最新雨过天晴后我将伴你走天涯散文(模板9篇)

总结是对过去一段时间所做的事情进行分析和归纳，为未来的发展提供参考。总结应当注重逻辑性和层次感，避免信息的杂乱无章。这里有一些有用的写作提示

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇一

曾经，对爱情有过很多的幻想：期待能遇到一个与众不同的男子，期待有一天能够穿越千山万水来到我的身边，牵着我的手，将爱融入生命。倾一世温柔，与我一起朝朝暮暮，与我一起霜染白发，任岁月平淡了流年，任时光抹去了激情…不求大富大贵，只愿平安喜乐，不求蜜语甜言，只愿安暖相陪。红尘纷扰，风风雨雨我们可以一起面对，你我的爱与时光同在。

再后来，爱上一个人，明白了爱不必融入生命，纠缠在十指间便好；温柔也不必倾一世，倾了那颗心就已足够。

后来的后来，失去了一个人，突然发现，激情不是被时光抹去，流年也不是被岁月平淡，当心静下来的那一瞬间，一切喧嚣都不复存在。幸好一切还不是爱情；幸好，爱情还不是一切。

在这个似冷非冷的'季节，爱了，恨了，伤了，明了。然后我们再一遍一遍的看着别人演绎自己的故事：起始总是多么的美好，可演绎到最后却不在是童话中王子与公主那美满幸福的结局——一个步骤，一次重复，一切熟悉得像幻觉。可是，却没人能真正的明了，只是爱了，恨了，伤了。

第一次彼此认识，在很久以前：第一次互相调侃，在很久以前；第一次交心，在很久以前；第一次相互依赖，在很久以前；第一次吵架，在很久以前。似乎，在很久以前就把所有都遇见过了，每一次，都携着彼此一步一步走了下来。然后呢？然后我留下了这段节选的回忆。

时间很短，天涯很远。此前流年，于你于我又是怎样的定义？那些静水白霜，那些一草一木，无关有情也无关过往，来不及许诺的静好，来不及成长的相守。倘若，时间只留下一段温馨的文字来证明我们的过往，已干的墨迹记载着爱时的美好，而关于爱情里的主角也不再是当年模样，那么你会不会亦和我一样，多年后等待一场梨花似雪的相逢。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇二

妈妈，我想对您说，是您给了我自信，是您给了我信心。

记得有一次，放学了，我没带雨伞。而且天还下着大暴雨，天空阴沉沉的，就像傍晚7点一样。我急的想哭。突然，我看到一个熟悉的女人的身影。我心里想：不会是妈妈吧？我仔细看了一下，真的是妈妈，我大喊意思，妈妈！妈妈看到我就说：“过来。”我看见妈妈提着一双雨鞋和一把雨伞。妈妈说：把鞋穿上。“说完妈妈把水鞋递给我穿上。回到家里，我和妈妈的衣服都湿了。不过，妈妈的衣服比我更湿。妈妈叫我去换衣服，妈妈也换了件衣服，换完衣服，又去给我做饭了。

通过这件事，妈妈感动了我，妈妈我爱您！等我长大了一定要好好孝敬您。我永远爱您！

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雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇三

母亲，我知道，你现在正在准备优质课，优质课的压力一下子落到你的身上，身为老师，又身为家庭主妇的你，两块儿大山并齐的压在你的身上，压力山大。而你就是哑巴吃黄连——有苦说不出。

每天晚上放学，你就拖着沉重的身体回家。我知道，有时你几乎就想要放弃，随着时间的流逝，科技越来越高。那些高科技，有时就看不懂，眼看时期来临，就要上了，但还没有准备好，这可怎么办呐？始终学不会，头也越来越疼，好像孙悟空戴了紧箍咒似的。我明白你的.苦楚，那种哑巴吃黄连——有苦说不出的感觉。

除此之外，你还要回家给我们做饭，洗衣服等家务活。我好像就是明不白你心中的那块儿苦处，我知道近天来，你都一直很头痛，发生的事情太多了，为了我们的事情而操心。心中好像有座火焰山似的，但没有芭蕉扇来灭火，只能自己压制住，产生的一种大气层，卡到喉咙中间，而且还打个结，而且火势会蔓延，心中本来就有一团火，再加上日月积累，这座火山终究要爆发，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

头越来越大，睡觉时，痛得辗转反侧，不得安宁。再加上这几天一连串发生的事情，就等于火上浇油。越来越烦躁，变得没有耐心，要是不为了优质课晋级头也不会痛，要不是为了我们三个，头也不会火上浇油，通之又痛，都是为了我们几个。

其实有时，我很痛恨自己，是那么没用，没有别人长得好，没有别人学习好，没有别人会为人处事，总之，我什么也不如别人。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇四

在我很小很小的时候，跟随父母在父亲工作的农场生活，我们一嘴的山东话，总成为当地同龄人的笑柄。每当听到人家大声喊“妈，妈妈”的时候，我就是满心的羡慕和嫉妒。急匆匆地跑回家，扑到娘的怀里埋怨为啥人家都叫妈，只有我们姐妹叫娘，娘则用袖口擦着我额头上的汗珠，轻描淡写地说：叫娘亲呀！

于是娘比妈亲，在我的心里埋下了种子。待到长大后通过相亲认识了现在的夫君，夫君家是农村的，娘一视同仁地对我说：你要先跟他说好，如果真的有结婚的那一天，一定要答应可以轮流在娘家过年，你娘家没有兄弟，女儿像儿子一样的用。

夫君不敢轻易做主，于是打电话跟他的父母商量，说实话，我以为夫君的父母肯定不会同意的，毕竟在农村，儿子回家过年是天经地义的事情，是父母的权利，是绝对不允许抢夺的。

但夫君很快传来他父母同意的消息，这着实让我意外。欣喜之余，对当时那个瘦瘦的、丑丑的、没有房子，没有存款的他顿生了很多好感。认识刚刚月余，我们就定下婚约，不足百天，我们就花九块钱领取了结婚证。领结婚证的日期是的6月5日，我到8月才第一次跟夫君去他家，当时我什么都不懂，拎着一些精心准备的礼物就去了。路上还问夫君，到了需要改口吗？夫君看着有点胆怯的我，安抚我说：不用必须，你愿意就改，不愿意就喊大姨。

结果我一去，就看到满院子的人，大家一拥而上，把我团团围住，夫君挨个帮我介绍，这个是大姑、二姑、三姑，这个是大姨、三姨、四姨、老姨，还有三婶、大妗子，二妗子，老妗子，还有三叔、大舅……我像鹦鹉学舌一样挨着叫，却一个也没有记住，终于轮到夫君的父母时，那么多人围着我，看着我，我的脸腾的红了，嗫嚅了半天，跟蚊子哼哼一般地喊了一声“大姨，叔叔”。

夫君的父母很开心地大声答应，然后一大家人在一起热热闹闹地吃了饭。之后夫君跟我说，他父母原本以为我会改口的，没有想到我没改。还说没事，慢慢习惯了就好了。夫君的话里没有一句埋怨，但我却很不好意思，于是再次跟夫君回老家时，鼓足勇气，我小声地叫了一声“妈、爸”。

其实，我是藏着小心眼的，我仍然记得，娘比妈亲，那么我叫这一声“妈”，实则是把她当婆婆看，并不敢奢望她和我会像亲生母女一样彼此疼惜。

夫君也不是省油的灯，他看我叫“妈”，于是他也叫我娘“妈”，这样，结婚之后的我们，各自多了一个“妈”。

我和夫君像所有的新婚夫妻一样，从爱情走向婚姻之后都会感觉到无所适从，在一旁单独居住的我们，并没有什么甜蜜的二人世界，而是经常吵架。我们各自高八度的嗓门，真是变成收音机的电波，让整个楼都听得真真的。但我们吵架不骚扰双方父母，凡事自己解决，今天晚上吵破天，第二天依然过正常的日子。

婆婆上有老下有小，不能经常过来，我们会偶尔回去，也算相敬如宾，相安无事。直至我怀孕、生子。婆婆安顿好家里，才赶过来伺候我的“月子”。因为相处很少，我们之间甚至有点陌生，很多话，她不好意思跟我说，就让丈夫转达；很多活儿，我也不好意思跟她说，总催促丈夫去做。婆婆这时发挥出她的勤劳能干，把我乱乱的小家，收拾得井井有条，看着我因为奶水稀少，总是愁眉苦脸，还不停地安慰我，说没事、没事，还说没有奶，孩子一样可以长大，让我不要有压力。

孩子的尿布她洗了，我的内衣则藏着不让她洗，找不到她就主动问我，非要帮我洗，看着她拿走，细细地清洗，我第一次感觉到，原来妈和娘没有什么不同，她疼我，也会像疼她的孩子一样。通过这一件小事，一下子就拉近了我们之间的距离。

之后因为孩子，婆婆来的次数逐渐多了起来，她每次都带很多笨鸡蛋，还有很多家里自己种的小米、白面，甚至还会带馒头和蒸熟的'红薯。当时自己还没有车，她需要公公骑摩托车送到她镇里，然后再坐公交车到市区，到了市区我们再打车去接她。这样需要倒很多次车，我当时真不懂为什么要带这些，市区那么大，那么繁华，什么没有卖的呀！而婆婆则只是淡淡地说：我带来了，你们就不用花钱买了。

一句话说得我脸很红，我只想到接婆婆给自己的生活带来了麻烦，而没有想到，负重前行的婆婆，她只是一门心思地替我省钱，一门心思地帮我过好日子。

慢慢熟悉了之后，我也会给婆婆偶尔打打电话，聊聊天，有时我和夫君吵架了，不告诉我的父母，也要告诉我的婆婆。我发现，告诉她比我告诉我娘管用，我娘每次只知道说我，数落我，然后在夫君面前替我道歉，而婆婆则是一直宽慰我，然后很快致电给夫君，将他一顿臭骂。

但即便如此，在我的心里，婆婆还是妈，是跟娘不一样的人。那一年我娘下楼时扭伤脚，正好夫君在家，他毫不犹豫地用瘦弱的肩膀背起胖胖的娘，嘴里还说着：妈，你坚持一下，很快就到医院了。伏在他背上的娘一直念叨，你放下我，放下我，你这么瘦。而我则急得一直哭，根本没有注意到夫君每下一个台阶就会颤抖不已的双腿。

紧接着，婆婆因为腘窝长了一个囊肿需要手术治疗，我从住院到她出院就一直在医院照顾着，手术前宽慰，手术后贴身照顾，当我帮她擦臀部的血迹时，婆婆很不好意思，我轻唤一声：妈，我可以，这是我应该做的。

婆婆出院后，我因为旧疾复发住院，婆婆很自责，逢人便说是她拖累了我，把我累病了。当我出院，回老家看望她时，她拖着病腿一直忙东忙西，我去帮忙她却说什么也不让我做，一直念叨我让我去休息，她没事，她很好。

中午躺在婆婆提前晒好的充满阳光味道的被褥上午休，婆婆公公一家人在旁边屋子聊天，他们高声一句，低声一句的，我听着听着就睡着了。我知道，在这个家，我是一个外姓人，但并不是外人，在他们的心里，我就是他们的孩子，是这个家的一份子。

婆婆所在的村子是一个很小的村子，婆婆为了将原本很好的房基地让给需要结婚盖房的大孙子，就搬到村边，盖了三间砖房，守着鸡房菜地过日子。原本我是感觉这房子太偏僻了，四周邻居很少，很少有人上来闲话家常，这样公婆的日子会很冷清。

但婆婆和公公却不这么想，院子里的鸡房里，养着一千多只鸡，公婆两个人，配合着粉碎鸡饲料，除鸡粪，然后婆婆喂鸡，公公去卖鸡蛋，闲暇之余，还将院子中的小菜畦弄得生机盎然。每次回家，能摘的都摘，能带的都带走，而婆婆公公穿上我们买回去的新衣服，一边数落我们乱花钱，一边故意站到街道旁，主动跟南来北往的乡亲打招呼，炫耀自己的这份欣喜。

前段时间奶奶婆婆病重，我们一次次地回去看她，每一次都会问奶奶想吃什么，爱吃什么，需要什么。婆婆则有些歉然地说，这是他们的义务，还让我们受累。我说，孙子辈疼惜奶奶是应当的，这也是替父母分忧呢！有何不好呢！

记得看到奶奶虚弱地躺在炕上，属于她的时间越来越少，大家的挽留都是那样的徒劳，我忍不住流泪了。回到婆婆家，我下意识地唤了一声“娘”，婆婆也是下意识地答应了。在我心里，“妈”和“娘”是一样的，她们都是自己的亲娘，都把自己捧在她们的手心里。

娘的一席话，让我茅塞顿开，是呀，不管为了什么而爱，付出了爱，就是无私的，就是伟大的。又想起前不久的一个电话，婆婆和公公两个人吵架了，婆婆嫌弃公公干活不要命，临到中午了，也不吃饭，自己一个人把一大堆土都摊平了，累得一下午都不舒服。婆婆说，没法和他生气，这日子真没法过了。我则笑笑说：爸不是舍不得让你干吗？人家一个人都干了，不也是心疼你嘛！

婆婆听了，半晌没说话，叹了一口气继续说：不是都老了嘛，也不服老。

还记得那年婆婆公公来我家过年，我特意安排双方父母一起去饭店吃年夜饭，偏巧三十那天下午我值班，待我下班已经六点半了，我骑车匆匆赶去饭店，饭店大厅里，一团喜气洋洋，各家都是推杯换盏，好不热闹。当我来到我定的雅间时，看到一大家人都在闲话家常，一桌子的菜，原封未动。我看到忙说，咋不吃呢？我有点就够。我娘看着公公说：你爸说了，上班辛苦的没有回来，谁也不能吃。娘这样说着的时候，公公婆婆连忙安排夫君帮我整理碗碟，然后几乎所有的人，老老少少，把他们认为好吃的，都堆到我的碟子里，看着这一大家人，我忍不住流下眼泪。

慢慢地，我也步入了中年，双方父母已经年近七旬，每个人都身体不好，需要定期检查，常年吃药。但我有时感觉挺幸福的，他们都在，不是吗？我现在已经懂得双方父母的不易，我会慢慢地回报他们的抚育之恩，我相信，此刻我的懂得，对于双方父母来说，是最大的安慰。

娘和妈最近都有点抑郁的倾向，但凡是遇到一些小事，她们就总是走不出来，自己很辛苦，我们劝慰也没用。但即便如此，两位母亲依然记得爱我们——即便忘记自己，忘记全世界，也会记得爱我们。我也有点小苦恼，我不知道到底如何爱他们，才是他们最需要的。

那日晚饭后，我问夫君，夫君说：你希望你儿子咋样对你呢？我不经大脑就说：他好我就好呀！夫君敲我脑门一下，你真是笨蛋。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇五

（我叫糯米。因为主人爱吃糯米的原因，我被赋予这个名字）。

在2010年某个阳光明媚的日子里，我来到了这个世界上。

我睁开的第一眼看到的是她，我的小主人，一个长得漂亮的小姑娘。那时的她十岁，好像很喜欢小动物，放学的第一件事就是来探望我们。她似乎又对我情有独钟，因为她总喜欢坐在我的面前，抚摸着我的毛发，我很喜欢这种感觉。

随着我们渐渐地长大，兄弟姐妹们难逃被领养的命运，而我则顺利的留在了小主人身边。她每天陪我一起玩耍，我也慢慢的长大。两岁那天，我遇到了我的好兄弟，他是隔壁邻居家新领养的。自那以后，我们没有分开过哪怕一刻钟。我们一起玩耍，一起爬山，一起在门口那棵大树下等待主人放学。看到主人的那一刻，我总会欢呼雀跃的扑在她的身上，这时，她会习惯性的摸摸我的头，然后笑声朗朗的告诉我“别闹了”。

生活似乎就是这样美好，仿佛又没有这么简单。

时间一天天推移，主人从小学升到了初中，又从初中来到了高中。学业的繁忙使她无法回家，而我一天天变老，变老。在那一场残酷的意外中，我的好兄弟永远的离我而去，那时的他五岁，是那么年轻。以前的美好时光总是会在脑海中游荡，用力的闭上眼睛，回想着。那时的我们是那么快乐，山坡是我们的游乐园，我们追逐打闹，我们赛跑，我们召集一大群伙伴相互搏斗，我们战无不胜，我们……。

是啊！山坡上那抹矫健的身影不见了，记得当时他总是会在甩下我一大截后回头看着我，“嘿，哥们儿，快点，你就不能有点儿进步吗？我等着你，快点。”那声音是如此傲慢，欠揍，我一度想要咬死他，让他闭嘴。可是，他真的闭嘴了，永远的闭嘴了。眼泪啊，快别流了吧！

“呵呵，我变成了一条老狗，你看到了吗？兄弟，可不许嘲笑我，如果你在，肯定比我丑得多。”在心里默默的进行着对话，是的，我就是如此无聊。主人已经很久没回来过了，我在她爸妈的嘴里得知，她好像在准备着一种叫高考的东西。高考很重要吗，比我还重要吗？唉！我已经老了，我陪不了她一生的。每每想到这些，我总是很失落。我想要陪伴她一辈子。

无论每天如何，日子总是要过的。我似乎已经习惯了这样的生活，除了内心那股无法抹去的孤独感，除了听到汽车发动声会敏感的神经，除了这些之外，我的生活依旧未变。

我好像颓废了，可能是老了吧！我甚至可以清楚的感觉到我的神经在衰退，我总是喜欢睡在门外，然后看着汽车在路边飞驰而过，真渴望主人会推开车门走下来，像以前一样，我朝她跑去，她依旧摸摸我的头。

“兄弟，要是你还在就好了。主人已经很久没回来了，今天听说隔壁那兄弟被他主人打了，原因是什么来着，哦！是因为他总是奄奄一息没精打采的，可能他主人烦他了吧！也是，他比我们还大很多呢，可他也太不幸了。”我忍不住在心里说到，我相信我的兄弟一直在我的心里。“你说，主人会嫌弃我吗？毕竟我也会和隔壁那货一样老的，这都是迟早的事。”

说着说着，不经想到了今早，主人的妈妈给我带来食物，我凑进嗅了嗅，可没有一点想吃的念头。我努力让自己进食，可我就是吃不下。我看到了她妈妈端走食物时那嫌弃的脸色，嘴里骂骂咧咧的。

“看吧！她妈妈已经开始嫌弃我了。我真想离开这里，可我舍不得我的主人。”我自顾自的和我的‘兄弟’聊着我的心事，不由得垂下了头。

在一天一天的盼望中，我终于等到了我的主人。她终于像我想的`那样，推开车门朝我走来。我想朝她跑去，可是我那残旧的身体只允许我走过去。她像以前一样摸着我的头，露出了一抹笑容，一切难过之情在这一刻烟消云散，真好。

好像离她的高考只有几天了，她显示十分忙碌，但总不忘我的三餐。尽管如此，总觉得我们之间缺少一点东西，那种属于以前的亲切感。她好像都是把食物放在我的面前就走了，换作以前，她会看着我吃完的。食欲不振，那些食物根本就不能诱惑到我，主人看到我未吃完的食物，只是微微叹息，无奈的端走。直到后来，我直接不吃了，像是赌气般，每次她再端来食物，我总是头也不回地离开，我听到她在后面叫我，但我也懒得回头了，我知道她的脸上布满了愤怒。我害怕我一回头就看到她的愤怒。

我爬上了以前那个山坡，此时阳光正好，暖暖的打在我的身上。“兄弟，你能听到我说话吗？呵呵，真蠢，你怎么能听见呢？”我自言自语到，“尽管如此，我也已经习惯和你说话了。唉！真难受，主人对我不像从前那般了。要是你在，最少也有十种安慰我的方法吧。”说着，我缓缓闭上眼睛。“主人已经不需要我了，我想来找你了，从来没有这么想过。”泪顺着我的毛发留下来，可能没人知道，动物原来也会哭。

那一刻，我终于忍不住倦意，闭上了眼睛，永远也睁不开的那种。最后一刻，我听到了主人的哭声，她试图和我说话，唤我醒来，可是，没有以后了。

谢谢你我的小主人，谢谢你给予我的爱，给了我家人的温暖。如果动物也能轮回，望我来世还做你的狗，我在给你一个余生。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇六

生活就是向前向后转，不管朝哪一个方向转身都会是不同的世界。

对黑暗的世界过于沉迷，就会忘了身后充满阳光的世界，就像受了伤一样，丧失了转身的能力，需要在那个受伤的世界里接受疗养。

伤好了，黑暗功不可没，把心打开，把整个黑暗世界装进去，把心中残留的灯火一一吹灭，睁开眼，前边是一面没有灯火的墙，黑暗弥漫了整个世界。

在这个黑暗的世界里，再也没有光明，没有牵绊，没有喧嚣，更没有陪伴，仅有那无情的悲伤。

活在黑暗中，披上虚伪的外套，戴上墨镜，只为迎合背后那充满阳光的世界，一个陌生的世界，一个让自己强颜欢笑的世界。

阳光很温暖，但是它肯定会刺眼，没有勇气取下墨镜，是因为害怕自己受伤。

在背后这个充满阳光的世界里，遇上一束温暖的光，不可触及，只能保持距离去感受这束光所散发的温暖。

强烈的求知欲取下了墨镜，望向那束温暖的光，如此的`刺眼。

求知欲鼓动无知的任性，向那束温暖的光一步步靠近，伸手触摸，想把光牢牢的抱住，但因用力过度，把那束温暖的光弄得支离破碎，一点点的熄灭，最后那束光离开了这个原本只有黑暗的世界。

就这样，这个世界又只剩下了黑暗，也不希望再看到光的出现。

没有希望也就不会再产生欲望。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇七

瑟瑟的秋寒，弹指间，烟花乱，爱在不经意间，交织在心头的念，交错在云间，采一把虎耳草，纷繁梦的牵念，岁月悠远着碧水长天，可恨，可怜，不过是一段遗失的灿烂。轻舟穿过了绵延无极的山峦，一如我们跋涉过的山巅，我的手由你牵，石阶在身后倒带着走过的风花雪月，你深情的呢喃，我如花的笑靥。你说天涯和海角他们会相恋吗？我沉默着轻挽你的臂弯，很暖，却不是我停靠的港湾，我是海角，而你，终是我无法抵达的天涯。

过往的从前剪裁着不该有的预言，谁在故事中悠悠的叹，笔尖开始缠绕这苦涩的绵延，那么，请给我一支烟，让我在飘渺的云雾里，感受这一点一滴流逝的昨天，忘却那一刹那的芳华，消融掉一切不该有的牵挂。蝶舞天涯，断桥飞花，谁在记忆的画架上涂上了相思的'框架，一层层的晕染开墨香的绿纱，书一纸尘梦跃然在笔尖成画，落寞了谁的芳华，惨淡了谁的流年。

我无法忘记江南水乡，我们走过的路，那么的长，雨天，艳阳天，我的手由你牵，你夜晚不睡吐出的烟圈，喝醉了心跳的那么震颤，要我怎么忘记，我们那些爱过的箴言，你是那么的傻，那么的让我放心不下。有许多时候，我都在感叹，倘若，时光逆转，我们相遇在彼此的经年，你我年少，在青春的画架上涂鸦着未来的滴滴点点，旖旎成恒久的美艳。可流年不许我们这段无果的错爱，我怕你难过，我什么都不能说，我只能拒绝，我怕你会沦落，而你本该明媚如昨。

落雪飞花，流年乱了谁的年华，笙歌婉转，听夜雨在深秋的惆怅中呢喃，不知道，是谁惊扰了秋的魂断，相思染尽夏日的容颜，在秋风中瑟缩成单曲循环的昨天。南方的冬天，来的那么晚，秋缠绕了大半个江南，一地相思，两处微凉，尽染秋的沧桑。叶叠成了秋韵，落花妆成秋的孤魂，在散乱的风中摇摆不定，叶落成伤，花落几行，淡淡的伤，绵延的那么热烈而又吭长，一如南方这漫长的秋天，等待着冬的洗窃。

夜雨穿过了几条街，碎了满地的落叶，抽丝的雨点串成寂寞的弧线，一伸手，握在手中的温度消失在走散的路口，还记得你摊开我的掌心细细的数着曾经温暖的脉络，你说，你这花心蝴蝶，你的感情线怎么如此的凌乱不堪。时间一招手，一切都成了过往的断点，秋雨残了落花的念，黄昏装点了秋的瑟然，我的泪眼在这一季黯然，而我们的距离，那么的遥远，遥远的如同这幽蓝的海平线，无法逾越，无法洞穿。

诺言不堪现实的坦然，爱，不是风花雪月的编排，而是茉莉花香的平淡，清雅，悠远……有些话，一出口，就划开成了记忆的伤疤，有些人，一转身，就消失在了天涯。我握不住时光的手，指缝太宽，时间太瘦，那暗涌的洪流在指缝间寥落成无痕的记忆，你黯然叹息的沉默，苛责的言语，我无力的哭泣。你走了，这一季我该怎样温暖自己，怎样忍受这漫长的黑夜与汹涌而至的情绪，年轻的我，不该如此的无力，如此的任颓废指染原本明媚的双眼。

微寒的烟，卷走了多少红尘记忆，江南岸，多少红颜依然痴痴夜夜祈祷着与你相见，飞花惹眼，却闻秋风萧萧染了眉间，看惯了悲欢离合，谁在匆匆岁月中一次又一次的擦肩，西子湖畔，谁的泪眼明艳了谁的断点。江南的烟，终不过是断章的诗篇，记忆中的碧水长天，搁浅在了年华不曾许诺的沙滩，你我妄想过的明天，是对，是错，已不再是取舍的终点。你的深情依然有人眷恋，你的臂弯，依然有人温暖，少了我，你的天下依然，记忆不堪流年残，我依然会偶尔的怀念，偶尔的伤感。

梦一曲江南，梨花微含雨的情缘，左岸，梦境悠远，右岸，灯火阑珊，年华不曾许诺繁华，那些开在春季的花，热烈过盛夏，终究要枯萎在秋的城池下。我若桃花，刹那芳华，韵脚别扭的倾诉着离别，一曲苍凉的歌，却唱不出内心深处的感觉，那片深情的海，幽深的蓝，冰冷的海岸线，彼岸，谁在守候着谁的誓言？我终为那一场江南的雨，染了一身的相思，遥遥的望，氤氲了轻颤的睫毛，要我该怎样忘记：你，终是我无法抵达的天涯。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇八

无论走到海角天涯忘不了您，妈妈，无论失去多少年华忘不了您。妈妈，忘不了您送的书包，忘不了您缝的小褂，忘不了您送我上学，春风吹动您的白发。

这首歌我唱着长大的，但是歌中的真含是慢慢长大的我，如今才理解的。

记忆中的我从小生活在乡村，爸爸只会教书，家里所有的劳动担子都落在妈妈一个人身上，白天要去农田劳动，夜晚要给我们缝补衣服，于是，我记忆深处总是有那么一盏油灯，昏黄的灯光下，妈妈一手拿着鞋底，一手在拽穿过鞋底的麻线，时而敲打下自己的肩膀，时而给我盖被子。于是我童年的记忆就是那盏油灯，灯光下妈妈捺着千层底和那一年四季穿着妈妈做的鞋子，缝制的褂子。

鞋子越穿越大，褂子越来越小，我多少懂事些，一次吵着要跟着妈妈去农田，就是这次农田的经历，让我至今难忘，每每想起都会泪迎眼眶。

那是北方的7月，干热的阳光火辣辣的，齐腰深的农作物里面拔草，不透一点空气，闷热的很，妈妈把家里带来的水都给了我，她就吃地上的野菜，我也好奇的吃了一棵，尽到嘴里就吐出来，---好苦啊?，妈妈，你吃不苦吗/?妈妈笑笑说，习惯了，就不苦了，累吗?那边妈妈给你搭个草鹏，你去哪里躺会吧，当我醒来时，远远看到妈妈一口饭团，一口没洗过的野菜，干裂的嘴唇，坐在烈日下，吃的那么香甜，我忍不住哭了，走到妈妈跟前问，妈，你累吗，苦吗?妈妈说，我不累，也不苦，只要你高兴，快乐，妈妈就算累也好，苦也好，都值得，就是这段记忆让一直不太懂事的我有了新的认识。

又是一年的春天，我和村里同伴一同病了，妈妈看我发烧，背起我一刻不停的走着去县城，半路被好心的邻村人用马车送去医院，可是妈妈没有医疗费，我睡着后，步行2个小时走回村里，挨家敲门借钱，一元，三元，五元，就这样借了一夜，凑了一夜的钱，然后带着零碎的钱又步行赶回医院，。

我醒来时，看到疲惫，憔悴的妈妈，妈妈再一次笑了，由于妈妈路走的太多，脚磨起了血泡，袜子跟血凝固，拖鞋时看到妈妈痛苦的神情，每当回想，心都是痛的，我治疗及时痊愈了，而我同伴却失去了生命，妈妈借了一夜钱的事，是n年后回乡，村里的老人告诉我的，我听到此事，当时就流下了心酸的泪。

于是我就会振奋起来，我有家，我有等我的妈妈。

怀揣对妈妈的感恩我一漂就是六年，这六年中脑子里闪过n次妈妈的样子，煤油灯下缝小褂，烈日下吃苦菜，妈妈背我去医院，妈妈为我生病而走一夜的路，妈妈风雪中送我去读书，还有我离乡时依依不舍，却还要摆手，然后转身偷偷擦泪的身影，一幕幕---像电影一样滚动。

凭着这些回忆，感觉妈妈就在我身边，让我不再孤单，给我无形的力量支撑着我。

突然的一天，姐姐来电话问我能不能回家，说妈妈想我啦，我感觉很突然，为何不是妈妈自己打电话，妈妈每次都是说她很好，让我不要牵挂，感觉奇怪的我飞一样的赶回家，看到的是妈妈躺在病床上，不肯进手术室，一定要等到我，见到妈妈的那一刻，我失声痛哭，各种愧疚无语言表，妈妈流着泪拉着我的手，同时也拉着哥哥姐姐的手，把我们的手握在一起说【我就等你们到齐了，万一我下不来手术室，我唯一放心不下的就是你们的小妹【妈妈指我】她从小体弱，你们要好好照顾她，你们能答应吗?哥姐们边流泪边点头，妈妈看了看我，虚弱的手抬起来抚摸了一下我的头，话没说出来，就晕了过去，我趴在妈妈病窗前，不敢大声哭，就那样压抑着不让自己放声，但是愧疚的泪向心里流着，直到妈妈被推进手术室，我的心被掏空一样疼痛。

在哪遥远的小山村小呀小山村，

我那可爱的妈妈，已白发鬓鬓。

过去的时光难忘怀，难忘怀。

妈妈曾给我多少吻，多少吻。

吻干我脸上的泪珠，温暖我幼小的心。

妈妈的吻，甜蜜的吻，叫我思念到如今。

妈妈，女儿有个小小的心愿，小小的心愿，您老再给我一个吻，一个平安，健康的吻。

雨过天晴后我将伴你走天涯散文篇九

今年的春天对于我来说好像特别短暂，一场姹紫嫣红的花事还没有来得及观看就已经闲枝疏淡，渐次凋零了。如今猛然间看到落红满地，斜枝凌乱才发现，季节早已在不知不觉中更替交换。浓浓的绿色就像画师手中水墨，只是轻轻一点便晕染了整个山川陌田，角角落落。满目的翠绿告诉我，初夏已经来临，时光的河岸又一次悄悄流转。

季节的脚步急匆匆地去赴一场预定的约会，而我却独自一人遥望着时光的彼岸踟蹰不前。因为，我不知道，那个早已约定了要等我的你，是在春天的暖阳里等待着我的到来，还是一个人太孤单，先奔赴在夏的浓烈里去了。此时的我，就像一个无助的.孩子，睁着一双迷茫的眼睛，在顾盼着这个陌生的世界。忐忑的期盼能有一双安稳的大手从对面伸过来，挽住我柔弱的手腕，一同跨过这个看似平常却风云多变的季节，给予我足够的勇气，陪伴我一路向前。

不止一次的在我的世界里找寻你，你的殷切问候，你的悉心关怀，难道都是梦境浮现？含泪摇头，不，绝不是！我知道你的心和我一样的悸动过，你说过，爱，需要同步！你说，假如你爱我多一点而我爱你少一点，那么感觉绝不会一样！是的亲爱的，我承认当你对我用爱的声音呼唤我时，我尘封的心灵是何等的欢愉快乐！我朝着你来的方向打开心门，你便如雨后阳光一下子倾泻而来，我毫不躲闪的迎了上去，因为，我知道我需要你的温暖，需要你的明媚褪去我心底的阴霾。你就这样来了，在我毫无防备的时候，以迅雷不及掩耳之势迅速占据了我的心。如今，你走了，悄无声息，没有留下任何痕迹。犹如空气一般，明明感觉你的存在却没有你的任何消息。我不知道，你是如何做出这样的抉择，然而，你真的走了，没有给我挽留的机会和理由，就这样，走的干干净净，走的我不堪回首！.........

“人生若只如初见，何事秋风画悲扇”纳兰性德的木兰词今夜让我无眠。点点滴滴的记忆，在眼前一一呈现，往日的欢乐如今变得薄凉。虽然心里懂得，在这万千红尘中，我只是你偶然遇见的一只蝶，就凭我再执着的信念，我单薄的羽翼始终飞不过你的沧海沧田。那么，就让我在此等候吧。你的到来终究让我快乐过；那么，你的转身，我也衷心祝你，幸福，快乐！

今夜，再读一遍你我都喜欢的柳永的《雨霖铃》-------。

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。.......此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。

亲，今夜就此别离，再见已是无期，天涯向暖，而我，依然在此等你！