2023年爱的寂寞杂文随笔(精选16篇)

总结是对过去一段时间所经历和学习的一种检验和评估，有助于我们持续进步。总结要注重逻辑性和条理性，让读者能够清晰地看到事物之间的关联。这些总结范文都是经过精心挑选的，相信对你的总结写作会有所帮助。

爱的寂寞杂文随笔篇一

如果说爱情是雨后的彩虹，那闺蜜一直都是灿烂的阳光。

不管上次见面是什么时候，也不论下一次遇见是某年某天。

都愿我们能在彼此看不见的岁月里熠熠生辉，下次遇见都会是比昨天更好的自己，也是那个昨天的最熟悉的我和你。

爱的寂寞杂文随笔篇二

淡定的人生不寂寞，很早很早听到这句话是在大三跟易慧跟上心理学课时，老师说的。在这样的毕业季如何才能淡定，听到这个这找工作了，那个待遇还不错，内心难免有些起伏，工作果然是找来了，不找怎么有啊。现在孙小乔的状态不是太好，每天活得半死不活得样子，还会莫名的感到孤独，孤独对于孙小乔是一种难以忍受的折磨，每当一个人的时候总会有点发狂，如果与自己的'内心交流是一件如此困难的事情。该怎么办，能怎么办，一切的一切没有一点头绪。

原来平平除了一个弟弟外，还有一个妹妹，这也是孙小乔认识她四年以来，第一次听说她还有一个妹妹。本来想在毕业的时候送给她一本毕业手册，纪念一下四年的美好时光，看来这个计划马上要泡汤了，孙小乔也越来越感觉自己的无知了，对不起，亲爱的平平，答应送你的纪念手册无法完成了，因为一本小小的册子根本无法承载你的生活，它太渺小了。

想要这里，孙小乔觉得自己貌似整天在无病呻吟，每天为一些小事费劲脑子伤透心，不做就不会死。做一个内心优雅的人，不在整天为脸上刚爬上的皱纹烦恼，不在为自己从上大学到现在的减肥计划伤感，知道的越来越会感觉自己的渺小，看来成长的道路孙小乔还刚刚迈出第一步。

爱的寂寞杂文随笔篇三

今天已是三伏天里的大暑，天气更加湿热难耐。即使我们什么也不干，单单坐在空调屋里喝杯凉茶，吃块西瓜，听听音乐，追追热剧，也不一定那么凉爽舒适，何况是汗流浃背，为着生计，马不停蹄地忙碌奔波着的普通劳苦大众们。毕竟什么事情都是有比较才会有感动的。

你看，作为水务行业，因为供水工作性质的特殊性和单一性，也决定了它的与众不同和单调乏味以及必不可缺性。

又因为水是独一无二的，是人们美好生活的必需品，是我们的青山绿水，更是老百姓追寻的金山银山。所以，我们水务人的责任更是重大，我们的水务工作是民生水务，是环保引领，是功在当代，利在千秋的一项普通又平凡，光荣又自豪的工作。

预沉池旁清淤忙，

三伏天气热彷徨。

润泽千家与万户，

一片清凉碧水长。

我想我能感受到的，和我一样辛勤耕耘的水务儿女更是深有同感，坚守岗位，守土有责，累并快乐着！

新乡首创抢险分队迅速进入状态，连夜关闸找原因开始抢修。公司胡总及相关负责领导，也亲临现场指导工作，并和消防支队官兵联合给周边居民小区送水，保障群众的生活临时用水。

一边是身穿天蓝色首创标志工装的供水人，紧张有序地进行各种抢修工作。一边是朋友圈里一条条短信点赞和停水小区居民的连连称赞。夏日炎炎，大家伙虽然着急用水，却没有牢骚抱怨，都在配合耐心等待。

谢谢您。我们供水人的辛苦付出和努力，离不开您的理解和包容。新乡首创与您同在。

那几天，您的支持和信任如热浪滚滚的三伏天里的一股清凉，让我们供水人勇往直前，无惧风雨。

那几天，各种形式的宣传已然渗透到社会的各个角落，新乡首创，民生水务的社会担当让更多市民有了更深的理解和支持。

文档为doc格式。

爱的寂寞杂文随笔篇四

普希金的《你多么可爱》里，开头这么写着:。

“你最可爱”，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。

新的一个月开始了——七月。按照节气月份划分，应是盛夏。

乌鲁木齐的天气有别于内地。昼夜温差大。正午时分温度可能飙至三十六七度，而早晚却是极舒适凉快的。

但是总得来说，每天热的时候还是占多数的。这时整个人便开始变得有些懒懒散散起来，做事也时常会无精打采昏昏欲睡。思绪便神游起来，开始幻想着自己坐在阴凉大树下的风里，端着一白瓷碗的梅子汤，汤匙搅动着碗里的碎冰，碰着碗壁，发出“丁零当啷”的脆响。

等我慢悠悠的回过神来，时间却是已经“滋溜”一声划走了。便开始心生懊恼，埋怨起自己的胡思乱想起来。然而又抑制不住的开始了如果时光能倒流等一系列的新一轮的神游。（?_?...）。

说点开心的事好了。

最近在微博上看到一个很可爱的段子:。

昨天有人问我“每个人都有存在的意义，你是什么？”

我原本想回答:“我还没有找到。”后来心里跑出一个答案:“可爱的活着。”

突然感觉整个人又重新活过来一般。颓丧的情绪也消散了大半。存在即合理。我们存在的意义即使不为了别的'。只单单是为了可爱的活着，那也是一件极其幸福极其耀眼的事情啦。

在新的月份里，希望可以成为柔软的人。

希望可以高效率的完成自己的工作学习。

在阳光正好，微风不燥的天气里，画好看的妆，和朋友们一起去喝无所事事的下午茶。

希望雨天和晴天都能刚刚好。难过的时候，太阳就会出来。

“在你孤独、悲伤的日子，

请你悄悄地念一念我的名字，

并且说：有人在思念我，

在世间我活在一个人的心里。”

爱的寂寞杂文随笔篇五

前几天做了一个梦，醒来之后便觉得太危险了。

我只想无坚不摧地活着，感情这种东西太容易让人变得脆弱柔软了。

为什么总是梦见喜欢的人？

因为总是缘浅情深。

那是婆娑大梦，日日黄粱。

大多数时候，尘世的幸福，要比天上的星星难以企及多了。

我是个偏执的人，只能放弃，不能放下。

一个人能无所顾忌地胡闹，任意撩拨却不觉得有任何不妥，那是因为你心里本就没有那么喜欢那个人。你不会对这份心动负责，所以才能心安理得。不认真才能不在意。要我认真又不要我在意，要我真心喜欢却又要我不为他担惊受怕。这太难为人了。

你根本无法想象我是个多么会知难而退，适可而止，见好就收的人。

任何瞬间的心动都不容易，不能怠慢了它。有时阴差阳错所带来的欢愉并不输给如愿以偿。

情有所衷，心有所属。我眼里没人，可心里有人。

但对某个人的.情难自禁就像喝一壶烈酒，明知不可为就要点到即止，万不可一醉方休。我不是那种会飞蛾扑火自取灭亡的人。既然知道心猿意马就该想到要悬崖勒马。

爱别人是一种长久无限的幸福。

爱是过程，不必非得有个结局。

这世间千万种活法，各有各的欢喜。

多些仪式感，少些功利性。

爱的寂寞杂文随笔篇六

最好出生时第一双接过我把我放在手掌上的是他，睁开的第一眼是他，去世时最后的闭眼也是他。

从湿漉漉睁不开眼，刚长出半透明绒毛的小奶狗开始，哼哼唧唧叫他，用头蹭他，学走路时颤颤巍巍走向他，拿粉舌头舔他手心，拿犬牙轻咬他的指尖，摇着小尾巴围着他打转，奶声奶气的汪汪叫，用狗的语言告诉他我喜欢他。

长大点要开始帮他做事，替他拿日常用品，比如一双拖鞋什么的。也要贪心的再皮一点，叼着小球拉着不喜欢锻炼的他往外跑，在他坐在沙发上休息的时候跳到他大腿上和他一起看听不懂讲什么里面还有人会动的盒子。在他要去工作时汪一声替他送行，等他工作到废寝忘食的时候委屈的哼哼唧唧，哼唧着去他的工作间咬着他的裤腿往外带，用委屈巴巴的狗狗眼看着他，他叹息一声蹲下拍拍我的'头对我说你成功了伙计，然后乖乖离开工作间。

他有时候在想为什么已经给我准备好狗粮了我还要去拉他，我知道一定会汪汪叫着告诉他我担心你啊。

长大之后我要乖一点懂事一点，这样好进出他的卧室，在他ptsd发作的时候陪着他，我要贴在他身上，用头蹭着他，我想说你这样我好心疼啊，我身上挺暖和的，你好受点了吗？有很多人爱你的，坦诚点你就能明白。你值得很多很多，很好很好的爱，别总轻看自己，你是全宇宙最好的人，不管是哪个宇宙你都是最好的。比起你皱着的眉，我更喜欢你笑起来眼角的皱纹，你焦糖色的眼睛里应该流淌着的星星，而不是蒙上一层水雾，虽然也很漂亮啦，但是你开心是最重要的呀。

然后我会慢慢变老，我自私的想走在他前面一次，又希望他能看开。

对不起呀，我最爱的人，这次换我在前面好不好，我等你，下次还要做你的什么动物。

可是我又贪心了，想当个人了，比你小，能认识你，会爱上你，也能给你安慰，给你很多很多的爱。我要为他变成很好很好的人，这样我的爱也能变得很好了，我可以当你的小奶狗，也想当保护你的小狼狗，你也可以把我当朋友，当后辈，当亲人更好，其实只要能围着你就好了，只要能给你爱就好了。

因为我真的很爱很爱你，能围着你打转就是件特别幸福的事。

爱的寂寞杂文随笔篇七

是孩子的妈，也是两条狗的妈妈。

她有一个女儿，在前夫身边（湖南衡阳）。开学前几天，女儿打电话哭着说，没学费，读不了书。性子急的她边转钱过去边抱怨着：男人不是人。本有一个幸福的家庭，男人不学好，犯罪进监狱七年，而她在外等候七年。待男人出来，接他一起做事。反遭对方的讽刺：什么看不起之类的话语。最后分手，但对女儿和男方老人的关心从未间断过。

一个人，总要有一点寄托，宠物的兴行，她也走入其中。小的母狗叫豆豆，稍大一点的名小白。她走到哪，狗就在哪。宠物，我不反感也不认同，但从她身上，明白了为何有人，特别是年轻人的最爱。你难过时，可骂它，它乖乖地在你面前受着，让你释放；你高兴，唤一声，马上跳你身上，让抱让玩。其实，善待生命就是一种美德，自己无父无母，一个相依相伴的唯一亲人，姐姐，她有自己的爱人自己的生活。十三岁出外打工，如今三十八岁的她，经历过多少人间冷暖，选择与狗相伴，也情理当中。

狗妈妈，她自己也自享的.称呼。只要一有空“幺儿，幺儿”用四川方言叫唤不停，那狗狗也应着，欢快的往她身上跳。有一次，小白早上十一点钟出去，一直到下午六点左右才回。她从四点多钟坐立不安，让其姐夫外面转转帮忙看看找找，魂不守舍的情形，让她身边的每一个人心疼，也只能安慰她。眼泪在她眼眶打转，“还等等吧，会回来的。”我也如是的复合着。她走出门口，一会问这个，一会问那个，见人就说见人就问……还边讲述着：有一次，小白出走，四个钟才回，一回来，狗狗抱着她哭。可现在已经四个钟了，要不被别人撞了，反正别人养是养不了的……一直絮絮叨叨的说着又边往门口观望着。

“小白回来了！”她欢喜的边讲边进来，把刚才的不快一扫而光。对狗狗，她似对小孩子，冬天怕它冷，衣服毯子，一样不少，狗粮不断，还常给它们买肉煮汤饭加歺。她的心不坏，只愿她余生开心快乐。

爱的寂寞杂文随笔篇八

由于刚刚搬入新家，少了电视与电脑，没有什么事儿干，世界好像一下子变得无聊起来。

这天，苍天仿佛也在捉弄我似的，住在我隔壁房间的妹妹“哇哇”大哭，一大早就把我“叫”醒了。无聊的我拿起手机一看，哎呀！这才刚七点。当手机上的一个个游戏映入我眼帘时，我忍不住玩了起来，但遗憾的`是没有wifi。这感觉就好像是找到了一座宝库，但却拿不走，真让人心焦呀。

我扭过头，望着空旷的书桌，如果那儿放着一台电脑，该多好啊！但我既不是神笔马良，也不是电脑经销商。如果有电脑的话，我现在肯定不继续躺在床上，而是坐在电脑前，“啪啪啪”地敲着键盘。想着想着，转眼间都快八点了，我在床上打了个滚儿，就起床了，一步一步走向卫生间。

洗漱完毕后，我一屁股坐在沙发上，望了望眼前空空如也的电视柜，仿佛看到了自己手中拿着遥控器在寻找喜欢观看的节目，还颇有节奏地更换着频道。想到这里我不禁发出了几声叹息。

生活中，总有一些事不能如自己所愿，大概这就是所谓的“不如意事常十之八九”吧！

爱的寂寞杂文随笔篇九

在所有看客鄙夷许晴的矫情装嫩的同时，我却羡慕并且真心喜欢这个四十五岁的女孩儿。

直到，我也被冠上不顾别人感受活的太过自私自我的评价，我才恍然明白，哦！原来社会容纳不下这样另类的活法。

自己痛快潇洒会给别人带来痛苦悲伤，或许人真的要经历漫长岁月的洗礼和经验带来的苦痛才会沉淀这份成熟。

而我，本以为长大就足够残忍，时至今日我才懂得，不得不长大才是人生最大的考验。

没有人会成全你的不愿长大和世俗，没有人像荷西那般懂得三毛的流浪情怀，就好似你永远不懂我的天真和幼稚。

你不会明白那份不随波逐流有多珍贵，你不会保护这份难能可贵，你只是觉得不够成熟就已经足以恼人。

其实，我不怪你绝大多数人的正常思想而已，就好像我明白父母骂我不懂事没脑子没法生存这个社会，你也跟她们一样那么那么爱我不是吗。

亲爱的，原谅我的不懂事吧。

原谅我总是没法隐藏自己的情绪，没法对不喜欢的人面露笑容，没法心里揣着情绪还要云淡风轻的谈天说地。

你瞧，这样的真性情真的已经不是褒义词了对不对？

我这么说不代表我真的可以彻底改正，我有我的一些小原则，你也理解我这么个倔强的牛脾气。

只是，我开始懂得一些道理。

一些关于人生关于自己关于别人关于你。

我说我自己重感情我想你一定不会否认，只是我的`感情太过极端，对待友情爱情我的占有欲常常叫对方很辛苦，我的霸道自以为是让对方明白为自己好的同时又经常有苦难言。

我们常常陷入一个叫“不想对方失望”的命题里，可是我们忽略了自己的真正的想法，你是，我也是。

我们常常口是心非又希望对方能有所察觉，可是，我们忽略了去敞开心扉倾诉自己的真正感受。

我有时觉得有一双无形的手扼住我的喉咙，它危险的靠近，我只能服从地或气或怒。

你是不是觉得很荒唐？

但是亲爱的，我只是想说我真的不是有意为之，跟你作对难道我会得到什么大奖？哦天，如果真的这样或许我会考虑下故意激怒你。

可是你大概难以理解我的天平慢慢下降这使我会有多害怕。。

对于这样一个接近病态的不安全感患者你一定很辛苦，我理解。

可是亲爱的，你是我亲爱的呀，我多么渴望可以依赖你多么希望能感受到你对我强烈的需要和爱惜。

你爱的仅仅是那个自信能干甜美善解人意有主见的我嘛，那不是完整的我啊！

这样的一个并不完美的我才希望得到你全部的爱。。

如果你反问我，我会说我爱你微笑的眼睛同时爱上你生气时冰冷的眼神，即使他刺痛我那么深。我爱你干干净净的脸庞同时也爱着你胡子拉渣时颓废的模样，即使它常常蹭的我很疼。我爱你衣着干净在人群里高谈阔论的样子，同时爱着你在电脑前点燃一根烟云里雾里，即使我是多么的讨厌那呛人的烟味儿。

亲爱的，你能不能明白我的脆弱与不安？我接受不了你的敷衍与变化，我接受不了不被你需要，我接受不了你告诉我你讨厌我的强势。

我知道我不够好，但是不够好也想被你喜爱，你常常讽刺我的倔强不肯认错服输讽刺我的自以为是霸道，你说我不肯放下骄傲你说讨厌这样的我。

哎，亲爱的，不是我不肯放下自尊，只是那是我仅存的筹码。

在我整颗心整个人全部交给你的一刹那，我不知道我还剩下什么，仅剩的骄傲是我能握在手里的依靠，它让我不那么狼狈在你面前不那么渺小不堪一击。

我的委屈我的心酸你真的就那么不清楚么？

爱的寂寞杂文随笔篇十

前几天一个人去看《闺蜜2》，整个影厅只有我和坐在我前排的姑娘。

看电影的过程中见她时而坐起身体前倾，时而后背靠紧座椅紧盯着屏幕，全程下来没有看一下手机，生怕错过每一个细小瞬间，电影结束聚光灯亮起也迟迟不肯离开。

要离场的时候我来到她的身边，问她为什么是自己一个人来看属于三两知己的电影片。

她笑笑说：闺蜜不是开学返了校，就是年后回外地开始上了班。虽然想一起看这场闺蜜的电影，但人都不在身边，只好自己来看。她说的时候撇了撇嘴，表情显的有些无奈。

不知从什么时候起，那时候形影不离常伴身边的闺蜜，也开始各自忙碌，偶尔陪伴。

你不懂她的新生活，却会记得她的旧习惯。

她不认识你的新朋友，却会千叮咛万嘱咐告诉她们照顾好你这个长不大的老伙伴。

想起《闺蜜2》电影确定上映的那天，我和w小姐相约好到时候无论多忙都要一起去看。

而如今自己坐在只有两个人堪称包场的影院，眼看着灯光熄灭，大屏幕亮起电影开始播放，到片尾曲响起，聚光灯打开时失落的瞬间。

整部电影的故事情节有点杂乱无章，给人一头雾水，但有几段情节，每每想起还是会觉得友情很暖。

当kimmy羡慕嘉岚有一个爱她又有钱的男朋友，却不知那个所谓的爱她的男人，会在外面花天酒地。

还有在婚礼那天，三人相约楼顶跳伞，为彼此加油打气，从高空跳下，在空中握紧彼此的手自由飞翔，因为有闺蜜在，就什么都不怕的勇敢。

闺蜜就是能看穿你坚强背后的软弱，指着鼻子骂你活该，还一把拥你入怀中的人。

闺蜜就是看你不顺眼，见面损你调侃你欺负你，却不允许别人说你一点坏话的人。

闺蜜就是你谈恋爱时，原谅你的重色轻友，但如果他待你不好时，会杀他个片甲不留的人。

闺蜜就是喜悦着你的快乐，难过着你的悲伤的人。

我有一个好久不见却已经住在心里面的闺蜜，无论周遭环境怎样变迁，身边的人出现后又离散。她一直都是背后坚强的后盾，是迷茫时的指路者，是前进道路上的指明灯，是想到就嘴角上扬的存在。

和w相识有些许年头，从校园稚嫩的青葱岁月，每天都能在同一所学校，同一间教室，上同样的课程。

问着数学课上难解的算术题，语文课上听不懂的文言文，政治课上背不会的社会主义核心价值观，还有历史课上从闭关锁国讲到沉睡狮子的崛起。

我们一起去看过深秋香山的红叶，领略过寒冬美丽的冰雪大世界，漫步在仲夏烈日炎炎的沙滩，也在凌晨的某点半爬上山顶只为看金光洒满大地的壮观。

她会在我失恋时，放下手头的工作，来到我的身边，虽然她什么都没说，但更像是经历了一场漫长的交谈。

我会在她难过时，独自一人坐上深夜的火车，第二天见面，她已元气满满。生气骂她不让人省心，随即把她抱紧，说别怕，有我在。

我们有过欢愉的时光，也难免有争吵后的.冷战。

我们有过彻夜长谈的不眠夜，也有过很长一段时间的各自忙碌，彼此不打扰，有事就直说的不拐弯抹角。

随着年龄的增长，环境的改变，好多事情都在悄无声息发生改变。她总是有加不完的班，忙不完的生活琐事，我也总是有各种大大小小等待处理的小事件。

她开始每天朝九晚五的工作，从初入职场的奶油小生，到后来变成雷厉风行的女魔头。

从皮肤黝黑穿着帆布鞋的黑天鹅，变成脚踩高跟画着精致妆容的女人。

而我每天在画室画着比自己还要高的画，生活规律游走在画室、食堂与寝室的三点一线。

也会为了下个月的生活费，马不停蹄走在挣钱的路上，不停下前进的脚步，更不放弃对梦想的追逐。

我们的生活轨迹朝不同的方向运行，各自在彼此的世界里越走越远。

但大家彼此都知道，只要对方有事，哪怕冒着被领导批评工作辞退的风险，也不顾那些棘手亟待处理的烂事件。只要对方需要，就会立马出现。

我们学会了淡定自如的处理生活中的琐事，也可以控制好情绪的跌宕起伏，更懂得了所有的事情还是要自己扛。

明明是柔软的女子，却活活逼成了女战士模样。

偶尔也会羡慕别人谈的靠谱的恋爱，娇滴滴的十指不沾阳春水，但不会将就家人介绍的三观不合的新对象。

爱的寂寞杂文随笔篇十一

爱的越深的那个人，一定沉默的越久。企口的时候，也许是水到渠成了，也许是离开了。

有的人，把爱当成是自己的信仰，一生无法触摸，只深埋心底。

年少时，曾让我们怦然心动的人，终其一生也无法忘怀。最纯真的爱恋，发生在那个最不可能的时候。一开始，是不能说，到最后，是无法说。漫天飞舞的诺言，恰逢我们无法履行承诺的年龄，成就了你的花好月圆，收获了自己的满地碎片。

其实我是不相信爱的，或者说，不相信在浮乱的尘世存在死去活来的`爱情。不够轰烈的爱情总是无法成为最经典的教材，而绚烂如烟花般的爱情，都逃不过昙花一现的命运，转纵即逝，留下的，只不过是划破天空的残影，年少的爱情，无迹可寻。

曾经有人说过，有的爱，说出比遗忘更残忍。如果，我是被告知的那个人，感受到的应该只有铺天盖地的绝望。何其无辜，自己的爱，都成为了一种枷锁。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

少不经事的时候，爱上了某人，恨不得把一切都奉献给他。哪怕并没有拥有什么。千方百计，让自己充斥在对方世界里的每一个角落，用最愚蠢也是最直接的方式宣布着，我爱你。

爱对了，是爱情。爱错了，是青春。

拿青春做一场豪赌，换你一世与我牵手。只是，青春不在的时候，曾经许下诺言的人已经消失不见。独留自己，在荒芜的心中，孤独终老。

错过了第一次爱的人，一切都成为了将就。

偏爱听缠绵的歌，看缠绵的故事。在自己的平淡中体味别人的奇迹。

曾听人说过，左耳靠近心脏，如果有人在你的左耳说爱你，那么就在一起吧。

爱的寂寞杂文随笔篇十二

难得周末来山里放松一下心情，只一个下午，就跑遍了大半个人工景区。山巅一肆一壶酒，剑池碎瀑入竹涛。等到下榻的酒店，泡个热水澡，吃着带来的各色零食，几个日常饭搭子打着牌相互调侃。疲惫与放松带来的惬意与安眠，想来足以支撑住接下来繁长的工作。

“谁不寂寞！我每天工作为了什么？不就是为了寂寞的时候能找个没人的地方，放开吃，放开喝，放开哭！整天矫情又不上进的人，活该寂寞了吃个泡面都要自己烧水！”

朋友每每喝了几杯酒，都难免大书前任的不堪，夸耀自己的丰功伟绩。我在一边打趣：“文盲，什么是寂寞，寂寞不仅是你现在单身狗的状态，更显示了你想着一个人的惆怅。看来放不开的，是你偶！”朋友楞神看着我，罐下一杯酒，又提起又一个话题开聊。臭味相投的人之所以相交甚欢，可能就在于大家能够优势互补，无心的一词一句，皆如蜜口良药，养心净念。

酒后安眠一夜最是难得，说好的赶早去旭光台看日出，也自然没人起得来。想着可能拍出一张不错日出发文的我，也在发现一楼被锁之后默默地爬回阳台，转了一圈，还是决定回到阁楼的小窗看看就好。

窗外已有一片霞红，好在冬树叶尽，又住在山巅，总能看见半轮红日一点点从枝杈间展翅，扭扭转转间化作一团金辉。想来那些看山间日升的人，也未能见过这样金乌抖翅的样子。阿q精神在这种自我安慰的时候，真是着实好用。

难得早睡早起，文人骚客都难免要矫情起来。斜趟回床上，看日光一点点爬上床，就突然想起昨晚的“寂寞”。我是羡慕着朋友这样“寂寞”的人的。你遇见一个人，从相识，到欢喜，哪至分离，一啄一饮，都是经历。哪怕寂寞，也是思念着一个人的愁绪。

转身笑着看陪我来的朋友，在一边一本正经的假寐。睫毛偶尔颤动一下，又赶忙闭紧，生怕扰了我的“雅兴”。有些东西其实就这样简单的'维系着就好，默默地陪着一个人的欢喜，也是比我幸福。

在感情里，每个人都是自己的君王，不容他人置喙。总有人自怨自艾，难以自拔，可未曾经历别人的人生，除了安慰与建议，其他的实在是没有必要。

生活里实在不需要孤独的自己，疏远与隔离都是自我的放逐。我们不如，在光束细碎的尘埃里，寂寞寂寞就好。

大家早安。

爱的寂寞杂文随笔篇十三

我觉得，“爱人”实质上是对配偶的一种饱含深情的昵称。当你向别人介绍自己的配偶时，你可以大方地说，这是我的爱人。这比你说这是我的丈夫或妻子显得轻松自然，又比你说这是我的老公或老婆显得文雅得体。更重要的是，一个爱字，传递的是你对自己的另一半一往情深的亲密依恋。而这种亲密，何尝不是令人称羡的一种幸福！

“爱人”又是一个隐去性别特征的代名词，给我们的提示是无论是男还是女，对感情的付出应该是相互的，平等的。在丈夫的眼里妻子是爱人，在妻子的眼里丈夫是爱人。他们都在真情地付出爱，又能共同地收获爱。这种爱是一种水融的爱，已经浑然一体分不出彼此。

我于十年前看过一篇短篇小说，小说的题目和作者至今再也记不起来，只是其中的'大致内容却久久不能忘怀。青年矿工新婚燕尔，妻子是一位感情极为细腻的人，一双眼睛整天都是那样水汪汪的。每次丈夫出门下井，妻子都要与丈夫对视一番，难以分舍。丈夫牵挂妻子，每每交班都早早上井，以免妻子担忧。然而有一天，矿工因图快捷上井，躲进拉煤车上井结果被发现，面临的不仅是经济处罚还要在以后下班后找到一个与他一样的“倒霉鬼”才能够交差脱身。然而，找一个“倒霉鬼”替身并不是一件容易的事情。这样一来，一边是丈夫不想将此事告诉妻子以免她难过，一面是他再也无法按时回家陪伴妻子加剧妻子的担忧。一天过去了，两天过去了，直至数天过去了，替身还是没有“逮着”，而矿上却解除了矿工逮替身的处罚。当丈夫得知是妻子流着眼泪在自己单位的同事面前替自己求情检讨时，他的心都碎了，就在知道原委的那一瞬间，他已经决定辞职再也不到矿上去上班了。

这篇小说之所以难以让人忘怀是因为它讲述了一个什么是爱人，又怎样成为爱人的故事。这个故事有些唯美，却不失真实感人。作者的笔触像一根钻杆，将钻头探到了能喷涌出爱源的深处：人的善良、怜悯、感恩，以及基于以上美德的无私奉献精神。

所以，我想以我的理解来给爱人作个定义。爱人，是彼此将心掏出来让对方揣在怀里的人；是在家里与你相敬如宾，出门时要和你深情对视的那个人；是与你交换完戒指之后，无论你是疾病或健康，贫穷或富有，始终不离不弃，携手一生的那个人。

爱的寂寞杂文随笔篇十四

细雨梅花落，不见春飘色，初识迎春花，才知杨柳发。

那一刻，我不想说，只为那梅花的溅落换来春天的五光十色；那一天，我不愿说，只为那生命里压抑已久的心中的沉默；那一月，我不再说，生命的指纹早已告诉我——春天才是我人生中最大的快乐！

那一年，我双手合十，不为拜佛，只为生命中有一个她让我无限的快乐；那一世，我走过千山万河，不为此生的困惑，只为来世能够趟过幸福的长河。只是那一夜，我抛弃了所有，却让我无法看到你生命中的光泽。

二

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，四季有花开花落，爱情有甜蜜也有苦涩。

人的一生大多都在奔波，有的为物质有的为精神，物质多者叫富者精神多者曰学者，但二者多数的时候往往不可兼得。富者往往精神上有些匮乏，学者往往物质上有些短缺。也就是人们所说：富者迷茫穷者乐！

三

我知道有一个人一直在默默地关注着我，我高兴的时候他会远远躲开我，我失意的时候他会适时的悄悄走来看我，我真的很感谢很感谢！只是我却不知道该怎么对他说！

有人说我是很笨的，可不少的人却说我的智商很高呀，有人说我缺根筋呀，可我找遍了全身却不知道少在哪里呀，呵呵！

四

一种生活来自感情，一种心事来自感觉，在我们生活中总会遇到过一些或少或多的不快乐，我们不必抱怨更不必惶惑，上帝给了我们一切，无论如何我们都应该保持快乐的生活！

我摆脱了心的羁绊，接受了你善意的点拨，我忽然觉得好快乐。

人生很多的时候是为感情而活，但有的时候人们却又常常被感情所折磨，甚至彻底的迷失了自我。

一夜的长谈使我明白了许多，我依然是狂傲不羁的独行自语客，因为有一些梦里的东西，只能在心里留下最美好的感觉。

也许你并没有真正的读懂我，因为深夜里的寂静，最容易让人找回真正的自我。

五

因为寂寞走进网络，因为网络走进困惑，网络与现实的搏杀，谁也没有真正的嬴家。

倘若有一天你离开了网络，不知你是不是很快乐？网络依然四处散开着，依然有那么多悲欢离合。

我知道你很爱我，我知道你为我曾是那么的心痛过。可现实生活，实在让你难以摆脱情感上的折磨，也许这原本就是我的错，你不应该在网络里认识我，让你为我如此的难过！其实，网络生活就是这样让人困惑，总是让人们相遇后而又悄没声息的'错过。

六

我知道你不会永远深爱着我的，我曾说了这么多，你依然这么做。一次一次的决绝，你依然故我，我所能做到的也只有就此别过，我已实在不想再说，因为我说了大家都不会快乐，何苦呢，何苦呢？就此别过，就此别过，便是我今生最好的选择！

七

老天不知何时变得这么冰冷，本该下雨的天气却突然飘起了雪花。雪纷纷扬扬的，给乍暖还寒的初春多了些落寞的感觉。本来柳枝已逐渐翻绿，本来迎春已开出粉嫩的花，本来早已苏醒的树也要发出翠绿的细柔柔的嫩芽，可被这一场无情的空中雪呀，打击的七零八落！

八

雪后的第一轮圆月揭开了春的寂寞，烟火弥漫的月夜有雾打这里走过，岁月的孤单真的很让人难过，就在这一夜我心痛过，甚至感觉要彻底的把心撕裂。

诗人的落寞伴着无奈和迷惑，我曾多次向你诉说，你却依然的故我。我知道在心花落尽的那一刻，那种美感便逐渐的失落！无奈的人生无奈的网络，终归要将人带向寂寞。

爱的寂寞杂文随笔篇十五

开心，并且活在当下。

史铁生先生在他的《务虚笔记》中写道：“将来不过是将来的现在，就像现在不过是过去的将来，现在不过是将来的过去。但人总是在现在。”人总是在现在，有又何妨活在当下呢！

活一世当下，快乐并且辛福，做到自己的梦想终结，做到那最后一刻也能笑着，做到所有朋友都在每个日子里缅怀。

人生苦短，及时行乐。爱好看的电影，尝美味的食物，走别人没有走过的路，拍没有被人发现的风景，品没有枯竭的人情。还要听新鲜的声音、流水、光影、森林和人。

有一天，我会不会也养上一条狗，和它一起看东边的'红晕，数天上的星星，再来淋一场夏日的日，看着电视里的闹剧笑喷。也许我们还会去爬山，看山顶的积雪，坐等日落，气温骤降，冷得缩成一团，还好我们可以相互依偎。

也许有一天，命运会残忍地带它走，但是那些存在过的也足以让给我时刻怀念它。

几十年后，我们还会再见面的。

爱的寂寞杂文随笔篇十六

从记事开始，我就睡在母亲大床旁边的小床上，那时候，母亲的大床是我最大的向往。渐渐的长大了，我住进了小房间，以后很长一段时间里，母亲的房间就成了我最大的向往。走出浑浑噩噩的少年时代，我到外地求学，于是，母亲在老树下挥手相送的身影便成了我心中一道抹不去的牵挂。

如今，当我身处异乡，对母亲的思念就成了我治疗孤独和寂寞的良药。倦了，我会想到母亲，累了，我会想到母亲，心灵受伤了，我会想到母亲，心境愉悦了，我还是会想到母亲。当然，我不愿让母亲分担我任何的痛苦，但我一定会让母亲分享我所有的快乐和幸福。我会在电话的这头，不诉是是非非，只絮絮叨叨的说些无关紧要的话题，在与母亲的低声软语里慢慢的化解岁月的尘埃，抚平灵魂深处的褶皱。亲爱的母亲，我记得，您曾经托着我的下巴教我学游泳。我总是那么难以浮出水面，而您，只要挥动着双臂画出一圈圈美丽的弧线，就可以在波光潋滟的水面上如同鱼儿一样自由的来去，那时候，您就是我心中最美的女神。亲爱的母亲，我记得，您曾经扶正我的手腕教我学吹笛，你轻轻的教我吹：“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残......”

亲爱的母亲，我记得，我十五岁那一年，也许是进入了青春叛逆期，我开始厌学，并且发展到交白卷，及至逃学。这时候，我亲爱的母亲啊，您没有打骂我，一句重话也没有说，而是轻言细语的对我说：“你还太小，不管做什么都不合适，只有掌握了丰富的文化知识，将来才能做自己想做的事，你不能再走父辈们的老路，过一辈子脸朝黄土背朝天的日子......”说这些的时候，有晶莹的泪花在您的眼眶里打转，年少轻狂的我终于被这晶莹的泪花所打动了，我重新回到了校园，重新扬起了理想的风帆。

亲爱的母亲，我不会说，您是我的全部，但您创造了我的全部。您用甘甜的乳汁喂养我，您用辛勤的劳动哺育我，您用亲切的叮咛嘱咐我，您用博大的胸怀包容我，您用顽强的执着引导我，让我一步步走出您难舍的牵挂走向我广阔的生活。

与共和国同龄的母亲啊，就算我再怎么不愿回味过去的'艰难困苦，但您和父亲为了我们五个儿女成长所经历的种种坎坷艰难是绝不可能抹杀的：

亲爱的母亲，劳作上的艰辛，精神上的重荷，人生的风风雨雨，没有摧毁您坚强的意志，但仍无情的摧残了您的身体。糖尿病，低血压，血吸虫，风湿痛等众多的疾病开始无情的折磨您。您，再也跳不动当年的酒杯舞，再也舞不起当年的红丝带，再也画不出水面上那一道道优美的水弧，可是，我亲爱的母亲啊，您依然不肯放下本不属于您肩上的担子，为了子女，您还在把余热献：每天，您会按时戴上老花镜面对书本为我的孩子指点迷津，经常，您会在某个不上学的午后，找出一本五线谱教我的孩子识那些轻舞飞扬的音符，平时，只要不下雨，一到黄昏，您就会牵着我儿子的小手，漫步在乡间的小路上，您带着小小的他读人间春色，四时轮回......