数学短篇幽默故事(优质14篇)

任务是指分配给某人或某组织的特定工作或职责。对于情感表达，我们可以从个人经验和他人经验中吸取经验和教训。小编为大家搜集了一些优秀的总结范文，供大家参考学习。

数学短篇幽默故事篇一

北村李老汉的脚气那叫一绝，只要李老汉一脱他那双解放鞋，瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落;隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的绳子往村外跑;河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。

还好李老汉聪明，用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点，可是这个秘密一直没被村里人发现。

最近有件令李老汉烦心的事。

村头周老太家重新装修，从里到外都翻新一边。完工的那一天，那房子气派十足，村里的人都抱着羡慕的眼神。这不，周老太就邀请全村的老大爷、老太婆们去她家坐一坐，喝喝茶，在参观参观她那崭新的房子。

李老汉就被邀请了，这本来也没什么。可周老太家的房子，铺着亮油油的地板，进门必须要脱鞋。这下可难倒李老汉了，这一脱鞋，那可不是闹着玩的，万一熏出点事故来，李老汉可担不起，可不去又不行，全村的老大爷老太婆就去了。

李老汉躺在床上皱着眉头犯难着，突然...李老汉有了主意，从床上蹦了起来就往外跑。

到了那一天，周老太家集满了全村的老大爷和老太婆。李老汉最后一个才到。

一进门，李老汉就对周老太说：“你看，你家装修了一番，我也没什么送的，这是自家祖传密制的臭豆腐，”李老汉把手中的豆腐往前一递，然后很麻利的脱了鞋子。

数学短篇幽默故事篇二

章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。

最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。

短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。

这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。

走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。

章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！”

当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。

那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。

数学短篇幽默故事篇三

我们科的宋涵征千辛万苦，终于赢得了美女刘悦的芳心，刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来：她是个乖乖女，很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关，这万里长征就不用再走了。这一下子，就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。

看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样，我们几个老女婿就有些不忍心了，把他拉到一旁，给他传授经验。老孙说：“头一次上门去，带的礼物最重要。不在乎轻重，关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦，看她爸喜欢什么酒什么烟，她妈妈喜欢什么点心什么茶，她哥哥有什么爱好，她嫂子喜欢什么化妆品，她侄子喜欢什么玩具，爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗，忙着记下来说：“我真没想到啊，还有这么大学问。买不对路子，白花了钱，还不招人待见，那不白瞎啦。”

大陈忙着说：“买东西虽然重要，但也不是最重要的。相女婿，最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢，一个是礼貌，一个是举止。举止要端庄，礼貌要恰当。面上的礼貌你有了，但咱们这个地方有些特殊的礼貌，你知道不？跟女方的父亲，一定要叫伯父，跟女方的母亲，一定要叫伯母，表示尊重。”

宋涵征捂着嘴巴说：“哥呀，你要不说，我哪知道还有这么多事儿？我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了，记住了，伯父，伯母，伯父，伯母。”

他转向了我：“魏哥，你也是个老女婿了，当初也曾成功地征服了你的岳父岳母，给咱传授点儿成功经验呗。”

我问他：“买礼物和举止都很重要，但你知道最重要的是什么吗？”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子，这才说：“最重要的，是人品。人家嫁闺女，闺女要跟着你过一辈子，钱财权力都是身外之物，只有人品好的人，才能对他们的闺女好，所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢，短时间内，就得看你的亲和力了。你第一次上门去，最怕的就是没话题，双方都很尴尬，搞成了问答式的，就更是索然无味，也显得你这个人太刻板无趣，那就要失分了。我给你的建议是，多看看笑话，讲给他们听，就能活跃气氛了，还显出你诙谐幽默。”

宋涵征拍着手说：“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子，给他们讲讲，逗他们都笑了，就掩藏起我这个缺点了。”

他跑回电脑前，就按照我们的建议做起了功课。

周六，宋涵准时上门了。

周一一早，我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的，整个一个衰衰哥，不用问也知道，他“应聘”失败了，忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子，然后说，他听从了我们的建议，进行了认真的准备，从效果上看，还是非常成功了。

周六那天上午，他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视，全部家庭成员都在家中迎候了，包括刘悦的父母、哥嫂，还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后，他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的，虽然不是很贵，但遵从了那个“最爱”原则，果然博得了大家的喜欢，看他的眼神儿马上就亲近了些。

宋涵征还谨记着大陈的教诲，一会儿一个“伯父”，一会儿一个“伯母”，叫得两位老人很开心。

他觉得该拿出杀手锏了，看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁，眼珠儿一转，就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子：

有天中午，我到一位朋友家作客，朋友的儿子恰好放学回来，一进门就对朋友说：“爸爸，老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异，不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子：“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀？你怕是自己想吃，故意这么说的吧？”他儿子说：“爸爸，我没骗你，老师真的这么说的，她还写在我的本子上了。”说着话，他儿子就从书包里拿出作文本，翻开给朋友看，我也凑过去看。原来是他儿子写的作文，其中有一段话是描写枇杷的：暖和的四月，枇杷成熟了，一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿，看到它，想着香喷喷的炸鸡腿，我忍不住口水直流……老师在后面写了评语：虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题，但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧？建议你爸带你去吃一回。

数学短篇幽默故事篇四

齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”

晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”

齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”

楚国有一个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。

一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。

他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”

这人听了，高兴极了，以为树叶的.确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。

县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。

平原县有一个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

太原有一个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆！”

有一个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。

这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。

来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：

“不要笑，不要笑！你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”

某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”

蜀汉之地有一个人来到吴越之地，主人煮竹笋招待他，他吃得津津有味，就问这是什么，主人告诉他说：“这是竹子。”

这人回到家后，就把竹席放在锅里煮，翻来覆去却煮不熟，他气忿忿地对妻子说：“吴人竟然如此欺骗我！真是可恼！”

王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”

王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”

从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。

数学短篇幽默故事篇五

孩子五岁半，字可以写得工工整整，但数学是个问题，现在连简单的加法都不会，自然1+1=2是知道的，要是问2+3等于几，就得琢磨半天，要么就羞涩地背转过身，一个一个地掰手指头。

昨晚，我问：孩子，3+5等于几？

孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后告诉我：81。

我又问：孩子，4+4等于几？

孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后再次告诉我：8！

我又问：孩子，2+6等于几？

孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后，他哭了……。

因为……。

他的两只手没有任何一只是六指！

数学短篇幽默故事篇六

大禹是一位神仙，他来到人间和阿娇姑娘结了婚，住在山洞里。有一年洪水泛滥，大禹告别新婚的妻子，号召人和天神们团结起来到会稽山集合，商量治理洪水的办法。

大禹在去会稽山的路上遇到乡亲，乡亲告诉他阿娇怀孕了。大禹听了很高兴，但是约定的时间快到了，他只好托乡亲转达他对妻子的问候。人和神都按时赶到了会稽山。大禹说：“我想应该用疏导的方法，让洪水顺着河道流到大海里去。”大家觉得这个办法很好。于是，大禹带领众人动手开凿河道，挖出的泥土用来填平洪水冲成的大坑。

大家不停地工作，修了一条又一条河道。又是一天，大禹带领人们经过自己的家乡。一位乡亲告诉他阿娇生病了，希望他回家去看看。大禹非常想念妻子，可是他想了想说：“治水是大家的事，不能因为我而耽搁了大家。”他托乡亲把草药带给阿娇，又和大家一起上路了。大禹去疏导另一条河道时，又经过自己的家乡。一位乡亲对他说：“阿娇快生孩子了，你快去看看她吧!”大禹叹了口气说：“不，我回家一天，就耽误一天治水的工作。”大禹三次路过自已的家门都没有回家，乡亲们听了这件事十分感动，干起活来更加努力。

大禹非常想念妻子，阿娇也非常想念大禹。阿娇天天站在山上等大禹胜利归来，渐渐地化成了一块岩石。当大禹把洪水完全治理好，回到家乡之后发现妻子已经化成了石头。大禹悲痛万分，伤心哭泣，这时石人进裂，跳出了一个小孩。为了纪念孩子的母亲，大禹为孩子起名为启。大禹被人们拥戴为领袖，称为“大禹王”。

数学短篇幽默故事篇七

杂货商新添了一个小女儿。一天，他的朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说："女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？"。

他的妻子笑了笑说："你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？"。

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子是非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。

那老人为她儿子的事忧心忡忡，于是便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数后，也非常犯愁。他的父亲便安慰儿子说：

"别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！"。

儿子回答说："我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。"。

父亲听了这话，他很受感动，含着泪说："你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！"。

儿子说："我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年那我谁来养活？"。

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。"用不着急嘛！关咱们什么事，"那人说，"莫管它漏水！船又不是咱们的。"。

一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说："东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。"。

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说："知道了，过一会我自己去好了。

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个"不"字。

一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

孙女问："奶奶，再喝一碗好吗？"。

老奶奶回答："好，好。"。

小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

小孙女问："再来一碗？"。

老奶奶想到年节不能说"不"字，于是说："好吧，我能喝三腕。"就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问："奶奶，你可愿意再喝一碗？"。

老奶奶不由自主地连忙摇手说："不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！"。

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？"。

读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！"。

女人又问："为什么？"。

读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？"。

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？"。

路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"。

他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"。

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。

父亲说："这就是昨天教你的“一”字呵！"。

男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，“一”字就长成这么大啦！"。

宋朝（900—1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：

"你冻我的儿子，我也冻你的儿子！"。

数学短篇幽默故事篇八

某文具店的促销广告：世界那么大，我想去看看！钞票这么少，哪都转不了！快来买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！

语文老师提问：“谁来解释下‘寒风不识相，无故扰飞雪’？”

角落里传来一句：“雪是好雪，就是风不正经。”

汉语是一门博大精深的学问。比如说，女的做第三者叫“小三”，男的做第三者却叫“隔壁老王”。

妈妈说：“你小时候每次吃饭我都要告诫你‘不能浪费’，我发现你长大后反而听进去了。”

我问她怎么发现的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠这四个字得来的。”

下雪时，要约喜欢的人出去走走，因为走着走着就一起白了头。下雨时就算了，因为走着走着，两个人脑子就都会进水。雾霾时也算了，因为走着走着，另一半就不见了。

问：“为什么才子都很年轻？”

答：“年纪大了就风流不动了。”

刘备：“赵云啊，虽然我们三兄弟已经结拜过了，但看你人不错，我们想加上你。”

赵云：“还是不要了吧！”

张飞：“咋了，看不起我们兄弟？”

赵云：“不是啊，飞哥，我只是不想被人叫作赵四……”

老爸质问我：“你长这么大，有什么事情是一直坚持做的？”

我一想，答：“不但有，还有两件——看手机，给手机充电。”

在菜市场买菜，听到几个大妈在谈论生二胎的话题。一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁会给他报仇？”

我默默想想，好像还挺有道理。

你有一张100元的钞票，给你换成两张50元的，你不会有任何感觉。

你有一个180斤重的老婆，给你换成两个90斤重的，你肯定会特别开心。

这些年，我一直没弄懂一个问题。

问：“师父和师傅有什么区别？”

神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

数学短篇幽默故事篇九

不知多久了，一路的找寻除了满目的黄沙，永不停息的狂风，我一无所获。草原、绿洲，已成为昔日美丽的蜃楼，我甚至不曾见到一个活物。当我回到营地时，我看到篝火，看到人类，看到溢着鲜血的尸体。支架上，几张刚剥下的皮还自淌着血。我的妻儿，部下，黑洞洞的双目少了往日的娇美、忠贞。他们谈笑着，嘴里啃着的，是我的懦弱，是我的温顺。泪水，愤怒，我悄然离开。复仇，借着篝火的火星在暗处肆意的蔓延。

终于，机会来了。一个人离开的队伍，慢慢的靠近，跃起，尖锐的角第一次尝到人类的鲜血，在夕阳下得意的闪着寒光。一下，两下，我把角深深地刺入他的心脏。血淌如眼里，我看到愤怒的世界，这火红的世界，谁说不是庆祝呢!慢慢的舔去血迹，我开始疯狂的撕扯，我要生生地吃了他。我不明白，一样的生命，卫生么他们可以不屑地结束另一个生命!

我是活不久的了。身后传来疯狂的叫嚣，我不在惧怕，我向着荆棘跑去，既然他们喜欢的皮毛，便拿去好了，听到身边轻轻的撕裂声，我感到一种快感，至少对他们来说，足以懊恼一阵子了。前面是断崖，森森白骨，裸露的黄土，一片死寂。回头看到狰狞的面孔，纵身一跃，我不在充满仇恨，因为我知道，给我陪葬的不止那一个人，还有整个人类。

夕阳带着一片血色，叹息的落下。

数学短篇幽默故事篇十

我在本村民办小学读二年级时，一天，老师心血来潮，拿出一支钢笔，高兴地对学生说：“谁能用188加上1等于200，谁第一个做对了，老师就将自己的这支钢笔奖给他（或她）。”

有学生问老师：“如果有学生做出来了，老师说话不算数咋办？”

老师说；“只能加上1，等于200，只要是第一个加对了，这支笔就归他，老师保证说话算数。”

学生一下子来了兴趣，拿出笔来在草稿纸上演算起来，有人在百位上加上1，等于288，多了88，如果在十位上加上1，应该是198。少2，在个位上加上1，还差11，这时，有学生说：“老师骗人的.，188加上1，不可能等于200的。”

老师笑着说：“你们好好地想想吧，这个奖说容易得，确实很容易的得的，说难实在是很难的，关键是要看你是怎么加的。”

我听了老师的话，又认真地思考了一会儿，还是没有办法解决问题，生气地拿起笔将笔划掉188时，突然发现做对了这道题，高兴地说：“老师，我加出来了。”

我急急忙忙地离开座位将草稿纸拿给老师看，老师一看，高兴地笑着说：“老师真没有想到，在这个教室里坐的三四年级的学生都没有做出来，却被你这个入学不到一年的二年级的学生做出来了。怎么样？老师没有骗你们吧，这支笔就奖给你！”

这时，教室里像炸开锅似的，说什么的都有，就是不相信188加上1能等于200。我见自己将奖品拿到手了，于是拿起粉笔在黑板上写上188后说：“上下的100相加就是200嘛。”同学们一看，突然明白了。

这就是我意外得奖的经历，当时我拿到钢笔，疯疯癫癫地跑回座位，激动地流出了眼泪。

数学短篇幽默故事篇十一

清代书画家郑板桥年轻的时候家里很穷。因为无名无势，尽管他的字画很好，也卖不出好价钱。所以家里什么值钱的东西都没有。

一天，郑板桥他躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：

出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

数学短篇幽默故事篇十二

1、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想："想不到他还会书法，喜欢赏花。"心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

2、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

3、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道："我是副总经理！"这时他老婆在床上说："上床吧，你下属小张就快回来了。"。

4、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒："对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？"女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说："我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？"男的一愣，但是随即答应："好啊，太好了，我真没想到！"他明显有点兴奋得不知所措，"那么现在我们怎么做？"......

5、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

6、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！女：医生，我丈夫老说梦话......

7、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空："嫂嫂，我已经在你里面了。"铁扇公主："你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空："嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。"铁扇公主："碍"牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

9、老婆："鱼香肉丝味道怎样？"老公："一般吧。"老婆："烧茄子呢？"老公："还行。"老婆："那麻婆豆腐呢？"老公："凑合吧。"老婆："你他娘的说个好字你能死啊？"老公："米饭好硬！"。

10、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。

11、妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔......

12、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫："你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。"丈夫答道："我就喜欢你的.幽默。"。

13、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问："你若中不了呢？"妻子说："那就由你给我买吧！"。

数学短篇幽默故事篇十三

孩子五岁半，字可以写得工工整整，但数学是个问题，现在连简单的加法都不会，自然1+1=2是知道的，要是问2+3等于几，就得琢磨半天，要么就羞涩地背转过身，一个一个地掰手指头。

昨晚，我问：孩子，3+5等于几?

孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后告诉我：81。

我又问：孩子，4+4等于几?

孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后再次告诉我：8!

我又问：孩子，2+6等于几?

孩子羞涩地低头，转身，在一个我看不见的角度，用手指计算了半天，然后，他哭了……。

因为……。

因为……。

他的两只手没有任何一只是六指!

数学短篇幽默故事篇十四

郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，他觉得十分奇怪，一打听，原来就是郑板桥，于是就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，就差点气昏过去。