有时候,我们会面对许多不确定的情况和困难。在写总结之前,我们应该先确定总结的目的和受众,以便更好地进行文字表达。总结是一种常见的写作形式,通过阅读范文可以了解到不同领域的总结写作风格。
我的思念若已成海散文简短篇一
奔在迢迢千里的路上。
尽情地温柔您。
孤独的时光。
-
是您期盼的一滴甘露。
落在万籁俱寂的时刻。
忘情地滋润您。
干枯的心房。
-
是一缕轻风。
拂在踽踽独行的傍晚。
倾心地回味您。
足下的芬芳。
-
是那阑珊的灯火。
站在黄叶舞秋风的山岗。
一次又一次地。
默默把您翘望。
-
哦,我的亲爱。
无论如何。
不管怎样。
是开在您心里的一朵花。
是长在您生命中的一棵草。
是扎在您灵魂的一支树。
是横在您岁月的一条河。
不管冬去。
还是春来。
不管枯荣。
还是繁华。
色泽分明,脉络交错。
只是,只是。
还有一方幸福的黄手帕。
在远方默默地。
将您守望。
-
是飘去您窗前的。
那一朵雪花。
晶莹您心中的蓓蕾。
静静将它开放。
是一颗亘古的星星。
闪亮在迷茫的路口。
默默指引。
一个爱情的方向。
-
是您朝思暮想,时刻盼望。
的一轮静静的月亮。
在您每一个梦醒的午夜。
静静地拭去您。
滑落枕边的。
那一丝丝。
又一丝丝的泪光。
我的思念若已成海散文简短篇二
我想今生与你必定是有个约会的,这份思念一直沉淀在心里,那么多年,想去看你,想去看望我那心中的海。
想赤脚走在沙滩上,一任那咸湿的海风温柔的打湿我那浓浓的相思,想静静的坐在你的身旁,倾听你那无人探知的古老的心事,想在一个有月光的晚上,独自去感受你的深情与苍茫,想要在月光下想起那来自前世的遥远的记忆。
我来了,在这个有风的夏日,我风尘仆仆从千里之外辗转而来,为你而来。
我的海,我梦中的海,我终于从那遥远的梦里真实的走到了你的身旁,来到了你的面前。
在这个月色如水的夜晚,我一点一点的靠近你,我想要在你的怀里缱绻。
我如梦呓般在心里向你呢喃:“我来了,我来了,我终于来到你的身边了。”
那汹涌的潮汐是你等待的激情吗?那叩击着岩石的涛声是你急切的.诉说吗?
我的海,我心尖的那滴泪呀。
我羡慕海鸟可以在你广博的怀里舒畅的盘垣飞翔,我羡慕那如水的月影能夜夜投影在你的波心。
风温柔的拂着我那飞扬的长发,水温润的浸透我渴望的肌肤。
我的海呀,不知道多少次在梦中来到了你的身边,而今天你的气息是那样的熟悉,那样的眷恋。
在夜色中我感受着你的深情,我听到了来自遥远的海底那声轻轻的叹息:“你终于来了。”
难道你也在一直期待着我?如我期待着你一样吗?
我的泪不禁悄然的划落,每一滴都落在你的怀里,溶入你的心里。
远离了喧嚣的疲惫,远离了都市的尘埃,那曾经遥远的相思化为咫尺。
我不禁闭上眼睛轻轻的向你靠近,迎着你急促的喘息,梦呓的呼唤,走近些,再近些。
我要融进你的怀里,让你的气息把我消融。
今夜,就在今夜,我是你的,我要把万千的心事在你的怀里放飞,我要让那几世的爱在此夜,悄然的绽放,我要让思念的心张开翅膀,在你深邃的怀里畅快的飞翔。
我要触摸你的心,我要感知你陷落在深深海底的无人触动的沉默,我要把你的气息带走,永远的留在我的身旁。
我多想是你怀里的那尾鱼,永远游在你的心里,在有月光的夜里,躺在你摇篮一样的怀里听你在我耳畔,轻柔的呼吸。
我的思念若已成海散文简短篇三
夜色挡不住醉人的温柔,淡淡的月光洒下宁静的细碎,辉映在我面前的书桌上,留下了抹雾一般的清冷。轻启桌灯,温暖的灯光顿时氤氲眸中,所有的情思,都化为深情凝望的一瞥,落于陈年的书卷。此时,屋内屋外,互相辉映的只有月光、星光、灯光。
浮生似梦,似真似幻。奔走于功名利禄,沉醉于纸醉金迷,飘摇于物欲横流,心也许早已被世俗之物所封闭,再也不能汹涌多愁善感的心潮,眼也许早已被世俗之事所羁绊,再也不能捕捉生命中的感动瞬间。夜色袭来,华灯初上,展卷吟诵,让我本如死水般的心又泛起生机的涟漪。徜徉红楼,让泪水在“花谢花飞花满天,红消香断有谁怜”的叹息中流淌,感慨黛玉埋香冢、泣残红的痴,体味黛玉埋葬未逝红颜、爱情、命运的感伤。驰骋三国,想执戟战沙场的潇洒,幻煮酒论英雄的豪迈,体味生命原来可以如此肆意,生活原来可以如此不羁。携手纳兰容若,观其踉跄起身舞长剑,却回不去如影随形的`寂寞,赏其笑颜如斯倾杯倒,却藏不住与生俱来的忧郁。他的寂寞,优雅的如一曲青桐琴曲,他的忧郁,温婉的如一首红泪挽歌。世间有击缶而歌的超然,也必然有容若终身不忘的耿切。他始终学不会忘记,也许记得也是一种缘分。容若的一纸寂寞,让我品尽写不出的忧愁,让我阅尽滴不完的相思泪。遨游于文海,体会感情变化的色彩,那种色彩也许来自心灵深处的撞击,也许来自生活不经意的写照,但却是现实生活中无法体味的一种心灵慰安,它让我的心重新澎湃七情六欲,回归原始本真。
浮生似雾,迷迷蒙蒙,遮眼障目。有时会为了目睹落不尽的一瞬花红,不惜与道义分道扬镳。有时会为了博得红颜的惊鸿一瞥,不惜弃家国利益与不顾。也有时为了平步青云蟾宫折桂,不惜陷万人与不义。可是过眼烟云带有难以抑制的诱惑性,但一旦深陷其中,最终获得要么是形单影只要么是万人唾弃!一本《菜根谭》,万千哲理思。一句“处治世宜方,处乱世当圆,处叔季之世当方圆并用”让人领悟“方以智,圆而神“的处世哲学。”日既暮而犹烟霞绚烂,岁将晚而更橙橘之芳馨,故末路晚年,君子宜精神百倍“教人习得”桃李虽艳,何如松苍柏翠之坚贞”的修持之道。“不责小人之过,不发人隐私,不念人旧恶”教人知晓“交友须带三分侠气,做人要存一点善心”放入友爱精神。只有这样才能在“风斜雨急处”“立得脚定”,在“花浓柳艳处”“著得眼高”,在“路危径险处”“回得头早”。精辟的言语,映出我一身的落寞,隽永的文辞,灼痛我旧日的心伤。闭卷凝眸,让这警世的言语化作涓涓溪流去浇灌那一片荒芜的心灵土地,让这醒世的文辞化作人生的指南,引导我在“山重水复疑无路”的境地中,寻到“柳暗花明又一村”的解脱,潇潇洒洒地驰骋于人世,无拘无束地笑傲于江湖。
浮生似萍,浮浮沉沉,分分散散。也许这刻还青云直上,下刻却如坠地狱,也许这刻还朝朝暮暮,下刻却相隔千里。或许这只是生命的一个无意玩笑,但却让让人或许失落,或许堕落。风从远古吹来,倾述历史遗失的美丽,翻开一本颜色泛黄的《漱玉词》,随思绪穿过历史的台阶,来到那个秋雨敲梧桐的傍晚,看到残菊丛中的她,憔悴损无人堪怜,却仍然如菊般纤弱的绽放着。忆起攀坐在父亲膝上,上百首诗词琅琅上口的她,忆起提笔属文、展卷吟诵、锦心绣口、吐属风流的她,忆起新婚燕迩、体态盈盈、铁划引钩、研朱挥毫的她,再忆起素笺难书、锦书难寄、一张张词章尽头,对影成空的她……泪水模糊了双眼。人生无常,风云变幻,只有坚强,才能在举手投足间彰显一份潇洒,也只有坚强,才能在昂首阔步中昭示几分不迫。正如拥有绝世才华,经历绝世凄凉的张爱玲,仍用清坚决绝、一笔勾销的态度在人生舞台上舞出华丽苍凉的凄哀孤傲之美,我们在遭遇挫折时,也应付之一笑,从容不迫,主动迎战,掬一捧坚强,披一身勇敢,赢一份精彩。
一支笔抒完缠绵悱恻的情思,仍滴淌着寂寥的恋歌。一份情缀满残月烟影的露珠,仍升起金秋丰硕的风华。“碧纱待月春调瑟,红袖添香夜读书”,窗下是谁的容颜,沾染,一枕清辉?无论词赋满江,抑或墨韵飘香,万千书卷,我的最爱,我们在红尘结了一个同心结,为它痴狂,无怨无悔地一生相伴。
我的思念若已成海散文简短篇四
时间过得真快,转眼间就要出正月了,自己从老家回来也已经半个多月了。自己是在年前腊月廿七提前一天请假回到老家的,因为自从去年5月15日处理好父亲后事回沪以后,期间一直没有回去过,老母亲身体也不好,也是我的牵挂啊。
刚进家门,老母亲早就准备好了一桌子的饭菜,迎接自己远道归来的儿子。看着母亲进进出出、忙前忙后,感到很欣慰,同时也阵阵心酸。因为父亲不在了,今年是我们全家过的第一个没有父亲的春节。母亲心胸很宽阔,心绪已经慢慢调整过来了,但自己却还是不适应。去年这个时候,尽管父亲早就在医院里卧床很长时间,不能下床,生活也不能自理,但毕竟还可以说说话,还可以说笑,还是活生生的一个人,自己还有父亲!
记得去年自己是在大年三十下午被老父亲从医院赶回家的,让我回去贴对联、替他给爷爷奶奶上坟,并叮嘱大年初一、初二也不要来医院,要留在家里接待乡里乡亲来拜年,让两个姐姐在医院照顾就行了。尽管自己一再要求留下,但老父亲很坚决。我只好在大年初三一大早才赶回医院。现在想想,老父亲是想找个借口让儿子休息休息啊。
今年过年很简单,因为按照我们当地的`风俗,老人去世后要守孝三年,过年时不能贴对联,不能放鞭炮,也不能去别人家拜年,乡里乡亲也不会到自己家拜年,以免打扰。这么多年了,第一次睡到大天亮才起床,不像往年凌晨四点多钟就要起床,然后放鞭炮、出门给长辈拜年,要趁着天亮前把年拜完。尽管今年能够睡懒觉,但我宁愿起大早,因为我希望父亲还在,希望父亲还活着!
在家十天,除了出门给几位长辈亲戚拜年之外,一直呆在家里陪着老母亲。父亲走后,自己对“子欲孝而亲不待“有了更加彻骨的感受。趁着老人健在的时候多陪陪他们,以免后悔都来不及,就像我对自己敬爱的父亲。
没有父亲的春节很冷清,但精神上的落寞更甚,希望时间能够慢慢清除心灵的苦楚,相信父亲也不希望我们一直陷在悲苦之中,他走之前就一直开导我们。
还好,母亲很争气,父亲把长寿、福气都转给了她,衷心祝愿自己的母亲平安、长寿,幸福到永远!也祝父亲在天堂幸福、快乐!
我的思念若已成海散文简短篇五
对不起,对不起,对不起。
已经三年了,1095天,26280个小时,1576800分钟,94608000秒,我的生命还是满满的充斥着你。
你说过,我太冰冷,即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道,在往昔的明媚忧戚里,我最想逃避的是曾经,最不愿提及的是回忆。其实,我那不叫冰冷,那只是自我保护的一种方式。
以前一直很坚信我的冷酷和潇洒,永不言悔的洒脱。我始终不会想到,我终将有一天悖逆在这样一个旋涡,日复一日。
多少个日夜,我无法入睡。
三年了,我无数次重复告诉自己,你只是去远行,你并没有走远。因为我明白,你对我有多不舍。对于这次离开,你有太多太多的不放心,这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大,我应该恨你。
可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你,因为他们说再继续这样下去,我就崩溃了。可是我觉得我很好,我一直都觉得你天天都在我身边。
后来他们给我灌酒,你知道的,我以前不喝酒的。他们说我不睡觉,灌了酒就能睡着了。
喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子,你抽烟的优雅姿态,你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间,我竟词穷到一个字也说不出。
我后悔。
我后悔自己写过很多很多的文字,却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者,只顾着徜徉在他人故事的悲喜里,我甚至忽略了身边最温暖的爱。
就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手,却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
一直是上天对我太残忍,还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里,我不禁问自己。
我始终认为,爱一个人只需要放在心底,心底的感情是不会被掠夺走的。可是,为什么长久在我心里的你离开之后,会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
我明明知道我们总有一天会相逢。
也许明天。
也许五十年。
到那一天,我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线,寻找你的身影。
不要说我傻,我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
你说我穿黑色太过悲伤,给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们,你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些,跟你吵闹很多回,甚至跟你说分手。
这些我曾经不屑提及的事,放在如今变的弥足珍贵。
是什么改变了我们。
你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫,它现在已经是很多只小猫的妈妈了,你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因,毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问,我永远不会知道答案。
因为,爱在,你不在。
故事未完待续。
世人一夜老去。
我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒,怕冻着它的宝宝。
天气依然很冷,你感觉到了吗。
突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形,想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪,想起你把我的手实实的握在你的大手里,塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰,原来睹物思人是这般落魄。
回忆之下的文思这样散乱,原谅我的不堪和冒犯。
我很任性,你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我在外面通宵上网,抽烟,喝酒,逃课,挂科。我做了一切女孩不该做的事,你明明在远方看的到,可你为什么不回来骂我,收拾我。
尽管如此,但至今我仍相信,那时遇到的'你,是一道照进我生命里的光线。
最后的最后,仿佛回到三年前。
我亲眼看见穿着白制服的工作人员将你修长的躯体推进密封的铁箱,看见他们把铁箱与外界之间的院门紧锁,看见你平日精心打理的头发透着火光升腾着飞舞。
太多的离别发生在我年仅十七岁的记忆里,可我没想到,最浓烈的一次,是你带给我的。
我抱着一小盒白色粉末,抱着你,贴着我的心脏。
一大片一大片的雪花,一场盛大的回忆。都随着行尸走肉的哀乐车队落入我胸前的盒子。
记忆从笔尖流出,我知道我苍白的文字画不出你的笑,你的眼。可我什么都没有,我只有拙劣的笔尖,和记忆里永不褪色的你。
我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句,只说一句:亲爱的,请带上我的思念再去远行。
我的思念若已成海散文简短篇六
(一)。
天气有些闷热。
车开到半路,抛锚了。
一颗尖砺的石子划破轮胎,冒着气,听着滋滋的声音,慢慢地就瘪了。朋友无可奈何地望着我,耸耸肩,摊开双手,道:“爆胎了。”
“嗯,赶紧打电话让公司安排人员来修。”我望着那瘪下去的轮胎,欲哭无泪。
本来心情好好的,跟朋友们约好一起去西边山枇杷边枇杷园区采枇杷,可是,车却罢工了。
五月的天空,白云低垂,阳光有些热烈。细细密密的汗珠,慢慢地从额头上渗了出来,我望着朋友,站在车旁,无精打采的样子,本想说几句开心的话,一时找不到合适的词语。
无风,路边的小草,懒洋洋的耷拉着,一副昏昏欲睡的样子。打开音响,竟然是后弦的“你还欠我一个拥抱”。
(二)。
有时候说想离开了,是真的想离开了,就像我此时。闷热的午后里,慵懒的阳光,抛锚的车,两个无聊的人。
我说,算了吧,车先放在这里,我们走过去吧。
朋友点点头。
路,很不平,很多石子,方的,圆的,三角的,棱角的,大小规格不一,躺在满是泥巴的路面上。
路的两边是稻田,绿油油的秧苗,在午后的阳光下羞涩的打着盹。
偶尔几只红色的,黑色的蜻蜓在稻田上空打着旋儿,你追我赶的,像是几个调皮的孩子在开心的做游戏。
我回头望了一眼低头走路的朋友,问:“想什么呢?”
“没想什么?就走路!”他老老实实的`回答。
(三)。
子若说,小叔,我昨天打电话给你了,你咋关机了呢?
是的,我关机了,因为没电了,在充电。我说。
通常我在充电的时候,我都会关机的。
最近电话特多,大姐的女儿清儿带着男朋友从武汉过来了,电话就差点儿被他们打爆了。
清儿说,小舅舅,我们去洞头看海,坐什么车啊?
过了一会儿,她又问:小舅舅,那车是不是直接到达风景区?要转车么?
小舅舅,我到了海边了,看到大海了,这大海咋不是蔚蓝色的啊……。
小舅舅……。
就她这样一个电话一个电话拔来,大声的传达着她的喜悦和快乐!电池就被她消耗得光光了。
(四)。
有人问,小铭,你博客里的文字是真的吗?
我无语,这很重要么?
我只想说,我的文字只是记录生活,与故事的真假无关。
用我的笔触记录真实的社会生活,这是我写文字的原则。这个原则里,某些故事不一定都是我亲历亲为的,但都是真实的发过的案例,都是在这个社会里正常存在着,也许很普通,也许很特殊的,我只是用我的视野来诠释它,用我的方式来表达出那份隐藏在字里行间的情感。
没有绝对的真实,也没有绝对的真假!我的文字不是教课书,不需要每一个人都认可,你可以一瞥而过,也可以收藏起来细细的读!
但是你不用去揣度,故事里的人物是谁,努力去分辨出真真假假。
我还想说,我的文字只是文字,与我的心情无关,与我这个人无关。
(五)。
坏坏在群里显摆,她在绣花。
我故意说:“俺也会啊,苏绣,湘绣,蜀绣,粤绣,十字绣,八字绣,我也会啊!”
坏坏说:“那你给我来一幅花开富贵吧。”然后冲着秋水大叫:“秋水,上图……”
秋水乐颠颠的跑来,笑道,小铭哥哥,我也要,给我一个鸳鸯戏水!
我笑了,说,我绣得很慢的,一朵牡丹花要绣十年啊,你先数数花开富贵上有几朵花,看你等不等及啊。
坏坏说,我不管,反正你欠我的,下辈子也是你欠我的……。
其实,我有点好奇,像坏坏这样女子,拿惯了手术刀的手,拿个绣花针的样子,是不是有点可笑。
我当然是不会什么刺绣的了。不要说是十年一朵花,就是给我一百年绣一朵花,也不一定会绣得好啊!除非把那绣花针都做得像擀面杖那样大。
(六)。
子若说,小叔,你好久没写文字了。
好久?是多久?也就是一两天没写了吧。不是不写,只是找不出写文字的感觉。
我写文字是凭感觉的,先拟定一个标题,再确定内容,然后构思文字,一点一点的,像建筑师建筑房子,一块砖一块砖慢慢地码上去。
中间遇到个消极怠工的,一篇文字,断断续续,少则三五天,多则个十天半个月不能收稿,想起来了就写上个一两句,不想写了,就放在那里,什么时候想起来了什么时候写。
菜老师说,我的文字像作文。菜老师是外名副其实的老师,说话很有艺术,给我留着情面,没有把“小学生”三个字说出来,但已让我脸红了半天。
是的,我的文字就是以作文的方式出现的。像坏坏姐说的那样,不是非主流的文字,不抽经不犯颠,正正当当的文字,有时间,有地点,有人物,完全符合记述文的六要素。
没办法,我虽是个80后,却没有进入高等学府深造过,迫于生计,小学毕业了就外出打工了。所以受教育的程度,只是局限在小学阶段。
唉,生得如此光荣,活得如此窝囊!
(七)。
半个小时之后,我们终于走到了枇杷园区。
朋友们都到了,看到我俩,笑得东倒西歪的。
我却懒得理他们,一马当先,跑进枇杷园里,揪下一个枇杷,剥开皮,就往嘴巴里送,味道甜甜的,余味有点酸!(2010.6.3)。
我的思念若已成海散文简短篇七
清透心骨的思念带走我所有的心事和悲伤,只留下的电话里温馨的关怀便把回忆扑满。
——题记。
想你,静听一首歌的时间,念你,却是一个天涯的距离。充斥的感情在心中涌动,是谁看到了我转身的思念。清软的思念,放在我温暖的心里,让我的文字和着灵魂湿润而柔绵。
清清软软的思念哟,深透了心骨,占满了心房,我却只能用文字来自我清欢。天涯各执,怎奈我美好的情思,均化作飘散的花香,飘过心海,香彻心魂。哪天当心真的.倦了累了,我想我会停下来让心灵寻一份自然,给自己寻一方净土。品一盏茶茗,听一曲琴音,就是一段悠实的光阴;吟一首小诗,念一段过往,就是一抹丰满的情怀。天空未留下痕迹,可是鸟儿已经飞过啊。自己奋斗的人生经历已是无悔,你看孤独的生活依然在继续。无所谓开端,也无所谓终结,只希望在时光深处,感叹岁月依然不为我们的意愿而如此静好。亲,今天我说我想要个拥抱,寻找与心爱的人深情相拥的久违感觉,什么也不说,什么也不做,就只是静静地拥抱,久久不要分开。因为思念的滋味太过痛苦。
月下灯火无限,我却只能独剪那一片清影里的阑珊。千江水有千江月,我在一瓢里更有所念。今夜,借潋滟的月华再次把文字敲醒,串连起生命里每一个跳跃的字符,卷一帘东风一点点拉长日子,徐徐碾过尘世的喧嚣,唯独这份思念,这份爱,是我生命中的鎏金暖玉,晶莹、温润又情深款款。老天你何时能落一颗叫“希望”的种子,方便让我守望这一片饱满生根的土地,一帘烟雨后,满山满树翡翠色的葱绿。亲,没有你在身边的日子,我尽力好好照顾自己,保护好自己,在一个人的世界里带着些许的好心情,怀揣一颗清彻透亮的心,依然固我地在尘世中等你——只是为了珍藏重逢的喜悦,直至地老天荒。
昨日还在《致青春》中与青春再期相遇,她承诺明天依然等我。我微笑着将青春之手握住,青春告诉我,青春的魅力是在善良与纯洁、宽容与理解、贴心与信任、妥协与原谅、思念与激动、不舍与期待中修炼出来的,我尽心打造着一切,渐渐地浮显出我独特的人格魅力。我努力地适应着命运的安排,但抬首是春,俯首是秋,多少春秋尽消,时光荏苒。我用微笑适应着孤独,细数曾经的感动,无奈最后,泪还是随着微笑流出眼眶,多少次在梦里挂着泪用微笑串起思念与你深情拥抱。
我的思念若已成海散文简短篇八
眼望窗外蔚蓝的天空,漂浮着朵朵白云;皎洁的一轮圆月高高挂在苍穹间,今夜星星稀少,因为一场风雨的洗礼,使得星星少了许多。
一直喜欢热闹的女子,这些天显得寂静了许多,总是感觉到内心的寂寞时刻困扰着我。一个人独坐在一张庞大的床上,时刻感觉到的是床榻之大,而把自己陷入其中,犹如高空中看到的人影,此刻就像一只蚂蚁一样在大床上显得弱小。静静的坐在那里,手不停的忙碌着那永远做不完的十字绣图案。一块未结,又一块的美丽图画吸引着我。也许是由于眼手在此图案中让人应接不暇,也许是最近一个人独处习惯了,总是习惯着这份安静,习惯着一个人独处。习惯着一双手忙忙碌碌,习惯着眼睛酸楚时望望天花板,习惯着独处时的思念。此刻只有这针头线脑,和我最是亲密无间,我知道我内心的孤独只有它懂,因为在这一年多钟,它日日夜夜陪伴着我,我把日日夜夜的思念,用它来麻痹自己的想念。
今夜,又一场暴风雨的轰轰烈烈的热闹催促,此刻宁静的有些渗得慌;猛烈的雷鸣电闪,把高压线都烧得火冒金星,漆黑的夜晚只有徐徐月光映入窗帘缝隙之内;此刻嫌隙着一天忙碌的双手,它的麻痹才让我意识到,一天下来的图案,又多了几分色彩;舒舒一天弯曲的腰肢,此刻才感觉到劳累。
今夜无电,今夜寂静。孩子们无聊的在院子里跳绳,而我此刻满是思念。思念着所有的亲人,思念着所有的朋友。手里拿起一向陪伴我的有声语言“手机”,“蹦蹦蹦”按个没完没了,一遍遍浏览着手机里储存的熟悉电话号码,他们熟悉的影子在我眼前晃动;但是感触到的都是遥远的思念。
思念,总是会让人一会感到高兴,一会感到心痛;这些高兴与心痛,都是对亲人或朋友的曾经相处的回忆。一个个远离的背影,一个个熟悉的回眸一笑,一个个挥手再见,都是分手后的'回忆,是那么熟悉,又那么遥远。
一个人在寂静中常常在想,难道只有女人内心多一份思念?难道只有女人常常会为思念而流泪?自己又做了一番自我回答:其实女人男人一样,内心都有思念;只是女人多几滴外流的泪水,而男人往往把泪水留在内心。自问自答,一向是我的自我安慰。
一番意味深长的回忆让我的眼眶又一次湿润,长长舒一口气,缓解一下压抑的心情,这是我自我调整心态的一个妙招。在漆黑间,首先进入朋友空间,看看朋友们一天的动态与写作;浏览一下新闻,想释放一下内心的忧郁,缓解一下压抑的心情。
思念,总是让人内心隐隐作痛,这种痛无法用语言形容,痛得让你泪流满面,痛得让你痛彻心扉,痛得让你心如刀绞,痛得让你无法承受。
无论咋样的自我缓解,始终代替不了思念与心痛;手拿和我一样寂寞的手机,先拨通爸爸的电话,问候一下他老人家这些天了的平安与忙碌;然后拨通姐姐的电话,问问姐姐一家人的平安与健康,外甥的高考成绩;最后拨通了最要好的一位朋友电话,问候她一个人的寂寞是否消退,然后安慰一会她哪忧伤的心。其实朋友很多,每一位朋友都是一份思念,但是不想一一打扰别人,只要以她做全部代替。
一一的问候,内心有了些许安慰,有了些许缓解的惬意感,此刻的我,又高歌一曲,这就是傻女人的多愁善感;这就是傻女人的自我缓解方式;这就是傻女人最容易满足的心情。
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