2023年两个人的回忆一个人过的散文(实用9篇)

总结能够帮助我们理清思路，提高解决问题的能力。要写一篇较为完美的总结，首先需要明确总结的目标和范围。为了让大家更好地理解总结的写作方法，以下是一些范文供大家参考。

两个人的回忆一个人过的散文篇一

有些人性格宽容，有些人泼辣，夹在中间，不宽容，也不泼辣的人是最可怜的。

极端的人，还是比较快乐的，他们才没有那麽多的心理挣扎。

有时候，我们多麽希望自己能够泼辣一点?

遇到从前那个对我们不好的男人，我们会挺起胸膛走上去，狠狠的踹他一脚，或者把茶泼在他身上，要他丢脸。可是，看到他时，我们甚麽也不敢做，只担心自己今天看起来不够漂亮，然後眼白白看着他溜走。

也许，像我们这些夹在中间的人，应该起码有两个朋友，一个宽容，一个泼辣。宽容的那个，教我们去包涵别人。泼辣的那个，负责替我们教训那些欺负我们的人，我们只需要站在旁边看热闹就可以了。

两个人的回忆一个人过的散文篇二

在湖南平江县石牛寨国家地质公园，石阶还没有完全修好，有的路段杂草丛生，有的路段坡陡路滑。游客们要去体验玻璃桥的惊险，一般都坐缆车。我们东湖社区有一半人，为候车室密密的脑袋吓住了，放弃事先买好的缆车票，选择步行上山。天下景物一般般，无外乎花草山水，加一点真真假假的人文作料，就成了游客的大餐。我不写游记，有兴趣，也只写写那些萍水相逢的人。只有人，才是大山的魂。只有人，才是文章的魂。

早上踩着露水出发，到山腰，阳光已经很猛了，一瓶矿泉水补偿不了挥发的水分。不少人喉咙冒烟，只想找个亭台或者石凳坐下喘口气。当年轻人也感到脚沉的时候，前面却塞住了路。没有人不满，也没有人抱怨，因为大家都看见了，那些人并不是故意走慢，而是因为前面有一个老人。大家怕拌倒她，才小心翼翼绕过她往前去。这个老人不是一般的老，满脸沟渠一样的皱纹，至少刻上了八九十年的风霜。我没有马上超过她，而是在裸露的阳光下，跟着她走了几分钟。她身子始终勾着，没见她伸一下腰。她的上身和下身形成一个直角，腰是角尖，朝着云雾缭绕的下方山涧。她双手端着一把无背椅子，走一下移一下，移一下又扶着椅子歇一下。走得非常慢，非常艰难，却一步步把大山踩低了。她旁边的几个男女肯定是子孙辈，有个背坤包的时髦女人，心下不忍，伸手想扶她一把，可她轻轻地摇摇头。女人没法，又拿出纸巾为老人擦汗。我发现，在八月的阳光下，老人的脸上并没有汗水闪烁。也许是和我一样，身上干了湿、湿了干，也许是她苍老的皮肤，失去了正常的代谢功能。

就这样，她拒绝了下辈人的帮助，还在向上爬呀爬，死不放弃。

这一幕，在我眼前盘旋很久很久。我不认为这个老人快死了，她把人的生机发挥到了极点，已经与大山融为一体，万古长青。生与死，就是隔着这种不灭的精神。

回到荆州，打开西部作家网站，突然又觉得，生与死只隔着一层纸，距离近得让人感到害怕。这个网站的讣告，让我对生命的乐观又产生了怀疑。网站的创始人柏青先生，因病而辞世。柏青是内蒙古作家，岁数并不太大，六十三岁。我和他在网上也没有一点交往，我来西部的时候，他已经病卧在床，网站交给了邓迪思兄打理。因这个网站是柏青个人办起来的，吸引了几百个作家加盟，更有成千上万的文学爱好者把它当做家园，网站显得非常红火，所办杂志质量也是省刊里的佼佼者。因此，虽然素昧平生，但我把他引为知己，颇为敬重。心想，等他病愈了，一定要结识他，这个人值得交往。谁知心愿落空，网站虽在，斯人已去。

当时就想写一篇文章，不管是悼唁还是怀念，为柏青。

可我和他并无交往，他的事迹只是草原灵儿在网上断断续续告诉我的，形成不了一个鲜明的印象。写不好，反而愧对故人。因此而搁笔，等着一个契机，一个能够触动我灵魂的契机，再写他。

这一等，就是大半年。

又一个噩耗震动我。前天，突然看见邓兄发的讣告，论坛的活跃人士珠走玉盘去世了。我大吃一惊，看了几遍才确定是真的。我对珠珠比较熟悉，她是西部的超版，也是我的邻居。她是潜江人，与荆州只隔半小时车程。前年，荆州作协为我举办新书研讨会，她也拖着带病的身子赶来了。那天，她迟到了。我很忙，只在宾馆的台阶上和她聊了几句。她脸色比较黑，我当时就觉得黑得不正常。想到她经常说住院，也就释然了。那时正在开会，她娇笑着走进会议室，一身白底碎花的连衣裙被门框挂了一下，然后消失。这是她给我留下的唯一印象。

珠珠在西部网站里像粘合剂，无论是老作家还是文学爱好者，无论是读者还是网友，都愿意接近她。我曾经和其他人发生过矛盾，但给她轻而易举化解了。起因是我审稿，发现一篇文章后面作者列举的头衔一大堆，比文章正文还长。我对这种抬高身价的作风一向看不惯，就在评语里讥诮了几句。这种事，我在长江论坛也遇到过，比如对桑蚓，他的注释比诗长几倍，我回道，你的注释是好文章，诗就省了。桑蚓没有生气，反成了好友。哪知在西部遇到麻烦，作者不依，非要争个明白。还是珠珠出面，劝慰作者，才消泯一场**。

珠珠不是科班出生，也不是吃文化饭的，但她非常勤奋，到西部作家几年，写下几百篇散文诗歌小说。我查了一下她的空间，在这次病重前，从12月25号到元月5号，仅仅11天，就写下《期待一场雪》、《软肋》等6篇优秀诗歌和小说。我想她那时就应当知道自己的身体状况，她是在用自己的心血，灌溉心爱的`文学。

蓦然，那个爬山的老人又在我脑海里鲜活欲出。我觉得珠珠和她一样，是为了一个信念，死不放弃。

还有柏青！这个我从没有交往的故人，在我印象中也鲜活起来。

我完全理解了他的遗作《文学在，我就在》，我理解了他的遗言：文学是我的命，它是天下像我和不像我的人间接和直接的大救星。这是四大洋上永远闪耀的灯塔，这是地球人精气神的标识，这是人类文明进步提升的楼榭亭堂。因此，在他的生命进入倒计时里，他克服巨大的痛苦，仍然写出两本书《远行》和《生命的甘霖》，表达了对文学的一往情深和对生与死的深度思考。

一个嗜文学如命的人，他不会死，他还在西部，他还在文学中。

思绪回到去年的石牛寨，我们徒步爬到山顶，坐缆车的同伴还没有上来。上玻璃桥是集体票，所以我们随意在山坡上坐着。在漫长的等待中，从青翠的丛林里，飘出了一蓬稀落的白发。哪个扶椅子走路的老人，在儿孙的簇拥下，征服了她暮年的又一座高峰。她仍然没能直起腰杆，只是昂着头，灰黑的面孔泛出红润，朝我们笑了。

我不知道她还会不会走上玻璃桥，但我明白，只要她想走，就一定能过。

这个老人与柏青、与珠珠素不相干，却都有一种死不放弃的精神。因此，他们在艰难的攀登中，各自抒写出人生的精彩。

人活着，靠的就是这种精神。

人去死，也要带着这种精神。

两个人的回忆一个人过的散文篇三

从14岁到24岁，从08年到18年，十年时间，让你从一个初中生变成了一个社会人。

临近2018年5·12地震十周年，身边又有同事问我：

“咦，听说你是四川的。”

“对呀，怎么了？”

“那十年前的5·12汶川大地震离你们有多远？”

“哦，我是北川的，当时地震主要是汶川，北川，青川嘛。”

“那当时的情景是怎么样的，你能和我聊聊吗？”

“为什么呀，你又不是要报道，又不是要写记录报告？”

“因为我想知道，就和我聊一会儿嘛。”

“不行，除非你每天给我做两个型号的盲点表，我可以给你讲十年前两个小时发生的事儿，你看成交不？”

他走了，因为工作的原因，所以我没有那么多的时间去谈十年前，也没有那么多的心情再回忆一次，就像我去年5·12发表的《以前·以后》中写的一样，只要你一问，他们聊得可就多了。

十年前。

十年前，2018年5月12日，星期一，天空风和日丽，一切是那么的安详宁静，我在北二中上初一，上午的第四节课是班主任的数学课，上周五才有几个外国人来学校给我们分享，记忆中，一个是加拿大的，一个是美国的，这是来我们班教室，我记得最清楚的，教室在3楼，中午12点的铃声响了，同学们拿着自己的饭盒冲向1楼那边的食堂，我的叉子还是很贵的不锈钢做的，那是哥哥打工给我从外地带回来的，中午饭打好，食堂没有吃饭的座位，有的回了教室，有的回了寝室，因为五一节过后，学校开始睡午觉了，下午第一节课是体育课。

14点，起床铃声响了，由于镇子不大，一个起床铃，连我山上的老家都能听见，14：10我们班在操场上集合做眼保健操，由于六一节要来了，班上一部分人去礼堂练舞，另一部分人在操场上体育课，我就是另一部分人。下午的第一节课，班主任在旁边的班级上数学课，14：28分，大地在颤抖，同学们还在操场排队“跳山羊”，我的地理很好，但是也没有这样实战的感受书上所写的地震，体育老师还很年轻，在第一个颤抖中，就像一个慷锵有力的威武战士，在旗杆下，向着那小镇上初中部仅有的3层教学楼，用尽他平时用喇叭集合的声音那么大，喊了一句：

“地震了。”

再回头对着身后的我们说：

“大家不要慌，先手拉手在一起，蹲下。”

此时我感受到的大地除了颤抖，还有一种像恐怖电影一样，有一个巨大的怪兽从曲山（现在的北川老县城）的大地下猛烈的穿梭上来，如果说它是一条蓝鲸，那么这片颤抖的大地便是它嬉戏游玩的大海，毫无波澜，顷刻间大地支离破碎了，3楼的栏杆在我们的面前就像撕掉一层布从3楼摔倒在1楼，我们口中哭喊着：

“老杨（我们的班主任）还在上面，他还在三楼。”

老杨从人群中跑出来了，他来看着我们这另一部分人都在，他的心有一些的稳定，同时也有一些着急，因为还有一部分同学在礼堂，他慌了，他忙着跑去礼堂，大地还没有停止颤抖，他冲去礼堂，操场的围墙都倒塌了，五分钟不到，老杨和他们出来了，但是老杨的头还有一个同学的头被一个小砖头给打伤了。是的，老杨还有一个女儿在上幼儿园，他安顿好我们，去幼儿园接女儿，下午4点左右，老杨的妻子女儿都来了，妹妹他们小学也来我们操场了，妹妹从超市拿了两根冰棍，给了我一根，她说：

“姐，外面好多人都在超市拿米，拿吃的，我就拿了两根冰棍，因为我有些渴了，姐，我还亲眼看到我们班一个同学死了……”

后来爸爸来接我，因为老杨接女儿去了，我给爸爸说，等学校安排吧，我这会儿走，老师不在，他会着急的，爸爸又回去了，镇上的房子太旧了，垮塌的房子太多了。

晚饭我们用着食堂仅有的一些红碗（老家用它来盛蒸菜的）吃了一碗稀饭，你喝了一碗，又把碗给下一个人，操场的一个死角，成了我们的厕所，镇上的人都来我们操场搭起了篷布，晚上雨下得特别的大，哥哥还在和老杨围着火炉边下象棋，我和欢姐他们睡在他们家开店用的一个遮阳伞下面，其他人都是你的脚就是我的枕头，我的脚又是他的枕头，这夜的雨下得很大很大。

第二天早上，我们几个人去到寝室找了几把梳子，教室是彻底不能上去了，楼梯都断了。上午淋着小雨，爸爸又来接我了，这一次我要走了，因为再不回家，我可能就回不去了，爸爸来的时候是走的公路，回去的时候，我们俩翻着山，因为堰塞湖的水涨起来了，照这样的速度，可能在等两天多三天，我们的操场也会淹没的。

如今才发现那一天的离开，有些人就真的十年都没有见面了。

回到家，房子倒了几堵墙，妈妈在门前用着水泥砖搭了一个灶台，接下来的日子就是吃好，喝好，玩好，再等着怎么过以后。每天吃着腊肉炒胡豆，树上的樱桃也不敢吃，因为怕震后有毒，玩了两天，当看见第一批翻山的人从我们家门口走过，我们清楚的知道，接下来的日子要么出去，要么还是有希望的，因为有人从外面回来了。每天清早，爸爸和院子里的人都会去村头看看那堰塞湖的水又涨到哪里来了，我当时只会想，不会淹到我们这里来的，海拔两千多米，如果都淹了，那下面被水淹没的城市会有好多，还有北川县城的堤坝决堤了，岂不是比这场地震更可怕。因为有人了，我们便不在贪玩了，给过路的人烧点儿开水，他们还可以泡个面，偶尔回来的人会把身上的东西分些给我们吃，当祖国的救援第一线到达时，是几架直升飞机抛的救灾物质，十年前我才13岁，和小伙伴们跟着直升机跑，从山上跑到了山下，一群人不顾脚下的跑，只为一起大声吼了一句，这里有人，这里还有人，也许直升飞机上面的人是听见了，他们抛下了一些物品，可是由于山是垂直距离，他们抛下的物品，等我们跑的离得地面很近的时候，发现已经离家很远了，而且物品要么在高压线上，要么都在堰塞湖的对面了，一群孩子在从山脚又爬山回家。

第二天，我们还是在房后的公路边烧水给翻山的人，到了傍晚，从外面回来了一大批人（是这几天见过的最多的人），他们问我：

“你们为什么不翻山出去呀，就在里面等着？外面市里的九州体育馆有很多救灾人员，你们可以去领帐篷，领吃的。”

我用弱弱的（因为十年前我还是个很内向的女孩儿）声音回答她：

“我爸说，家里的钱都是存在折子上的，出去了取不出来钱，没有钱怎么出去，只有看我的哥哥了，他回来我们就出去，他不回来，我们就不会离开老家的。”

路人又问到：

“那你哥哥在哪里打工。”

“他在江苏，回来是那么的远。”

“不啊，我们这一路人都是从江苏回来的，有可能你哥哥就这两天会回来的。”

傍晚时分，哥哥回来了，我有些欣喜若狂，因为对于我来说，连北川县城都没有去过，哥哥回来了，那我们就会出远门了，而且还是全家一起，从小就想过有一种日子：没有养猪，养鸡，没有种地，我们一家人在一起上班，回去早的做好饭，吃了饭时间早点还可以去散散步，早上醒的早的又起来做饭，想去哪里就是一把钥匙，没有其他牵绊。

哥哥回来的那天晚上，天下着比5。12当天的雨还要大，夜晚的风像抓狂的人儿一样，心急若狂，掀起了院子的人一起搭的大帐篷，哥哥淋着雨出去抱着茶树来压住帐篷，所有人都醒了，因为从5·12至今应该没有人睡过好觉，那晚我们眼睁睁的看着天空掉了一个像火球的东西，我们在想会不会爆炸，只是离我们还是有一段距离，又猜测是不是外星的陨石掉在了地球上。

清晨破碎的大地在一夜倾盆大雨的洗涤后还是如往日一样干净清晰，院子里的男人们孩子们跑着去找昨晚的火球，以为会遗留下一点什么东西，可是最后什么也没有发现，女人们都回各自家做早餐。院子里有一家的大儿子在北川职中读书，因为在睡午觉，到现在都没有找到人，就连那最后的尸体都没有发现，小儿子给妈妈端来饭菜，可是妈妈难过的连儿子都没有看一眼，她的大儿子比我大一岁，从此连生死都没有找到。对此，我一直都耿耿于怀，因为地震前一天，他问我要哥哥的qq号，爸爸说，他要学习，别耽误别人，让我不要告诉他，从此他俩再也没有见过面。

后来，他们在我们前一天翻山出去了，想去那废墟边在寻寻孩子。第二天我们也要翻山，早上我还在门前做饭，就看见我们学校的老师从我们门前路过，吃了早饭，收拾好东西我们也出发了，由于要翻几座大山，我们带的东西很少，或许是因为家住在山上的原因，所以对于我们来说，翻山也不是很困难的。翻山途中我遇见了班主任，看见他用尽那疲惫的力气，将所有学生时代证书外面的壳子从我面前扔到了旁边的水沟里，我的眼睛有些湿润，我那最敬爱的老杨，他此刻的心里肯定有很多复杂的情绪，我叫了他一声，然后我就走了，后来才知道，那一天，老杨和师母还在山上住了一夜才走出来的。我们全家共走了8个多小时，才走出那几座大山，一路上有人扔掉鞋子，有人扔掉吃的，还有几头没有人管的猪，山上的李子很多都没有人摘了，翻山的人只记得一定要在天黑前翻过最后一座大山，因为又高又冷，还没有人。当翻过最后一座高山，映入眼帘的便是这离家坐车不到一个小时的镇，是北川县城下边的第一个镇，当我们越过翻山的最后一条泥泞路，便是解放军叔叔迎接着我们，一辆又一辆的大货车，拉着我们离开这座县城，当车快离开这个镇时，停了几分钟，外面的人穿着防护服，给我们喷洒着消毒液，是啊，毕竟你是从灾区出去的，再到其他地方时，怕有病毒感染。

我们一车人随着车子，来到了翻山人给我们说的九州体育馆，确实，这里住了好多好多的“灾民”，记忆中我们到九州体育馆的第二天是5月19日，全国上下默哀三分钟，而那天过后，在北川的很多孩子被送往全国各地去寄住，学习，活着的人要好好珍惜。

我们在九州体育馆住了两天，这两天里，有从沿海一带来灾区的爱心人士，给了我们一些吃的和帐篷，在九州体育馆的日子里每一顿饭都是去排队领干粮，附近的农民有些煮着饭菜给那些更需要的人，两天后我们全家将要一起去沿海城市。

两天后我们一家随着亲戚们，去了德阳住了一晚，然后就直接去了江苏，哥哥在江苏打工，家里钱不多，去不了其他没有帮扶的地方，去江苏的大巴要做36个小时，听哥哥说，会经过南京长江大桥，我有些开心，因为在书本上看到的，南京长江大桥很壮观，我让哥哥要到了，即使我睡着了也要叫醒我。也许是老天眷恋我，那天经过南京长江大桥时，是白天，我就在窗边美美的看着这座不熟悉的城市的日落，到了目的地的车站已是晚上8点多，在一个完全不熟悉的城市，连走路都有一些不习惯，到了哥哥住的地方已经是晚上9点多了，哥哥去外面买了些面条回来给我们煮着吃，是的，我的哥哥，拥有他是我这一辈子的骄傲，高富帅，他都占了两样。

接下来的日子就是哥哥给爸爸和妈妈找事儿做，给我找学校上学，爸爸和妈妈进的同一个塑料厂，但是由于妈妈眼睛的问题，在外边包装成型的塑料管，而爸爸在里面上料，塑料其实是有毒的，我也不知道脾气那么倔的爸爸是怎么坚持下来的，直到我和妈妈回川。哥哥给我找了一所离房子最近的初中，可是沿海城市的学校，都不怎么住校，每天只在学校吃中午饭，我上学的一个月，哥哥每天早上都会用自行车送我去学校，下午有时间就来接我，没有时间都是我自己一个人走路回去，而别人孩子几乎都是骑自行车回家的，所以到现在为止，每次听到王力宏的歌，我都会想象着那年早上在自行车后面的我，哥哥很喜欢王力宏的歌，有一天我们出发晚了一点他给我说：

“妹，你信不信我们今天不会迟到？”

“我也不是很清楚，看你了。”

“肯定不会迟到的，你要知道这首歌的时间是3分14秒，还有一个桥我们就到了，从沿河边的小路下去，肯定不会迟到的，知道吗？在我们村上，应该只有我一个人知道他的所有歌的时间了。”

时间已经过去五年了，是的，哥哥喜欢听王力宏的歌，以至于都知道他每一首的时间是多少，他喜欢看周星驰的电影，以至于他离开后，我这五年把周驰的电影翻来覆去都看了，而那一天，终将我们还是没有迟到。经历过地震的人就是不一样，还清楚的记得找学校的那一天回家的时候，爸爸骑得车没有跟上我和哥哥，哥哥把我丢在桥上去看爸爸，一辆大货车从桥上过的时候，桥振动了，我以为又是地震了，忙着跑到桥边去呆着，哥哥来了：

“你怎么跑到这边来等我们了？”

“刚刚我以为又地震了。”

“那是大货车经过，这些桥都会这样的。”如今上了大学才知道，桥是会产生共振的，当一个部队在一座桥上练正步的时候当它的声音达到共振的时候，都可以使那座桥毁灭，而一座好的桥在有大货车过得时候是会有一点震动的。

在那座城市，呆了两个月，上了一个月的学，在学校的时候，每天中午都要睡午觉，对于我们这种孩子，思绪很多，每天中午都是睡不着，成天幻想着周边的人都是四川的同学，幻想着有一天在教室里的电视机上能和四川的同学们视频，能看看我的班主任老杨，想着想着，眼泪流了，望向窗外，现在的班主任正好看见了，我不知道他有没有看见流泪的我，也不知道他怎么想四川的孩子，那时候我的脑袋只在想着同学们，明明能记住班主任电话的，曾经他说，他永远都不会换掉那个号码，因为有同学联系他，等到真的想联系他的时候，才发现，怎么也记不起他的号码，记忆像碎了片一样，怎么也拼凑不出那11位的电话号码。下午回到家里，爸妈和哥哥都在上班，我无意翻到了哥哥的一个笔记本，这可能是他现在不怎么用了的，但是我在上面看见了他在地震后的几天里就没有好好的上班，当他知道家里地震了，心里就很担心，笔记本上还写着，老天保佑的父母和我的妹妹他们都好好的，看到这里，我还在上面写着，老天保佑我那些没有出来的同学都好好的。后来从我们老乡那里知道，哥哥知道地震了，茶不思饭不想的，上班都在想请假回家里看看，一家人，就剩他一个人在外面，他肯定担心了，毕竟他那么懂事，那么的爱这个家。

在江苏呆了两个月，我就和妈妈回到了四川，我们离开的时候，爸爸也换了一份工作，和我们当地的人在沿海城市给他们集装箱里面装空调，最终还记得那个夏天很热很热，在沿海城市温度都比我们四川盆地的温度高，有一天爸爸受不了，他就从床上站起来说：

“我受不了这天气了，我要回四川。”

这一下哥哥急了：

“我千辛万苦了，从四川接你们出来，你现在就说要回去？家里面还那么危险，怎么回去？”

沿海的城市夏天都很热的，过了那个夏季，记忆中就再也没有全家人在一起踏踏实实的过日子了，要不是因为5·12汶川地震，我都不知道我的爸爸他会做饭，在江苏的这段时间里每天早晨闹钟一响，爸爸总是第一个起床，下好米，紧接着哥哥起来，如果有想吃的小吃，他就会去外面买小吃的，如果没有就会自己做一些咸菜。八月底的时候我和妈妈就回四川了，因为在外省上学高考后还是会回四川，何况学费还是那样的贵，回到四川在帐篷小学的初中部开始上学，那里有来自五湖四海的志愿者老师，有不一样的升旗仪式，还有民间的吉他老师给我们弹吉他，教我们唱歌，多年后我才发现那就是当初给我们地震中的孩子讲一些开心的事儿，让孩子们的心理阴影从地震中走出来。

九月初我们如期在板房学校开始上课，班主任还是以前的班主任，而我相对以前长高了许多，去报名的时候班主任还问我说：

“咦，那是谁呀，我还以为你不会回来了？”

“怎么会呢，我还是很舍不得你们的。”

九年前。

九年前，5月12日，星期二，天气晴朗，中午14：28分我们全校全师生在板房学校的操场上集合，降半旗，默哀3分钟，那是5·12一周年纪念日，逝去的人永远的离开了。后来村上的那个男孩儿没有找到，地震的前段时间我们还在一起躲着家长偷偷的喝酒，闺蜜的姐姐也没有找到，因为性格内向的我，看着她很心疼，却不知道怎样去安慰她，只是想，这一辈子，与她的关系我们会越来越好，我们要一直心都在一起，记忆中，有一个早晨去帐篷小学上课，因为院子的一个小孩儿不懂事，对着闺蜜说：

“你有什么了不起，不就是姐姐去世了，再也找不到了吗？”

在我心目中闺蜜是不像我这样爱哭的，但是那一刻，眼前的闺蜜哭了，我静静的看着，不知道能说些什么，只是有点扎心的疼。我不能给她说，我理解你，因为没有相同的经历，失去亲人的痛苦，没有人能真的理解你，以后的日子我只会尽我所有的努力和她好好的，即使我们现在都分开的那么远，彼此的思念还是会从脑海中蔓延，直至对方的心里。

小镇上的医院开始重建了，小学也在重建中了，而我们初中学校在这个被堰塞湖淹过的小镇上，一直都没有定下能建在哪里。这一年的雨季，堰塞湖又涨水了，连老北川的堤坝都决堤了，湔江河的水又漫起来了，又回到了08年的年底，上学和上街都是坐船。大冬天上个街，由于逢场天，上街的人多，免费坐的是货船，没有遮风挡雨的，这冬季的河风，呼啦呼啦的吹，寒冷的是河风，温暖的却是人心，在货船上总有那么一些人是挡风的。

八年前。

八年前，2010年5月12日，汶川大地震两周年，星期三，天气晴朗，我读初三下期，换了曾经流泪的二班，快中考了，中午14：28分我们全校师生在板房学校的操场集合，降半旗，默哀3分钟。

七年前。

七年前，2011年5月12日，星期四，天气晴朗，我是一名北川中学的高一学生，记得曾经在《以前·以后》中写过-我是北川的一名学生，却没机会踏上5·12之前的北川县城，我是北川一个乡镇的农村女孩儿，却有幸在5·12之后的北川中学读书。我们是第一届新北川中学的学生，又是高一的，这一年是汶川大地震三周年，中午14：28分我们全校师生穿着“王妈妈”捐赠的校服，在全国爱心人士捐建的北川中学的足球场上集合，降半旗，默哀3分钟，校长又讲了很多，从08年至今，从温爷爷到王妈妈，从学习成绩到学会做人，从奉献到感恩，有些沧桑，有些伤感，三年了，谁还记得那个记忆中的炎热夏天，那个男孩儿还在二楼的栏杆上俯视着操场上的白衣女孩儿，而如今已经阴阳相隔3年了。爱国，感恩，朴实，勤奋是北川中学的校训，记忆中清楚的记得刘校长的话，从北川中学出去的孩子不一定成绩要必须必须的好，但是一定要学会做人，懂得感恩，懂得回报社会，校长的头发在08年的5·12那晚渐渐的白了，是啊，那个5·12让他失去的很多很多，孩子，妻子永远的在北川县城的废墟下长眠，他此生剩下的或许就只有这些北川中学的孩子。时隔几年，每一次到5·12纪念日，升国旗，或是重要嘉宾来北中，只要有刘校长的讲话，同学们知道讲的时间会长，话筒里让整个校园都回荡着沧桑的声音，他是一个经历沧桑的人，没有同样的经历，你不能说是理解，他教育这些孩子更不能忘记那场灾难后帮助过我们的人们，也不能忘记，记住温爷爷说的那句题词，多难兴邦。

5月13日，温爷爷震后第8次来北川中学，他讲话中提到，他是12日到的都江堰，今天早上天气雨色蒙蒙，他去了老县城给那废墟下的英灵献花，温爷爷来了，我们在校门口迎接，也就是这一次才我和总理握了手。他说，他一共来灾区十次，而来北川中学就有8次，这是没有哪个学校会有的，他讲了很多北川中学的发展与教育，但更重要的是北川的精神和灵魂，苦难是它的一种精神，而感恩与大爱是它的灵魂。七年前，或许温爷爷的话语记忆了很多孩子的脑海，你要记住，你是一名北中学子。

六年前。

六年前，2012年5月12日，星期六，天气晴，汶川大地震四周年，学校的孩子周末剩下高三的最多，而我也是一个留校生，因为回老县城里面的路还没有通车，回家只能走擂禹路，高中期！间每次都是放长假才能回家，2012年，到处在流传有世界末日。六年后的现在想，如果那时候真的有世界末日，那么我和你可以一起离开，至少你不用那么难受，我不用那么伤心。农历的十一月27日是闺蜜的生日，而我永远记得那一年的那一天，在我记忆中，它不比5·12的日子差。2011年11月27日，那是哥哥倒下的日子，从此我再也没有和他说上一句话，2012年开学日我和其他堂兄妹去医院看哥哥，因为种种我不想提的原因，爸爸在我面前说，我们就当他在5·12中离开了吧，我哭了，就像现在的我一样，一个人静静地流泪，从医院出门后过马路，我也没想过活了，流着眼泪从马路上走过，也许老天有眼，那时候刚好车少，多年后，我还会对别人说，曾经有一句名言说，如果你怕眼泪流出来，就抬头看看天空，眼泪就会倒流，也就在那一天我试了这个没用，因为在公交车上怎么也会流出来，除非让我停止思想。

五年前。

五年前，2013年5月12日，星期天，天气晴，汶川大地震五周年，我们马上就要高考了，4月20日早晨8时02分雅安芦山县地震，记得很清楚，那天早自习后，我没有吃早饭，回了寝室洗头，高三的每一分每一秒都很珍贵，洗完头，回到教室，刚在看政治资料，手里还拿着面包就地震了，对于每月都能感受到余震的北中学子来说，地震都不那么可怕，可是今早和以往的余震不一样，我庆幸的是没有冲动就把手里的面包直接扔进了垃圾桶，而是放在了桌子下面，然后所有人按照每月一次的抗震演习，从各自的安全通道跑到高三篮球场，当老师从网络上知道是雅安地震，又通知我们回去看书，因为我们都知道，北川中学是一个抗8·0级地震的学校，如果学校在像08年那样，那出现的损失与伤亡远不能评估，因为北川中学的建筑是地上有多高，地下也会有多高。5月12日离高考还有24天，对于北川中学的学生来说，高考政策好，但同样压力也大，因为你面向的是党中央，北京怡海集团，香港基金会，思科援建团队等爱心人士的目光，除了感恩以外，同时功课也不能落下。

四年前。

四年前，2014年5月12日，星期一，天气晴，这一年我离开家乡去了果城上大学，是个大专学校，年底的时候，哥哥走了，永远的离开我了，记忆很深的是在大一这一学期的期末考试，还剩最后一天的最后一科金属工艺学考完就放假了，而清晨6点多，妈妈就给我打来电话说：

“你的哥哥快不行了……”

是的，到现在我也会对我知心的朋友说，哥哥的离开，其实我一早都知道，只是那个寒假我还没有做好心理准备，两年多，没有和他说成一句话，侄儿也两岁了，5·12，我真的就这样甘愿的遗弃他了吗？不，没有，就像我在《如果有来生》中写到：如果有来生，我还是想和你做亲人，这一次我不再是你的妹妹，而是一个比你大六岁6岁的姐姐。

三年前。

三年前，2015年5月12日，星期二，天气晴，汶川大地震七周年了，没有太多事情的发生，也没有太多的感情可写，更多的是每一次回家经过老县城，总会莫名的没有忧伤，没有愧疚，没有叹息，只是静静地看向窗外的老县城废墟，偶尔会有人向路过的人说，嗯，那里就是北川老县城。

两年前。

两年前，2016年5月12日，星期四，天气晴，这一年的5·12准备给闺蜜写一封情书，因为过了今年的5·12，我俩就异地恋了8年，感情已经有了16年，而这有一半的时间都是异地恋，从曾经的不知怎么安慰到在现在的我们每次回家都会找对方玩，所有我不曾说出口的情话，就在这一年的5·12我全都告诉她了，因为彼此有一件事，她不会提，我不会问，我不提，她也不会问，那就是她在5·12中离开的姐姐，我在三年前离开的哥哥，从此我们便会互相照顾着彼此。情书的结尾，我写到，如果有来生我还是人类，我要做个高富帅，迎娶她这样好的女孩儿。

2016年的5月12日，汶川大地震已经八周年了，八年，时间在一点一点的消逝，而记忆在一点一点的筛选与更加深刻，让那些不愉快的慢慢消减，让那些有意义的彼此更加深刻。

一年前。

一年前，2017年5月12日，星期五，天气晴，离08年5·12已经9年了，9不是一个简单的数字，这一年我们已经出了学校，在上班了，因为想每一年5·12能留下一点什么来纪念，我写了一篇自由诗《以前·以后》记录了08年的场景，和17年北川的变化，九年成长的太多太多，如果哪天，你来到了新北川县城，那么你一定要去老北川遗址看看，那里如今“城春草木深”，我们不能永远给别人说我们就是北川经历过地震的人，我们要让别人看到的是我们北川的精神，北川的灵魂，用大爱无私去珍爱每一个遇见的人。

今年，2018年5月12日，星期六，天气晴朗，我在上班，我努力想让自己忘记，因为近段时间换了岗位，5月12日，第一次要和总部开视频会议，对于慢热型的我来说，还是有一点紧张，前一天晚上，我跟大学朋友说：

“十年了，我感觉明天又是5·12。”

她说：

“傻瓜，5·12只有一次，后面的都是周年日，明天开会不要紧张，看看别人的，才知道自己需要怎么做才会更好。”

我努力想忘记，可是最近看的电视都有提到08年5·12的场景；我努力想忘记，可是办公室，一个领导说：

“咦，今天是5·12十周年了，我还以为是明天勒。”

我努力想忘记，可是在空间里，看见高中同学经过老北川县城发的说说：

不管过去多久，还是会想起，在最好的年纪，停留十年了，还是会想你。看见闺蜜发的说说：

十年，我变了很多，但想你却从未变过。

我努力想忘记，可是朋友圈不同的人在转发视频，图片，5·12的十周年，我怎么也忘不了十年前的那段时间，那些图片不敢点开，因为看到第五六张时，眼眶会红，怕抑制不住那双爱流泪的眼睛。

还记得前段时间写得两篇文章-《写给已故者的一封信》与《给十年后的你》，大多都是写的5·12，也许只有经历过你才会真正的懂得-活着是多么的不易。十年了，北川中学的愿望彩虹也是十年历程，认识资助我的阿姨也是十年了，我和闺蜜异地恋也有十年之久，十年，我们走过的太多太多。

下一个十年，梦中三千繁华，怎知岁月如花，指尖时光流逝如沙，化为每个人那无意的泪花。他意外离去，却无路可以归家，更是无路可以去看望他，十年之约终将是雾里看花，废墟上草木丛深，没有时间可以回去走走，走走又能何妨，终将也换不回他一场回家，也换不回一场我与你的相拥告别。

十年，你好，再见！

两个人的回忆一个人过的散文篇四

曾经的痛，环绕我快三年，如今我已结婚，为什么还那么想。

想起你的笑，你的`每一个表情，一个动作，说话的声音，神态那么让我戳我心窝。

一切都怪我，怪我没有再往前走那么一小步，x2，我想你……想你的夜，让我无眠到深夜。我只能用眼泪带过、曾经我们那么甜蜜，亲密无间。

如今我们变成这样。虽然很想你。但是已经找不到任何问候你的借口。

这几年我不知道听了多少歌。好多都是感觉说的是我们。让我更加这样心疼，即使这样我也想听、或许这就是人们所说的犯贱吧。

我不知道还需要多久，忘记你。你是我刻骨的爱。

我想你。好想你、即使，今生今世不再有任何交集虽然我们在一个城市，一个区。还离你不那么远。

好多时候多想去找你，多想联系你。可惜一切都被我自己现实的想法全部溶解。

或许你永远也看不到这些。

希望你看到，又不希望你看到。

不看到或许你会好过一点。看到或许会悲伤吧，让你想起往事，又或许都是我的一厢情愿吧。

我心里总想着，希望会有一次，哪怕只有那么一次在街上碰见你，即使不说话，可惜没有，这就是现实，没有如果的世界。

或许会一辈子想你。

两个人的回忆一个人过的散文篇五

一个人，一个世界，借着落寞的荆棘，我看到洁白的雪莲！

——题记。

时光易逝，岁月蹉跎，不经意间，我已悄然落寞了几载，在这迷离深邃的忧忧时光里，总以为自己可以不再忧伤，不再迷茫，然而现实的沧桑却紧紧抓住了那缕凋零年华，越是挣扎却越是束缚，轻轻的，随着清风，伴着忧伤，绕一弯惆怅，飘荡于天空，回荡在碧海。

在这片忧郁的黑色森林中，我陷入了黑潭沼泽里，越是挣扎却越陷越深，终于，我没力气了，伴随着黑夜的气息，默默地任这可怕的噩梦把我侵蚀，慢慢的，这忧伤落寞的世界又多了一阵彷徨暗淡的风；凋零的花朵，孤独的大雁，似乎蕴藏着悲凉的空气顿时凝结住了，慢慢地，轻轻地，随着河流翻滚成海洋，于是，在这片一望无际的海边，又多了一份忧忧落寞的微尘，又多了一份随风飘荡的幽魂！

幸福虽甜美，但却像带刺的玫瑰，刺伤了曾经拥有的美好，于是整个烟花风尘里弥漫了烟雾的袅绕；悲伤是会随着寂寞随时荡漾出来的，那份渴望像美丽的花朵，但却随时都会枯萎，轻轻地，于是一阵风沙刮过，带走了那曾经不顾一切的`美好，留下的确是漫山遍野的凋零与萧条！

轻轻地哼唱，轻轻地忧伤，不带走一丝落寞，不惊动一抹惆怅，一个人，一个世界，就这样，谁也不想进来，那个为自己凋零的心准备的孤城，盘踞着杂乱无章的忧愁，随着岁月的叮咛，随着树叶的凋零，早已躲进一片忧伤山谷里，任凭海水冲刷，任凭岁月洗礼！

凋零的岁月，萧条的空气，似乎正在接受忧伤的摧残，一片惨淡，一屡风霜，正在随着风驰奔向而来，轻轻地，瑟瑟的，就任这一片彷徨包裹的严严实实的；在这片深邃迷离的沧桑路途上，我走的太匆忙，于是飞蛾扑了火，默默地，我为自己筑建了一座坚固的城堡，多年后，这座城堡周围长满了碧绿的青草，杜鹃花情愫悠长的缠绵着城堡，一阵微风吹过，满城芬芳侵蚀着每一个赏心悦目的人，于是城堡又多了一个好听的名字：“坟墓”。

一把吉他，一首歌，这就是我的全部，哀怨情长的歌声借着山谷回荡与天空，很美，很绵；优雅动听的琴声在默默地张望，寻寻觅觅，依旧寻不回那逝去的年华，寻不回那动荡的青春！

黑夜很长，也很孤独，总是在幽幽寂寥的夜晚，眼睛呆呆的，湿湿的望向天空，银河一角，光明吞噬了黑夜，落寞的风一层一层的吹醒了沧桑，在那一角，也只有在那一角，似乎有一个美丽的故事正在发生！

轻轻地望向天空，那一层灰蒙的面纱婉转了清新的幽香，是你，你借着悠悠云朵迎风飞翔过来，我满心欢喜，在忧伤还没来得及反应过来，你又借着云朵迎风默默飞翔而去，我满是彷徨，满是狼籍，眼角禽着泪，但仍要默默地向你挥手，你幸福所以我幸福！

外表坚强开朗，内心悲伤孤独，这是否是每一个人的真实写照，一个人，一个世界，你的世界里没有我，我的世界里也没有你，你等的花不曾在我这里开放过，我等的风也不曾吹向过你那边。

一个人，一个世界，忧郁在世界里下起了小雨，带着忧伤，绕着彷徨，飘落在社会的每一个角落；一个人，一个世界，缠绵的世界里稍满了默默地等待，借着长空，望着明月，将那一封信笺折送给那带满思念的相思豆里；一个人，一个世界，渴望的世界里洒满了清香的葵花种子，等到来年收获季节之际，满山都开满了芬香美丽的向日葵。

一个人，一个世界，借着落寞的荆棘，我看到洁白的雪莲！

两个人的回忆一个人过的散文篇六

芳来时，是暮春，护城河的花正一层层落着，而古城墙斑驳的青砖在幽深的香气里安然熟睡。我们穿着布鞋，踩着宿夜的雨滴，以每天两万多步的长度，丈量着这个江在人上流，人在江下走，滔滔江水穿城而过的古城。企图以最温暖的方式，触摸她几千年行走的姿态和独特的语言。

荆州博物馆不大，有点旧，与那些金顶碧穹，白阶扶摇的大型博物馆相比，略逊。但她的美是折叠的，呈递进甚至开方的形式展开，用曲径通幽，别有洞天来形容再恰不过。正如马山一号墓，仅是几千座墓穴中极普通的一座，但它丰富的内涵，一层层剥及的美丽，以及每一条经纬所延伸出来的故事都是独一无二的，成为全世界最早最全迄今为止保存最完好，无法超越的丝绸经典。

这就是楚，我生活居住的地方，她的腰身有水，衣袂飘飘处，自是风姿绰约。未入展厅，站在弯曲的回廊，你便是那高髻切云，衣皱曳地，临水而来的仕女。

不只一次进过丝绸馆，毋庸讳言，她是绝世的。昏黑的灯下，时光是流动的玻璃，一双双莹澈的眼睛穿过远古微弱的光亮在此聚焦。她的美是暗哑的，不动声色的。她所有的教养都来自23前，高贵、典雅、雍容、端庄，以细节的秀美和整体的大气，彰显著自身的魅力。即便在高倍放大镜下，每个丝质蛋白质都细腻流畅到无可挑剔。她是静止的，但你分明感受到旋转飞升的美丽；她是缄默的，但你清晰听到宽袍大袖缓缓舒展出来的语言。她以深褐为主，踩着细密的鼓点，波浪般一层层涌动，朱砂、茄紫、深赭、茶褐、绛红、金黄、棕黄、淡黄，在一个调色系里糅合掺杂，安然过渡。不是臃肿刺眼的金黄，也不是华丽炫目的大红，更不是饱满单一的宝蓝，一切靓丽的色泽只能躲在她的背后，成其内部结构的点缀，而不是主体。但所呈现的高贵娟逸，炫目到无法阻挡，足具深邃之美和王者之风。这使我们知道，我们祖先更懂得审美的含蓄和低调的奢华。

那些悬挂和平铺在她身边的复制品真的很失败。尽管来自苏州，选用了最好的桑蚕最好的工艺最好的绣匠，但还是少了原品的飘逸、通透、浪漫和灵气，以及光阴深处的幽邃。这就是现实，满街的书籍，透着蹩脚的爆发，而那个竹牍的时代，却可以破空优雅。

这些丝绸是属于一个女人的，一个很不起眼的女人。她不是王后公主、也不是宠妃侍妾，只是一个最小官吏“士”的夫人。但她优美地安睡在这满箱的丝织品里，以最华丽的姿态，完成天上人间的一次绝美转身。她盖了三床被子，有单有棉，棉是丝绵，那时尚没棉花。她穿了七件大小不一的袍服，最外一件长波披地，层层如云，尽显高贵的性感和雍容。另单衣两件，夹衣一件，裙子两条，胫衣一件，亦叫绵袴，系裤子雏形，是目前我国最早的一条长裤实物。她的枕套、镜套、帽子、锦带，除鞋底外，无一不是丝绸。棺箱盖板上，还覆有一幅折叠的水墨帛画和一节竹枝，椁室打开时，依旧青碧如初。这一切都成为其穿越时空最诗意的解读。

那些衣衾很美！美至在显微镜下，肉眼几乎看不清的一根丝线，皆由三股不同颜色的蚕丝编织而成。精美的提花，漂亮的纹饰，梦幻规则的'几何图案，吉祥的鸟兽，欢腾的舞人，高举的衣袖，节节拔高绽放着生命语言的花草，皆构成了她清晰脉络中美丽的意象。

衣衾上的刺绣更是美轮美奂。古老的锁秀，楚绣的巅峰，一针一结，永不抽丝，即使底布烂掉，图案依然完美。古典盘枝的花藤，柔美纤细的小草，高挑盛开的花冠，昂首嬉戏的龙凤。生命在此交织缠绕，同生共融，一一复位，这是一个完整的世界。

凤为神鸟，图之灵魂，每幅皆有。在人们诧异所有的凤皆细眉细眼，纤细窈窕，唯一件绣绢棉袍上的“三头凤”大腹浑圆时，很遗憾，没有一个人把它定义成“凰”，没有一个解说员和专家把她想象成一位母亲，一位待产的母亲，一位黑夜与黎明的母亲。她是多变的精灵，有着猫头鹰的眼睛和头颅，而她的孩子从她振翅欲飞的双翼诞生。她每一次的煽动，都是爱的温情传递：花开、树绿、鸟唱、河动，天地为之深情。在甲骨文里她是风，她是披着五彩羽毛的风，奔赴太阳，浴火重生。

而龙是她高贵的情人，蜿蜒的身躯从她尖细的嘴唇喷出，九个太阳在其体内游走循环。他们俩俩对出，簇拥着一棵美丽的扶桑树，另有无数小龙相盘。最大的太阳立于树顶，成为两条大龙的龙头。这些繁缛交叉的图案隐喻着远古的十日传说，龙即太阳，而树是整个世界的心脏。

那时不用担心撞衫，这样大型的绣品，也许要耗费掉一个绣女几十年甚至一生的光阴，她们在与每一根柔滑丝线亲密地接触中安然老去。即便质地花色一样，手法及融入的情感也会不同。那时的女人是羞涩安静的，不懂现在的网络语言，不会恶搞，不会挂着高学历满嘴跑火车，更不会以丑为美。

她们手中的丝绸是流动的溪水，而她们是跪坐溪水一端的女神。日月升，云朵落，山河铺，春风起，天地花草，龙虎百兽，在其指下一一复活。她们也许并不识字，但柔荑中的丝线拉开了一个文明的活结；她们也许只是被奴役的身份，但并不影响心灵的自由和奇妙的思维。

光阴无声地滑到了今天，如脚边的江水，她们的肌体早已消殒，可这些浸透灵魂艺术的生命还在。当我们站在这些人兽同欢，浪漫神秘的大自然图腾面前，不应只是赞叹，更应反思。人类自私，一天天的发明创造，使天空大地成了最大的垃圾容器。我们忘记了那些绿色琴弦上弹奏的每个生灵，都是我们远古的兄弟姐妹，都是世界的主宰，我们的血只有和它们流在一起，才能手拉着手迎向太阳。

两个人的回忆一个人过的散文篇七

我睁开双眼，眼前是一面墙，很干净。不是没有灰尘，而是除了灰尘以外没有任何别的东西！在一瞬间后，我的灵魂回到了我的身体，我知道，我躺在我卧室的床上，盖着我经常盖的被子。屋里很安静，被窝里很温暖，和往常一样！

我回忆起我灵魂回归之前的梦境，紧接着心一阵痛，再紧接着腹部也一阵痛，然后是全身！别人都说，梦醒了就会记不清梦里发生了什么！而我，却记得清清楚楚！因为，我忘不了啊！忘不了我怀胎五个月的孩子，忘不了那个女人的白眼，忘不了那个男人的绝情！这半个月，每晚我都会梦见！有什么办法，张楠是我自己选的男人啊！

张楠是我第二个爱上的男人。之前谈过几次短暂的恋爱，都匆匆的分手了，因为我知道我不爱他们！我爱张楠，他像我初恋的男朋友！不过张楠穿衣服很时尚，有点像韩国明星！因为，他比我初恋的男朋友瘦一些，李东的话，肯定不会穿这样的衣服，应该也穿不下，因为他屁股有点大！

想到这里，我好像笑了，我也突然意识到！半个月了，我第一次不由自主的笑了！然后，就是一阵阵的苦涩！当初，我如果鼓起勇气追他多好啊。虽然，我经常对人说，我有一个那样的初恋男朋友，其实，他是我的中学同学，我们一天恋爱都没有谈过，他甚至都不知道我喜欢他！李东对人很好，很热心也很有正义感！笑起来的时候，很温暖，头发三七分，尤其是在球场上，看起来很潇洒！不过，只是发型，他身材普通，不高不矮，不胖不瘦。当然，屁股有一点大！穿衣服也很普通，即便是好看的衣服，他穿在身上还是很普通！也不知道他现在过的怎么样，应该已经结婚了吧！

我穿上鞋，站在化妆台前看着镜子里憔悴的自己。镜子里有好多自己，因为，我把它砸碎了，我准备用它来划开我的手腕！我轻轻的一划，并没有感觉到痛，但是，能感觉到，血在流，他没有我想象中那么快！我可能过一段时间才会死。父母已经对我很放心了，正常情况下，妈妈中午吃饭的时候才回来看看我！这么长时间够了！我想，我要解脱了，不用再看见张楠，不用再听到他的消息，甚至不再跟这个世界有任何的关系，连邻居们的怜悯的眼神，都不用再看见了！当然，也再也看不见爸爸，妈妈，还有李东！

“王西，王西”这么快就开始有幻觉了吗？不是幻觉，是妈妈！妈妈为什么这么早就来了？为什么都不重要了，因为妈妈开门进来了！当他看见碎了的镜子，流血的手腕，苍白的面容，惊呆了！不过只是呆了几秒钟，就大声喊我爸爸的名字：“老王，快去叫医生啊！快点啊！”妈妈，一边用床边的枕巾为我包手腕，一边哭，一边骂我傻闺女！

没多久，医生来了，为我止了血，并且进行了包扎！他临走的'时候说：“小西出事半个月了吧，带她去医院里复查一下吧。而且，她这个状态也不好，在医院里住几天比较好，太危险了！”然后，医生就走了，我爸爸一边送他出门，一边说着什么。应该是嘱咐他不要跟别人说，毕竟女儿自杀不是什么光彩的事情！

我爸爸不会开车，也不能让我开，又不想让别人知道，所以，他借了一辆电动三轮车！我换了一身衣服，拿了个垫子放在车斗上，平坐在车斗里面，妈妈又拿来一件薄外套和一个小薄毯！我没有拒绝，穿上外套，盖着薄毯！其实，六月的上午真的不冷！

爸爸，平稳的开着电车，我平静的坐在后面！到医院的路上，车并不多，除了医院门后那一段吧！爸爸在一个红灯停了下来，左边听着一辆电单车。也许，上天都觉的我的人生需要一点安慰才能继续。“王西”多么熟悉的声音啊，就像多年前上学的时候，每一次喊我的名字。也许是因为我有一点激动，经历这么多不幸，上天终于舍得给我一点奖励！我对她笑了笑。他看着我，眉头微皱，眼里透着关心。他还是那样，发型三七分，不胖不瘦，不高不矮，穿着还是那么土，还是对人很热心。“最近好吗？”紧接着又试探着问道：“你怎么了？”“没事，挺好的”我微笑着回答。可能他相信了我的话，回复了我一个微笑。

绿灯亮了，他对我摆了下手，“我要去上班了。”他骑着车子左拐了，爸爸骑着的车子直行，去到医院的方向。我看着他的背影在我眼里消失，心里默默的念着“感谢上天”！

我叫李东，在一家餐厅工作。因为，早上没有人吃饭，所以，我每天十点钟左右才会来上班。今天来的有点早，在路上看见一个中学女同学。他好像病了，很憔悴，很苍白！我想知道她怎么了，她好像不愿意告诉我。我也不太好意思细问。我很担心，因为，以前我暗恋过他，虽然过去好久了，但是，她这样我怎么都不能当作没看见！我知道，我不可能再跟他有什么了，因为，我已经结婚了，也有了一个小孩，我爱我的老婆和孩子。

想到家人，李东露出了温暖的微笑。今天来的时候，儿子吵着要来餐厅玩，我和我老婆都不放心，因为我忙起来，根本没时间照顾他，他又太小。只好答应给他做条鱼。我儿子喜欢吃鱼，但是，我不太敢给他做，他太小了，容易被鱼刺卡到，我一定要考虑好，做一条什么鱼比较合适，不容易卡到！

忙碌了半天，终于休息了。我没有像往常一样和朋友们打牌，而是自己坐在一边的椅子上。王西，怎么了，是病了吗？是受伤害了吗？看他笑的依然那么甜，他现在应该挺幸福的吧！虽然看起来不太像！骑车的应该是他爸爸，老公或者男朋友呢？她那么优秀，那么漂亮，应该能找个很好的老公吧！

“想这么多干嘛，也没什么用，我们不再一个世界里，知道又如何呢？”虽然这样，李东的脑子里也一直有一个问题，“王西怎么了？”过了好久好久，才慢慢淡去！

两个人的回忆一个人过的散文篇八

锦瑟年华，又是一季，今夜的风吹落的枯叶，残留一地，淡淡的思绪，淡淡的睡意，在思考着叶落残余香，如梦如幻。

时光匆匆流过，一不留情，二十年的光阴就这么过去了，秋末的天气，略带凉意，站在阳台上，凉意袭来，感觉思绪从未有过的清晰，看着暗淡灰色，充满着感伤气息的夜空，落叶飘零的秋天，原来那么令人难过，残花落叶的凋零，来年依然茂盛，岁岁年年的人却不再相同，我虽年少，韶华倾负，却再无少年之时。

好了，披上一件外衣，行走在街道上，却发现秋末，路上的行人却寥寥无几，除了微冷的天气外，令人感叹的也只有散落在街道上的那片红叶，微风吹过，翩翩舞动，风过，依满地苍凉，繁华过后，徒留一地残花败影，而我总是习惯带着记忆，走现在的路，不经意的某个瞬间，想起过去，突然停下脚步，原来过去的`路，回不去了，而青春的脚步也渐行渐远了。

有的时候，我在想，时间飞逝，我做过什么，至少为自己做过什么，却发现始终找不到答案，有时找不到方向，时钟转过一圈，时间就过去了一天，慢慢的时间一年一年的过去了，我来不急奔跑，就被被岁月带的很远很远…感觉自己就像雨天里的花儿，还没有享受阳光给予的温暖，就被冰冷的雨水打落。转瞬，青春就好似做了一场梦，梦里花开的唯美，花落的忧伤。总是让我喜忧参半。

以前，我悄悄的走过你的雨季，你默默的路过我的青春，搁置在记忆深处的过往，闪现脑海，那些经历失败而一起哭泣的人，那些享受成功一起欢笑的人儿，却不知散落在天涯的何方？是否还记得我们曾经的笑颜？曾经说过的梦想？即使是生命中注定的过客，是否在某个场景，某个时间，能偶然相遇？然后，一个微笑，一句淡淡的问候：好久不见。就这样简单的相遇，至少能记得彼此，我想，这已足够。

似水年华，如落叶逝去，已经远走了，时光回不了过去，也回不了当初，我的旧时光，再见了，往事，再见了，裹紧外套，微风轻抚额头，一丝凉意，打个寒颤，街道上空留我一人。

两个人的回忆一个人过的散文篇九

我这一生有两个故乡，一个是湖南长沙，另一个则是远隔千里的河南郑州。我对这两个故乡怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。

昨晚又梦见了那个令我魂牵梦绕，而且宛如我第二个故乡的地方，好现在我就跟你描述这个梦：熙熙攘攘的街道上，一位恬静的少女正迈着小步走着。当落日余晖完全消逝，她在一个不知名的广场停下脚步，看着绚烂多彩的城市夜景。广场中间屹立着一座古香古色，与周围完全的现代式楼房格格不入的高塔，那高塔前面有一块石碑，上面刻着——二七纪念塔。塔周围时高时低的喷泉在在地灯的'映衬下显得五颜六色，广场旁的楼房大厦灯火通明，许多似乎很面善的人在广场上跳起来广场舞，用那亲切的河南方言聊起了天。这个少女是我，是每一个思念家乡的人。有的同学说，我梦到的就是郑州的二七广场，我也不知道为什么会这样，没有去过，却有一种生活过的熟悉，思潮起伏的澎湃之情难以言说。

一个人两个故乡，看起来很矛盾，其实也未必。