最新这次是我真的离开散文(优秀10篇)

时光荏苒，岁月如梭，在不经意间我们已经走过了很远的路。如何更好地管理个人财务是每个人都需要关注的问题。总结范文中展示的成功经验和教训都值得我们借鉴和吸收。

这次是我真的离开散文篇一

那是个周日，妈妈不在家，我和王鑫雨出去玩，我们看到对面楼上的阳台有一个花瓶，我说：不如，我们到楼下找一些石头，看谁能打到那个花瓶。

我们在楼下找到一大把小狮子，我说：我当将军，你当我的手下。她答应了。我说：冲呀！她拿了一个没打到，再扔一个，还是没打到，她说：我俩换一下人物。我想了想，答应了她。她说：对了，我们胜利，冲呀！我扔了一个，再扔一个，还是不行。我说：我回家拿望远镜。她点头同意。

我拿来了，她拿在手里跟我手成一条直线。她说：左边一点、不对下边一点、在右边点，好出发！耶，哈哈哈！打中了，可是花瓶碎了。我们这会心里害怕了，心想要被人发现怎么办呀！我们快速回到屋里，幸好没被人发现。

我们可不玩这种游戏了，我想对那主人说声：对不起！朋友们，以后你们可不要像我这样把人家的花瓶打碎了。

这次我真错了作文三：这件事我做错了。

有一次，妈妈锻炼我要我学蒸红薯，我高兴地跳了起来，心想：这次一定要蒸几个又大又好吃的红薯给妈妈吃。可是我不懂的怎样蒸呀？妈妈说：考考你平时的观察能力，多动脑子，大概一个红薯要蒸30分钟，你自己看着办吧。听完妈妈的话后，心想家里有3个人，那么蒸3个红薯就得要一个半小时。

首先把红薯洗干净，再把红薯放在锅里蒸加上一瓢水，盖上盖子，开始算时间了。时间过得真慢，无聊的我一会儿看看电视，一会儿吃西瓜，一会儿看看书，一会儿。终于过了90分钟，我跑到厨房，打开盖子，一股热气直冒出来，拿出来一看，哇！原来红红的红薯变成黑乎乎的了，整个物子到处都是蒸糊了的`红薯味，我着急死了。

接着，我打电话把这件事的整个过程告诉了妈妈，妈妈笑着说：没关系，下次再来，失败是成功之母，你应该找出失败的原因，想想看，如果一只猫1分钟吃一只老鼠，那么三只猫同时吃三只老鼠要几分钟？我说：1分钟。妈妈说：对呀，难道你蒸红薯不是一个道理吗？听完后我羞愧地低下了头。

今天这件事我虽然做错了，但我明白了许多道理。

这次是我真的离开散文篇二

许嵩大哥，这次是我真的决定离开，离开那些许久不变的执着。曾经我想过无数次放弃，可是，我却没能做到，我不知道，你对于我有什么意义，或许，仅仅是为了一首《如果当时》，如果说，真是如此，那么，那已经是过去。也许，是为了最初的《断桥残雪》，可是断桥不断，雪落无痕，也不过是一场憧憬了。是不是还想到了《半城烟沙》，那也不过是一场繁华过后的虚幻。

对于你，我从不作过多的了解，所以，我从来也只是说，我是许嵩的半个粉丝。我对你有一份情谊，是一种敬爱，我不想像其他人一样疯狂，我也没有那份资本，想象之中的你更令人向往，何必拘泥于表象。我喜欢你的着装打扮，是打心眼儿里的喜欢，那双灰白色的帆布鞋，至今记忆犹新，加上你灰色的外衣，白色格子衬衫，偏黑色的裤子，或许你能感应到？我超级讨厌男孩子穿皮鞋，最爱男孩子穿帆布，我讨厌男孩子穿的花花绿绿，打扮地乱七八糟的，所以你出席歌友会的那天穿的如此简单，简单到纯洁，纯洁的像个稚气未脱的腼腆小男孩。我喜欢看你开心的笑脸，笑的那么纯真。我内心里是满满的感动。

不过，今天我还是选择了离开，对于你的执着，我已经成了一种习惯，习惯了习惯里的一切。而今，我不会再有一份激情，抑或，我就从来没有过，我总是静静地看着你在乐坛里成长，直到你走向成熟，却也脱离了原有的轨迹。我不是第一个喜欢你的人，也不是最后选择离开的人，这不重要，重要的是我的生命中，你曾到来过，留下过一丝淡淡的忧伤，也赠送过我一份浅浅微笑。人生之中皆是过客，谁都无一例外，都逃不过时间折磨，或者是，你说的，无人逃得过的宿命。其实，最初的喜欢是一种情感的寄托，最后的喜欢才是真情的流露。然而，人已不再是那些人，熟悉的面孔都变得陌生，就像《烟笼长安》里唱的“岁月不堪数，故人不知处，最是人间留不住”，三三两两地相继离去，任你如何婉转于世间，都逃脱不掉宿命的轮回，该走的也都走了，新来的也终有一天会离去。我又何必如此执着呢？本来你不属于我的大学时光，可是，我还是违背生命中的轨迹，逆转乾坤说不上，却颠倒了我的生活。

许嵩大哥，你对于我是有怎么样的深刻意义，我至今还是很模糊的概念，我不是楼梦茜，你亦不是重小烟，能点染她的一片江湖，我更不是什么白狐，你也不是什么书生，对她有知遇之恩。我只是半个嵩迷，而却是你的歌声陪伴我踏过了几个春秋，喜也好，悲也罢，都是一段值得追忆的曾经，希望日后的回忆里不会有“只是当时已惘然”的悲凉感叹。

许嵩大哥，其实，我去看过你的歌友会之后，我就有了一丝难以言语的落寞感，我感觉你是那么的遥不可及，所以在空间你的相册，我命名为《那一场梦魇，我眺望，你遥远》，你离我的距离是无法跨越的洪沟，我就这样远远地遥望着舞台上的你，演绎的是你自己的生命，与我无关。我对你的喜欢也无关风月，就让这个世界沉默着，暗暗地书写下我对你的那份无言的情谊，遥不可期，只是记录着你曾来过的足迹。

许嵩大哥，对于你来说，少一个爱慕者，多一个爱慕者，都不会影响你的人气，况且，你也不在意谁去谁留，那又与你没什么正面的联系，或许，你自己也知道，作为一名流行歌手，终究会陨落，就算你当初红遍了整了乐坛，都会随着岁月的年轮流逝在红尘，匆匆了过客。

许嵩大哥，对于你的喜欢，我深入了你的`人格，也许，只是表象，但是showme，showme，让我看到，你不是热衷逐潮的那种人。最令我敬佩的是你自我作词作曲编曲，我也曾傻傻梦想有一天可以像你一样，歌唱着自我，试着写了，试着唱了，不过是一场游戏，早就结束了。现在的你已经是熟透了的果子，在不经意的时刻，或许就会不小心落了地。

日后，如果还会有疯狗的干扰，请你还要拿出大哥哥的勇气。对他们高歌一曲是有些抬举了，但是也不要零点不睡，如果太烦，关了电视机好了，没有必要听电视节目里的嘉宾瞎坎，爱情没有真谛，所以你也无需平反。不高兴了，就独自走在街上流浪吧，把心事流放，放逐自己一片天堂。许嵩大哥，也不要总像个孩子呀！还是喜欢听安徒生童话。但也不要丢失颗赤子之心，当河山大好的时候，要出去走走，别窝在家里当懒虫。更不要厌倦单人旅途上的寂寞，那里还会有哗啦啦的小桥流水，而且黄昏过后濛濛的水边，花开的依旧那么耀眼，有翩翩的蝴蝶，有一段段的月光陪你到天亮。

说到这里，感觉你真的就是个孩子在听我这个无关的人唠叨。许嵩大哥，我有些迟疑了，我犹豫不决，我是不是太优柔寡断了，有人说过“欲舍难分，欲说还休，欲罢不能”，是不是就是这种感觉。就像一个雨天，逢到一个丁香般的姑娘，难分难舍。许嵩大哥，我这次不肯将再见说出口，我怕再见等于再也不见，我曾经准备过多次离别，或是说，预谋，从多少年前，我就想说“再见”，也说了多次，可是我还是迷失了自己的心，执念成了痴狂。如果还有如果，那么我还可以再回来吗？我想我真傻，拿的起放不下，如果真的放下了，怎么可能回的来。

这次选择远去，我不知道是否会有归期。而离开之后，你的空缺又如何弥补，或许是无法填补的，那么就这样残留着吧！也不是没曾有过的残缺，就像永远不满的新月。有多少人已经离开了，可是，她或他在心中的位置，是无人可以取代的，即使，想找个人来代替，也回不到最初。所以，许嵩大哥，你是我心中的独一无二。

你不会怪我的狠心离开吧？我想，我又想多了，你又不认得我，怎么会在意一个小小粉丝的去留呢！那么，就这样好了，就让我在一片寂静的时光里离去，就不会惊起一丝涟漪，在最安静的角落里作别，就不会触动悲伤的秋叶。

许嵩大哥，归去来兮，依旧爱你如久远的时光。

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这次是我真的离开散文篇三

日子，我想我在你面前脆弱过，也歇斯底里过，后来你不带一丝温度的抚过我的哀伤。

我们总是这样，互相伤害着，直到彼此都伤痕累累，然后互相舔伤，周而复始的延续着，不知疲倦。

我们依旧如故，只是我们都明白，彼此太过相似。无法言爱。

你说我们都是刺猬，没办法拥抱取暖。这就是结局，也许两年前便已预见。

阿司匹林。

时光是剂良药，那些隐晦的伤口多年后已不再流血，甚至连疼痛都感觉不到，只留下一些狰狞的'疤痕。

我不会抽烟，却深深迷恋尼古丁的味道，后来的每个午夜梦醒的时候，总是想点燃一根。长久的注视着手里的烟盒，最终却作罢。

我记得某个人曾跟我说过不要碰烟，假如我违背了承诺，他便离开。后来我一直守着这个承诺，可他还是离开了。

一句承诺困住了一个过往，究竟是疯子还是傻子。

后来看到一句话：真希望自己变回小孩，因为，摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。

我想后来的后来那些疼痛终于不再狂欢，这样真好。

再见的意义是再也不见。

日子缓慢的流淌着，一些故事已经结局，一些故事仍在继续。我在时光分割出的很多个分钟里终于明白，我们不可能在一起，也许能做的只是互相拉扯。

彼此不停的撕碎着，然后躲到找不到的地方清理伤口。

一些承诺以及等候早在我离开之前便已死去，我在一旁默默的看着它们被亲手埋葬，然后度过无数个温柔而漫长的夜。

我忽然想要做一次可以走很久很久的巴士。久到岁月变更，眉眼纤长。久到我可以重新遇到一个人，然后忘记你。

这次是我真的离开散文篇四

还记的12年夏天吗？我们手牵手，许下一场诺言；还记得去年夏天吗？我们手拉手，说好一齐奋斗。

可如今，你已经离开我整整一年了。一年里，我没有像以前说过的不去联系，不去打扰。一年里，我还会偷偷关注你的动态，偶尔发一句寒暄。我知道我不够勇敢，勇敢的转身就走。在有你的城市，我生活那么久。总以为我的存在，能够让你明白我对感情的执念。

时刻是一种毒药，也是一种解药。它让一个人的出现改变另一个人的世界。开始中毒，他习惯了你的微笑，习惯了你的温柔，习惯了你的撒娇。当另一个人离开，这个人像似上瘾的吸毒者。不知道怎样去解脱，头脑被架空，身如行尸走肉，满脑子是甜蜜的回忆。随之而来的，是孤独，寂寞，还有那深邃和漫长的等待。

多少个夜，我从睡梦中惊醒，听见楼下脚步，以为是你回来了。多少个晨，我从床上爬起，莫名的失神。曾是你告诉我那个故事，我也已经耳熟能详。可现实和时刻，是那样的残酷，那种硬割裂和软侵蚀，渐渐将彼此的记忆消磨殆尽。好似某个时刻，突然记不起你的样貌。我开始害怕，像你这样“没心没肺”的人更容易忘记。

许多话，我们无法再像之前那样，发自肺腑的去讲。更多的是，笑而不谈，亦或者谈事不谈心。那时，我多想钻进你的心底，看看到底我在心里是什么一个样貌。但是，那只是痴人说梦。

时刻好似过了很久很久，大家也变得那么陌生。那种激情后的陌生，不晓得谁才最心痛。只记得，我曾那样说：“爱你，爱到你不爱我为止！”此刻，我多想听听你的'心声。

以前，我为陪伴你来到这个城市，生活；此刻，我为忘记你离开这个城市，解脱。

我们曾用三年的时刻在一齐，却要用一辈子去忘记。

我们都是有伤的人，这些年，记忆中太多东西消失，而喜爱的姑娘早已像一发穿膛而过的子弹终究消失在生活中成为记忆的一部分，只有弹壳还留在心口，偶尔冒出火药燃烧过的青烟，犹如记忆里某个夏日的正午，阳光依旧明恍刺眼，却再也没有了那份炙热。

对不起，但是这次我真的决定离开！不能陪你过那些春夏秋冬，不能陪你看细水长流。

这次是我真的离开散文篇五

日子，我想我在你面前脆弱过，也歇斯底里过，后来你不带一丝温度的抚过我的哀伤。

我们总是这样，互相伤害着，直到彼此都伤痕累累，然后互相舔伤，周而复始的延续着，不知疲倦。

我们依旧如故，只是我们都明白，彼此太过相似。无法言爱。

你说我们都是刺猬，没办法拥抱取暖。这就是结局，也许两年前便已预见。

阿司匹林。

时光是剂良药，那些隐晦的伤口多年后已不再流血，甚至连疼痛都感觉不到，只留下一些狰狞的'疤痕。

我不会抽烟，却深深迷恋尼古丁的味道，后来的每个午夜梦醒的时候，总是想点燃一根。长久的注视着手里的烟盒，最终却作罢。

我记得某个人曾跟我说过不要碰烟，假如我违背了承诺，他便离开。后来我一直守着这个承诺，可他还是离开了。

一句承诺困住了一个过往，究竟是疯子还是傻子。

后来看到一句话：真希望自己变回小孩，因为，摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。

我想后来的后来那些疼痛终于不再狂欢，这样真好。

再见的意义是再也不见。

日子缓慢的流淌着，一些故事已经结局，一些故事仍在继续。我在时光分割出的很多个分钟里终于明白，我们不可能在一起，也许能做的只是互相拉扯。

彼此不停的撕碎着，然后躲到找不到的地方清理伤口。

一些承诺以及等候早在我离开之前便已死去，我在一旁默默的看着它们被亲手埋葬，然后度过无数个温柔而漫长的夜。

我忽然想要做一次可以走很久很久的巴士。久到岁月变更，眉眼纤长。久到我可以重新遇到一个人，然后忘记你。

文档为doc格式。

这次是我真的离开散文篇六

记得那是四年级，我们班上有一给很坏的男生叫小浩，每天都欺负同学或者捉弄同学，还和同学打架，成绩又不好，全班同学都很讨厌他，都希望不要和他一个班级，就连和他一起长大的好朋友都很讨厌他。正因为这样，才让我做了一个错误的决定。

这一下双方就争执起来了，而我却是唯一能证明这1块钱时谁的证人，可是我并没有这么做，因为小浩平时太坏了，应该给他一个教训。大家都过来看好戏，这是小韦的“铁哥们”过来了。小韦对他说：“晓风，这1块钱时我的哦。”小凤当然时帮他的好哥们，说这1块钱时小韦的，还讽刺了小浩几句。大家都帮着小韦网，小浩哪能一张嘴辨得过这几十张嘴。我看着小浩得无可奈何，心里有一种说不出得后悔。这件事一直埋在我心里，每当在学校里看到他，总有一种感觉我好像亏欠了他很多，心里老是责怪自己。

这次是我真的离开散文篇七

远离那以前憧憬的浪漫情怀

应对生死我有笑言以对的豪迈

应对你我却只有优柔寡断的无奈

我好想成为你的近水楼台

我好想能紧拥你入怀

我好想向你诉说这锥心刺骨的思念难捱

而你的眼角总是露出不屑的神采

也许太在意这一切是否过于草率

也许太怜悯这原本的友谊经不起伤害

我一次一次压抑这萌动的爱

我一次一次掩饰这似火的情怀

放下那永远不会有结果的等待

放下那许久都不会等来的爱

我知道这不仅仅仅是八一步枪的阻碍

更何况时空的洪流会把这一切都掩埋

我从来都没有怀疑过这份夭折的爱

虽然你不屑它的存在

虽然它不再有未来

但在我心中她永远美丽可爱

一生一世难以忘怀

这次是我真的离开散文篇八

还记的夏天吗？我们手牵手，许下一场诺言；还记得去年夏天吗？我们手拉手，说好一齐奋斗。

可如今，你已经离开我整整一年了。一年里，我没有像以前说过的不去联系，不去打扰。一年里，我还会偷偷关注你的动态，偶尔发一句寒暄。我知道我不够勇敢，勇敢的转身就走。在有你的城市，我生活那么久。总以为我的存在，能够让你明白我对感情的执念。

时刻是一种毒药，也是一种解药。它让一个人的出现改变另一个人的世界。开始中毒，他习惯了你的微笑，习惯了你的温柔，习惯了你的撒娇。当另一个人离开，这个人像似上瘾的吸毒者。不知道怎样去解脱，头脑被架空，身如行尸走肉，满脑子是甜蜜的回忆。随之而来的，是孤独，寂寞，还有那深邃和漫长的等待。

多少个夜，我从睡梦中惊醒，听见楼下脚步，以为是你回来了。多少个晨，我从床上爬起，莫名的失神。曾是你告诉我那个故事，我也已经耳熟能详。可现实和时刻，是那样的残酷，那种硬割裂和软侵蚀，渐渐将彼此的记忆消磨殆尽。好似某个时刻，突然记不起你的样貌。我开始害怕，像你这样“没心没肺”的人更容易忘记。

许多话，我们无法再像之前那样，发自肺腑的去讲。更多的是，笑而不谈，亦或者谈事不谈心。那时，我多想钻进你的心底，看看到底我在心里是什么一个样貌。但是，那只是痴人说梦。

时刻好似过了很久很久，大家也变得那么陌生。那种激情后的陌生，不晓得谁才最心痛。只记得，我曾那样说：“爱你，爱到你不爱我为止！”此刻，我多想听听你的心声。

以前，我为陪伴你来到这个城市，生活；此刻，我为忘记你离开这个城市，解脱。

我们曾用三年的时刻在一齐，却要用一辈子去忘记。

我们都是有伤的人，这些年，记忆中太多东西消失，而喜爱的姑娘早已像一发穿膛而过的子弹终究消失在生活中成为记忆的一部分，只有弹壳还留在心口，偶尔冒出火药燃烧过的青烟，犹如记忆里某个夏日的正午，阳光依旧明恍刺眼，却再也没有了那份炙热。

对不起，但是这次我真的决定离开！不能陪你过那些春夏秋冬，不能陪你看细水长流。

精选阅读（二）：

这次是我真的离开散文篇九

许嵩大哥，这次是我真的决定离开，离开那些许久不变的执着。曾经我想过无数次放弃，可是，我却没能做到，我不知道，你对于我有什么意义，或许，仅仅是为了一首《如果当时》，如果说，真是如此，那么，那已经是过去。也许，是为了最初的《断桥残雪》，可是断桥不断，雪落无痕，也不过是一场憧憬了。是不是还想到了《半城烟沙》，那也不过是一场繁华过后的虚幻。

对于你，我从不作过多的了解，所以，我从来也只是说，我是许嵩的半个粉丝。我对你有一份情谊，是一种敬爱，我不想像其他人一样疯狂，我也没有那份资本，想象之中的你更令人向往，何必拘泥于表象。我喜欢你的着装打扮，是打心眼儿里的喜欢，那双灰白色的帆布鞋，至今记忆犹新，加上你灰色的外衣，白色格子衬衫，偏黑色的裤子，或许你能感应到？我超级讨厌男孩子穿皮鞋，最爱男孩子穿帆布，我讨厌男孩子穿的花花绿绿，打扮地乱七八糟的，所以你出席歌友会的那天穿的如此简单，简单到纯洁，纯洁的像个稚气未脱的腼腆小男孩。我喜欢看你开心的笑脸，笑的那么纯真。我内心里是满满的感动。

不过，今天我还是选择了离开，对于你的执着，我已经成了一种习惯，习惯了习惯里的一切。而今，我不会再有一份激情，抑或，我就从来没有过，我总是静静地看着你在乐坛里成长，直到你走向成熟，却也脱离了原有的轨迹。我不是第一个喜欢你的人，也不是最后选择离开的人，这不重要，重要的是我的生命中，你曾到来过，留下过一丝淡淡的忧伤，也赠送过我一份浅浅微笑。人生之中皆是过客，谁都无一例外，都逃不过时间折磨，或者是，你说的，无人逃得过的宿命。其实，最初的喜欢是一种情感的寄托，最后的喜欢才是真情的流露。然而，人已不再是那些人，熟悉的面孔都变得陌生，就像《烟笼长安》里唱的“岁月不堪数，故人不知处，最是人间留不住”，三三两两地相继离去，任你如何婉转于世间，都逃脱不掉宿命的轮回，该走的也都走了，新来的也终有一天会离去。我又何必如此执着呢？本来你不属于我的大学时光，可是，我还是违背生命中的轨迹，逆转乾坤说不上，却颠倒了我的生活。

许嵩大哥，你对于我是有怎么样的深刻意义，我至今还是很模糊的概念，我不是楼梦茜，你亦不是重小烟，能点染她的一片江湖，我更不是什么白狐，你也不是什么书生，对她有知遇之恩。我只是半个嵩迷，而却是你的歌声陪伴我踏过了几个春秋，喜也好，悲也罢，都是一段值得追忆的曾经，希望日后的回忆里不会有“只是当时已惘然”的悲凉感叹。

许嵩大哥，其实，我去看过你的歌友会之后，我就有了一丝难以言语的落寞感，我感觉你是那么的遥不可及，所以在空间你的相册，我命名为《那一场梦魇，我眺望，你遥远》，你离我的距离是无法跨越的洪沟，我就这样远远地遥望着舞台上的你，演绎的是你自己的生命，与我无关。我对你的喜欢也无关风月，就让这个世界沉默着，暗暗地书写下我对你的那份无言的情谊，遥不可期，只是记录着你曾来过的足迹。

许嵩大哥，对于你来说，少一个爱慕者，多一个爱慕者，都不会影响你的人气，况且，你也不在意谁去谁留，那又与你没什么正面的联系，或许，你自己也知道，作为一名流行歌手，终究会陨落，就算你当初红遍了整了乐坛，都会随着岁月的年轮流逝在红尘，匆匆了过客。

许嵩大哥，对于你的喜欢，我深入了你的`人格，也许，只是表象，但是showme，showme，让我看到，你不是热衷逐潮的那种人。最令我敬佩的是你自我作词作曲编曲，我也曾傻傻梦想有一天可以像你一样，歌唱着自我，试着写了，试着唱了，不过是一场游戏，早就结束了。现在的你已经是熟透了的果子，在不经意的时刻，或许就会不小心落了地。

日后，如果还会有疯狗的干扰，请你还要拿出大哥哥的勇气。对他们高歌一曲是有些抬举了，但是也不要零点不睡，如果太烦，关了电视机好了，没有必要听电视节目里的嘉宾瞎坎，爱情没有真谛，所以你也无需平反。不高兴了，就独自走在街上流浪吧，把心事流放，放逐自己一片天堂。许嵩大哥，也不要总像个孩子呀！还是喜欢听安徒生童话。但也不要丢失颗赤子之心，当河山大好的时候，要出去走走，别窝在家里当懒虫。更不要厌倦单人旅途上的寂寞，那里还会有哗啦啦的小桥流水，而且黄昏过后濛濛的水边，花开的依旧那么耀眼，有翩翩的蝴蝶，有一段段的月光陪你到天亮。

说到这里，感觉你真的就是个孩子在听我这个无关的人唠叨。许嵩大哥，我有些迟疑了，我犹豫不决，我是不是太优柔寡断了，有人说过“欲舍难分，欲说还休，欲罢不能”，是不是就是这种感觉。就像一个雨天，逢到一个丁香般的姑娘，难分难舍。许嵩大哥，我这次不肯将再见说出口，我怕再见等于再也不见，我曾经准备过多次离别，或是说，预谋，从多少年前，我就想说“再见”，也说了多次，可是我还是迷失了自己的心，执念成了痴狂。如果还有如果，那么我还可以再回来吗？我想我真傻，拿的起放不下，如果真的放下了，怎么可能回的来。

这次选择远去，我不知道是否会有归期。而离开之后，你的空缺又如何弥补，或许是无法填补的，那么就这样残留着吧！也不是没曾有过的残缺，就像永远不满的新月。有多少人已经离开了，可是，她或他在心中的位置，是无人可以取代的，即使，想找个人来代替，也回不到最初。所以，许嵩大哥，你是我心中的独一无二。

你不会怪我的狠心离开吧？我想，我又想多了，你又不认得我，怎么会在意一个小小粉丝的去留呢！那么，就这样好了，就让我在一片寂静的时光里离去，就不会惊起一丝涟漪，在最安静的角落里作别，就不会触动悲伤的秋叶。

许嵩大哥，归去来兮，依旧爱你如久远的时光。

这次是我真的离开散文篇十

小娜，写这封信的时候，不知道该如何下笔，情绪十分沉重，痛彻心扉！

不知不觉思绪回到了两年前，3月7日，第一眼见你的那一刻，我的心被你偷走了，从那时起你就是我生命的全部。两年来，所有的事情都围绕着你转，所有的付出，所有的发奋，所有的等待，所有的快乐，所有的痛苦，都在一幕幕的上演着！

07年3月11日，第一次向你表达爱意的时候，我给了你承诺，这是我第一次给一个女生承诺，为了这句承诺，我付出了自己一生的感情，用我的心，甚至是我的生命来爱你，对你好。把你捧在手心里，让你感受着爱的温暖和甜蜜！

07年9月29日，经过我207天的发奋追求，最终你还是理解了我，那天是我这30年来最高兴的一天，正因我的发奋没有白费，我最后追求到我爱的女生了！

但是接下来的.日子，一向都不是我想要的，你虽然理解了我，但只是表面上的理解，你的内心依然排斥着我。为了能让你早日敞开心扉接纳我，我付出得更多，牵肠挂肚，嘘寒问暖，我做了自己所能做的一切！

自己尽了全力，还是不能留住你，1月20日，你依然狠心的离开了我。离开你半年多的日子里，我依然无法忘记你，对你的爱丝毫不曾减退。那时你也单身，因此我期望能再次发奋，再次去追求你，让你感受到之前那种爱的温暖和幸福！

207月29日，我回来了，去找你，期望我们能够再续前缘。但你没给我答案，让我复合的想法暂时搁浅。事情的转机出此刻我送你那套百维熊车饰上。你很开心，请我吃饭，记得我当时说，我会再次的发奋争取，不会放下的，你说明白！

年9月是自07年9月以来让我最快乐的日子，正因你同意和我约会，给我相处的机会，那时我对自己说，这次必须要抓住你，绝不让你再从我身边溜走！

你分开的一年多的日子里，我每一天都会折一颗幸运星，在每颗幸运星里面我都写下了自己的情绪和对你想说的话，此刻已经是408颗了。第七个惊喜就是，我把那条守护星项链重新清洗了，期望到时能再次的亲手帮你戴上！

但是所有的工作都准备好了，就是约不到你，三个月了，依然约不到，你总是推脱，说有事，没空，再就是答应好了，到时又变卦了，我的心好痛！

我就是想再次向你表达爱意，可为什么就这么难啊，难到你根本就不给我再次表达爱意的机会！

1月2日，听说你和一个男生挽着手，你知道我是多么的心痛和无助吗？这次回来找你，我就已经做好了充分的准备，不管多大的困难，我都要坚持住，都不好乱了方寸。可当事情发生的时候，我却叫天天不灵，叫地地不应，这种打击，是我承受不起的！想问问你，但你根本就不会告诉我的，问你的朋友她们也不会帮我的，没办法，我只能请求阿姨帮我问问你的状况。正因心态失衡了，说了一些不该说的话，让你对我的态度更加的恶化。在这件事发生后，我一向都在尽力去挽回和你的关联，但我所做的任何发奋，你都视而不见。说我是小人，我就是太正经了，太用心对你好，太宠着你了，才会被你耍得团团转！

你以前给我发过一个寓言故事，讲的是朋友的相处就是钉子一样，不经意的某句话就会像钉子一样钉入一个人的心。但是你想没想过，这两年来，你对我说的那些伤我心的话，又像多少枚钉子钉入我的心，每一枚钉子都刺入我的要害，让我痛彻心肺，苦不勘言啊！

你阴历生日的前一天，2月3日，我到乐购超市给你买了一个大抱熊，是电影《感情左右》里面林嘉欣喜爱的大抱熊，我期望你也能喜爱。本想送你米洛克蛋糕，但感觉太俗了，还是送大抱熊吧。中午顾不上吃饭就去买了，然后到胜利桥的圆通快递把大抱熊2月4日上午十点送给你。办好之后，给你打了最后一个电话，想约你，为你庆祝生日，这也是我最大的梦想，可惜一向都没实现，这辈子也不可能再实现了！

大抱熊送去了，本以为你能打电话给我呢，结果没有，我好失望，做了那么多，想着你的生日，为了给你买生日礼物，我都顾不上自己吃饭，这种心意，你可曾明白，世界上还会有谁能为你做这些呢？情人节和你阳历生日，我本想再送你礼物的，但朋友都劝我，还是别送了，那种女生不值得你这样，别浪费钱了，就算把钱给要饭的，也比给她强，要饭的还会对你说声谢谢，可她不会！因此情人节和你的阳历生日，我什么都没送，只是在网上送去了祝福，本以为你能回复呢，至少说声谢谢，但你什么都没有，连一个屁都没有，真是让我心冷到了极点。一个女生能如此冷漠，如此心冷，让人汗颜！

这几个月来，我又给你买了好多礼物，玉的车挂，结婚熊车挂，韩剧《我的女孩》里的月亮水晶球音乐盒，雪纳瑞的钱夹和毛巾，小佛的纯金项坠儿，白金手链，以及那些向你表白没有送出的礼物。个性要说明的是，“守护星”的吊坠儿，我又买了一个新的，和之前你戴的那款一模一样，本想如果能重新在一齐的话，把新的“守护星”送给你，一切重新开始。为了买新的“守护星”我费了好大的力气，友谊商城的店里没有，从深圳那边调来的，我还多花了运费和其他的费用。做了这么多，就是想给你惊喜，你却不理我，可怜我的一片真心！

为了能让你原谅我，我一次次的发奋着，期望能和你的关联恢复一些，至少别不见我，至少还给我追求的机会。甚至想过给你买条宠物狗，知道你十分喜爱狗，不知道我真的送你宠物狗的话，你会不会原谅我呢？年前让朋友帮我打听宠物狗的事，但一向没确定下来是否要买，而且还有狗的品种问题，是雪纳瑞、博美、泰迪熊之类的迷你犬，还是松狮、金毛之类的大型犬。再者朋友说这种事可要想好了，这东西但是生命，不像其他东西，买了就要养，不能随意丢弃。还有朋友说别送了，送了你也不会有转变的，根本不值，有钱没处花！自己一向在犹豫着，没有实施！

一向以来我都在为你改变着，发型改了，戴上了眼镜，让自己变得斯文一些，年轻一些，换上了休闲装，不再像之前那样死板，手机也不别在腰上了，放在衣服的内兜里，但是这些你都注意到了吗？我做任何事，你都视而不见，真的让我有苦难言！

你和那个该死的午夜轮回的事，我都知道，你和我分开也就是正因这个男生。当时我们在一齐的时候，你们就认识了，你一边享受着我对你的好，对你的爱，一边和这个该死的午夜轮回在一齐，你可真对得起我！原本以为，是我做的不够好，给你太大的压力，我一向都很自责，我却没想到你背着我爱别人。当初我缩短和你见面的时刻，就是想让你多休息，正因你的工作性质，因此你必须要多休息，我如此的关心你，你却用这些时刻和这个男生在一齐，你她妈的还是人吗？怪不得你说压力大呢，一边享受着我的爱，一边和这个男生在一齐，你的压力能不大吗？你如果真心和我在一齐的话，怎样可能感觉压力大呢？一向都不曾真心过，一向背着我干那些让伤我心的事，你可真行啊！

真不明白，一张天使的面孔下，怎样会有一颗魔鬼的心肠。以为找到一个有钱的，起不知人家不会为了你而放下他的钱，真是可笑。这就是他对你所谓的爱，你在他心里挺多就是排在第四位，远远排在金钱之后。这种男生最瞧不起，以为有几个臭钱就了不起，你也不想想，这种男生可靠吗？其实表面斯文，背地里却是色狼一个，人面兽心的家伙，你离开他是对了，不然你这辈子就惨了！

我回来找你，就是正因别人给不了你幸福，那我给你，跟我在一齐，至少会让你幸福一辈子。经过了去年9月的感动之后，你又不珍惜了，又回到你以前那种状态了。自从你买了车以后，你又变了很多，原本就清高的你，又变本加厉，目空一切，更看不清方向，找不到自己的位置！

这个世界上怎样会有你这种人，无论你对她多好，她都不会珍惜的。我也不明白，我对你的爱能够感动天，感动地，却为什么感动不了你呢？40万字的情书，9万字的qq留言，新旧两个博客里关于你的文章，这些文字加起来超过60万字了，我把人世间最真的情，最深的爱，都投入在你身上，却换不回半点真心，真是我的失败！博客的朋友都被我的真心所感动，他们都是外人，都被我的执着和痴情而折服，为你有一个像我这样爱你的男生而感到幸福，而你身为当事人，却丝毫无动于衷，一次次的践踏着我对你的真心，一次次的挥霍着我对你的真意，一个不珍惜别人感情的人，别人也不会珍惜你的，你之因此走到这天这个地步，也是你一手造成的，怨不得别人，正因那些对你好，真心爱你的男生都被你狠心的抛弃了，因此注定了你此刻的命运！

两年来，我拒绝了四个对我有好感的女孩，正因我忘不了你，心里只有你，因此我无法理解她们，更不会给她们什么承诺。今生唯一的承诺给了你，绝不会再给别人！我对她们也很绝情，绝情的让我自己都难以坚信，正因我知道如果我不狠下心来，将给她们带来更大的伤害。我不能像你那样，不理解也不拒绝，把我玩弄于你的股掌之间，这样的我太痛苦，不能开始就不好开始，开始了就要认真对待，不能像你那样，给了机会，却从没用心的对待过！两年来，我的眼里，我的心里只有你，对你的爱不曾改变，对你更是付出了一切。正因付出和投入的太多，我心已死，根本就无法爱上别人，根本就爱不起来，投入不进去，这一切都是拜你所赐！

知道你好久没去工作了，就应有三个多月了吧！但我却并不知道你为什么不工作了，我想就应有三种原因吧：一是，你感觉很累，想休息一下；二是，你觉得这种工作不适合你了，你要彻底的走出来，重新回到原先的生活状态；三是，你又遇到了一个有钱的男生，能够给你好的生活，从而不去工作了！也许是我想的太多，也许是我猜中了，不管怎样样，期望你能睁大眼睛吧，看看那个男生是否真心对你好，但是破坏人家家庭幸福的事，可不好做，如果你做了，请立即收手，还来得及，如果继续，你会粉身粹骨，万劫不复的！

有钱人，只会把你当做他们发泄的工具，对你也只是逢场作戏，哪里会有真心，那种被人关在屋里当金丝雀的生活，真的是你想要的吗？那种人生还有什么意思，当你美貌不在，年华不在的时候，他们还会把你当成金丝雀吗？话又说回来，就算你嫁给一个有钱人，那钱就必须是你的吗？就必须能过上好的生活吗？表面的幸福那叫幸福吗？你真让我感到悲哀！还是好好想想吧，要不然你这辈子不会幸福的！

在你眼里，我一无事处，你对我什么都不满意，那当初为什么还要给我机会呢？金钱和虚荣充斥着你的世界。你认为我丑，我没钱，我配不上你，呵呵，可笑！就算我没钱，没工作，没感情，甚至什么都没有，但我做人是成功的，我对得起“人”这个字，对得起任何人。而你呢，我就不多说了！

和我在一齐的时候，你却不让我碰，连手都不让我牵，你在耍我玩儿呢！你想的可真好啊，一边享受着我的爱，一边随心所欲，不让我碰你！你对我横挑鼻子坚挑眼的，看我什么都不顺眼，我都没挑你呢，你还挑我！你经历了那么多的男生，和别人同居了那么多年，我都不介意，依然对你好，你还想让我怎样样？我和你在一齐，你装清高，装清纯吗？你是公主吗？不让我碰，有什么了不起的，你让那么多男生碰过，在我面前装清纯！

你之前说要把送你妈妈的东西还给我，你还是留着吧，送出的东西我是不会收回的。之因此送你父母东西，除了她们是你的亲人之外，还有一点就是他们二老对我不错，帮我很多，我由衷的感谢他们，正因他们比你有人情味，他们有良心，知道谁才是真正爱你的人！

对于你，我对得起你了，就算是上辈子我欠你的，这两年来我的付出，也该还清了，你我从此两不相欠。本想一向守护在你身边，等到你找到能够托负终身的人我再离开，这期间我还是一如既往的对你好，期望有所回报，但是我费尽了所有的力气，付出了所有，换来的却是满身的伤痕，你自始自终都不曾珍惜过我的感情，我发现爱上你真的是一个错，正因你根本就不值得我去爱你，你不配，不配拥有感情，不配拥有幸福！

这次是我真的决定离开，请原谅我，正因我违背了自己的承诺，我食言了。之前以前说过要等你三年的，此刻只等了一年就放下了，对不起，我再也无法忍受那种痛苦和煎熬。说起来好笑，一个人的承诺也算是承诺吗？只是我真的不甘心而已，付出了这么多，没有一丝一毫的回报，不甘心，真的不甘心，因此我回来找你，但结果我错了，我发现我回来是个错误，大错特错。我心甘情愿的被你一次次的践踏着我的真心，被你一次次挥霍着我的真意！如果我再继续沉沦下去，你依然对我视而不见的话，我这辈子就废了！

对不起，我离开了，请不好再有那种想法，想自己就算世界上所有人都不好我，还有那个傻瓜要我。从此刻开始我不再是那个傻瓜，那个傻瓜是你，最傻的人是你，幸福不会降临到你身上，正因你没有良心，没有真心，没有人心！小姐都有良心，你呢？我倒要看看你会嫁给一个什么样的男生，我倒要看看你这辈子会不会幸福？放下我，将是你一生最大的错，总有一天，我会让你后悔的！

之前根本就不恨你，正因真爱哪会有恨，而我此刻恨透你了，因此我就做一回小人，把你的事都说出来，把我这两年的怨气都发泄出来，也许你会生气，但我已经很给你面子了，没当面骂你。如果我真是小人的话，我会报复你，根本就不会让你好过，但是我不会，正因我真心爱你，不想伤害你，说这些伤你的话，只是想发泄一下自己不满的情绪，仅此而已！

好了，60万字，好话坏话说尽，你自己看着办吧，好自为之吧。今后，没有我在你身边，你自己要好好照顾自己，虽然这些话说了好多次，但我还是要说，正因这是我最后一次关心你了！

从明天起，我的博客从此封闭，从此不再写与你有关的任何文字，我手机里你的所有消息、重要日子和你的照片全部删除，当然qq也会从你的好友里删除，只有这样我才会把你彻底的忘记！

对了，告诉你一件事，知道你qq里的“水中月”吗？这个“水中月”其实就是我，当初加你的时候，正因你情绪不好，我想知道你的一些状况，想透过我的发奋把你从痛苦中带出来。你买车的事我早就知道了，而且是我把qq车的资料发给了你，我还说qq车安全系数太差，不推荐你买，你还记得吗？其实分开的时候，我一向不曾远离你，用另一个身份去关心你，你可曾明白我的苦心！

3月7日，是我们认识整整两周年的日子，我选取这样一个个性的日子离开，也算是对我们两个人的一种纪念吧！

最后一封信也写完了，我们的关联也要彻底结束了，此时我泪如雨下，两年的等待，两年的付出，最终换来一场空，对你更是千般的无奈，万般的不舍！

最后，还是对你说声祝你幸福吧，毕竟认识一场不容易，多保重吧！

再见了，我最爱的女生，再见了，我以前付出的一切，再见了…………。

东