2023年我的打工时代散文范本(大全9篇)

环境保护不仅仅是为了我们自身的利益，更是为了我们后代子孙的未来。总结是对过去一段时间的经验和教训进行回顾和总结，它对我们的发展具有重要意义。阅读他人总结的同时，我们也可以从中发现自己的不足和提升空间。

我的打工时代散文范本篇一

人的一生，不可能总是清风朗月相随、柳绿花红相伴，总会有一些劫难、苦痛，让我们去经受、承担，在某种意义上，活着就是一种痛苦。

然而，上苍在生活的苦痛中又拌了糖和蜜，让我们在承受苦痛的同时，还能品尝人生的甜蜜。

这苦痛，由身体到心灵，再由心灵到身体，交融缠绕，分不清是苦在心里，还是痛在身上，让人甩也甩不开，逃也逃不掉，捆在心上，纠缠着、束缚着、折磨着。

我们在时光的流淌中静静地等待，品味着属于自己的独特味道……。

属于自己的故事，总有很多，每每品啄，都有新的惊喜发现，不变的是嘴角淡淡的笑容。

那些套上“曾经”、“过去”前缀的故事特别值得回味，念念不忘，回响不绝。

我们喜欢回头看看自己来时的路，追寻那一份最初的真诚、简单、纯朴，来安抚现在受伤的心灵，更是为了寻求继续走下去的动力和勇气。

空闲之余，翻阅相册，找寻曾经最美的回忆，贪玩、活泼、笑声、哭泣、疯狂和青春……。

我们会在回忆里迷惘、感动，会想躲在回忆里有些不想再面对现实。但，回忆，只是回忆……只是证明自己存在过的证明。

岁月，静好，忆华年……。

我的打工时代散文范本篇二

75年我高中毕业了，在70年代像我这样的年龄，每个人的身边总有一部分追求者。我不糊涂，也同样有着一种异常的敏感，我感受到了这种爱的气息。

在校园里有一位老师，他是我的历史老师，我们在校的学生是同一个系统，都来自五湖四海，全部是住校生，在生活上有阿姨照顾，当时我们学校条件是最好的，只是要离开爸爸妈妈，要独立生活，所以在学校，老师就象我们父母亲一样的，老师对我们无微不至的关怀，当时我正处于青春期，老师对我的关心，我至今历历在目了，有一年，过国庆节，学校放假二天，我回家看我爸爸妈妈，学校离我家才几十公里，就是现在的（肇庆市金利镇）当时交通不方便，汽车班次很少，那天老师他亲自骑自行车载我去车站座车，我走得太急了，把车票不知放在那了，眼看就要上车了，找不着，我快急哭了，当时对于我是一个学生来说，买一张车票好难的，是我平时省下来的钱，老师看见我哭了，他安慰我，叫我不要哭，他当时拿他的钱帮我从买了一张车票，当时我好感动了，我不知对他说什么好呢，等我上了车，老师对我挥着手深情的对我说，待我向你爸爸妈妈问个好，好好照顾自已，我当时点点头，我的眼泪直流下来，我一直在想，这老师怎么会和其它的老师不同的对我，我也自问我自已，那年代的学生，思想没有这么复杂的，想得很简单的，没有想到情和爱，只是想到是老师责任了，老师对我就象他的亲人一样了，他每次到学校上课，看我的目光是不一样的，他会叫我去他家吃饭，他的热情我答应了，老师就带我去他家吃饭，他的爸爸妈妈对我很好，好热情对我，给我做好多吃的，我也没有想得太多，吃完就和老师的爸爸妈妈道别。

处在那一个年代，象我这样的学生也很多的，只是不同的人，得到不同的关心和经历了，我想老师真的是喜欢上我了，老师的目光看着我时候，我心里一直在跳，我不知道我是不是也喜欢上我的老师了，我毕业了，到了广阔天地，老师也是很关心我的，会打电话给我问一些关心我的话，过得习惯不，我刚下乡，想到老师还这么关心我，虽然他没有表明，但我真的是能感到老师对我的一片情，只可惜当时我到农村广阔天地去了，没有可能在延续师生这一分情感的，在说也不能谈恋爱的，当我回到了社会，老师成家了，我碰到他时，我们之间都知的，只是大家不点破这一层关系，因为我们从来没有开始，所以也没有失落的感觉，只有一分深深的情感。朋友问我，那你当时对爱情的看法又如何？我说如果当时象现在的思维去看问题，我一定会接受老师，去爱他，也就是说不会有我人生之中遗憾中一件事了。

70年代的人的.恋爱应是特有风味的。上中学时，男女生刚刚“懂事”，基本上都不说话；和异性说话都会脸红，特别腼腆。如果对某个异性有些特别的好感，通常都会传小纸条，用最简单质朴的方式传达心意。那时传小纸条自然没有当今的手机短信、电子邮件来得方便安全。男生往往会在教室门口或放学路上“伏击”，胆小的送了个纸叠起来的小鸟就跑了，胆大的会送上一封信，还会和女生说上几句话。心灵手巧的女生有时还会回送一瓶幸运星或是手工编织的幸运环来传情达意。当时还有一种挺老土但是还满实用的方法，就是男生故意去问女生借书或作业本，然后偷偷在书或作业本里夹上表达自己心意的小纸条。这样即可以避免直接塞纸条的尴尬，又能够表达出自己的心意。当然，最危险的就是女生自己没有发现，而被她的家长发现，那到时男生可有得好看了。后来老师们似乎看出一些苗头，总是有意无意地说什么现在谈恋爱是没有什么好结果的，大家应该好好学习，以后的机会还很多……当时，他们说得简直就是苦口婆心。师长们还特别注意同学的行动，生怕有什么事情发生。其实，那时候的学生都很纯朴，也就只会干干递小纸条的事情。毕竟民风也不开化嘛！

身处青春的人对青春是缺乏自觉的，当你明白青春为何物，往往也同时意识到青春的不再。青春之为花，它的美丽是因为凋零，而不是结果。把落花埋藏在心底，有朝一日它会变为营养滋养你的将来；而真的要求一个结果，反倒是苦果恶果的多。

我在想美好的明天会来的，花开花落。。。

我的打工时代散文范本篇三

留下二十多里的步行和十五年的岁月磨砺。

花开的时候，我背着十斤大米和父母的叮咛。

沿着曲折的山脊上路，累了就坐下来休息。

走一天的时间会到学校的。每个周末。

都要让自己的`脚步重复在那些山路。

重复在那些有着抢劫杀人可怕传说的寨子。

那时没有电话，人走没走到学校，老师不知，父母不知。

父母或许总是担心，或许总是期盼着周末。

其实没有出事，是因为走在路上的学生很多。

其实抢劫学生，那几斤米几块钱是没有价值的。

因此我来回的往返，心里担着怕，但还是步履坚定。

就当游山玩水，一路听着春夏秋冬的声音。

如今学生时代的步伐找不回，我的脚步。

没有了雄壮飞扬，我只是拖着疲惫和忧伤行走。

那些寨子，那些山路，已经更换了。

可以这样说，我还来不及记录。

大半的木房子倒在了美好时代的拆迁中。

山路无人行走，宽广的水泥路上车来车往。

我知道，这些情事必然会发生，我们留不住。

可能是我重新走得太晚，是我的觉悟清醒得太迟。

时间的画面，留在现世里的都是千篇一律：

砖房，砖房，四四方方的模子，横七竖八地竖立。

我想追寻的乡村的美，那些逝去的时光。

汽车的喇叭堵住了鸟鸣，却堵不住一条疯狗的狂吠。

我的打工时代散文范本篇四

回顾自己的人生历程，在人民公社精神地感征下，走完了童年，少年的美好时光。

我生活的乡下，是学习“小靳庄”模范大队。在上世纪七十年代，就有了电影放映机。每周可以看一场电影。《金光大道》、《艳阳天》、《枯木逢春》、《小兵张嘎》、《烽火少年》等电影，给我留下了深刻的影象。时至今日，难以磨灭。

我在小学上完七年学之后，终于踏进了初中一年级的大门。我的班主任老师，是位不拘言笑经常以呵斥、恫吓学生为能事；因为他是学校教导处主任，吓唬学生似乎是他的主要职责。当然，我们也不能因此就否认了他的正确批评和耐心引导。

三月份的泥土，总是包藏深厚的墒气。这天下午，我们翻挖学校的菜地，泥土的清香，令人欢心、惬意。在王老师的带领下，我们在清香的土地里，埋下了一颗又一颗的兰瓜种子。不经意间，我萌生了想尝一粒白生生的兰瓜子的念头。经过思想斗争，贪嘴的欲望终于战胜了羞愧之心。乘着大家一片忙碌的时候，我偷偷把一粒兰瓜子放进嘴里。正当我沉浸在瓜子与舌头的亲密接触后的极度欢愉之情时，有位眼尖口快的女同学已经悄悄向王老师报告了我的劣迹。

“宁克俭，你在干什么？”王老师的语气沉稳，且挺直了腰板，倾钩着头，瞪着两只斜视的大眼睛向我发问。

我的.脸色刹地红了起来，不知该怎么回答他的问话。

“宁吃了屎，不吃籽。”王老师一本正经的训斥着：“亏你还是农家子弟！”

在全班四十多名男女同学的注视下，我只能瓷愣愣地站在原地，任凭四周同学们蔑视的目光，像一把把利剑一般，刺穿我年少的自尊心。我的心跳加快，思绪波澜澎湃，久久不能平静。

如今回想起来，只能怪自己太贪嘴了，太缺乏自我控制力了。同学中何尝没有尝一尝兰瓜子的人，只是他们都很好地控制了自己的欲望，我却放纵了它。由后来三十多年的生活经验证明：凡是放纵自己欲望的人，最终的结果，都是自取其辱；也可以这么说，纵欲是万恶之源。

我的打工时代散文范本篇五

“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。”

时光总是这样，脚步匆匆，不解人意。

不错，人这一生，又有几个金色少年时？

轻轻地，剪下绿色的枝条。

慢慢地，修去枯黄的残叶。

静静地，翻动紧密的泥土。

幽幽叹了口气，我从旁侧取了水，滴洒而下。

滴，滴在了青葱葱的叶上；撒，洒在了粉嫩嫩的`花上。

水至莹，衬叶至翠，托花至娇。

时间飞逝得何其快！

似在昨日，我还惊诧于芽儿之柔弱，今天它竟也伸了枝，长了叶，开了花了！岁月何其匆匆！

又悲了几日，叹岁月已将我丢弃到角落，不理亦不睬。

蓦然间，回首。

不觉之间，花开得盛了。

盛极，艳极！

红色的花瓣在最外边是深极盛极的正红色，因盛极而加深了色彩，趋于黑色。愈向内愈浅，这不是清纯的粉红，而是淡淡的红色，仅是红色的晕染罢！

多瓣红色紧密地错乱着，却不会因此而杂乱无章，反倒是添了典雅的韵味。金灿的花蕊舞出艳丽的香气，轻点上的微粒粉珠，沾染上了暖阳的光辉。

盛极！然而——。

这样盛装的美人却没有绿叶的陪衬，九霄的仙女独自下凡了。

盛极而逝，未曾衰败。

没有小心翼翼地伸出脚尖试探，没有优柔寡断地别过脸颊留恋。

她纵身而落，落入茫茫空，空余袅袅香。

一切，都辉煌到了极点！

时光飞逝，嗟悔无及！

众生浮浮沉沉，生生灭灭，庸庸碌碌，她不甘趋同，我不愿苟同。

吾，

诚愿，

如此花，

盛极而逝。

短暂人生中，

亦有金色时光，

哪管烟花多久逝！

珍惜当下，奋力而为，惜取金色少年时！

我的打工时代散文范本篇六

提起大学时代，很多人的脑海里都是“恋爱”“自由”等字眼，而对于我而言，大学与初中，高中没有什么区别，只是在喧闹的环境中更凸显我的寂寞而已。

因为我知道她和我很像，敏感、聪明、甚至有点清高自傲。我们都不喜欢跟风，不喜欢交际，在大学这个已经可以开始铺张人际网的地方，我们依然独来独往。

有的时候很像的人是相处不长的，我深知这点，所以我并没有和她有什么亲密的往来。但是我可以感觉得到她的喜怒哀乐，很微妙的，她掩饰的很好，但我就是知道。

比如说她和我们宿舍的另一个女生很好，那个女生一直是班级第一，长得也不错，有的时候那个女生会在她面前有意无意的透露出优越感，她表面上笑笑，但我知道她心里很不服。她是很聪明的.，只要她努力她一定可以比任何人都要好，但问题是她不愿意努力，一是太懒，二是没兴趣，如果那个女生很谦虚那她也就没什么，毕竟是自找的，但她若在她面前表现出优越感那就不行了，因为她心里明白自己比她要聪明。

所以我知道她们也相处不长，我基本上是见证了她们的友情一步步僵化。

记得大一刚认识那时，她们俩真的是形影不理，她们是我们宿舍关系最好的，但是随着那个女生的社交圈扩大，遇到另外的朋友，也许是那个人很幽默很开朗，所以那个女生渐渐就和她走得近了。李菲表面上没什么，什么没关系我理解你之类的，怎么可能没关系？我太了解你，就像了解我自己，我们最讨厌的就是不忠诚。

像你像我，有一个朋友之后就认准她了，不会再和其他人好，怎么会那么轻易就和别人好呢？可是我们也深知，这个世界就是这样的，不会以某个人的准则为准则，所以受过几次伤后，就不再轻易与人相知，感情不放出去就不会受伤害，所以这就是为什么我们独来独往，感情太复杂，还是远离为上。

我知道她有点受伤，不过没有太久，感情还没深到这种地步。她就有一段时间和宿舍其他女孩在一起，不过过了几天发现不是一路人，所以就一个人了。

我其实有点窃喜，虽然我不屑她们每天搞小团体嘻嘻哈哈，但一个宿舍她们聊得开心就我一个默不作声其实还是有点不舒服，没办法，人是群体动物，所以孤独是可耻的。虽然可以说是我选择了孤独，我也享受孤独，但某些时候还是会显得可怜。所以看到她也一个人，我就感觉好像有人和我一样就不那么尴尬了。

不过过了一段时间，那个女生又回来找她，可能还是觉得和她在一起轻松吧，我知道她不会拒绝，因为换成我我也不会，虽然讨厌背叛，但是还没有那么严重，虽然没办法再当成知心朋友，但做个伴就没什么了。

可是既然不是知心朋友了，她的缺点就放大了。越来越多，我看得出李菲就越来越烦，可是长期一起行动就像个圈把她圈住，她不想和她一起上学放学，一起吃饭，可是突然这样不是会闹僵吗？不是一个宿舍的就罢了，她们可是抬头不见低头见啊！所以她就过得很压抑，本来两人中说话比较多的她慢慢话就少了，你知道找不到话题两人无话可说是多么悲哀的一件事，可以说这就是一段关系的终结。

可想而知她们还是自然而然分开了，那个女生又和宿舍其他女生发展出了友谊，而李菲自然是一个人。

大学四年，她们就僵巴巴的，其实后来两人还是做了一些努力想要挽留一下，可是勉勉强强还是不行，所以就这样了。

大学毕业后我基本上没和她们有什么联系，也不知道李菲怎么样了。

是找到新朋友了，还是像我一样，依然孤单。

我的打工时代散文范本篇七

五年前，初来湖师，一切都是崭新的样子。

湖师给我的第一印象，似乎没有想象中那么美，映入脑海的满是拥挤与忙碌。当初次离开家乡离开亲朋好友的我独自留在这里后，内心瞬间荡起千百种微妙想法。

步入大学以前一直都坚信，大学是人生的另一种开始。果然，在这崭新的生活中，日子染上了缤纷的颜色，空气都像糖果般香甜。在这里，我认识了许多真诚的大学同学。虽然我不善与人交往，在大学并未获得多少真挚的让我留恋的感情，但是那些称得上萍水相逢的过往同窗，竟会是我梦中常来的友伴。有时候，我觉得很奇怪，我为什么会时常想起他们。有时候，我觉得是理所应当，毕竟那是人生最曼妙的时光。

我怀念大学的每一份时光，我欣赏度过大学的每一种方式。大学，一生只能经历一次。一次，我们只能体验一种度过的方式。显然，在漫漫人生路上，这是极为短暂的。显然，在我们无穷无尽的欲求中，这是远远不够的。

我本想在大学做个乖孩子，认真学习，多看看书，让人生攀上更高的.山峰。可有时候又觉得，努力无限度，人生的巅峰也没有尽头，不如趁着大好时光，好好享受着最美的青春年华。就这样，我在大学里，心安理得地放纵着自己，过着极为慵懒极为愉悦的逍遥生活。

那时，冬天很冷，我总喜欢找各种借口躲在被窝里，然后又忐忑不安地问着他人老师有没有点名。那些让人“忐忑不安、胆颤心惊”的日子，如今早已遥远，偶尔想起，竟觉得有些有趣。

读大学的时候，我和室友们经常凌晨过后才睡觉，睡到第二天中午才起来。那时，我们还一起大笑着讨论毕业以后的日子怎么熬，寒冷的早晨如何起得来。没想到，大学匆匆毕业后，我就在生活的舞台上随着生活的旋律舞动着脚步，再也没有多少睡懒觉的机会了。哪怕是周末，也会在天亮时分照常醒来，或许是内心已无法再接受懒散的自己了。因而，在每个蓦然醒来的早晨，我就会怀念以前那种无忧无虑的生活。那时，可以将一点极为微小的情绪扩大无数倍，狂喜狂悲再狂睡，一片昏天黑地，自由与散漫碎了一地，围着自己闪闪发光。那是怎样的潇洒与狂妄啊，日后那还会有那样地体验呢？如果现在问我最怀念什么，我想不过是那些昏天黑地的懒觉吧！

睡觉之余，我也会经常出去户外吃吃喝喝玩玩，还会会会新老朋友。到而今，那时的新朋友都已变为或许再也见不到的旧朋友了。那时的老朋友，都已化为灵魂深处永不会磨灭的知交了。当然，这是我个人的看法。我的心里住着许多真诚的人，我把他们都当作最重要的朋友。在许多个有意无意的瞬间，我会深深地想念，想念那些与我有过交集的人儿。每当我想起旧日的某位朋友时，我都会歇斯底里地把和那个朋友有关的一切都回忆一遍，在回忆里，重温过去的温度。在那温度里，我偶尔脸红，偶尔心跳加速。我喜欢这样的感觉，在回忆里，我能发觉朋友的某些亮点，可以感悟自己言行的不足之处。可以说，这是另一种成长。当然，我在意的不是成长，而是这其间的快乐滋味。这是属于我一个人的快乐，这种快乐，是精神上的慰藉。大学毕业以后，我再难获得多少精神上的感动了，我也再难收入多少能打动我灵魂的人驻扎我的心底了。我有的，只是过往的那些零星碎片。我保留着他们，像珍宝一样，珍藏着。

时光如白驹过隙，去向哪里都不留一丝一毫的痕迹。就像内心的细微情感，闪闪地不流露出一丝一毫的沧桑到岁月里。它永远深沉地藏在内心最深处，像一颗被层层裹住的珍珠，收敛了光泽，收敛了容貌，只是静静地守候着自己渴望的那份感觉的到来。

到最后，我累得筋疲力尽，快要昏倒了，就听见闹钟响了。一场美丽的梦，瞬间烟消云散，我努力地揉了揉眼睛，找不出任何可以赖床的理由，缓缓地爬了起来。

可，怀念又能怎样呢。我们再也回不去了，再相见，也不过是互相说着类似于怀念的话语。多希望时光能重来，多希望当初没有留下那么多遗憾。

我的打工时代散文范本篇八

大学时代，已经过去数年，走完了那个时代，却把记忆和感慨留在了那里。不会忘记查到分数后，怀着无比欣喜的心情，连忙跑去告诉正在喂兔子的母亲：考上了！那份个人的满足，持续很久很久。宴请亲朋，在席间看到家人油然的喜悦，就像是婚姻大事那样的喜悦，那份家人的喜悦，持续很久很久。

需要赶乘大巴走一段路才能坐上火车，因此上大巴也就是分别了，家人亲戚都来了。母亲在路旁的店铺，买个水杯和毛巾，说路上用得上。上了汽车，看着他们远离，我这样出发了，和父亲一起，奔着遥远的地方，奔着一个未来。

记得那一天的天气很好，北方的天，当时已是秋季，白云蓝天。

在火车上，父亲没有睡多久，恐怕他记住了，来时别人说的话：车上小偷多，要看好行李。那里面有家人好不容易凑齐的学费。到学校时，父亲的脸色已经布满着疲倦，没有休息好，也是休息不下吧。后面的几天安顿，父亲回山东老家，我开始一个人在陌生的地方生活。

大学就这样开始了，来自六个省份的兄弟，组成了一个临时的家，――山西那边的人把寝室或办公室等房子称为家。吉林，陕西，山西，山东，浙江，四川，一起走过四年，有喜悦，有紧张，有争吵，有毕业时临别滴下的泪珠。四年凝结成的同窗友谊，也是一生的友谊。

大学时代是不知愁的年龄，为赋新词强说愁。次次在自习室入迷地看书；爬学校旁边的高山，在山巅呼喊，似乎那样可以将愁闷喊去；举着酒瓶，说惺惺相惜的话，一口喝下；有起床迟到，抓起书匆匆跑去教学楼的着急；有次次的民主选举，次次的全票通过；有考试时，旁边眺望的目光；还有大家共同跑到某个教室，为了目睹某个人的倩影……更有酒后，各自的神态，诉说着埋在心底的话，混着泪珠，迷糊着远与进，模糊了昨天与今天。

回过头去看，大学时代是要付出代价的。想起，父母知道成绩后的高兴，知道孩子懂事的安慰。他们会间隔着来个电话，问是否缺钱，过的怎么样。亲情，永远是最后的避风港，但似乎不常被在意，被严肃考虑。大学的四年永远过去了，他们看到了什么?家人又似乎不在意你如何，只要平平安安，过的好好的，他们别无所求。假如非要找一个期盼，就是毕业后找个合适的工作，把自己生活安定下来。毕竟他们年龄大了，岁月在他们身上留下痕迹，多了白发，多了皱纹，多了看着电视就不知不觉地入睡。白发变黑发,何处找回他们的岁月?自己的代价，家人的代价，化为四年的成长。

毕业时是否除了彼此的依依不舍，还有别的东西？

我的打工时代散文范本篇九

我不知道如何回答，一开始还以为是在伦敦英王十字站里哈里・伯特专卖店里，能买到的批量生产的魔法棒。

正确答案是：自拍杆。

要给“自拍”（selfie）找一个代言人，非意大利足球队前锋巴洛特利莫属。这个在利物浦自我感觉不适、主动放弃比赛的人，是社交媒体意义上的一只金丝雀。他当年那件著名t恤“whyalwaysme？”简直就是自拍最好的宣传词。

牛津大学出版社在回顾20**年时，年度关键词就是“selfie”。selfie已经成为一种社会风尚。这个生造出来的词源自社交媒体兴起初期，据说最早是20**年澳大利亚一哥们喝醉酒后，在社交媒体上吐槽生成的一个词。

追溯最早的自拍者，居然是1839年美国摄影师罗伯特・科利留斯。当时摄影技术刚出现，他做的无非是定格延时自我拍摄，和当下自拍有着本质上的区别。

没有社交媒体，没有智能手机，不会有selfie。selfie最重要的元素，就在“self”，“自拍”当中的“自”字。不自拍不社交。有此癖好的人，肯定是觉得好玩，也许有点自恋。如果没有社交媒体，自己上传图片之后，不能引起社交群赞或者群槽，也就不会有自拍的风行。自拍不风行，也就不会有社会心理学家专门研究这样的社会行为，以及它将给你我未来生活带来的影响。

我不懂这样的社会风尚背后隐藏的长远社会心理暗示是什么，不过我知道，华为似乎还创造了一个“群拍”概念，让“groufie”成为了一个专有词汇。只是这样附着于商业品牌之上的'文化概念，能流传到什么程度还不确定，groufie这个词儿也不像selfie那么别致好看。就像当年苹果推出ipad，有德国公司出了个wepad，意思是“苹果只和自己玩，我们要大家一起玩”，其实只是东施效颦。

不论如何，这类推广，只会让棍子和手机都更好卖。

自拍无所不在。今天的竞技场上，没有自拍，简直就不成样子。意甲最佳射手托蒂进球之后，也会来一张现场自拍。中国各类运动队出征之前，也不再正襟危坐面对镜头来一张照相馆式的合影了，棍子树起来，大家言笑晏晏。

在自拍或群拍中，我发现，最不适应的，往往是那些以往端坐在前排中央的领导们。他们不知道怎么玩，多数要往后排人群中隐退――看来selfie还有压抑权势的泛民主作用。

自拍蔓延成风，对它，尤其是那根棍子的敌视也越来越强烈。美国各种媒体研究显示，越是低龄人群，自拍兴趣越强烈，自拍图片里性暗示的内容越多；自拍者都有着深度自恋倾向。对自拍的否定判断越来越多。

我不敢坦然接受这样的判断，哪怕我古板得不玩自拍。自拍能给喜好者带来强烈的愉悦感，能凸显自我存在，能挑战传统意识形态，尤其中国传统意识中无限放大集体、轻视个人的理念。一个自恋者，至少会尊重自己。

只是足球场上的自拍，与运动本身有一定背离。托蒂进球自拍后，意大利媒体上争议纷纷，我也觉得有些不妥。足球运动是集体至上的，whyalwaysme？太重视自己，太把自己当回事，所以才me，me，me。

自拍或群拍时举的那根棍子，已经被意大利许多博物馆禁止了。自拍就是一种流行风尚，阵风刮过，各自柴米油盐罢了。