给自己的情书情感散文(优质17篇)

思考和总结，是对自己成长的一种责任和尊重。总结的结构和要点有哪些？小编为大家搜集了一些优秀的总结范文，供大家参考学习。

给自己的情书情感散文篇一

幸福就是和爱人一起漫步，幸福就是吃到妈妈的拿手菜，幸福就是孩子在你的脚跟打转。

幸福就是，受到伤害以后，不会一蹶不振，尽管很难，但还努力的对生活保持乐观。速度，不是问题;节奏，必须统一。

幸福，就是和喜欢的人，在喜欢的地方，做喜欢的事情，无论是相爱还是争吵。

幸福就像你身后的影子，你追不到，但是只要你往前走，它就会一直跟着你。

爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容，谅解，习惯和适应才会携手一生的。

不是因为身处何处何种情境，而是因为精神世界，让人或高兴或悲伤。

喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

我不知道我现正在做的哪些是对的，那些是错的，而当我末究老死的时间我才知道那些。所以我现正在所能做的就是全力做好每件事，然后期待着老死。

我爱你!为了你的幸福，我愿意放弃一切，包括你。

如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩三分钟，我会吻你，如果世界只剩一分钟，我会说60次我爱你。

誓行是写正在水上的字，刹时即逝;恋爱是建正在水上的房子，摇摆不止;致歉是冬季的雪毯子，老是来早。所以就像我和你是脚中的鸽子，也不克不及一同飞一生。

幸福其实是人的一种美好心态，只有心态平和，心境好的人才能真正体会幸福。

缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

用情最深的女人，有最绝对的洁癖，容不得背叛的感情。或，她总在对方背叛前，千方百计甩掉这份感情，再回头也绝对不要!

意志力是幸福的源泉，幸福来源于自我约束。

幸福是什么，当你伸出手都可以抓得到的;平淡是真。

曾经相遇，总胜过从未碰头。

幸福就是为别人着想，为别人做事，不考虑个人得失，幸福就是平安快乐。

幸福就是我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福;我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。

给自己的情书情感散文篇二

去年，去了一个很远的亲戚家做客。这个家中的长者，是一对老夫妇。很不幸，这个我应称之为“姑婆”的人患了老年痴呆症，几近是六亲不认，不认识丈夫不认识女儿，更何况是我。

那天，我们正围成一桌吃饺子，她的糊涂劲上来了，管我姑公叫“叔叔”，管我叫“阿姨”，一会儿要吃米饭，一会儿要下面条，稍不如意，抓住一个东西就往地上摔。姑公见她闹得不象样，便板脸起来，说到：“再胡闹，再胡闹我就不理你了。”说也奇怪，姑婆立刻乖顺得像一个孩子，千依百顺。这时，电话铃响了，有人急着要姑公出去一下。姑公丢下碗筷匆匆要走，临行前哄姑婆说：“听话，好好地吃，我一会儿就回来，否则我就再也不回来的。”这时，姑婆悄悄地把姑公拉到一边，从衣袖里掏出了几个快要揉烂了的饺子，一面偷偷地像做了错事的孩子似的朝我们这边张望，一面紧张地递给姑公，说：“我知道，你最喜欢吃咱们家门前槐花包的槐花饺子，这几个是槐花馅的，我趁大家不注意偷偷地藏在这里，怕他们都给拿了，你在路上吃吧。”姑公望着神志不清的姑婆，望着碎得无法下咽的槐花饺子，一时间老泪纵横。

从此以后，每每再有人向我谈起爱情或亲情的伟大时，我都会想起这个故事，这个让我不知道该称作为爱情还是已升华为亲情的爱情。

7我的牛仔裤情结。

蓝牛仔裤真的给了我很怀念的感觉，但我向来不是个怀旧的人。因为太久了，我早已遗忘了这种色彩给我的感觉。蓝色，冷冷的，它不像黑牛仔裤一样沉闷，它不像黑牛仔一样又厚又硬，在初冬的夜里给了我些许寒意。

也不记得自己是什么时候爱上牛仔裤了，只记得是很早以前。家里有太多的牛仔裤，并没送人，而是静静在衣柜的角落堆成一叠。刚开始只穿蓝，后来开始喜欢黑。妈妈不喜欢我穿牛仔裤，但我还是固执地穿着。牛仔裤在我的心中早已成了最爱。

还记得有一年的夏天，我除了牛仔裤以外没穿过别的裤子。自从那个夏天过后，同学们就把牛仔裤当成了我的标志。

的确，牛仔裤已成了我的`标志，没办法不爱它。

它总是睁着一双慧眼，默默地静察人生。它是生命的美，是生命的真，是……它更是一只黄金杯，在阳光和月辉下，把灿烂撒下大地，把欢乐带到天地人间!

每当夜深人静，屋顶上撒满皎洁的月光的时候，我总是在轻轻地抚摸自己心爱的它，不时有零碎的星光顽皮地跳到它的身上，月光也柔和地映着星光，仿佛在和我争夺它的宠爱。我静静地凝视着它，凝视着曾给我带来无数欢乐的它，凝视着与我有着说不清道不明情结的它--书!

与书的不解之缘在我很小的时侯就开始了。我刚刚蹒跚走路的时候，曾发生过一个有趣的故事。一个夏天的傍晚，我在楼下摇摇摆摆学走路时不小心跌了一跤，地上有一块玻璃，我的腿正巧碰在玻璃上，看到殷红的血从白白的小腿上流了出来，我吓得一下子大哭起来。妈妈帮我搽了药之后，我仍在那儿哭哭啼啼。无论妈妈怎么哄，我都不肯停止哭泣。就在这时，我看到身旁有一本书，那五彩的画面立刻吸引了我，奇迹般地我竟然停止了哭泣，屋子里猛地静了下来，时间像是一下子静止了。我哼哼唧唧地抓起了书，妈妈看到我带着泪珠的笑脸忍不住亲了我一口。

渐渐地，我长大了，背起书包走进了学校。课堂上，我认识了“a、o、e……”，它们让我惊奇不已，很自然地我和它们做起了好朋友。学会了拼音，我对书越发迷恋。在书的指引下，我的说话能力、写作水平大大提高了。这其中，当然少不了爸妈的功劳。每次过生日，爸妈送给我的礼物少不了那一本本被精心包装过的精美的书籍。当我收到这可心的礼物时，总是高兴地在他们脸上亲了又亲。每次爸爸出差回来，漂亮的衣服、甜美的糖果可以不带，惟独书例外。如果看不见书，我少不了会有一阵哭闹!

书对我有着无可比拟的吸引力，让我对它痴迷不已，今生，它将是我永远的朋友!

给自己的情书情感散文篇三

自己的选的路，就该去走完它，即使迷了路，也别回头。因为在有限的时间内是不可能尝试两条路。或许另一条路会更难走，谁也说不定。迷路的时候更要相信自己的选择。我会把你牢牢记在心里，然后慢慢地烂掉；越容易得到的越没人重视、珍惜，这就是生活；人生没有如果，只有后果和结果。

当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么。

很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文)陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。

每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。

所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。

人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的.是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。

太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！

人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。

我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。

人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。

人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。

有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。

当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

给自己的情书情感散文篇四

相识七年，从十七岁开始，我们相识，一直到十九岁我们早恋，二十一岁公开，二十三分手，现在我二十四岁。七年，感谢你以朋友，男朋友，前男友等多重身份默默守护我七年。

在一起时你说，你是我这辈子最爱的女人。分手时你说，你不会遇见第二个像我对你这样好的。分手后，我说我有对象了，别给我买东西了。你说那有什么的，一个礼物，而且我断定他一定没我对你好。

分手后的一次，我们走心谈话，我说我们其实早就没有感情了，只是很多年了，太多的分分合合把感情都磨没了，只是习惯了彼此在身边，才迟迟没有说出那两个字。你说，其实，我一直都知道，我只是想多守护你一段时间，你太单纯了，我想能多多保护你，让你少受点伤害。

我知道，你一直都很暖。我也知道，你爱我爱到骨子里，我知道在这个满满套路的年代里，你付出的都是真心。

从你当全校面给我下跪道歉，从你风雨无阻的接送我上学，从你敢在空间微信里发动态跟我道歉，从你给我打电话从来都是我先挂断，从你勒紧自己的肚皮，攒钱偷偷给我买礼物开始我就知道，你爱我爱到了不计较尊严，忘却了自己。

从你在分手后的下雨天照样还会发微信问我是否睡的安稳，从你在天冷的日子里偷偷订购奶茶匿名送到我单位，从你在知道我手机欠费马上为我充值，从你在知道我有男朋友了，问的第一句话居然是他对你多好开始，我就知道。我对你的伤害很深。我辜负你了。

我知道你很好。可是，对不起。我还是离开你了。我不是嫌弃你穷，也不是在意你过胖的体型，我只是突然发现，我们真的不合适结婚。

我是出了名的急脾气，你是典型的慢性子。我是眼里揉不得沙子的，你是异性缘超好的。我是受不了欺骗的，你是经常有善意的谎言的。我是爱好写作的，你是给不了我灵感的。我是注重浪漫的，可是我为你录的歌你却从来没听完整过。我是着急你过胖的体重的，可是你从来没瘦下来过。我是在意你兄弟看不惯我跟你耍脾气对我爆脏字的，可是，你却说他其实无意，只是口误时我的心有多脆弱的。。。。。。。。太多太多的当时没说。导致了后来的长久压抑突然爆发分手。让我们相爱相杀了四五年。真的，我们纠缠太久了。真的早该分手的.。

时至今日，你仍在我生活中。你说过，我知道我们不可能了，只是关心你已成为习惯。如此深情，你用错了人。我不值得。但是，我仍感激你对我所有的付出，你陪我从十七走到现在二十四，从青嫩走到成熟。你仍旧默默关怀。不计回报。只是，从我说分手的那一刻起，这么长时间了我真的什么都放下了。我离开你以后，我爱过别人，你也清楚，只是你从一开始对我动态的评论点赞变成了现在的默默观看。我知道，你深情款款。但是，你真的应该像我一样，别回头，放下手。纠结于往日的回忆不撒手，只是让自己累到无药可救。

愿你下次深情不被辜负，愿往后能有人为你抛下一切未知数，爱你爱到义无反顾。我永远希望你好。我虽然不再爱你。但我永远希望你好。

给自己的情书情感散文篇五

随着年龄的增长，对象的问题，成了一个令人关注的问题。我一直形影相吊，孤身一人，热心的亲戚朋友便不断地介绍朋友给我，然而却难得遂人心愿继续来往，终也是姻缘难成。

在我的心中，隐藏着一个浪漫的渴望：渴望能够收到情书。我觉得一个人的感情，发自于内心，形诸于语言，表现于行动。而从口中说出来的话毕竟是空口无凭，如果，爱情是真挚的，那么情书便是爱情的见证。

曾经有一昔日的同学，通过电话，向我表达愿与我携手的愿望，只是在等待我说：“行。”当往事如烟，从中取出如此现实而又关系重大的一部分，让我去接受，我犹豫不决，不知该取该舍。我感受到那种雾里看花，水中望月不知深浅的感觉。虽然如他所说同窗几载，知根知底，可是，在同窗的岁月里，并没有爱。

固执地不肯答应，却也不肯放下矜持，向他索要，便在这样的等待中，放飞了一只爱情鸟。心中却无多少失落。也许没有鸿雁传书，并不曾深刻我心。

记忆带我回到了学生时代。那一年，我和一个性格开朗的女孩坐同桌。我们一起谈论最多的就是感情。十六七岁的女孩子不曾有过什么深刻的体验，更多的是对未来的憧憬。情书情结使我们共同的心结。

有一次，班上的劳动周过后，在同桌的课桌上出现了这么一段文字：

每一次见到你，你总是不肯对我笑，即使你真的不爱我，世界也一样的沉静和美丽。

这是一段多么满含忧伤和无奈的表白呀。可惜却不知道作者是谁。同桌的女孩马上猜测是不是她一向喜欢的班上那个足球前锋写的。她非常珍惜这一段情书一样的文字，用透明胶带将字迹粘下，贴在自己的日记里。而桌面上的.那几行字则一直保留到不能再保留，才不舍地擦去。然而经过一段时间的猜测、核对，却一直没有查到那个人是谁。这一段案子，一直也没有真相大白。

后来同桌的女孩有了一位可心的白马王子，他们两人身处两地，情书必不可少。不知道当年的这段情书官司是否保留在她的记忆中，然而却一直留在我的记忆里。为少女渴望拥有真情的那份虔诚，那份傻得可以的可爱，那渴望浪漫的情书情结。

看惯了身边的悲欢离合，听过了许多有情人终成眷属的佳话，体验过柴米油盐的现实生活，然而对未来的未知的爱情，我仍然怀着那份情书情结。爱情需要心灵的默契，情书便是两颗心共振的契约。即使是我们相信缘尽则散，情尽义绝，情书也是曾经拥有的见证。也许这种浪漫的心态在现实中显得苍白幼稚，却也无法抹去它对我心的占据。

给自己的情书情感散文篇六

多人都有宠物情结，尤其是性格内向的人，亦或是独生子女，人都是需要陪伴的，需要知懂，需要聆听，也许，宠物多多少少填补了缺失的情感，于是，人与宠物，便建立了深厚的情感。

还记得，儿子的宠物情结是从金鱼开始的，曾经为了逗儿子开心，买回来两条大眼金鱼，一红一黑，特别漂亮，因为金鱼不易养活，那两条小东西，很快就漂浮于水面上。

儿子哭闹着还要小金鱼，所以，在随后的日子里，只能一次又一次的换鱼。

若第一次只是为了好玩，而买回金鱼的话，那以后几次，就是为了维系那份对金鱼的情愫了。突然的失去，只有再找回，才会减轻失落感，续上之前的心欢，直到对金鱼没有了喜欢。

一个小小的例子，却值得我们每个人去思考，你是否也有重复再重复的找回失落的自己呢。

不知道算不算是儿子移情别恋了，还是因为金鱼已经无法满足做他伙伴的要求了，几次折腾后，代替金鱼做儿子宠物的是乌龟。依稀记得，乌龟刚刚闯进儿子世界的时候，儿子天天要和乌龟一起入眠，眼眸睁开，就要看到乌龟。

可天不遂人愿，乌龟养着养着，也离开了我们。那时候的儿子还在小学打滚，他无法接受乌龟已死的事实，拧是不让我把乌龟丢弃，还一个劲的说，乌龟在和他开玩笑，假装睡着了！过不了多久，乌龟一定会醒来。

我没办法，只得编一个谎言说，我们把乌龟放回大自然吧！那儿有很多它的小伙伴，它一定比在我们家快乐。儿子哭泣中，犹豫了好久，才勉强答应了我。后来那只乌龟，真的被他爸爸放进了运河，圆了乌龟回归自然的梦。

随后，儿子陷入了乌龟情结，重复着金鱼的故事，一只接一只的换着。只是，三四只乌龟交替着离开我们后，而儿子只为第一只乌龟，落过泪，也是对第一只乌龟情感最深。

终于在几只乌龟死后，儿子再也不提买乌龟的事了。好似，他已经长大，不需要玩伴，不再喜欢宠物了。

随着儿子长大，学习时间越来越多，在家的时间越来越少，偶尔星期天，他也不愿意出门，更不想随我去任何地方，变成了一个十足的宅男。

直到去年大年初一，我为了想办法拉儿子一起出门遛弯，赏年味。而且我还主动提出，若你陪我出门，我就送你一只小兔子，儿子心动了！那是他喜欢的动物，我一直没有允许买。

就这样，儿子半不情愿的随出了家门，我们一路走走停停，来到了文庙，来到卖兔子的地方，选中了一只黑耳朵的兔兔，兔子拿到手的那一刻，儿子才真正的'笑乐起来。

当时，只当是兔子也会如前面的金鱼和乌龟一般，过不了多久，就会离开我们，因为兔子也属于娇贵之物，若想养活，几率很小。没想到，那只兔子和我们还真是有缘，好似没用我们花什么心思，就活了。而且兔子越来越好玩，越来越活泼可爱，每天粘着这个人玩，追着那个人跑，不单单是儿子喜欢的不得了，连我也深深的喜欢上了这只可爱的小兔子，放任小兔子的破坏行为。

而他爸爸，却对我们喜欢的兔子，极其反感，因此家中小矛盾不断。他不懂那份心喜，不懂那份情感，自然也看不惯我们的喜欢，可以理解。为了家庭和睦，我和儿子商量，决定忍痛送走养了大半年的小兔子。

当时，害怕自己后悔，再次给家里制造吵闹声，刻意把小兔子送给了陌生人。当对方说要留下一个联系方式的时候，我断然拒绝了，只是不想给自己后悔的机会。家庭需要和睦，需要温馨，这就是我当时的想法。

本以为，送走了小兔子，家里就可以恢复安宁！可我万万没想到，那人刚带走小兔子，消失于我眼前的时候，我就后悔了，一路情绪低落着，回了家。

刚入家门，儿子就问我，小兔子送给的那家人怎么样，小兔子会不会受委屈，我都是回答好好好，其实，自己心里也在打鼓。

半天的时间，家里少了小兔子蹦跳的身影，好似没有了活气，空荡荡的房间，连空气都是压抑的，心中好难受。

同时，也感觉到儿子也如我一般的难过，就在晚上要睡觉的时候，儿子哭着和我说，妈妈，我们再买一只小兔子好不好，有多久没有看到儿子哭泣了！儿子上一次落泪是什么时候？我已然记不清。

儿子此时此刻的心情，我深懂。就算是我太宠惯儿子吧，我允了他，告诉他，你安心睡觉，我过两天有空就去买。儿子说，不行，你明天就去吧。我同意了。然后，儿子回了自己的房间。

第二天，我瞒着他去选了第二只兔子。晚上，他回家，看到家里又有了一只小兔子，大发雷霆，然后，我们大吵一架。

等到儿子晚夜回归时，我依旧用若无其事的神态，迎接儿子。儿子看到小兔子，一消之前的失落心情。看到儿子重新活跃起来，我心中是开心的。

可惜的是，第二只兔子与我们只有几天的缘，就这样匆匆来，又匆匆走。在儿子的一再要求下，带回了第三只兔子，胆战心惊的呵护照看着，依旧没有逃开分离的噩梦。

儿子对养兔子心灰意冷，我何尝不是呢？害怕那样的小小生命，葬送在自己的手中。可家里因为小兔子，已经习惯有宠物的陪伴，这份情感的缺失，需要时间去抚平。

就在一个偶然的机会里，家里迎来了新成员，一只狗狗，他叫帅帅。帅帅的到来，让家里重新点燃的温暖，我们三个人同时喜欢上了它。

这份共同的喜欢，让家里多了笑声，多了温馨和交流的话题。惟愿，不会再重复金鱼，乌龟，小兔子的命运，真的很害怕那种突然的离开，消失，再也难续今生缘。

一直觉得一个人的心很小，同一个时间，只能依恋一件事物或人，那份执着的喜欢，会排斥一切试图靠近自己内心的东西。

当内心已有炙热的欢喜或是爱时，其它事物或人，只能在自己心的外围打转。若想攻破心中那道城墙，除非你有绝对的诱惑力，可以打败城墙里面的主力军。

这个好难，除非是心，早已剩下一座空城，看似繁华，其实，城中风景，已然凋零，只是自己依旧在执念中，苦苦挣扎。

曾经听谁说过，若你为一些失去痛入心骨的时候，只有用更大的快乐，才能抚平之前的伤痛，否则，无药可医。听这话，不寒而栗。

也许，友这个话有着更广阔的解释，因为，当你为一件事，一只宠物，甚至一个人的离去而苦恼时，不一定非要在原有的基础上，再找回快乐啊！

有一点是肯定的，安抚失去后的痛苦，只有用更大的快乐，和释然的心态，才能减轻疼痛。而这份快乐就是自己的另一个精神寄托，另一个为之奋斗的目标。

给自己的情书情感散文篇七

“妈，我回来了！”几乎每天中午和晚上下班后，我只要骑着电动车进了小院儿，边按着喇叭边这样朝屋里的母亲喊着。

但是得到的答应声却是聊聊无几，起初时，我得不到应答，还认为母亲身体不舒服躺下了呢，就赶紧进屋看看，一看，母亲端端正正地坐着，戴着眼镜目不转睛地盯着电视呢。再看看电视，中央台的戏曲频道，正在播放着一个传统剧目。

看见我进来，她似乎从梦中被惊醒一样：“回来了，这么早啊？”

“早？你看看几点了？”我笑着指了指墙上的时钟。

“噢，是啊，下班了。”母亲有些不好意思了，看了一下时钟的眼睛里闪出了一丝歉意。

“这出戏太精彩了，以前只是听你姥爷讲过这里的故事，现在看到真的很亲切。”我惊讶于母亲对戏曲的痴迷程度，竟然没有了时间概念。

“饭在锅里，我做好了，你吃吧。”母亲边说眼睛又转向了电视。

“一个人吃饭多没意思啊，咱俩一起吃吧。”我边揭开锅边对母亲说。

“哎呀，你先吃吧，我看完了再吃。”母亲似乎有些不耐烦，依然目不转睛，方向锁定电视。我无可奈何，只好一个人午餐或晚餐了。

所以，后来等我再下班喊她的时候，她不答应，我就知道又是什么精彩的剧目吸引着她了……直到我逐渐失去了喊她的兴趣。

母亲是戏迷，这确定无疑。我们很小的时候，偶尔闲暇，会听见母亲边做饭边哼着当时盛行的现代京剧里的唱段。像《红灯记》里面铁梅和李奶奶的唱段等，有时候还听过那段不熟悉的`唱段，后来才知道那是《苏三起解》。

母亲说，她喜欢戏曲，像我的外祖父。从她那里得知我的外祖父就是戏迷，时尚一点说叫票友。喜欢唱且字正腔圆的，十里八村的都有他铁杆的“粉丝”。外祖父还喜欢把戏剧里的故事讲给母亲听，然后母亲在我们刚懂事儿的时候，再讲给我们听；那些故事里大多蕴含着一些善意的忠告、做人为事儿的原则、为国为家尽忠尽孝等朴素的道理，这些故事以及寓意在我们童年的心灵中就深深地扎根，当然也为我们后来的成长中为人处事奠定了基础。

那天晚上，弟弟回来了，看见母亲专心致志地看着戏曲频道中的一个栏目“梨园闯关我挂帅”，弟弟也就跟着看了起来。当主持人向参赛者出示戏曲方面的问题时，母亲在电视前首先给出了答案；弟弟笑着说，老太太答错了。母亲有些急了：“不可能，这个故事你姥爷跟我讲过，我记得清清楚楚的！”

答案出来了，母亲答对了。于是她很得意地对我们哥俩说道：“怎么样，别认为我老了，我的记性好啊！”

弟弟不好意思地给母亲点着一支烟，侧过脸对我说：“其实我也不知道答案，就是想唬妈一下，结果没唬住。”

我没说话，连连点头赞许。再看母亲时，她又集中精力关注着电视里的节目，边看边笑，与节目里亦庄亦谐的情绪连接到了一块儿。

有时候，母亲还就电视里的戏曲，饶有兴趣地给我们哥俩详细介绍戏曲的行当——什么小生、武生、花旦、老旦、青衣、花脸等等。说心里话，我和弟弟对戏曲里的生旦净末丑行当的具体指向，真的不清楚。经过母亲的一番介绍，真的长学问了。第一次知道母亲还有这方面的专业的知识，由此，我和弟弟对母亲既刮目相看又深深敬佩。

母亲在戏曲中找到了本该属于她自己的快乐和开心，我和弟弟欣慰了许多。想想，在父亲卧床一年零九个月的时间里，母亲经历了父亲不时地喝水、吃饭、吃水果、大小便等要求的磨难中，没有睡过一个囫囵觉、没吃过一顿饱饭，就更谈不上欣赏自己喜爱的戏曲了，那段时间里，她对戏曲的喜爱权，被深深的疲惫和极度的劳碌给剥夺了。

记得国庆长假期间，外甥女牵头组织了一场家庭聚会，在我和弟弟的“怂恿”下，母亲无可奈何地跟着我们进了一家练歌房，为了吸引母亲的兴趣，做过歌手的弟弟，一口气给母亲演唱了五首现代京剧唱段，听得母亲笑逐颜开，连声叫好，之后又兴奋地喝了好几杯啤酒。

一个大周末，弟弟带着他两个在电视台做新闻主播的徒弟回来看望母亲。酒过三巡之后，兴奋的母亲愣是让弟弟的女徒弟唱一段京剧，那个女徒弟不会唱京剧，但是为了不让母亲失望，弟弟的男徒弟主动请缨，给母亲唱了那首跟京剧很沾边的《唱脸谱》，母亲在微微的醉意中，兴致盎然地用双手打着节拍。

前几天的一个傍晚我下班后，母亲从里屋走出来兴致勃勃地跟我说，下午在电视里看到一群老年人学唱京剧，唱得如何如何有味道，唱得如何如何开心……我跟了一句，那你也跟电视里的老师学着唱呗，反正也不用花学费，顶多花点电费，再说了你基础不错啊，会唱几段也不跑调啊。

母亲听我这么说，脸上交错的皱纹间绽满了笑意：“说的也是啊，我感觉我唱得比电视里那些学唱的老太太要好一些。”话语里透着自信和从容。

说完后母亲又回到了里屋，继续关注她的戏曲频道，看着她端端正正的坐姿、目不转睛的神态，我打心眼里高兴。浓重的戏曲情结让母亲开心，也让她摆脱了因父亲去世留下的孤寂和冷清……母亲的开心系着我们的开心。对于正在尽孝的我们来讲，还有什么能比得上让母亲不由自主或情不自禁地开心更为重要！

给自己的情书情感散文篇八

莫名的刺痛，产生莫名的厌倦，我决定松开！

当在乎一个人的时候，哪怕只一个微小的动作，都会介怀，其实我从来都不是小气的人，可是却没有办法接受胆怯，心中有某个人不是猥琐的'事情，只能说明我们还有心去尝试，坦荡，无畏！

也许只他这一小小的动作，我理解成逃避，心被狠狠的戳了一下，突然生出一丝厌倦，莫名的悲伤，眼泪自眼角溢出，错爱，也不过如此！先生过来，问我为何流泪，我说因为长久没有哭过的原因。

当我躺先生臂弯迷糊入睡的时候，先生一声叹息，问我是不是有话要告诉他，一下子睡意全无，因为先生很少这样，我却无从说起，先生说看到我那天早上幸福的傻笑和今晚无言的泪水，让他无法猜透我的内心，因为在他心中，我从来简单，可是这会儿，哭和笑都不是因为他，刺痛了他。我坦言，泪水，只为祭奠此刻的心情，哭过就算完，我还是自己，还是先生长不大的老婆。先生问我，这段日子可曾欺骗过他，我亦坦言，有的，只是我学不来撒谎，所以并没有告知而已。我对他说，想谈一场心的恋爱，可是最后却发现，我爱的人其实一直就在身旁，从未离开。我对先生说自己是坏女人，骨子里坏的那种，先生说不是，只因为我真，所以心容易沉陷，但是我没有耐性，所以不会走远！

知我者，惟独先生也，我真的没有耐性，而且有一点我明白至深，此生再也没有人比先生更能容忍和疼我了，还好，我不曾走远。

先生说，他从来都知道，我爱他，因为他不曾流露他的痛苦，所以我看不见，而今晚，我明白，我开心的时候他的心却在煎熬，却要装做若无其事，先生是最了解我的人，所以他知道要在什么时候，让我明白他的痛，我就真的再也无处可逃！

认识一个聊的来的人我不想就此错过，可是看到先生的难受，我不能熟视无睹，所以他只能是朋友，是哥哥，除此以外，我就真的是个坏女人了！理性回归，我的爱情我明白，因为疼惜从未离开！

面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因為错爱而寂寞一生。我会细细回味，不给自己机会后悔！

给自己的情书情感散文篇九

在老家，“白露”一过正是上山打山核桃的农忙季节，家家迎来丰收的喜悦。山核桃又叫“小胡桃”“小一核桃”盛产于皖浙交界天目山脉一带，是山中珍品，有“天下美果”之称。山核桃，外壳呈黄褐色，坚而脆，果仁香而酥。味道香脆，含多种氨基酸和20多种矿物质，营养丰富，是当地送礼馈赠的佳品。以前的山核桃一般只盛名于产区一带，“养在山中人未识”。但改革开放以来，山核桃，经过科学的开发和不断的推广，其加工的品种已经越来越多，其营养价值也越来越得到广泛认可。作为真正的“绿色食品”，她渐渐走出大山，走向杭州，北京，上海等大城市，声播海内外。

小时候，我们村里就几户人家种植，产量也很少，特别珍贵。一到秋季，见那大树上灯笼似地挂着许多绿色的“青果”，大人便举着竹杆在上面顺势用力一颗颗打下来，那时候我们小孩子就在地上不停地帮着捡着。“青果”下地后要经过许多工序才能制成可口香脆的山核桃。有去壳，浸煮，烘炒或晒干，然后加辅料，或成咸味的，或成椒盐，或五香的，味道不一。那时候我家里还没种植山核桃树，小时候常看到别人吃，心里谗得要死。奶奶心疼我，看到邻居家有烘炒好的`山核桃的干籽，就从一抽一屉里摸几个鸡蛋或捎点其它什么干菜之类的东西跟他们换着给我吃。不过，我奶奶在村里很受大家尊敬，她去的时候别人家总会换给她，另外还送她许多带回家。看到奶奶老远笑呵呵地，腰间布兜里鼓鼓地一瘸一拐（我奶奶有脚痛病）地回来，我总是特别开心。奶奶没有牙，她是咬不动的，我呢，就张开“大”手，往她兜里使劲一揣，揣出一大把往口袋一装，然后躲一角落象小老鼠似的“咯吱咯吱”剥着吃。我感觉吃山核桃就象现在吃“五香瓜籽”一样有瘾的，越吃越想吃，最后吃得满嘴香味。不过，那时候我还算懂事，有时在“咯吱”一声咬开壳后挑几块大的核仁放奶奶嘴里吃，奶奶会抚一摸一着我小脑袋说，呵呵，还是小孙子懂事啊！这时，我看见她那皱纹多的象核桃似的下巴，不停地上下左右动起来，非常有趣。有一年，我奶奶看到邻居家有山核桃树苗，就去要回了几株来，她要我妈妈在屋后的小山坡上种起来，她说，挨上10几年，小孙子就会吃上自家种的山核桃了。那时我感觉我奶奶真的很伟大，我想她一定是为我种植的，因为我特喜欢吃，特喜欢咬起来“咯吱咯吱”香喷喷的味道。核桃树种下以后，我常常一个人跑去屋后的山坡上看那树苗，看着它们的绿叶在微风里自一由摇曳，我的心里就会默默地喊着，小树苗啊快快长！以后连做梦都盼着它快点长高。

给自己的情书情感散文篇十

幸福是什么?是我们一起努力换来的，经过无数次的痛苦，无限期的等待，付出的就有回报!

天使是爱的象征吗?也许有人说不是，也许有人说是，最起码在我这里是，天使是纯洁的，但是爱是混乱的，天使没有了翅膀不能飞翔，我没有了你就像没有了翅膀，爱是一双无形的翅膀，但是折翼天使也有爱情，不要看不起任何人，折翼天使的爱，比有翼天使的爱还要纯洁，只是你们不去体会罢了，而我就遇到了个折翼天使，曾经的她受了许多许多的伤，痛的只剩半翼了，整个人都堕落了，没有了色彩，当我看见她那张憔悴的脸，真的很想去安慰她，可是我安慰了她能怎么，给不了的承诺不要说，给不了幸福不要牵手，既然要安慰你必须得拿出真心的`去疼爱她，没过多就我就想她表白了，当时她没说话，她转身离开的那一刻我看见了泪光，不知道为什么我的心想针刺一样痛，为什么难道我不够诚意还是…等我回去的时候她发信息告诉我我考虑考虑吧!

我的心那一刻真的很兴奋，也就是从那一刻起我开始慢慢的拥有她，时间过得很快一转眼就过了一个月，而我们之间也进了一大步，每天都陪着她，后来我听她说了她那些痛苦，也看着她慢慢的流泪，当时我的心很痛，下定了决心不会让她再受伤，那时我把她抱在怀里让她静静的哭，当我离开的时候她从我怀中抬起头看着我，看着那红红的眼睛我此刻真的很无助，我能做的就是紧紧的抱着她，不知道哪来的勇气我吻了她，她也没反抗，吻过以后我对她说‘吻是我给你的承诺，拥有你就应该对你负责’她只是轻轻的点了点头，我知道她不会在轻易的相信爱了，可是渐渐的发现她竟然对爱是如此的执着，想想我给她的承诺，看看她对爱的执着我真的很惭愧，她对我的付出是什么而我的付出只是一句承诺而已，没说折翼天使没有爱情，折翼天使的爱是执着的不放弃的，想想如此执着的爱是多么伟大的，时间过得很快我们已经好了一年多了她对我的爱已经很深很深，我对她的爱同样是很深、我们一定能幸福的走下去…中间有几次让你伤心了我在这给你道歉了，对不起宝贝!

有情的人你们有记住，爱就是一句承诺更是一份执着，那一句承诺让我爱她很深，而那一份执着让她付出了真心，爱需要全心全意，希望彼此都懂得珍惜对方吧!

给自己的情书情感散文篇十一

我想，在大一孩子的随笔或日记里，迷茫、困惑、郁闷、纠结等字眼早已被写滥了，而我便是那其中之一。我的确不知道干什么好，也不知道怎样才能干好。

一次又一次诉说着自己的无助与无奈，学长学姐热心给出的答案却依旧未能让我彻底走出迷雾，我只是在那里似动非懂的点着头，或许，只有自己走过才会不再懵懂吧！

就像刚开始的时候，自己就是一只无头苍蝇，在新新的空气里到处乱碰，却不懂什么是取舍，怎样去取舍，所以碰了无数的壁。虽然没有到头破血流的地步，但没有踏过荆棘，还不懂受挫的意义，心里便一直隐隐的揣着些苦闷，现在看来，颇有‘‘少年不识愁滋味’’却强说愁的`味道，就像我们仵院长说的，其实那只是杯中风浪。学长学姐的经验之谈也是无所谓。我想，也许吧。只是在很多的时候还无法完全理解坎坷与波折的意义，虽然已走过，我仍需要一点时间打理自己凌乱的思绪，回到我自己的轨道上来。

慢慢让自己适应新的人、新的事、新的景与境的时候，依旧无法摆脱无知的阴影，不知该怎样让自己走出狭隘，走出单纯，走出天真，去与形形色色的人大交道，让自己可以在这个新新舞台上恣意舞蹈，很多时候我仍处于一种被动的状态。

如何让自己过的心安理得呢？

放下包袱，做自己，做自己想做并乐意做的事。这么想的时候心里一下子就放松了，过日子也变得简单并幸福起来，弥漫着甜蜜的味道。

停笔之际，阳光洒满大地的同时也洒满了心房，终于不再彷徨，静下心来，踏踏实实干自己知道的自己该干的事情了。毕竟，我们并不是心比天高极其溃烂的那一代。

给自己的情书情感散文篇十二

我记得《傅雷家书》曾经写道，傅雷儿子问“如何才能把文章写好”，傅雷回答说，当情感足够丰富的时候，你自然能找到表达的方式。所以尽管这样开始写有些仓促，我仍有自信可令你欢心。

我熟悉你，我知道你爱喝的饮料，知道你惯用的语气以及经常表现出来的姿态。倘若一个人可被认为由软件和硬件组成，你知道吗，你在硬件方面真的一无所有。希腊神话称“神都是显而易见的，他们拥有高大的身材，世人无法拥有的美貌，并且带有光芒”。因此高大俊美的人总是会受到大家欢迎，而你呢，你沾不上哪怕一丁点关系。你既没有高大的身材，明明喜欢篮球又没有相应的天赋，甚至因没法摸到篮板而遭到嘲笑；你也没有英俊的容貌，因此叫过你“帅哥”或“靓仔”的也就只有街上发传单的大妈而已。但我依然喜欢你现在的样子，你知道为什么吗，我喜欢你高高的颧骨，喜欢你和别人不一样的神态以及说话的语气，你甚至连走路的'姿势都显得优雅而坚决，我记得你走路往往很慢。

你想听我说说你的从前吗？

小学的你实在是太窝囊了，全班才56个人，你能在毕业考试考个21名，我还记得你当时写篇400字作文，抄了作文书上的范文一半，自己又写一半，仍然没凑够字，最后被何老师批评；和大家玩游戏时会犹豫和害怕，走路爱跟在别人后面，别人问你喜欢什么的时候，你只会说随便；你被同学欺负甚至不敢反抗。真的，那时我一点都不喜欢你。

初中时你像是换了一个人似的，仿佛埋在土壤下的种子开始苏醒生根发芽，在你身上爆发出强烈的自尊，你真正会感受到自己，会因为别人的优秀而反省自己，会埋怨自己不够出色。那时你是开始变得不一样了，但你不够可爱，不值得别人去爱护你。因为你太自私了，你会因为自己占据了优势地位去瞧不起别人，说话毫不顾及别人的感受，幸好青春年少大家懵懵懂懂都把你包容下来。令我开始注意到你是因为你多么专注，为了一个不值得的人等了好几年。而此时你已经可以把包括长恨歌在内很多诗词倒背如流，你的品质开始继承于古典诗词。而后来一中旧址被拆毁，你甚至会写一篇文章宣称“要去痛哭一场”。很幼稚，有点可爱。

我真正爱上你是在高中，你开始变成一个令人着迷的人。这个时候的你，古典现代文学并读，能默写饮水词，也能写现代诗。你在高一就表现出十足的自信，那时的你最快乐，有过密友可以一起争斗成绩排名，课下又能一起写诗。当然，最出彩的总是你。你是那么才华横溢，以至于班上三项诗歌朗诵创作以及赏析的活动，采取同学投票形式进行评奖，结果你一人票数已经过全班一半，这三项通通是状元。甚至于他班再搞诗歌活动，你随手送去作为支援的劣作也可轻松得到前二。成绩纵使有过起伏，你也一笑置之，毕竟快乐自然地成长是你的原则和初衷。那时你还有个心意相通的兄弟，你们会一起翻山越岭，走过下水道也爬过屋檐。从前的你是自私的化身，而此时就体现出近似上天之子的热烈情感，你对这个班级爱到极致，一度还称“爱二班胜过爱自己”。

随后文理分科，这个属于你的二班被定为文科班，很多人劝你留下，而你自认为“不做没种的事”，好男儿当属理科。去到新环境是另一番天地，另一种文化，你不再得到从前的待遇，成绩也开始一塌糊涂，天天对着窗外的碧绿沉思，做过错误的决定，也有被陷害而与很多人闹过矛盾。你错了，真的。感情至上的你做事不计后果，不在乎自己会有什么损益。你经受了巨大的伤害，真正变得沉稳而理性，也开始明白生活；你痛下决心要不顾一切考进重点班脱离这苦境,你会在书本扉页写下“软弱使力量消散”，可惜上天终究没让筋竭力疲的你如愿。最接近的一次年级平均排名70，却被告知还差一点没够格；结果下个学期同班一个同学就以相同的排名进了重点班。那时我真心疼你，明明你已经变得理性，明明你已经不顾一切，为什么上天不给你一个圆满？但后来你开始明白，其实上天另有安排，日子开始好过。你的优雅，你的理性，你的不顾一切，同样你的热爱，慢慢被他人接受和理解，有很多人对你很好，事事爱护着你，仿佛又回到两年前。而你此时已成为班上的头牌，连新任的班主任来到后的第一任务都是安抚你。那时住校周一早上回校很多人会迟到，你也常会如此；班主任规定迟到后在上课前不准入教室，不像其他人傻乎乎站在走廊，你会耍些小聪明去旁边的休息室坐，仍然是那么骄傲。以至于骄傲到有时不迟到你也故意到休息室坐，于是班上同学纷纷效仿你，一时成为风气。你表现出超前的思维，当所有人都在紧张备考，你却意识到心比天高的我们终究要沦为平凡人群，你为此感到焦虑。就算不能惊天动地，你对自己许诺，至少也是从事“创造性”职业。那时的你是多么迷人，有着爱护你的人，名声鹊起，轻描淡写就占尽优势，优雅坚忍，又会为未来而焦虑。

同样是与众不同的思考，别人都认为高考后是脱离苦海，而你一早就意识到，那是离开伊甸园落入凡间。报志愿时与大多意愿留在本省的同学不同，留省一开始就不在你的考虑范围。成绩是一回事，志愿又是另一回事。但你没想到高考被夺走的30分，随后就变作千吨雪霜落在头上。选大学时大家各有心思，网上也流传各种建议，而你是一如既往的骄傲，自以为是。“既然东北大学是985，那就东北大学吧。”学习专业？肯定能选上，再说你什么不能学。男女比例？不考虑，你有才华。交通条件？不考虑，你不怕远。宿舍条件？不考虑，你不怕苦。你什么都不怕，因为你以为你什么都经历过。当时我看着你轻松作出选择，也暗暗为你感到高兴，真希望这潇洒就像以往一样为你带来好运。谁知一切才刚刚开始。把命运交付别人手上永远是不靠谱，或许在此之前你并不知情。你被换了专业，造就了你最害怕的一切，生活变得混乱。你安慰自己，那是适应新环境的阵痛。我也相信你，因为你一贯考虑得当。可惜这次生活不再按着你设计的方向进行，从前温馨幸福时光不过借出又被夺还，你的生活终于开始崩溃。任何事情你都需要去忧虑；从前你不曾考虑无关紧要的因素，居然每一样都变得恐怖。我看着你彷徨失措，痛哭流涕的模样，同样心如刀割。这个我深爱的你，骄傲优越的你怎么就落到了这种境地呢？从学习到生活都变得一团糟。习惯了占据优势的你，如今处于最坏的位置；倘若人可分等，大概你已经跌到了第十六等。幸运的是情况已经不可能变得更坏，不再奢求惊天动地的你务实起来，从旁人口中获知了真正的得救之道。井底求生，你到底又变回了那个我熟悉的你。

我爱你，并且会一直爱下去，无论你的处境是好是坏。《简爱》里描述简爱离开了她深爱的罗切斯特，为了她的尊严，就算是帅气优雅家财万贯也不能令她留下；后来她又回来了，因为罗切斯特此时已经清清白白没有什么对她隐瞒，哪怕此时罗切斯特已经财产烧毁，双目失明，只剩下一只手臂。而你同样一无所有，但现在的你已经变得完整：分析决策，执行以及反省，转过头又能写诗写文章，还能体恤别人，爱你所爱，你真正做到“才华不容置疑，勇气无人能比”。追求自由的人最勇敢，哪怕只是追求最根本的一点自由，因此你会是勇士。虽然很穷，你仍用自己的方法赎回自由，这是我最喜爱你的地方。我欣赏你怒发冲冠，也见过你哀求哭泣，就是不能忍受你犹豫不决的样子。你不怕死，自然不会失去血性和品味。亲吻手背单手指天是你最习惯的庆祝动作，你一直都是最骄傲的。你热心称赞过很多人，称赞他打球勇猛为暴力美学，称赞她思维敏捷为才女，如此等等；但你却从未定义过自己。你是顾城，你是徐志摩，你是雪莱，你甚至是拜伦；他们出身在浪漫主义时期的贵族家庭，而你的身世就不值一提。你的想象有但丁之风，你的语言继承于莎士比亚。在这封我写给你的信里，我终于可以对你真真正正说一句，大才子，二十一岁生日快乐啦！生活已经足够委屈你，盼你别再逼迫自己；我会给你买件漂亮的衣服，还有这千斤重的情书送给你。

给自己的情书情感散文篇十三

想念的太久。

每一个影子都是你。

想过好好记住你的样子。

却越发不清晰。

时光走的太匆忙。

只好拼接在记忆里。

好疼也好痛。

你的模样是用我的伤疤在复制。

一点点。

一片片。

撕的好疼。

粘的好累。

只是想在心中有个你的位置。

也请你回到我的梦里。

莫让我忘了你。

可以忘了昨天。

可以忘了过去。

只是不想忘了你。

或许吧。

你早已相忘于江湖。

却不知。

我在默默等你。

等你回心转意。

殊不知。

我太傻。

明知你早已远去。

给自己的情书情感散文篇十四

那多笑脸，个个都酷，怪只怪我脑子糊涂，好冷清好寂寞，才给自己写封情书。

——题记。

秋天要走了，又要到冬天了，曾经的冬天，你穿着厚厚的羽绒服，对着天空大喊：“我的幸运季节又到了，要开心，要快乐。”你傻傻的样子，简直像个小白痴。

不知道为什么你总是可以那么快乐，即使你的工作不是很如意，沉沉的水，重重的货，高高的货架，你都乐此不疲，你也可以一顿吃两大碗饭，把这些工作完成得很出色。事后，你居然抹抹嘴说，呵呵，吃这么多，都不胖呢。

你有些时候也会急的掉眼泪，受不了的时候，就谎称去厕所，跑到离工作地点很远很远的大草坪边哭的稀里哗啦，原因似乎也只是和同事之间的小小摩擦了。哭完就跑回来，嘻嘻哈哈，开始工作了，因为你觉得，这样挺好，没心没肺，快快乐乐。

你总是花大把的时间跟老师傅学习，你不爱聊天，不爱八卦，你喜欢做自己懂的事情，而他们常常讨论的话题是，青菜怎么做好吃？萝卜放在什么里最有营养？你觉得那些话题离你的生活千里之外，所以，你埋头看看工作怎么可以更好一点。

你没有男朋友，所以你的时间真的很多，所以你去充电了，因此没有时间去吃晚餐了，所以每天半夜都会饿醒，睡不着，所以打亮qq，找些你认为是好人的人聊天。你常常容易爱上一个人，只要他给过你每个细节里的小小感动，然而那些你认为爱过的人，似走马观花，他出现的时候，你爱着，当他离开，你会有新的目标。

可那并不是你多花心，因为你都不曾爱过，只是你觉得，应该现实一点，他既然转身了，又何必去挽留，你也转身吧，或许幸福就在下一个转角。

你换了新工作，办公室，电脑，干净舒适，你不用在吃两大碗饭，应付贫血，不能胜任工作。新的工作室里，他们说你，怎么那么休闲？能不能穿些女人点的衣服？你低头，蓝底白球鞋，有八个兜兜的休闲裤，简单的白色t恤，与这间办公室格格不入。

等你回到家，慌忙打开衣柜，才发现，自己所有的衣服几乎如此，鞋除了白球鞋就是白球鞋。然后你抓起这些衣服，愤愤的说道，不出两个月，我绝对焕然一新。

你有时候也傻傻的做些王子和灰姑娘的梦，第二天早上醒来会发现口水把枕头都画花了，可怜了那漂亮的枕头，你有时候也偶尔犯犯花痴，比如那次电视采访小四，而你必须去买油条，所以你骑的飞快，以至于把胳膊摔破了。你偶尔也会很自恋的想，像你这么好的女孩，谁当了你男朋友，等着幸福去吧。

可你也明白，你真的是一个平凡的女孩，而在现实世界里的`灰姑娘一定是特别漂亮，特别漂亮的那个。灰姑娘最终寻回了她梦寐以求的水晶鞋，丑小鸭最终也变成了美丽的白天鹅，那应该只是童话吧。

他在这个时候出现，他对你说，做我女朋友吧。于是，你脸红心跳如小鹿乱撞，靠在他的肩上。那个时候你还戴着酒底瓶厚的眼镜，扎着简单的马尾，洗的发白运动服，千篇一律的白球鞋，你坚定的认为他是爱你的，他一定发现了你的独特，然而你却不明真相的卷进一场赌局，真相揭开，他依然选择离开。他说，我不喜欢麻雀，优雅成熟的孔雀才是我最佳的选择。

你蹲在地上，流泪，从黄昏到黎明，当街道恢复热闹，你站在车辆、人群里，抬头迎向太阳。

你终于做到从丑小鸭到白天鹅的蜕变，紫色头发温顺的披在肩上，黑色的开衫，紫色的瞳孔，隐藏的伤，而真的会有告白的声音，你对他微笑，道声谢谢。

丑小鸭终于成为翱翔天空的白天鹅，在众多告白的声音中你依然相信爱情会在某个不经意间柳暗花明。

给自己的情书情感散文篇十五

常常想要问自己，为何总是对你依依不舍?为何对你总是放心不下?为何总是对你牵肠挂肚?现在的我明白了这是为何?因为我在乎你，以前的我总以为，自己并没有那么的喜欢你，或者说是爱你，现在的我终于懂得，我是真的爱上你了。。。。

也许有一天，你真的会把我弄丢了，然后头也不回的就走了。但是要知道这不是我的初衷，我想要的并不是你的无情与不予理睬。而只是想要一份安安定定的，平平淡淡的等待。此刻的我，只想对你说”如果累了，就跟着你自己内心的`想法去做吧，我无怨亦无悔。因为你是我今生的唯一，你要的我给不了，我要的你不知道如何给，所以，对于我们来说，只能走一步算一步了吧。我不想拘束你的生活，更不想自己成为你的羁绊。”

不管你是如何看待自己的想法的，请顾念一下别人的感受，不要总是让你身边的人因为你的一言一行而感到累。这样你会自责的。知道了吗？笨蛋。。。

想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我。或许，彼此命里都注定有这样一份牵挂与不舍吧。你是我眼中的太阳，也是我影子里的悲伤。你是否知道？分分合合这么多次,怎么还不知道珍惜？知道么，有时候，看着你，真的好想放弃，感觉累了，可是心，还没有真正的放下。我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。还有就是，有些事，不是我们单纯的想，单纯的希望就可以做到的，它必是经历一番寒彻骨之后，才明白的。

如果说，我能够回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔认识你，而是我无法面对没有你的结局。传说，鱼的记忆只有七秒钟，如果真的是那样的话，我倒情愿自己是只鱼，频繁的记住你，然后呢再恍惚的忘记你。因为，至少那样我不会痛。。。。

有些时候，请允许我有些许小小的骄傲，好不好？因为我一个人孤立无援。我视你为我坚强的后盾，但是你却始终没有做好你的本职工作，知道是什么吗？那就是你所说过的：你可以保护我。但是你却没有做到。。。。

曾几何时，想要抓住你并且想要问问你，看见我流泪，你是真的无所谓了吗？真的一点都不心痛吗？真的那么狠心看我流泪吗？那为何当初追我的时候我都没有看出来呢？是我太笨了，还是你太聪明了？偶尔忆起你在说喜欢我时那份笨拙的认真，恍若隔世，逝旧梦般回响在我耳边。亦梦亦真。。。。

幼稚、诠释了我们的青春，不是吗？你我都是天真的孩子，只是习惯了伪装，习惯了一个人，静静的，静静的在无人的地方，默默地，默默地哭泣。。。。躲在墙角、掩藏心中那份孤独而又不奢怜悯的伤。

亲，你可曾懂我的心？我明白，时间会静止、生命会静止、但是我也知道、关于你的一切、在我这里都不会静止。

一颗心的爱你到永远，无怨亦无悔。。。

给自己的情书情感散文篇十六

不知道这是几个熬成的夜，无边无际的黑暗添着惶急的落寞。不知道许多年后会是是怎样的一个人，或许是不断的恋爱，不断的分手，直到有一天突然想结婚了然后身边恰恰出现一个人，然后我们就结婚，安静地过日子。回想很多很多关于我的未来，把很多元素加进去形形色色五颜六色，但最后只是一场梦，梦醒什么都没有。就好像在遥远的彼岸写一封情书给自己，岁月的久远当作礼物去祝福。

会想我的爱情是什么，爱情就像与一只彩蝶相遇，美丽却又脆弱，从开始哭着嫉妒到最后变成笑着笑着羡慕，到底还是不该拥有。

曾想写一些东西，纪念匆匆离别的.18岁，青春最美好的年华可最后还是不了了之。很多时候就是这样，漫天的想了很多后就似冬天的雪虽无比的厚却挡不住那东南的风。花开花落，我想我会遇到那么一个人，接受我的沉默，我们相视很久也不会累不说话也不尴尬。

安静地走过一条街，淡黄色与暖红色的灯光，没有星月没有人群的喧嚣，静得可以听到胸膛血液流动的澎湃汹涌。没有人知道属于我的那些脆弱与荒芜，也许就是某个不经意也会让我难过很久，在没有人的时候会掉下泪来。我想在生命的这些年轮里，会有一个人包容的我软弱。在书上看到那么一句话：你的坚强留给我以外的任何一个人，包括你的朋友你的亲人，在我怀里你像一个孩子一样撒娇和任性。现在想起既然可以感动得流下泪来，我是那样的人。害怕失去，一切我在乎的事，那些在别人眼里可笑的那些东西。

会有人说文字里的我与现实是天壤的别。有时候会笑，笑着流下泪来，没心没肺的，什么都不在乎，在现实里。有时候孤寂，流着泪笑出来，一样没心没肝，什么都在乎，在镜子里。有一点帮助就可以倾诉，有一个人保护就不必自我保护，想我应该伪装得很好。在深夜醒来，风把距离吹得很远，如果此刻在家里还可以轻易地睡去。我不是有安全感的人，我不属于任何一个人，除了死亡，我想。

一个人唱一曲世纪末的歌。

给自己的情书情感散文篇十七

女孩：

一次次，你的影子出现梦中，看似那么近，却又让人无法触摸。梦境着实很美丽，可是梦终也会醒来，迎面而来的阳光，提醒着自己新的一天即将启程。喜欢一个人，并不是错，只是不要喜欢到连自我也迷失掉了。

看着别人的悲欢离合，细味着别人的爱情故事，多么希望能有个绮丽的爱情故事也为自己而等待着，让自己成为那别人羡慕的主角。茫茫人海，为谁写着自己的点点滴滴，却在无声地哭泣着?如果有天你看到了这些孤寂的文字，多希望那一刻，哀伤的文字触动你的内心，让你沉默聆听这文字中深藏着的故事。总有一天，一切都会实现，在蔚蓝的天幕以及飘逸的云影之下。

会为了你的一颦一笑而努力，只是，你的心里，又可曾有过那个人的影子?喜欢一个人，而又不能和对方牵手看遍日出日落，何不把那种失意与惆怅，沉淀在回忆的木匣子里，锁进心扉?得不到的，或许永远都是最好的，太过刻意去追求，反而失去了一种最朴实的美丽。心里的感觉，随着岁月流逝若还能历久弥新，就让它留在最初的美好吧!

既然不想忘记，也无法忘记，又何必自欺欺人?戈尔泰曾经有一句诗，美得那么洞彻人心，又那么让人心醉。

“天空没有留下翅膀的痕迹，但我曾经飞过。”

也许，你的内心世界是最脆弱的，才不肯轻易卸下防备，一如往昔的冷若冰霜。多想试着努力去接近你的世界，相信总有一天，你会看到这为你而做的一切。

错过的，并不代表永远都会失去，也许在将来的某天，街角某处不期而遇的两人，相视凝望对方，也是一种缘分的轮回。最初的情感，总是最美好，也最朦胧。爱情，这两个迷人的字眼，究竟值得人们为它疯狂到什么程度?人们为之落泪，为之感伤，更为之魂牵梦绕。我爱你，与岁月无关，与执着无关，让那份感情放在心底。

一封给自己的情书，并不深情，也不动人，只是希望能给将来的自己一个继续爱下去的理由。在这封信的最后，只想和你说一句：

我等你。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。