最新那一年我十七散文(大全19篇)

在信息爆炸的时代，总结可以帮助我们更好地筛选和整理所学知识。总结要注重文字的准确性和凝练性，避免言之无物的空洞陈述。最后，希望大家在情感表达中能够真实、自然地表达自己的情感，与他人建立更深入的沟通。

那一年我十七散文篇一

夜寂如水，明月当空照，繁星在黑色幕布上闪烁。苍凉的点点星光映衬在这寂寥的穹苍，更显苍茫。景与那坑坑洼洼的小路上匆匆奔走的人影，却是形成了一种奇妙的搭配。

我徘徊于小道之上，抬头凝望，只见那月“出于东山之上，徘徊于斗牛之间”。沐浴着月色，我终于开始在小道上直向前行，却见那玉盘之上，似水光华更浓了，宛若一圈圈银色波纹。扑打在万物之上，带来浅浅的银色光华，透过树影，为叶子披上薄薄的银装。伴随林间鸟儿的缓缓起伏，又似道道音符，和着“叮咚叮咚”的流水声而荡漾，可谓美仑美奂。

脚踩落叶，绿叶上的露珠悄然滑落，扑打在我身上。荒野中的阵阵寒风似夹杂着一丝幽怨，让人更感阴冷。树叶在月光的投映之下，显露狰狞的面孔，如地狱来的鬼怪，专食慌不择路的行人。但我毫不在意，或许是已习惯了，亦或厌烦了那火树银花的噪杂，所以更在乎夜色中的疾行。

身边的.树影在极速移动中构成了一副动人心魄的妙影，那月色光华好似道道银色帷幕，在我的奔跑之中穿行而过。小道边的花儿在风中摇曳着，不似白天那般五彩缤纷，鲜艳夺目，却在那银色光华之中显露着一种安之若泰的美。不似白天那般婀娜多姿，妖柔非凡，却在这吹着凛冽寒风的月夜中显露着一种坚毅顽强、刻骨铭心的执着。天地间的万物好似构成了一幅月下景色图，冷艳中不失柔美，纯粹中不失华丽。

那静悬穹苍之中的白玉盘，好似散发着一种可以蛊惑人心的魅力，但又给人一种安谧，如同灵魂之上的牵引。让我不自觉移步往那山巅，只想更加清晰明了的观赏这傲视天下的纯洁之美。

几乎每有空闲之时，我都喜欢到家的不远处的这荒原来抒发郁闷的心情。更喜欢登上顶峰，去看那静悬明空的玉盘。幽静更易让我沉思，忘掉许许多多的不快。掏出腰间的水瓶，也许是受景色的渲染，再也没了那拘束。猛灌一口，此时细细品味，只觉一杯凡间之水，已成天潭神泉，只想感叹一句：“此物只应天上有，人间能有几回得！”心中却是更显焦虑，心想今日月底，可是月圆之日。每逢月圆，便是我最感惬意之日。登高一观，便只浸醉于其中的美丽，哪还有精力想那凡尘俗事。

止住脚步，眺望那直入云霄的高峰，毫不犹豫地踏上陡峭的路。思世间若真有仙人，便是居住在此峰之巅吧。走在密林中，真是有了一种与世隔绝的滋味。树木紧密交错，毫无规则地排列着。爬得累了，便靠在树上，欣赏月华。蝉窸窸窣窣地叫着，众多夜半未归的鸟儿从月下飞过，展现着优美的轮廓。待得神清气爽，便又抬脚，直奔顶峰而去。

拨开眼前的叶障，一束月光照耀在我身上。“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，说的便是此吧。此时才恍然发现，那遥不可及的山巅，已被我踩在脚下。以往那高耸入云的大山现在宛如小小土包，跨步即过，一气呵成。俯瞰山下的荒原和城镇，一种豪气油然而生，“会当凌绝顶，一览众山小”。抬头静观那浩瀚星河和深邃的月，感叹月中仙子嫦娥“起舞弄清影”，只想“何似在人间”。飞舞的小虫，如若在平时，只觉得扰人清梦，倍感心烦。此时静观，宛如舞动的霓裳，配合着身边的缭绕云雾，顿觉仙境降世。身边一切，如梦似幻，可我再也感觉不到似此的真实且贴切的仙境。身在绝世仙境，纵然有再多的不快，也会伴随月光的挥洒而逐渐消融。“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒”，轻诵苏轼的《水调歌头》，却想只因生在人世间，无缘登那通天路。远观之处，那好似井然有序，却又像杂乱无章的山间巨石，屹立在天涯之巅，洗涤在月光之中，棱角分明，是在嘲笑这弱不禁风的俗世吧？入眼之景构成了一个举世无双的世外桃源，清新中亦不失风雅。

重回荒野小路，一缕阳光略带娇羞地照了过来。又是一夜不知不觉已悄然离去，却是“一夜惊醒梦中人”。既然无法远离现实，便去面对现实的挑战吧！

那一年我十七散文篇二

父亲去世以后，妈妈比年少的我更六神无主。爸爸生病欠下的债没有着落，操办丧事又要花钱，妈妈拿不准怎么办才好，索性凡事都和我商量。

我忽然觉得自己很强大，强大到可以撑起这个家，可以保护妈妈。小时候，我对钱完全没有概念，需要换拍子、换鞋子的时候，就和爸妈开口要。稍大一点开始打比赛，队里发了奖金也全交给爸妈处理。真正开始意识到钱的重要，是从爸爸去世才开始的。为了还清给爸爸治病欠下的债，妈妈把房子租了出去，自己搬回武昌娘家住。有一次她踌躇再三，犹犹豫豫地问我全运会的奖金什么时候发，她一个人的工资不够还债。

我非常希望自己能多打几场比赛。我多打一场比赛，奖金就多一点，就能早一点把家里的债还清。

我在青岛的全国网球联赛总决赛中拿到了自己人生中第一个全国冠军成为年龄最小的成人组全国单打冠军。

很遗憾的是我完成了爸爸的心愿时，爸爸已经看不到了，有时我会想象如果爸爸还在，他会是什么样的表情，会不会抱着他女儿开心地笑着，应该会为他女儿而感到骄傲吧？从爸爸离开我后，“爸爸”这个词我会尽量避免提及，甚至连想都不敢想。这是我藏在内心深处、不能触碰的重要秘密，希望可以通过自己的努力来保护它不会受到伤害。

那一年我十七散文篇三

到目前为止，我认为20**年是我这段生命里最失败的一年。20**年扭转了我的人生。在那一年，我错了自己。

记得在学校的最后一年，我和很多同学一样选择了去培训。

**年是经济年。

**年，过年后，还是回到了那个地方，本来可以继续学习，接着工作，一切都应该顺其自然的发生，然而接下来的并非如此。

刚回去没有几天，朋友介绍了我去另一个地方工作，我欣然接受了，其实这也算是转折的开始，也不算是开始。

那天下着雪，我和几个同学结伴出了宿舍，我独自一人奔赴了另一个城市，满怀希望，却不知一切都是未知。

下午，女孩的朋友说去给公司进货，邀我们一起，然后就进了课堂，不知在云写什么。

傍晚回了他们住的地方，我的涉世未深使我一步一步走向错误的边缘。那里人很多，没有床，地板上有榻榻米，所有的人都很热情，一个一个的跟我握手。

晚上，还有人跟我谈话了，不过我当时什么都不了解，谈完了，我就问那个女孩，什么时候面试，说：明天。

明天，又到了那个课堂，让就不知所云。

摊牌了，没有工作，不过有挣钱的机会，以后就是每一个人到来的经历，以后的成就。

在不知不觉中，接受了，步入了错误之中，却不知。

在那段时间了，也有我的朋友过去，不过后来走了。我是个不强求的人。

最后那个朋友走后，我的错误也结束了，好像所有人都知道了。是家人找我回家的.，当时的我，还不自知。不过现在想想还是不自知，不知是自己错了，不过那种方式是错的。

慢慢的经过时间的沉淀，开始认识家人是不会害自己，本不该选择那个错误。

回来后，就不在走以前设定的路，到现在仍旧找不到自己的方向。

错了的我，何时能找回方向。

那一年我十七散文篇四

三叔降生有两年新中国成立，因哥弟多上几年学就辍学了。从小放牛、砍柴割草。小小的人儿，在大山静脉般的羊肠小道中早出晚归。

1970年至1972年，三叔参加湘黔铁路建设，在高山深谷的苗岭山区——黔东南地段。三叔做事勤奋努力，尽职尽责，任劳任怨，为此他被湘黔、枝柳铁路会战贵州省指挥部政治部表彰为“五好民兵。”偶尔回家，他都会声会色讲诉自己的所见所闻。记得有一次他说，他们养的猪大到七、八百斤，不好杀便用电击。三叔每次回到家，房前屋后总打扫得干干净净，连甑子、大锅盖，都用刀具刮得焕然一新。铁路建设完工，他回家后时常唱一首《铁路修到苗家寨》的歌，他平生只会唱这首歌。

从修铁路回来，三叔与村里其他6个人，决定到十余里的闹明兴建林场。他们选一处河岸上坎平地修建木房。那时候，这条河上下沿岸数十公里，全是蓊蓊郁郁、遮天弊日的原始森林，弥漫着一种阴森森的气息，有野山羊、野猪、豹子等野生动物出没。胆小的男人或女人在白天是不敢独自一个人走的。夏天，除了青翠欲滴的茂密的山林外，整条河谷全是沸腾的蝉鸣，你刚唱罢我登场，纯粹是一场规模盛大的乐器演出；冬天，则显得格外的宁谧，那种宁谧是空旷的，只听见自己的呼吸、心跳，与稀稀落落从树叶滴落敲打地面枯叶的雾水所发出的清脆声；夜晚，会时而听见猫头鹰以及一些野兽凄厉的叫声，让人毛骨悚然。

三叔及其伙伴们认为，虽然满山遍野都是森林，但都是杂木，没有杉木不行，村村寨寨、家家户户都需要，尤其是本村历经1969年大火洗劫300多户人家，1971年洪水又卷走了大部分村民堆积在沿岸十余里的不计其数的杉木，于是决定兴建这个林场，可缓解以后村民们燃眉之急。他们推选三叔当林场场长，他们很快把三间二楼的木房建了起来，接着砍伐杂木，腾出空地栽杉苗。一晃五年过去，十年过去，三十年过去，他们艰苦经营的`大兴林场有2000余亩，放眼望去高大的杉树莽莽苍苍，随着坡度与山势绵延起伏，层峦叠嶂，成为全县仅次于老冬寨林场的闻名遐迩的第二大林场，三叔因而被评为兴仁区劳动模范，并三生有幸而骄傲地成为人民代表，参加了全县人代会。

在这些偏远的大山褶皱里，有些村民的防火意识差，往往在田边地角烧刺、草时，稍不慎火势就串到森林里，山风一刮就风卷残云般活活吞噬着连绵的森林。这些年来，三叔平均每年参加山林扑火有二、三次。有些山火一烧就是数成百上千公顷，三叔每一次扑火回来，满脸黑乎乎的，只见白色的眼巩膜。他心里一直在流泪、流血。“要恢复原来森林面貌，至少要花”，三叔痛心而惋惜地说。

有一段时间，三叔深感咽喉不适，连呼吸或吞咽食物都困难，有几次喘不过气差点一命呜呼，酒也戒了。三叔有一种嗜好，谁也学不来会，就是将一碗酒倒进饭碗里然后有滋有味扒吃，让在坐的无不发楞，那美滋滋的劲头倒像吃的什么三鲜汤。疾病，让三叔被迫恋恋不舍地离开了林场，他把大半辈子的青春都洒在了那片山林里的沟沟壑壑，那些俊秀挺拔、亭亭如盖的杉树纹理的丝丝年轮，记录着三叔多少劳累的喘息和辛勤汗水。六十三岁了还能干多少？又能干多久？经多方寻医治疗，三叔病情终于治愈，他又主动提出负责查看三公里外、专门提供全村饮用水的山塘。他早晚查看两次，一天来回12公里，但他无怨无悔。

三叔性格温和中蕴藏刚性，但脾气特别的好，我从幼儿记事起，从未见他动怒、发脾气过。遇人彬彬有礼，说话有主有次，遇事开诚布公。如有个别人讲道理或将错就错有意找麻烦的，他从不忍气吞声和迁就，开门见山就像紧扣机关枪的板机，把问题像洗猪尿胞一样从里到外翻出来，如此这般讲完道理，并指责对方为“拱董拱后”（方言，意为装胡涂）、“扯老蛇”（方言，意为胡作非为），让对方心服口服，承认错误。

在我读小学时，他经常用《三字经》、《增广贤文》来勉励我治学做人。在我就读高中临近高考时，三叔取下手腕里的上海表给我，说“你现在需要掌握时间，这块表就送给你，我们农民早出晚归，手表对我们作用不大。”我接过手表，不知说什么好，记得当时他买这块表时是120元，那时候120元在农村是让人咋舌的。我心里强烈暗示自己刻苦学习，考取学校好好报答。

三叔有时到30公里外的雷山县城赶集，他说那里的劳动生活工具如斧头、柴刀、镰刀、菜刀等掺钢足，锋刃好，泥土烧制的水缸、坛子也好。他每次赶集天没亮就出发，天黑才来到，整整12个小时。我问三叔“一个人在夜里走那些路，没怕？”“没怕！”三叔说“说实在，如要怕可能是摸黑时，碰到什么冷冰冰、软绵绵的，还是吓人的。”三叔说，有一次他去赶集，走了一个小时天才蒙蒙亮，有一只乌鸦，在他脑壳上方几丈距离处盘旋，跟随他可能飞了一里多路。三叔纳闷，大吼几声并拣石头朝那只乌鸦投去，它才悻悻往别的方向飞走。在这里的民间，乌鸦不是什么好征兆，但务实、磊落、干练的三叔，从不把一些杂念往心里想。

12月的一天，有人要准备跟三叔买杉木，三叔到他承包的山林察看他早年种植的杉树怎样，那些树都可以用作柱子了。晚上，三叔妈等了一晚仍不见三叔回来。次日清早，慌忙托人到山上寻找，找不着。薄暮，别村有人打电话来说某处有一人病倒了，三叔妈又叫人前去背来，并连夜送到县医院。经确诊，三叔是患冲血昏倒在丛林中的，且淋了一夜的冬雨……一周的治疗并没有好转，三叔依旧昏迷不醒，绝望之余运回了家。三天后，三叔黯然离世。

送三叔上山安葬的那天早晨，大雪纷飞，仿佛老天也在特地为一名普通但并不平凡的林场工人举行隆重的遗体告别仪式。三叔的离去，谁也没有意料到，连寿棺都是临时砍树拼装，是生木。或许，这样对一个耗费一生在植树造林的人，是最恰当的，三叔的灵魂会在生木里，更容易沿着树木的根茎，圆着他的植树造林梦。

那一年我十七散文篇五

高考作文:“破茧成蝶在那一年”

一个小男孩第一次随着父母去海边玩耍，当落潮的海水一点点消退的时候，小男孩挣脱着父母的掌心，赤着脚奔跑在沙滩上，在微波荡漾的海水里嬉戏，那种神奇异样的感受让他体验到从未有过的快乐。不经意间，小男孩惊奇地发现有些小朋友手里提着战利品，那大大小小的螃蟹、贝壳，他后悔自己一无所获因而抹泪。父亲意味深长地告诉儿子：你在海水和沙滩上嬉戏的时候不是已经收获了一种心情吗?难到你没有体验玩耍的快乐吗?小男孩的脸上重新洋溢着甜甜的笑容。

这个故事引发了你怎样的思考?请写一篇不少于800字的文章。要求：选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题，不要脱离材料内容及含意的范围作文，不要套作。

突然发现，原来在天堂，我也可以拥有美丽的翅膀。

---------------题记。

丑陋蠕动的毛虫。

我是一只绿色的毛虫，我经常蠕动着我肥胖的身躯，艰难地爬行在树干上，仰望着蔚蓝色的天空，树叶是我唯一的食物。偶尔遇上了下雨天，我便把自己藏在树叶的后面，呆呆地看着天空中低飞的鸟儿，那自由自在的飞翔，是我的最爱，我也想拥有一双能够飞翔的翅膀!

破茧成蝶的时光。

我从睡梦中醒来，发现自己正处于一个狭小的空间中，让我感到窒息，我想冲破那一层阻碍，呼吸一下新鲜的.空气，可是我发现那很难。即使我用尽力气，那茧还是丝毫没有被破坏，那是我自己制造的房屋啊!悔恨自己当初把屋子建的那样结实。我并没有放弃，我只是一直在努力地挣脱，累的时候我就歇一会儿，然后继续撞，用还不够坚硬的牙齿啮咬。我的心一直被寂寞，孤独黑暗所占领着，包围着。

终于有一天，在我快要绝望的时候，原本黑暗的空间中透入了一丝光亮，我奋力向外一冲，突然感觉到有一丝不对劲――我飞起来了!我轻捧着自己的翅膀飞到水塘边，从水中的倒影看到了自己――一只美丽斑斓的蝴蝶，哇，原来我是那么漂亮!开始迫不及待地享受着梦想成真的美好。

逝去的蝶与花飘落。

我，快要死了。在我短短十五天的生命中我绽放出了我最美丽的色彩，我并不悲伤，因为我拥有了一个蝴蝶应有的美丽和快乐，这短暂的时光是我一生的追求。

我飞到了花园的一簇花丛上，那里曾是我的家。

那一年我十七散文篇六

我已不记得那是什么时候，似乎很遥远，似乎也近在咫尺。

——题记。

壹：

那一年，我只记得那是一个黑暗的世界。

贰：

在黑暗中，我渴望光明。就像鸟儿向往天空一样。

我跪在黑暗中，苦苦的向上天企求生命。

叁：

我终于得到了一次生命。

那是我第一次得到生命。

我很珍惜这来之不易的生命。

肆：

在我的生命中，出现了她。

她很美丽，宛如仙女下凡。

我知道，自己已经爱上了她。

她那美丽的胡续，修长的尾巴，光泽的肤色......她的一切都是那么美丽。

伍：

我们一起去了很多的地方，每一个地方都有我和她的足迹。

陆：

我永远都忘不了那一次饥荒。

那一次，机缘巧合，我的到了一块肉。

我在等她，等她回来分享。

因为，我是他丈夫。

可是，忽然一只罪恶的手想要夺取那一块肉。

我虽然明白，自己斗不过他。

但是，我还是拼命的反抗。

终于，无济于事。

我倒下了。染：

她回来了。

看着倒在地下的我，她明白了一切。

我开始伤心。看着她不吃东西，日益消瘦，我的心里很不是滋味。

但是，我没有办法和她一起承担痛苦。

我只能看着她，却什么都不能做。

我的心如被针扎了似的。

终于，她也要倒下了。

看着她，“为什么？为什么，我只是一只老鼠，我们一直是被动的，没有一点存活的权利？”我拼命的问自己。

我多么希望自己是人啊！至少，我不会看着她即将死去，而没有束手无策。我哭着喊着，可是，她没有听到。

捌：

在她倒下的那一刻，上天的声音再一次出现在我的耳畔。

“生命，是唯一的！”

拾：

身边，什么都没有了。

留下的，只有黑暗。

还有，无尽的寂寞。

我渴望再次得到生命，可是，那句话又一次在我的耳边回响——“生命，是唯一的！”

拾壹：

我缓缓闭上眼睛。恍惚中，好像回到了出生的那一天......

那一刻，我很高兴，可是，现在......

如果，没有人，或许......如果，那一年，我没有向天祈求......

那一年我十七散文篇七

我小学五年级是在水坞桥的三合完小里念的。

学校建在公路对面的山包上，中间隔一条溪滩，水流不急，常年不断。架在溪滩上的一块水泥预制板，把东头和西头连接，我想这大概就是水坞桥的桥吧。三合完小为什么要叫三合我终不得其解，临近的小村随便掐指数数也在四个以上啊！

我是距离学校最远的。

从家里到学校，要走十几里的路程。开始同村有七个同龄人，不到半学期时间就褪了四个下来，没有继续了。剩下三个，一到刮风下雨，往返在这条路上的，就只有我一人了。其实我是羡慕他们的，可以逃学甚至弃学，我的心里也不无这样的念头。

从学校到石家村这段路在记忆里始终是明朗的。

路是黄泥细石子路，看上去灰白色的，很塌实，很塌实，就是在大雨滂沱的日子，也不会泥泞。特殊的地理位置使得沿途村落里的住户都靠山临道而居，这段路程虽然长却不会冷清。

一个十二岁的女孩，背着书包每天从他们的家门口走过，没有人会注意的，而我能清晰地记得他们的面孔。清晨透出窗户的灯光引领我走向学校，黄昏屋顶升起的炊烟又催促着我回家的脚步。

石家村到我家是一条山路，两旁漫漫荒草，青石垒成的石阶从这边山脚爬上山岭，又从山岭爬下到那边的山脚，蜿蜒三、四里，少有人烟。

我眼里的山野是繁华的，春天里漫山红遍的杜鹃花，霜打后像珍珠一样挂满枝头的乌饭子就是我的花季和收获期，草丛中的地椐子，荆棘里的刺果果，草窝里的小鸟蛋……我都不会错过。

当我满载而归我的父亲也正站在门口，一语不发。我从来都是惧怕父亲，在父亲的视线里，我好象什么事都做不好，就算我正做着我得心应手的习题，只要父亲往我身后一站，我的笔尖就顿在纸上，不知怎么写下去，直到父亲用手指戳着我的头骂一句“木朵”（苯）走开，我才如释重负。

岭上一座年久失修的`亭子，四面有墙，南门和北门对开，山路贯穿而过。每每走过亭子间，都会听见瓦砾坠落的声响，仿佛它顷刻间就会轰然倒塌。即便如此，在风雨交加的日子，却依然是我不可忽缺的栖足之地。

亭子的梁上、墙壁上全是木炭涂写的字和画，想必是白日里在山上劳作的人歇息时的消闲，也或许是偶尔过路的人一时兴起的挥洒。我半懂不懂地揣摩着这些字和画，一边留意着外面的天空，等雨稍有间息就飞快地向山下跑，脚步在清冷湿滑的青石阶上击落起回声，总感觉后面有人在追赶着，陡然心悸起来。

这个时候我会心存期望的，或许母亲会在山路的某处等我，给我一个惊喜呢！期望总是落空，落空过后，下一次我依然心存期望。

一个木木钝钝的孩子是拙于言表的，我没有跟母亲说起过，却把心里的想法写在了老师布置的作文里，老师给我的作文一个大大的优字并在课堂上大声朗读。我在众目睽睽下站立起来，是百般的羞怯，也万分的欢喜！有哪个孩子会不喜欢老师的表扬呢！

下雨天走到学校雨鞋就要湿透，老师拿出他的大布鞋给我拖着，把我的鞋拿到食堂的炉子边去烘。食堂烧饭的老伯面孔黑长黑长的，有些狰狞，印象里好象从未笑过。每次取鞋他都会吼一句，我只得落荒而逃求助于老师，老师会拍拍我的头，笑眯眯的。我的老师应该是疼爱我的，他笑眯眯的眼神就像爷爷，我的爷爷从未这样看过我，因为我爷爷在父亲十岁时就过世了，而我看到别人家的爷爷就是这样看他们的孩子的。

那年冬天，老师安排我们几个路远的孩子住到了学校里。宿舍就在教室楼上，没有床铺，老师向村里讨要了些稻草，把我们的席垫弄得厚厚的。

晚饭后的我可以在操场上肆意玩耍，隆冬里也会弄得大汗淋漓，稀疏的头发贴在脑袋上。若在家里，是逃不掉父亲一顿呵斥的。我也会到宿舍隔壁听老师拉他的二胡，咿咿呀呀的音调我实在听不来，老师却眯着眼，摇晃着脑袋，兀自拉拨。

通道的门窗向西洞开，天晴的日子，通红通红的落日刚好在放学的时段里正对着窗门，在落日的余辉里，我偶尔会想起家人。

住校的日子很快就随着寒假的开始而结束，老师说开春后天气很快暖了就不用再住校了，我坐在打点好的铺盖上等着母亲来拿，心里有一点点失望。为什么呢？我想住在学校无非就是一个并不喜欢读书的孩子有一次能逃脱父亲的威慑去撒野的机会罢了。

第二个学期晃眼就过去了。

六月一日儿童节，在公社（那个时候的乡叫作公社）大礼堂里，演出结束后宣读了被评为“红花少年”的名单，我万万没想到我也在其中。突如其来的惊喜让我有点手足无措，我懵懂又激动地上台领过奖状，我看见我的老师站在台下看着我，满脸笑意。在以后的学生生涯，最大的殊荣也莫过于此了。

我的完小结束了。

完小结束了，通往完小的这条路好象没有理由再走了，此后三十几年的时间里我真的没有再走过这条路，而记忆却总是满满的。

老师的大布鞋，老师笑眯眯的脸，厚厚的稻草垫，还有“红花少年”……任何时候想起都暖意盈盈。

我想我的老师是着着实实疼爱过我的，一个木木钝钝的孩子。

那一年我十七散文篇八

那一天闭目在经殿香雾中蓦然听见你颂经中的真言。

那一日垒起玛尼堆不为修德只为投下心湖的石子。

那一夜我听了一宿梵唱不为参悟只为寻你的一丝气息。

那一月我摇动所有的经筒不为超度只为触摸你的指尖。

那一年磕长头匍匐在山路不为觐见只为贴着你的温暖。

那一世转山转水转佛塔啊不为修来生只为途中与你相见。

那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。

坐在公园长椅上，细数椅边银杏金黄的叶，感受着深秋的凉、深秋的素，还有那一丝淡淡的失落。思绪飘回那一年援建战火纷纷中宁静的日子。

那一年那一日，你我相约在这样一个深秋的早晨，青城山顶满眼的绿，周围没有人迹，“天下第一幽”更加寓于景中。我细细的端详着你发边的微露，用手指轻拂你眉梢的雾气，想把此时此刻的你烙印进心底。

你是否还记得那一年那一日，你是那么柔弱，柔弱的让我心痛，让我感到幽境中的.倩影正缓缓地融入青山绿水中。

你是否还记得那一年那一日，你是那么哀怨，哀怨的让我心碎，让我感到山水中的精灵正慢慢地融进晨钟暮鼓中。

你是否还记得那一年那一日，你蓦然回眸，让我瞬间顿悟，原来历经千百世轮回，就为了换回今生这刻霎那一笑。

思绪慢慢地回放，那一年那一日我看到在这沧桑古堰上，你轻快地身影与笑语，是我对岷江水最美好的问候。安澜缆索桥上，你紧拥我身旁，是我对这千年古堰最真挚的寄托。水韵南桥上，我们倾目相视，是我对这沧桑大地最心碎的倾诉。杨柳河畔，我们淡雅品茗，是我最沉醉的回忆。鱼嘴夜幕，是我们彼此漫长的思念。

那一年那一日，我们的足迹走过了千年古县的历史和今天，一边是历史的倾情，一边是自然地回馈，而我们默默地倘佯在历史的车轮碾过的过去和现在，感受世间生命百态，感悟彼此心中永恒的真情。

秋风荡漾起那一片片金黄的银杏叶落入眼帘，它承载着我对你的思念，承载着我对你一世倾情，承载着我对世俗的无奈与妥协，也承载着我们心底那片柔软。叶的诉说，叶的世界，叶的经纬，湿润了眼，也湿润了心。

今年的这一日这一刻，那一年那一日那一刻，我痴了、痛了、心也碎了，就如这金黄的银杏叶洒落一地。

那一年我十七散文篇九

“苦涩的沙吹痛脸上的感觉，像父亲的责骂母亲的哭泣永远难忘记……”

那一年，天天哼着《水手》。

整个小院，大家都在唱郑智化的歌，还有那首《星星点灯》。不管谁无意之中唱了上句，就不知哪个屋里就会传出下句。唱着唱着到最后，竟能不约而同合到一起来。

邻居家跟小院只是一墙之隔，而且那家的房子是纵向的，开着北门。所以一个长条的院子在房子的窗下。他家与褚家是亲戚，所以院墙自然就不是很高。夏天暖和的时候，我们在院子里玩闹，那家的老两口，就站在墙里，笑呵呵地看着我们。

有一天，不知从哪传来，一个男生在唱《水手》，我急忙跑出屋，四下搜索，分辨歌声从哪里来。

忽然有一天，墙外老两口旁边，开始站着一个男孩子，个子中等，白白净净，大眼睛，梳着郭富城式的中分。我们几个疯闹时，那个男孩什么时候出现的，我们并没有注意，等我们发现有这样一个男孩时，就莫名地都变得很拘谨了。

“那个院里不是就老两口吗？什么时候出来个男孩了？”我们心里都有这样的疑问，但是，谁也不好意思询问，都不再那么闹腾了。

这样忽然的安静，褚乐乐不干了，她晚饭后，站在院子中间大喊:“干嘛呢？大夏天的在屋里闷个什么劲？”

见没人响应她，就钻进屋来，手里拿着羽毛球拍，“走啊，走走走！”连拉带拽出了小院。

打球的时候，那个男孩走了过来，他跟褚乐乐打招呼。

“来来，给大家介绍一下，我姐夫的表弟，姚明远。”

我们都点点头，心说:“原来是老两口的儿子呀！”因为之前知道，那家是褚晶晶的舅公公家。

后来知道他是在外地读中专，我们住进来这几个月他没有回过家。

尽管在一起打几次球后，大家就熟了起来，可是，在这一个很近的居住范围里，因为墙外经常有一个男孩走动，使我们几个女孩子就不能像之前那样不管不顾了，那种学了新歌就随便唱，喊破了也无所谓的情况不敢了。原来穿着睡衣也能在院子里闲聊，现在也不能了。

他开始时不时地过到小院来，有时褚晶晶的男友没事，他们一起过来坐会儿。

我一直很爱唱歌，因为喜欢徐小凤，所以天天用蹩脚的粤语唱《流氓大亨》插曲。因为音色很接近，院里的几个女孩又不懂粤语，觉得还行，就没事让我唱给她们听。我也觉得模仿的还可以，再说这也没有广东人，大家都在唱谐音，所以就常常唱了。

那个男孩，有时站在墙外，有时隐在他家窗里面，我常常能看得见他。

有一天我先收车下班，就在屋里听随身听，一边用笔记粤语音译。他站在我身后，我一直没有注意到。等我发现他时，我心一慌，笔掉在了地上。

“写的什么？”他说，弯腰把笔捡了起来。

“粤语音译，用拼音记。”我笑道。

“你之前唱的都是这么记得吗？”

“哈哈，是，不太准，东北人听不懂，广东人听不明白！”

“我听很好呀，特别像徐小凤。”

“别的`音高我也唱不了。”

“中音才不好遇呢！”

他看着我，我脸热了起来，心也跳得快了。又一想，小李子她们快回来了，这样让别人看见不好。就说:“屋里热，去院子里坐吧。”

我们坐在院子里，他说他学校里的事，我说我出车的事，尽管也能很轻松地交谈，可是我的心一直异样，我都很怕他察觉我的变化。

一种懵懂的感觉时时萦绕在心里，随时随地跳出来，让你的心猛跳几下。

我们几个女孩在褚家玩扑克牌，有时他来了，就坐在我身后，有时指点我出牌。我还是不能安定下来，心里紧张，努力地装得很平静，可我知道我心又跳得快了。

玩羽毛球，他喜欢和我对打，看着很自然，其实也能看出刻意，我也一样。

褚晶晶有一天说:“明远总往这院里跑，不是相中谁啦。”

人家没有指明，可我脸又热了，不知为何，觉得她说的是我，我就是这样想的。因为我感觉得到，或者说，我自己已经心动了。

褚晶晶有一天问我:“阿南呀！”她们常这样叫。“你户口上没上来。”我知道她的意思，是问我是城镇户口，还是农村户口。

我心忽然很低落，朝她摇了摇头。我心里一阵茫然，多么严肃的一个问题摆在面前啊。

姚明远很长时间没来小院了，我装作没事一样，我心里非常失落，空落落的好多天。一种想哭却无泪的感觉。

我竟然不敢向他家窗口张望了。

他开学要返校了，我听说了。我非常想与他道别，就好像，我也许不会再见到他一样。之前控制自己不往他家院里看，知道他经过也正常和女孩们说笑，因为原本也没什么，是我心里有什么。

可是，在我刻意站在胡同口遇见他时，我还是心狂跳起来。

“开学了？”我笑着。

“下班了？”他笑着。

那一年我十七散文篇十

那一年门口的羊角花开的好美。

那一年阿妈告诉我羊角花开的越好丰收会越好，我笑了。

那一年羊角花埋在废墟里它依旧那么美，凄美的想让人落泪，

那一年我家什么都没有了，门口的羊角花也枯萎了。

那一年我看到了天爸爸落泪。

那一瞬间，我懂的了感恩。

那一瞬间，我不想哭却情不自禁地流下了眼泪；

那一瞬间，我痛恨自己太小，不能为阿爸阿妈分担。

那一瞬间，我无助却不得不勇敢面对。

那一瞬间凝聚着太多的大爱于绝望，

如果没有那一次灾难，他们和我们一样大了，

他们在我们这么大时离开了我们，

这一年羊角花开了，

却没有那一年的美，

花又开了，人却没有了，

愿天堂那里再也没有灾难。

那一年我十七散文篇十一

我十七岁时没能力在高考的小路上有所作为，一出校门便走上社会，去铜基地的深山矿区学木匠讨生活。年轻时想事简单，行装也简单。白天推刨拉锯凿榫眼，挥汗如雨，不觉得什么，到夜间，一灯如豆，山风穿衣，寒气袭人。当月光幽幽的从简易棚顶散落到床前，师傅吹起那断肠的洞箫，睡在潮湿的铺盖里，眼泪不知不觉就滑落下来了。我的同学大多在灯火通明的大学教室了。想想前身后路，不免生起少年的凄凉之感。

实在熬不住寒冷，正巧矿区有货车路过家乡，师傅只好叫我搭车回家取衣物。

到家吃了三碗冷饭，从家人的神情中看，他们已没有多余的钱给我了。好在跟师傅学徒，没有工钱，饭菜他还是管的。

取好衣物径自去铜矿转运站搭顺风车，运气不错，有车去基地。司机挺和气，搭了我一段路说，不到我干活的矿区，他在总矿，我可以在总矿住一晚，第二天搭早班车进矿区。

我想我哪有钱在这吃住？一年以后，师傅才答应一个月给我十五元钱。

大约是下午四点钟，山风开始吹起，太陽渐渐没入山头，公路边的路标醒目的标着四十公里的字样。

我撒开大步在依山临涧的公路赶奔。来时的三碗冷饭早已不知去了哪里，只觉饿得前胸贴了后背。

终于，夜幕降临了。没有星星，也没有月亮，也不知走了多少路，路上看不见一辆汽车，也碰不到一个行人，只有黑黝黝的深涧涧水哗哗的淌着。

不时一两只怪禽在附近凄厉地啼叫，一两只野兽在远处长长地哀嚎，使人闻声丧胆，心为之摧，魂为之惊。

天地之间，彷佛有一双绿惨惨的眼睛紧盯着我，使我大气不敢喘，又好像有一双无形的大手随时都有可能扑过来扼住我的脖子，让我头皮直发麻！

约莫过了半夜，昏昏的下弦月在云层中时隐时现，一辆货车亮着大灯轰隆隆地从后面开来，我以为是天幸天助。司机大概是不信任夜半更深的拦车人，或者是根本不同情拦车人，车速丝毫不减，长长的喇叭声，引擎声一路呼啸，迎面而来。看来我不让道，只有死路一条。

多年以后，我知道这世界我只能靠我自己。因为靠我自己，我也重新考上了大学。哪怕是后来事业失败，潦倒在遥远的边城，我也没有丧失过积极进取的信念，也没有丧失过乐于助人的襟怀。

那一年我十七散文篇十二

想来，那已是二十多年前的陈年往事。时下的我们四十有几，大多数同学的孩子正在读大学或已成家，恰正值是人生精力最旺盛和无烦忧时期。恋玩清浮，酷爱旅游垂钓，如今，虽因略悟佛理不杀生，佑护大自然原因已不垂钓，但那时尽兴玩乐的经历早已溶入脑海，亲近大自然的乐趣，仍存留于心里。这段回忆，是比较要好的.十几同学，毕业走向社会二十多年后的一次小聚，是闲情的沟通，是一段增进友谊和放松缓解自我的经历。

记得那是晚秋一个周六的黎晨，大家一行十余人，或带鱼具，帐篷，遮阳伞，炊餐具等，头顶星光一路欢笑，乘车来到了汤河水库，准时登上事先约定好的快艇，向预定垂钓水域马蹄峪进发。

汤河水库座落在辽阳南三十公里的群山怀抱中，该水库始建于六十年代，为鞍山市辽阳市辽化及周边饮用水源，库容水几亿立，上游无工业污染，饮用灌溉，为辽宁省第一清洁饮用水源地，水库大坝长两千多米，站在山上俯望，库内波光淋琳，游艇穿梭，远山树木参天，大坝雄伟，极目尽收眼底，甚是壮观。坝下汤河镇，独有冷热双泉之称，冷泉之水含有多中稀有对人体有益矿物原素，汤泉谷矿泉水，被指定为全国第十二届运动会饮用水，各种洗浴游乐场所更比比皆是，水上乐园占地面积和游乐项目居世界第一，尤其值得一赞的是汤河鱼，因水质好，味美肉鲜而得名，远道慕名而来的游客，每年多达十几万人。

到达目的地后，从快艇上卸下大包小裹，开始忙碌选址建家，当大家分头把遮阳棚、帐篷、厨房等相续支了起来后，真有点野外露营野餐的味道。接着做鱼饵上钩，十几把海杆上鱼饵先后抛向水里，又将做窝的饵料打向窝点，鱼户入水，忙的不一乐乎，此时，第一缕阳光，刚好微笑着照在大家的脸上。

三位垂钓者坐在各自的钓杆前，鱼杆不时发出咬钩的警报声，撩拨着大家的情趣。一条条如巴掌大的蓟鱼、鲤鱼、白条、武昌鱼等不断钓出水，放入鱼户。快看那，在我们垂钓的几米外，一条小白鱼窜出水面连续跳跃，后面是一条二斤多重的黑鱼，在水面上疾飞般的追赶，由于速度过快，一下直冲到了岸边的地面上，毫不费力的逮个正着，真是吸引着大家的眼球。那带有花香的清新空气，就是一个天然大氧吧，使人心旷神怡，那好山好水好情调，更是人与山水相融合的一道亮丽风景。

此时，同来的一位女同学手指岸上喊道，快看，大家顺眼望去，满山翠绿间的一缕缕红叶，挺拔参天的松海，山里红的果子一树树挂满枝头，点缀着群山，是那样的秀美多姿，无不感叹大自然地无穷魅力。

当日升午时，火头军已做好了美味佳肴，大家放下各项活动内容，全体就餐开始。

满满一桌鱼宴，十几道菜真是丰盛，水煮汤河虾，盘中河虾红鲜上面点缀绿色香菜叶，没吃就惹人流口水，速炒河蚌，鲜嫩可口，酱闷河蓟鱼，清蒸武昌鱼，家炖花莲鱼，干煎麻口大白条，茄子炖粘鱼，生伴黑鱼片，骨架下汤，乱炖小麦穗鱼.,炒自采小恢菇，松蘑炒山菜.......汤泉谷佳酿散白酒，水里凉镇现喝现取雪花啤，边吃边聊，往事人生，人情职场，社会趣闻，天南地北美爽死也，饭桌旁的一颗松树上，一对松鼠托着长尾追戏上下打闹，不时发出嘻叫，不怕和顾及众人的存在。不知不觉中啤酒瓶子一地，真是神仙般的消遥快活自在。美景美酒美食，足矣！

酒足饭饱困倦来袭，秋阳似火，帐篷内外遮阳棚里，或东倒西歪随意睡去，或游山采摘果实。

一觉醒来，已是斜阳西下，晚霞似火映红半边天宇。水面如镜，几只鹤鸟在不远的转弯处亭亭玉立，在候鱼捕之。日下霞退后，天悄悄暗了下来。然而，夜景才刚开始上演。

瞧，水岸线上，处处红绿帐篷一顶顶，星火岚珊，远处还燃起了篝火，那手风琴奏出的悠扬婉音在夜空中回荡。夜莺在林间有节奏的声声啼鸣，忧如在为迷路的人引航，更好似是在向同累异性发出求爱的呼唤。

薄雾环绕着群山，蒙胧虚淼若隐若现，水面雾气在升腾，飘飘娆绕。

遥望苍穹，半弯上悬月挂在天边，星光点点闪烁，眨着眼睛仿佛在悄悄述说着情话。流星闪现，一颗，两颗，好多颗，流光划破夜空冲向远方的大地，一闪即逝，瞬间留下了不灭的永恒。苂火虫漫空飘舞，好美的忽隐忽现，一闪一闪。遥望长空，暇想的思绪随那星光已飘向远方，真是好美好美，似诗如画。

鱼杆的报警又一次响起，把远去的思绪拉回归现实，起杆，摇轮，快拿操网，是条大鱼，哇塞，大草鱼，呼叫唤来了大家围观，几经周折，捞上后估有十斤，大家欣喜庆幸群呼，是那样的兴奋畅快。

小小的嘎鱼，大小不一，一条条，身上带刺。钓上后嘎嘎在叫，竟然似在说话。.......

夜，带有凉爽，困了，乏了，任它弯月缠绵，任那夜莺呼唤，任它苂火虫与流星飞闪，任它咬钩的鱼儿多大，山已睡下，水也睡下，我们也该悄悄的睡下，睡吧。

黎明，天空露出鱼肚白时，小鸟欢快的奏响晨曲，把人们唤醒。哦，晴朗的天空，又是一个好天气！

水的对面，离我们钓点不足百米的岸边，一只刚降生不久的狍子崽，走出林间，到水边饮水，边走边胆却的观望，在未到水边时，惊飞了一只翠鸟，顺间把它吓回林中，再没敢露面。野鸡，趁着薄雾，从林中飞到水边吃食饮水，先是一只公鸡，后是母鸡，一只接一只，竟数到十一只，我检起地上的石头，生怕弄出声响，在大家注视观望下，小心弈弈到了野鸡落地的地点，可却一只没见到，明明是十一只，没见飞，不知哪去了，败兴而归，惹得大家哄笑，原来野鸡有落下就跑的习性，为自保有迷惑其它动物的本领。

早饭过后，除三人垂钓外，其他人进山采山货，不许单人行动，因山里常有野猪出没，以防不测。午前返回营地。

豁，还不到午时，就陆续三五成群回来了，人人栏子袋子满，更有贪婪者。因不舍那满山的野货，竟脱下裤子当口袋，也是满载而回，各各汗流夹背，却意兴未尽，喜气与微笑挂满脸畔。

午饭简单，米饭炖鱼，拆整装备，吹灯息腊。打道回府时，快艇驾驶员风趣的说，你们把山搬回了一半。哈哈。

咱们老百姓呀，今个真高兴，高兴，高兴！

真实描述，您说，就此行，我应该不应该回忆？你愿来汤河水库一游吗？欢迎你和各位朋友们光临！

那一年我十七散文篇十三

十几年前的腊月，由于爱人思念家乡，思念亲人。我也想见见和亲热亲热从未谋过面的婆母和夫家亲人。于是我们在腊月二十，带着未满周岁的儿子踏上了进关的列车。

几天的行程，我俩疲惫不堪的回到了山东老家。噼噼啪啪的鞭炮将我这个未见过面的儿媳迎进家门，身后跟着一群嘻嘻哈哈看热闹的乡亲，呵呵，我感觉老家的人很热情和亲切。

公公早已过世，在世时是村里的会计，文艺骨干、不但会唱花旦还心灵手巧，像女人一样纳鞋底，绣花枕、绣鞋垫、是十里八村仰慕之人。呜呜！可惜我未见过公公，很遗憾不能亲切地喊一声“爸爸”，要不然老人家会为他次子的婚姻感到心满意足。

婆婆是老党员，战争时期的妇女会长，为祖国的解放做出过贡献。婆母有四儿两女，二儿即是我夫君，夫君和四弟都是党员，我为有这样积极上进的亲人骄傲！

婆母那年六十多岁，身板硬朗，勤劳，善良、能干、不亚于男劳力。家里养着几头猪和一群鸡，它们是家里经济的指望。每天天不亮婆母就起床，煮猪食，挑鸡粪、喂猪、喂鸡、打扫鸡舍、清理猪圈，忙地不亦乐乎，天不黑不休息。我虽然年轻，却不及婆母样样会做能干。我是东北人，回到了老家如同呆瓜，啥也不会，一天三餐都是婆母下厨房，有的饭菜我吃不习惯，婆母为我煮地瓜，熬米粥。婆母熬的米粥很香，熬粥之前，先将花生或花生饼用石臼捣碎。这道工序对我来说很好玩，在东北没见过，只是在过去的老电影中看见。

由于爱人很优秀，所以我很敬重婆母，很感谢她老人家为我生育了一个好郎君。春节时，我在集上给婆母做了一套新衣服，婆母很喜欢。头两年过春节，我们都会表点孝心，给老人寄点钱，过个宽绰的春节。

我也不是懒人，虽然有许多活不会干，但洗洗涮涮我做地很好，那些日子我将家里的大床小窗，堂屋、锅房、衣服窗帘之类全部彻底清洗地干干净净。过年串亲和相邻来访时，婆母总是喜不自禁地夸上我几句。

在与婆母相处的几十天里，其乐融融。有的事情至今难忘。临近春节的头几天，村里的一户人家娶媳妇。婆母带着我抱着白白胖胖的孙子去坐席，席间婆母唯恐我吃不好，总是为我夹好吃的菜，还时不时地给我擦擦嘴，引得有人向我这边投来羡慕的眼神，我一一回笑，这种母爱让我好温馨。

老家白天暖和，到了夜晚我这个睡惯了火炕的人，受不了冰凉的床铺，急着要回家。婆母向村邻要了些砖，与爱人一起砌了一铺火炕，就这样邻里们很喜欢到我这，热乎乎的炕上坐上半天，唠家常喝茶水。

由于爱人和刚到一周岁的儿子着了凉，感冒，发烧、拉肚子。婆母忙前忙后带着他们父子寻医问药，一直折腾了几天才消停。我还好，适应力很强，一直都很健康。

我从小就怕坟茔，婆母家的门外；大队围墙里就有几座老祖坟，每到夜晚我就不敢出屋，每次大小解都是婆母和夫君陪同。呵呵，我这个胆小鬼笑死人了。

春节期间，村里的领导买了一只羊在婆母家就餐，婆母背着领导先撕了一些好肉端给我品尝，我这个小字辈真是过意不去。

婆母知我喜欢吃地瓜，在我们临走之前切晒了好多地瓜干。婆母对我如同亲生女，让我感激淋涕。

我们临走时，本是商量好将婆母带回，让她老人家在东北享几天清福，可是四弟是村里的书记，工作忙家里活又多脱离不开，至此我与老人只过了那一个温馨的春节。就在我们回东北的第二年五月份，接到老人病危的噩耗。我将家里的工作急急忙忙安排好，一家三口又回到了老人身边。婆母不断大口大口的`吐着血，无法遏制，已经几天没进食物了。还算我面子大，我为婆母蒸了一碗既香又嫩的鸡蛋羹，婆母没留情一扫而光，这是婆母西去之前的最后一餐。在我们回家的第三天，婆母走了永远离开了她亲近的人。

从镇领导到村相邻以及亲朋好友都去为婆母送葬，也许是亲情的缘故，我哭地好悲伤，就在抬棺时，泪人的我已站不起。婆母和公公合葬在一起，在头七和五七上坟时，我跪在坟前，发自内心的呼喊：“爸爸妈妈”！写到此，我已泪成行，亲爱的爸爸妈妈您二老安息吧！您们永远活在儿孙的心中！您二老永远是儿孙的楷模榜样！

那一年我十七散文篇十四

时光真的好不经用，在想你，念你的日子里，就悄然溜走，留下的只是满心的遗憾和无可奈何。

好想再见你一面，好想再和你看一场人间的烟火，可是，这辈子，缘分让你我就此别过，曲终人散的结局，让我们从此天涯陌路。

回想，与你共同走过的那个春夏秋冬，我们相依执手，灵魂相伴。

也许，在今生的尘缘里，我们再也回不去了，你留下的是一份回忆，我留下的一生的遗憾，岁月悠悠，那份遗憾和回忆，也许，会伴我度过走到生命的尽头。

那年春天，我们相遇，我记得那年的春天特别美，天晴得像一张蓝纸，几片白白的薄云像被阳光晒化了一样，随风缓缓的在天空飘着，你站在春风经过的路上，脸上是少女般纯真的笑容，缘分的气息在你我身旁慢慢散开，你那么甜美，那么阳光，春天的樱花落在你的身上，在人海中，耀眼极了。

于是，我们便在那条小路上走进了对方的心里。

从此，我们的世界像是五彩斑斓花海，有百花的祝福，有缠缠绵绵的情话，我们相爱在那个春天，相守在那个最美的季节里。

七月的盛夏，阳光炙热的铺在大地，我们在那个群山相拥的小城里，看最美的日出，看看渔舟唱着晚霞，数满天的星辰，花前月下的美好，一次又一次，让我们流连忘返。

我们的爱也在那个盛夏得到了升华，对着浩瀚的银河，许下地老天荒的誓言。

秋风吹起的时候，落叶满山遍野，燕儿归去时，你也提上了行囊，要回到遥远的故乡，但我们相信，这个短暂的分别，是为了将来的永恒相守，我记得，分别的那一天，我们都是相拥着，微笑着送对方离去，我们都知道，那份微笑是对未来幸福的憧憬。

秋走了，屋顶覆盖着洁白的雪花，暖暖的阳光变得更加温柔，而我们的一切也在那漫天飞舞的雪花中消逝不再。

我清楚的记得，那年冬天刚来的时候，你选择了将我们的爱，将我们的誓言留在了那个冬天。

过了春，历了夏，又是一个秋，春夏秋冬，四季流转，慢慢的路，我应该慢慢的走，也许曾经的我们就是走得太急，才对距离，对命运都做了妥协。

如今，再次回忆那个从前，仍是满满的遗憾，本以为可以在漫长的时光中逐渐将你遗忘，却不知，时光飞逝如电，真的好不经用。

也许是爱你太深，也许你是今生唯一的爱，看透了缘分的深浅，看透了物是人非的无奈，唯有那个曾经，那个你，陪我一世心安。

那一年我十七散文篇十五

那一年，我们还小。过年就是穿新衣，吃白面馒头，吃肉，放鞭炮，挑灯笼，碰灯笼。大人们笑意盈盈地看着我们跑来跑去。即使下雪，即使寒冷，我们还是一样要出去玩，手脚冻的冰凉，脸蛋冻的通红，依旧傻呵呵地望着漫天的白雪飘飘。

那一年，我们已经各奔东西。过年的时候，天南地北地赶回家里来，聚在一起讲述自己的、别人的故事，各自的生活，各自的见闻，欢笑、争论……这是一年里家中最热闹的时候，好像所有的话都留在这几天里讲，总是要让大人们催促好多遍都不肯休息，直到睡意惺忪，哈欠连天。

那一年，我们好像长大了。过年团聚会餐做饭，露一手厨艺，烧拿手好菜，品味每个人不一样的风格；出外游玩赏景，游戏幼时没玩过的游戏，体验童心的快乐。在一起谈论的话题少了些天马行空，多了些家长里短，多了些生活经验。

那一年，我们都有了更多的牵绊，更多的无奈，相聚越来越少。年三十父亲看了许久的体育节目，我觉得那很无聊，但我想啥节目不重要，我觉得无聊不重要，重要的是他喜欢看，他不觉得无聊。

那一年，和孩子去广场看午夜的烟花。街上来来往往的`人，天空璀璨的烟火，让奔波疲惫的心里有了一份惬意，一种放松。看十五的花灯，走过龙门，感受这个城市的年味。有个小男孩挑的灯让我觉得挺有意思，一个玻璃的小罐头瓶，半根蜡烛，一截竹竿，一根细绳子，就那么简简单单的灯，走在人群里别有一番韵味。

那一年，孩子们说要好好感受一下过年的滋味。他们要疯玩，他们要守岁，看他们下楼去点燃爆竹，看他们尽兴地玩游戏，催促多次也不睡觉，仿佛看到多年前的我们，曾经属于我们的年，已经成了他们的期盼和快乐。难怪有人说，孩子期盼过年的热闹，大人体味又长一岁的烦恼。

太多的那一年，已经成为过去，太多的年年岁岁，已经让我们长大，让孩子们长大，让每个人都有了自己不一样的生活。

看过去的每一年，想象许久之后的将来那一年，一个人看窗外的烟花，独自享用满桌的美食，饮一杯甘甜的年夜酒，享受一份平和、安逸，享受属于我的孤单的快乐，世界如此喧嚣欢腾，我却宁静如水。快乐和痛苦，只是一种感觉，生命无需太多精彩，只需微笑面对，唯愿我牵挂的每个人都在微笑。

那一年我十七散文篇十六

还记得，那一年，我们相遇在餐厅，是阳历盛大的十月国庆牵着八月十五的手，让我们有了相见的机缘。接着又是九天的长假，让我们产生了内心的共鸣。从此，我的灵魂开始不在漂泊，她的心扉也开始打开一扇门，接纳一个陌生的男孩的到来。慢慢的，她的心里有了一丝的牵挂，我的心里也流出了一丝丝的花香。

还记得，初见她时的样子，一副明亮的眼镜下藏着一双炯炯有神的眼睛，坚强的、仔细的、纯净的打量着这个世界。一根细细的头绳扎着她长长的头发，却没扎住绵绵的温柔。白白的皮肤如玉般细腻光滑，让我有一种想触摸的冲动。一件上衣搭配着牛仔裤，朴素而不失协调，简单而又不失魅力。流线的身材，划过我那发愣的双眸，映在我久久不能平静的心里。她衣服的洁净，她清新的外表，让我有一种置身翠绿世界中的感觉，舒服的可以自由呼吸,清新的可以忘我。

那一年，一个无聊的夜晚，一个条陌生的短信，一句占便宜的玩笑，一句简单的问候，一次大胆的闯入，叩开了她的心扉，搬动了她的双脚，把她从热闹的宿舍拉到了寂静的花园，拉到了我的身边。

那一年，那一晚，那个散发着浓烈花香的花园，寂静的躺在月光里，期待着、盼望着他的第n次牵桥。夜色终于等来了两个年轻的心灵，一男一女，一她一我。夜色的漆黑遮住了她的面容，银灰色的月光却照出了她的轮廓。月光皎洁，花香浓烈，无风无云的夜晚，心静气平，我们坐在花坛边，背对着月季花，面对着白色礼堂般的教室，两个心默默的憧憬着未来的样子。浪漫而不失温馨，幸福而不迷茫。她的语气舒缓而又温暖，一点一滴的滋润着我平静的心。花的香夹着她的声音，在群星的注视下，让我感到无比的快乐、无比的幸福。从此，两颗异地的心在这个异地开始产生爱的火花。

多年以后，我的记忆依旧，依旧保存着那一年的那一天的那一个夜晚。每一幅画面都是那么的清晰，那么的温馨，又那么的让人难以割舍。在无眠的慢慢长夜里，端着热呼呼的茶杯发呆，用怀念的手去抚摸那些画面，用平静心去体会爱的美妙。不知不觉间，热水都已凉透，喝着凉凉的茶水，心里却热乎乎的，美滋滋的。

那一年的那一晚，每一幅美丽的画面都值得用一生去珍藏、去怀念。那是我的初恋、我的第一次表白、也是我第一次感觉到另一种爱的芳香。

那一年，我们相遇了，那一晚，我们相知了，那些年，我们相恋了。

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那一年我十七散文篇十七

我常常在梦中惊醒，望着这一刻的孤寂，我回想起，秋天，你是否依在那里等待。清晨，阳光透过密密树丛中，照在幽静的小路上，洒落的秋叶，层层叠叠的堆积，像为这幽静小径铺垫一层秋颜。在小路的尽头，有一颗银杏树，站在那里，静静地等待，等待秋风萧瑟，它挥挥手，落叶纷飞，向人展现出这是个秋天。还记得吗？我们读高中时，我们彼此相约在这颗树下，拾银杏叶，做书签。那天，我就站在这颗树下，静静地等待你的到来，等了很久，很久，很久。都不知道等了好久了，你还没有到来，我就站在这颗树下，看着小路。

时间流走，我望着小路，影影约约的看见你的身影，你身穿粉色衣裙，手拿一本书，面带笑容。秋风吹过，黑色的长发随风飞舞，好像一个秋天里的公主，紧闭双眉，行走在这个世界上。脚下的落叶，层层叠叠的堆积，为你铺垫成秋天的地毯。我终于知道秋叶为何而落，原来，只为这一刻。秋风吹过，落叶飞舞，一片片树叶划过你的长发，好像经不住打扰你，你依旧面带笑容，伸出双手，接住了这一刻的宁静。你走到我的身旁，不语。

我就这样静静地看着你，你的双眉，依旧那样美丽，彼此相望，只为记下这时的宁静。你走到银杏树下，静坐在那里，看着你手中的书，默默地看着。我走近你的身旁，挨着你坐下，静静地等待，默默地守候。微风吹过，你的长发随风飘打在我的脸颊。是那样的温柔，那样的柔美。静静的，静静的，一切都是那样静静的宁静，我们彼此之间，就那样静的。

时光流走，天渐渐的暗了，秋风临近，落叶纷飞。你看着银杏叶飞落，面带笑容，伸出手，想接住它，怎奈，它划过你的指尖，飞落在你的身旁，你笑一笑，低下头，拾起它，放在你的书中，不语。你站起身来说：“陪我走走吧”。我笑一笑，与你肩挨着肩，陪你漫漫地走着。也许，我们不知道彼此怎么开口，但心中有千言万语，说不完，也道不尽。也许，我不能够奢侈什么，只需要静静的陪着你就够了。

时光临尽，幽静的小路，依旧那么静悄悄的，看着尾头，我多么希望这条小路再长一些，能再陪伴你走一走。无奈，路已到了尽头。你看着我这样的无奈，笑一笑，说：“明年，这时，你还来陪我吗”？我知道，你是城里人，就只有放假才会回到这个幽静的地方。我点点头，你又笑了！就这样，我们分手，你离开了，我就站在那里，望着你的背影，看着你渐渐地远去。

时光飞溅，一年过去了，又是这个秋天，我很早就来到这里，等待着你的到来。阳光依旧从树梢间照过，落叶依旧纷飞，可是，你却没有到来。就那样，我静静的等待，等待能再次与你相约在这个地方。时间流走，日落西山，黄昏将我影子拉长，我站在这刻银杏树下，等待，等待，等待。看着小路，依旧没有你的影子。也许，是你有事不能来，也许，是你没有回家！也许……也许……也许……一个个的也许出现在我的脑海里，我知道，这只是安慰我自己。

又一年，我再次来到树下，等待着。可是，你没有来。

第二年，你依旧没有来。

第三年，你还是没有来。

秋风吹近窗前，五年过去了，今天，不再是阳光明媚。天空阴云，我再次来到这个让我等侯了许久的地方，依旧是那样等待着。我知道你不会来，也许，你已经忘记还有我个人在这里等待着你。我知道你不会来，但是，我还是会等待着你，只为，守候着这一片静！我依旧那样望着小路，默默的望着。时光再次临尽，我知道这个秋天，你不会来了。也许，是上天体会了我，当我低下头准备走时，影影约约看见一个身影，我喜出望外，看着小路。可是，当我看清时，看着你拉着一个人时，我心，碎了。如这个秋天这般，阴云密布。

你与他来到我的身前，看这我说：“你怎么在这里”？我没有回答，因为我不知道怎么回答你，想了许久，才想出“我只是路过”。可能，这就是我最好的答案吧。你回答了我一个简单的字“哦”。我转身彼此擦肩而过，离开了，离开这个让我等待了许久的地方。你看着我的身影，不知道说些什么，转过头，与他说着话。

就那样，我默默地走在这个小路上，只不过现在，只有我一个人漫漫地走着。秋风吹过，落叶飘飞。丝丝细雨，秋雨临近，天，下起了细雨，滴滴雨声打落了黄叶。我就那样走着，走着，走着。雨打湿了我的衣襟，我不知道怎么做才能让我这颗破碎的心得到安慰。我很想哭，可是，眼前的泪水怎么也流不出来，也许……也许……也许……再也没有也许了。

人们常说秋风无痕，可能秋风真的无痕吧，吹尽这个秋天，真的不留一点痕迹。

秋风吹过，落叶纷飞，一片片落叶从我眼前划过，看着，看着，看着，落泪了。

那一年我十七散文篇十八

现在的我，在冷气充足的房间里安逸地打字，音乐弥漫，神情淡然――谁知道，我是历经劫难，刚“起死回生”？！――医生说，我这不是痊愈了，只是暂时逃离压力情境而已，我是“微笑抑郁症”……。

事情从高二下学期开始，嫉妒为了学习可以放弃一切的疯狂j同学，喜好张扬拉风的我，同桌，心照不宣地讨厌对方。当周围的男生和我谈笑风生，j在一边奋笔疾书。也许，只有在学习上，她才能得到些许自信――可笑的是，她从没考过我。在五月的某个夜晚，貌似大大咧咧的我拒绝一个有点感觉的男生表白后心浮气躁，终于，爆发。无论何时，脑海眼前都是j狰狞的不修边幅的脸，嘲笑我，鄙视我，觉得心里象要被谥裂。看了一本又一本心理方面的书，无果。

……回忆让人痛苦……我的强迫思维涉及到了方方面面，辗转各地寻医都无效。眼泪比任何时候都充盈，差不多每天都要哭。甚至上课时想到自己遭受的不平待遇就泪流满面。上帝和我开了个大玩笑！

我坚持去学校，尽管多数时候都在走神，被强迫的思维搞得心神不宁，我以为可以这样坚持，直到高考结束，一切都会好的.。结果，错误。

醒来时是家人声嘶力竭的哭喊，我挣扎着高叫“让我去死”，挣脱他们。然后，被挟持，痛苦地洗胃，我盘算着下次更聪明的死法。

的一月，我不去学校了。

高考前的一周才觉悟，心平气和地开始温习，虽然已绝望，但还不想抱憾此生……结果可笑，从未进过本一线的我高出一本21分，早把我甩在后面的j比一本低了十几分！也许是苦尽甘来，亦或回光返照？！我丝毫没有幸灾乐祸――都过去吧。

于j，似乎种种痛苦都因她而起，我却真的不再痛恨――今后就各奔东西了。只是我依然悲观――未来的路上，受过伤的我是不是更无力面对苦痛折磨？！

虽然事隔只不过半年而已，痛苦的回忆让我恍若隔世。那种撕心裂肺的痛楚依然残存于心底。我不为博取一掬同情的泪水，也不奢求大多数正常人体会一个强迫症病人的痛苦。

只是，祭奠――本应美好，却在病痛中惶惶不可终日过大半的18岁年华……。

那一年我十七散文篇十九

那一年的人，也该忘记了；那一年的事，也该淡忘了......

想让时间停住步伐，却不知道接下来该做些什么，无奈的一个人继续过着。为着这个世界上还遗留着的美丽的牵挂，不愿放弃。在深沉的苦难里绽放绝世的灿烂......微笑着。

事情太多，堆在一起，拿不动，也放不下。究竟要怎样呢？才会姹紫嫣红，才会雨过天晴......

总要以忧伤沉浸整个生命，无能为力一切关于忧伤的字眼。摆脱不掉的总是忧伤，怎的我们一定要选择忧伤，怎的世界就不能真的美丽。

可人的文字，成了唯一的倾诉。

高一就这样过去了，回忆起来，没有倾国倾城的容颜，没有花开花谢的悲凉，再次忆起时，也只会偶尔笑过，却不愿再多看一眼。

夜晚孤寂的仰望星空，祈祷有一颗星星只为自己闪耀，记忆中的'恬静此刻便会像一块方糖一样，融化后，甜味更浓于固态。印象里的无奈，事隔多年后，仍旧会让人无法安然接受，只能看着自己，却看不清路的方向。

心中美丽的牵挂似乎遥远了，每一天都是从清晨开始不同的。这一年，也是这样过来的。

今也，我会守望属于我的那一片苍穹，守望位我闪耀的星星，守望那一年来，所有的痛，所有的悲，沉淀回忆。最后一次的守侯。

其实，很多时候，我真的不明白，自己在干什么，自己到底要什么。

日日夜夜，为了心中的爱去跟随，执着的坚持着，拼命伪装自己，倔强的表现，让他人无法靠近，夜根本没有人会懂，我在想什么。

不忍心，在纸上写满毫无意义的话，可是，请你理解，那一年过来的日子，很难过。

为什么总过的这样伤感，不可以放弃么？我们的快乐只能停留一夜么？天亮了，消失了，什么都会变的和从前不一样，甚至不如从前。

那些明媚的快乐，放在手心，拥有整片天空的蔚蓝，却并不属于我。那一年......已经过去，那一年的所有，也该淡忘。

那一年里，我迷失我自己，疯狂的追逐着自己的梦。

那一年里，我放纵我自己，任凭雨水掉下，说什么也不肯打伞。

那一年里，舍弃一切的坚强着，割舍所有的伪装着，失去拥有的倔强着。

那一年......如今，我真的无能为力。