2023年我的爸爸的散文简短(优秀12篇)

总结是我们提升自己能力的必然要求，只有不断反思，才能不断进步。怎样确定你的写作目标是一个重要的问题，因为只有明确了目标，你才能做出有针对性的计划。在这里，小编为大家准备了一些写作范文，希望能够对大家的写作有所帮助。

我的爸爸的散文简短篇一

梦里，爸爸和我在窖下中学的操场上一圈一圈地跑步，我怎么追都追不上他。他一边跑一边回头看我，猛地被石头绊了一跤，跌倒了……我一个激灵醒了，发现是纽约的凌晨两点。这多像他仓皇的一生，一边往前奔跑，还要不断地照看我。这个时间应当是国内下午三点，我毫不犹豫地拿起电话打给爸爸，响起的却是“您拨打的电话已停机”的提示。停机，爸爸怎么停机了？他为什么没告诉我？我连忙拨了妈妈的号码，劈头就问：“爸爸怎么停机了？”

“没有哇，刚还给我打电话来着。”

“我说的是我亲爸！”我急了。

“噢，他呀，我不清楚，有一阵子没联系他了。”妈妈淡淡地说，突然发现什么似的：“现在纽约不是深夜吗，你怎么没睡觉？”

“我梦见爸爸了，想他了。”

妈妈在电话那头沉默了。她肯定又吃醋了吧。每每我提到爸爸，她都会妒忌爸爸在我心中的分量比她重。

“妈，我也想你，你能帮我去看看爸爸吗？联系不上他我有点担心。”

妈妈答应了我才挂了电话。两个月前，我给爸爸打电话，说我要结婚了。他承诺一定来参加我的婚礼，没想到竟联系不上了。

凌晨两点的纽约，窗外灯火通明。没有哪一刻，我如此思念远在天边的爸爸。

妈妈之所以和爸爸离婚，是因为他们想要的东西完全不一样。爸爸的愿望是本本分分地在那所郊区中学做一辈子物理老师，妈妈却认为他没出息。他们最大的争议是我的抚养权问题。爸爸自然没有争过妈妈，从我记事起，他从来就没有争赢过。房子是爸爸主动放弃的，既然我判给了妈妈，他不忍心我们母女去租房子住。其实他相当于净身出户了。从此我跟妈妈住，爸爸则一直住在闲置的办公室里。

他们离婚后，我第一次去窖中看爸爸时，已经是秋天了，镇子上空是很白的云很蓝的天。我到的时候已是中午12点，穿着一件蓝格衬衣的爸爸正在煮面。宿舍里没有厨房，他就在门口的椅子上放了个电磁炉。看见我，他慌乱地将那把挂面丢到锅里，水花溅了他一身。他又惊又喜：“涓涓，你怎么来了？不是说好了我去看你的吗？”我喊一声“爸”，心酸得像掉进了醋缸。他唯一会做的饭就是煮面，加之总不按时吃饭，那段日子，他消瘦了不少。只顾着和我说话，锅里的面汤溢出来他都没发觉。面煮好了却没吃，他一定要拉着我下馆子。我忙说吃面就成了。他笑着说：“那哪儿成，我闺女来了。”不由分说就拉着我出了校门。我没想到整个镇子的人都认识他，他一路和大家打着招呼，一边指着我说：“我闺女来了，长高了不少吧！”

part2。

爸爸于是每隔一周来接我，天黑前再把我送回来。那时我最开心的事就是提着书包跟着爸爸走在小镇的街道上，甜蜜地看着他逢人说：“我闺女回来了。”

为了多和爸爸在一起，我的'物理故意考得很差，那样我就能够以补习物理为名每周去爸爸那儿了。可妈妈却自作主张地帮我请了个物理家教。我那点心思，她看得一清二楚。爸爸知道后有些生气，却还是心平气和地和妈妈协商：“涓涓物理不好我来教嘛，干吗要找家教？”

妈妈却坚持说家教费已给过无法退费。最后，我们当然没有争过妈妈，她一向是那么强势的人。

初三那年，妈妈打算再婚。我和妈妈大吵了一通。其实我一直存了私心，那就是爸爸和妈妈复婚。以我当时的阅历，并不明白这有多么不切实际。妈妈一向看不起爸爸，而爸爸又那么清高，他们已经在各自的路上越走越远了。

委屈万分的我跑到爸爸那儿，告诉他妈妈要结婚了。爸爸却笑了：“这是好事儿呀，你应当祝福妈妈，妈妈一个人带着你其实很辛苦。”没想到连他也站在妈妈一边，我气呼呼地说以后妈妈就不爱我了。爸爸却笑着刮刮我的鼻子：“妈妈当然还会爱你，爸爸和妈妈离婚了，不也还爱你吗？”

“那爸爸能保证不再婚吗？”我突然问。

爸爸愣了一下，然后笑了：“爸爸能保证在我们涓涓真正长大前不再婚。”

继父的到来，让原本和妈妈就不是很亲的我与她更加疏离起来。我乖张又任性，但凡受了委屈，就会跑到爸爸那儿。我还提出要和爸爸一起生活。妈妈误会是爸爸在背后挑唆破坏我们的幸福，她很气愤地质问爸爸：“就你那间宿舍，就你那点工资，你拿什么养涓涓？”妈妈总是瞬间就把他的尊严踩在脚底下。

我的爸爸的散文简短篇二

每每听到家和回家着两个字的时候，心里总有涌起一种暖暖的感觉，那个有爸爸和妈妈的地方，盛满欢笑的地方，很多时候无论多忙，多辛苦，多委屈，只要用心想一想家，想一想爸爸和妈妈，所有的一切就会烟消云散，给自己会心的一笑。安心的工作和做人，做事。

世界上有这么一个男人，小时候你怕他的威严，长大了你学他沉稳，他的爱很深沉但不求回报；你跟他耍赖不讲理，你瞎胡闹，你闯祸回家，他批评训斥你，但他对你的爱却从不改变；你只一句话，他就成为你的超人兼跑腿兼保镖兼顾问，全球最靠谱的男人就是他！——这个人就是老爸——父亲！

转眼之间，今年的父亲节又将如期而至，也许每个人对于父爱的理解都不尽相同，但是父爱的伟大却是毋庸置疑的，无论是姗姗学步的孩童、青春叛逆的少年、渐渐成熟的青年还是事业有成的中年，我们对父亲的爱总是最纯粹的，正如父亲对我们的爱一样。

爸爸，是您让我小时候坐在你的肩上，你的肩很宽阔很伟大虽然现在我长大了不可能回到以前可以坐在你肩膀上被你背着的时候但是我会记得坐在巨人肩膀上那温暖的阳光，让我拥有了更广阔的天空，是您让我看得更高。爸爸伟大而坚韧的肩膀再也没有了，强大的背影也消失了，为我们儿女操碎了心，想到这些心里很不是滋味，虽然总不在您身边，但永远是我的牵挂。愿您的身体永远健康，祝您节日快乐！

依然是我一生中最敬爱的人！他总是在我背后默默的付出！但从未想过要有所回报，他给了我生命，他给了我爱，他给了我一切他拥有的最美好的东西，并且不求回报！他是这个世界上，唯一让我觉得有安全感的男人！在我们心中父亲的形象就像一颗大树，永远高大伟岸，可以为我们遮风挡雨，可以为我们付出全部。相对于母爱的温柔细腻，父爱更多的是悄无声息，默默付出，帮助我们坚实的迈出人生的每一步。

恐惧时，父爱是一块踏脚的石；黑暗时，父爱是一盏照明的灯；枯竭时，父爱是一湾生命之水；努力时，父爱是精神上的支柱；成功时，父爱又是鼓励与警钟，记得香港著名作家梁凤仪说的。印象中的父亲是严厉的、不轻易表现出父爱、却总是不经意的流漏出关爱。生病时、爸爸那焦急的面容、颤抖的声音。爸爸没有表情脸，却能撑起视野中的天与地。那是记忆最深处的烙印，是洗不掉抹不去的刻骨铭心。却又是在很久以后才能读懂那背影里一个男人的隐忍与担当。

从小到大，无论何时何地，只要我们需要，您总会第一时间出现；永远都把我们放在第一位，把自己放在最后；只有在我们不爱惜自己的身体的时候，才会对我们红脸。亲爱的爸爸！女儿长大了！我会守护您一辈子，就像您一直守护着我们一样，为了我们，很沧桑，但永远都是最温柔，最可依靠的港湾~！！一辈子的，无法取代的~~慢慢地、慢慢地了解到，很多人生道理他都在用自己的一举一动，潜移默化地“告诉”我，怎么样做一个善良、有用、正直的人！所谓父女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在路的这一端，看着他逐渐消失在路转弯的地方，而且，他用背影告诉你——-不必追。不必送。

我跟你越来越像是脾气因为我就是另一个你我是你的延续延续的不只是生命还有思想还有希望我会好好做自己的。如今，近30年过去了，我已为人夫为人父，我能做的就是时常打个电话回去问候一下，静静的回忆起当年的那些点滴，并在心中默默的祝福父亲、母亲平安。同时爱却不溺的向儿子传输着又一个亲情的轮回。。。

老爸老妈是你用你勤劳的双手，让我有快乐的童年，过着幸福的生活。长大了离开爸爸妈妈，离开家工作生活，结婚生子才休会到，做父母的艰辛和伟大的爱。回头看看父母，已经不在原来的地方，已经慢慢老去，爸爸妈妈我们一定要好好的照顾你，回报你，爸爸妈妈你们辛苦了，我爱你们。。感谢爸妈给我们坚实可靠、幽默快乐、幸福美好的家。

记得小时候爸爸走路很快，小时候为了不被落下，尽我所能用最快的步伐追随着老爸，现在不怕被落下了，也就不用再走那么快了因为爸爸已经走不快乐，有机会看见爸的背影了，可是什么时候开始，老爸的背不再那么挺拔了呢？永远记得那一幕爸爸送我的那一瞬间：记得有一次我们玩了几天后要返程回家，父亲送我到车站，短短的路程父亲说了很多的话，注意安全等等的。在记忆中父亲不是絮叨的人，他是不舍我们离开的，当汽车开动的那一瞬间我透过后车窗看见父亲重重的挥动手又无力放下的时候，就在那一刻，泪水那么突然地，直接地，无声地，没有酝酿地夺眶而出。转过头来泪已经在脸上泛滥，顾不地矜持，就这样哭了好久，让车里的人满是诧异的表情，泪水滴滴地落在怀里儿子浓密乌黑的头发上，儿子抬起头来怯怯的叫妈妈，更加紧紧的靠紧我。；这种用心才能体会的爱我一辈子都不会忘不掉。

同时，也希望所有的为人子女者，谨记“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的古训，在父母的有生之年，好好孝顺。祝愿天下父母都好。做儿女的爱您们。

我的爸爸的散文简短篇三

农村的天如孩童的脸，将第一缕阳光洒在男人的脸上。那人睁开眼打个呵欠，顺手拉上了帘子，身边，一个含笑的孩子正睡着。

洗漱，喂猪，打扫，做饭。“龙，起床了，太阳都晒到屁股了，呵呵”。三下五除二，孩子麻利的如平常地翻下床，冲到屋门前。因为，那两个墩便是他们的饭桌了。鸡蛋酸面，是他们下地前的'饭食。那热气下孩子的脸幽幽泛红，男人的脸依旧是黝黑的健壮，夹杂着氤氲的笑声。

上来，孩子一跃而上，稳稳地坐在篓里。男人背起篓，大步流星。背着北面的地，走向一个小店，男人掏出五角钱，买了一瓶汽水仍给孩子，孩子咧咧嘴笑了。

放下背篓，孩子跳出来，就跑开了。男人抽出锄头便开始了一天的劳作。孩子一路跑到一根电线杆下，瘦小的身体正好与太阳隔离了。看看孩子男人笑了，孩子也笑了。

喝着汽水，一边为蚂蚁调节者关系，帮他们搬运食物，不时笑笑，有时跳跳，甚至跑到男人前面，展示一下自己的战果，忽而，又跑回去。男人只是擦擦汗，笑笑接着锄地。

太阳带着孩子转着圈，却永远看不到孩子。

到了晌午，太阳垂直落在了地上，男人看看孩子，两脸汗滴湿了土壤。太阳终于找到了孩子。

我的爸爸的散文简短篇四

曾经以为，爸爸并不是那么爱我的。后来发现，是我错了。

记得那是一个大年初一，艳阳高照，阳光明媚。

我和爸爸妈妈一起去菜市场。街上人山人海的，有的买灯笼，有的买鞭炮，还有的买红包。走着走着，我看见乡亲们个个都聚集在一起。他们看见爸爸妈妈便走过来，爸爸便从内侧衣服掏出了一个个红包，派给他们的小孩子。

看到这一幕，我心里顿生不满。抛开过年压岁钱红包爸爸只给我几十块不说，单是他给别人孩子又是买买玩具又是买吃的，我就更加不高兴了。我感觉爸爸欠了我很多。虽然天气很好，但放眼周围，我似乎觉得一片暗淡。

回到家，我就和爸爸说：“为什么你对我就那么‘吝啬’，对别人就那么‘大方’呀?”

“是吗?”爸爸应该没有想到我会这样问他，一脸突兀的样子。

“不是吗?你对亲戚的儿女那么好?又买玩具，有买好吃的。”

听我这么一抱怨，爸爸先是乐呵呵的笑了，然后就语重心长地对我说："傻孩子，其实爸爸不是你想象中的那个样子。还记那一次吗?你摔跤，我扔掉工作，我就跑着带你去医院。每次你心烦的时候，你不是当我是布娃娃谈心吗?还有每个周末，我不都是尽量带你去公园玩吗?”

“至于家乡的孩子们，他们就没有你那么幸福了。我为什么会给他们发红包呢?那是因为他们的爸爸妈妈都在外地打工，一年才回来一次，我们当然要多关心他们。”

“你是身在福中不知福呀，也是嫉妒心在作怪呀。”

记得有那么一次，我生病发高烧，可把爸爸给急的团团转了。

爸爸爱我，我爱爸爸。

作者|容里中学初一19班何梦影。

公众号：殷勇老师工作室。

我的爸爸的散文简短篇五

偶遇74岁高龄的周巨来老先生是在去往卢沟桥抗日纪念馆的路上。当时记者向他们打听到纪念馆的路怎么走，周老先生直率地说跟我们一起走吧，我们也去那里。攀谈中记者了解到，眼前这位看上去身材高大、精神矍铄也就60多岁模样的老人是第一批参加抗美援朝的幸存者。他们那一批总共去了七八百人，回来的不过四五十人，周巨来是其中之一。

当得知记者想走访一些参加过抗日战争的老英雄时，周老先生来了精神，他说：“我那时候还小，没有参加上抗日战争，只参加了解放战争和抗美援朝战争。我父亲参加过抗日战争，并且为保护党的人员差点被日本鬼子打死。他现在已经去世了，如果健在也有93岁高龄了。我和我哥哥在父亲的影响下很小就加入了共产党，在战场上多次杀敌立功。我把我父亲的抗战故事给你讲讲你感兴趣吗？”

真是踏破铁鞋无觅处得来全不费功夫啊！原来这位周老先生的家庭有着光荣的革命传统。记者慌忙应允。次日下午，在清河小营公园周巨来老先生讲述了他父亲的抗日故事。

爸爸用生命掩护同志。

那是一个阳光灿烂的午后，记者在约定时间的前十分钟就到了那个美丽的公园。周巨来老先生和他的老伴李杏红随后赶到。周老先生依然沉浸在参观卢沟桥抗日纪念馆的激愤当中，见面的开场白就是：“你参观完卢沟桥抗日纪念馆留言了吗？我毫不犹豫地写下了‘坚决打倒帝国主义，中华民族取得伟大胜利’的字样。我父亲健在时要我们记住国耻家仇。帝国主义，尤其是日本帝国主义，简直是太残忍太残暴无情了。看了那些宣传画册和历史纪录，很真实，仿佛又把我拉回了那个黑暗的年代……”

周老先生因为激动脸涨得通红，眼睛里渗透出对父亲的思念，和对敌人的愤恨。他几乎完全陷入了回忆中：我是河北辛集人，家在农村。抗日战争在那个地区打响时我只有七八岁。那个时候我父亲是我们村的支部书记，地下党员。这也是我后来才知道的，当时党是秘密组织，家里人根本不知道。我就依稀记得在我们家的前院有个放柴草的屋子，屋子中间有一道夹皮墙。外面看上去是墙，其实中间是空的。那里面有一个地窖是专门用来掩护地下党员用的`。

1942年的一天早上，我和我的哥哥弟弟还有妈妈奶奶在睡梦中被惊醒。日本鬼子不知为什么围困了我们家。我那个时候已经十多岁了，看见屋里屋外没有爸爸的身影，知道事情不好，就和哥哥一起往前院跑。因为平时爸爸经常三更半夜在前院柴草屋里和一些人商量事，但不知道什么内容。当我和哥哥跑到前院，爸爸已经在被“皇军”模样的人审问了。我只记得那人冲着我父亲吼：“说，你把那些八路藏到哪里去了？你穿的八路军的土布裤子是怎么回事？你是八路！”我父亲哀求说：“长官，我就是这里的农民，这里是我的家，我怎么会是八路？”

日本鬼子根本不相信我爸爸说的话，到我家后院，也就是我们全家睡觉的地方进行了全面搜查，结果一无所获。回来就对我爸爸大打出手。他们用我爸爸的上衣蒙住他的脸，用枪托子敲我爸爸的头，疼得他在地上直打滚。后来又用我家挑水用的扁担使劲地打我爸爸的腰，到最后扁担都打折了，我爸爸还是没有说出八路的藏匿地点。鬼子和爸爸的吵嚷声惊动了周围的邻居，还有住在我们周遭的同族的乡亲们。他们见到我爸爸挨打，就跪在地上求情，并且证明我爸爸确实不是八路。乡亲们还从自己并不富裕的家里取来仅有的积蓄，也就是几毛钱的零钱凑在一起送给鬼子，可是鬼子根本看不上眼，把那些乡亲们活命的钱洒在地上。我妈妈哭哭啼啼跪着爬着苦苦哀求鬼子不要再打了，可是他们依然继续残忍地痛打。

就在我爸爸生命垂危的时刻，前街响起了集合的号角。最后，鬼子用枪口对准我爸爸的头。但终于没有开枪，用铁枪筒子狠狠地砸了我爸爸头一下，转身集合去了。我爸爸奄奄一息，算是捡回一条命。

后来我知道，那一次是我爸爸为了掩护几名地下党员而被痛打的。我爸爸挨打的时候，那几个人就藏在我们家柴草屋里夹皮墙内的地窖里。那天他们正在开会，日本鬼子突然闯进来弄得他们措手不及。我爸爸还穿着当时只有八路才穿的土黄色的土布裤子，这险些暴露了他共产党员的身份。在平时，他们开会，外面会有放哨的。暗号是吆喝“卖油条”的声音。如果有人卖油条就是安全的，如果没有就证明有情况。

经过那次痛打之后，我爸爸有半年多的时间起不来床。他被运送到县里去养伤，我们家里人都跟他见不着面。从那之后我爸爸就调到县里去工作了。听我爸爸回忆说，他那次挨打时掩护的那几个人里面有一个叫鲁达的，解放后在天津市人大常委会当了主任。

爸爸指导我填写入党申请表。

1946年，抗日战争胜利的第二年，国内战争依然是硝烟弥漫。在这一年，我爸爸亲自送我哥哥参了军。临行时他教导我哥哥一定要听党的话，一定要严格要求自己，不断争取进步。不久以后我哥哥入了党。

1947年，正上高小的我因为我爸爸在抗战时的出色表现被校长选中，问我愿不愿意加入中国共产党。那时我只有15岁，在那个相对封闭的年代，15岁，也就相当于现在11、12岁孩子，什么都不懂。但是我知道我爸爸一直在这个方面挺积极，我就说愿意。结果校长就给了我入党申请表，让我填，并一再嘱咐我说除了我自己不能让任何人知道，包括父母妻儿老小。我一看就傻了，上面让填的东西我根本就不明白，比如什么社会关系，家庭情况等等。

万般无奈下，我只好找我的爸爸。我爸爸拿过申请表一看说：“是谁让你填这份表的？”我说：“是校长。”他又说：“那他没有告诉你这份表格只能自己填写，不能让任何人知道？”我苦着脸说：“上面很多内容我根本不知道该怎样填写，所以就来问您了。”我记得当时爸爸笑了，但马上又严肃地跟我说：“入了完之后就是你的第二次生命！”随后，他不再说什么，指导我填写完整了入党申请表。

这就是我的父亲，他特别要求思想进步，对自己和子女要求也特别严格。至今我都不知道他是哪一年入党并参加抗日战争的。

从我入党到现在，参加了无数次战役，也上了无数次的战场。从一个童子兵到一个参加了解放战争和抗美援朝战争的老战士，我从来没有退缩过。并且我始终铭记着父亲对我的教诲，记着他对我的期望和要求。可以说，没有我的父亲的严格要求，就没有今天的我。我十分怀念我的父亲，在卢沟桥抗日纪念馆里，我见到了河北冀中平原抗日战争的光辉史，这让我再一次回到了我父亲那一辈人艰苦抗战但毫无惧色的年代。父亲走了，我带着老伴看看这些历史，以此来表达我对父亲的敬意，和对所有抗日英雄的敬意。

我的爸爸的散文简短篇六

爸的背不再像以前那么直了，明显的驼背了，这也不能怪他，爸16开始为家里做事，挑水，喂猪，做饭，都是爸做的，那时爸的家里经济不怎么好，三子妹，爸、大伯、姑姑和爷爷奶奶住，一家5口人，但是3个要读书，所以奶奶爷爷的担子很重，到上高中的时候，家里只能要一个人上，那时爸爸他们三子妹成绩都好，姑姑让给爸读，而爸却让给了大伯读，自己和姑姑就承担了家里的责任，姑姑外出打工，爸爸就在家照顾爷爷奶奶，那些粗活都交给了爸，奶奶每次看到爸累的满头大汗就心疼，说她对不起爸，但爸总是说，没事的，我愿意。

爸25岁时和妈结婚了，俩个人借自己的力量打拼了一番，开了一家店子，也就卖些家电，店里就爸妈和俩职工，每次来货了爸都用他背一个一个从1楼背到2楼的仓库里，完事后，背都会疼个半天，妈也只可以帮他揉揉，起码这样会好些。

2年后，日子好了起来，爸妈决定生一个孩子，就这样有了我，一个白白胖胖的男孩，在我出生的那一刻时，爸高兴的要哭了，全家人都沉醉在喜悦当中，爸把奶奶爷爷接过来一起住，一方面来事好照顾爷爷奶奶，爷爷奶奶也可以照顾我，这样爸妈白天也会好好工作，多挣钱来照顾这个家，每天清晨早早出去工作，晚上回来就陪我玩，当时我很胖，但总是喜欢在爸的背上玩，爸也很开心。

就这样过了6，到了我上学的年龄，爸决定把我送到好的学校去，让我的基础打好，但是当时好的学校离家里远，所以爸买了一辆单车，每天早上把我送到学校去，回来也是一样的。

上4年级的时候，爸的背就开始驼了，渐渐弯了。5年级开始，就已经很严重了，同学们都笑我有个驼背爸爸，我开始疏远他了，不再怎么和他说话了，总觉的中间有层纸挡着，明明很容易打破，但是爸怎么也打不破，因为我不愿意，但是爸也总是想找我聊天，我总以作业为理由，自己走开了，爸总是在我身后叹息。

有一天，天刮着寒风，爸照常送我上课，风刮到我的脸上，向刀一样刮得我疼，这时我惊奇的发现爸的背直了一些，到了学校我高兴的告诉爸这一情况，说他这样的话总有一天背会直起来的，这是我第一次主动和他说话，他也显得很开心，笑着点头，但是我不知道，当爸回去的时候背又弯了，1个月去了，爸的背还是弯的，我又不高兴了，不再和他说话。

上高中了也不怎么回家看他，每次给妈打电话，总是爸接的，没说俩句，我就叫他喊妈接电话了，他好像有话要说，但是也没说出口，就交给了我妈。

当我成家了，有了自己的女儿，每当爸要过来看女儿的时候，我为了要面子，便总是说有事打发了他。

当我的女儿到了要上学的时候，我也骑着车带着女儿去送她上课。有天，天气也是刮着寒风，风像刀子一样刮在脸上，女儿叫了一声，我下意识的把背挺直，好帮女儿挡些风，这时我明白了，为什么爸的背会在那时候才会直，原来都是为了我，我的心颤动了。现在才知道爸的用心良苦，我决定，这个星期六带着女儿去看爸，让女儿看看爷爷。

周六，我带着女儿来到爸住的地方，女儿很高心的和爸有说有笑，还要爸背她玩，我看见爸那弯曲的背，我哭了。

我的爸爸的散文简短篇七

姥姥因为我没有“父爱”而格外心疼我。

其实没有父爱，我真的不怎么痛，因为没尝过甜，所以不知道苦。记忆中只跟父亲转过青岛的中山公园，父亲推着车子，我和哥哥跟在后面走，言语不多的父亲偶尔说两句话也记不清说的什么。每次像完成任务一样，和父亲见过面就急急忙忙地逃离开。

爸爸的形象在妈妈的描述中和姥姥的描述中完全是两个样，再和我见到的爸爸加起来，一共是三个爸爸。

妈妈描述的爸爸太坏，姥姥描述的爸爸又太好，我信姥姥说的那个爸爸，所以心目中的爸爸是善良、正直、清高的，只因和妈妈“鸡狗不和”罢了。

我从没有在爸爸面前喊过“爸爸”两个字，是姥姥一生的遗憾。她一生都在努力地让我叫出一声“爸爸”，可我就是发不出这个声音。

父亲在他不该去世的年纪走了，他才74岁啊。父亲是因脑溢血而住进医院的，从发病到去世的一个月里一直在重症监护室睡着。我是在他睡着的时候和他见的最后一面，所以也不能叫做见面，因为父亲不知道。

又是哥哥通知的我。

一生只有这一次拉着父亲的手，这么近距离地看着这个给予我生命的父亲，心里的那份疼啊，真的是折磨，人生的苦啊，怎么会有这么多种？这么不可想象？更不可想象的是父亲这么些年是怎么和这些遥远的儿女相处啊？他这个女儿又做了这么一个特殊的职业，不管你喜欢不喜欢，隔三差五地就要“满面春风地走进千家万户”。

我断定，我做了多少年主持人，父亲的心就被搅了多少年。

父亲是最早买电视机的那拨人，因为听说“我在电视上工作”，父亲把电视搬回家，等于把女儿搬回了家，多么硬邦邦的父女关系啊！

人生就是这么残酷。主治医生来查房，“你们试试，不停地叫他，叫他爸爸，他也许会苏醒，脑干的血已凝固了一半儿，或许奇迹会发生。”

叫爸爸？我和哥哥都懂了，此时亲人的呼叫可能比药物更管用。哥哥不停地喊：“爸爸，我和妹妹都来了，你睁开眼看看，左边是我，儿子小青，右边是妹妹小萍，爸爸……”

我不相信我没喊爸爸，我喊了，爸爸没听见，任何人都没听见，因为这个“爸爸”依然没有声音。爸爸，我只是双唇在动，我失声了，心灵失声了。一生没有喊过爸爸，最后的机会都让自己毁了，我是这个天下最不女儿的女儿了。我恨自己！

心中有怨恨吗？没有啊。从懂事起姥姥传达给我的那个爸爸就已经让我不怨不恨了，爸爸生前，我也按常人的理性多少次地去看他，给他送钱。出口欧洲的羊绒衫，因为爸爸喜欢它的柔软宽大，我一买就是十几件；儿子会跑了，我还专门把他从北京带去给姥爷看。该做的好像都做了，但真正该做的我知道，却没做，从来都没做。

叫一声爸爸，叫不出。

真的，我从没有缺失父爱的感觉，男人、女人在我成长中没有什么差别，舅舅、姨、姥姥、姥爷一如父亲母亲一样地爱我。小时候看电影、赶集、看活报剧，凡是人多的地方，我一定是被舅舅扛在肩上，站在最高的地方，我们看戏，人们看我们。累了、困了，不是舅舅背着就是舅舅抱着。

全家人都一直在帮我，从小到大、从过去到现在。我忘不了，因为这是一碗米给我吃了，他们饿肚子；而现在我帮他们是一锅米我吃不了。

爸爸其实也一直在帮我，我能够报答的只是叫出一声“爸爸”，却没有做到。

家里第一次装上电话，姥姥就曾偷偷地给爸爸打过：“我找刘世杰同志。”没有文化的姥姥在“外交”场上也称职了。

一定是听到“刘世杰同志”的声音了，姥姥一把捂住自己的嘴，老泪纵横。“我挺好的，萍儿也好，青儿也好。萍儿走道那个小身子骨和你一模一样，那个脸盘和她奶奶一模一样，那个儿头一看就是你们老刘家的人，那个眼睫毛和她姑一模一样。来和萍儿说句话吧！”我摆手拒绝。“哦，上茅房了……”

事后姥姥说：“人家你爸一听我这音儿就叫了一声妈，我这个心一下子就被这声妈叫空了，有情有义的人啊！”

80岁的姑姑一直拉着我的手，我像个木头人一样被拉来扯去的。我是谁？是这个村庄的人啊，是爸爸刘世杰的女儿啊，我从心底里叫了一声爸爸，我不能断定这次出声了没有。

爸爸的去世姥姥并不知道。

生病的最后日子，姥姥还嘱咐我：“有空多去看看老刘。”估计姥姥对我此生叫出一声“爸爸”不抱任何希望了，否则她该说：“有空多去看看你爸爸。”

我的爸爸的散文简短篇八

夜，天空隐隐散发着光，星星闪烁，万籁俱寂，轻风微抚着平滑如镜的天。天好似一件灰黑的纱衣，上面缀满闪烁的钻石，这些钻石是五角星形的。还有一颗大的，在正上边，闪耀着清丽的光辉，感觉一股悠悠的气息在升腾。

天中的星星给人一种渺小的感觉，可它在努力地使自己散发出更强的气息，发散出万道光芒，让遥远的地方都能看见自己的辉煌！星星都如此上进，何况人呢？长空之下，月，清辉四散，给多情的古代人们留下了无数美好的传说，可它自身是无法发光的，它努力将太阳炽热的光折射，变成了自己清朗的月光，令人折服！

深夜的天中，散发着无尽的蓬勃生机，令人感叹……。

清晨，薄雾尚未散尽，天端有云，云上有日，赤红的太阳缓缓升起，爬上一个个台阶，终于，它登上了那天的顶峰，成就了自己的辉煌，在湛蓝的天空背景下，在雪白的云朵衬托下，太阳散发着金红色的火焰，点燃了云，使云成了红的，把天空点缀的五彩缤纷。太阳！你的光被月亮折射，为万物孕育生机，被作为一种能源，可是，你还不辞辛劳，在早晨又用光芒，成就自己的辉煌！这，才是强者风范，方是强者胸襟！

早晨的天中，有一种强者气势，令人佩服……。

黄昏，此时的天中，残阳如血，晚霞铺满了天边一角。云，沸腾了。垂死挣扎的.太阳的光，灼烧着云，此时的光线可不再平和，热量、强光、火焰……云，成了众矢之的，终于，云忍受着痛苦，在天上爆发！仿佛全身是火的飞骏，又像凤凰涅磐！疾风四起，火烧云的奇景在天中消失，这也没几秒，可是，这却是云的生命爆发！

黄昏的天中，旺盛的生命力爆发了，令人震撼……。

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我的爸爸的散文简短篇九

这次爸爸去唐山，不知道什么时候回来，头走前，来到县城来看我，带着韭菜花。走之前，对我说：“新头，韭菜花，爸爸给你剁碎了，放在冰箱里了!”“好，爸爸想的真周到，我吃了就拿出来。”我高兴地说。很久没有吃到韭菜花了，那种辣辣的感觉真美!

在连咸菜都短缺的时代，油菜花方便快捷，能解吃的燃眉之急。所以油菜花便当起菜的主角了。爸爸弄的油菜花特别好吃。把整个韭菜花捋顺，放倒，切成碎末，然后搅拌，加上作料，吃起来那种细微的辣恰到好处。吃粥就着韭菜花，能多吃几碗。

现在我每顿都吃爸爸剁成碎末的韭菜花。满满一小盆，吃了多次，还剩不少。舍不得扔掉，只因里面包含着爸爸的劳动成果。每年，我家的菜园在爸爸的精心护理下，显示着勃勃生机。给韭菜施肥浇水，对于年过七十的爸爸来说，很不容易。如果把吃剩下的韭菜花扔掉，我会辜负爸爸的辛苦，所以即使放置很久，也不舍得扔掉。

韭菜花里不仅有爸爸的汗水，最重要的还盛有爸爸的爱。它时刻被我召唤，时刻被我利用，成为我饭桌上极好的美味!一吃韭菜花，爸爸慈祥的面容就呈现在我眼前。平时忙碌的身影晃在我的眼里，思念的泪水便盈满我的眼眶。恐怕这个世界上最无私的爱就是父母之爱了!还有谁能做到对你无私的奉献呢?陪伴是一种美，当我意识到这一点的时候，爸爸妈妈已不在我身边，那种对亲人的思念时刻萦绕着我，使我艰于呼吸。我用文字表达我对亲人的这种热爱，这种思念，可不是一篇两篇了!吃着爸爸留给我的韭菜花，我吃出了一种幸福。我不是一个人生活，我还有我的老父亲老母亲的爱。妈妈昨天打电话说，不让我写作了，怕我影响身体，不能正常工作，不能享尽人间的福，但我很难停止笔的耕辍，它已成为我生活中的一部分。妈妈，女儿有文字缘，恐怕与它结婚了，享受婚姻的甜蜜。也就是在文字里还能看到花的芬芳与艳丽，人间总有恶盈满人的胸怀。那种大自然的纯和单一让人们弄得杂七杂八。澄清颜色，变为纯洁，恐怕很难啊!在一个染缸浸泡太久的人，不会重新脱胎换骨的!

爸爸，如果你看到女儿脸上的泪花，一定心疼吧。妈妈，如果你看到女儿的文字，可能又一次生气了。你们不要为女儿担心啊，女儿早已经有砥砺风雨的本事了!

爸爸，你头走留下的韭菜花，女儿还没有吃完，我拿出来，又放进冰箱，已经多次了!都说吃冷了的饭菜对身体不好，可我就是不舍得扔!

我的爸爸的散文简短篇十

较长一段时间的文思枯竭已让我不知所措，文友不停的催问最近是否有新作出炉，我却茫然四顾，尴尬不已，频频不好意思的重复借口之词，殊不知手里尘压了好些材料，脑子里累积了好些故事，心里更郁积了好些话语，却始终无法静下心来，调动那些我唯一忠实可爱的朋友--文字，让资料丰盈，让故事煽情，让心结释然！

以前，因为你，在我的世界里，悲伤的时候总是文字最多出没的时候，而快乐的时候，却罕见文字的踪迹；后来，因为你，在我的世界里，悲伤的时候我便学会了遗忘，学会了不去记忆，而快乐的时候，却一个劲的想要去晒自己的小小幸福；如今，如今，还是因为你，我更多的是若有所失，一度找不到了真实的自己，就像朋友曾说过的，面具戴久了，竟然找不到了属于自己的那张脸，滑稽、可悲，或许，或许吧！

人都说无知者无畏，曾经，一度的我行我素，换来各种说辞、各种失望、各种抱怨，或许二十多年的习惯使然，我竟不知会在某天想着改变，因为我从来不在乎别人的眼光，不为别的，只为我在乎的，或许就在我真的爱上的那天起，我便成了一个特没安全感的人，我害怕受伤，害怕流泪，更害怕爱上一个人。人都说，江山易改秉性难移，一直疑惑，说这句话的前辈到底是赞成我们改变自己来适应这个世界或某些人，还是不赞成。而今，改变了那么多，朋友每每见到我都会大跌眼镜不敢相信，每每看到他们夸张的反应，我不知道是应该高兴还是悲哀，或许在世人的眼里我是变的更入世了而已，可却并不是我想要的.，或许只是为了某些感情和某些人，可似乎，我的改变不但没有换来快乐，甚至还丢了自己，我不知道，是不是从始至终就不应该与爱扯上关系，或许从始至终，我始终不愿承认却不得不承认这便是我的软肋。

原以为我再也不会爱了，原以为我再也不会疼了，原以为我再也不会撕心裂肺，可如今，还是因为你，这蹩脚的现实如此残酷，我不知道，我该如何继续这被我奉为至上致纯的情感，我更无法接受在我心里重如千斤的爱情而在某些人的心里根本不值一提，或许我始终是个太过天真娇情的女子，或许我们本就是道不同不相为谋，却固执的想要向世人证明我们的坚持，如今，遍体鳞伤的我已无法再去用肯定的口吻去坚持什么，或许，我本就不应改变自己来迎合什么，或许值得，或许不值！

就在看着那双曾经温柔迷人的双眸变得异常的仇恨冷酷时，我不敢相信这便是我爱上的男子，我死死的盯着那双冰冷的眼睛，像是要用尽我的整个力气和不敢相信，而心里早已像是被匕首一刀刀剜出血肉来，然后晾晒在那里来嘲笑我的一意孤行和坚持到底是要有多可笑，或许早已疼到麻木了，我开始抽搐颤栗，心里一阵阵绞疼夹杂着眩晕，我不想哭，可却怎么也忍不住了眼泪，我承认我输了，在这场爱情游戏里，我没有你残忍，没有你冷酷更没有你心狠，所以我注定是输得惨不忍睹，甚至连一点尊严都没有，甚至再也没有力气去强忍着用骄傲的姿态去抑制住那些液体的流淌，索性，什么都不管了，爱情没了，对我来说，还能剩下什么，什么都没用，或许还是我太较真，我活该，我不知道我偏执的是我钟情的爱情还是自己固执的坚持，突然觉得自己就要死去，永远的死去，循环播放在脑海里的竟不是那些美好的画面，而是别人的唾弃和歌舞升平，才发现一切都是这么的不值得，或许，我根本就不该死性不改的去爱你！

从明天起，我不想再爱你，我再也不用拔掉身上的刺，让自己遍体鳞伤然后来迎合你；我不想再爱你，我再也不用明明很痛，还要虚伪的告诉全世界我很幸福；我不想再爱你，我再也不会深夜担心你，然后整夜整夜的睡不着觉；我不想再爱你，我再也不会为你学习做那些我最讨厌的家务活，还一次次的出力不讨好；我不想再爱你，我再也不会放弃自己的爱好，然后陪着你喜怒哀乐；我不想再爱你，我再也不会因为你的一句话而哭肿了眼睛，而无法出门见人；我不想再爱你，我再也不会放下养育自己的父母，然后过多的在乎你父母的心情；我不想再爱你，我再也不会让你的不经意的情绪关联我的伤心，而让我时刻像是惊弓之鸟；我不想再爱你，我再也不用变成那些连自己都看不惯的可怜女人，却浑然不知；我不想再爱你，我再也不会撕心裂肺的痛，却无法哭出声音；我不想再爱你，我再也不会被人牵着鼻子走，却无法挣脱；我不想再爱你，我再也不用因为你的无可替代，然后去漠视那些关心我的人；我不想再爱你，我再也不用对你一心一意，然后对别人狼心狗肺；我不想再爱你，我再也不用费劲心力来维护我对完美爱情的幻想，我再也不用让心活的那么累；我不想再爱你，我再也不用憧憬十年后你对我的爱情，然后患得患失；我不想再爱你，我再也不用担心二十年后，你是否还会义无反顾的陪在我身边，然后莫名忧伤；我不想再爱你，我再也不会牵挂和不舍，然后可以头也不回潇洒的就走；我不想再爱你，我可以想哭就哭，想笑就笑，却永远不会心疼，不会心痛；我不想再爱你，不想，永远！

冷秋。

秋风凌乱枯叶残，千红落尽情何堪。

无言以对来时路，人面相视已惘然。

我的爸爸的散文简短篇十一

婉约过眉的心事，揉作一团云，放逐在杏花溪。思念的文字如幽幽清泉，涓涓不息，轻轻流经你的门前。

我从天上来，带着一朵春天，悄悄在你的门前，站成一棵树，在春天可以是桃，桃夭时节，灼灼其华，待你月下来嗅，我伸出枝桠，执子之手，宜室宜家。那一时，人面桃花相映，最美的'年华，最美的初心，如烟如霞。纵然红尘策马，一鞭天涯，回首往事，落在左手的月光，捻成文字，一簇簇心香，燃作今生不悔的烟花。

我从天上来，带着一碗夏，盛满唐风宋雨，五言七句里，写不尽相思，道不尽黯然。一朝误入风月门，怎可将你轻轻放下。窗前明月如纱，笔醮一池莲花，心动，月漾，一纸红肥绿瘦，终成一幅画，满城风絮，一川烟草，梅子黄时雨。青梅煮酒，醉里挑弦锦瑟，长相思，无端五十弦，一半年华，一半流沙。

我从天上来，带着一纶秋。古道西风里，瘦马黄花。蒹葭苍苍，白露为霜，在此念兹，所谓伊人在水一方。征雁过衡阳，锦书难托，鲤鱼风断，一帘思字，缀满霜叶，付于长沟，付于流月。风穿幽竹响，心弦琵琶语。同在天涯共明月，一杯桂花酿，醉复醒，一念痴，一念执，醒复醉，青衫湿。

我从天上来，带着一程冬。一程风雪，千帐灯。我本是风流门中人。提酒半生，白头一瞬。醉观风月，醒观雪覆门。酒阑唤渡，江上烟波枕。寒山夜半钟声，惊破小船孤灯。白马踏云，怎可误归计。折取西京梅，长啸碎尘花。

我从天上来，清晨从诗经出发，衣襟上带着楚辞的香草，迢迢而来，赴一场风月。你若不在，我不敢言老。

我的爸爸的散文简短篇十二

5年前，我女儿出生，鱼生西海送我一坛他父亲——老陈手工酿造的女儿红，坛装，黄泥糊口，色如琥珀，酒味古朴醇厚，暖到心底。机缘巧合下，我结识了老陈。

5年后，我创立了“文创造物”——一个寻找造物者的平台，一方面我们可以让造物者产品和故事得到最大传播，另一方面也能让读者找到至纯至臻的产品。就这样，我想起了老陈，老陈也成了文创造物拜访的第一位造物者。

no.1一人：老陈。

陈运生，浙江义乌佛堂镇人，四代酿酒，其中老陈的爷爷陈三咪，在民国初年酿女儿红，那是闻名江浙沪!作为一名传统技艺酿酒师，老陈酿酒也50余年，朋友都喊他“酒痴”，我更喜欢称他“自然派”酿酒师。十几岁开始酿酒，50年来秉承古法，手工酿造，遵循自然，不急不躁，安静专注，只酿上好女儿红。

年轻时老陈是个脾气暴，性子急愣头小子，他酿的酒和父亲采用同样的原料，同样的工艺，酒味却相差一大截。对此，父亲笑而不语。

后来，老陈女儿出生，他终于明白了，没有女儿的酿酒师酿不出上好的女儿红，因为酿酒就是酿心。

夜深人静，妻子温一壶女儿红，自己小酌一番，女儿在旁边爹长爹短地叫着，酒香和着一家人的欢笑声，暖到了老陈的心里，也润生了老陈平和的心态。

老陈酿酒，很少卖酒，却有一批忠实的酒客。老陈家上门求酒的都是故交，身份多样，有附近村庄的，有千里之外的，有企业家，有知名艺人，也有爱藏酒的普通人。这些酒客，人数不多，但常年买酒，一来二往，老陈就成了这些酒客的“私人酿酒师”，他们也成了故交。虽相距千里，但友谊随酒却发酵得越来越深。

老陈说，村里仅有的几个老一辈酿酒师，90多岁都身体硬朗，再加上子女孝顺，为人清心寡欲，晚年都很幸福。

他说：他能想象他的晚年生活，也会像那些老酿酒师一样，打水，下地，酿酒，没事几个老哥摆二三个小菜，喝杯女儿红，在院子里，家长里短，这样的生活，知足了。

no.2一事：酿酒。

老陈酿酒，十里飘香，他说，酿酒原料一定要好。老陈家的.女儿红选用的都是上好糯米稻。江浙一带田少，再加上糯稻产量低，家家都不太舍得种，可老陈几乎全部种上了糯米稻，因为酿酒是一辈子最想做的事。

这是老陈家的酿酒室，小家小户，器皿却出奇干净。在老陈看来，保持器皿干净不仅是为了卫生，更是为了保证酒味的丰满、纯真。所有的器皿，老陈都会用井水冲洗，确保它们无渍、无味，不会扰乱酒曲发酵的味道。

院中这口井是老陈酿酒的水源。老陈说，水是酒的血液。没有好水酿不出好酒。他舀了一口给我，喝起来果真清凉干爽，沁人心脾。

老陈做的女儿红是乌衣红酒曲与糯米饭发酵的，酒曲好更能催化出红曲霉红色素和红曲霉黄色素。老陈介绍，酿女儿红，酒曲决定了酒色。酒色越好，发酵越足，酒味越真。

老陈酿酒，分“浸泡干蒸、晾温拌曲，封坛发酵、埋藏”四步!

1、糯米放在家里井水中浸泡3小时，再纱布袋装好，滤水，然后隔水干蒸30分钟。老陈说，这样干蒸，糯米的口感好，不会煮得太稀，也容易与酒酿混匀。

2、在酒曲与糯米饭混拌前，老陈会不停地用手翻糯米饭，感知米饭的温度，直到温度合适，才把碾散好的酒曲撒上去，再把酒曲与糯米饭混匀。

我记得专家书上写糯米饭温度在30度—50度。

老陈说：“那哪行?毫厘之间酒感都不同，差20度怎能酿出好酒?”老陈也说不出最佳的糯米饭温度，但凭借多年经验，他用手能直接感知出来，这个方法只可意会，不可言传。

3、酒曲与糯米饭混匀后，老陈会在坛子中间掏出个洞出酒，然后撒上一层酒曲，封坛，最后用女儿的羽绒服包起来。

他说：酿女儿红最重要是心态，急不得，催不得，这样才能拿捏得当。在发酵关键期，连续3、4天，他每晚要起来四次，听酒曲发酵的声音，感知发酵程度，如果发酵火候不够，就拿家里被子蒙盖，如果过了，就用风扇吹风散温。听声音判断发酵火候是老陈的另一种“功夫活”。

4、一切工序完成，用荷叶、黄泥，糊口封坛，埋在树下深藏。

no.3一物：女儿红。

商品与物质之间，差的绝不是一个标签。

老陈说，女儿红，刚酿出来颜色鲜红，窖藏发酵后，酒色红中有黄，黄中带红，色如琥珀，这才是正宗的酒色。商场中很难遇到这样的女儿红。

女儿红发酵过程中，将自然界作物的“甜、酸、苦、辛、鲜、涩”6味融合，最终形成澄、香、醇、柔、绵、爽兼备的丰满酒体。“这种酒浓缩了父亲对女儿一生的情感，很少有人能品出其中的真味。”老陈感慨。

意外的是，在这个追求包装的时代，这样的好酒，老陈却简简单单只用坛装，黄泥糊口。为什么这样?老陈说，这不是作秀，也不是老思想，老祖宗留下来的方法都有它的道理——女儿红怕光，用坛装能密封隔氧，否则酒色就会变黄，影响酒质。

在现代商品文化中，往往有这样一种怪象，像女儿红，绍兴名气最大，名气大，商业味也浓，那里的酒可能很难喝出原有的味道，反而同在江浙，120公里外的义务佛堂镇，没人把酿酒当生意，那些老酒工却坚守传统，古法古方，用手工酿出了最原汁原味的女儿红，他们如同隐士一般，在这里安静的留存。

no.4一谈：谭谭说。

对话老陈，我突然发觉，在功利与欲望丛生的时代，他掌握了生活的脉搏，摒弃了追赶时间的急躁，看清了世间的功利，看起来与时代格格不入，其实，他活得最洒脱自然。