写给分手女友的道歉信范文(实用9篇)

通过总结，我们可以发现自己的优势和劣势。一个好的总结应该包含对过程和结果的全面概括。以下是小编为大家整理的各类总结范文，供大家参考和学习。

写给分手女友的道歉信篇一

亲爱的：

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道老吾老，以及人吾老的千年古训。

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是给分手女友道歉信制。我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资20xx元。

或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!

我的父母身体一直不好，妈妈是个出色的母亲，她性格刚强，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我一定回去，并且要带她去北京，我还告诉她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去未来的妻子基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，整天沉默寡言，唯一的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。不需要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获取!

泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。

生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福只是我想你能够了解我的心。

如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。

xxx

20xx年x月x日

写给分手女友的道歉信篇二

我们做错事情，应该怎么跟女朋友道歉，小编为大家提供一份写给女友道歉信精选范文，希望可以帮助到大家!

也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期盼你的谅解和呵护!

你好象生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，期望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅自己了!(小班上学期评语)

宝贝，看不到你的信息，听不到你的声音，如此的宁静。

我的心在流泪，我不能缺少你，因你已是我的一部分!

有的人说时刻是一把刀，任何东西都会被它斩断，包括情丝;我说时刻是一张滤网，滤走了所有缺点，唯独只剩下我对你的思念。

原谅我，好吗?

正因我的一时冲动，令我作出了一生中最后悔的一件事。

此刻，我很想很想跟你说声：对不起!

忘掉一切不愉快，我俩永远是朋友，对吧!

对不起，我无法不让自己想起你，我不能让自己忘记你，我的心中不能没有你，因此，我还会继续去烦你。

我知道是我不懂的事太多，我知道我常让你担心，我知道是我常惹你生气，想对你说，我期盼着你的谅解和呵护。

忏悔：我曾试着用豆腐撞死，拿面条上吊，但都失败了，你叫我怎样办?

如果我的坚强任性，会不留意伤害了你，你能不能够温柔提醒。

我虽然心太急，更害怕错过你。

爱真的需要勇气!

也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，坚信你，正因我爱你，让我们彼此好好珍惜!

对不起!不好意思!我错了!别介意!我投降了!我快顶不住了!原谅我吧!

以前爱你，是真的;此刻依然爱你，也是真的。

以前痛苦，是真的;此刻依然痛苦，也是真的。

回来吧，我爱你!

也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期盼你的谅解和呵护!

我想，我犯的错误并不太大，但需要一辈子来向你解释，听听成吗?

霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的。

我想你了。

如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，但是不说出来，自己又觉得自己没出息。

如果你生气就直接骂我吧，千万不好对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。

我的错误让我夜不能寐，在午夜向你说：“我错怪你了，没有你的原谅，我宁愿长眠此生。

相爱使我的心变得狭隘，亲爱的.，一切都是正因爱你太深。

如果把我内心的愧疚说出来，怕你觉得我没出息，但是不说出来，自己又觉得自己没出息。

你生气我开心，哈哈哈哈，真开心!不想让我开心就别生气。

很想多陪陪你，无奈身不由己。

请谅解，我爱你!

我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗!

也许是我的幼稚刺伤了你的心!正因真的太想见你，心里从来没有那么在乎。

原谅我好吗?

请立刻接听电话，那里有一颗真诚的心正准备向你忏悔。

很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

看着你秀美的脸上挂着淡淡的泪痕，我的心也一阵绞痛，让我说声：让这一切过去吧!

原谅我吧!我知道错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我原意被你骂到老!

怎样样你才肯原谅我?你就是划个道，设个套，挖个坑，我也往里跳。

自从认识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法相信自己的耳朵，无法相信自己的过错。

在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时没勇气向你承认和低头，害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。

古人云“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“逆耳”的话后，我就感觉浑身不自在，因而在你说我时候就产生一种负面情绪，激动得控制不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往因为自己的固执，说出那些严重的损伤彼此的感情的话……在此，我真诚地向你说一声：老婆，对不起!是我不好，都是我的错!

事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的勇气还是不够足。

经常听你说，男人要勇于承担、包揽责任，知错认错，做到真诚。

没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。

“不服输，不认软”是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。

现在，我已经明确认识到自身问题，我想摆脱这样的“高姿态”，做到真正的真诚，和你在一起。

习惯是自小养成的，改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生矛盾时不再逃避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，宝贝!

我给自己定了期限，从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度，看我的表现吧。

我想做的更好!我想好好爱你，因为你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉!

老婆，我爱你!

当我明白我错了的时候，后悔已经缠绕我整个人。

让我彻夜难眠。

心痛了，泪干了。

从前不知道心痛的我如今却是心如刀割。

悔恨当初那样对你。

我太自私了，我根本没有考虑到你的感受。

对不起，请原谅我的自私。

我有很多的缺点，我让你很不开心。

对不起，请你原谅我。

真的痛了，哪怕在我们之间有无数的尖刀阻拦着我，

我也会毫不犹豫的让它扎进我的肉体回到你的身边。

就算尖刀再怎么锋利数量如何的多，

也不及心里的那把无形的杀猪刀厉害。

我就是那头心痛的猪。

就因为我笨，才经常惹你生气。

我错了。

原谅我，好吗?我后悔，真的很后悔。

但我也知道后悔是没用的。

所以我会将后悔抛到九霄云外。

我不会再让自己后悔。

请你再给我一次机会，好么?

我不知道我命的全部是什么，但我知道我生命里的一半是你。

失去你我的灵魂会离开肉体，

没有你的我的生活将暗淡无光，因为你是我快乐的全部，

你是我生命里不可缺少的!我爱你，如果要我说出如何爱你。

我办不到，因为太爱你所以我无法形容。

不过实际行动或许能够证明我所说的一切。

恳求你再给我一个爱你的机会。

请原谅我，我爱你!

写给分手女友的道歉信篇三

张xx:

还记得吗，两个月前。我们一起来到了初一十一班。这里我们尝尽喜怒哀乐，这里我们见证者友谊。从来没有感觉到这样强烈的力量---我们的友谊。在我难过时你那一声声的安慰;忘不了，在我快乐时你送来的祝福;忘不了，我们一起乘风破浪时的背影。不知不觉之中，我发现了你是我最好的朋友。有什么快乐我第一个想与他分享的人--总是你.我总是说:你的女朋友多，每说到这，你都生气。其实这是对你的嫉妒--为啥你有那么多的朋友，我没有...

而今天，你对我说话，少了一份热情，多了一分冷漠;你的快乐不再向我分享;qq聊天你不搭理我...

或许一切因我而起，我从来不重视你的友情!放学，你好心等我，我只有冷冷的一句:‘你等不等我无所谓’还有...

我错了，对不起。今天我才发现我最好的朋友是你。你在qq好友之中把我删除，我才发现我要失去这份友情...

愿时光载着我们回到开学那天，重新找到这份友情.....

原谅我

xxx

20xx年x月x日

写给分手女友的道歉信篇四

那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。下面是小编为大家整理的给女友分手。

道歉信。

希望对大家有帮助。

最爱的小宝宝，

琪琪是我最喜欢和最爱的小宝宝呢，我想和琪琪一直永远的在一起，琪琪还是哥哥的美腻的媳妇，哥哥平时作为一个男人有时候理解不了琪琪的小脑瓜里想什么，以前一直不理解为什么说女人心海底针，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的错误，但是琪琪总是能原谅我，我真得很内疚，在此哥哥用非常诚恳的态度给琪琪写的这份。

检讨书。

并深刻的自我反省。琪琪的内心一直很脆弱和敏感这是琪琪容易生气的原因哥哥有时候会让你生气和不开心我现在都承认是我错了其实琪琪开心才是最重要的因为你开心我才会开心。哥哥有时候不去找琪琪(巴结)是因为哥哥不知道怎么哄你开心怕找了你以后你会变得更加不开心哥哥真的很在意琪琪的每一个情绪琪琪生气了哥哥就会变得很着急我会不知所措。我很害怕害怕你离开我因为我不知道我的世界少你会变成什么样。哥哥现在知道了以后一定会巴结你去找你不管任何情况这一点我会牢牢记在心里的琪琪我会好好的对待你对你负责的我会一直宠着你我要娶我的小宝宝。

琪琪很喜欢吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以后老给琪琪浇水的呢，有时候我都很恨我自己呢，一个成熟的好男人是不会让自己的媳妇老是因为自已受委屈的呢，哥哥却一次一次的辜负你，答应了你的事情自己却办不到。还有狡辩这个事情，我其实很讨厌这个坏习惯，因为不喜欢认错所以导致我老是喜欢狡辩，嘴巴有点欠吧，包括有时候我说起话伤害你，我知道这些坏习惯很讨厌呢，我很想改好，希望琪琪能监督我。我一向认为相恋的两个人什么都能够不去想，只要彼此相爱，深爱着对方就行。结果不是这样的。到此刻才明白两个人想要走到一齐务必要思考很多只是我没想到我在你心中是那么的没有安全感。那么长时刻来都无法让你对我有一点信任，是我的失败，是我没做好。这些总结下来我觉得最重要的就是自己还不够成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，请相信我我会变成成熟负责人的大男人。

我以后都听琪琪的的呢，琪琪都是对的这一点我会牢记在心里的。哥哥已经习惯了和你在一起的世界，如果没有你我不知道我会变成什么样子，我要和我最爱的琪琪永远在一起。有些时候琪琪的不安和抱怨其实是让我安慰你的提示，因为从来没谈过恋爱所以哥哥对这些事情有些愚钝，我真的在改变，我会变得越来越好，越来越爱你，越来越宠你，越来越会巴结你，越来越少的坏习惯。

在此我保证：

1.不吵架，就算吵架了我也会主动去巴结琪琪。

2.不能狡辩。

3.不能欺骗琪琪。

4.不能琪琪气哭，琪琪不管任何原因哭了我都要安慰。

5.定期的给琪琪浇水。

6.不说烦人的话。

7.琪琪不开心的时候，我要想尽办法让你开心。

8.不说伤害琪琪的话。

9.变成熟!(定期浏览网上的成熟男人准则。

xx年x月x日。

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是给女友分手道歉信制。我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资20xx元。

或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!

我的父母身体一直不好，妈妈是个出色的母亲，她性格刚强，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我一定回去，并且要带她去北京，我还告诉她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，整天沉默寡言，唯一的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。不需要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获取!

泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。

生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。

xx年x月x日。

雪儿：

不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在qq还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。

虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。

后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。

不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。

张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。

最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。

有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。

朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。

一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。

刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。

你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。

我懂了，我会离开的。

请不要再说大家以后可以做朋友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分离，最好就彻底忘却彼此，毕竟，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。

终于，明白，爱并不代表拥有。

这份感情，尽管走到了尽头，我依旧没有埋怨，也没有悔恨，因为自己用心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到幸福。爱过，痛过，才发现，自己，才是最可怜的人。

对不起，这段时间以来一直占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的幸福。

有一天，当你发现我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发现，真的，我已经在很努力地学着忘记你了。

我不会回头了，雪儿，我走了，你要幸福。

xx年x月x日。

写给分手女友的道歉信篇五

亲爱的花花：

我打你手机你开始不接了，我知道我惹你生气了。可是请你理解，我是爱你的，只是方式不对，不够细心。

我知道，我们的矛盾缘于一枚钻戒，都怨我没有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就应该知道的。

其实，我也挺喜欢那枚钻戒，独特的造型，完美的制作，确实让人爱不释手，可惜那不是我们的，那是你好友的最爱，那枚钻戒让你的好友在结婚那天成为最迷人的新娘。

你执拗于我说的话，是，我说的太过分了，我不该埋怨你见啥爱啥，你不是那样的人。你曾经说过，将来和我租房住都是快乐的。亲爱的，想想我说过的话我羞愧不已，难怪你会生气。

是啊，爱首饰是女人的小天性，哪个女人不想拥有像样的首饰啊！尤其那眩目的钻戒，一生独此一枚，当然要独一无二。

亲爱的，我已经知道了那枚戒指的出处，是出自网络婚钻第一品牌。你知道的，我不会说什么山盟海誓，而偏偏这个品牌叫海盟婚钻，多希望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊！

亲爱的，你快去上网查查吧，我知道你会喜欢的。我决定了，让我们5。1也去海盟婚钻淘钻去，让海盟也为我们diy一枚独特婚戒，人家可是专注于婚戒定制的珠宝品牌呀！

好了，亲爱的，你能原谅我了吗？今晚我们老地方见好吗？我会一直等，耐心等，直到可爱的你出现。

此致

敬礼！

致歉人：xxxx。

20xx年xx月xx日。

写给分手女友的道歉信篇六

范文1：

敬爱的xx：

很负疚，随着我让你受了良久的冤屈。我知道早该写这封信，却拖到本日才付诸实现，盼望你能接收这迟来的道歉。

从懂事以来，我便嫌你厚厚一坨，还用话语嘲笑你：“剁一剁，都能够切一盘”，歹意隐射你像面摊的猪舌头卤味。

我那样笑你，实在只是反应我的心虚罢了。不晓得我中什么邪，素来都无奈观赏你，即便不少人跟我说，厚嘴唇的人很重情义，或者饱满双唇的人很性感，我都听不进去。跟被鬼打到一样，莫名地，我就是嫌你长在那里挺碍眼。

有时候，当我照镜子，还会成心抿紧双唇，看看唇形是否比拟细线条一点。说起来，我那副抿嘴唇作假的嘴脸才真是丑!

回忆从前，我们并不是不领有过美妙时间，例如品味美味时，你老是在我身边，与我共享。可不是吗?游历天边，咱们一起吃了不少世界厚味。记得我们在阿姆斯特丹的第一晚吧，在一家道地的荷兰餐厅内，善意的老板瞧出我们是异村夫，特殊推举当地佳肴“青豆汤”，浓稠的橄榄色绿汁，入嘴香醇，吃得我满嘴生津。幸好当时有你在场，跟我诉说汤的味道，你吱吱作响，发出一连串满足的惊叹，促进了我的食欲。我想，一个人单独用餐，再好吃的甘旨都会逊色啊。

我深入地思量，对你的抉剔，说穿了，完整不是你的错，甚至应当说基本与你无关。这种心理源自我的老弊病，总是爱慕我没有的货色，握在手上的反而不去器重，一径感到别人的比较好。换句话说，即使我换了一双薄唇，恐怕以我这个心态，仍是照样厌弃它，目光一样往外看，说不定反而变成羡慕别人的厚嘴唇呢。

范文2：

亲爱的宝贝：

在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。很抱歉，跟着我让你受了很久的委屈。希望你能接受这迟来的道歉。

对不起，是我的错，我不该因为你在厂里跟朋友一起回来，让我误会你，还回家凶你，生你的气。

对不起，是我的错，我不该在你朋友过来玩的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。

对不起，是我的错，我不该在你过生日的时侯跟我妈妈发脾气，让你很生气。

对不起，是我的错，我不该在你生日的时候不回家，还在厂里上班，冷漠了你，让你在朋友面前抬不起头，去朋友家睡，我还生气，吃醋。

对不起，是我的错，我不该叫你把我们的`宝宝打掉，还让你一个在医院里冷冰冰的躺在床上没有人陪你，让你受苦了。

对不起，是我的错，我不该搞什么网店，而乱花钱，借银行的钱要还，让你到处借钱为我还账，之受到的委屈。

对不起，是我的错，我不该几个月前不听你的话，在外面跟朋友说你是我妹妹，而开玩笑让你很生气。

对不起，是我的错，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。

对不起，是我的错，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。

对不起，是我的错，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应该昨天晚上就搔扰你，让你很讨厌我。

对不起，是我的错，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。

对不起，是我的错，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。

对不起，是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。

对不起，是我的错，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。

对不起，是我的错，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。

对不起，是我的错。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。

对不起，是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。

对不起，是我的错，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的(参看关于做一个好男朋友的各项规章制度)。

对不起，是我的错，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。

我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。请给我最后一次机会让我来好好的爱你!

永远爱你的人上。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

写给分手女友的道歉信篇七

亲爱的宝贝：

请允许我最后一次这样叫你吧！当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信。

在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了，至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有，现在好了我永远都不会在去打扰你了。我多么希望我们你能在给我最后次机会啊，直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的！但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你，也许我只是你生命中的一个过客！但愿来生我门会继续这段苦涩的爱！也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想。很多事都是我自己的无知所犯的错。但我真的不想和你分手我知道我性子不好。

曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒唐，算了，一切都过去了——一切都随风过去了。忘记也许是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易。做起来很难！每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来。失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试！希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了！回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦！

带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦。。我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头；但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情？如何去关心一个人、呵护一个人？如何做一个优秀的男朋友？如何让女朋友开心快乐？这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累。

也许我所说的承诺，对于你来说永远都实现不了，但对于我来说我已经努力的在去做了，但一个承诺不是两三天都要实现的，毕竟这关系到以后的幸福，可能也因为我俩的性格都有些急燥所造成的，不过都已经过去了，从今天开始就不会再出现了，因为大家彼此都累了，累了就该放手，有一句话说，爱你就要让你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有离开你让你找到心中的幸福，这也是爱一个人所付出最大的代价，虽然你找到的幸福已经不再是我，但我还是要祝福你，希望你以后的生活开心快乐，也祝愿你的身体健康！如果爱一个人就要这样默默的无私奉献，无论是精神上还是物质上，一切我都愿意，这也是为什么我会改变我的立场，为了你的幸福，我还是会接受的，因为现实是残酷的，爱情是自私的！伤害是难免的。

好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福。

宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了！

道歉人：xxx。

20xx年xx月xx日。

写给分手女友的道歉信篇八

亲爱的：

我这一生不会再轻易地去喜欢一个人，因为没有人能够超越你在我心中的位置，也许我不是一个最优秀的人，但是在喜欢你的世界里，我相信我是最认真的。

我想，我等待的不是你的解释，不是你的借口，是你肯定的语气。不是将来可能怎么样，而是现在我们应该怎么做。

现实与梦想真的太残酷了，但是不是我们应该为梦想做些什么，不然那永远不会实现。一个属于我们两个人的梦想，我们共同的梦想，我们为之共同努力的目标。

我愿意为你而努力，你是否愿意等我，时间确实是检验情感最好的东西。也许我们不应许诺，不应等待不前，未来是那么的不可预测，可是我们至少心里该有些什么挂念着，有点想法去做着，有点目标奋斗着。

现实的残酷是心里迈不过那道坎，我们都是情感的寄托品，与其说为自己、为别人、为未来活着，不如说是受思想和感情支配着。

想法总会有的，还是未来能不能实现不能确定。找对象如赌博一样：赌赢了，欢喜一生；赌输了，懊悔一生；平局，平平淡淡一辈子罢了。

这一年我一直都没有去谈恋爱，不是因为没有机会，而是因为我心里一直住着个你。我盼星星盼月亮的见到你，只是想亲自问问你：我们还有机会吗？只要你点头，给我一丝的希望，我将会为你努力下去！

喜欢不是一个人一见钟情就把自己嫁了就是一辈子，爱情的生活需要长期的磨合，爱情还没开始就要结束了，这是不是太过于快了。没有爱没关系，喜欢也好；不喜欢也没关系，有好感也行；没好感也可以，至少比陌生人容易接近吧。

我想要的没有那么多，只希望你在不开心或不开心的时候想起我，在你不那么忙碌的时候能打个电话或发个短信给我就足够了。你的开心，是我目前最重要的事情。

此致

敬礼！

致歉人：xxxx。

20xx年xx月xx日。

写给分手女友的道歉信篇九

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。

或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。

我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。

说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。

我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，n次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。

情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。

我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。

其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。

对不对?

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。

但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。

女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。

培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是aa制。

我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。

再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。

我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。

在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。

需要合作，有时需要理解。

需要担当。

你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资2000元。

或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!

我的父母身体一直不好，妈妈是个出色的母亲，她性格刚强，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我一定回去，并且要带她去北京，我还告诉她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，整天沉默寡言，唯一的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。

不需要别人的怜悯去生活。

我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获取!

泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。

使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。

一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。

生命是一种过程。

事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。

就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。

大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。

最后结婚了的还有一半会离婚。

你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。

我只是希望我们都能够互相理解。

我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。

截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

如果不想回，就不用给我回复了。

你工作很忙。

我也很忙。

爱你的xx

亲爱的xxx：

其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。

其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。

子这半年里我努力地让自己忘掉你。

可是我发现我办不到。

因为你一件住进我的心里。

我知道我们在一起的这几年你很包容我。

对我很好。

是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。

导致现在我来找你，却不同意。

由于我的无理取闹和耍小脾气。

导致了我们今天这个样子。

其实在我心里真的很爱你。

我不想放弃这段感情。

其实我知道在你心里也是喜欢我的。

就是一时接受不了，适应不了。

我做这最后一次努力了。

要是这样都不行，那我就真的`放弃了。

我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。

你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。

对我那么随意。

那时我的心真的伤透了。

可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。

想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。

现在是我该努力的时候了。

这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。

让你我明白我们这三年不是白白走出来的。

想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。

现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。

有8次我提分手，我去找你我们和好了。

有一次你提分手我去找你我们和好了。

最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。

你说你累了不想在我面前那么没有人格。

其实在这半年中我也一直没有放弃。

我一直默默的守在你的身边。

在等你回头。

因为我知道我再怎么努力没有作用。

所以我一直一直等你。

就上次。

我看了失恋三十三天后，我想通了。

我爱你。

我不想放弃。

爱，就疯狂。

不爱，就坚强，就放弃。

可是我没有坚强不下去。

也放弃不了。

再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。

所以我选择了爱。

所以这次我要好好地努力。

希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。

每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。

一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。

我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。

我一定要对他说。

难道你也想一句不适合就否认所有吗?其实你也不是那样的人。

其实我也知道你在害怕什么。

你害怕和好了，我会像以前那样对你。

难道你不知道吗?好不容易得到的。

我会好好珍惜的。

难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。

其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。

可是等到今天，我失望了。

就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵 其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。

哪怕是吵架我都愿意。

就这样我们和好了。

但是就两天。

你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。

可你想想，在一起的这三年多。

你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。

我脾气很不好。

你都很包容我，从不对我乱发脾气。

当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。

看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。

你就受不了我的无理取闹。

其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。

廖谨 我真的很爱你。

这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。

当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。

三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。

什么都没有了。

什么都没有了。

爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。

如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。

你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。

因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。

如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。

" 许多事情，总是在经历过后才会懂得。

一如感情。

错过了，遗憾了。

才知道其实生活并不 需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。

也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。

别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。

而且我们还坚持了那么久。

从高一你追我，到高二追上了。

到我到了北京上学一年多。

都是好好地。

我不想放弃。

我会努力的我都这样了，希望你能好好想想。

我一定要收集到999个祝福。

希望广大网友多多支持。

我相信网络的力量是无穷大的。

我的幸福有你们一份。

我这次会一直努力到12月20号。

因为我们是2008年12月20号在一起的。

我们整整满上三年的那天希望我们能和好。

在今年的20号，希望我们还能一如既往。

希望广大网友多多帮忙。

我要在20xx年8月20号给他一个惊喜。

20xx年8月20号现在开始努力。

廖谨希望你能原谅我爱你的xx。

此致

敬礼

道歉人:

xx年x月x日