心造报应，我还是不怕，轻轻的拍着幼小的你，抚摩着你褐黄色的绒发，你的脸应该是怎样呢，我想想，脸蛋要红色的，苹果的那种红，眼睛要大大的，鼻子挺挺的，穿着十六世纪贵族儿童的服饰，然后我们看起来会舒服些。

三年过去后，你张大了，包含了很多，包括培养你的另一个人，然后你突然对我说，有人要杀害你，我听了很迷惑，我想保护你，却知道不可能，因为那是培养你的另一个人，它有权利杀你。

你说你死的很难过，或者你没死，只是被带去一个地方，让我不能见你，我说好啊，只要你开心，快乐，幸福，我愿意离开你，你好象不太开心的样子，眼眶有湿气，嘴唇努起来。好象不愿意让我看到你哭的样子，我蹲下来，又习惯性的拍拍你的头，你好象受了很大委屈似的猛的抱着我的腿不放开，我终于也没能忍住，爬在你小小的脊背，哭了起来，不能怪我，我哽咽着，或者你可以怪我，是我不好，我没能看好你，我知道你喜欢跟我在一起，但是却要幼小的你接受撕裂的感觉，我对不起你，你轻声的对我说，那你还会接我到你心里吗，我习惯了住在那里。至少我感觉很温暖，至少温暖你。

我用袖子擦干了眼泪，又帮它擦干，我叫它不要哭，它还是小声的抽涕着，好象失去了一个非常好玩的玩具似的那么难过，牵强的露出一个笑容，牵着它的手交给了她，她冷漠的眼神和这个分离的场合格格不入，它好象不喜欢她了，不愿让她拉着它的手，倔强的走在它前面，一面回头对我挥手说再见，一面用长长的袖子擦着眼泪。脚步蹒跚着，面对夕阳下降的地方离去。

我还站在原地，看着你消失的那么快。来的也那么快，我的心好象被撑的满满的，又干砭起来，难过还有严重的失落，好象它来了它又走了像一场梦一样。梦醒了却让我双眼泪水肆虐，在冬至将临的风里呼喊着里的名字，嘶哑的声音划破夜晚的静谧，突兀的回响在空气中，一次又一次狠狠的割着我的心，然后掏出烟，从右口袋里取出火柴，呲。暗黄色的光，却温暖我冻僵的双手，点上烟后做在原地，轻轻的眯起眼。

我好辛苦。我好累，我想就这样睡着了，醒来什么都忘记，或者它又轻轻的扯着我的袖子说，我舍不得你，所以我回来了。

再见，我的孩子，什么时候才能见到你，我不知道，抱歉我的懦弱，我挽留过孩子，我没能救下你，原谅我。

我的娇妻我的爱散文篇五

情近了，乱了心境，瘦了心情。

爱情的故事，渐行渐远的忧伤。

红颜去时，我孤独地失去了自我。

有些鱼已经相忘于江湖

有些鸟已经相忘于天空

有些人已经相忘于红尘

一个转身，情感就会出现断点；

一个转身，或许就是一个世纪；

难道时间真的能抹去那刻在我心中对你的爱吗？或许你可以抹去你对我的爱，也可能你从来就没有将我放在心里，时间的流逝只能带走我心里流淌的那一滴滴爱你的血。

一个转身，或许就是另一个世界；

一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。

在寂寞中又想起你，不，是因为想你，才感觉的寂寞，你现在也应该是寂寞的吧，不，你现在应该是高兴了，没有人再去束缚你了，其实我不是在束缚你，我只是想你能在这短暂的'人生中划过一道不需要太光亮但没有缺憾的光芒，在你的人生路上能够健康的快乐的生活，做一个稳重的女人，其实网络聊天就是心灵深处的空虚，不是吗？实际上生活中有很多的事情值得你去做，生活在责任中等你，我们总是徘徊在，很近又很远的这么一种距离之间，想做你一生的爱人，但你又是那么的虚无缥缈。

在我的寂寞中又添了许多的泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想像到，我转身后，你会呼唤我的，也许你有你的苦衷，也许你是腻了，也许是你感觉我对你的束缚太大了，使你无法忍受你心灵深处的空虚，也许是我还不够了解你，也许也许……太多的也许，于是，我又心痛起你来，怕看不到你，忧伤，又怕你，孤独的一个人面对漫漫长夜，聊到深夜而迷失了自我，于是，转身后，我悄悄的留在你的身后，关注着你，想念着你，陪你度过一个又一个那个令你没有烦恼而我又怕令你迷失的聊天时刻。

有时我在想就让我化作天边相思的雨吧，淋湿你那空虚的心灵，让你能够看清楚这个世界不止有网络有爱情，更重要的是责任、人性。追随你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身后，原来，转身后，以前的你已经不在。剩下一个孤独心痛的我在过行尸走肉的日子。

心痛，却只是那一抹无法忘却的记忆，那如花开花谢般的瞬间柔情，虽然很短，但却会随我们漂泊一生，原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景，经年累月，都生长在心中的一个隐秘的地方，外人无法看到，只有这里才是属于真实的自己。而我却偏偏看到了我不该看到的你，不知道你有没有反省过自己，也许你感觉你是对的，也许你感觉人生就是如此。

转身，一个平常不过的动作，但是，对一些人来说，却是改变了一生的命运，没有特殊的情况，不是情非得已，是不会有人轻易选择这样一个，让人终生难忘的动作，你曾经的转身让你终身难忘，不是吗，也许你以前没有转身，就不会有咱们的这段感情，让我迷失的感情。

有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去，一顶淡紫色的油纸伞，宛如一朵孤寂的丁香花，孤独在雨巷深处移动，花儿落泪了，缀红满地，天也落泪了，雨滴就是它的泪花，雨丝象止不住的心泉，淅淅沥沥，也下在心里。

原来，转身，是如此的痛……

痛是一种思念的情绪无望的蔓延，我多想告诉你，可是，我转身了，想你，告诉你，而得到的答案却是你不想你，我就只有这样沉默的看着窗外，任凭红尘来去，爱如烟花，绚烂而短暂，我只能含泪的看着它们开了，落去，美丽了，然后，孤寂。

爱：是不是过了就不会再来；

爱：是不是放手了，一切都会回到从前；

爱：是不是太在意，反而牵不到彼此的手；

爱：是不是不如我们想象的那样完美；

爱：爱在转身后，思念还会如旧吗？

转身，我痛得哭了！

转身，有些人已经相忘于红尘了；

转身，不知道此情能不能使花儿开。

我的娇妻我的爱散文篇六

我和隔壁小王点了两个小菜，要了两个小瓶装的白酒，边喝边聊。小王没喝几杯就已经满脸通红，本来就能说会道的他，在酒精的刺激下更加口无遮拦，说起话来没了顾忌。在我的追问、引导下，他说出了他的感情经历。

他的女朋友叫江小小，不知道人长得怎么样，只听名字就已让人陶醉。他们是用手机摇一摇认识的，没见面的时候就聊得昏天黑地，见了面更是如胶似漆。不料，好景不长，江小小对他的短信回的越来越慢，以至于最后好多短信干脆都不回了。他边等她的回信边替她寻找不能及时回信的理由，最后只找到了一个最合理的解释，那就是她不想再理他了，他去找她时发现她和一位开着豪车的帅哥正要出门，难怪顾不上回他的短信呢。他的网恋就这样结束了，轻轻的来，悄悄的走，不带走一丝云彩。

情来如山倒，情去如抽丝，小王也是痛苦了好长时间才算放下这段感情。往事不堪回首，小王又狠狠地喝干了一盅，似乎泪眼婆娑了。

那个开豪车的小子叫阿龙，是本地的一个土豪，阿龙的老爸开着一家酒店。当地的人只靠出租土地和房子就已经吃喝不愁了，再加上他家还有生意，日子过得不仅是称心如意，简直可以说是随心所欲了。他看准了在他们村旁工业区打工的江小小，就紧追不放，请吃请玩，送花送手机，涉世未深的江小小经不起诱惑，就做了阿龙的怀中之物了，先是搬出工厂集体宿舍，住进阿龙帮她租的单元房里，后来在阿龙的怂恿下，三天两头的请长假，也不怎么去上班了。

隔壁小王后来在街上又碰见江小小一次，见她竟然挺着个大肚子，旁边跟着一个年龄大的女人，应该是照顾她的。江小小为了自己的选择在付出着人生最大的代价。

小王叹了口气，说，除了江小小，那个阿龙还有另外一个女人，是个来这边打工的四川妹，因为认识了阿龙，过上了好吃好穿的日子，也不用打工了，每月还会往老家寄钱回去，让老家的乡亲们羡慕不已。

这些事情我也听说了不少，但面对着当事人，听他们亲口诉说，我还是惊得合不拢嘴巴。

我的娇妻我的爱散文篇七

今天中午看到一篇文章，关于爱情，“爱情是天时地利人和的游戏。”这句话一点都没错。

一篇文章读完，我已经泪流满面却不自知。朋友小心翼翼的坐在我身旁，看了我的手机说：是不是又想他了？我笑了，是呢，所有人都知道的事情，为什么你从来不知道呢？还是其实你在假装不知道？我看着朋友的眼睛，告诉她，不用担心的，我现在也挺好的。

曾经的我，也做着每个女孩都会做的梦，梦想嫁给爱情，只是后来你选择离开。我还记得我站在高高的台阶上望着你，你抬头时那样美好的笑容瞬间就印入我的心底。你说我愣愣地看着你的时候，从我的眼里只看到了你。是啊，我只看到了你，满心满眼的，都是你，我们在一起的时候有多幸福呢。你会奔波一天，只为了见我一面，然后搭上最晚的火车赶回。

我手里握着你存在过的证明，我想，现在说什么都没有任何意义了。因为如你所说，你的幸福已经与我无关。我们打电话讨论家务由谁负责的那一幕还在眼前。只是后来，我删除了你的电话，却无法从记忆里把你删除。我开始慢慢习惯一个人做决定，不会总是粘着你问你该怎么办了。以前你还总说，我这样总是问你拿主意，以后可怎么好呢！你看，我现在一个人也很好啊，可以自己决定要去哪旅行，会安排好自己的所有。

我用尽力气去忘掉你，可总是越用力越清晰。选择放手不是只说说而已，我在很努力的去达成，只是总是不尽人意。还是要谢谢你，让我尝到了爱情。身边的朋友总说，我在家被宠的像个小公主，什么苦都没有吃过，我想现在他们不会这样讲了。谢谢你来过。

我的娇妻我的爱散文篇八

每一个人心中都会有一个爱情梦。我也不例外。或许是看多了缠绵悱恻的情事，或许是小女孩心态的隐隐作怪，我总希望遇上一个正确的人，相守白头。

曾经，就是现在我都认为每一个女孩都应该拥有一份完美的爱情。在爱情之中，每一个被爱或者正在爱着的人都是完美无瑕的。这不正是情人眼中出西施的感觉吗？绝对不会出现电视剧中的狗血的背叛，没有欺骗，没有第三者，两个相爱的人坦诚相对，爱情永远都不会变质。牵在一起的手就意味着永恒。

曾经，就是现在我都希望有一份轰轰烈烈的爱情。也许是心中那个相当主角的梦在发力，我希望有一份爱情，我是其中的主角。尽管路上会出现荆棘，或是困难，都可以携手面对。就好像我小说中的男女主人公一样就是隔着沧海也要见面，哪怕彼此伤痕累累也不会放手！我是残忍的，爱上了就绝对不放手，也不会再爱上另一个人，正是我渴望的唯一。

不希望爱情被柴米油盐淹没，不希望爱情成为利益的工具，它当是纯粹的，是世界上最美好的感情。

于千千万万人中遇上你，于时间无涯的荒野里遇上你，这是缘分，是我们要用生命珍惜的缘分。如果有一份爱情摆在我面前，我不会向至尊宝那样许下一万年却是最终放手。爱情，得之我幸，不得我命。

可是我的不放手，却不意味着死死留住一个变心的人，一个背叛的人。强求不是我的个性，爱情容不得半点瑕疵，一旦出现裂痕，决计不回头，心碎到极致也不回头！

我是珍惜缘分的。很多人都告诉我这个世界已经找不到纯粹的如同童话故事一般的爱情了。我却依然执着，愿得一人心，白首不相离。

虽然可笑，但我相信爱情。或许我相信的只是我以为的爱情，我爱上的也只是我以为的爱情。

我的娇妻我的爱散文篇九

每当夜深人静

从我迷人的窗口

开出坚贞的.颜色

我的爱情，是你的花瓣

酿就的一杯苦涩

每当皓月当空

从我低垂的夜幕

闪现痴情的诱惑

我的爱情，是你的遗忘

谱写的一曲清唱

每当春去秋来

从我落叶的天空

飘来惆怅的挽歌

我的爱情，是你的决绝

铸就的一脉山河

每当雨过天晴

从我南飞的雁阵

传来清晰的轮廓

你可知道

我的世界，会不会有

一束最温暖的阳光

从你的心底冉冉红火

我曾想过

你的世界，会不会有

一颗最闪亮的星星

从我的天际从此陨落

只当，柳浪闻莺

飘来缠绵的诉说

只当，宝石流霞

隐去最后的沉默

静静地托起

平湖秋月

那一，涟涟的新荷

我悠悠的琴韵

你可听得

梁祝相聚的足音

从我

千转百回的心头

滚烫地

——悄悄滑落

我的娇妻我的爱散文篇十

好多话说不出去。

就是怕你负担不起。

有一种爱，不说，不代表不喜欢；分手，更并非不爱。或许他们是身不由己，又或许是男孩对女孩的怜惜。

张学友与罗美薇相识于一场戏——《痴心的我》。当时的她和他都是新人，腼腆、害羞。

那天，公司为戏拍造型照，导演将他俩叫出来、要他们抬头互望。在对望的那一刹那，两人忽然满脸通红，极不自然，立即转身分开。

触电的感觉是什么？应该就在这两个年轻人对望的那刻。后来，外界都传两人假戏真做，但二人都笑着否认。

她说：“学友是一个很成熟的人，不会喜欢我这样任性、小女孩样的。”但是爱情从来不存在对应的条件，如果有，那便不是爱。第二年，他公开承认了恋情。

你相信吗这一生遇见你。

是上辈子我欠你的。

是天意吧让我爱上你。

才又让你离我而去。

可惜二人都太年轻，恋情只维持了一年，美薇便主动提出分手。没有第三者、没有谁变心，分手是因为双方性格不合。

原来，美薇出生于单亲家庭，从小缺乏家庭温暖的她在恋爱中缺乏安全感，她需要对方有足够的时间来陪伴，这对于当时事业处于发展阶段的学友是个难题。

互相的不理解，导致两人为小事争吵不断。虽说情侣之间小吵怡情，但常吵绝对会伤情，或许适时地分开一段时间能让彼此都冷静。

有人问学友，美薇说你们性格不合导致分手，你怎么看？他说：“性格不合是分手的借口，倘若要和好，便会把它说成性格互补。”

也许轮回里早已注定。

今生就该我还给你。

一颗心在风雨里。

飘来飘去都是为你。

之后，美薇事业发展顺利。学友的却不如意，他不像其他人有英俊潇洒的外形也不会与歌迷互动，事业低谷、终日在酒吧喝醉的他一度想要放弃。

这时，美薇来到了他身边，她依然爱他。

分开后两人见面少了，争吵也少了。冷静后的两人明白，这份爱他们彼此都付出了很多，认清了自己内心，既然不想再放手、那便重新执手。

在美薇的陪伴与鼓励下，学友重拾信心，慢慢找回了自己。他说：“在我最潦倒的时候，我看到了美薇对我的真爱。”历经苦难的感情，弥足珍贵。

一路上有你苦一点也愿意。

一路上有你痛一点也愿意。

不忘初心，方得始终。96年，美薇终于成为了张太太。从86年的相识、相爱到96年完婚，整整十年。

这十年来，他们也曾像一般情侣那样经历分手、事业低谷、再到和好、相伴相携，所幸他们并没有放弃。

他努力平衡事业与家庭的两端。看中家庭的他，要给她一个完整的有爱的家，希望她能感受到家的温暖。同样，爱他、珍惜他的她，甘愿放弃事业，只愿做他背后的小女人。

后来，两个女儿的出生，甜蜜的两口之家变成了温馨的四人小居。如今，风风雨雨已20年，他们恩爱如昔，成了人人羡慕的一对夫妻。

做夫妻，有问题是应该的，关键看怎样面对和解决，这些问题要用一世来解决的，不用急。结婚的宣誓和承诺是一生一世的，所以也要用一生一世去学习。”

一生一世的夫妻，一生一世的学习，恋爱婚姻就是如此，对爱人也该如此，爱她，爱她一生一世。

人生已多风雨，遇见对的人就该珍惜，一生的守候从来不是那些简单苍白的山盟海誓、甜言蜜语。

人生最难得的就是有一个知心爱人，不管多艰难她都愿意执子之手、不离不弃。感谢一路上有你，陪我苦、陪我痛的爱人。谢谢！

我的娇妻我的爱散文篇十一

我细数着一季又一季的落花，在等你的季节里，用年华作笔，只为写下一个不悔的结局。

初见时的倾心依旧美好，只是我们都老了。这一别，或许我再也做不了你心中的王者了。

回眸处， 愿初见的那一抹花香，能芬芳你所有的流年。走完这一条街后，我们就是最熟悉的陌生人了。卸掉所有的包袱，放下伪装，回到两个世界里去。

我穿梭于都市与乡野，留恋着贵阳与武汉，守在你必经的路口，用余生去等你。可惜一直也等不到你的出现，想来再见已是无期。上一个路口没有抓住你的手，下一个路口就只能是下一个路口，你再也不会出现在我的流年里。

困在我的城，一直期待着能有那么一个人走进我的城堡。等了一年又一年，一春又一夏，那个人却始终未出现。

每个佳节，每个午夜时分，独守着一座城。我曾不止一次想逃出这一座城，可每一次都失败，从而身心倍受摧残。曾有一个人因爱上一个人而爱上了一座城，而我却因一个人而困在了一座城。

不管日月怎么更替，四季怎么轮回，你还是那个困着我的城。有时，我也怀疑，到底是你的城困住了我，还是我把自己困在自己所筑的围墙里。我是从阳光里，走进这城。这个城很小，可我却怎么也逃不过它坚固的围墙。即使肉体逃出去了，可心却丢在了这。困在我的城，静候时光的摧残。多年以后，或许我已满头白发，却仍困在这座城；或许我已离开，心却未带走。

困在我的城，每一篇散文，每一首诗词，每一句情话，都是寂寞的产物。在每个无眠的夜晚，它们都是我的安慰。

困在我的城，写着我的故事，读给懂的人听。二十年来的我，忘了倾心几人，钟情几人，喜欢几人，也忘了伤害几人，拒绝几人，辜负几人，但唯独记着困住我的城和困住我的你。

回首往事，穿梭于时光，在时光的长轴里为你画地为牢，砌石为城。一个人孤单单的生活着，生活在异乡，承担着所有的孤独。站在路灯下，看着自己的影子，曾经那个高傲的人还不是在这孤单着。困在我的城，转角的背影渐行渐远，一个人痛苦着。

以前的我为你而心动，现在的我为你而心痛。走在武汉这座城的大街小巷，看着一对又一对情侣你侬我侬，那种感觉似曾相识，却又陌生。前一秒我喂你吃冰激凌，下一秒你自己用手拿着吃，你眼里的我变成了他。

爱上你的时候，我找不到理由，现在的痛苦却理由总总。我并不是生来就怕黑夜，而是爱上你却又失去你以后，我才惧怕的。或许是我不够坚强，眼泪才会止不住，这并非我自愿，而是我无能为力。困在我的城，就注定被记忆的解剖。

即使困在我的城，我还是想说：我爱你。即使它是这个世界上最残忍的话，我依旧会毫不犹豫地说出口。

我无法让时间对爱说再见，这或许是我最大的弱点吧！倘若真的坚持不住了，伤心得快要窒息了，那就将它写出来吧！

困在我的城，一个人写着一个人的孤单。下次造访的时候，希望有那么一个人能读懂。

我的娇妻我的爱散文篇十二

那一一夜，我在怄气。

还口不择言说要离婚，不跟他一起过日子了。

他闻言，大惊。然后不知所措地看着我，问：你说的是真的？

我说，当然是真的，这一次，我决定了。

估计他被我的话给吓到了，想过来抱我，却又不敢。一副很受伤的样子，貌似真被我这个坏女人给辜负了似的。

我不理他，因为我真的生气了。

彼时，我像个怨妇一样，一件一件地数落着他的那些“罪状”，还列出若干条他不够关心，不够爱我的理由。说到最后，我躲在被子里哭得忒伤心，心想，若他肯低声下气来哄我，我还是会心软的。结果两只眼睛肿得像核桃了，也不见他递张纸巾过来。那憋在心里的无名火一下子燃一烧得更旺了。于是，我狠狠地甩门离去。

他急了，一路追到楼下。我抱着如意一边伤情地流眼泪，一边气急败坏地说他的坏话，说到狠处，发誓一定不能原谅他。想起以前，我也生气，他担心得觉都睡不好，这不才结婚几年啊，就全变了个样了。

王八蛋，现在连句好听的话都不会说了吗？我咬牙切齿地骂他。

他还是傻傻的不说话，只在一边安静地陪着，像个不知所措的孩子。我扭过头去，心里一片荒凉。也不知过了多久，才听到他小心翼翼地说：老婆，你说过我们要永远在一起的。

他的声音呜咽起来，却再也说不出一句话来。

我眼濛濛地哭得更凶了，他总是这么不解风情。哪一次惹我不高兴了，都让我顾影自怜的在一边自我修复。简直就是岂有此理。

这一次，我是铁定了心不原谅他。

他倒好，见我决绝的气势。许是心里也不好受，平时滴酒不沾的他，居然偷喝了那瓶我珍藏许久的鸡尾酒。我火冒三尺地跳了起来，不敢相信地看着他，大怒之下，把剩下的三瓶全开了，任性地嚎他：你很喜欢喝对吗？你拿去喝好了。

他在黑夜里，红着眼睛，带着几分讨好地说，已经喝好了。我瞪他，让他把这些全喝了。我以为，他会生气跟我大吵一架，或者赌气把酒全倒掉。谁知道，他二话不说，把那三瓶酒一口劲的全干掉了。

我吓傻了。第一次，看见他原来也那么爷们的。后来，看他喝醉酒难受的样子，我又有些后悔了，觉得不该跟他怄气。但那点可怜的自尊又不允许我先认错。只好，心疼又难过地看着他。

睡梦中，他拉着我的手一直嚷着我的名字：老婆，你给我喝的，就算是毒一药，我也心甘情愿的喝下去。

那一瞬间，我冷如磐石的心，遂不及防地柔软得一塌涂地。

说起来，也只能怪我没事乱造孽嘛。明明一开始说要离婚的人是我，到最后却变成内疚到心酸的灰太狼了。其实，我也知道，天生就是性子急躁的人。两个人在一起相处久了，难免会有些磕磕碰碰，可我控制不了自己火爆的脾气。结婚以来，一直都是他在让着我，可惜他的一宠一爱不但不能让我改变少少，反而把我的脾气惯得更坏了。有时候，连自己都觉得太过分了，但就是死性难改。

而身边的男人，脾气好，心地也善良，看我在一边忏悔，不知好歹地来一句：老婆不需要刻意去改变自己，我爱你，就会自然而然地爱上你的一切，再说，你说你的脾气不好，也只是在我的面前而已，我不介意。

听到他深情的表白，我常常惭愧得不行了，但看到他对我连责怪的心都没有，过不了多久，又变得无法无天了。

关于这次冲他发神经质的事，说白了，就是埋怨他每天在家的时间少了，害的一个人在家闲着，闷得发慌，还时不时要看婆婆的脸色，日子实在不好过。曾也跟他提过要外出打工的事，但他说怕我辛苦，想让我在家好好做一些我喜欢的事。这一年来，我学会了种瓜和养花，幸好，还抱了旺财和如意回来相伴，不然，看似清淡的日子，也不甚完美。

俗话说，家家有本难念的经，果然不假。好在两人相爱着，你心疼着他，他一宠一爱着你，情路才不至于走得太辛苦。

记得有一次，跟好友说起了我们之间的小插曲。友在氤氲的咖啡香里，笑得前俯后仰。她说，你嫁了这么一个可爱的老公，算是捡到宝了，还身在福中不知福。

我愕然。此话怎样咧？

友优雅地说，你没有发现，生活就像一杯咖啡吗？你若想它苦，就是苦的，若是想它甜，也很简单，适当的加点糖就好了。也许入嘴有几分苦涩，但过后，你便觉得它妙不可言了。好的婚姻，亦是如此。

我顿悟过来。

多数时候，他被我欺负着，还觉得我是天底下最好的女人，就凭这一点，已经好的不可挑剔了。可是，我总嫌他在我的面前，一副傻乎乎的样子，更要命的是，看见我生气，就吓得话都不敢多说一句，更别提费心思去哄我了。用他的话说，我正在气头上，如果说错话了，反而会惹我更不高兴。事实上，我也有着女儿家的那点敏一感心思，希望我受了委屈，心里难受的时候，他也能像寻常的夫妻那样，把我轻轻地拥入怀里，对我说一些温温一软一软的情话。

这个傻男人，他是知道如何去心疼我的，却不知道怎么去取一悦我。他的爱，深沉的说不出，只有用心才能感受得到。比如，每天起床的时候，会给我倒一杯白开水放在桌子上；上班之前，会把我的贴身衣物给洗了；休息了，家里的卫生家务活全包了，我只负责在一边上上网，听听歌；我要是厌了倦了，他也不再给我讲那些脑残的小故事，而是拉着我外出兜兜风，散散心。晚上洗好澡，会给我放些养身的中药泡泡脚。

想来，他是那么厚实敦朴的人，我还在挑剔他的不是，真是不应该啊。也许，我也应该收敛一下脾气，学会用柔情去暖他，让他一辈子都甘愿为我画地为牢，一辈子都一宠一着我。

三三说，爱，就是包容。其实，我还想说，爱，还是陪伴。要相信，他是这个世界上独一无二的人，谁也替代不了。他在身边时，时光如箭，他离开，度日如年。

如若可以，今生，我愿把自己放逐在烟火深处里，这一辈子，在他温柔的傻气里，做一个被一宠一坏的女人。时不时，欺负他一下，时不时，骄傲一下。

亲爱的，如果你爱我，记得要一宠一着我。

我的娇妻我的爱散文篇十三

今天和大学同学聊起了电话，我们已经有五年没有见面了，但是每次讲电话都仿佛有聊不完的话题。而且还像跟在学校时候一样说起那个好笑的事情，就会开心的笑上一阵子。虽然五六年没有见过面，但是那种感觉还是跟学校时候一样没有变过。

最近自己身边出现了一些事情，烦的自己都不知道该怎么做了，好想找个地方躲一躲。刚发出这条说说出来，就有很多朋友打电话过来问我怎么了？出什么事情？还有的朋友直接打电话让我去她哪。看着那么多人的回复，心里暖暖的。一直以为只有一个人在这个冷冰冰的城市里，身边没有人陪着，孤独的安抚自己受伤的心灵无处安放。好像大声的哭泣，可是我知道哭泣并没有用，该面对的还是要面对的。此刻我多想身边有一个人可以让我依靠一下，给我一个温暖的拥抱就好。

任飞是我大学同学，一个我非常喜欢的一个男生，个子高高的，很干净、斯文、有涵养。这类男生一直都是我喜欢的类型。可是五年过去了，我还是没能说出自己喜欢他的事实，以至于错过了他一次，他在大二时候和一个女孩子谈恋爱了，那时候自己很伤心，每次看到他自己都想逃掉，害怕在他面前丢脸。每次同学一起的时候我总是躲在角落里。毕业的时候我甚至都没有留他的任何联系方式。也许这样才可以更好的忘记他吧。他已经有了心上人了。我的爱恋只能被放置在角落。不能再表白了。毕业后我就离开了居住的城市来到了上海。一来逃避没法面对的爱情，而来想在大城市磨练一下自己。

很多年过去了，每次提到他，自己还是会欢喜起来，自己这几年好像从来没有忘记过他，每次跟他聊天，自己还是会激动的睡不着觉。他也告诉我他和那个女孩的恋爱和分手，后来就去当兵了，一直都没有找对象，当他说他还一直单身的时候，我的心都快飞出来了。我喜欢了他那么久，是不是终于可以等到他来爱我了，终于鼓起勇气说”你是在等什么人吗？他说部队里男的多女的少，找不到。听着他的回答，激动的心瞬间结成了冰。不是在等人，而是没有女生能走进他的心。也许他的心里始终装着一个女生吧。

有天晚上，他的头像又闪动起来了，我不想看，可是我又想知道他到底在对我说什么？打开他的留言，我惊呆了，他只说了一句话，“我一直等那个女生来找我，我等了六年了”。可是这句话什么意思呢？原来他也有喜欢的人，跟我喜欢的时间是那么的相像。好奇心的驱使，我问他，“什么女生让你等了六年。你现在还喜欢她吗？如果她去找你，你还会跟她在一起吗？”很快他的回复过来了。

他说，他愿意，他一直都没有改变过，一直等的都是她。可是她总是在我想要说爱的时候，偏偏走的那么远，远的我都没有勇气把她追回来。为什么当他说出这句话的时候，我的心会痛，我会难过。是输给了一个未谋面的女孩。我还是不死心的追问着，这个女孩是我吗？他沉默了好久好久。久到我以为他已经下线了。当我想关闭电脑离开的时候他的信息回复过来了。他说“你个傻女人，为什么不等我说，就离开了，你知道我有多想你吗？为什么不等我，就一个人走那么远，让我如何去追？”

眼泪像断了线的水珠一滴滴的落下来，原来他一直在等着我，可是为什么非要等到彼此都要错过后才开口，如果真的喜欢我，为什么还会交女朋友让我伤心难过。为什么那么狠心的让我走。每次看到你和她在我面前走过，你知道我需要鼓起多大的勇气才能微笑着看着你吗？你知道我为了说服自己忘记你有多辛苦吗？可是当听到他说他喜欢的人是我时。以前的所有委屈都烟消云散了。原来喜欢一个人可以那么的没有骨气和尊严。为他喜欢的人可以那么卑微到尘埃里去。

他现在是一名海军战士，每天奔波在海平面上，有时候很久都不能联系到他，每次见面都是要等到他有假期才可以，可是就算再长的等待，只要他有回应我，我就愿意等，谁让我爱上了他，当他拿着戒指向我求婚的时候，我感觉全世界的幸福都跑到了我身边，再也没有一个人可以比我更幸福了。我爱的人终于也可以这么爱我了。作为他的新娘，是我这辈子最幸福的事情，原以为要这要那孤独到老，无处安放的爱情要枯萎在未发芽前。现在一切都开花结了果。我很幸福。

我的娇妻我的爱散文篇十四

走南闯北，离开故土，颠簸流离一段时间后，最终漂泊在北方这座城市。

好久没有回家了，每近年尾岁末之时，内心的情感波涛，总会为回家探望父母而波光潋滟，总会为回家看望亲戚而溅起阵阵涟漪。然而，每当回家过年日子兵临城下的时候，一个意外的加班消息，又扰乱了我回家的脚步。一晃五年过去，今年春节，我如愿回家一趟。

年前的一天，我驾车前往表姐家里喝喜酒。没有想到，我会在亲戚家里与初恋的男友不期而遇。凭心而论，身边追求我的男人大有人在，有县医院上班的医生，有中学任教的老师，有外地打工的同乡，有毕业回农村的同学……诸多相亲对象，一个个粉墨登场，一个个竞相上演，然后又一个个黯然离去，一个个匆忙谢幕，他们似走马灯一样出现在我的身边，并非以喜剧的形式结局，演绎着我缤纷的爱情梦。在多次拍拖的过程中，他是我迄今为止，唯一一个让我为之动情过的男人。

见面的一瞬间，我们四目相望。在他的眼里，我看到了昔日温暖熟悉的爱意，看到了曾经脉脉含情的目光。而我的眼里，却是从末有过的深深的刺痛。因为，他的左边已有了一辆豪车，右边站着的是一位温柔漂亮的娇妻和一个活泼可爱的儿子。温馨和睦的三口之家画面与孤身一人的我，形成极大的反差。在乡村舞台狭路相逢时，我的内心五味杂阵，很不是滋味。

整整五年的时间，原以为我已经将他忘得一干二净了。可是，一看到他，我感觉我的心在一阵阵碎裂，一片片瓦解。五年的时间，可以发生很多的变化，于我，除了收藏了满身的疲惫外，剩下的婚姻之躯，便是空洞无物，我几乎成了老妈眼中的剩女。五年的日子，于他，却是事业有成，爱情甜蜜，幸福美满。红润白胖的脸上比以前也更成熟了。

记得我们一起逛街时，他都乐意替我破费，其实他家里也不富有，甚至有分寒酸。我看到漂亮的发夹，他跟在后面都会细心的为我买下；有好吃的东西，他会全部留给我吃；有好看的电影，购票约我观看；多个朋友去郊外野炊，感觉他的厨艺不错，做的饭菜都特别好吃。高中学习期间，他总是给我写情书，然后偷偷放到我的抽屉里。有时候，他身上只有那么几十块元钱，他都会给我买我喜欢吃的烧烤，羊肉串、田螺串、茄子串……直到现在，我才理解朋友那一句话的份量：一个身上有四块钱的人，愿意为你花三块和一个身上有十块钱的人愿意为你花三块的区别。

那时候的我们，认识都好久了，假日公园处的幽会，晚上幽林小道上的漫步，影视剧场的自由出入，我们都是规规矩矩，没有亲吻之举，没有拥抱之实，做的最越轨的一件事情就是牵手，他扣着我的小指头，我勾着他的手指尖。想想那份清风扑面的交往，那份纯洁如水的生活，真的很平凡，很简单，却很甜蜜，很幸福。

可我那时候，并没有珍惜这份多情的生活，没有把握这份幸福的缘分，丢失这份美好感情的缘由，皆因为我表姐跟我说了一句话：他家里很穷，说成家徒四壁都是抬举，如果你真的跟他过的话，你以后就不可能过上好的生活。就因为这样一句话，刺疼了我情场上的神经，找一个无钱无房无车的“三无”对象，怎么面对未来的日子，令人向往的婚姻生活，不能仅仅拥有爱情的浪漫，还得顾及面包的现实。也许，我对婚姻的眼光本来就比较高，骨子里心存的野心本来就比较大，我几乎没有多少缚鸡之力，可以潇洒自如地挥洒面包给我带来的束缚力，我就这样恨心放弃了与他的来往，果断结束了长达一年多的恋情。

之后，我去了北方打工。走的时候，我也没有告诉他，除了我家里人及表姐知道我的电话以外，我没有告诉任何人，他也不知道我去了哪里。多次问我表姐要我的电话，其实他问错了人，表姐的确不知道我去了哪里，就是知道表姐也不会告诉他。听表姐说，在茫然不知的情况下，他一直等我出现，在一个爱情逼仄的空间内，等我等了三年有余……或许，这场杳无音讯的漫长等待，令他等得筋疲力尽，才在三年之后华丽转身，不再为一棵小草而丧失整个森林！

这次回家，就这样有了五年之后的第一次相遇，可是，他的身边已经有了配偶。见到她的妻子时，我想起了我表姐有一次和我在电话里说过，她说有一个我认识的人结婚了，他老婆跟我有点像，也是高挑的个子，苗条的身材，只是肌肤略逊一色，皮肤没我那么白，我表姐肯定是怕我伤心，所以没有告诉我是他结婚了。

五年后的相遇，纯属偶然的机会，可这次，我还是感觉到他是爱我的，因为在亲戚家里，无论我走到那里，他就跟到那里，一直找机会跟我说话，等吃完饭我要走的时候，他还向我要电话号码。从他的举止行动及异样的眼神中，我仿佛读出他内心世界的那份渴望与觊觎。

我没有给他，因为我真的很怕，很怕泯灭了的爱情又会死灰复燃，很怕我自己会做出伤害他妻子的事情来。真的很想很想自私些，真的很想让他回到我的身边。我知道，如果我开口的话，他一定会回到我身边，可想想后果，如果回到我的身边，将会伤害两个无辜的人，伤害他的妻子和他出世不足八个月的儿子。于已也不光彩，我将成了拆散别人家庭的第三者，我无法接受周边人带给我的异样目光，甚至，别人会戳着我的脊梁骨，说我破坏别人家庭就为了找一个“二回亲”的老公，可恶可恨，喷出的唾沫星子即使不能淹死我，也会让我有着窒息般难受，我必将一生活在别人指责的阴影里，必将一辈子陷入良心难安的泥巴中。

饭后，我踏上了回家的路。在回家的路上，本需要四十分钟就能走完的路，我硬是一个人走了二个小时路才回到家的，好像走的不是路，而是走在一块伤心绵软的沼泽地上。因为心里实在太痛苦了，走在马路上的我情绪失控，嚎啕大哭，幸好是晚上，马路上没什么人，只有清风能感知，只有明月能知晓。

我反躬自省，婚姻老人为什么要那么冷酷无情把我推到缘分最差的边沿？在过去的日日夜夜里，我总是心有不甘，在年龄递增的情况下，我还是不情原就那么潦草地就把自已交代出去了，总是希望找一个更好的，从而不辜负自己的期许，不辜负表姐的期望，因而挑来挑去，挑不到心目中自已为是的如意郎君，结果挑大了年纪，从而错过或是忽视了身边的人，等到最后我又回到了原点，等我到回了原点之后，却已然物是人非。

感谢这次鬼使神差般的相遇，踢我一次深邃反思的机会。

我已经来到了我家的后门不远处，过了那个路口，就是我的家，我擦干了眼泪，感觉一阵前所未有的轻松，路上的嚎啕大哭，无疑释放了我被痛苦压抑太久的感情。我没有给他电话是正确的，面对爱情路口的红灯禁行，我有什么理由不停下前行的脚步？如果说，昨天，我没有珍惜他的那份感情，是一种错误，那么，我今天的做法绝对不是错上加错、雪上加霜！

我的娇妻我的爱散文篇十五

我的爱人在远方，这是多么浪漫的一件事情。尘俗的欲念从指尖通过电脑过滤，穿越真实的万水千山，在网络中拥抱的灵魂可以无拘无束，互相间索取的是心情，奉献的也是心情，在纯洁的天宇中，精神的享受比物质真实，比物质持久。天涯突然变得近在咫尺；一种爱的气息带着绵绵情意，穿越万水千山，飞过苍穹海际，静悄悄来到我身边，唤醒沉睡的我。把爱的陽光撒满我的整个世界。

有一种情叫现实，实实在在的存在于我们的生活；不管这一天有多清闲，不论这一天有多繁忙；都知道有一个你，在关注着我。所以，我没有感觉你离我很远。有一种情叫真实；虽然我们从未见面，可心却没有了距离；我知道这个尘世，人与人之间的距离不是万水千山之隔，也不是海角天涯之阻，而是心与心的交一融与灵犀。我庆幸这个尘世，能与你拨一开重重浮华喧嚣的迷雾，相遇相知，携手赴一场文字与心灵的盛宴。

我的娇妻我的爱散文篇十六

那年她22岁，大学刚毕业，她回到了家里的小城工作。她没有像别人一样去外面的大城市打拼，她安然的接受家里的安排，留在了家里的小城。不知道是不喜欢大都市的繁华和喧嚷，还是骨子里喜欢平静安闲的生活。每天干着一份琐碎又繁忙低报酬的工作，找个普通的人嫁了，过着平淡的生活，就这样吧。

那天，她和姐姐参加一个晚会，她穿着一件无袖的黑色晚礼服，着一双裸色的高跟鞋，头发高高的束起，宛如邻家女孩般动人可爱。是姐姐和她朋友都这样笑着说的，她也不知道自己今天美到哪种程度。不过，她也不关心。今晚还要上夜班，等会她男朋友会来接她的。对了，她交了一个男朋友。他对她很好，他和她在同一家单位工作，再说都是未婚适龄男女，觉得合适就自然答应了他，做他的女朋友。

腾飞应该是第一次见她，他很少来参加这种晚会。她一直站在他姐姐旁边，略微有些拘束害羞。他是认识她姐姐的，在一个朋友的生日宴会上。她不同于她姐姐，她姐姐热情活泼，性格开朗大方。她则看上去，像个邻家女孩，楚楚动人，需要骑士保护的。他向来是对这种女生没什么感觉的，累人。他是来这座小城看望一个朋友，经不住朋友的一再劝说，便一道来了。

她看时间差不多了，晚会还没有接近尾声的样子。她拉着她姐姐到墙角，说了几句话，就离开了宴会。她刚走出去，就看到她男朋友骑着摩托车等她。她嘴角微微上扬，远远的朝他招手。幸福也许就是这么简单。只是需要有个等待的人，有个能够随时依靠的臂膀，有个能接你上晚夜班的人。她很知足。

腾飞再次见到她，距上次已经是好几个月了。他开车是准备去接一个朋友的，傍晚的河提边是热闹的。至少他的车是寸步难易。索性把车停到路旁，出去透透风。其实，他在车里就看到一个像她的背影。下车后，才看真切，真的是她。不过，看来她心情不怎么好，好像还喝了不少酒。她有点不舒服，弯着腰在垃圾桶旁干呕。腾飞给她递过去一瓶水，她看了他一眼，接过水喝了几口。看来，她还是记得他的。凌乱的风吹起她的长发，还有她因醉酒后红扑扑的脸颊，让人忍不住一亲芳泽。

那天，她说了很多话，说了以后又哈哈大笑。他大概从她时而疯笑，时而沉默的断断续续的话语总结出来。她男朋友家里不同意她和他交往，因为他男朋友家里人介意她的学历配不上他的儿子。她一普通大学毕业的，竟然高攀他家儿子一研究生。他母亲到她工作的单位对她破口大骂，贱女人，不要脸的，要多难听有多难听。她单位的领导，同事都看到了这一极其狼狈的画面。她平时在单位都是挺安分的一个人，从没有过什么不好的影响。她现在都不想去上班了，他母亲三天俩头来闹一次。她要分手，他不同意，但又不能阻止他母亲。

那天，他连夜带她离开了这个小城。她没有通知任何人，她只想好好的清静清静。他带她去高级餐厅吃西餐，会非常贴心的一块一块的给她切好。他带她去参加舞会，会把她打扮成白雪公主一样，牵着她的手，翩翩起舞。他带她去看音乐剧，会轻轻对她解说她看不懂的情节。他带她去游乐园，会把他当孩子一样宠溺，陪他玩，陪他闹。他唯独不曾对她说爱。

她回小城了，他男朋友给她打了无数个电话，发了无数条信息。言辞恳切，情感丰沛。他家里人犟不过他，也心疼他。她消失的这几天，他像疯了一样，不吃不喝，每天就看着她的照片发呆。他家里人最终同意他俩在一起。他家里人的意思是要他俩早点结婚，早点生孩子。她走的那天，腾飞不在。她给她留了封信，信里只有短短的几个字“谢谢你曾爱过我”。

腾飞再也不曾回到这座小城。

我的娇妻我的爱散文篇十七

一滴雨足以把整个夜晚拉长。

我恍然惊起。

梦的残片依然在幽寂的长夜闪烁辉光。哦，已经很久很久了，面对踽踽独影，忧伤的吉他，斜跨在墙上。

曾经独倚一弦柔情，歌声丰盈如水。

被执掌的痛苦和欢乐，也秋叶般鲜亮。

谁能用金樽，驻留如水的记忆？

不必叩问自己，今宵酒醒何处； 也不再在晓风残月里，凭吊逝水流光。

是谁在举起沉重的日子，举起那份美丽与忧伤？

哦，那只羽毛瑰丽的鸟，今晚将在哪片蕉叶下筑巢。在绵长的雨季里，在起伏的苇岸上，我犹疑不定地举起了那一枚桨叶。

尽管，我的歌是低郁的，而我足以用久积的痛苦，撑起那一扇羽帆。

或许仅仅在梦中，我们作过一次交谈，或许仅仅在相交的路轨上，我们有过一次倾心的凝望。

这短暂的一瞬，注定了我要把所有的爱情交给你，把所有生命交给你——哪怕仅仅是爱情的碎片，生命的碎片。

生活总是在别处。也许我扛着滞重的思想走完一生，也只能回到出发的地点。可我必须在风中，在雨里，在行人稀少野草碧透的路径，把自己定格为一尊坚毅的凝望！

作为土地唯一的颂歌，你用杏花雨渲染每一个浓郁的季节，而当华彩乐段到来，我却与你失之交臂。

我不知道你会在梦中永驻，会在我悲伤的时光醒来。我久久不敢打开积尘的窗轩，面对你的召唤。

在如潮的蛙歌声中，大地醒了。你静穆地面对喧嚣的尘世。在那一刻，我也从梦中醒来。

我的梦也许还将继续，晦暗的日子也许再次无歌。只因栅栏围困了风景，已经太久太久，过去的船会常常漏水，我的梦会再次触礁。

雨季又再次到来了。淅淅沥沥的雨声，历数我内心的惆怅，也弹起我丰盈如水的情弦。

在静悄悄的雨夜里，是谁在倾听内心的忧伤，又是谁，在播种无垠的梦想。