敞开心扉(大全19篇)

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敞开心扉篇一

虽然没有人规定这样一则材料只能写“要敞开心灵”，写“心灵也要半虚半掩、甚至时开时合”就是不健康。但是绝大多数同学会立足于“敞开心灵”。这是好事吗？不！命题者既没有给题目，也没有在材料中有所指向。材料只说，不同的方式使“世界有了不同的色彩”，使“人生的舞台演绎出各不相同的故事”。因此，你可以展现不同的色彩，可以演绎不同的故事。实际上，年龄相同的人，生活经历各异，认识水平不等，这是客观现实。倘若所有作文阳光普照，没有一丝其他色彩，还有真实可言吗？认为其中没有假话者，自己就逃不了说假话的干系。为人师者因此而欣然色喜，未免自欺欺人。纵容这种文风不仅会使中学生丧失写作的兴趣，更有可能造成其人格的缺陷。

这并不是说，写“敞开心灵”者便是在说假话，绝大多数的同学确实有感而发，情理兼备，透着真切健康崇高美丽的动人力量。读这样的作文而给予高分，你我都会心服口服。作为教师，也由衷期望尚未成年的中学生以乐观正确的态度看世界。问题是有些同类作文读不出真情实感，假话空话充斥其间，要使读者心有戚戚，难。所以，命题者才会要求学生“结合自己的感受”行文。也就是说，抒写的应该是自己的心灵感受，表述的不仅仅是“该怎样”，还应有“我怎样认识”。换句话说，必须使你的“该怎样”有理有据，合情合理。而此中的理、据、情能够具备说服力的基础，就是让读者相信这是你的切实感受。所以，要写好这样的作文，你自己必须先敞开心扉，才有抒写心灵的可能。而每个同学敞开心扉的结果，怎么可能是千篇一律众口一词呢？因此，有些同学在文中结合自己的感受认为：敞开心灵之窗固然不错，但有时也必须“半虚半掩”，有时甚至不得不“紧紧关闭”。也真实可信。只要说得在情在理，未必比旗帜鲜明地提倡“敞开心灵”者来得消极，在笔者看来，反而更见辩证全面，更显成熟理智，在这种指导思想下的敞开心灵，一定更理性、更坚定，在挫折面前更富抵抗力，因而也更健康有力。

这是不是说，一味认定心灵必须“紧紧关闭，免受伤害”的观点也能受到好评呢？当然不是。因为，一个中学生仅仅凭着自己十几年的经历，便仿佛饱经沧桑，未免片面偏激。别说是考官，即便是社会众生，也少有颔首呼应者。这绝对不是阅卷者的教条拘泥，而是这样的作文本身就缺乏说服力，先天不足，无论高考还是新锐的作文竞赛，结果都会铩羽而归。

这就是真实的辩证法。真实是必须的。但真实未必都得善果。评价一篇作文的优劣，不仅看真实，还须看思维能力。倘若你不提升思维品质，再真实也不会有好的出路。这样偏激片面的作文，到哪里都无路可走，唯一的路：放下笔来，健全思维。否则，扼杀你的，是你自己。

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在同一列火车上,对面互相坐着一个青年和一位老者.青年一直局促不安,一会儿嫌光线太暗,一会儿又抱怨汽笛声太吵;而老者,一直眯着眼惬意地欣窗外的景色.“ 难道你没有听见这些恼人的噪音吗？”青年问.“不,我确实听见了.但为什么不瞧瞧窗外呢?那美景可比这噪音好得多啊！”青年瞟了一眼窗外,“就这些杂草野花,有什么好看的？”青年不屑一顾.“不，只要你静心品味，细细欣赏，就一定会体会到其中的韵味的.青年人,好好与生活打交道,善待生命吧!”老者意味深长地说.

敞开心扉篇二

沟通，消除隔膜；宽容，敞开心扉。

——题记

这是一则广告的.广告词。其实，宽容他人并不困难，只要你敞开心扉，拥抱世界，你会发现，原来世界是那么美好。

可能做到这些事情并不容易，可能做到这些事情需要我们忍痛割爱，可能做到这些事情会使我们失去一些有“义气”的朋友……但是，只要我们敞开心扉，宽容他人，这世界就会多一分温暖，少一分寒冷。

其实你并不需要犹豫，只要你对人真诚，以一颗宽容的心对待他人，你会发现你心灵的们早已悄然打开。

“宰相肚里能撑船。”这正是宽容的最好表现，只要你宽容待人，你可能会比“宰相”做得更好。

“一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽容。”光武帝刘秀曾不顾他人反对，将辱骂自己甚至谋划诛杀自己的信件付之一炬，正因为他的宽容，才壮大了自己的力量，化敌为友，终成帝业。

敞开心扉，拥抱世界，接纳他人，让他人在我们的心中占有一席之地。

“厚德载物，源远流长。”宽容是我们中华民族的传统美德，将这种美德传承开来，发扬下去，是我们作为中华民族一份子光荣的历史任务。

“比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的胸怀。”让我们以这样的胸怀容纳天地万物，敞开心扉，宽容待人。不要让心灵的樊笼禁锢自己，拥抱世界，厚德载物，我们会发现原来心灵的世界真的很美丽。

敞开心扉篇三

没想到马丽会给我打电话。我们分开已有二十年，虽然我常会想起她，甚至也还在爱着她，毕竟有那么多年没有联系了。一开始我没有听出是她，我说，请问你是哪位啊？她说，真听不出来了吗？你过去熟悉的一个人。我说，对不起，我这边有点吵，听不太清楚。她说，二十年前，在西安……我说，是你啊，马丽。她说，看来你还没有把我彻底忘了。我感叹地说，真没想到是你，你在什么地方啊？她说，我啊，在深圳。我说，在深圳什么地方？她说，在京基100的瑞吉酒店，你想见面聊一聊吗？我说，当然啦，我这就开车过去。

四十分钟后我开车到了京基100，在酒店第96层的大堂见着了马丽。虽然变化挺大的，我还是一眼认出了她。我说，真的是你吗？马丽微微一笑，看着我说，是我啊，是不是变化挺大的？我点点头说，是啊，都有些认不出来了。她说，你也是啊，留了长发，更加有艺术范儿了。如果你没认出我，我一时还真不敢认你。我说，我手机号早就变了，你怎么找到我的？她说，你那么有名的一个画家，找到你还不是小菜一碟？别站在这儿，到我房间聊吧。我跟着她一边走一边说，看来你发财了，住这么贵的酒店。她笑着，带着我进了电梯说，我追求金钱，你追求艺术，不发点小财，怎么好意思见你啊。我笑。她也笑。电梯向下，在第92层停下。走到她的房间，我说，住在这么富丽堂皇的地方，一个晚上得两千多块吧？她说，是啊。我说，要不要脱鞋？她说，你的脚还臭不臭？我笑着说，要不脱了让你闻闻？她看着我把鞋脱下来，捂着鼻子说，哎呀，真受不了你这臭脚，还是劳驾你去洗洗吧。我说，不好意思，那么多年了，我也只有脚还保持了本色。她说，嘁！这也叫本色，我真服了你。

我到卫生间洗了脚出来，走近窗口，望着外面说，瞧这落地大玻璃窗子，从这儿看风景当真不错。这是著名的平安大厦，还有，这是香港生态园吧？她走过来，也看着外面说，是啊，在这儿看风景确实不错，今天也是个好天气。我说，是啊，天高云淡，景色宜人。在这样的高度，还真有种一览众山小的感觉。她点点头，扭头看我。我也看着她，笑着说，马丽，让我好好看看你。她说，看什么啊，我有什么好看的？我说，一转眼二十年了。我想看看你究竟有什么魔力，让我至今对你情有独钟。她笑着说，算了吧，花言巧语，骗骗小姑娘还可以。我走到沙发上坐下来说，你承不承认爱是一种身体和灵魂的相互吸引？她说，不信，我相信爱是一种迷信。我说，太对了，你就是让我迷信的女神。看到你我就更加确定了，这辈子再也没有机会爱上别人了。她摇着头笑。我说，我为你背一首古诗来表达我对你的感情吧。她说，好啊，你背。我说，汉乐府《上邪》，这首诗是我相当喜欢的——上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。多好，多痴情啊。她忍不住笑得花枝乱颤，说，你可真肉麻，你要真对我这样就好了。我现在怎么觉得你是个高明的骗子，老实说，你骗过多少女孩子？我说，你就当我是个骗子好了。说真的，我真想成为一个骗子。事实上呢，我看着你还在想你。虽说我们分开二十年了，可我觉得咱们从来没有分开过。她坐在我的对面说，李更同学，你这也太夸张了吧？没想到，这么多年不见，你变幽默了。我摆摆手说，没有，没有，一点都不夸张，我说的都是实话。见到你我真是太开心了，我很想和你敞开心扉，好好地聊一聊。她说，好啊，聊吧。

我说，我可以抽烟吗？她说，你随意。我点燃一支烟抽着说，凭着我二十年来对你的日思夜想，我本想一进门就把你扑在床上的，知道为什么没有那么做吗？她说，为什么啊？我说，面对初恋情人，我怕一失足而成千古恨。另外我也清楚，暧昧虽然也有一种美好，但终究不是君子所为。她笑着说，好吧，伪君子，选择一下，茶、咖啡、酒，想喝点什么？我说，茶吧。深圳现在酒驾查得特别严，抓住了直接吊销驾照，还有可能被关起来，丢了工作。她说，可我想喝点儿酒。我说，那，我就陪你喝点儿酒吧。她说，嘿，你可真没原则。她转身去拿酒，我看着她拿出来的酒说，是拉菲吗？看来你的生活品位真的上去了。老实说，是不是早有预谋，非要把我灌醉了不可？她笑着说，你非要这么说，我去整一箱子白酒吧。我摆摆手说，别别别，红酒好，何况还是那么贵的红酒，特别适合聊天。我来开吧。

马丽把酒拿给我说，二十年了，你会不会有点儿感慨？我说，当然啦，二十年没见了。她说，二十年前的我们都还年轻，转眼已是人到中年。过去有什么让你记忆犹新的吗？我用启子打开了酒，为她倒了一杯，也为自己倒了一杯说，先干一杯吧，为了我们二十年后再相见。她举起杯，与我碰了一下说，干。我喝了口酒，重新在沙发上坐下来说，我一直忘了不的是那年大二的春天，我们去一个彩票发售现场。现在我忘记那个地方了，好像是个大型的服装批发市场。当时我们抱着必中大奖的坚定信念，把身上的钱全都买了彩票，可结果一张也没中。她说，是啊，那时我们穷疯了，做梦都想着中大奖。我点点头说，是啊，那时我们可真是穷。那时坐公交车只需要五毛钱，可回来时我们身上只剩下够一个人坐车的钱了。我让你坐车先走，结果你上车后头也没回就走了。她笑了笑说，你现在还在生我的气吧？我摇摇头说，那倒没有。我记得当时你穿着双新买来的挺便宜的高跟鞋，好像是二十块钱一双的吧？她说，是啊，讲价讲到十八块买的，结果走路时磨脚。我说，对，我记得当时还背过你一段，路上有很多人看，看得我有些不好意思。年轻真好啊，可以不管不顾。要是放到现在，我可能不敢那样做了。以前你老喜欢让我背你，你都不知道自己当时有多沉。现在的你好像是比以前瘦了哦。她说，我坚持跑步健身，确实是比过去瘦了。我说，让我抱抱吧，看看你现在有多重。她笑了笑说，还是不要，我怕你抱上了就不想松手。我也笑着说，一见面我就该给你一个拥抱的，可惜时间过了那么久了，不大好意思那样做。她说，你还会不好意思？我说，万一你拒绝我多尴尬，不管怎么说我也成了教授，是个有身份有地位的人啊。她笑着说，哈，你真是比過去幽默了。我说，喝酒，你能不能不老是望着我笑？笑得我心里发虚。她说，你虚什么啊，教授。我看着她，严肃认真地说，其实，我挺想认真地和你对视一分钟的，因为我敏锐地感觉到，在谈笑间，我们的眼神还是在相互躲闪，斗智斗勇，这并不利于我们下一步深入交流。她举起酒杯说，不要想一口吃个胖子，喝酒。

我抿了口酒，望着她说，不知为什么，我在心里从来没有把你当成朋友。时空虽然围着我们变幻，可不变的是我对你的那份真情。她说，你也别老这样望着我好不好？我可不习惯你那色眯眯的眼神。我说，你确定是色眯眯的吗？我用的是纯粹含爱的眼神看着你的好不好？你这样想我，让我好受伤。她说，我受不了你那含情夹爱的眼神，不过，看在你受伤的分上，我承认误会你了好吧。我站起身来说，不行，你得让我抱一抱。她说，你怎么那么无赖？我说，我的脸皮是比过去厚了一些，请让我抱一下吧，主要是我很想抱一抱你，真的，二十年没见了，一见面真该抱一抱的。她也站起身来说，来吧，就抱一下啊，像朋友那样。我走过去抱着她说，我不得不说，抱着你的感觉真的很好。那种好就像是与我阔别已久的爱重逢了。她说，抱着我的时候你能不能闭嘴？我说，我是该闭嘴，可不说话我会尴尬。她说，会吗？我说，也许吧，我是这样感觉的。我觉得咱们真该跳一支舞。我记得有一次咱中文系里举行假面舞会，放了一支《兔子舞》。你扭啊跳的，活泼可爱得像只小兔子。她说，是啊，那时的你像个机器人，手啊脚的，不听使唤一样，搞笑死了。我说，我是小地方来的，那时还不会跳，只能瞎跳。她说，我记得你唱《光辉岁月》不错啊，我喜欢那首歌。我说，当时我学了半个月呢，还不是为了你？她说，看来你也是个心机男啊。我说，算不上吧，为了喜欢的女生，上刀山下火海都可以，何况是学首歌。她说，李更同学，真不习惯抱着你聊天，现在可以松手了吗？我说，我还不想松手。她说，你怎么还像个小孩子，耍赖皮。我说，你知道吗，在来见你的路上，我一直在做着激烈的思想斗争。我想着要不要和你再好上一回。她说，你这么想就是不想。我说，你想吗？她说，我不想。我说，你说不想就是想。她说，不想就是不想，现在可以松开了吧。我说，不行，我还想再多抱一会儿。她说，我们还是喝酒吧。

我松开了马丽，坐在沙发上，端起酒杯说，喝酒，酒真是个好东西，很难想象我们见面后没有酒，又会怎么样。来，干杯，为了二十年后第一次亲密接触。她说，干。酒后吐真言，我希望你想说什么就说什么。我说，说真的，抱着你感觉真的好。你还是你，我熟悉的你。你身上的香水味还是没有盖住那种甜玉米的气息。她笑着说，你什么品位啊，就喜欢玉米的味道？我说，亲爱的，我一直迷恋你身体的味道。她说，我已经不是你亲爱的了啊。我说，你不觉得我没有像以前那样叫你宝贝，已经是给你留足了面子了吗？她说，哎呀，你这人脸皮真厚啊。我说，一般般厚吧。面对着你的我，刚刚拥抱过你的我，仍然在爱着你的我，和平时的那个我不一样，也可以说，你的出现升华了我。不过，来到这儿我才知道，没钱人过的是生活，有钱人过的是艺术生活。你能住在这么高档的酒店，说明你混得比我好啊。她说，我还可以，不再像以前那样穷了。你成大学教授了，混得也不差啊。我说，别的都不差，就差钱。我想换套大房子，可以在家里画画的那种，看现在这房价，真的是太困难了。说起钱，那次我一个人走在回家的路上，真心想过要努力去赚钱，赚好多好多钱给我们花的，可现在也没有实现那个想法。她说，那一次我上了公交车后就哭了。不敢让人看见，埋着头，泪水忍不住直往下流。当时心里特别难过，因为我把你放下自己走了。我一饮而尽说，是啊，当时我们正处在热恋中，我真应该把你背回家的。她说，十多公里的路呢，你就吹吧。我说，咬牙也得撑着啊。她叹了口气说，现在想起来，那个现实就好像是一次我们分手的预演。我点点头说，是啊，路上我一直在想，人穷的时候真不该去谈恋爱。回到在庙坡头的租房时，已经是晚上十点了，那天晚上我都不想跟你说话，因为我在恨自己。都是因为穷，我把我们美好的同居生活搞得那样一塌糊涂。她说，我也恨自己，心想怎么选择了你这么穷的一个人。我说，是啊，当时我们的情况是，第二天的生活费也没着落。你是不是觉得我不能理解你当初离开我？她看着我说，你能理解吗？我说，我真的能理解。她举起酒杯说，为理解干杯。我举起杯说，干，理解万岁。她说，你不一定真的能理解。你一直是个理想主义者，虽然有时你表现得一副很现实的样子。我说，我一农村出来的孩子，家里穷得丁当响，怎么不了解现实？问题在于我一直不愿意承认现实。搞艺术的总要坚持一点理想主义，才有可能把艺术进行下去。她说，这就对了。我也有个画家梦，不过现在早已放弃了。我说，是啊，很多人因为现实的沉重，放弃了初心。她说，我是这样，你没有。前两年在法国卢浮宫看画展时，我突然觉得成为画家是特别有意义的，胜过了拥有亿万资产和物质享受。我当时还想到画画的你，有一天也能把自己的画挂在那样的地方。我说，难得你这么想，敬你。她说，你少喝点吧，我真该谢谢你能来看我。我说，瞧，你还跟我客气上了。我们相爱一场，你在我心里就像是我的一位亲人。她说，你能这么说我好开心。

我又抽出一根烟来，问，你要不要来一支？她下意识地摇摇头，又抽出手来说，好吧，陪你抽一支。我帮她点燃烟说，我记得以前我们吵架的时候，你会抢我的烟抽，又不会抽，吸一口咳半天，为的就是让我心疼你。她说，那时候我有点任性。我说，有那么一点，不过还好。年轻时候真好啊，现在我在看到那些漂亮的女孩从我身边走过去，有时会忍不住感叹，自己确实是不年轻了。她说，是啊，我们都不年轻了。我说，也不算太老吧，你在我心里，一直年轻。说真的，遇到你我从来都不曾后悔过，可是你却不一定，是不是这样？她笑着说，我可后悔死了，有后悔药吃吗？我也笑着说，有啊，我们再好回去。她说，你还记得我们第一次约会吗？我说，当然。我们从学校出发，慢慢地走着，一直走到大雁塔。那时大雁塔附近好像还是一片麦田，我们坐在麦田里看别人放风筝，后来我们自己买了一只，都不怎么会放，可还是很开心。我闭上眼睛，就能想起那个美妙的画面。她说，是啊，那时的我们，真好。我记得在回来的路上，你还给我买了一只棕熊。挺贵的，六十五块钱，相当于后来我们一个月的房租。我说，你还能记得价钱？她说，记得啊，当时对于我们来说，那可是一笔巨款。我说，我也不舍得，当时身上本来就没有多少钱，但看着你喜欢的眼神，我就想给你买。真是物质基础决定上层建筑啊，当时我还不相信经济哲学那一套，结果直接导致初恋失败。她说，我们不能在一起也不全是因为我们穷吧？其实那句话可以改为，物质基础服务于上层建筑。我说，同意，但主要还是因为我们穷。她说，你和我爸一样，只要我想要什么，我爸总是会给我买。即使那时家里欠了一堆債，他也总是想方设法弄到钱，满足我的需求。我说，是啊，现在我也是有女儿的人了，特别能体会爸爸对女儿的那种感情。她说，相信你也会是个好爸爸。我说，有时我想，为了女儿，再漂亮的，再让我心动的女人，我也得忍了。她说，喜欢你这么说，来，敬你。我说，那我们可就真的没有戏了。她说，聊一聊不也挺好的吗？我说，是啊，聊一聊也挺好的。

她放下酒杯，看着我说，你的爸爸妈妈都还好吗？我说，都还算好吧，小毛病不断，大问题没有。她说，嗯。我说，我还记得你们家在县城里有几间房，还有个院子，院子里种了一些青菜，菜园子里，还种着一些花。她说，我妈喜欢种菜，我爸喜欢种花。我说，你爸爸是个好男人，像我一样温和又不失个性，善良又有男人味儿。她笑了一下说，你是在夸我爸，还是为了自夸？我说，主要是为了夸你爸。你妈也是个好人，你妈当时恨不得把好吃的全都给我，一个劲儿往我碗里夹菜。他们都是好人，可惜我最终没有成为他们的女婿。她说，是啊，虽然那时你穷得连礼物都没能给他们，他们还是很喜欢你。我说，现在想想太不应该了，那时特别不懂事，没脑子。她说，我妈说你这孩子阳光、善良，一看就是个好孩子，他们都喜欢你。可惜我没有去过你家，你爸妈也从来没有见过我。我说，我家离得远，再说我家在挺落后的乡下，房子又旧又破，我爸妈平时都没一身好看的衣服穿，我还真不敢带你回去，怕你嫌弃。你爸妈现在都还好吧？她说，我爸妈也还好，只是都上了岁数，头发花白了。我说，我爸妈也一样，尤其是我爸，特别瘦，一脸的褶子，看得我心疼。她说，我记得你还给我讲过你和你妹在大年夜去接你爸的事。我说，讲过吗？她说，看来你忘记了，罚你喝一杯。我喝了一口说，是啊，很多说过的话，确实是忘记了。我记得那年大三，过年时我爸为了给我和那时也上了大学的我妹凑学费，上午卖完青菜之后，又去几十里外的县里批发甘蔗，为的是过年后再赚点钱。结果回来的路上，下起了纷纷扬扬的大雪。我和我妹回家以后，还没能和我爸好好聚一下，他一直忙着赶集赚钱。那时候赶一个集，也只能赚个十块二十块的。我们盼着我爸回家，可雪越下越大，我和我妹怕爸回不来，就决定去接。那时天都黑下来了，刮着飕飕的冷风，雪花乱舞，路上一个人影都没有。我爸推着载着三捆甘蔗的自行车，有两百多斤。人靠在自行车上，一步一挪地往家赶，那么冷的天，身上都被汗水湿透了。当时我爸穿的是布鞋，脚上出了汗，又要用力，结果鞋子开了线，他光着一只脚，走了挺长的路，把脚都冻僵了，也不说放下那些甘蔗。还好，我和妹妹接到了我爸。看到我爸时，我们都奔跑过去大声喊，爸。我爸很吃惊地看着我们说，你们怎么来了啊，下那么大的雪。我说，我们来接你啊。我和我妹走到后面，卖力地帮着推车，在老厚的雪地上，我们好像是飞起一样。

她默默喝了口酒说，你爸当年可真不容易啊。我说，是啊，那是我第一次感受到我爸的不容易，后来觉得浪费每一分钱都是在犯罪。她说，可你为我花了不少你爸的血汗钱。我说，又能花多少呢，当时想花也没有多少钱可以花啊。她说，人有钱的时候，可能并不觉得钱算个什么事儿。没有钱的时候，一分钱难倒英雄汉。我说，确实，当年我爸和我妈为了我们的学费真是遭了很多难，吃了很多苦。我妈说，我爸到县城卖过血。我也一直不好意思问我爸是不是有这回事。她说，当年我听你那么说的时候哭了。我说，我不该什么话都对你说。你也有一个好爸爸，但当年赚钱的机会太少了。我现在就像我爸当年那样，也在承担着属于我的责任和义务。确实，比起过去，我们现在的日子还是好过多了。虽然我爸是个挺平凡的人，他却一直是我的榜样。在我心目中，他是最伟大的。她点点头说，是啊，我爸也一样，平凡的，默默付出的人最伟大。我说，你弟现在怎么样？她说，我记得当初他好像也挺喜欢你的。我笑笑说，看来当年我是万人迷啊。她说，当年的你腼腆、老实，不像现在，油嘴滑舌。我说，说实话，见到你还是有一点点紧张的，说的话啊，表现啊，就显得有些夸张。她说，你和我弟有点像，眼神都像小绵羊。我说，对你弟，我也是说不出来的喜欢，就像喜欢你一样。人和人相互喜欢，好像是上天安排的。她说，不过我弟也在变。他结婚没几年就离了，鬼迷心窍地喜欢上了另一个女人，对方还有孩子。我弟也有个孩子，我爸妈帮忙带着，他对别人的孩子，比自己的还要上心。我说，你弟天性善良，和你一样。他现在哪里？她说，我和我爸妈几年前都搬到北京了，我公司在北京。我弟还在我们县城里，他为了那个女人不想出来。我说，为你弟干杯，我欣赏他。她举起杯说，你欣赏他，说明你和他一样傻。

我说，离开西安以后，我也在北京漂過。马丽说，我还真不知道你在北京待过。我说，我们分手后不久，我就去了北京，好像是要逃离西安，这个让我感到伤心的城市。在北京，我住过地下室，也住过四合院，还真没有条件住单元楼，房租太贵。我漂了几年，一心想要在绘画上一鸣惊人，可最终也没做出什么成绩。前年我回过一次北京，变化非常大，我以前住过的定福庄啊，三间房啊，现在全没了。她说，我是后来才去的北京，我亲眼看着它们变没有了，又看着建起了高楼。我现在就住朝阳区，离那儿一块儿不远。你什么时候离开北京的？我说，2003年春天，非典，人人自危，学校停课，公司关门，我当时的单位要求从哪里来回哪里去。我就想去南方看看大海，就到了深圳。那时深圳还没有这么繁华，这些年变化真日新月异。她说，喜欢深圳吗？我想了想说，相比而言，虽说在这儿生活了很多年，有了挺深的感情，可我还是更喜欢西安和北京。深圳还是太年轻了，还没有形成比较浓厚的文化氛围，而现代化的商业化的气息又显得特别重，因此我平时都不愿意出门。我看到那么多的高楼大厦，就觉得自己混得挺失败的。不过现在也算适应了吧，只是总觉得人被什么裹挟着，忙忙碌碌的，被动地在活着，都没有来得及认真想一想究竟是为了什么活着。她说，现在你想清楚了吗？我说，想清楚了有用吗？我想卖掉在深圳的房子，去一个小县城或者二、三线城市，买一套大房子，把我爸妈接过来一起住，那样没有太大的经济压力，平时看看书，画画画，一家人在一起，可以过相对安逸的生活，可我老婆不同意啊。她说，你的房子现在能值多少钱。我说，我的房子是十年前买的，82平方米，当时总价不到100万，现在大约能卖500万。我这么多年的工资加起来都不如房子赚的多，你说这正常吗？她说，你不感到高兴吗？我说，不高兴，我想换套大点的房子在家里弄个画室，但换不起了啊。她说，现在的房子确实太贵了，你还过得去吧。我说，也还好，但感觉压力山大。我爸妈上了年纪，没有退休金，每个月得给他们生活费。她的爸妈过年过节过生日也得表示表示。养车、供房、孩子上学、画室租金、生活开支，杂七杂八的，什么都贵，每个月得两万多——这几年我老婆得照看孩子，只有我一个人工作，工资是固定的，画又卖不出去，等于是我每天都要生活在有形和无形的压力之中。她举起酒杯说，敬你，你还是那么真实。我说，这叫有一说一，我也不用担心你瞧不起我。她一笑，说，在你这个艺术家的眼里，除了艺术与爱，什么都是浮云。我感慨地说，是啊，什么都是浮云。不过，在有着两千多万人口的，发达而年轻的城市里，我已是人到中年，精力和体力大不如以前，现在也开始怀疑我是否还有理由相信自己。她说，我看过你的一些画作，确实不错，你有理由相信自己。我笑着说，我不得不说你有眼光，敬你。她默默喝了一口说，你知道吗，我家里有你的一幅画。我吃惊地说，你什么时候买的？她说，不是我买的。我说，别人送的？她说，也不是。我说，那从什么地方来的啊？她说，暂时不告诉你。我说，这么神秘，好吧。

她说，你还记得当初是怎么追我的吗？我想了想说，我还记得当时决定追你时，还特意买了身西装。现在看过去的照片，觉得那身灰蓝色带格子的西装好土。我还专门去理发店理了发打了摩丝。不过，自从把你追到手之后，到现在为止再也没有打过了。她说，我当时挺喜欢另外一个班的男生，可惜他名草有主了。最初我没有太注意你，也许是你穿得太没品位，头发也乱糟糟的。后来你给我写了情书，挺长的，风花雪月，还夹杂着英文。我笑着说，我没有勇气当面交给你，让刘石帮的忙，还请他吃了顿油泼面。她说，你和刘石还有联系吗？我说，联系得不多了，他也是忙。她点点头说，我记得你在那封信里还画了一幅画，现在还记得画的是什么吗？我说，我画了你，其实当时也不太像。她说，像不像的不重要，重要的是我心动了。我说，去年刘石来过深圳出差，我们喝酒时他还说过一件事，好像是我们同居后不久闹了点矛盾，你回到学校宿舍去住，我还装着受伤，让刘石通知你来看我，你还记得吗？她说，你不说我还真的忘记了这回事。为了装得像，你还真的用纱布把手给包起来，上面涂了红颜料。我说，是啊，你看到我那样，眼睛都红了。她说，我会为那件事哭吗，不至于吧？我说，当然至于，那时你多单纯多可爱啊。她说，我忘记我们为什么闹矛盾了。我说，那时我们好像经常闹矛盾，挺小一件事争起来，谁也不让谁。她点点头说，你还记得我们第一次牵手吗？我说，记得啊，好像是一个晚上。那次我们压马路，回学校时天黑了，有段路没有灯，我很想牵着你的手又不好意思。她说，后来你还是说了，你对我说，我可以牵你的手吗？我说，那时候我们都好单纯。我记得你笑了，羞红着脸，把手伸给了我。她说，你怎么知道我是羞红着脸来着？我说，尽管我看不清，但我知道。我牵着你的手时，也有些不好意思，不过那种感觉，真的是太美好了，好像身体被通上了电，一股幸福的暖流，漫向了全身，每个细胞，都在欢唱。她叹了口气说，是啊，爱一个人的感觉真的很幸福，只是那种幸福很难持续。我说，老实说，我挺想吻你一下的，刚才抱着的时候没好意思。她说，抱都让你抱了，不要得寸进尺啊。我说，你也可以理解为是我的一种想象。在我的想象中，我想要吻你，吻得久一点，蜻蜓点水式的吻更像是礼节性的，不能够深入彼此的灵魂。她笑着说，你的想象力真丰富。我笑着说，我有想的权利，是吧？她说，确实如此。我说，我也就是想一想，你可以不想。过去真的挺美，我记得那时我们牵着手，偷偷扭头看一眼对方，又怕对方发现，那种感觉，真的是属于年轻人的，我们回不去了。来吧，请为我们美好的过去干杯。

她轻轻喝了一口，看着我说，说说她吧，你们怎么认识的？我放下杯说，说来话长，简短地说，我和她是来到深圳后认识的。那时我也老大不小的了，爸妈催着我结婚，单位热心的同事也介绍，我也只好去相亲。当时她陪着她的一位朋友和我见了面，她朋友没看上我，她倒是瞧上了我。我觉得她也挺不错的，就试着谈了，没想到成了。你别说，你们长得还真有点儿像。她说，让我看看她的照片可以吗？我说，只是有一点像而已，还是算了吧。她说，不行，我要看。我说，手机上基本上都是她和孩子的合影，好像没有单独的，你看吧。她拿着我的手机，翻看了一会儿说，你和她不像，不过你女儿像你，真漂亮。我说，她现在到了叛逆期，什么都跟我对着来，简直气得我想揍她。她笑着说，你舍得吗？我说，还真舍不得下手。她说，相信你是个好爸爸。我说，还真算不上是，陪她的时间不是太多，我除了工作整天把自己关在画室里。她说，我挺想去你画室看看。我说，还是别看了。脏、乱、差，和你这儿一比简直是一个天上一个地下。你打算什么时候离开深圳？她说，你盼着我走了？我说，不是，我恨不得你留在这儿。你现在都做些什么？她说，我做投资，有个公司，做得还可以。我笑着说，有没有实力把我包养起来？她也笑着说，你想？我说，别人我不敢说，但你的话，我想。她说，好，开个价吧。我说，也不用太多，每年一千万吧。她说，就这么说定了。我说，瞧你，来真的似的。她说，你不希望是真的？我说，希望，为我们初步达成意向干杯。

她说，现在你挺能喝啊，以前可不这样。我说，以前喝一点就醉。我记得有次去酒吧，你扶我回来的，还吐了你一身。那次好像是你高中时喜欢你的人请你的，你却把我带去了，他还一脸的不高兴。你们现在还有联系吗？她说，早不联系了。我说，这些年你过得怎么样啊，说说？她與我碰了一下杯，喝了一口说，其实，当初我并没有为了谁和你分手，而是我觉得不能再继续那样下去了，我想去赚钱。当年债主上门，我父亲生病，母亲担惊受怕，家里陷入了困境……我打断她的话说，可你当初说你喜欢上了别人，一个有钱人。她说，第二年我确实是选择了个家境不错的人结了婚，他人挺普通的，却也给过我很大帮助。他顾家，对我也好。我们有个女儿，我整天忙生意，孩子是他带大的。直到去年孩子上了大学，我们也离了。一起去民政局领离婚证那天，我突然觉得轻松了，仿佛做了一场梦，醒了。这些年来，我一直在关注你，却也没有想过要再联系你，因为我们毕竟分开好多年了，各自有了各自的生活，过去的已经成为过去。我说，其实，我也离了。她说，真的假的？我笑了一下说，我们是假离婚。她说，为什么要假离婚？我说，因为怀了二胎，不假离婚就保不住工作，没有工作生活就没法儿继续下去。没想到离婚不久，国家就放开了二孩政策。她说，你是想要个儿子吧？我说，还真不是，我更喜欢女儿，二胎实在是个意外，但孩子既然来了，我也想给老大有个伴儿。不过现在后悔了，只有一个时还好，现在两个，压力一下子大了许多。

她说，嗯。这些年回过西安吗？我说，三年前我回去过，我们住过的庙坡头，熟悉的瓦胡同，现在都没有了。这些年发展得太快了，不管是小县城还是大城市，仿佛到处都在盖楼。她说，三年前我也回去过，那儿成了曲江新区，看不到原来的田野和村庄了，有些路也没有了，有的是一片高楼，把我都给看蒙了。我说，是吗，太巧了吧——当时我远远还看到过一个背影长得特别像你的，跑过去一看不是你，心里好失落。她说，你后来没想过给我打个电话？我说，分手后你就换了号啊。她说，你知道我家里的电话啊。我说，是啊，直到五年前我还能记得你家里的座机号，现在真的是忘记了——不过我又怎么敢把电话打到你家里呢？我该对你爸妈怎么说呢？她点点头说，也是，现在就是你记得也没有那个号码了。我说，我也换过不少手机号，有些原来的朋友啊，同事啊，也不联系了，联系又能说什么呢？她说，是啊，我打你电话时，还担心我们没话说。我说，我们不一样，在我心里，我们从来没有分开过。她看着我，点点头，想了想说，那次回去西安，我挺想再吃一次那时一块五毛钱一碗的米线。你还记得吧，那时我们总爱去庙坡头那家米线店吃，汤特别好喝。我说，是啊，那时我看着你吃，你看着我吃，相对着傻呵呵地笑，真的挺怀念以前的。她说，可惜那家店早没有了，后来我找了一家，再也吃不出以前的那种味道了。我说，是啊，年轻真好，现在还真不会有那样的情况发生了。我也吃了米线，还可以，也没有原来的味道了。也许两个人相爱的时候，吃什么都好吃。你吃过肉夹馍了吗？她说，吃了，也还好。我记得那时我们两个人买一个肉夹馍，肥肉都有的那种腊汁肉夹馍，我们分着吃，你总会把肉多的那份给我——那时我们太穷了。我说，是啊，我当时特别喜欢看着你吃东西，恨不得给你买好多好多好吃的东西，把你吃得白白胖胖的，可惜那时钱太少了。她说，当时我们那样的家庭，能供我们上学已经很不容易了。我说，是啊，让我们为西安那些好吃的东西干杯。

她举起杯说，干。我记得你以前做饭的手艺还成，现在在家里还做饭吗？我喝了一口说，那时我拿手的是西红柿炒蛋，黄瓜炒蛋，辣椒炒蛋，总之什么都可以用鸡蛋来炒。她也喝了一口，笑着说，我记得你还用鸡蛋炒过土豆丝。我说，那道菜我只给你做过——现在我老婆做菜比我好吃多了，几乎不用我动手。她说，看得出来，她不错，挺贤惠的吧？我说，我不该在前女友面前说自己现任老婆坏话，那太不地道了，总之，我们在一起，过日子还不错。她说，如果有让你更动心的，年轻漂亮，又有情调，又主动的女孩喜欢你，你会不会考虑？我说，可能不会了，嫌麻烦。她说，如果你爱上了，爱得不能自拔呢？我摇摇头说，不会，只有你才会让我不能自拔。她笑着说，行了吧你，鬼才信。我说，信不信由你。你还记得我们分手那次吧。那天下着小雨，你坐上出租车要走，我追过去拉着车窗追，结果我的那双不合脚的皮鞋掉了一只。我光着一只脚又追了一段，大声喊着你的名字，马丽，马丽，可你还是头也不回地走了，我的心碎了一地。她说，是啊，那天我也很难过眼都哭肿了。我说，后来我打你手机打不通，疯子一样四处找你，你却像人间蒸发了一样，说真的现在你真该好好地补偿一下我。她说，怎么补偿？我说，主动亲我一下吧。她说，亲哪儿？我说，脸吧。她说，其实，我喜欢你的嘴唇，很有型。我说，comeon，我的嘴唇在等着你呢。她笑着说，no，我怕会沉迷其中。我说，不用怕，点到为止就好。她说，我以前很喜欢和你接吻，现在想起来，我可能不是你亲吻过的第一个，你应该是个高手。我说，实话说你是第一个，不过，我都快忘记了和你接吻的感觉了。她说，你吻过太多太多人，把我给忘记了吧？我笑着说，严格来说，真的不多，你知道我不像一些男人，不管不顾地强取豪奪。我属于那种没出息的，有贼心没贼胆的。我看上去道貌岸然，实际上口是心非，女孩也不见得喜欢我这样的伪君子。她也笑着说，算你有自知之明。老实说，你当情人不合格，当老公还凑和。我说，这话说得客观公正，我想给你一个小小的奖励。她说，什么奖励？我说，给你一个吻。她笑着说，真坏，不要。我说，我想再体验一下亲你的感觉，请给我个机会吧。她说，你这是明目张胆地索要奖励啊，不给。我说，你知道吗，岁月是一把杀猪刀，它杀的不是猪，而是我心里曾经有过的，那头真实可爱的小怪兽。经历过充满激情和梦想的，嗷嗷叫的青春，人到中年的我成熟了，却像被关进了笼子里的一条狗。很多时候，只能汪汪地朝着外面徒劳地叫着，冷眼看着年轻人谈情说爱，风花雪月，充满了梦想和干劲，我却心酸地考虑着生存发展，柴米油盐，鸡毛蒜皮的生活琐事，甚至不好意思说自己苦、累。她说，我觉得你不是这样的啊。我说，这得感谢你给我带来了一次回味青春与爱情的机会，也让我鼓起了勇气向我们美好的过去致敬。

她说，干杯？我说，干，我们玩一次真心话大冒险吧。也许游戏会带着我们回到从前那种状态。她说，好。于是我们开始玩剪刀、石头、布的游戏。第一次马丽输了。我说，你选择真心话，还是大冒险？她说，嗯，真心话吧。我说，好，我问了啊，可能有点直接——你想不想和我做？她说，做什么？我说，你装糊涂。她说，不想。我说，真不想？她说，再来吧，我已经回答你了。我说，好吧，继续来。第二次，马丽又输了。我说，选择真心话，还是大冒险？她说，怎么又是我啊，这次，我选大冒险吧。我笑着说，好吧，我要求你主动亲我一下，不少于十分钟。她从我身边走开说，不要。我说，你没得选啊。她说，我可不可以回答你上一个问题？我想了想说，嗯，也可以。她说，其实，其实，我有点想的。我说，想什么？她说，哼，你装糊涂。我说，好吧，好吧，我们继续。她说，这次不管输赢都要我来问问题好不好？我说，不好。她说，好，就好，就这么愉快地决定了，来，开始。我说，剪刀、石头、布。一起喊，一起出。结果我输了。她问，你选择真心话，还是大冒险？我想了想说，真心话吧。她说，你老实说，总共睡过多少个女人？我说，要不我还是选择大冒险吧。她说，不行不行，你必须老实交代。我说，加上你，两个吧，但我更愿意和你一直睡下去。她说，不信，就知道你会说谎，我再给你个大冒险的机会吧。我说，说吧，只要我能做到。她说，我对你的要求是，给你老婆打电话，摁免提，我想听。我说，真的啊？你别后悔啊，我可真打了。她说，打，马上打。

我打了老婆的电话。我说，喂，老婆。老婆说，嗯，晚上回来吃饭吗？我说，不回了。晚上也不回了。老婆说，好，下个月房贷还没存进去呢，你抽空去银行存一下好吗？我说，知道了，没事先挂了啊。老婆说，车开走了吗？冰箱里快空了，我想去超市买些菜回来。我说，你打车去吧，先挂了啊。挂了电话，马丽看着我说，声音挺温柔的啊，你说不回家，也不问你为什么？我说，我晚上经常会睡画室，她也习惯了。她说，有没有往画室带过别的女人？我说，我说没有带过你肯定不信。她说，确实不信。我说，我说我带过，这等于是我在说谎。她说，算你有智商，我说不过你，还是继续吧。我说，算了，我给你唱一首我拿手的歌吧。她说，好吧，我想听。我说，唱《光辉岁月》？她说，好。

唱罢，我看着马丽说，我唱得还可以吧？她说，不错，要是有把吉他就更好了。我记得你以前还会弹几首曲子。我说，经典好歌，很久都没有唱过了。以前拿刘石的吉他，练过几首，现在都全忘记。她说，好歌能把人带回从前的时光。我说，我曾经想过假如当年我们家境都挺好的，也没有什么大的问题与压力，是不是在西安或在别的地方便有了我们的一个家呢？她说，人生不能假设，也无法重来啊。我说，我更愿意相信一切皆有可能。她说，你晚上真不回吗？我说，不回了，陪你聊天。她说，这不好吧？我说，说来也奇怪，我忘了当初怎么和你在一起，后来我怎么回忆也回忆不起来，你还记得我们在一起时的感觉吗？她笑着说，你就坏吧。我认真地说，不，我是真忘记了，我真想和你再一起温习一下功课——那时我们在一起叫“做工课”。她说，你是个正人君子，我不能让你犯错误。我说，在这么高档的宾馆，不好好利用一下真是浪费了啊——你还别说，我和老婆路过这儿的时候，还真想过到这儿来开房。她说，要不要我帮你们开一间？我说，我先谢谢了。我和她其实也没有什么激情了，一个月都没有一次。她有点性冷淡，我又一心扑在绘画上。她笑着说，你可真搞笑，把什么事都能说得高大上，罚你在地上做二十个俯卧撑。我笑着说，我记起了，我们曾经那样做过——来来来，现在你躺在床上……她说，我先看看你还能不能做到三十个，如果能，我再考虑。我说，接受考验，就这么办。我趴到地上，开始做俯卧撑。她帮我数数。做了三十个，我停了下来说，哎哟，真不行了。以前我可以一口气做一百二十个，现在真是老了。她说，也不错了，休息一下吧。我说，瞧我这胳膊都酸得抬不起来了，哎，你帮我揉揉。她笑着说，你就装吧。我说，你还记得我们以前在一起跑步吗？她说，当然。我说，我们坚持过一段时间，每天跑到一座小山上，去看日出，在太阳出来的时候，我们对着太阳喊。我说，马丽，我爱你！你说，李更，我也爱你！她说，那时我们好傻哦。我说，那时我们生怕天底下有人不知道我们相爱了。她说，现在有个人在你面前说我爱你，会不会觉得肉麻？我说，不会吧，你会吗？她说，如果你现在对我那么说，可能会。我说，要不要我试试？她说，不试。那个时候我们好像还是比较积极向上的，并不是每天都卿卿我我，学习成绩都还行，我还得过奖学金，要不是你拖后腿，我肯定每次都得。我说，我和你没办法在一起好好学习，总是忍不住逗你，有时还把你逗哭了。她说，你看上去老实，可一肚子坏水，别不承认。我说，好吧，我承认。她说，罚你一杯。我说，一口。

她陪着我喝了一口，看着我说，当初，我真没想到，你会带着我去租房子。我说，是啊，我们穿过一片树林去个什么地方玩，好像那边刚盖了一些别墅楼。我们幻想着将来有一栋自己的别墅，聊着聊着，就搂抱在一起，不停接吻，上气不接下气，都动了情，想要对方。总不能在那儿啊，万一别人看见多不好，于是我立马决定去租个房子。她说，那时我真傻，竟然跟着你去了。我说，是啊，在庙坡头，很顺利地找到一间带家具出租的房子，买了被褥，当天晚上就住进去了。我们都是第一次……第二天你怕怀孕，一早就让我去诊所买药，我都不好意思给人家开口要避孕药。我说，其实，想起来挺美好的。她说，第二天晚上，我不敢再和你在一起了，太猛了，我怕。我说，我把我最美好的青春和爱情都献给了你。她说，哼，你得了便宜还卖乖。我说，现在想一想两个年轻的身体，贪婪地纠缠在一起，像两只小动物在任性胡为，还真没什么意思，它固然有真实美好的一面，但还是显得有些盲目，缺少方向感。她说，你想说什么？我说，我们不应该在婚前发生那种事。她说，说得好听。我说，结婚是两性关系的庄重仪式，那种仪式感很重要，能确立两个人在社会现实中的关系，能带给人方向感，让人变得对对方有责任，有义务。现在想来，我们那种关系注定长久不了，即使你当时家庭不出现那些问题，我们也会出问题。她点点头说，是啊，我们同居了三年，可我最后却觉得没办法嫁给你。我看不到未来，不愿意那样消耗下去了。我说，在还相爱的时候分手，也许是明智的选择，要不然，我现在怎么还可能对你念念不忘。念念不忘，必有回响，这不，等了二十年，终于等到你了。

她说，你老实说，你恨过我吗？我举起杯说，碰一下，我得想一想。她与我碰了一下说，你慢慢想。我喝了一口，过了一会儿说，我认真想过了，没有，我从来都没有恨过你。应该这么说，我永远永远都爱你，是说真的。我之所以说要想一想，是不确定自己说的是不是真的，但现在我可以肯定地告诉你，我永远永远都爱你——但这种爱超越了过去的那种腻在一起的感觉，是那种只要你过得还好，我就可以安心，你过得不好，我就难过的感觉。她看着我说，谢谢你能这么说。我说，还记得我们以前一起吃一碗泡面吗？她一笑，说，我这儿有泡面，情景再现一下？我说，好，我来泡。你还记不记得，当时我们把头顶在一起，用嘴嘬面吃，面汤弄得我们一脸都是。我们望着对方笑，笑着笑着又闹了起来，你嫌我把你的衣服弄脏了，非要我给你洗衣服。我不洗，你就生气，不理我。她说，是啊，那时我们就好像没头没脑地在过日子。我说，像一对小夫妻。我不记得我们在一起做的时候有没有看着对方的眼睛，真的，我不记得了。后来怎么也想不起来，你还记得吗？她说，那时候我们都很害羞，即使在一起那么久了还是习惯拉黑了灯。我说，那时我们租住的地方也不方便洗澡，只能烧点热水，兑点冷水洗一洗。她说，是啊，你不爱洗澡，脚臭，弄得被子也有一股臭味。我说，是啊，是啊，真是往事不堪回首——對了，我记得有一次月圆之夜，我们去楼上看月亮，我抱着你，忍不住和你在楼上做过一回。其实，我很想看着你的眼睛和你做一次。她说，你又来了。我说，我是认真的，我幻想着和你做着做着泪流满面。她说，希望方便面能让你泪流满面。我说，就一碗吗？她说，我不饿。我说，那不行，我们得一起吃。她说，只有一个叉子。我说，我叉给你吃。她说，不习惯你喂我。我说，以前我不是也喂过你吃东西吗？有次你感冒了，四肢无力，我下了面给你吃，你不想吃，我就喂过你——对，不知怎么你就哭了。泪珠子噗噗地掉下来，把我吓坏了。她说，我忘记了，真的。我说，是啊，那是件很小的事，我突然记起来了。当时我想，你为什么会哭呢？她说，那时我很爱哭，动不动就哭，有时候完全没有什么理由。我说，我很怕你哭，你一哭我就觉得自己什么地方做错了，让你不满意了，失望了。

她说，面是不是泡好了？我打开盖子，闻了闻说，真香啊，你先来，还是我来喂你？她看着我说，允许你再喂我一口。我捞起面，喂她吃了一口说，好吃吗？她点点头说，嗯，还好，你也吃。我说，要不我给我老婆说说，看她同不同意和我真离，咱们在一起过算了。我们天天在一起吃泡面。她笑着说，别傻了，我可不想天天和你吃泡面。我说，当然，我可能也就是想表达一下。来，再吃一口。她说，不吃了，剩下的都归你了。我说，你来深圳，该带你到处去走走，请你吃顿好吃的。她说，这样也挺好的啊。我看着她说，有时我想，我为什么一直对你念念不忘呢，也许是因为我们过去有太多难忘的经历。她说，过去的毕竟已经过去了。我说，是啊。说白了我确实也不太想为谁放弃现在的生活，尽管现在的生活让我并不满意。她说，你有什么不满意的，妻子愿意为你持家，女儿那么漂亮？我说，我不该有什么不满意。我渴望想爱就爱，想走就走，但没有那样的自由，也缺少那样的勇气。她说，得到的总要付出，合情合理。我说，说得也是啊，本来，我以为我们会一生一世在一起的。她说，你想过吗，即使重新走到一起，又能怎样？我说，是啊，又能怎么样？我也在心里问过自己了，但确实又有些想，老实说你想吗？她说，不知道。我说，你说不知道，就是表示你也想。她说，喝酒。我说，喝，真想和你一醉方休。

她说，你还打算和她复婚吗？我说，早该复回去了，可是自私一点想，又有点不想复回去。说不上为什么，也许会复回去的，毕竟有了两个孩子。我和她虽说没有了什么激情或者说是爱情，可还是有着很深的感情——你将来还打算结婚吗？她说，现在还没有想这件事，一个人过也挺好的。我说，总是一个人也不成，你心里得有一个人，一个你看得见摸得着，可以关心爱护你的人，那样活得才有希望，有动力。她说，我有啊，家人，还有朋友。我说，我不是说他们，我是说你爱的人。她说，你有吗？我说，有啊，你。她说，那她呢？我想了想说，有句话说得好，太近的地方没有风景——虽然我很不愿意这样说，但她确实不是。很多年了，已经变成了我的一个亲人了。她说，我们在一起也会是这样的，你说过，我不也是你的亲人了吗？我说，是，但又不一样。她说，怎么不一样？我说，事实上在你没有给我打电话之前我还在想，我不会再爱上任何一个女人，哪怕她是仙女，好得不能再好，我也不会再爱上了，因为我的宝贝女儿是我的最爱，我愿意为女儿放弃一切。但你出现了，像一阵风吹进我心里，吹掉了蒙尘已久的那种情感。她说，我是风，吹过来，也会吹过去的啊。我说，我想与你探讨我们在一起的可能性。虽然二十年没见面，也没有联系，可你在我生命里依然是那样的熟悉。是我渴望中的，期待中的，又拥有过的那种熟悉，而我失去你，又会坠入无边无际的平淡时光里——别不承认，你可能也会一样。她说，我不想让另一个女人，一个给你生养了女儿的人，你生命中比我还要重要得多的女人失去你——你是个好男人，可以继续扮演好一个好男人的角色。我说，我想有些变化，也许她也渴望变化。她比我还要年轻，现在离了也许还有机会。她说，对于很多人来说，婚姻就一个字，熬。我说，说得好，精辟。我爸妈，他们年轻时非常相爱的。最初我妈看上了我爸，不嫌我爸家里穷，不顾家人反对，死活要嫁给我爸。我妈没有什么文化，脾气又大，动不动就生气，小时候我没少挨打。他们结婚后，我爸一直在忍受我妈的坏脾气，现在也是——在乡下，他们也只能凑合着过一辈子了。她说，很多夫妻在一起凑合了一辈子。我说，我一些经济条件好的朋友不少都离过又再婚，相反那些经济条件不好的，似乎只能在一起相依为命。她说，是啊，好的经济条件可以为人提供更多的选择。事实上人总是在努力获得他们想要的，却把握不了他们曾经得到的。我说，这话说得好，敬你一杯。

我点燃烟抽着说，是你吗？那她大概想都不会想就同意了。她以前是摄影师，超喜欢旅游，我们结婚以后放弃了工作和爱好，把自己交给了孩子和家，这个过程真是付出了很多。不过，平时也没少抱怨，嫌我赚钱少，嫌我们房子不够大，嫌我不顾家。她有时也会说，等女儿上大学后就和我离，过她想过的生活，自由自在，到处走走，拍拍照。她说，你觉得那是她的真心话吗？我说，应该是吧。结婚之后我才明白，如果上天再给我一次机会，我不会再考虑结婚，更不会考虑要孩子了。她说，看着你漂亮的女儿，你就不会这么想了。我说，确实，看着女儿的时候，我会觉得一切都可以承受，也该我承受。她说，如果我们在一起，你觉得你女儿会不会接受我？我说，我女儿没有必要一定要接受你。她说，如果我可以给你的妻子两千万，有没有可能把你从她手中要过来？我笑着说，你是认真的吗？她说，你就当我是认真的。我说，你用不着，我爱你不会因为你事业有成，有大把大把的钱。她说，如果能对她做些补偿，未必不是一件好事啊。你要不要打个电话试一试？我说，不用试，肯定会选择钱。她说，这么肯定？我说，问题就在于，是在电话里说说，她肯定不会当真。她说，如果面对面地谈呢？我说，你会和她那么谈吗？她说，当然不会，但你要认真地和她们谈呢？我说，不知道。她说，我可以买你的画，给你这笔钱。有了这些钱，她可以和女儿生活得不错，也不需要在经济上再依赖你了。我说，我更希望我确实有两千万，然后选择净身出户，她们将来有什么需要，我还会及时出现。问题是我没有，有的话可能还真就离了。你的钱，我是说你真可能拿出两千万给我的话，我也是不会要的。你知道我从来都不是一个真正能现实起来的人。她说，如果我身无分文，给你打电话见面是为了向你救助，你会帮我吗？我说，肯定会啊。她说，我相信，但你会对我有另一种感觉，会觉得自己一直在心里爱着的那个人怎么混得那么背啊，幸亏当时我们分手了。我说，不会，我可没有你那么现实。她说，你会怜悯我、嘲笑我，还会为了我与妻子离婚，和我结婚吗？我说，很可能会，你知道，我一直有点儿傻。她说，这也就是一种假设。我说，所有的话也可以说是对我们存在的假设，并不能真正深入而精确地抵达存在的本质，从这個意义上来说，有时沉默更能触及我们的灵魂，让我们想清楚一些自己。她说，你相信人有灵魂吗？我说，我相信，爱，真诚，对美好事物的渴望，对不够美好的事物的包容，对世间万物的认知能力，使人的灵魂鲜活。我想做个试验，让我们相互看着对方，不说话，一分钟。她想了想说，好。我们站起来，拉开一些距离，面对面站着。我说，你准备好了吗？深吸气，轻轻吐出来，闭上眼睛调整好，然后觉得内心平静下来以后再睁开。

一分钟后，我们睁开眼睛，看着对方。她问，告诉我感受到了什么？我说，我以为我会流泪，但我没有。这说明我爱着你有可能是一种假象。当然，也可能是我还没有真正准备好。刚才我觉得我们的心已经不像以前那样亲近了，那种亲近更像是装出来的。不，也不能说是装出来的，有可能是我们并没有发现对对方的真实意图。事实上无处不在的现实，过去我们各自经历的一切已经无情地改变了我们，把在情感和精神维度依然共生共长的我们隔开了。她说，什么叫共生共长？我说，打个比方，就像我们过去在一起的事实是一棵小树苗，我们分开之后它仍然在我们的记忆或生命灵魂中存在。她说，嗯，它不会枯萎消失吗？我说，有的人会，有的人不会。让我们再试一次好吗，再给我们一分钟？她点点头。我们调整好自己，敞开心扉，全情投入。我们对视了一分钟之后，我忍不住走过去抱住了她说，马丽，我的泪忍不住流出来，像是从心底深处涌现出来的。我的泪水让我明白，我们都是那样地渴望着爱，而爱使我们脆弱、无助、卑微，想要逃离对方，因为我们感觉到自己不配得到那种彼此所深深渴望的爱了。她说，是啊，是啊，我好像真的怕对你认真起来。我说，是啊，好像可以继续的爱只能是糊涂的，傻气的，玩世不恭的，没心没肺的。她说，你看着我让我手足无措，让我迷惑难过，甚至让我惶恐不安，我不知道为什么会这样，就好像我做了不可能被原谅的事情，就要面临不想要的惩罚，就好像我是个小姑娘，面对着伪装成天使的魔鬼。我说，我确实是个伪装得很巧妙的魔鬼，把自己都骗过了。当我看着你的眼睛时，确实在想着用我的身体和灵魂爱你、占有你、毁灭你，因为最美的你，我曾经拥有，仿佛也一直拥有。那是种会消失的实在，那会使我感到自己的可怜、可恨——我们相互对视的时候仿佛一起在对抗着什么，又在艰难地克服着什么。我们的爱潮湿得像泪，模糊得像血，幸福得像痛苦，快活得像忧愁。生命承载着灵魂，灵魂也会顾及生命的感受。刚才，我们的灵魂如香气散发出来，吸进对方身体，融入对方灵魂，而本质上我们又都是自我的，需要自我的，而且那时我们已经明白了彼此，所以我需要拥抱你来终止那样的交流。当我抱着你时，我在想，如果我到了该转身离开的时候，然后把你一个人抛在房间，你会不会难过。她说，迟早会这样的啊。我说，我们都有理性，而且理性占了上风，这真要命。你觉得我们是不是欺骗了自己和对方？她说，我不知道。我说，你现在是位成功的商人了，终究和过去我认识的那个女孩不一样了。我还记得你当初背着画夹的样子，那时你戴着副眼镜，扎着马尾辫，走路一冲一冲的，特别有劲。从后面看，马尾甩一甩的，特别好看。她说，是啊，现在我的眼镜变成隐形的了。我说，真有点不习惯你不戴眼镜。她说，不好看吗？我说，好看，不是原来的那种好看了。她说，我的眼角有了皱纹，眼神也不像以前那样清澈了。我知道，男人总是会喜欢更年轻的，更漂亮的女孩。也许男人更喜欢傻女孩，当年我就是那么傻。我说，我以为自己还傻呢，事实上这些年我也变了。她说，我们都变了。我说，想在一起却没在一起的话，是不是也挺遗憾呢？她默默地向我举了举杯，我也向她举了举。她说，也许吧。

过了一会儿，她说，你还记得我们大四那年冬天的事吗？我看着她，想了想说，我知道你想说什么，怎么能不记得呢，永远都不会忘记。那个冬天的下午，灰蒙蒙的天上落着小雪，我带你去一家私人诊所。她点点头，鼓励我说下去。我说，当时我们身上所有的钱加起来也不过刚够手术费，回来时连叫辆车的钱都没有了，我们只好走回来。一路上我们不说话，因为我们的心里都特别沉重，特别难过。我们冒着越下越大的雪回到出租房时，家里连个鸡蛋都没有了，我抛下你去问刘石借钱，好像回了50块，回来时给你打了一份米线……那时，你是不是在恨我？她说，我恨你，但更恨自己。我说，我恨自己没有坚持让你把孩子生下来。她说，我们当时那种条件，怎么可能要孩子？我说，那时我已经在报社实习了，每个月都有些收入。她说，当时你骑着一辆破自行车去一家沙发厂拉广告，二十多公理的路，来回跑了五六次，给人家写了几篇稿子，人家才给了你2000块钱。那钱还不是你的，你只拿了提成的几百块。那时我已经决定离开你了，我觉得不能继续傻下去了。我说，你是对的，我不值得你爱。她说，也许我就不该给你打电话。我说，我也不该来见你？她说，是啊，你还是回去吧。好好对待她，好好地爱她，还有你们的孩子。我说，我会的。她说，再见吧。我说，好吧，再见。我可以再抱一下你吗？她犹豫着说，嗯，最后再抱一下？我说，好。我可以吻你吗？她说，为什么什么都要征求我的意见？我说，我错了。不过，既然你给我打了电话，我们又见面，就该有故事发生，不是吗？她说，我们故事已经发生过了。我说，也许吧。不过，刚才说再见的时候真的好伤感，就像再见之后我们这一辈子再也不会见了。你知道吗，你给我打电话的时候，我正在画你，我印象中的你，生命里的你。每年一幅，第二十幅还没有完成。事实上现实不如想象那样美好，现实即意味着种种问题与矛盾，但想象是自由的，艺术是通往自由的一种方式，也是通往爱的一种方式。

敞开心扉篇四

墙，推倒了就是桥。

----题记

可以说，人和人之间是有距离的，或许是一座山，或许是一堵墙，而山的那边或许有一座桥，一切全在你。

去年三月，刚开学。班里转来了一位新生，叫阿业。他，这个来自马鞍山的单纯男孩，十分腼腆，几小时没说一句话。

新成员的到来，固然是班里最令人激动的事。或许，这是小学时，最后一次体验。

“你好，我叫林潇……”体育课上，我不止一次地向“金豆腐”练习了。

阿业孤独一人漫步在操场上。

现在还是初春，寒风凛冽的吹着。

枯树枝丫杈无力地摇了摇。

“你去吧，豆腐……”

“要去你去！”

球场边，两个少年推着攘着。

北风呼呼地吹，操场上孤单的身影显得无力而憔悴。

用你那温暖的心去融化男孩冰封的墙吧！

心里不停地响着这样的声音。

“好，我去！”不知怎的，我毅然决然地答应了。

天空微微地泛光了。

迈着很累很重的步伐，我走近了那男孩。

怀着忐忑不安的心情，我红着脸说：“你好，我叫林潇。”

“我叫秦业。”他十分惊喜地答到。

“那个……我是咱们班的副班长兼美术课代表如果有什么问题可以来找我。”

我紧张地一鼓作气说道，不过好似也没那么可怕，心情微微舒缓了一些。再次鼓足了勇气：

“欢迎你来到六（3）班！”

我情不自禁地伸出了右手。

“谢谢。”他笑了，笑得很灿烂。

太阳不知何时也现身了，金色的阳光洒在枯树枝丫杈上，丫杈再现生机，宛如一双灵活的手臂，北风不知何时也停止了，到处都弥漫着温暖的气息。

阳光下，两只欢乐的手紧握着。

草地上，新生的草儿格外的鲜亮，个个都洋溢着喜悦的笑脸。

“这是小班‘大豆色拉油’米虾诸葛飞文，那是人称‘金豆腐’大虾的诸葛飞武，还有许立昌，齐熙乾……”

我向他介绍说。

敞开心扉地说着。

就这样。

春风拂过，我听见春姑娘在我耳边细语：

桥，要推倒了墙。

敞开心扉篇五

瞧，整个中午不知又躲在哪个角落，作业也没有做好！

“你给我留下！”我面无表情说。他一甩胳膊，一副气哼哼的样子：“我干吗要留下啦？王辛没抄完怎么可以走了？”

一肚子的气又腾腾地冒了上来。我很想训他几句，但一想，平时，这孩子买过谁的账？不能对他来硬的，否则只能激起他的敌对情绪。

我忍住气说：“王辛会做好的！因为他每次都完成。我相信他能完成。”“我也能做完。”他手插在口袋里，使劲地上下抖动，一副无所谓的样子。“星期一我会交的！”说完他转身想走人。“今天不能走！”我一把拉住了他。“干吗？”他一扭身，甩下了我的胳膊。

这孩子真是太不像样了。早就从以前学校传来情报，说是卸掉了一个大包袱。看来，的确如此！我肚子里的气极度膨胀，但心中有一个声音在使劲叮嘱自己：不能被他逼上，否则，他“得逞”了。

“作为学生，作业可以不完成吗？”我放低了声音，但加强了语气。

他迟疑着，也放低了声音：“不能。”

我想，这时候，我的语气一定是温柔的，至少在我听来是如此顺耳：“你生活得快乐吗？学生最重要的是学会做人和学会做学问。你想一想，你在这两方面做得好吗？”

长久的停留，但他的姿势已经发生了变化，身子再也不是挺挺的，头低垂着，两只手开始还放在口袋里，但不久似乎觉得不安，又拿了出来。两只脚像两个失去战斗力的战士。他开始思考我的问题了。

“你想想，当有人在你做作业的时候，把你的笔抢走；当有人在你喜欢听的课上，唧唧呱呱地影响你；当你在操场兴致勃勃地踢球，有人拿着棒头来捣乱，你会高兴吗？”我发挥了语文教师的语言表达能力。“不会。”低低的声音，传达出内心的颤动。

“‘己所不欲，勿施于人’，‘没有规矩不成方圆’，‘少壮不努力，老大徒伤悲’，古人留下了很多话都在告诉后人该怎样做人，怎样做学问。这样才能在社会上成为一个一撇一捺顶天立地的人。”他在认真地听着，这是反馈给我的最好的信息！我继续说道：“学习是学生的主要任务。我看你并不笨，但你学习怎么会这么辛苦？别人为什么可以快乐地学习呢？”

脸上写着失意，嘴巴丧气地张着。两只手紧紧拽在一起，紧张的肌肉里似乎饱含着不满和怨恨。他动心了！我拉起他的手说：“我管你，是因为不希望你成为一个人人讨厌的人；我管你，是因为我知道你有辨别是非的能力。”我用重音强调着“人人讨厌”和“辨别是非”这两个词，“每天晚上睡觉的时候，多想想自己哪些事做对，哪些事做错，好吗？”

敞开心扉篇六

是什么，来得悄然无息，走得不留痕迹，却激起整个色彩的轻舞飞扬。

是什么，来得悄然无息，走得不留痕迹，却留下穿越一季的倾情歌唱。

是爱，用爱倾听世界，一切都将变得美好！

凛冽的寒风，冷得让人刺骨。

静静的夜色，浓得让人心醉。

微醉的心，忘却 了寒风的刺骨，在这浓郁的夜色中，起伏不定的情绪，泄露了所有心思，幽幽的眼神，透着一种淡淡的哀伤，残疾人的心境正是如此一般复杂。让我们把一份爱心奉 献出来吧，用爱去关爱残疾人，打开他们的心扉，把所有的苦闷都烟消云散，伴着风儿融进空气里吧！残疾人你们千万不要因为生理上的缺陷，而索性放荡自己，使 自己的人生在那条道路上垂挂着，悬倒着，犹如一头衰弱的雄狮。

如果说命运是一座坎坷崎岖的阶梯，它充满了神奇，充满了奥妙，充满了荆 棘，充满了陷阱，令无数人畏惧，也令无数人垂涎，那么它给你的将是一个严峻的考验，那么你就更应该勇敢地迈出一步，两步，不要总把自己锁在一个黑暗的栅栏 内……只有这样命运带给你的将会是通往光明之国的捷径！那么它也将会给你们带来不一般人的不平凡的喜悦！谁都能深知，耳聋对一个音乐家来说，如整个生命的 死亡。但谁又能猜到，他不甘放弃自己，放弃他所热爱的音乐，他一直奋起抗争着，与病魔、挫折和困难做斗争！耳朵听不见，他在心灵缔造动听的音符，即使无人 明白、理解，但他还有眼睛，健壮的身体与钟爱一生的音乐！最终，他创造出了人生耀眼的辉煌，得到了不一般人的不平凡的喜悦！他就是贝多芬！残疾人你们也要 和他一样燃起重生的意志，去挑战命运，去创造奇迹吧！

残奥运就是为了给你们展现自我风采，个性的舞台。你们身残志坚，也做过许多的 梦。其实你们的梦想离你们并不遥远，因为它就在面前。当你们登上舞台尽展自我风采的那一幕，将会听到远处传来的阵阵掌声……我们会在世界各地为你们送去如 冬日阳光般的欢呼声，加油声。看不见的地方叫做远方，而你们只要有毅力，有信心，为自己的梦而努力，总能到达那个看不见的“远方”！我们关注你们，关爱你 们，请你们记住每一个人都是你最热心的朋友，不要让朋友们失望哦！

在生命的往返之间，抹出一道属于自己的色彩；在繁星满天的夜空中，寻找一颗属于自己的星星。在受伤后，站起来，包扎伤口，继续为梦想而奔腾吧！但千万别遗忘了你们身边的爱，对它不理不睬！

敞开心扉篇七

最近我看了一部电影《仙境之桥》其中描述了男主角杰克和女主角莱丝丽他们俩想象的泰瑞比西亚的一个奇异王国。

杰克的学校来了个转学生，跑步竟然比杰克快，这令杰克十分郁闷，在俩人一次次的接触后杰克知道女孩叫莱丝丽，莱丝丽知道杰克是个酷爱跑步和画画的男孩，但杰克不爱笑，所以她决定要帮助他。

莱莉丝是个爱幻想的女孩儿，她想象了一个叫泰瑞比西亚的一个王国，那儿是她和杰克的天地。他们在那建造了一座大房子，他们在课余时间常常去哪玩。

这部影片用桥全部贯穿，第一座桥是一根古老的粗麻绳，但是因为年久失修使好朋友莱丝丽死在那，经过各位老师的劝说下，杰克终于想开当他决定去修建一座桥时发现了有一块巨大的树木架在那只是第二座桥。第三做桥是杰克用木板修建的，第四做桥是梦境中的。

电影中令我记忆犹新的台词就是：“只要你敞开心扉。”莱丝丽用这一句话使杰克敞开心扉去接受事物，音乐老师的这一句话使杰克露出笑脸，杰克这一句话使妹妹解除误会成为了国王中的公主。

只要你敞开心扉，世间万物都是美好的。

敞开心扉篇八

影视作品中不乏这样的桥段：主角与亲友或爱人之间产生了矛盾，一言不合，反目成仇。经历了分分合合、爱恨嗔痴后，终于打开心扉。一番互诉衷肠、共剪西窗烛后才发现：得！这都是误会！于是欢喜地拉着小手奔向大团圆。

这样的剧情虽则俗套，却也不难看出：打开心扉，着实不易。

叔本华在《豪猪理论》中这样写道：在寒冷的冬日，豪猪为取暖而相互靠近，却因被彼此身上的尖刺扎痛复又远离，不久又因寒冷而靠近。如是再三，终于找到了一个合适的距离。而人与人之间也有这样一个距离，那便是文雅礼貌与周到规矩。

然而，打开心扉似乎也很容易。有些连对家人都难以启齿的话，有人却能对手机屏幕那一端的陌生人娓娓道来。人们总是想在相识的人面前展现出好的一面，打落牙齿也要和血吞。而对不相熟之人就不一样了：怕什么，横竖与他不相识、不往来！于是愈发肆无忌惮，将喜怒哀乐一古脑儿付诸手机，在电流的“咝咝”声中传到那人的眼前。各大社交软件风靡，或许同这疏远却给人安心之感的交流方式脱不了干系。

更有甚者，有人竟然能将自己的心事向身处敌对位置的人和盘托出。《一九八四》的主人公温斯顿·史密斯，在身陷囹圄之际，仍向将他抓获关押的思想警察奥勃良吐露了自己心中疯狂又大胆的想法，即便迎接他的是酷刑折磨。在温斯顿心中，奥勃良是唯一懂他的人。这样的打开心扉，有一种绝望的狠劲儿，读来令人动容，令人嗟叹。身为异类，他所需要的，或许仅是被强权者温厚包容，抑或被可怜的善良怜悯。这种廉价的打开心扉，犹如口中凄怆的哀鸣被一群观赏者当作野兽滑稽的嗥叫，何其悲哀！扭曲的社会、扭曲的灵魂，才会有这种扭曲的打开心扉的方式。这样的打开不要也罢。

心扉真是奇妙的东西！它是清晨林间有着湿润黑眸的幼鹿，若即若离，时隐时现。想要接近，却又担心被足音惊扰，稍有不慎，这扇门便轰得合上，不留一丝缝隙儿。在这扇门前逗留徘徊，“小扣柴扉久不开”，唯有奉上一颗赤诚真心，营造自由和谐环境，方可收获“蓬门今始为君开”的惊喜。

打开与不打开，有时只是咫尺之距，有时却有天涯之远。

敞开心扉篇九

……

也许，我在你的心中是那么微不足道，或许在你看来，我是个永远吵闹不停的鬼丫头，我是毫无用处的，是地位卑微的，是一无是处的……可你是否想过，一个卑微人的身上也有可贵的闪光点，她也有美丽的梦，也能释放美丽五彩的光芒，在她的身上也有巨大的潜能！为何你要藐视她呢？难道你不能给予她一点鼓励、关怀，宽容的接纳她的缺点，帮助她改正？你可知道，在那“卑微人”的心中你的接纳会对她有多大的影响？朋友，忘却仇恨和藐视，宽容的接纳对方，真诚的欣赏对方，你会得到不一样的收获，不一样的快乐！

或许，你的父母的确没有给予你好的学习环境，可他们知道是自己的过错，拼劲努力为你创造好的条件，为的是你将来能比他们过得更好，而你却还不满足，强烈的欲望和虚荣心促使你抱怨、与人攀比，你没有自责，反倒把父母的痛楚当作自己的快乐！当你抱怨老师时，你可曾反思自己：你在学习上是否惹老师生气？你可曾站在老师的角度思考：她上课及批改作业的劳累？同样，对待朋友也是如此，你忽略了别人的感受。因此当你抱怨时，你可以尝试站在对方的角度思考问题！

朋友，不必因为你成绩优秀就骄傲，你要知道，你还有很多不如别人的地方去弥补，不自负，要谦虚，像冬天那耐寒的梅花默默无闻，不断绽放美丽的花儿！

让我们一起学会宽容、欣赏他人，学会换位思考，学会自信，做一个乐观快乐的人！敞开心扉，尽情畅谈自己想说的话，改正缺点，大声说出自己深藏已久的故事，敞开心扉吧，我们会得到更多的快乐！

敞开心扉篇十

天渐渐变白。

梦中的笑声。

还在眼前生长。

风儿挤进纱窗。

浪漫燕子的飞翔。

我来不及喊春。

绿已淹没山岗。

太阳温暖苍穹。

也把我照亮。

此时我不再犹豫。

打开房门。

希望生温。

石头疯狂。

一切是那么的慷慨。

就连坎坷都可爱起来。

我情不自禁的伸开双手。

把快乐种进泥土。

善良乘风破浪。

信念扬帆远航。

迈开双脚。

幸福绵长。

忧伤辽阔。

躺在花丛中。

沐浴溪水中。

交出自己。

嗮嗮灵魂。

过滤后的翅膀。

飞向诗歌的殿堂。

除了富有还是富有。

敞开心扉篇十一

敞开心扉记得一个诗人说过有时候，天晴着，心却在下雨又有时候，天在下雨，心却晴着心晴的时候，雨也是晴心雨的时候，晴也是雨古人云境由心生的确，心存快。能让人敞开心扉的句子要让爱情简单，最好就是精选适合自己的对xiang一个真正值得去爱也懂得回爱的人，自ran会让爱情变得简单这样，两人之间平时bu需要猜测心。1也许应该删除我的记忆2想见面，不能见才最痛3个人，一座城，一生心疼4听悲伤的歌，看幸福的戏5看着别人的故事，流着自己的眼泪6我不是透明人。

人与人之间要敞开心扉交流，这样才可以对人生充满更加美好的向往，请欣赏小编整理的一些关于敞开心扉对人生充满美好的句子，希望大家喜欢呀。编辑编辑了一些句子，让其他人敞开心hearts请享受它我希望你喜欢它1消除昨天的忧虑确定今天的幸福设定明天的幸福永远储存爱消除世界上的仇恨保持美好的。

敞开心扉篇十二

我把你和我的事告诉了妈妈，妈妈给我说：“彼此之间应该学会宽容，学会原谅。但你应主动向她说，向她坦白，这样，矛盾不就化解了吗？其实，我也知道，只要我向你坦白，就会没有矛盾了，可多次，话都到了嘴边，又因要面子而咽了回去。就这样，我们之间的友谊才会淡化。我现在很恨我自己。

你知道吗？朋友就像茫茫宇宙中的一间小屋，可以帮你遮风挡雨。从它那里，虽然买不到美味的的.和蛋糕，可是你可以看到一份真心。

朋友，你那微风，它能助你这个风筝飞起来，越飞越高。朋友，像那灿灿的阳光，打开心扉，整个人都会亮堂堂。

朋友，看到这里，你是不是已经心动了，你的眼前是不是浮现了我们共同度过的快乐时光？

朋友，你失去了一份友谊，痛苦的不只你一个。对友谊敞开心扉吧！我们可以重新再来！

我期待着。

敞开心扉篇十三

下文是初二年级一位考生的优秀议论文，初二议论文:敞开心扉，希望对您的作文写作有所帮助。

请你迎着阳光，敞开心扉吧，你的心里将永远没有黑暗!

——题记

妈妈要出门，叮嘱3岁的双胞胎孩子在卧室里玩游戏。

卧室的门被母亲无意中给锁了，窗户关着，阳光进不来。兄弟俩就商量着拿扫把去阳台上扫点阳光进房间。他们扫了好几次，屋内还是没有阳光。兄弟俩好不纳闷，几多委屈。

妈妈回来后，他们向母亲抱怨、诉苦。妈妈笑着对他们说：“孩子，只要把窗户打开，阳光自然会进来的啊!”

我们每一个人都拥有一扇窗户，打开它，将获得快乐、温暖;关上它，将拥有孤独、寒冷。这扇窗，我们明明可以打开它，却总不愿意动手。

这扇窗就是我们的心扉。

那些还徘徊在黑暗、寒冷中的朋友们，请敞开你们的心扉吧!

敞开心扉，不要让黑暗占据了你的心。也许一开始你会觉得阳光刺眼，但慢慢的，你会习惯，你会爱上这个温暖的世界。

敞开心扉，让温暖的阳光照亮你的心灵。不要怕，阳光将会洒落到心灵的每个角落;阳光将会澄清你的心灵;阳光也将会给你一个明朗的天空，那个天空属于你，也属于和你一起敞开心扉的人，太阳会在天空上望着你，在你困难时，它定会立刻投下那温暖的阳光。

敞开心扉，让快乐走进心中。快乐会变出一个录像机，它会自动录下你美好的瞬间。而它，也是个聪明的精灵，它会滤去你那不愉快的经历。在你烦恼时，它会为你播出快乐的画面，洗去那些孤单的记忆。

敞开心扉，让微风拂过心灵。风儿知道你的心中有颗种子，是仇恨，是防御。所以它会轻轻地把它连根拔起。风儿不敢用力，它怕惊动了你。然后它又轻轻地在你心中埋下了另一颗种子，是爱!风儿在种子旁边守护着，慢慢地看着它一天天地长大。风儿也终于抚摸了你那受伤的心灵!

敞开心扉，向别人述说你内心深处的故事。不要认为人与人之间太陌生，不要认为人与人之间没有爱，要相信，有一个人正在某个地方像你一样正在敞开心扉。你需要友谊，需要一座桥梁，桥的这边是你，而那边，则是数也数不清的人们。相信我，友情是靠真情去获得的，而敞开心扉，你可以做到。

敞开心扉，鸟儿的歌唱会愉悦你的心情。

敞开心扉，乐器的敲击声会演奏出你生命的乐章。

敞开心扉，刚升起的太阳会成为你人生的导航。

敞开心扉篇十四

你，像一棵顶风冒雪的小树，不屈不挠地成长着。尽管命运把你抛到了一个父母双亡、寄人篱下的生存环境中，尽管你受到了舅妈的嫌弃、表姐的蔑视、表兄的侮辱与毒打，但你始终没有屈服。简，你用自己弱小的身躯，做出了令对手们胆战心惊的抗争。你，足够坚强！

你，像一朵出淤泥而不染的莲花，高尚纯洁地开放着。简，或许你因此离开了罗切斯特，或许你因此失去了走入富裕生活的机会，但你用自己独立的人格证明了什么叫做爱，你用自己的追求挣脱了羁绊。你，足够个性！

然而，我也不禁要问：在如此艰难的情况下，是什么让这个无相貌、无地位、无金钱的普通女性勇敢面对现实？是什么让她在人生的考验之后变得如此乐观坚强？我想，从前的我应该不会明白吧。因为以前在现实生活中，我不愿意见到太过悲伤的场景，即使它无处不在；我不愿意听到有关血腥杀戮的故事，哪怕它精彩绝伦，绘声绘色；我不愿意接触日常生活中无谓的自相残杀，就算有的只是遵循了自然规律……从前的我，不会想到“柳暗花明又一村”，也绝不会悟到“天无绝人之路”，我不敢坚持自己，我不敢为了自己的立场做出一点儿叛逆的事，在困难面前，我更多地选择了逃避。

但如今，简，让我明白了:眼中的黑暗并不可怕，只要心中有一个亮点，那么你就会触摸到美丽的阳光。的确，简·爱身上确实有一种不可战胜的内在人格力量，她正直、高尚、纯洁，她视自由、平等若生命，她敢于在逆境面前敞开心扉，勇敢去爱。也正因为如此，她才能说出这样一番话来——“我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。”

但反观我们自己，试问在困难面前，你有几次是勇敢地去面对的呢？当你悲哀失望时，当你意志失沉时，你有没有转过身，用美好的心灵去感受世界呢?其实，你不可能改变生命的长度，但你可以展现它的宽度，让生命更加精彩；你不可能事事成功，但你可以把失败当成一个个成功的驿站；你不可能改变你的容貌，但你可以展现你纯真的笑容，一切都是那么简单，都充满着去面对、去爱的勇敢！

敞开心扉篇十五

当你害怕和别人交流的时候，也别总是怪罪别人，不够懂你。

有时候会想，有的人是不是天生就内向，还因为环境所影响呢。我一直认为自己是一个性格内向的人，因为小的时候，我基本是没有朋友的，也不太能够理解那种感受。而长大之后的那些朋友，我也想不起来，是怎么玩到一块去的。印象里，我没有那种交朋友的经验，我只有和朋友之间玩乐，相处的回忆。哪怕是现在，我问起周围的朋友，说起我们成为如此亲密的朋友的原因，我们都好似忘记了这件的模糊往事。

我的朋友，大多都是同学过来的，所以没有什么特别的相遇，要么，就是在网络上聊得不错。相当于都是在一个圈子里交的朋友，而在这些东西之外，除了已经有了情感堡垒的友情，我一无所有。我不像别人，能够让气氛活跃，相反，我很讨厌那种感受。我是个不喜欢热闹的人，可，我同样也认为自己，不是一个喜欢孤单的人。

仔细想想这些年自己身边的人，倒是也觉得又难过了起来。

在小学时候，我不擅长和别人来往，一心只是知道看书，没有无话不说的朋友，没有像男孩子一起在外边扭打在一起的友谊，没有一起下棋的对手，只有自己一个人，装作若无其事，津津有味读着故事书，掩饰自己的孤单。如果有人注意到我这个可怜的人，上前来搭话，我的内心也是一些不敢浮上脸面的紧张，我极力的掩饰着自己的小情绪，和那些人进行简单的谈话，自然，也没有人懂。又或者他们懂得我的慌张，所以觉得还是不打扰我为好。

天生善于藏匿的我，养成了一股让人觉得难以接近的气息。面对我这种气息，不压于两个完全不认识的人，之间的不敢交流，让人觉得，那般尴尬。

也许现在，我也不是那种很快就可以和周围人搭话的那种人。很多时候，面对服务生，我都要犹豫好久，只好强装镇定，让一切显得不那么尴尬，可是这样的做法，却带来了一种压抑。有时候，我讨厌这样的自己，没办法和别人正常交流的自己，害怕麻烦别人的自己。

可是，不明原因的我，又要怎样去说服自己呢。与别人交流，是一件快乐的事情吗？我不知道，但是我知道只要我们要生活，就少不了交流，哪怕是网络上，我们也需要交流，才能够明白彼此的心意。

也许有的人，终其一生，也找不到一个懂得的自己的人，但是也请好好表达自己。不要总是躲在后面，还想着一个特别的别人，来懂一个不愿意敞开心扉的你。有时候，我们等不到那样一个渺小希望的人，我们需要自己踏出那一步。知道这个世界上，人没有那么坏，你也没有那么糟糕。

敞开心扉篇十六

我的父亲，一名普普通通的军人，一个看似不称职的丈夫和父亲，当我打开心扉，却发现了他的伟大。

父亲因为工作的原因，常年在部队，一年中只有为数不多的日子能与我相见。因此，在我儿时的记忆中，有关父亲的回忆可谓是少之又少。我们之间就好似隔着一堵冰冷的铁门。虽然母亲在我儿时总会告诉我为什么每逢我过生日时，生病住院时，最需要他最想他的时候父亲都不曾出现在我身边的原因——他在执行任务，保护着人民、社会、国家的安全。可能是因为儿时尚且年幼，我还无法理解父亲的这些行为和母亲所说的话语，那道门也就被我用一把锁牢牢的锁上，不曾打开。

或许是因为那天许多的好吃的，或许是父亲第一次带我出去玩，又或许是因为我以前从未感受过那种开心、幸福与满足。那把破败不堪生锈的锁，在门上也就“蠢蠢欲动”了。

后来，父亲转了业，陪伴我的时间也就越来越多了。不会做饭的他，会把厨房弄的满处都是面粉，就为学会做我最爱吃的西红柿面片儿汤。平日里不善言谈的他，会在周末陪我一起出去玩，想尽办法逗我开心……他会尽可能的多陪着我，好像在“弥补”着我些什么。那把锁，被很容易得到满足的我，在那一碗碗热腾腾的面片汤中，在他陪我一起出去玩的笑语中，悄无声息的打开了。

以前，母亲总对我说父亲不姓“高”，而姓“国”，“国家”的“国”。现在，母亲总对我说父亲既姓“国”，又姓“高”。

对啊，从前那名顾“大家”舍“小家”的军人，现如今在家中正在努力地做一名好父亲，称职的丈夫。打开，让我真正看到父亲的伟大——同时保有一份保家卫国的坚毅和一份爱护妻儿的温情。

敞开心扉篇十七

妈：

女儿想了好久才鼓起勇气给您写这封信。

妈，其实我是爱你的。就像你爱我一样！妈、女儿没有华丽的词藻，女儿也不会花言巧语。女儿只会一句：妈，我爱你！

女儿不太会在表面上表达情感，每次放假也不会与您说太多话。可是妈。女儿的心里还是有您的！

妈、有时、您还是女儿的骄傲！跟同学闲聊起“妈妈”这个话题时。女儿总会自豪地说、我妈对我可好了。她不但人长得漂亮。而且人又非常好！妈妈今年39岁、长得还像个三十的呢！搞得同学们的眼中充满着憧憬，都说想一睹您美丽的容颜。

真的。妈，您是我心中最美的那颗星，是那颗永远都不会灭的星！

妈，我的课间时间快不够了，不能再跟您说了。因为女儿要学习！哈！

此致敬上

女儿。

五邑县第二中学初一:欣欣。

敞开心扉篇十八

妈：

女儿想了好久才鼓起勇气给您写这封信。

妈，其实我是爱你的。就像你爱我一样！妈、女儿没有华丽的词藻，女儿也不会花言巧语。女儿只会一句：妈，我爱你！

女儿不太会在表面上表达情感，每次放假也不会与您说太多话。可是妈。女儿的心里还是有您的！

妈、有时、您还是女儿的骄傲！跟同学闲聊起“妈妈”这个话题时。女儿总会自豪地说、我妈对我可好了。她不但人长得漂亮。而且人又非常好！妈妈今年39岁、长得还像个三十的呢！搞得同学们的眼中充满着憧憬，都说想一睹您美丽的容颜。

真的。妈，您是我心中最美的那颗星，是那颗永远都不会灭的星！

妈，我的课间时间快不够了，不能再跟您说了。因为女儿要学习！哈！

敞开心扉篇十九

此时，夜幕早已铺满了天空，我站在车站等着公交车。望着来来往往的车子，寻求着那辆回家的公车。

终于，眼睛一亮，一辆公车正缓缓的向这儿走来，我的心欢呼着。

我投进了一元的硬币，这时刚好一位老人下了车，排了一个小时舞蹈的我早已生了些倦意，立刻便坐到了那儿。刚坐下去没多久，便看到前面一个空着的位子，被一个老人抢到了手。

一个穿着朴素衣衫的男人，拿着两个大块的零件，向这方张望过来，眼神里似乎为没能争到座位而感到遗憾。我看了看他，心里似乎有些动摇，要把位置让给他吗？可是他也没向我说，况且有小孩子给大人让坐的吗？可是，做了一天的工，应该很累了吧，似乎不能让他的心也感觉到“累”吧。

我站了起来，往他的前方大步走去。稍站住两秒。便对他说“叔叔，你去坐吧”。 “不用了，你去坐吧”，但他的眼神中还流露的一丝渴望。

“没事，你去坐吧”，我耸耸了肩。

他听我这么一说，便一屁敦坐了下去。这也难怪，累了一天好不容易有人让位了，当然得坐下。我便走向前方，看着外面的景色，慢慢的也忘记了这件小事。车缓缓的开着，不一会就快到家了，我下意识的看了下后面，看到那个穿着朴素衣衫的男人后面有一个座位，便像箭一般的飞了过去。

这时，他说话了“小姑娘，为什么这么远的路程，你让给我呢”？他的眼神中看的出一丝的疑惑。

“哦，我刚才看到你很想去坐，但是没有抢到，便让给了你”，我看着他说道。 “你真感性”，他笑了笑。

我也笑了一下。

“你去城关干嘛呢？”他问道。

“哦，我去排舞”，我回答道。

不知怎么的，他的眼神中流露出一丝敬佩的眼光。

“你知道吗？我是个打工的，来买零件”，他望了望我。

我心想，怎么会有人向我透露个人隐私呢？看来，他很渴望被人尊重，与人畅谈。我便笑了笑。呀！家到了，我便向司机大喊道“下站有下”，到站了，我下站了。但是最后，我还是与他说了声“叔叔再见”！

是的，我无论如何也不会想到。一个普普通通的让位，却有着一番敞开心扉的谈话。 这是个无意的礼物，却有着敞开的心扉向我奔来。