最新最感人的高考励志文章正能量高考文章范文(通用16篇)

阅读名著可以培养自己的思辨能力和批判思维。在写总结时，要注意语言的准确性和规范性，避免使用模糊和不准确的词汇。以下是小编为大家推荐的一些经典文学作品和阅读心得，希望能开拓大家的视野。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇一

我发誓，若我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也一定是这样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈自己——那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节约。

时间。

可是我没有她那么优秀，所以我只有更加努力，中午离开教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家看小说的时候我要做题，早已不是为了成绩在拼，而是无论如何让，都要守住心底的尊严。

我习惯中午独自一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是安静无人，手边永远做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。

我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的。

诗词。

想朋友们转身离去的背影想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失想晚上放学后仰头望见的长安月想西安这座历尽荣耀与伤痛的城想文化的继承祖国的复兴想人生不满百常怀千岁忧想看不见的远方河岸边的芦苇丛风过时萧萧寥寥静悄悄吹起一档芦花如雪。

总是难过。

后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法的相间的告别，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。

这里的“它”早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许和自期，以及逆境中不曾磨灭的梦想。

于是我奋斗在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起所有的伤痛，依旧可以对着每一个人笑得灿烂。

幸运的是我有着一群能相互依靠的同学。

大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。

我们一起学习，一起生活，大家同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的心情。

还有宿舍的舍友，这群最亲密的“战友”，天上神仙府，人间三零五(我们是305宿舍)，这是我调侃时为宿舍写的。

对联。

我们在这方小小的空间里，意外地收获了幸福。

我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次年级第一和无数次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的梦想，我们舍弃了太多。

每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的温暖。我总是回来得很晚，但即使灯黑着也从来没有慌张过，因为我知道推开自习室的门，你们一定在。

记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的温暖。我一次次地想起来我喜欢的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。

我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的梦想，但在那之前，我们只能靠自己的努力，拼出那条拼向江湖的水道。

很没来由的，我想到我的班主任孙老师，想我对他痛恨切齿的高三和感激涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟:我希望在我最困难的时候，有一个人一直守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇气，并且欣然的笑容满面。我一直以为没有这么一个人，过后回头才发现，这个人一直都在，却是我的班主任。

他曾在所有同学怨天尤人的抱怨中面不改色的发试卷考试，也曾在地震时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧绝望，他让无。

数学。

生在毕业后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次单独谈话中对我说:王欣怡，这次咱们拼了。

这次咱们拼了。

回想高四经年倥偬，人浮于事，然而，这句话却让我始终铭记于心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是可以为了一件事而付出全力的。

后序。

流水不腐，户枢不蠹。许多美好的东西，往往在心灵经历沧桑之后成为永恒。那么就此结束吧。我已在燕园，已在十余年牵系的未名湖畔，愿所有人安好，愿前路风景如画。

共

2

页，当前第。

2

页

1

2

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇二

刷朋友圈时看到阿雅发的一条动态，上面写着：“我终于习惯了一个人去食堂吃饭，一个人去挤公车，一个人到图书馆自习，一个人看电影。那些曾经原以为对孤独的恐惧，我终于能够跟它们握手言和。原来，长大从来都是一个人的事。那些我一个人享受孤独的时光，才能够让我更强大，更从容。我喜欢这样的自己。”

看完阿雅写的文字，发自内心地为她点十万个赞。相比一年前的她，变化实在太大了。她早已不是当初那位懦弱、整天以泪洗脸的姑娘，取而代之的是此时更加坚强和独立的她。

时光重回她刚来北京的日子，绑着一条长长的马尾，单纯，可爱。我尤记得她当时屁颠屁颠地跟在男友身后跟我打招呼的傻样，现在想起来却格外心疼。相比当初涉世未深又傻乎乎的她，我更喜欢如今度过难关后，她性格里多出来的这份强韧。

阿雅之所以来北京，是因为男友决定到大城市打拼一番事业。阿雅支持他，并跟随他从大老远的南方来到这座陌生的城市。一个女人愿意为了她深爱的男人到一个陌生的城市，她内心的出发点一定是为了爱情，为了能够跟这个男人走到最后。可是，故事总有很多的可是。男友爱上了公司的一位同事，并且决定和阿雅分手。

还记得阿雅在讲述男友搬离出租屋时绝望的眼神，她说她那时哭着求着男友不要抛弃她，甚至还放出狠话。可变了心的男友特别绝情，头也不回地拖着行李箱走出了曾一起住过的出租屋，“啪”的一声关了门，只留下一个哭花了脸的阿雅。

2

那天晚上，阿雅在我身边哭得歇斯底里，仿佛一个晚上她就能把这辈子的眼泪都流光，或许她也希望她对男友的感情随着眼泪一并流走。

没过多久，阿雅就像是变了个人似的，拼命工作，拼命去挑战那些曾经不敢做的事情，比如一个人生活，一个人跑去蹦极，一个人到处旅行。她不再害怕那些黑兮兮的深夜，不再害怕那些独孤无助的空洞。因为她打心底里知道，她绝对不能让自己停留在过去的悲伤里。她更想证明给男友看，她没有想象中的那么懦弱，她的勇敢在需要的时候会全力绽放。

从失恋中走出来的阿雅更加有所体会：在生活里，有人爱你疼你珍惜你固然是好。可我们也还是需要练习一个人的本领，更好地和自己相处。一个人其实也并不意味着孤独，我们可以在这个空白期里让自己去调整心态，在不动声色中给别人一个眼前一亮的惊喜。

3

孤独是与生俱来的，也是无可避免的，每个人都会经历这样的时刻。

或许，如今的你，正在大城市中独自漂泊，一个人回家，一个人吃饭，一个人坐车。一开始可能并不适应，但时间久了你也会发现，一个人认真地面对生活，也会将原本毫无起色的小日子变得有滋有味。

或许，你刚经历了一场失恋，那些一个人的空洞时间让你无所适从。但随着时间的流逝，自由的生活可能会让你有更多时间提升自己，让你学会今后如何更好地去爱一个人。

或许，如今的你为了给予家人更好的生活，每天早出晚归，一个人拼搏，独自面对所有的困难，拼命地赚钱养家糊口。但每逢看到心爱的家人幸福满足的笑容，你又会觉得这一切都是值得的。

那些所有难捱的时光，终究会历练出一个更优秀的你。

那时候，你不再会那么计较人生的得失和某人的不告而别，你会更加从容而坦然地去感谢那些自己曾经经历的一切。那些无法打败你的，终究会使你变得更强大。

4

在成长路上，我们总会遇到一些困难，也总会有一些失望无助的时候。不要害怕那些困难，更不要害怕面对那些一个人的孤独时光。相反，恰恰是你独自克服孤独所带来的力量，塑造了此刻更有魅力的你自己。

不要奢望别人能够手把手教你成长，也不要轻易对别人寄予希望的曙光。对于成长来说，只有克服那些所有一个人的孤独后，才能真正地自发强大起来，才能补给内心真正所需要的安全感。别怕孤独，孤独终究能让你成为一个更强大的人。

请相信，你一定能够战胜那些懦弱。请相信，更强韧、更从容的你，终究会遇到爱。请相信，未来的你，会更好。

励志文章2：最笨的努力，就是没有效率的勤奋。

1.

这正是我三个月前的真实写照。

多年来，我已经养成一种习惯，绝不让任何一分钟死有余辜：我在堵车的时候听日语，在等人的时候写文章，在上厕所的时候看书，在任意两件事的衔接点那里扒出细缝，用来回邮件、回短信……我以为这就是所谓的勤奋，也心安理得地享受着同伴的钦佩。

但我很快就发现，我的工作时间越来越长，我的休息时间越来越短，我的情绪越来越焦躁，只要有十分钟的无作为，我就会变得非常慌张!而我的社交时间也不得不尽量地缩短，我甚至不再有功夫交朋友。

更可怕的是，我的工作量明明没有变化，可看起来每一天它都在成倍地递增。我开始害怕夜幕降临的那一刻，因为那意味着这一天有更多的事情被贴上了“没完成”的标签。

我责备那是自己“无能”的表现，直到我意识到问题的关键——“没有效率的勤奋，就是懒惰。”

2.

很多学生都有过这样的疑惑：“我每天不是上课就是自习室，为什么考试成绩还是没有那个每天下课就去玩的室友好呢?”

很多辛勤的白领在年终总结时诧异：“我加班、出差，把周末都贡献给公司，为什么感觉自己一点也没有进步?”

很多家庭主妇在一天结束后都会感慨：“明明一刻没闲，怎么一天下来屋子依旧这么乱，账单还是没有整理?”

作者蒂姆·费瑞斯曾在他的书中指出了忙碌和效率的重要区别：那些整天忙忙碌碌的人，可能是以牺牲有效性为代价而维持忙碌状态的。

就是这些不易察觉的小习惯，制约着我所拥有的时间发挥出最大功效。

再去问问曾与我有同样苦恼的学生、白领与主妇们，“自习室里刷微博看朋友圈”“毫无计划地加班”“看了几集肥皂剧”，这些是大多数人“有付出没收获”的最主要原因。

最笨的努力，就是没有效率的勤奋。

3.

这场三个月前达到顶点的“时间危机”，使我开始专注于学习时间的高效使用方式，我开始做一些新的尝试。

比如，手写一天的工作计划。每一个小时的计划抵得上五个小时的执行，一笔一画写出来的计划更令自己有想征服的欲望。写下待办事件，按照重要和紧急的程度去完成清单。

比如，在自己最有精力的时候做最重要的事。有效的时间管理不仅仅是寻找一天中的额外时间，还要将你的有效时间和你的有效精力匹配起来。了解自己的精力巅峰并进行合理利用，这是用更少的时间达到更好的效果的高效原则之一。

再如，远离容易令你分心的事。我们总是“做不完”一件事，也许是因为我们并没有真心实意地“想做完它”。如果想真正达成目的，那去自习室就不要一直盯着手机，处理棘手问题时就不要回复不太紧急的邮件，熬夜加班时不要随手开了购物网站……“强行专注力”，这正是大多数高效率人士所拥有的能力。

还有，劳逸结合。很多人都觉得运动是浪费时间，但研究显示，运动可使一个人的工作效率提升。跑步、骑车、瑜伽、游泳……每天只需要30～60分钟，就可以使人的管理能力、精神状态和承压能力都得到显著提高。

4.

曾有人做过一个项目，记录一些非常忙碌的女人在1001天中每一日的行程。

其中，一个女人在周三下班时发现家中的热水器坏掉，地下室全是水，所以当晚她忙着清理，第二天请修理工来帮忙，第三天请专业人士来清洁地毯……一周中，那名女士花了7个小时来处理这件事。

记录人感慨：“如果你在一周的开始时问这位一直非常忙碌的女士，‘你有7个小时的余闲吗?’她一定会说，‘没有，你难道看不到我有多忙吗?’”

这也是我们大多数人会给出的答案，因为我们并没有意识到，时间是可以被高度拉伸的。只要像对待“突然坏掉了的热水器”那样去对待工作，我们就能够在一周里得到那7个小时的富余。

励志文章3：又穷又闲，再年轻有什么用。

人在二十几岁的时候，特别容易迷茫，因为想法很多，世界却太小。

去年我参加一个产品发布会，在武汉最有格调的书店里。有个二十出头的姑娘，是书店的宣传策划，住在我家旁边。活动结束后我们一起步行回家。她说这家书店格调高，名气大，不愁招不到人，所以薪水很低。

我愣了一下。因为她租的房子差不多是全市最好的地段。“那你靠家里补贴吗?”我问。“不，我还有一份兼职。”她用手抓了一下短发，很酷。

她工作的书店离我家很近，我们经常碰面。有一天她约我去她兼职的地方。是一个位于黄金地段的小咖啡馆，人流量很大，生意很好，她像机器人一样不停地做产品。打烊后，我们一起回家，她累得不想说话。我忍不住问：“你不喜欢这份工作吧?”

“但能赚钱，这很重要!我24了，不能再找家里要钱。不管有什么想法，都要等赚了钱再说。”

她是我看到二十几岁的人当中，特别有目标、特别不迷茫的人。但她的目标却一点儿也不远大，就是简简单单的“顾好自己”。

二十几岁，你顾好自己就是对世界最大的贡献。怎样顾好自己?最重要的是赚钱养活自己，如果再能养个宠物、养个梦想就更完美了。

创业者sandy也跟我讲过她年轻时的故事。

那时候她刚毕业，学医科的，进了高校医院。高校医院，听上去很美，其实很穷并且很闲。“又穷又闲的时候，人真难过啊。上班，觉得这份工作是养老的，二十几岁就离退休不远了;下班，只能回家睡觉，因为出门就要花钱。”

sandy最迷茫的时候，总怀疑自己得了抑郁症。直到有一天，她看到一个蔡澜的访谈，蔡澜说他人生的转折，是从学会花钱开始。

之前总觉得人生没意义，赚钱也没意义。直到他第一次去吃米其林餐厅，感觉特别幸福，高兴了好几天，才意识到，赚钱的意义在于花钱。

主持人问，那年轻人没钱怎么办?“去赚。打一份工不够，就打5份工。”

以前，sandy总安慰自己，钱与快乐无关，如果你有钱的时候可以快乐，没钱的时候一样也可以。但那一天，她忽然想到，也许钱与快乐的确无关，但努力去赚钱这个过程，与快乐一定有关。

她开始凭着专业背景，学习美容技术，下班后上门为顾客做护肤。美容事业一天天做大，她的银行户头里有了存款，每年也知道买一块金子取悦自己、顺便保值。27岁，她开了第一家美容院。

30岁，sandy已经有两家美容院，并且投资了一家书店。开书店，是她在读书的时候就想做的事。“24岁的时候，我不知道怎么通过自己的兴趣赚钱，只能迎合市场;30岁，我终于可以对市场说不了。就算这家书店不赚钱，我也养得起。”sandy说。

我们总以为年轻的时候，有更多的可能，其实是赚钱以后，才有更多的可能。

年轻时，摆在你面前的那些可能性，都是假的。因为年轻，你还有时间，失败得起;因为年轻，家人还愿意掏腰包为你的梦想买单;因为年轻，穿便宜一点、过寒酸一点也没关系。仅此而已。

年轻的时候，如果你没有选择自律，从力所能及的技能开始，努力去赚钱，而是由着性子挥霍青春，一定要找到喜欢的事情才开始努力，很快就会被现实打得鼻青脸肿。从眼高手低、有梦想没行动的年轻人，变成迷茫、抱怨命运，好像全世界就你最倒霉的愤青。

不要觉得赚钱很庸俗，而你的梦想很伟大。一个人的能力，是在赚钱中提高的，而不只是在兴趣里提高的。

我有两个喜欢花艺的朋友，一个开了花店，一个在家玩花艺。两年过去，开花店的已经成了花艺大师，作品结集出版，我遇到任何不认识的花草，微信敲她一下，她立刻告诉我名字。而玩兴趣的，还是当年的样子，甚至连当年都不如——因为她对这件事，已经没有当初那么喜欢了。

千万不要高估喜欢的力量，无论对人、对物、对事，只有这种喜欢能带来实实在在的利益，我们才可以不断坚持、不断深入，把简单的兴趣变成梦想，甚至是信仰。

二十几岁，是人生最重要的增值期。不要把它浪费在迷茫、纠结与寻找喜欢的事情上。

你不知道自己喜欢做什么，是因为你尝试得不够多;。

你不知道自己的优势在哪里，是因为你还没有真正努力过。只有经历了努力与挫折，你才能明白自己的痛与爱。

人生，不是躺在家里就能想明白，听人生导师讲成功学也没用。以赚钱为目的，去努力，你就会知道人生是什么，自己应该扮演什么样的角色。

别在该赚钱的时候谈情怀。三十岁之后的人生可能性，取决于你在二十几岁的时候，有没有努力赚钱。努力赚钱，不仅仅是为了钱，而是你所有的成长，只在努力赚钱这个动力支持下，才来得更快、更猛、更有力量。

1.

你孤独吗?

早上一个人按表踩点地赶去上班，下班后带着满身困倦和一大群陌生人挤在车厢里。窗外的街景美轮美奂，有时会觉得莫名的感动，有时又会滋生无端的厌恶。

你期待双休节假日，因为可以放纵自己看剧到凌晨三点，然后一觉睡到下午三点。但你又害怕节假日，因为醒来后的你会茫然失措，除了知道晚上要点一份便当外，再也没有了方向。

你好不容易将自己从床上拎起，全身上下梳理一翻出门逛街，但独自走在街上，望着这座熟悉而又陌生的城市，一种包裹在繁华里的疏离感向你汹涌而来。

你不敢出去看电影，因为电影院里的情侣会戳到你敏感的神经;过生日的时候只敢买最小寸的蛋糕，因为一个人吃不完;你不敢忘记钥匙，因为你知道没有人给你开门。

对于未来，你由最开始的信心满满，早变成了现在的一片灰暗。你讨厌这种似乎永无止境、看不到进度条的日子。你很绝望，觉得眼下的一切都糟糕透了。

但是，你知道吗?生活中还有一种人，同样二十出头，同样朝九晚五，但他们宿落在自己的城堡里从不孤独。

2.

以前学吉他的时候，认识了一个女生。姑娘从小喜欢舞蹈，大学读的也是艺术专业。毕业的时候，她想去北上广，因为那边不仅行业水平较高，而且薪酬丰厚。但男友希望她能留下来一起打拼，父母同学也劝她，一个女孩子跑大城市去遭那份罪干什么。

但她觉得，无论金钱还是能力，自己都需要一个跳板，所以最后还是义无反顾地走了出去。

前段时间碰面，吃饭的时候我随口问她：“一个人在那边也挺孤独的吧?”

她说：“孤独?我最开始工作入不敷出的时候感到过艰难，也曾在遇到蛮横学员无理刁难的时候流过眼泪，但就是没想过放弃，更不曾有过孤独。”

不等我诧异，她就继续掰着手指和我说：“我也得有孤独的闲情雅致啊，现在我只觉得时间不够用。要知道，我离实现梦想还差很多东西：我需要足够支付一年的场地租金，还有舞蹈房的各种设备，挂式音响、墙镜、地板、地胶……而且到时候还要请一两个老师，前期宣传，都要钱啊。”

抿了一口果汁，她又开心道：“现在虽然累了点，但我既可以赚钱，学到的东西也越来越多，每天感觉都很充实啊。虽然绝大部分时候都是一个人，一个人上班，一个人做饭，一个人逛街，但只要想起未来的模样，都会忍不住偷偷开心。”说完便毫无优雅地大笑起来。

3.

我又想起了表妹。表妹的大学生活非常无趣，经常被同学和室友打趣说不合群。

别人都是上课，逛街，或者躺在床上玩手机，双休的时候和男友腻歪在一起。但表妹除了参加寝室的聚餐外，绝大部分时间都是泡在图书馆，参加各种学习班。

我有时和她开玩笑，别让自己太孤独，你这样会没朋友的。

她白了我一眼，而后又笑着说：“哪里会孤独，孤独从来都不浮现于表面，更应该来自一个人的内心。”

其实，我在内心是很佩服她的。和大部分人一样，她永远都知道自己想要什么;但又和很多人不同的是，她会一步一步地朝着目标努力。

喜欢插花，她就会找来大量的学习资料，选修插花艺术;喜欢画画，她也会用奖学金和兼职收入，在闲暇时间报绘画培训班。当许多同学还在无聊迷茫的时候，她已经清晰地规划好了自己的人生轨迹。

4.

关于孤独，我想起了一句忘了出处但印象深刻的话：孤独不是在山上而是在街上，不在一个人里面而在许多人中间。

大部分在尘世中灰头土脑的人，他们对现状极度不满，可对未来的规划又无比抽象。时刻想着逃离，却又不知道该走向何处。最后，逃离变成了逃避，在喧嚣的人群里大声欢笑，在寂静的午夜孤独自怜。

有一种人，看似孤独，其实内心早已盛放。他们不畏朝九晚五的循环工作，无惧日复一日的枯燥生活，在波澜不惊的岁月里默默追逐自己的英雄梦想。

真正孤独的人，永远不是那些埋首前行、坚毅决绝的逐梦者，而是冲撞在现实与梦想、失望与渴望之间徘徊不定的人。如果一个人看不到希望，不过是因为对自己失望罢了。如果一个人感到孤独，那也仅是因为除了机械化的生活，再也没有什么可以填补他内心的沟壑。

始终坚信一个道理：忙碌的人不迷茫，有梦的人不孤独。

励志文章5：你成不了事，是因为没把它当成事。

1.

自从和大壮搬到了同一个小区，每次在街头相遇，他都会拍着我的肩，急切地督促道：“记得以后每天晨跑，六点到七点刚好一个小时，在楼下喊我一嗓子。”

每次我都会笑着回应一声：“好嘞，放心吧。”

可一个月过去了，大壮也没从楼上下来过一次。有时我嗓子都喊哑了，直惊得其他楼层的居民要投诉，大壮的窗口依然没有亮起灯光。

大壮也很无奈，每次都刚好有事，脱不开身。比如，那天朋友来借住，总不能大清早出去跑步，丢他一个人在家吧，不礼貌;比如，那天上早班，七点一刻就要坐到办公室里，如果去跑步，哪来的时间乘车，岂不是要耽误了?比如，雾霾天去跑步?别开玩笑了，这可不要带上我。

他的理由听上去都很有道理，无可反驳。但是久而久之，这事儿便成了一种恶性循环，每一次都信誓旦旦，而每一次也都沦为空谈。

其实细想起来，大壮的“无奈”完全立不住脚。朋友来借住，你刚好拉他一起去跑步嘛;怕耽误上早班，可以只跑半小时啊;雾霾天不适合，晴天的时候你跑了吗?归根结底，是晨跑这件事对他来说根本不重要。

2.

去年入冬的时候，在商场买了一件羽绒服，整个冬天都穿在身上。春天来了，气温升高，脱下羽绒服开始穿单衣。

之后每次周末休息，打开衣橱，看到这件羽绒服就会暗自琢磨——哪天放进洗衣机里洗一下。哦，不，听说羽绒服不能放进洗衣机里洗，那就到洗衣店洗一洗?可一件五百块左右的羽绒服，值当跑去洗衣店吗?附近好像也没有看到洗衣店。

就这么琢磨着，琢磨着，一年过去了。冬天又到了，需要穿棉衣的时候我才发现，去年的羽绒服还没洗，袖口和领子依然是脏的，其中一枚扣子上还有淡淡的墨水痕迹。顾不上那么多了，就这样，我又穿了一个冬天。

如你所料，而今，这件羽绒服依然未洗，还被四仰八叉地丢在沙发上。为什么呢?

坦白讲，比起其他许多事，“洗羽绒服”这一件在我心里根本无所谓，吃饭、睡觉、上班、写作，就连打游戏、刷微博都比它重要。想着打完这一局我一定洗，结果越打越上瘾;决定看完这条新闻我就洗，结果越看越来劲。终于，“洗羽绒服”变得遥遥无期。

一件无所谓的事，很难有所为。

3.

大学时，我曾在市区做过一段时间家教。像许多问题学生一样，我带的那个男生聪明过人，但就是不将这种聪明放在学业上。每次布置的作业都完成不了，要么写了一点儿，要么根本没写——“昨晚通宵看球赛，没时间”，语气坦诚而无辜。

有时候，讲着讲着，他就会打断你，询问一些和学习完全无关的琐事。听说大学里翘课是常有的事，是不是?你们的期末考试很容易通过，对吗?你们班女生多不多，漂不漂亮?求介绍啊。

每每看到他嬉笑的嘴脸，总是气不打一处来。

有一次，授课完毕，外面雨势正急，就在男生家避了一会儿。期间，他不是问我有没有玩过这个游戏，打到了第几关(同时，炫耀一下自己的装备)，就是翻出自己收藏的邮票，让我猜这一枚价值几何，那一枚又有什么文化背景。

一年下来，我劳神费心、疲惫不堪，他还是没考好。

最后一次结算工资，男生的家长有些埋怨地说，我知道你们大学生没钱，但也不能只为了挣钱……我笑了笑回复她，在你们眼里，学习成绩是天大的事，可在他眼里，根本不是事。自己不当回事，找再好的老师也无济于事。

不是吗?你有没有用心，时间会给你答案。你无所谓浇水施肥，它凭什么开出一朵花来。

4.

写作以来，经常收到年轻读者的私信：二十多岁了，感觉自己一事无成，做什么都不行。我总是这样回复他们：想成事，就要把它当成一件事。

报了英语辅导班就按时去读，而不是中间偷偷跑去看明星演唱会，最后再抱怨没时间。

说好了早睡早起就关灯上床，而不是刷微博和朋友圈到凌晨一两点，最后再控诉单位上班早。

立定心意要减肥就少吃一点，而不是晚上嚼着薯片看韩剧，最后再摸着赘肉唉声叹气。

想做一件事，就把它放在心里，一点一滴求进步，一步一步去完成。

希望你的答案是肯定的。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇三

以前，一直向往着有按部就班的工作，每天都有固定的工作内容，从坐在办公室里的那一刻起，仿佛已开启机械模式。后来，我果真找到了这样的工作，再也不用绞尽脑汁的想点子出方案、再也不用因为业绩不达标而愁眉不展。每天的工作就是找找素材，往公司的微信公众平台上复制粘贴，审阅，群发。如果一天没有别的事情的话，就把这半个小时能完成的工作扩展成一整天，其余时间发发呆，喝喝茶。碰上有稿子要写，习惯并熟练的往百度上溜一圈，然后找到自己想用的东西，还是一样的操作流程，复制、粘贴，简单修改，完成。

如果不是一个人的到来，我恐怕会这样认为一辈子。

那一刻，我觉得自己听的像个傻子。

然后在很长一段时间里，我都背地里焦虑，恨自己为什么在如此充裕的时间里没有多学习点什么，就这样浑浑噩噩的打发了宝贵的时间，我甚至觉得，如果公司辞去了我，她也一定能毫无压力的将我取代了。总之，那段时间，压力、焦虑整天整夜的充斥着我，想努力，找不到方向，不努力，却讨厌每天活在惴惴不安里的自己。

答案却是什么都没做，我就是这样一个活生生的例子。除了享受和快活，我找不到第三个词来形容那些被无情挥霍掉的白花花的日子。

人们都说，上天安排一个人无缘无故的出现在你的生命里，一定是要在冥冥之中教会你点什么的。我的新同事，在工作了两三个月后，发现公司跟她的目标所想大不一样，很多的想法无法施展，又受到很多这样那样的局限，所以，她选择离开。然后直到她离职了我才发现，她的工资是我的两倍。

听到这个消息的那一刻，我假装云淡风轻的跟同事谈论，她有能力，开得多也是应得的。可实际上，那颗毫无作为却一直蠢蠢欲动的虚荣心一刻也不曾消停。“凭什么呢，都是平级同事，我来公司两年了都没有涨过工资，她一来就翻倍，凭什么呢?”

这个世界是公平的，没有谁能够不努力就得到丰硕的回报?我们都是普普通通的小人物，没有爹妈可以拼，没有老一辈可以啃。如果不能心安理得的享受懒散与不求上进，那就不要气急败坏后又怨天尤人。你该得的，上天一分也不会亏欠，你奢求的，那可能本就不属于你。

励志文章2：抬头向前，低头修行。

生活中总有一个支点推动着我们去前行，不论是简单的一日三餐，还是成就某种伟大的事业，都或大或小的有一个既定的目标，你是勤快的也好、懒惰的也罢，只要你活着就不可避免的要为生活奔波，至于把日子过成什么模样，全靠你对生活的态度来决定。

你可以选择积极向上，也可以选择散漫无为，这些只能代表你的生活态度，而不能说你没有梦想。毕竟没有人规定梦想必须是伟大有意义的，就如奇葩说里黄执中所说，每个人，都曾有个孵化着各种各样奇怪的梦想的蛋。有的人想做科学家，有的人想做旅行家，有的人什么都不想做，就想宅在家里。

人人都有梦想，不管它是伟大或着渺小，实现这些梦想的前提是你必须活着，活着就意味着你主动或被动，都要历经生活的洗礼，因为通往梦想的道路不可能一帆风顺，你抬头高昂的行走时，稍不留神就会被荆棘绊倒，无论你乐不乐意都得在现实面前低头。

抬头，是梦想的牵引;低头，是生活的需要。一边前行一边积累经验，毕竟这世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂，倘若在困难面前认了怂，就永远也别想抬起头。

人的成长过程，也是一个修炼的过程，跌倒后不是说站起身拍掉灰尘就完事，若不适时的停下来总结经验教训，难保下次不会在同一处再次跌倒。

没必要因害怕被人看到跌倒时的窘态而匆忙逃窜，也不必假装坚强掩盖伤痕，逞强前行。该低头向别人请教时就要及时的低头，不要为了所谓的自尊而自欺欺人，在失败面前自尊是最廉价的东西。

一个人只有自己修炼好了，有了足够的和物质做后盾，人生就会变得底气十足，自尊才会得到维护。不必你去花心思取悦和亲附别人，自有人来主动亲附你，要知道，自己是梧桐，凤凰才会来栖息;自己是大海，百川才来汇聚。你只有到了那个层次，才会有相应的圈子，而不是倒过来。

人来到世上就是来经历一场修行，困难不会因为你的逃避而消失，想要达到一定的高度就要付出相应的努力，执着于梦想，也要立足于现实。

如同辛夷坞在《山月不知心底事》这本书中写道：每个人心中都有一条塞纳河，她把我们的一颗心分作两边，左岸柔软，右岸冷硬;左岸感性，右岸理性。左岸住着我们的欲望，期盼，挣扎和所有的爱恨嗔怒，右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印——左岸是梦境，右岸是生活。

梦想是美好，现实是冷硬，人总喜欢站在感性与理性之间互相拉扯，在抬头与低头间，亦步亦趋的向前迈进。

励志文章3：关注，你就不可能失败。

关注，顾名思义，就是关心重视，就是用实际行动或用心去对待某事和某人，这个世上，令自己真正关注的事或人其实并不多，能够让自己真正关注的，一定都是与自己息息相关的事，不然，肯定懒得费心，懒的费神，因为与己无关，给自己带不来丝毫利弊，所以，无需假意的掺和，扫扫门前雪未尝不是一件好事。

关注什么，你就会行动什么，行动什么，你就会收获什么，想要有钱，你就得关注财富，想要人脉，你就得关注人际关系，想要事业，你就得关注自己的工作，不关注，想要获得天上的馅饼，估计，只有在梦中才会出现。

每个人都想比别人过得更好，其实就是生活更好，俗称“人上人”，那你必须要慎重关注几件事，一是关注家庭，一个好的家庭永远是关注出来的，也就是经营出来的，不用心关注家庭冷暖，苦甜琐事，家庭也就失去了意义。二是关注人脉，你无法独立于这个社会，必须进行交流，老天给了你生命，生活给了你态度，交流给了你乐趣，多接触比自己强的人，永远没有坏处。三是关注品质，生活的好，其实是生活的品质到位，多做一些有意义的事，一些能够帮助别人的事，诉求吃亏是福，讲究恩情布施，品质生活，也是品质人生。

关注正面，你会积极，关注负面，你会消极，关注优秀，你会变得卓越，关注庸俗，你会变的低劣，其实人生就是一个不断关注而后成败的历程，成与败，全在你一念之间，关注自己的人生目标，关注自己当下的事，关注你的行动，你不可能失败。

励志文章4：人生不会总是那么难熬。

昨晚小鱼躺在我身边刷朋友圈时，她不断地在感慨：“为什么他们的生活总是这么地有趣又励志，你看，那谁天天下午茶过着多惬意的生活，那谁跟男友天天发合照多幸福，那谁每天赚得盘满盘满的。你看我，失恋失业还住着破烂的出租房。”

说完，小鱼好像想起了自己难过的事，感叹了一句，为什么生活总是这么艰难呢。

1

我想，你也有过这样的感同身受吧：或许是初入职场时对未来充满迷惘，你不知道当下的路应该怎么走;或许是恋人一声不吭地离开了你，你在背后哭得嘶声裂肺地抱着他希望他不要离开，可他却头也不回地往前走，剩下一个哭成泪人的你。又或许生活中点点滴滴不如意的小事，让你对生活失去信心。

你不断地问自己，为什么我这么倒霉，为什么我的爱情不能从一而终，为什么一帆风顺的那个人总是别人。

可是，那些一时的不如意只是漫长人生中的一个小部分罢了，是不会轻易击垮你的。

无论遇到怎样的经历，那都是我们生命中必须要走的路。只有迷茫过，才有动力找到自己想要的东西;只有碰壁过，才能让我们的盔甲打磨得更硬更强。而那些在我们生命里出现的每一个人，都是有原因的。爱你的人给你那小心翼翼的爱与呵护，让你体会深情的甜蜜;不爱你的人虽说让你流泪，让你痛苦，但他却也让你懂得珍惜身边陪伴你的人。

2

很喜欢这样的一句话：“如果你把自己的人生当作游乐场，跌倒了就不会哭。因为玩都来不及，要赶紧爬起来去玩。”与其在痛苦中不知所措，倒不如直接面对它吧。既然自怨自艾无法解决当下难熬的局面，倒不如坚毅地爬起来，擦干眼泪，凡是都往好的方面去想，继续在生活中肆意地胡蹦乱跳。

不管你在痛苦的深渊无法见到一丝光明，还是被暂时不太如意的生活弄得心烦意乱。但不得不相信的是，时间就是最大的利器，它会愈合你痛苦的伤口，只要你在这个过程中不放弃，不堕落，时间就会给你机会去打败它，直到有一天事情会出现转机。

要记得，能够咬紧牙关继续坚持就决不放弃。难过就早点睡，别被深夜滋生的负面情绪笼罩着你。把人生当成一场历练吧，遇到值得高兴的事就当是一种奖赏，遇到不好的事就当成人生的一种历练。

当你熬过了这些所谓的艰难时光，重拾的那份坚强将是你未来生活里的一把利器，无论再遇到什么困难，你都能够淡定地去面对;无论遇到多少人渣，你都可以很酷地转身离开。那时候百毒不侵的你，终将会闪闪发亮。

一定要相信，人生总不会一直难捱下去，

想放弃的时候再坚持一点点吧。

你一定可以的。

励志文章5：所有梦想都值得去全力以赴。

小时候以为长大了是最幸福的事，不用写作业，不用站在老师眼前背课文，可以不顾父母反对吃很多根冰棍，可以光明正大地牵女孩子的手，可以做自己想做的事，例如那时候称之为梦想的东西。

后来长大了，才恍然间醒悟，原来成长和时光之间隔着触不可及的梦想。

小时候过家家，喜欢那个姑娘，就和她分别演爸爸妈妈，像大人一样，牵着手去市场买菜。长大了才发现，原来结婚不像想象中一加一等于二那么简单，烛光晚餐下还要衬托柴米油盐的烟火气。

小时候喜欢唱歌，就嚷着嗓子四处嘶嚎，大人们总是笑着摸摸你的头，嗓门真大，一看就是歌唱家的料子。长大了，爸爸妈妈开始面带严厉地警告你，快高考了，别整天不务正业，唱什么唱，不耽误事啊。

小时候觉得妈妈做得菜真好吃，脑子里想着，以后自己要是能做厨师就好了，可以把美好的东西分享给全世界的人。后来啊，你总能听到亲戚朋友背着你议论，做一辈子厨子能有什么出息，真是一点大志都没有。

曾经明明想当一个作家，连签名都在私下偷偷练习了很多次，草稿本上写下了无数个故事，可是后来却学了金融，做了销售。想起年轻的时候，写满一个又一个本子的温柔故事，难免有说不出口的遗憾吧。

如果能像电影画面里一样，仅仅很多年以后这一行字幕，就能梦想成真，想要的都拥有，得不到的都释怀，那应该很美吧。

但生活永远都不会给我们这样的机会，走出的每一步都要我们清清楚楚地去经历，遇见的每一个两难选择都要我们自己去取舍。时光里的点点滴滴，都将记录着关于未来的蓝图，而它是我们饮冰十年也难凉的滚烫热血，一笔一画写下来的英雄梦想。

所有的梦想都需要我们全力以赴，就算一路无人陪伴，我们也要磕磕绊绊咬牙走下去。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇四

腊月初七这天，南昌的天气小雨连绵，带着几分初春的寒气。我本打算再次去母亲那陪陪她。不想突然接到学生小楼的电话，说要和父亲一道上门给老师拜年。这让我感到喜出望外!

小楼是我的关门弟子，在我这里学画不到三年，从一个没有拿过画笔的高一女生到成绩优异的大学生。目前已进入大四，年年过年，都要上门给我拜年，有一年还全家出动，而且大包小包送上年货，让我很不好意思。据小楼父亲说：“上大学后，每当年节，她都会提醒我们，该去看望老师。不忘老师当年在已宣布不再带学生后，在我们执意请求下老师接纳了她，感谢您严历认真负责的指导，使她能在短时间内全面掌握美术高考技巧，考上大学”

是呀，在近辅导美术高考时间里，我有一个基本原则，不办班也不外出兼课，每年只接受几个愿意学画的学生。并声明，学画必须要有吃苦的思想准备、必须经得起批评和委屈，必须遵守严格的作息时间和纪律。在我这里学画的学生百分之八十是没有基础，百分之九十都是外校的高中艺考生，百分之百的考取大学，学生遍布中国美院、湖北美院、陕西美院和全国各地大学美术专业院校。据大多数学生反馈来的信息反映。她们之所以投奔我，看重的除了人少，就是谢老师的艺高和人品。不但能学到本领，老师还教会我们如何做人。因此学生跟我都很有感情，每一年的春节，她们都会不约而同的上门看望老师。

不出所料，小楼和父亲又是带着丰盛的各式年货而来，她们来时，我正在厨房掌勺，我招呼她们坐下，泡好茶水，稍等片刻，几个拿手的小菜端上餐桌，我们边吃边聊。我特别仔细地打听了小楼的大学学习及生活情况。知道她即将毕业，想考研，我支持和鼓励她继续深造。并给了她一些方法和建议。

席间，气氛融洽，无拘无束。在吃喝聊天的过程中，小楼的言谈举止引起了我的关注：一是劝阻父亲不要向我敬烟，说老师早就戒烟了;二是劝我不要让父亲喝太多的酒;三是我分别拿了王老吉和酸奶，要她全喝了，可她只喝了一种饮料;四是主动为父亲和老师盛饭，饭后主动收拾碗筷并清洗干净，整齐摆放在碗柜中;五是把饭厅、客厅的地拖得一尘不染;六是我赠给她一本新出的个人散文集后，想再拿一本送给她父亲，她抢着说：“有一本就够了，我和父亲轮流看，省下一本老师可以多送一位朋友。”

我与她父亲由于都好一口小酒而成为朋友。她父亲虽为个体户，但谈吐不凡，气质高雅。退休前在生活上没少帮助过我。我与父女俩多次在家用餐，所以双方的家庭情况彼此都了解，但这次却让我真切看到了一位不一样的小楼。成熟稳重，活泼大方、举止得体、体贴他人、懂得感恩。反映出这位学生良好的家教和内心修养。我以为在某种意义上来说，她的这种人格魅力比她的学业进步更让我高兴和感动。因为当下的年轻人太需要这样有良好的习惯和修养了。

与此事形成鲜明对比的是，初二晚，在上海回南昌卧铺车厢里，我却经历了一次让人不悦的小插曲。我是从松江站上车的，每一节车厢里都只有6-7位乘客，随着站点的增加虽然后来陆陆续续上了不少人，但感觉是难得的轻松和惬意。我庆幸买了这趟车次，晚上可以安静睡觉了。然而后半夜不到4点，我就被隔壁母女俩的聊天声惊醒，同时被吵醒的还有周围不少乘客，看得出，大家碍于过年没有阻止。但心里面肯定在说，这个年轻人这么这样没有教养和素质。

由此让我联想到前些年热议的中国游客在国外留下不好的印象的报道：个别人公共场所喧哗、随地吐痰、乱扔果皮纸屑、乱插队等等这些现象，严重损害了我们的国家形象。经过这几年的整改、宣传教育，已有较大进步。但个别人特别是年轻人积习难改，总是认为不过是一些不拘小节的小事而嗤之以鼻。

有关学者和专家指出“替别人着想、顾及和尊重别人，这是一个人最起码的修养，而修养正是体现在小事上。培养良好的生活习惯，这些本应在我们少年时代就该完成的课程。却迟迟难以完成，不良习气在如今某些青年人、甚至是大学生身上还屡见不鲜。难道不值得我们好好反思吗?”她们呼吁：我们的教育，应该加大力度，赶紧弥补这个缺失和遗憾!

一个真正的文化人，应具备那些素养，作家梁晓声的四句话概括最为恰当：根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良。

励志文章2：真正的富有，是你脸上的微笑。

世界上有一种不会凋谢的花朵，那就是微笑。

它不分四季，不分南北，只要有人群的地方就会开放。越是纯洁的心灵，越是为其之美。

微笑，也是开在人们脸上的一朵花，时刻散发着芬芳。

懂得对别人微笑，别人也会对你微笑。微笑是短暂的，但留下的却是永恒的记忆。

微笑像阳光，给大地带来温暖;微笑像雨露，滋润着大地。

永远微笑的人是快乐的，永远微笑的面孔是年轻的。

物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。

一个健全的心态比一百种智慧更有力量。

一个朝着自己目标永远前进的人，整个世界都给他让路。

这些话虽然简单却经典、精辟，一个人有什么样的精神状态就会产生什么样的生活现实，这是勿庸置疑的。

就像做生意，你投入的本钱越大，将来获得的利润也就越多。世界以痛吻我，我却报之以歌。

生活中，一个好的心态，可以使你乐观豁达;。

一个好的心态，可以使你战胜面临的苦难;。

一个好的心态，可以使你淡泊名利，过上真正快乐的生活。

心态决定人生。

“你的心态就是你的主人。”

在现实生活中，我们不能控制自己的遭遇，却可以控制自己的心态;我们不能改变别人，却可以改变自己。

其实，人与人之间并无太大的区别，真正的区别在于心态。所以，一个人成功与否，主要取决于他的心态。

心动更要行动。

心动不如行动，虽然行动不一定会成功，但不行动则一定不会成功。

生活不会因为你想做什么而给你报酬，也不会因为你知道什么而给你报酬，而是因为你做了些什么才给你报酬。

一个人的目标是从梦想开始的，一个人的幸福是从心态上把握的，而一个人的成功则是在行动中实现的。

平常心不可少。

人生不可能一帆风顺，有成功，也有失败;有开心，也有失落。

如果我们把生活中的这些起起落落看得太重，那么生活对于我们来说永远都不会坦然，永远都没有欢笑。

人生应该有所追求，但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福，因此，拥有一颗平常心，是人生必不可少的润滑剂。

适时放弃才会有收获。

命里有时终须有，命里无时莫强求。适时放弃是一种智慧。

它会让你更加清醒地审视自身内在的潜力和外界的因素，会让你疲惫的身心得到调整，成为一个快乐明智的人。

盲目的坚持不如理智的放弃。苦苦地挽留夕阳的人是傻人，久久地感伤春光的人是蠢人。

什么也舍不得放弃的人，往往会失去更加珍贵的东西。适当的时候，给自己一个机会，学会放弃，才有可能获得。

学会给心灵松绑。

人的心灵是脆弱的，需要经常地激励与抚慰。常常自我激励，自我表扬，会使心灵快乐无比。

学会给心灵松绑，就是要给自己营造一个温馨的港湾，常常走进去为自己忙碌疲惫的心灵做做按摩，使心灵的各个零件经常得到维护和保养。

别把挫折当失败。

一个人的一生，难免都会遭受挫折和失败。

所不同的是失败者总是把挫折当失败，从而使每次都能够深深打击他取胜的勇气;。

成功者则是从不言败，在一次又一次的挫折面前，总是对自己说：“我不是失败了，而是还没有成功。”

一个暂时失利的人，如果继续努力，打算赢回来，那么他今天的失利，就不是真正的失败。

相反的，如果他失去了再战斗的勇气，那就是真输了。

避免烦恼成心病。

在现实生活中，终日烦恼的人，实际上并不是遭遇了太多的不幸，而是根源于烦恼者的内心世界。

因此，当烦恼降临的时候，我们既不要怨天尤人，也不要自暴自弃，要学会给心灵松绑，从心理上调适自己，避免烦恼变成心病。

快乐其实很简单。

快乐是春天的鲜花，夏天的绿荫，秋天的野果，冬天的漫天飞雪。其实，快乐就在我们身边。

一个会心的微笑，一次真诚的握手，一次倾心的交谈，就是一种快乐无比的事情。

人这一生都会经历许多沧海桑田，经历许多风吹雨打，而我们还要生活，还需生活。

生、老、病、死乃人生之必然，困难在生活中是常事，用微笑面对生活，困难就迎刃而解了。

真正的富有，其实是你脸上的微笑。

而生活就如一面镜子——你对它哭，它也对你哭，如果你想要它对你微笑，你只有一种办法，就是对它微笑。

不知道你有没有这样的时候，突然觉得心情低落，觉得事情都在朝着越来越糟糕的境况发展，觉得所有一切都在和自己过不去，莫名地想哭，莫名地脆弱。

我们不知道自己将来会变成什么模样，不知道自己会拥有什么样的生活，不知道自己什么时候才能过上那种可以随心所欲做自己想做的事情的日子。

这个时代走得很快，我们每天都会接收到很多很多讯息，看得太多，可能够得到的太少，于是我们越来越容易变得杂乱和焦躁。

在人世间浮沉越久，想要的东西就会越多，心里的事情太多太杂，思绪就变得越来越忧愁。

可你有没有想过，我们追求的，从来都是幸福和快乐，而不是烦闷和苦恼。

当你把心静一静，让一切回归原点，就会发现，生活的累一小半来源于生存，一大半来源于自己。

心若是小了，小事也成了大事，塞得满满当当;而当心放宽了，大事也成了小事，可以轻巧地解决掉。

心越简单，人越快乐。

成年人的世界的确不容易，每个人都有自己的苦楚和艰难，但是人生本就是一场修行，经历多了，懂得的多了，才会更透彻。

众生皆苦，但总有些人活得更快乐，并不是他们拥有的比旁人多，而是心里的度比旁人更清晰。

心里越坦荡，越明白做人要常怀感恩之心，知足常乐，日子就会变得更自在。

做简单的人，过简单的生活，那么任凭世事纷扰，也总能信步闲庭，悠然自得。

想不开的事情，就不去想;看不透的人，就不去看。

一辈子不过百年，命里有时终会有，命里无时莫强求，别把时间白白浪费在那些让自己不愉快的人和事情上。

那些注定要失去的，本就未曾真正属于你，所有的分离，都是在为真正的合适让路。

作家艾小羊有这样一句话说：“不断被抛弃和害怕被抛弃成了时代病，我们不愿意认命，所以害怕停下来，慢下来。”

所以你要学会调整自己的心态，关照自己的内心，了解自己真正想要的是什么，不要一味求多，更不能沦丧在不开心中。

别那么在意他人的看法和评价，让生活中少一些勾心斗角和尔虞我诈。想太多，心就乱了，凡事往简单去想，日子才更容易过得简单快乐。

时时反思自己的生活就不难发现，大部分不如意，都是在和自己过不去。

就像杨绛先生在回给一位年轻人的信中写的那句话：“你的问题在于读书不多而想得太多。”

真真假假，恩恩怨怨，是非对错，其实都没有那么重要，生活是用来享受的，不是用来和一些无关紧要的人事物钻牛角尖的。

没有谁能做到让所有人都喜欢，也没有谁能够解决世界上所有的麻烦。

很多事情换个角度去看就又是一片晴天，那何必把自己挤在逼仄的角落里动弹不得呢?

难过的时候就去做一些其他忙碌的事，心情不好的时候就少听悲伤的歌，别为难自己，要把更多的时间拿来做一些能够增加自己幸福感的事情。

学着定期给心灵减减负，别在深夜任思念作祟，别打扰不该联系的人，别拿旁人的错误惩罚自己，少一些多愁善感，就会多一些坚定坦然。

愿你一生欢喜，一生被爱，愿你想要的都拥有，得不到的都释怀。

愿我们，都能用简单的心态，过简单幸福的生活，共勉之。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇五

在高考来临前，很多高考生都会找一些。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。

坚持。

的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至n模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

——会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。nothingisimpossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：nothingisimpossible.

高三那一年的生活犹如黑夜中最亮的一颗流星，时常划破黑暗点亮我心头的灯，给我温暖。也许是太累，也许是太忙。那一年，我们都没有好好的把握。只是不停的。

读书。

不停的做作业。即便是这样那一群活泼的少男少女之间所发生的点点滴滴还是令人难忘。那些生活的片段已经被时间剪成黑白的影片在每个孤独而又难熬的夜晚它们会滋润我那早已干涸的心脏。

随着时间的流逝，我们注定要忘记很多东西，比如曾经在一起的人，曾经发生过的事。我相信这世上没有所谓的永恒。记忆在时间面前更是脆弱的可怜。为了不忘记，我选择了每天都回忆。

回忆是美好的。在回忆中，高三会变得特别清晰。仿佛我又回到了当初那段纯真的校园生活。每个人的脸上都有一朵笑容，教室里的墙壁会得雪亮雪亮的，桌椅上还能闻得刚涂的油漆味。我以为我回到了过去。于是我伸出手来，像以前那样，想抚摸我好久都没有触摸过的课桌，想找回一丝熟悉的感觉。当我的手就要抚摸到课桌时，那墨绿色的突然桌椅不见了，那雪白雪白的墙壁不见了，那一朵朵挂同学们脸上的笑容也不见了。看见的，只有黑夜。原来我又做梦了，又梦到了他们，我可爱的同学。

我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水;有朝气，也有颓废;有甜蜜，也有荒唐;有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强;我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽;我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变;我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的?曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

我们那时尽管年少无知.太容易把欲望当成爱,其实最爱你的那个人,只有在懂得责任的时候才会出现.我们有的时候真该感谢生活,它赐给了我们这么多的磨难,人总是在痛苦之后才懂得生活的意义。

今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。在我们生命的每个角落，都会有一个被加工好了的故事。不管结局是福是祸，也不管它是美丽还是悲伤，岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆。这或许就是生命值得延续的魅力。

究竟有多少人是有缘分亦有份，又有多少人到最后只剩下永远的怀念?

作者：李茂林，20xx年重庆市高考文科状元，总分666分，其中语文117分，

数学。

144分，外语142分，文科综合263分，现就读于清华大学经济管理学院。

旅途中，无数黑夜，无数道坎，不需要过多的装备，只需一颗纯洁的心。

童年，欢笑着奔跑。

我出生于重庆奉节，父母都是知识分子，家教甚严。因此，我从小养成了较好的学习习惯。小时候，我常独自一人静静地待在家里，有时甚至是望着天空发呆。年少浮躁的心在岁月的洗礼中趋于平静，这份平静在高三那灰色的、令人窒息的时空里使我多了一分坦然与沉稳。

孩提时的我并未显现出学习的天赋，在人们眼中不过是一个略显活泼的孩子。家教虽严，但父母给了我很大的自由空间，从不迫使我去争夺什么名次，这让我不会对学习产生反感，让我学会坦然面对大大小小的考试。

那时的我充满幻想，梦想着有一天成为足球明星，成为央视主持人，成为军人，甚至国家领导人。父母说，要实现这一切，必须好好学习，考上北大清华才行。于是，北大清华梦便在我的心中萌发了。

我从小喜欢运动，《足球小子》更是让我对足球运动爱不释手，小学操场上总能看见我带球前进的身影。“运动的人是健康、快乐的”，而我无疑是运动的受益者。的确，面对残酷的高考，知识是胜利的一个方面，良好的身体素质也必不可少。对运动的热爱也是我这次高考胜利的一个重要原因。

忙里偷闲，闲中有笑，我在这样的环境中成长，朝着属于自己的那片天空飞去。

初中，黎明前的黑暗。

初中，也许是一段泪与汗的交汇史。孤独以及身体的不适无时无刻不向我袭来，压在我脊背上。

初一时，我的成绩在班上属于中等水平。暑假时我在家补习了一段时间，成绩开始明显提升，初二时便跻身年级三强。年少轻狂的毛病随即出现了。浮躁、自大形成我过强的自尊心与过高的期待，我还曾在试卷上写下定当国家领导人的“豪言壮语”!

有一次，甚至因为自己位居第四，没进入前三名而大发脾气，小学时所保持的良好心态在此刻早已失衡。期望越大，失望便越大。中考前的摸底考试，我的成绩还是年级第二名，而在中考时我却以6.5分之差与万州二中失之交臂。

那个暑假，无疑是段灰暗的岁月，我不得不为上高中发愁，读哪儿都得交择校费。恍惚中，我还是选择了万州二中，也许那里更适合我。这是一次赌博，事实证明，经过三年的努力，我没有让爸爸妈妈失望。

“祸兮福所倚，福兮祸所伏”，祸与福总是辩证存在的。这段辛酸史让我深刻体会到，起点并不重要，一个人的学习潜力是无限的，只要自己愿意付出，总有一天会有收获。这也是我为什么在高中排名400多名后还能继续努力，永不放弃的原因。

高中，不懈的奋斗。

有了初中的教训与磨砺，我开始迈出成熟的步伐，学会正确地学习。尤其是在母亲陪读后，我的名次从入校的400多名到110名，到68名，再到文科第1名。

我终于让小学与初中的各种经验在高中发挥了应有的作用——保持一颗平常心!高考前的日子注定是灰色的，失败总会戏弄成功的人。在无数次考试中，你不可能每次都独占鳌头，这就需要我们以平常心面对可能到来的各种挫折。

没被定为优生也好，没被选上“优干”也罢，这并不重要，重要的是我们怎样去面对。其实受些挫折也是好事，它能让你清醒地认识到你的不足，一切都需要自己去争取。从此，我不再因为考试成绩下降而发脾气，也不再为一点小胜利就欣喜若狂。

高中感受最深的一句话是“天道酬勤”，我也的确是这样做的。卧室内摆放着一排排备考书，放弃双休，放弃各种节日，在保证身体健康的情况下投入到紧张的战斗中。因为其他人休息的时间正是我追赶和超越的最佳时机。

六月，接受命运的挑战。

在些许不安中，我迎来了期待已久的高考。濛濛的细雨似乎是带着几丝愁绪拍打在雨伞上，是飞向自由前的挣扎，还是下一段束缚的开始?我们都希望是前者，都渴望着雨后的彩虹，但没有人能保证这一切。在千万考生中，每一个人都显得那么渺小。

落座，浏览试卷，提笔，答题，检查，一如平常的练习展开。我的心渐渐趋于平静，忘掉了场外那焦急等待的人群，忘掉了“高考”这一使多少考生洒泪的名词，忘掉了一切与考试无关的事物，投入考试，尽情去享受优美的文辞、悦动的字符、缜密的思维所带来的奥妙与乐趣。

随着最后一堂考试结束铃声响起，我长长地舒了一口气，没有尽情释放感情，去飞奔，去跳跃，只有茫然……高中寒窗在此画上一个句号，虽然并不知道是否完美，但高考这一片灰色天空，我已经振翅飞过。

曾以为高考会禁锢思想，会僵化生活，而此刻，我才真正认识到高考，这是人生经历的一个重要驿站，我也坚信，风雨过后必有彩虹!

状元抓分手。

1.勤能补拙。对于每一位学子来说，在掌握学习方法前你必须学会勤奋。高中有很多课需要你听，有很多书需要你看，有很多作业需要你做，而这些都要*勤奋。没有勤奋这块垫脚石，学习就很难获得成功。

2.正确练习。高考，不仅是知识的比拼，也是技能的较量。所以时间运用的技巧就显得尤为重要。平时要严格按照高考时间做习题。例如一套文综必须在两个半小时完成。高考时，我们考场有很多同学文综没完成，太可惜了。

当然，到了高三，这样整块的时间就更少了，这时就要肢解试题与时间，计划好在某段时间内完成什么题。例如数学选择题要在25分钟内完成，语文。

作文。

要在50分钟内完成。总之，就是根据时间，按照高考模式安排定量的练习，避免出现时间不够的问题。

3.正确使用参考书。第一，对于大部分考生来说，老师建议买的参考书已完全能应对高考。我在高三前自己也买过几本资料，但直到高考结束也没真正使用过。所以书不在多，关键求精，学会使用。

第二，如果确定好一本好参考书，要钻研精深，形象地说就是要能背下这本书。每一道题，每一种思路、每一个分析过程都要烂熟于心。如此练习，便会在脑海中留下类似题目的解题思路，不会再出现碰到类似题仍然做不来的情况，真正实现举一反三。

接下来要做的就是查漏。有些题，你“背”了一遍，看似懂了，但是一段时间后又会忘记，所以用醒目的笔将这类题目做好标记，有空就拿出来翻翻，相当于另一种“改错本”，不断重复，这本参考书就能被你吃透。

很多同学买了不少参考书，做了不少题，但收效甚微，原因就在于他们只是简单地看，没能深入地“背”。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇六

人生总是充满了等待。等待长大，等待成熟，等着沿着各种轨迹通向成功，等待当初预想的目标一点点实现。人生也需要等待。没有枯燥和漫长的等待，我们就难以体会抵达终点的欣喜，朋友相聚的快乐，还有成功的来之不易。

如果幸福的获得太过轻而易举，那便不再是幸福，至少不是值得珍惜的幸福。因为我们往往有这样一个毛病，无论任何东西，凡是能够轻易得到的，总免不了会轻易丢掉。

一切会那样单薄和浮浅，仿佛浮生一梦。梦醒以后，一切不过依旧是虚空。

所以，我们需要切当的等待，需要等待来成就每一个故事最后的结局。结局是必须要发生的，而等待更是一个必不可少的过程。没有等待对这个过程的提升，任何结局都不会发出夺目的光辉。

所以，如果你正处于困境之中，如果你对未来产生了疑惑，如果你突然无法感知自己想要前进的方向，那么就不妨静下心来，静静地等待吧，总有一天，你会看见云层背后的光亮，你会发现，那种叫做希望的东西，从来不曾消失。而你内心之中此刻的黯淡，其实只是黎明前短暂的黑暗，你必须要经历这种黑暗，才能在第一缕阳光出现的时候，留下弥足珍贵的泪水。而这一行眼泪，已远远超出那些曾经等待的分量。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇七

每一个正在经历高考或者准备经历高考的高中生都要激励自己快速成长，那么。

励志。

文/张宁静。

上了高三就开始大把大把地脱发，不敢轻易洗头，害怕一年以后就真的成为纳塔丽?波特曼那样的娇艳光头，而对于没有纳塔丽那样丽质娇容的我来说，脱发无疑是雪上加霜。去见学校的心理医生，诊断结果是：自身期望与现实之落差产生的精神压力及相伴随的对于自身价值和能力的否定和对于自我存在的失望。扼要地说，就是源于所谓的压力。

没有电脑、钢琴、小说、电视机，只有参考书和20xx年前买的“红灯”牌收音机。晚自习结束后洗洗刷刷，准时收听一档名叫“爱在10点”的节目。主播节目的男女主持人虽是dj界新人，却也是道中好手，播读水准堪称艺术。只是节目大部分时间不是在放歌就是在播广告，致使一个星期就能播完的小说硬是在“小说连播”里撑了两个多月的场子。与之形成鲜明对比的是这期间我书架上的参考书源源不断地前仆后继，我的意思是说，换得很麻利。

在高二时很讨厌用一种叫“basiccolor”的水笔，一元一支的廉价品，损耗速度非常了得。但到了高三就一直只买这种笔，一盒一盒地买，因为看着它们随参考书一批批“阵亡”，心中有种主宰他物命运的快乐感觉。

学长把高三比作一次海峡横渡：下水前觉得一切易如反掌，到达彼岸后，回想一路真的是易如反掌，而我正在拼命横渡中，所以会有窒息玩命之感。

语文老师说：没有生活经验的文章不要写，想也别想，想出来一定是假的，连类比也不行。英语老师则鼓励我们唤醒想象细胞，他管这叫“遐想”，其实就是“瞎想”。英语老师有句。

名言。

：回忆总是美好的。初三的时候苦苦苦，待到真的考入附中后，回想过往的一切都是甜蜜的。我们都甜蜜了两年了，所以高三苦苦苦，挺过了，迎接我们的就是那四年精彩的大学生活和甜蜜的高三回忆。于是全班同学在英语老师的指引下天马行空地憧憬起缤纷绚烂多姿多彩的大学生活。尽管有时觉得英语老师的“甜蜜论”和历史老师讲的圣西门之类的空想社会主义者的理论缥缈得极为相似，但就是这每课必有的“遐想”，对于高三的我们竟也有望梅止渴之奇效。看来人有时真是得自欺欺人，或者说，得有理想地活。就是类似“幸福的日子不远了”这种50年代电影结尾时主人公画龙点睛的。

经典台词。

依然把我的心照得跟电影中广大父老乡亲的一样亮堂堂。现在回想这些温暖备至果真甜蜜美好。

当模拟考的分数“惊为天人”时，我平躺在床上盯着天花板，想念被阿兹海默症带走的祖父，想着想着，泪水就会一点一点溶解着失落与悲伤流出眼眶，尔后整个身体如脱水海绵般失去能量，连续睡上10个小时，醒来时又是崭新的一天，新的考卷与参考书正等待着我的挑战。老师似乎谙熟于把握时间的技巧，总是在周五公布考试分数与名次，允许我有足够的时间反思与忏悔。不过后来随着考试频率的增加，数字本身再也无法勾起我有关前途的任何联想，而烦恼与反思的时间也被全部有效利用，这才明白一模二模纯粹是小试牛刀，也难怪老师能够面对如此耸人听闻的分数岿然不动。正所谓：年年有高考，岁岁人不同。

高考最后一天考完后，回到寝室里，极度兴奋，躺在床上，高兴地筹划着游玩计划。忽然瞥见满架的参考书与考卷，一瞬间觉得心里空落落的好像缺了一块，惆怅，不舍，不知不觉，泪盈于睫。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。

坚持。

的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至n模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

——会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。nothingisimpossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：nothingisimpossible.

高三那一年的生活犹如黑夜中最亮的一颗流星，时常划破黑暗点亮我心头的灯，给我温暖。也许是太累，也许是太忙。那一年，我们都没有好好的把握。只是不停的。

读书。

不停的做作业。即便是这样那一群活泼的少男少女之间所发生的点点滴滴还是令人难忘。那些生活的片段已经被时间剪成黑白的影片在每个孤独而又难熬的夜晚它们会滋润我那早已干涸的心脏。

随着时间的流逝，我们注定要忘记很多东西，比如曾经在一起的人，曾经发生过的事。我相信这世上没有所谓的永恒。记忆在时间面前更是脆弱的可怜。为了不忘记，我选择了每天都回忆。

回忆是美好的。在回忆中，高三会变得特别清晰。仿佛我又回到了当初那段纯真的校园生活。每个人的脸上都有一朵笑容，教室里的墙壁会得雪亮雪亮的，桌椅上还能闻得刚涂的油漆味。我以为我回到了过去。于是我伸出手来，像以前那样，想抚摸我好久都没有触摸过的课桌，想找回一丝熟悉的感觉。当我的手就要抚摸到课桌时，那墨绿色的突然桌椅不见了，那雪白雪白的墙壁不见了，那一朵朵挂同学们脸上的笑容也不见了。看见的，只有黑夜。原来我又做梦了，又梦到了他们，我可爱的同学。

我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水;有朝气，也有颓废;有甜蜜，也有荒唐;有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强;我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽;我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变;我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的?曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

我们那时尽管年少无知.太容易把欲望当成爱,其实最爱你的那个人,只有在懂得责任的时候才会出现.我们有的时候真该感谢生活,它赐给了我们这么多的磨难,人总是在痛苦之后才懂得生活的意义。

今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。在我们生命的每个角落，都会有一个被加工好了的故事。不管结局是福是祸，也不管它是美丽还是悲伤，岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆。这或许就是生命值得延续的魅力。

究竟有多少人是有缘分亦有份，又有多少人到最后只剩下永远的怀念?

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇八

经常有些朋友邀请我进一些打卡群，或者一些日更群，我都委婉的谢绝了。对于写文字，我不希望有一群人闹哄哄的在屁股后拿着鞭子抽，由别人督促着勉力奔跑。

这样很累，我也会变得刻板而僵化。我即使每天写出了文字，也不会有太多的快乐，会感觉那些文字好像是后娘养的，不那么亲切。

我相信自己能够写出文字，能够依着自己的想法，不那么僵硬的写出文字。虽然耗时有时长有时短，文字有时多有时少，那也是发自我的内心，而不是靠别人的吆喝逼出来的。

所幸，我一直这么坚持下来，也一直写出了文字，自己跟自己打着卡，自己给自己鼓励。人不再那么焦虑，日子也过得比较充实，也不再患得患失。

这一年多以来，每天都有想法，每天都写点文字，已经成为一种习惯。其实写文字说难也难，说简单也简单，开始也许痛苦，一旦形成自律，一切都像水到渠成。

对于写文，我的一天是这样安排的，好像已经成了一种模板，雷打不动，雨冲不走，日日依旧。

我一般清晨五点过一点醒来，摸摸肚皮，有水放水，无水眯着眼让脑子进水。我开始胡思乱想，如同放着无数部电影，在半明半暗之间。

很多种念头，很多种思绪像蝗虫一样在脑中撞来撞去。有昨天前天过去经历的事，听到的话，见过的人。有晚上的梦，有看过的书。有曾经想拥有而又失去的情。

在迷迷糊糊之间，让脑中活跃得纷纷攘攘，一片光亮。

窗外开始有了鸟叫，汽车奔跑。室内有工友开始起床烧热水，搓衣服。

我依旧盖着眼皮，让思绪的马达在脑中轰鸣，越来越急。

也许就在某一个时刻，像捕鱼的人，撒下的网有了动静，某一个念头在我脑中有了价值，我的眼睛猛然睁开。

我打开手机，让念头变成文字，哪怕是三言两语，我也不怕，高楼大厦终于有了地基。反正我尽量将念头多转化，然后再又闭上眼睛，开始再一次的捕捞。

一般大概半个小时，东拼西凑，一篇文字的框架也就出来了，我的心情开始平静。再打开手机，看看各处的消息，在一些自己喜欢的平台以及朋友圈发布一些文字。

将这些杂事弄完之后，我的头脑也开始完全清醒，开始认真构思，将那些零散的文字整理。这样的时间一般半个小时到一个小时，我也该起床洗洗漱漱。

我并不在意这篇文字有没有完成，即使完成了，我过后也还是会看，往往会有一些新的想法，让它更加完善。

之后吃早餐去上班，倘若是走路，我会东瞧西看，寻找新的念头，如果有新鲜的，也不妨记下来。如果没有新鲜的，也不要紧，可以用心的将一些风物在脑中储存，总会有用得上的地方。

如果是坐车有座位，人比较少时，我会接着早晨的文字写下去。如果公交车太挤只能站着，我大多数时候就看看信息，有时也会灵光一闪，赶紧腾开手，如同玩杂技，写下一个个字。

反正在路上，我如果手闲着，脑子就没闲，如果手忙着，脑子也许更忙。

下班回来的路上同样。

午休的时候，如果早晨的文字没完成，就尽量抓紧时间完成。如果已经完成了，就回回信息，看看各平台的状况，再抓紧时间看看自己喜欢的文字。最后，总会匀出半个小时，让自己的眼睛，自己的手，自己的脑壳，彻底放松休息一会儿。

下午也是一样，只要我在走，我在动或者不动，除了工作不能分神以外，我都会看，都会想，点点滴滴，留下痕迹。

到了晚上，与工友们聊聊天，开开玩笑，寻找一些素材。搓搓洗洗之后，窝到床上，发布公众号的文字，与文友进行交流，回馈一些信息。

倘若有了念头，也赶紧记下来，反正从不会嫌多，对于我，它们都会有用处。

到了九点，工友们差不多都睡了，灯熄掉了，宿舍也安静下来。我也开始排除一切干扰，专心看着文字，夯实自己。

一般到了十点半，睡意开始来了，我也不再勉强，准备睡觉。这样能够保证第二天早晨五点多醒来，进行下一篇文字的积累。

这将近一年，我一直就这样，不疾不徐，每天有输出，每天有输入，也算得上是早睡早起。

人不觉得特别累，心也不觉得特别燥，文字也能够保证，虽然质量也就那样。

我觉得很欣慰，不需要像别人那样吵吵嚷嚷，要求别人鞭策自己，将行动的权利交给别人。我也不会得意猖狂，拿着喇叭四处喊，我写了多少文字，你们向我学习。

讲真的，写文字真的是自己的事。写与不写，跟别人没有半毛钱的关系。只要自己开心，一天写三篇，三天写一篇，都没人在意。

做自己，不让文字委屈，也不让自己委屈。不要只是在朋友圈里看起来很努力，不要以为别人能够替你走出脚印。

自律是自己给自己的奖励，自己逗自己开心，不仅仅是写文字，它对应于任何自己值得做的事。

这是一件长远的事。

励志文章2：人生很长，请别轻易投降。

1

考完研那天，我没有立刻打车回学校，独自一人走在十二月份的街道上。

寒风起，北国萧瑟，暮色沉沉，熙熙攘攘的车流如同一条浓稠的黑色带子，道路两边繁华而陌生的路灯冷漠地看着匆匆而过的行人。

走出来的时候，我还是忍不住回头看了一眼那个奋斗了两天的地方，然后转身离开，便不再回头，像是在和青春里的某种东西告别。

很多人都在高兴地谈论着这两天的种.种，我没有兴趣，也没有必要。

考完第一天的考试时，我回到宾馆，在手机的备忘录里写下了这样一行字：

“我肯定考上了”

时间仿佛凝固在那一刻，12月23，下午7点20分。

那条备忘录现在还留在我的手机里，不知为何，换了两个手机，却一直没舍得删。

我倒不至于那般狂妄，在结果还没出来之前便预言了所有。

而是我觉得没有人走过了那样的岁月，到头来老天没理由还会给他一个残忍的笑脸。

很多人不相信应得，觉得什么是你应得的?

其实他们不是不相信应得，而是不相信自己的努力。

考研，不是一条好走的道路，也不是充满了希望与快乐的冒险，更不是一场嘻嘻哈哈的电影闹剧。

第一科考完的时候，身边已经走了许多人。

我在自命题考场，简单来说，那个考场里都是打算雄心勃勃考985高校的人。

考完英语之后，我以为第二天还会见到他们，因为对我来说，英语并不难。

结果，第二天，30个人的考场，只剩下20个左右，显得稀稀落落，旁边已经没人。

后来，当我再无数次回想那个场景时，居然笑的像一个傻子。

我不敢倒下，因为害怕身后空无一人;。

可我还没倒下，身旁却已经空无一人了。

很多人都没走到最后，有时这真的不是一句无聊的玩笑。

考研，单科不过线，别的考满分也没用，离开的人，有的输给了实力，有的却输给了自己。

我知道自己考上了，即使成绩还没有出来。

但我不敢和任何人说，不是害怕被嘲笑，而是实在害怕那份期待的目光。

对于村里的孩子来说，那份期待实在是太沉重，有时让我难以呼吸。

刚回到寝室，我妈给我打电话问我什么时候回家。

我看了看黑色的天空说，我已经考完研了，马上就回去。

那个时候，我已经一年没回家了。

我讨厌那种孤独的感觉，可最后却是那种孤独成就了我。

夏天的时候，我留在学校复习考研，一个人。

也不知道那个时候自己怎么那么拼，放假学校食堂也关了，每天中午会有一个大爷推着三轮车卖盒饭。

图书馆不让带饭进去，我干脆就蹲在角落的凉荫里快速地吃完。

那个时候，天空很蓝，我一边吃着饭，一边看着天空，然后，眼泪就下来了。

那个夏天的伙食很简单，我到现在还记得，一份炒鸡蛋，一份茄子，一份土豆丝。

倒不是矫情，而是真的害怕辜负了那份努力。

那个夏天，如云似风，很多人的未来都和我一样的不确定。

除去家里有人给安排工作的，便只剩下一帮拼命的穷屌丝。

那个时候，有一句话很流行：再不疯狂，我们就老了。

我笑了笑心想：老，倒无所谓，但人一辈子至少也要为了某件事疯狂一次。

2

然后便是等待成绩的日子，没有煎熬，因为知道煎熬也没什么用。

在你放下笔的那一刻，结果便已经写在考卷上了。

出来成绩的那一天，我出奇地平静，那不过是一个早已经知道的结果。

父母并没有想象中的那么高兴，倒不是因为不爱我，而是他们对于考研基本上没什么概念。

“爸，我考上了”，我再次确信了电脑屏幕上的那一行数字，然后淡淡地说。

我爸正在吃饭，猛地抬起头，也不知道思考什么。

学费多少?他问。

8000，一年。

加上住宿费和别的开销，至少要在开学之前将一万块打在卡里。

然后，便没有然后了。

我有些愤怒，不是对家人，而是对自己。

还有些委屈，不是对自己，而是对岁月。

再后来，我把录取通知书压在床底，不再想起。

我努力过，结果很好，可生活却远远不是我所能掌控的。

我不止一次的和我爸聊天，我不上了，工作几年再上吧。

能考上第一次，我就能考上第二次!

说这句话的时候，我再也忍不住了，眼泪不争气的落下。

说实话，大学四年，我从未想到会因为这种事情掉眼泪。

然后，便是一系列熟悉的程序：毕业、拍照、领学位证和毕业证。

青春匆匆结束，这个年纪的我们，居然学会了承受那么多的离别和难受。

听说你考的不错，今年肯定上吉大吧?

我最讨厌有人这样问我，因为那只是一个没有意义的结果。

嗯，再看看吧，我想工作……。

天空依旧很蓝，如同把梦想的颜色涂满了全身，白色的云朵在它身上跳跃，快乐的笑着。

我看了一眼天空，真的像极了那天蹲在图书馆门口吃盒饭时的那片蓝天……。

以后再说吧!

我匆匆离开，似乎在逃离一场来自梦想的拷问。

生活嘛，又不是非要读研究生，再说读了也不一定有用。

像我这种农村来的孩子，总习惯用一种无所谓的语气来逼迫自己长大。

心里的苦不必说，父辈不都是那样过来的吗?

那个年龄，我所拥有的青春，不比任何一个人更谦卑，也绝不比任何一个人更容易。

3

直到有一天，院长找我谈话。

老生常谈的话，我一句也听不进去，也不记得了，只记得那天烟雾缭绕后面那张满是皱纹的老脸。

你赶紧说吧，你又不能给我钱，说什么都是白扯。

那个时候，我已经崩溃了，不想再去维护什么。

那天聊了整整一个小时，我居然没感觉到时间流逝，只是安静地坐着，看那个老头嘴唇在那上下张合。

我只记得让我改变想法的一句话：

“赚钱的机会很多，改变人生的机会却没那多”。

这句很俗的话，一直徘徊在我的脑海里，挥之不去，如同一个魔咒。

该死，就知道不能和老头聊天，特别是有文化的老头。

走出办公室，我这样想到，然后走进了另一个办公室。

绿色、粽叶分割线。

“你好，我是来面试的”。

“哦，好的，稍等”。

在等了两个小时之后，我被告知人已经满了。

这样的事情，我已经遇见好多次了，不必在意。

有时候，心就像一个堡垒，上面的弹片、攻击、伤痕，只能让你越来越坚固，最后站成一座自己的丰碑。

后来，我一天打两份工，白天在政府实习，晚上给别人补课。

整整一个夏天，我拼了命地工作。

朋友圈里，考上研究生的同学都出去玩了，北京、上海、吃喝玩乐、游山玩水……。

我看了看手头的文件，只能无奈地嘲笑着自己：哈哈，你个穷逼。

阳光就像炸了一样，贴着地面，没什么别的形容词，就是热。

每一个毛孔都在冒汗，稍微动一动，便是一身汗。

我那个时候还想，或许阳光才有资格骄傲，毕竟没有人有像他那么强大的能量。

嗓子在冒烟，浑身都在冒烟，为了省打车费，来回我都是靠自己的两条腿。

有一次，我就走在白花花的阳光下，汗水蒙住我的眼睛，一群群穿着花花绿绿的同龄人从我身边走过。

那一瞬间我问自己：是不是只有我的青春这么艰难?

忽然手机响了，来了一条信息：

是中国银行发过来的，卡里余额一万元。

过了几秒，我爸发了一条短信：好好读书，不要乱花钱。

我愣在了原地，任凭汗水在我脸上肆意流淌……。

后来，录取通知书回来了。

在那个夏天，我自己挣了五千块，没凑够学费，但是生活费差不多了。

4

九月份开学，恍然如梦。

一切，就此结束。

很多人的青春又何尝不是那样?

路边的野花，谁会在乎他们的挣扎与生死?

春天来了，他们站成一片风景，秋天一来，便被踩在脚下。

很多人都希望生活温柔点，可那些美好的东西，一定是痛并快乐着。

不曾熬过漫漫长夜，如何承受那份突如其来的喜悦?

“我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。

我曾经毁了我的一切，

只想永远地离开。

我曾经堕入无边黑暗，

想挣扎无法自拔。

我曾经像你像他像那野草野花，绝望着也渴望着也哭也笑平凡着……”

难过的时候，听听歌。

哭哭笑笑，人生本就如此。

钱钟书曾说过一句话，很睿智也很调皮：人生，不过是有时被人笑笑，有时笑笑别人。

能改变的时候，就抓住机会，不要以为人生漫长，其实关键处也只有那么几步。

我曾以为一万块便是自己难以承受的所有，后来才发现，此生我一定能挣到一万块，或许不止，顺其自然，水到渠成。

永远不要曾经像我那般愚蠢，梦想面前，没必要纠结。

青春就是一场修行，风风雨雨、跌跌撞撞，可也不过如此。

不记得在何处读到两句话，心中甚是喜欢，愿与诸君共勉：

百转的前方，喋喋不休，未曾温柔;。

年轻的我们，双眼带刀，不肯求饶。

每天下午四点钟，是公司约定的休息时间。每到这个点，我会从座位上站起来伸个懒腰，在园区逛一会，然后到园区门口的便利店，拿一瓶酸奶和零食补充一下能量。

便利店很迷你，约摸有五平米，是针对这个办公园区的内部人员设置的，没有多余的零售物品，除了吃的还是吃的。偌大的园区只有这么一个小小的便利店，为匆忙的上班族提供了面包，饮料，酸奶，香烟和纸巾。

店主是一个年轻的小伙子，有二十多岁，皮肤微黑的，头发油腻，戴着黑框眼镜，眼神略有些倦怠。夏天背心拖鞋，冬天黑色大棉衣。

早上八点多和下午四点是小店的高峰期，拨开塑胶窗帘，年轻人坐在放满香烟的玻璃柜台后面，双肘支在台面上，手里拖着一部手机，神情专注，丝毫不肯离开手机屏幕。

店里顾客一个接一个，各自从柜台上取了饮料零食，站在柜台边上。店主用眼角的余光扫一眼顾客手里的物件，转头继续看屏幕，然后从嘴里吐出价格。

顾客扫码支付，手机自动语音播报收款通知。轻轻松松地省去帮顾客拿商品和找零钱的步骤环节，小伙子多出了更多的时间玩手机游戏。

有一次，我去店里固定的位置找酸奶，看到货架上差不多空了，便找了一会儿。背后突然传来“啊”的一声，惊恐之余，我回头看了一眼，小伙子拍着大腿，表情无比遗憾。

我想大约是游戏中的某个角色被杀死了吧!

xx牌子的酸奶没有了吗?

你看看货架上!

只有柠檬味的，原味的没有了吗?

没有就是没有了!小伙子不耐烦地抛过来一句话。

那天，我悻悻然离去，此后再也没有去过那家便利店。小店的生意依旧，有着固定的客源，不愁没有生意。虽然小，但能够入驻办公园区，店主必定是有坚实的关系基础，方能靠园吃园。

去过几次便利店之后，每次见到店主从来没有正眼看过一次他的顾客，从来没有看过别人拿走了什么，他只需要一边玩游戏，刷屏，一边听取语音播报付款情况如此而已。日子一天天地往复下去。

园区在五环与六环之间，大概有多人，仅此一家便利店，除去几千元的房租，没有任何竞争压力，小伙子坐着收钱，有大把闲置的时间，即便是不会大富，幸福感都是要爆棚的吧。

我跟同事说，在北京这样的城市，能够过这样的日子，真是清闲幸福啊。

你没听说过一句话，年轻人累不死，但会闲死的吗?同事不加思考地回我。

是的。人是会闲死的，无聊至死的。

同事说，小伙子年纪轻轻，完全可以有更多的思路，比如园区的上班族吃惯了大油大盐的外卖便当，他可以提供更绿色的健康工作餐，或者把门店的门厅部分稍稍装点一下，让店面轻松有情调一些，甚至可以利用门厅的空间，多一个小小的书架，给大家提供热咖啡.....

所以，安稳与优越是一件可怕的事情，很容易将人推进一口井，丧失思考的能力，日日仰望一隅的天空，然后过着复印机一样苍白无聊的生活。

叔本华在《人生的痛苦与虚无》中说，优越的生活条件会变成一种惩罚，当人被满足了物质生活之后，就会陷入极度无聊的深渊之中。

这是一个喊着梦想却没有梦想的时代，我们心志被太多物质的欲念牵引着向外张望，睁大发狂的眼睛向外索取可供消遣的场所，追求新鲜感和感官刺激，却发现永无法满足。

我们的生活除了工作，便被无边无际的“无聊”和“闲得发慌”所代替。刷屏，游戏，追热点，追剧，抖音直播这些榨取年轻人精力的事物，一波又一波席卷了我们的进取心;发泄性的娱乐和满足性的游戏，博人关注的真人秀和综艺节目等消遣娱乐，以及感官刺激的产品体验，抽干了年轻人的专注力;过度的娱乐化享乐化，榨取掉年轻人的意志力，在不知不觉中丧失思考的能力。

我们都学过一首诗，是臧克家的《有的人》，开头的那句话：有的人活着，他已经死了。在这个时代，应该有另外一种诠释，就是大多数人的生命肉体尚在，但精神上已经奄奄一息。

大部分人不去打造个人的影响力，却关注在网络世界的鸡零狗碎。上班的时候累死了，下班之后又把自己闲死。我想，这应该是目前年轻人的生活现状。

倘若，我们都有机会拥有安稳的生活，或者一笔丰厚的财富，我们会如何选择安排自己的生活。很多人都会说要去实现自己的计划和理想，但事实上，安稳的生活最容易让人陷迷茫;充裕的财富来临的时候，很少有人拥有足够的能力来经营这份财富，来让自己走向更高层级的人生。

托马斯·曼在父亲死后，继承了家族的遗产，辞去教务职业，专心从事写作，获得诺贝尔文学奖;莎士比亚年轻的时候一直从事稳定、安全的投资，待到家庭生活富足安稳之后，开始诗歌和戏剧文学的创作，成为英国文学史上的巨匠;叔本华继承了父亲的遗产，一心开始自己的哲学研究，开创了非理性主义的先河，成为唯意志论哲学流派的创始人。

再来说大家熟悉的刘慈欣，一个和别人一样上班下班的普通男人，没有被平淡的磨掉思考和创作的灵感，坚持的写作，给我们带来一部部想象力爆棚的科幻著作。

人，最怕在安稳富足的生活中，丧失思考，迷失自我，然后温水煮青蛙地死去。

相比这些生活富足，依然没有沉溺于物质享乐，专注于创造人类的精神智慧，然后成为一代宗师的大咖们，更让我们敬佩的是那些身处泥泞之中，依然仰望星空的默默无闻的平凡人。

文化界最大的新闻爆点应该是在第三季的《中国诗词大会》上一个来自杭州的外卖小哥雷海为击败北大才子成为本季的总冠军一度成为我们的精神标杆。

事实上，也有为数不少的人都处于生活的困顿之中，却拥有着对苦难的生活，渊深如海的包容，在困难的生活里坚持和坚守自己的精神底线。

北京，这个城市什么味儿都有，就是没有人情味儿。但这个没有人情味儿的城市最大的味道就是无比的包容和开放。无数的年轻人曾经逃离，最终又回来汇聚在这座城市，谈梦想，搞创业，玩艺术，寻找志同道合的伙伴，在生活的洪流之中，漂浮着他们的理想，挫败和不甘心。

倘若，你还年轻，趁年轻给自己找一些有“意义”的事情来做，不要让精神的世界荒芜成一片废墟，只有这样才能不负年轻的时光。

生活出从来不会给每个人公平和满足。然而，每个人的精神世界却没有高下之分。无论生活如何对待我们，我们都不能因为生存而降低我们的思维能力，更不能因为物质而丧失追求高层级的精神智慧的能力。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇九

1.

如果你问我，十几年的学习生涯最刻骨铭心的是什么?答案只有一个：高考。

我上的高中是我们那边的重点学校。当年，我在的理科班本科上线率达到98%，也就是说，一个班级只有一两个人考不上大学。激烈的竞争环境，每个人都削尖脑袋往前挤。

正因为如此，整个学校的学习氛围浓得化不开。操场上、凉亭边、走廊上，随处可见拿着书本默背的人。即使是周末，自习室也是满满当当。

我住的宿舍是十二人间，常常有人学习到凌晨两三点，早上不到六点又起来。我物理很差，也会熬夜补习。为了不影响舍友睡觉，就点着台灯钻到被窝里看。定律公式就像熟悉的陌生人，熟悉它的模样，可真正应用起来，却常常转不过弯。老师说，这叫没理解透。怎么才能理解透呢?这是那时一直困扰我的问题。

那是卷子满天飞舞昏天黑地的日子，早上六点到晚上十二点，除了短暂的休息，我所有的时间都在试题上刷刷而过。

我常常累得晕头转向，搞不清星期几，搞不清几点，躺在床上，连做梦都在解题。压力一大，我就吃不下饭，高强度的学习，身体很快就撑不住了。最严重的时候，只能去医院输葡萄糖补给。

我的成绩并不突出，中等水平，上个普通二本没问题。个性要强的我不甘心，心里暗暗发誓：一定要上个一本学校。于是，我给自己安排的学习计划更加紧密，紧密到没有一丝呼吸的空间。也许是逼自己太紧了，几次模拟考下来，成绩没有起色，很绝望。

一天，我爸问我成绩怎么样。电话这头，我泣不成声，恨自己无能，害怕所有的努力到头来竹篮打水一场空。我爸就安慰我说，人生就是这样啊，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

这么多年过去，我一直用这句话来警醒自己：凡事尽力，但也顺其自然，不可强求。

2.

幸运的是，最后一次模拟大考，我进入了班级前20名，我高兴得眼泪都掉出来了。

可这只是模拟考罢了。高考那两天，天气特别闷热，教室没有空调，吱吱呀呀的风扇吹得人心慌，下午的夕阳照进来，热得我直冒汗。正如预料之中，我没发挥好。考完那一刻，我觉得简直天都塌了。

五年后的今天，回想起高考的场景，我已经十分平静。那场考试本质上没有好与差的说法，不过是一群青春蓬勃的人，做份试题，然后决定去哪座城市，和哪些人一起度过四年。

曾经以为高考大过天，后来才发现它的确很重要，但是不会重要到决定我一生的样子。无论在哪、上了什么大学，决定你生活的样子的不是只有高考，更在于你自己。

我关于高考的记忆有些沉重，它承载着那段日子近乎要压垮身心的压力，也承载着每一次为分数欢呼雀跃或失落失望的样子。

高考不只是那两天的考试，而是一场历时三年的战争。这三年，你每天要和题目作斗争，要和出题人作斗争，更要和自己的惰性作斗争。

这些，才是高考最难的地方。

3.

当一切划上句号，所有为高考流过的汗和泪，都会真真切切融入到你的骨子里头。

有人这样形容，所有的感受都融合成为一种前所未有的复杂感觉，在整个环境的氛围渲染下，超越了单纯的“美好”或“痛苦”。

我相信，所有经历过高考的人都会懂。

那年之后，我走了很多地方，认识了很多人，看过了很多风景，但是再也没有见过，比那个炎热的夜晚，从教室走出来时看到的更璀璨的星空了。

范玮琪《最初的梦想》唱得好：最想要去的地方，怎能在半路就返航?实现了真的渴望，才能够算到过了天堂。

祝福每一位高考生!现在的你们，比任何时候都更接近梦想。

励志文章2：生命就应该浪费在美好的事物上。

高考来了，相信这个日子不管是对于过来人还是即将经历的人来说，都是一个重要的日子，它是我们十八岁人生经历中遇到的第一个重大转折点。我们很容易把高考的结果看得太过严肃和凝重，我们赋予了高考太多的期望，希望自己的努力付出和收获成正比，希望父母能够在朋友面前炫耀自己的分数，希望开启一个更光明的未来......

就像吴晓波给自己的女儿的信上写的那样，生命从头到尾就是一场浪费。感受过程本身的美好，不对结果太过苛求，这才是抵抗命运的最好方法。

每个父亲，在女儿十八岁的时候，都有为她写一本书的冲动。现在，轮到我做这件事了。

你应该还记得，从很小的时候，我就开始问你一个问题：你长大后喜欢干什么?

第一次问，是在去日本游玩的歌诗达邮轮上，你小学一年级。你的回答是，游戏机房的收银员。那些天，你在邮轮的游戏机房里玩疯了，隔三岔五，就跑来向我要零钱，然后奔去收银小姐那里换游戏币。在你看来，如果自己当上了收银员，那该有多爽呀。

后来，我一次又一次地问这个问题，你长大后喜欢干什么?

十六岁的秋天，你初中毕业后就去了温哥华读书，因为我和你妈签证出了点状态，你一个人拖着两个大箱子就奔去了机场，妈妈在你身后泪流满面，我对她说，这个孩子从此独立，她将有权利选择自己喜欢的大学、工作和城市，当然，还有喜欢的男朋友。

在温哥华，你过得还不错，会照顾自己、有了闺蜜圈、第一次独自旅行，还亲手给你妈做了件带帽子的运动衫，你的成绩也不错，期末得了全年级数学一等奖。我们全家一直在讨论以后读哪所大学，ubc、多伦多大学还是queen。

你突然说，我想当歌手。

这回你貌似是认真的，好像一直、一直在等我问你这个问了好多年的问题。

然后，你滔滔不绝地谈起自己对流行音乐的看法，谈了对中国当前造星模式的不满，谈了日韩公司的一些创新，谈了你自认为的歌手定位和市场空间，你还掏出手机给我看mv。

我第一次知道bigbang，知道权志龙，我看了他们的mv，觉得与我当年喜欢过的beyond和黄家驹那么的神似，一样的亚洲元素，一样的都市背街，一样的蓝色反叛，一样的如烟花般的理想主义。

在你的眼睛里，我看见了光。

作为一个常年与数据打交道、靠理性分析吃饭的父亲，我提醒你说，如果按现在的成绩，你两年后考进排名全球前一百位的大学，大概有超过七成把握，但是，流行歌手是一个与天赋和运气关系太大的不确定行业，你日后成为一名二流歌手的概率大概也只有百分之十，你得想清楚了。

你的目光好像没有游离，你说，我不想成名，我就是喜欢。

我转身对一直在旁边默默无语的妈妈说，这次是真的。

其实，我打心眼里认同你的回答。

在我小时候，没有人问过我这个问题。从一年级开始，老师布置写作文“我的理想”，保卫祖国的解放军战士、像爱因斯坦那样的科学家、或者是遨游宇宙的宇航员，现在想来，这都是大人希望我们成为的那种人，其实大人自己也成不了。

这样的后果是很可怕的。记得有一年，我去四川大学讲课，一位女生站起来问我，“吴老师，我应该如何选择职业?”她是一位物理系在读博士生。我问她：“你为什么要读物理，而且还读到了博士?”她说：“是我爸爸妈妈让我读的。”“那么，你喜欢什么?”她说：“我不知道。”

还有一次，在江苏江阴，我遇到一位三十多岁的女商人，赚了很多钱，却说自己很不快乐。我问她，“那么，你自己喜欢什么呢?”她听到这个问题，突然怔住了，然后落下了眼泪。她说，我从来没有想过这个问题。从很小的时候，她就跟随亲戚做生意，从贩运、办厂到炒房产，什么赚钱干什么，但她一直没有想过，自己到底喜欢什么。

今日中国的90后们，是这个国家近百年来，第一批和平年代的中产阶级家庭子弟，你们第一次有权利、也有能力选择自己喜欢的生活方式和工作——它们甚至可以只与兴趣和美好有关，而无关乎物质与报酬，更甚至，它们还与前途、成就、名利没有太大的干系，只要它是正当的，只要你喜欢。

喜欢，是一切付出的前提。只有真心的喜欢了，你才会去投入，才不会抱怨这些投入，无论是时间、精力还是感情。

在这个世界上，不是每个国家、每个时代、每个家庭的年轻人都有权利去追求自己所喜欢的未来。所以，如果你侥幸可以，请千万不要错过。

接下来的事情，在别人看来就特别的“乌龙”了。你退掉了早已订好的去温哥华的机票，在网上办理了退学手续，我为你在上海找到了一间日本人办的音乐学校，它只有11个学生，还是第一次招生。

过去的一年多里，你一直在那间学校学声乐、舞蹈、谱曲和乐器，据说挺辛苦的，一早上进琴房，下午才出得来，晚上回到宿舍身子就跟散了架一样，你终于知道把“爱好”转变成“职业”，其实并不是一件容易的事情。

其实，我到现在还不知道你到底学得怎么样，是否有当明星的潜质，但是有一点是肯定的，你确乎是快乐的，你选了自己喜欢走的路。

“生命就应该浪费在美好的事物上。”

这是台湾黑松汽水的一句广告词，大概是十二年前，我在一本广告杂志上偶尔读到。在遇见这句话之前，我一直被职业和工作所驱赶，我不知道生活的快乐半径到底有多大，什么是有意义的，什么则是无效的，我想，这种焦虑一定缠绕过所有试图追问生命价值的年轻人。

是这句广告词突然间让我明白了什么，原来生命从头到尾都是一场浪费，你需要判断的仅仅在于，这次浪费是否是“美好”的。后来，当我每做一件事情的时候，我便问自己，你认为它是美好的吗?如果是，那就去做吧，从这里出发，我们去抵抗命运，享受生活。

现在，我把这句话送给十八岁的女儿。

励志文章3：决定你一生的，并不是高考的分数。

1.

我曾经因为高中老师的一句话日日惶恐，他说：“高考能够改变你们的命运，一考定终身。”很多人也认为，高考考得好，人生也将更精彩。

如今，又一年高考来临了。

其实，高考只是人生成长过程中的一个仪式，它以考卷的形式，给你的十年寒窗苦读画上句号，再去开启新的篇章。而高考分数，只是决定着接下来三年或四年的时间里，你要去什么地方生活。

三四年之后，你将去什么地方，将走到怎样的位置，将面对怎样的成功与失败，这些并不是高考分数可以决定的。

高考，并不能决定你的一生。高考结束后，你的人生才算是真正开始。

2.

高考后，你要学的第一件事，是独立生活。

曾有位读者问我：“高考是四年前的事情了，只记得当时挺平和的，第一天高考完还一个人去逛街。其实我很佩服那时候的自己，一个人看书学习吃饭，从来不会觉得孤单，上了大学反而觉得孤单了。我想找回以前那个一根筋努力的自己，什么都不想，有自己的目标。”

高考前我们有一个具体的目标，有一群为了共同目标而一起努力的人，每天都过得很充实。可高考后，这样子的目标已经消失了，没有人再为我们定目标，再驱使着我们前进了，我们却突然无法适应了，不知道一个人该怎么生活。

何为独立生活?独立生活在于生活能自理，思想能独立，经济能自由。

离开了父母温室般的呵护，独自一个人去外面经历风风雨雨，该如何学会打理自己接下来的生活，这些是高考后应该去学习的技能。

思想的独立在于自己的精神世界能够不断地丰富起来，能够克服孤独寂寞，能够有自己的精神追求，能够在合群人中有自己的特点，适当地不合群。

高考后的你，已经是成年人了，应该学会做一个断奶的孩子，不要总是汲取父母的“乳汁”，好好为未来盘算，看看怎么学会经济独立，减轻父母的负担。

考卷上分数越高，不代表你越会生活，分数越低，也不代表你不会生活。人生的质量，关键看你怎么去生活，而这些，并非分数可以决定的。

3.

高考后，你要学的第二件事，是为人处事。

高考前，你所在的环境中，分数决定你的位置，决定你在大人眼中是“好孩子”还是“坏孩子”。可高考后，你已经进入到了另一个世界，这个世界，不单单只是凭借着分数来衡量你。

在这个新的世界里，别人会根据你为人处事的方法，来衡量你在他们心里的位置。怎么对人，怎么对事，这里蕴含着你的三观，三观不同的人，为人处事的方法也截然不同。

你的处事方法让人舒服了，别人会把你放在心里。你的处事方法让人不舒服，别人会离你而去。

究竟如何为人处事，小到如何回复别人的一句话，大到如何大度地处理一件让自己不舒服的事情，这些都是人生的智慧。

而这样的为人处事方法，需要我们有意识地去学习，甚至是我们一辈子都需要学习的智慧。

4.

高考后，你要学的第三件事，是为自己读书。

高考前，我们是为高考而读书。高考过后，很多人庆幸自己已经逃离书本的苦海，能够远离每天与书为伴的日子，故而开始天天游玩。

殊不知，高考前的日子，你是为了读书而读书，可高考后的日子，才是你能够真正为自己读书的时候。

高考的结束，让我们迎来了更加广阔的空间，而我们究竟是从一个鱼缸跳往另一个鱼缸，继续挣扎，还是走向更广阔的空间，吮吸知识的甘露?这些取决于我们的眼界，取决于我们的思维，取决于我们的智慧。

眼界、思维、智慧的提升，离不开平时读书的积累。人应该学会终身学习，而不是随着高考的结束，而结束学习。

5.

高考后，你要学的第四件事，是交友。

人生最珍贵的，是有三两好友，彼此互帮互助，共同成长。

有些人身边经常有成群结队的朋友，有些人却总是孤独一人，没有任何的朋友。

有些人总是会全心全意为朋友考虑，去帮助朋友;可有些人却总是想着处处压榨朋友。

有些人想着与朋友共同成长，可有些人却看不惯朋友的好。

不同的交友方式，决定着你的交友层次。你需要去考虑怎么跟朋友更舒服地相处，怎么让自己在朋友心里留下不可替代的位置，怎么让朋友跟你有聊不完的话题。

交友涉及到讲话的艺术，涉及到交往的技巧，涉及到做人做事的方式，这些，是我们一生必学的技巧。

6.

别紧张，高考成绩决定不了你的一生，高考只是为十年寒窗苦读画上一个句号。

高考结束，真正的人生，才刚刚开始!

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十

每个人在完成梦想的过程中，总会遇到各种各样的困难和挫折，但不要紧，这只是完成梦想的磨练，请微笑着，一步一步往前走，飞向属于你梦的天空，坚持到最后，不管成功与否，你一样能得到赞同的掌声，你依然是最闪亮的星星，我的路，不抛弃，不放弃。

做对的事情比把事情做对更重要，没有天生的信心，只有不断培养的信心。世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。不为失败找理由，要为成功找方法。行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

也许你不比别人聪明，也许你不比别人醒目，但你付出过、忍住了比别人多两倍甚至更多的汗水和泪水，结果是注定的。用华丽丽的转身，证明你存在的精彩。人在做，天在看，天道酬勤，高三学子，加油加油!

看看窗外新生的嫩芽，刚出的绿叶吧，每一片新叶都昭示着勃勃生机。记着，你只是去做一件事---高考，考试而已，轻松的准备下，拍拍身上的尘土，振作精神，平平静静地走进考场，带着一颗最坦然的心面对高考，相信自己，我能赢!

不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格;与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。

当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强;人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。

一路而来的所有压力、紧张和不安，都即将画上句号。此时的你，是自信满满，抑或措手不及，都已无法改变什么，唯有收拾起勇气与信念，直面这场命运之战。

高考，是人生机会，更是奋斗路上的一种历练。高考不难，它不过是众考试的一场;高考也难，它要你耐心、坚强，将斗志延续到底。是为遇见和自己一样的人，为成全你想要的自己。

多少个日日夜夜，多少天风风雨雨，多少次挑灯夜读，终于到了这一天。此刻，请平和自己的心态，控制自己的情绪，以平常心应考，考完一门忘一门，尽量让自己放松，相信我们的辛勤耕耘终会有丰厚回报。2015高考，加油!

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十一

每一篇关于奋斗。

的正能量文章都是很适合用来激励考生的，那么奋斗高考励志正能量文章都有哪些呢?一起来看看吧。

作者简介：胡皓，出生在长江边渝东北的农村，他在20xx年的高考中落榜，艰难之中毅然选择了复读，通过一年的努力，20xx年以565分的成绩考上了四川农业大学。

艰难之中选择前进。

20xx年5月，离高考刚好还有一个月，习惯了在天空朦胧时起床，带着惺忪的睡眼走进教室的我看着高考教室后边的倒计时牌，在每节课下课之后都去用冷水洗把脸，然后重新埋头在书山题海。我只有以这样最朴实枯燥的生活，才能实现最遥远的梦想，即使天寒地冻，路遥马亡也从未改变。

20xx年高考成绩出来了，496分，上了二本线。成功的喜悦让我眼前一片光明，然而，这种胜利的光亮仅仅照射到高考放榜的这天便失去了应有的光泽——落榜，这个无法面对而又不得不面对的现实就展现在了我面前，下一步该怎么走必须由我自己来抉择。

回过神来，才发现一路跋涉的步履，苍茫而零乱。这注定接下来的这个暑假突然变得艰难而又漫长。无尽的折磨终于耗尽了暑期的酷热，新的学期开始了，我含着泪水跑到山顶，望着远处迷雾中的母校，顿时觉得上学就是一种奢侈。面对沉默的大山，无尽的渴求让我再次萌生了学习的想法。这时我想起了。

拿破仑。

·希尔那句震撼我心灵的。

名言。

：“生命的角逐并不是由强壮或者跑得快的人获胜，但不管是早是迟，胜利总是属于那些认为自己能获胜的人。”我拭去了窝在心里一暑假的泪水，决定重整旗鼓，用自己的努力改变命运。于是，我选择了复读。

别样生活始于复读。

在复读的这一年，有风有雨、有歌有泣。

当我的脚步重新踏回母校，满怀的惆怅和饱含壮志一样，深深地嵌入我的身上。但我知道胸怀壮志是为了不再惆怅，满怀惆怅是为了实现壮志。还是拿破仑·希尔那句话给了我自信，让我继续奋蹄在漫长又遥远的前往大学殿堂的路上。是他告诉我，必须要调整好心态，在适应逆境和挫折时拥有自信。人得势时，不免有夸大的心态，那时的自信不是真的自信，而自信是人在困难中甚至是穷困潦倒时仍秉承的那份信念。其实，任何人只要坚信自己能获胜，尽管结果并不是预期的那么完美，但永远会让人更优秀、更接近目标。

但是如期而至的二诊考试，也曾差点让我的这份信念和自信遗失殆尽。以二诊考试的成绩来看，我刚刚上去年的三本线，这个成绩否定了我复读的这几个月的一切。此时的情绪滑落到最低谷，彷徨、沮丧胜似20xx年夏天高考放榜的情形。我甚至还给在广东打工的舅舅打了电话，问他们厂里招不招工。

就在几近崩溃的时候，是我的班主任朱菊红老师发现了我的不正常举动，她像慈母一样循序渐进地开导我、鼓励我，给我分析原因，并告诉我高考只有两个月了，再努力一把就一定能战胜自己。此时，我顿时想到了《指环王》中弗多在不堪重负接近崩溃时喊出的那句话——这世上一定存在希望值得我们奋战到底。

于是，我的自信和信念再次回到了身上，忘却了时间的流逝，高考正不知不觉地向我走近。

成功来自贵在坚持。

20xx年高考结束，我成功了，565分。

虽然这个成绩离重本线还差8分，但至少通过一年的努力，我已经能上我所心仪的大学——四川农业大学了。这对于一个从大山深处出来的孩子来说，也算得上是一个伟大的转折。

所幸，于高考的尽处，所有的尘埃都会悄然落定;所幸，于高考的别处，所有的晦涩也都会欣然落幕。那些曾经纠结于心中的梦魇，突然让我决意以一份浅笑嫣然的心情来从容面对，如那高山上一面湖水般的明净与清朗，时时见得大千世界的广袤、深沉与美丽。也许每一天，我们都应该给自己一盏茶的悠然，在匆忙奔波的源头，在繁复学习的磁场，给梦想一个栖息地。

金色的9月，我将装上自信和理想、背负行囊远行，到这所百年名校寻找我的下一个梦想的栖息之地。

文/龚鹏。

进入高三，似乎一切都变得不顺。父亲的生意做赔了，家里的经济一下子陷入困境。我的成绩在一次次考试下每况愈下。每天作业量大，时间紧，压力重，我开始有点吃不消，我不知道自己为何现在学习起来如此吃力。后来我找到了原因，是因为自己以前轻松惯了，一下子适应不过来，同时也因为以前学习不努力，到现在知识漏洞百出，学习起来很艰难，便更重要的是态度不端正，学习根本没有尽心尽力，刻苦执著。

终于在一次月考之后，看着下滑到40多名的成绩，我的勉强维持的心理防线被彻底摧垮，我实在承受不了班上大家拼搏的氛围而逃回家中，我欺骗父亲说是学校休假，而家里现在经济的困顿使得电话也被拔掉了。当时我根本没有太多去考虑身心早已疲惫不堪，不得不为生计发愁的父母感受。我根本就没想到我的回来，是在给他们沉重的心灵上又加上重重的法码。我很自私。二天过去了，倒是细心的母亲后来发现同村的另几个上学的同学一个也没回家，觉察到了事情的异常。于是，我在父亲的强迫下来到了学校，班主任没有批评我，只是把我领到一面镜子前说：“你照照自己，看到了什么?”我瞟一眼镜子里的自己，面色木然，两眼无光，年轻人应有的朝气荡然无存。我心里猛地一抖，我问自己，什么时候自己变成了这副模样。回想刚入校那时，也曾经满怀志向充满理想地准备证明自己。而现在，我与一条落水狗何异?“你看到了什么?你可能什么也没看到，但我却看到了，看到了一个典型的懦夫形象，比。

鲁迅。

先生笔下的人物生动多了，还是活的!”班主任的话让人想笑但又火辣刺痛。我、父亲、班主任都没有发笑，心情一样沉重。我从镜子一角看到父亲无奈的眼神和泛白的双鬓，也看到班主任疲惫的神情但坚毅的眼光，那一刻我知道，我对不起生我养我的父亲，也对不起敬业而关爱的班主任，更对不起自己的生命。我的眼泪掉下来，一滴滴，见证着我的放纵、自私、堕落。永远记得父亲走时，留下生活费——一沓发皱的10元钱;然后轻轻拍了一下我的肩，“唉”的一声。这一声叹息，永远在我耳旁响着。每当我想放弃时，父亲的叹息幽微却有力地在心海里如潮水荡下，成为自己奋起的动力。

我开始努力学习，沉下心来分析一下以往的问题，才发现自己曾经浪费了好多可以利用的时间，于是才连每天的作业都完不成。我给自己定下计划，每天督促自己坚持。于是每天上午课上完，我往往是第一个冲向食堂或最后一个离开教室的人。我第一个冲向食堂，正是想早吃完饭，多挤时间来学习;我最后一个离开教室，是因为别人走了，我仍在学习。班主任要求我们中午什么时候学习，我总是提前，从下课到离老师要求的进班时间有1个小时，我把它压缩到40分钟。每周周六洗衣服，其它日子一律学习。我的生活每天开始有规律，时间一长，也不觉得不适应了。我忽然想起了老师的一句话：“人有具大的潜力、要挖才知道!这就像石头下的小草，如果长在平原，我们觉得何等柔弱，而一旦在巨石下，才发展他是多么强劲有力。他的潜力正是在压力下被逼出的!”是的，当我真正投入，才发现原来一直以为痛苦的学习原来不是那样，我终于明白当。

爱迪生。

一天到晚埋守实验室以致废寝忘食时，在世人看来很痛苦，其实他很享受的原因。

于是，在宿舍，我向起得最早的同学学习，一起顶着朝阳或浓雾或月色冲进教室，才发现二个人走在还静悄悄的校园大道别有一种喜悦。在教室，向最刻苦的同学学习，学习他们严于律己，创根究底的精神。当我的成绩从40多名提到前20名时，班主任对我说：“你知道要成为别人心中的欣赏对象要靠什么?”我说：“别人要有眼光!”班主任摇摇头说：“不，靠自己，只有靠自己才能证明自己是值得别人欣赏的。可见一个人的价值不是在别人手里，而在自己手中。”我恍然大悟老师这番话的深意，他既是在传授道理，也是在赞许鼓励。那次，班主任把我叫上讲台，让我谈感受。我把秦小伟和杨朦叫上来，然后说：“感谢他们，我的榜样。秦小伟让我每天和他一起早起晚归，杨朦教会了我扎实钻研。他们一个是我宿舍的榜样，一个是我教室的榜样。我的进步来自于终于在长时间的徘徊迷蒙后选对了参照物。”这件事，竟让我们成了最好的朋友，被班主任和同学称为了“三剑客”。后来报考大学时，我们竟一起报考了复旦大学，成为了大学校友，而在此以前，我这个差生怎么也想不到会与班上的高手成为最好的朋友。正如老师所言：“当你证明自己，你就会被欣赏;自怨自艾，只会让人瞧不起，自己的价值永远由自己决定!”

我永远记得一个冬天，外面大雪飘飘，当所有的同学都去吃饭，我仍在苦苦解一个数学难题，时间是什么时候了，我不知道。忽然有人拍我肩膀，竟是父亲，满头满肩雪花，手里拿一只卤鸡。他告诉我，他到城里办事，顺便来看看我，在下面校门口等了很久，没见我才上来。那一刻，我心里充满酸楚。我知道父亲的爱，我知道他不是故意要来，而我无意的举动却让他满心欢喜。他把已冰冷的鸡交给了我，然后摸了摸我的头说：“孩子，你真的懂事了，长大了!爸爸放心了!”然后父亲离开教室。我知道，鸡冷了，但他的心却充满了温暖，这温暖是我给的。

可怜天下父母心。我真想告诉所有的孩子，用你们的行动多给你们的亲人温暖吧，他们的要求其实很简单。

到了高考后招生的日子，我不禁又想到十六年前，自己考大学时那段艰苦时光。

那是1989年的8月，我由于过度紧张，高考的三天里几乎彻夜未眠，以至在考场上精神萎靡，其结果可想而知：班上52名同学，考取的42名，仅有10人落榜，其中就包括我。

看着同学们都相继领到各大学的录取通知书，兴高采烈地准备着奔赴大学校园，我的心里如同刀扎，那年8月的盛夏对于我来说是灰色的。

在悲伤之余，一种不服输的情绪也不断在我心里涌动，我不相信大学对于我只是一个遥不可及的梦，我决定复读。

父母知道我的想法后，便开始忙活为我报补习班，可我在经过一番深入的思考后，做出一个惊人的决定：不上任何补习班，一个人在家自修!

这的确是个大胆的决定，因为历届的落榜生，都要在补习班进行复读，而我的做法几乎闻所未闻，父母坚决反对。我却有自己的道理：因为我原先就读的高中，是我所在城市最好的学校，但我却感到对那里的学习方式很不适应，而其他的高中，教学水平都不会比它更强。我觉得自己的基础还算不错，资质也不差，高考失利的原因一是精神过度紧张，二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人，个性有些孤僻不太合群，对学校的那一套制度存在很强烈的抵触情绪，勉强去迎合，很难会有好的效果。

在父母的反对声中，我在家里专门开辟了一个属于自己的小屋，把被褥、参考书搬进去，我便躲进小屋成一统，开始了一个人的“自修”，我称之为念“高四”。

我先是花了很长时间分析那年的高考试卷，弄清楚自己究竟差在哪里，再针对性地制定了详细的复习计划，并严格实施。

在我的计划中，规定每天学习的时间不得少于12小时。也就是说，除了吃饭睡觉，我几乎每天都独自沉迷于书山题海，没人交流，几乎没有娱乐，那种枯燥和孤独的滋味可想而知。我在痛苦中不断鼓励自己，要坚持下去，要战胜寂寞。就这样，我每天早上天刚蒙蒙亮便爬起来背单词，上午是看书里理清概念，下午是翻参考书研究解题方法，晚上就自己进行模拟考试，自己判卷，每晚都学到十一、二点。实在厌倦了，就翻翻小说。

偶然间我看到了茨威格的《象棋的故事》，它立刻吸引了我，小说的主人公也是被单独关在一个暗无天日的小屋内，寂寞得快要发疯。他偷到一本书，是本枯燥的象棋棋谱，虽然以前他对象棋毫无兴趣，可在百无聊赖中，他便靠研究象棋打发日子，并从中发现了无穷的乐趣，使他羁押时原本枯燥的日子变得生动起来。他竟靠着自己的钻研，成为一个象棋高手。在被释放后，他的棋力竟可以与世界上最强的棋手平分秋色。这个故事极大地鼓励了我。我想我就是那个犹太人。我刻意把兴趣投入到各科的学习中，用心去发掘中它们蕴藏的乐趣，果真发现原先令我烦感的数理化竟蕴涵着无穷的妙趣，那一个个定理，和由定理推广的公式，竟可以完成对我们这个世界的高度概括，我们还可以借助它们来解决很多难题，这令我学习的兴趣大增。此时，读书算题对我来说，竟成了一种乐事。我一个人自学，遇到难题后没人可以帮助，只有靠自己冥思苦想。由于产生了学习的兴趣，每当在经过一番艰苦的思索，把难题解开时，那喜悦真是无法形容。

我真的着迷了，仅管当时对于年仅18岁的我来说，有太多的事情可以引起我的兴趣，但那时我的兴致却全部投入到了学习中，真做到了两耳不闻窗外事，一心只读高考书。长期的“闭关”，我渐渐地胖了，终日躲在小屋里不见天日，我的脸色变得苍白，但我精神头儿却出奇的饱满。

当然那时还是有干扰，它来自家父母，他们还在劝说我去读复读班。春节后他们竟瞒着我，给我报了一个重点高中的补习班，被我断然拒绝，父亲与我大吵一架，但最后尊重了我的选择。看到父母那忧虑的眼神，我不知道怎么去安慰他们，只有投入到学习中，我才会忘却烦恼。高考的失利使我变得坚强，在孤独中一个人苦修，使我练就了对困境的忍耐力，勤奋的学习使我尝到了奋斗的乐趣。此时的我已经非常自信，我已经渐渐感到通过近半年的自修，各科的知识点在我的脑海里已经脉络清晰，对于知识的理解比上次高考时明显深入到一个更高的层次，更重要的是我对自身能力的肯定。这时，上大学的愿望已经不那么迫切，即使是上不了大学，我相信靠着自己的自学能力，也能掌握某种技艺，成为某行业的行家里手。

临近高考前的两个月，我已经完成了从初中到高中课程的整体复习。为了适应考试，剩下了日子我就每天在家里自己模拟高考，训练实战能力。我按高考规定的时间，做了一套又一套的卷子。渐渐又摸索出一套属于自己的考试方法，比如对于数学，一定要控制好答题的速度和填空选择题的准确性，这样就可以保证分数不至于太低。对于化学，在答题前应先在草纸上默写出元素周期表，这样对答题会有很大帮助。经过几十次的模拟后，分析着自己作为判卷老师，按严格得甚至有些苛刻的标准批下了的分数，我的信心更足了。

7月6日，高考前一天，我和往常一样，躺下便睡了，睡得很香。第二天果然精神焕发，正常发挥。

高考后的第2天，我就开始收拾书籍，准备去卖。父母说等发分数后再说吧，我却说我肯定能考上。收拾停当后我才发现，一年来我看过的参考书落起来有一人多高，而我做的试卷也是同样的高度。坐在它们中间，我不禁感到一阵酸楚，直到此时我才感到“高四”的一年自己实在是付出的太多太苦。

后来，我考上了北京理工大学。在街道办事处接到录取通知书那天，办事员们听说我是在家自学后考上大学的，都颇感诧异，因为我的分数是我们这里复读生中最高的。而我的父母也向我传递着他们的同事在听到我没读补习班，靠自学考上大学的传奇后，流露出的佩服之情。我已不再是他们指责和担心的不孝子孙，成了家里人的骄傲。躲到小屋，我哭了，没有人知道我为此付出的艰苦努力和承受的巨大压力。

事实证明，我当初顶着巨大的压力，坚持着自己的选择的做法是正确的。每个人都有适合自己的方法，不要生搬硬套别人的东西，要对自己有信心。这就是我用实际行动证明的经验。

以后，每当遇到困难时，我都会不自觉地想到自己18岁那段难忘的“高四”岁月，并激励自己，战胜苦难。那段时光，将是我一辈子的美好回忆。

暂时在高考中失利的朋友们，在看过我的故事后，我想你们也一定会对重新开始的未来充满信心，那就去找出适合自己的方式，重头再来吧。我相信，只要自信、自强，每个人都会成功地走出属于自己的路，书写出一份独特的人生答卷。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十二

十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。

我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。

在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。

而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。

接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。

每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。

“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”

后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。

高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。

第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。

课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。

一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。

计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。

像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

成长是憧憬和怀念的天平/当它倾斜得颓然倒下时/那些失去了月光的夜晚/该用怎样的声音去抚慰。

老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。

我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。

而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗?我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。

老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。

“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

开始不断地有同盟者退出来。

他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”

那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”

于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。

交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。

我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。

接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。

至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，“考完了?”“嗯。”我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!

排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。

拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。

我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。

我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。

高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。

花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败!

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十三

焦虑是笼罩在你周围的一层迷雾，拨开迷雾，你将找到真我，找到真正意义的高三生活。

tip1：首先要清楚自己的目标并将目标转化为一个个具体的行动。在未来的一年里，你将紧紧跟随各学科教师的步伐，完成一次又一次大小级别不同的考试，一次一次检验自己对学科知识掌握的程度，并尽全力拿到最佳的高考成绩。大的目标明确了，小的目标才会清晰。今天你的目标不是参加高考，不是憧憬未来，而是跟随教师的步伐，上好每一节课。认认真真地听讲、演练，让这些必须掌握的知识在你的头脑中闪闪发光。

tip2：用铁门把过去和未来隔断，生活在完全独立的今天里。告别昨天，不管昨天风和日丽还是疾风暴雨，不管昨天让我们开心还是让我们感到烦恼，告别它且义无返顾;暂且忽略明天，不管明天将以何种方式到来，不管明天有多么美丽的玫瑰园，暂且忽略它且义无返顾。回到今天，回到每一个实实在在的今天，抓住它。每天晚上睡前都想一想，今天的任务完成了吗?我抓住今天了吗?抓住了今天，你将拥有一个光辉灿烂的明天!

tip3：从手边最清楚、最重要的事做起。一个标准的沙漏在同一个时间里只能漏下去一粒沙子，因而，同一个时段里你只能做一件事。不管你心里同时装着几件事，不管你有多么的烦躁不安，你都需要选定一件开始做，而不是举棋不定。此时此刻，你就可以把心里的事情按照重要与否排序，然后从最重要的开始，一件一件地去完成它。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十四

这部影片通过监狱这一强制剥夺自由、高度强调纪律的特殊背景来展现作为个体的人对''时间流逝、环境改造''的恐惧。

这部影片其实是对自我的一种救赎，斯蒂芬金这位悬疑大师也只是想通过这样的方式告诉人们，追求自我的人生并非只是一个梦想，只是在于自己怎么去做。不管结果怎么样，这个过程很重要。

top2.《阿甘正传》。

这部影片描绘了先天智障的小镇男孩福瑞斯特·甘自强不息，最终''傻人有傻福''地得到上天眷顾，在多个领域创造奇迹的励志故事。

阿甘形象的塑造颠覆了正常世界中的英雄形象，与传统观念背道而驰，具有强烈的反传统、反主流性。他的所见所闻所言所行不仅具有高度的代表性，而且是对历史的直接图解。汤姆·汉克斯把阿甘从历史的投影变为实实在在、有血有肉的人。

top3.《勇敢的心》。

该片讲述的是20世纪30年代初，抗日救国军的故事。史诗般的片子，主题深沉凝重却又不失轻快，场面宏大，视觉和音乐效果一流，优美流畅。虽然最后结局令人遗憾，但其悲壮程度足可以感染所有的观众。

top4.《美丽心灵》。

影片讲述一位患有精神分裂症但却在博弈论和微分几何学领域潜心研究，最终获得诺贝尔经济学奖的数学家的故事。该剧是根据经济学家那什的真人真事改编，一个80岁时凭自己20岁的理论获得诺贝尔经济学奖的人。有人说''2000年的奥斯卡最佳影片给了《美丽心灵》而不是《指环王》，证明奥斯卡还没有堕落。''一个伟大的学者，一个生活的强者，一辈子都在和自己严重的幻想症做斗争。

top5.《永不妥协》。

top6.《百万美元宝贝》。

top7.《当幸福来敲门》。

top8.《荒岛余生》。

top9.《心灵捕手》。

一部好的电影总是能在不经意间将你打动，或者说，一部好的电影是需要慢慢欣赏和体味的，《骄阳似我》并没有花费太多时间在展示威尔如何天资聪颖上，而是把笔墨主要放在了桑恩教授与威尔从最初的略显敌对到慢慢了解，直至帮助他找寻到了自己人生目标的过程。影片牵涉甚广，爱情、友情、均有提及，正如一杯浓郁的黑咖啡，只有细细品尝，方能享受到其中的浓浓香味!

top10.《黑暗中的舞者》。

该片讲述的是在20世纪60年代的一个美国小镇，一位在工厂打工的单亲母亲的悲惨故事。一部震撼心灵的影片，具有深渊一般的穿透力，歌舞片中少有的经典。现实与理想，执著与信念，主题深刻的让人窒息。dancerinthedark!唯美而质朴的伟大赞美诗。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十五

旧友从深圳回来，在我的咖啡馆聊天，说到我们自己与这个多变的时代，她忽然悠悠地感叹道：你人生的每一次重大选择都是正确的。我反问她，你觉得至今为止，自己做过的最正确的选择是什么，她答得干脆：买房子，去深圳。

买房子的时候，她谈了一个深圳的男朋友，感情正烈，答应帮她付房子的首付。她相中武大旁边一个高档小区，惶恐地下了定金，后来，她男朋友看到武汉的房产广告，说宝贝，你买的是武昌区最贵的房子。

她当时没有固定工作，生活过得安逸而散乱，买了房子以后，整天在我面前叫嚷压力大，然而，她整个人都不同了，开始认真写稿，认真找工作。

不久，她去深圳投奔爱情。去之前也是各种纠结，觉得她的根基人脉都在武汉，深圳那么大的城市，有没有她的容身之处?我毫不客气地对她说，其实你在哪儿都是一张白纸。

虽然男朋友后来还是分了手，她在深圳的工作机会却比武汉多。几年后，把武汉的房子卖了，在深圳付了首付，再后来的故事大家都知道了，深圳的房价一个跟头十万八千里，她如今经常跟我们憧憬自己的退休生活：把深圳的房子卖了，回老家当富婆。

无论买房子还是去深圳，对于当时的她而言，都是非常艰难的选择，意味着要走出安逸，承担风险。

02。

纵观我自己的人生，艰难的选择不计其数(请原谅我放纵不羁爱自由)，简单说有三次。第一次是离开国企去杂志社，第二次是离开杂志社做自由写作者，第三次是离开睡到自然醒的自由写作者，做半夜爬起来写稿的公号狗。

离开杂志社的时候，我已经是编辑部主任，与女报杂志的同行聊天，他说，我们这里，做到中层就很少辞职了。

我去杂志社不久，我所在的国企开始裁员，此时我父亲“你为什么要放弃安稳生活”的质问言尤在耳。在我离开纸媒，做了几年自由写作者之后，纸媒的大船开始倾斜、沉没，别说中层，连高层跳槽转行都屡见不鲜。

我是一个有神奇魔力的人吗?当然不是。

讲了这么多，其实你们已经看出来了，无论我那位朋友眼里正确的两次选择，还是我在她眼里，每一次都正确的选择，里面有一个共性，就是在我们迷茫不知选哪一条路的时候，幸运地选择了难走的那条路。

03。

每个人都向往安逸，安逸对年轻人而言却可能是一个陷阱。某一天，你会发现，你想过的安逸生活其实是一条下坡路，你要求那么低，却还是没有办法维持它的水准，因为时代变化太快，在拥挤的潮流中，你不向前，就只有退后。

向前、向上的路，通常是难走的，你会无数次想到退缩，无数次受到打击，你像去鹰群里抢食的小鸡，每一天都惶恐不安，害怕被吃掉，日子一天天过去，终于有一天，你发现自己变成鹰了。

做公号的这一年，我经常有老娘不干了的念头。有时候刚按了发送键，脑袋里就跳出一个好标题，恨不得用脑袋撞电脑。公号文章，标题意味着成功的一半。这种挫败感往往会持续到想到下一个好标题为止，起初是三五天，如今我只给自己一天时间。我做饭时在想标题，做梦时在想标题，我婆婆跟我说话时我还在想标题，这次见面，她觉得我最大的变化，一是瘦了(太好了)，二是不爱说话了，我当然没办法告诉她“随时想标题”是什么鬼。

这一年，我频繁地骂自己笨。不过，我的另外一个体会是，你经常骂自己笨，别人基本上就没有什么机会骂你笨了。

04。

经常有人问我，要离婚，要分手，要换工作，怎么选。这是很难回答的问题，因为基本上这样问的人，其实都希望选一条容易走的路，而在我看来，能够真正解决他们的问题，开始新生活的，恰恰是那条难走的路。

因为难走，你会调动所有的潜能，去克服遇到的困难，找寻自己舒服的点位，你受了最多的苦，也是最直接的受益人。

难走的路，通常是上坡路，你不是俯下身子去捡那种生活，而是踮起脚尖够那种生活。踮起脚尖当然累，还可能遇到拔甲之痛，但也只有这样，你才能收获理想的状态，就是你曾经的偶像，如今是你的同事;你曾经买不起的衣服，现在买了一件又一件;你曾经觉得做不好的事情，现在做起来就像左手摸右手。

你的潜能远远比你对自己的感觉靠谱。

我也为自己下过很多自以为正确的定义。比如我没办法在咖啡馆写稿，太吵;我没办法多线思维，一次只能想一件事;我没办法写快稿，一篇文章要在肚子里养成白胖子才舍得生;我不擅于说话，不擅于经营……现在，我的感受是，只有一件事我肯定做不到，那就是回到18岁，而且我根本不想回到18岁。

“我不行”其实只是你退回去的借口。你虽然不可能每一样都行，但我们所遇到的大多数的选择与难题，都是可以靠勤奋解决的，远远没有到拼天分的地步。

当你觉得自己做不好一件事，请问问自己，你有没有做梦都在想这件事。如果你做梦都在想怎样做好它，结果还是在及格线以下，你再认输。

励志文章2：你不是迷茫，你是自制力不强。

你有没有过这种情况：

·打开今天决定要看的书，看了两页，拍张照片，发了个朋友圈打卡，然后等待着点赞评论，再抽个时间回复评论，等待与渴望被关注的时间一点一点过去，直到该洗漱睡觉了，你才发现，那本书一直停留在第二页上。

·想学英语，看看时间还早，看会电视剧吧;这个电视剧怎么拍的，情节都对不上啊，太无聊了，还是玩会游戏吧;游戏玩的差不多了，一看时间，半夜十二点了;算了，还是明天再学吧，反正也不差这一天。

·减肥中呢，却总是管不住自己的嘴，看到这家店要去尝一尝，看到那个好吃要买回来吃一吃，还不断的安慰自己，减肥不差这一顿。

于是，我们给自己找到了很多的借口，什么拖延症啊，懒癌晚期啊，人生得意须尽欢啊，五花八门，各式各样，这些借口也都说得过去，还附带着勇于自嘲的幽默感。

然后呢?

然后，我们一边会所着唉我也想改变啊，我好迷茫无助，我好惆怅无奈，我也不想这样的，我想做的更好但就是找不到方向。

再然后，我们仍然在原地踏步的位置，止步不前。

你有没有透过这些表象去看看自己的内在?

你为什么做不到?

因为你连最起码的自制力都没有。

自制力是什么?

自制力，就是一个人控制自己思想感情和举止行为的能力。

昨晚有个姑娘给我留言，说她控制不住自己，每隔几分钟就要刷一下朋友圈，她知道自己这样不对，也想改变，想努力学习，但就是做不到。

我们每个人都会遇到这样的问题，能否做好的关键在于是否拥有强大的自制力。

频繁的刷朋友圈，是你的自制力没有达到与你想要的东西抗衡的地步，所以你一再放任自己一遍又一遍的刷，仿佛只有这样才能找到你的存在感和充实感。

什么迷茫不知道路在何方，都是自制力不能发挥其作用时，我们给自己找的借口。

你是学生，就要努力学习考出好成绩，你是员工，就得全力以赴，做出好业绩，迷茫不过是懒惰的出口，你没有坚持过就说自己没办法，那是对自己的贬低。

所以你要强制性的让自己改变，把花在朋友圈的注意力转移到自己有兴趣的事情上，然后循环渐进，再去学习自己专业方面的知识。

自制力太差是一种什么样的体验?

我上个周末用了一整天的时间来收拾屋子。

理论上，就算大扫除也用不了一整天;而实际上，我确实花了一整天的时间，浪费在了做家务这件并没有让我获得快乐的事情上。

好，继续，现在要收拾玩具了，该洗的放到盆子里，其他的归置到相应的箱子里，咦，好久没玩这副象棋了，练练手吧，叫上秦先生杀一盘，输了，转身看到玩具仍然是散落一地。

卧室终于捯饬的差不多了，转战客厅，有点无聊，一边看电视一边收拾吧。琅琊榜看过了，芈月传不想看，国土安全得盯着字幕才能看懂不适合此时，推理费脑子的也不行，因为擦桌子拖地不能时刻对着电脑情节跟不上不过瘾……找了将近一个小时，最后确认看笑傲江湖。

好了，客厅也收拾的差不多了，现在就剩下厨房的卫生和卫生间要洗的衣服了。想看看冰箱里有什么需要处理的，结果被酸奶吸引了，拿出两杯来喝掉，再找找还有什么吃的，也吃掉……当我洗完衣服彻底解脱的时候，天都已经黑了。

其实，我本来可以两个小时就完成的事情，我用了一天外加没吃午饭的时间。

我完全可以先做完家务，再吃点东西，再看看有什么感兴趣的事情，或者看看书或者研究研究象棋。

而不是一会做这一会做那，家务没做好，我在其中也玩的并不痛快。

因为自制力不强，总是被这些外在的事情所吸引，分散了注意力，从而放任自己去为那些琐事分神劳力，不能专注的去完成我们想要做的事，导致了时间的浪费，精力的消耗。

我们应该如何提高自己的自制力呢?

从兴趣开始，到顺其自然。

首先你要找到你有兴趣的事情，俗话说兴趣是最好的老师，兴趣所在，便是动力所在，这有助于集中注意力的培养。

其次，要找到一个你想要前进的方向和目标，毫无章法的规划有可能会把你带到偏离的轨道上，所以你要想明白你想在哪方面有所发展和深造，选对了方向，事半功倍。

再者，你要强制性让自己去坚持，比如你要报考mba，那你每天就要拿出一个小时或者更多的时间来练习听力、口语、笔试试题，每天无论多么的困多么的冷多么的不愿意起床，你都要坚持把这部分练习完。

在这坚持的过程，就是你自制力不断增强的过程。

一个人的文化素养，生活涵养跟他的自制力是息息相关的，我见过很多优秀的人，他们不怎么刷朋友圈，他们宽容大度，不为小事斤斤计较，很能够控制自己对他人的脾气和度量，因为他们深知，小事和冲动不会给他们带来任何有益之处，还有更重要的事情要做。

文化素养，从另一个方面来说，它代表了我们内心的层次，层次越高，人生观和价值观更为高尚，他能够看到常人所不能理解的那一面，并坚持自我完善和控制。

提高知识和素养，与提高自制力，相辅相成。

罗伊·l·史密斯说过：“自制力宛若受到控制的火焰，正是它造就了天才。”

如果你想要有所成就，就放下那些迷茫的借口，培养好你的自制力，你终将能收获你想要的。

doitnow!

励志文章3：为什么明明已经很努力，却依然一无所获?

我90后的表妹终于决定结束在上海的奔波操劳，回到家乡，留在父母身边，过安稳小康的日子。临行前，她问我：“姐姐，为什么我这么努力，还是得不到我想要的?”

我问她：“你真的非常非常努力吗?”

表妹愤愤地看着我说：“我为什么没有努力呢?我租的房子那么破，冬天冷夏天热。每天要6点多起床，挤三趟地铁去上班，连滴滴打车都舍不得叫。周末都在加班，我没有时间逛街，没时间看电影，没时间找朋友玩。我一分钱掰成两半花，我好几个月都没有买过一件新衣服，没有吃大餐，没有看电影，我难道还不够努力吗?”

我很认真地跟她说：“你这是日子过得苦，根本谈不上努力!”

我想，表妹应该是理解不了什么才是真正的努力。在她的价值观中，努力的程度是与苦日子的程度成正比。

种瓜得瓜，种豆得豆。可惜，“受苦”不是“努力”的同义词，也生不出“收获”的果实。

在上海的这一年多时间里，表妹在一家广告设计公司上班。本来她是冲着文案策划去的，但从她进公司的第一天起，就把自己培养成一名货真价实的小妹，买咖啡、送点心、打印复印、接电话、寄送包裹、接收包裹，忙得不亦乐乎。工作初始，我跟表妹说，你上班的目的不是去打杂，而是去跟着同事学东西。跑腿的活，永远教不会你专业的知识。

半年后，同期进去的几个小女孩转入到策划部门，表妹从一个跑腿小妹变成了合格的前台接待，这就是她忙前忙后的“努力”。

表妹分不清“忙前忙后”和“学东西”的区别。她以为只要一份工作让她没有时间去逛电商、刷网页、聊天或者看电影，就是一份很辛苦的工作，而这个辛苦就代表了努力。而当她“努力”了半天，发现自己跟其他同期人之间的差距越来越大时，就会心生不满，认为他人一定是有背景有后台，而“努力就会有回报”根本就是哄小孩子的假话。

就像这次聊天，她依然不能理解我对她“努力”的不认可，愤愤地问我：“姐姐，你凭什么说我不努力，请你告诉我什么才是努力?”

跟她同期进公司的m妹子才配得上“努力”二字。这个93年的姑娘，进公司之前就在家里做足功课，了解入职岗位所需要的能力素质匹配，还没有开始工作，就看了大量相关的专业书籍，做了两大本的读书笔记。进了公司，直奔主题，不是为了公司那些无聊的琐事而忙得不亦乐乎，而是跟着带自己的前辈跑前跑后，她认真地对待交到自己手中的每一个小事。连表妹都跟我感慨过，m妹子手头随时都有一个记录本，上面密密麻麻地码着每天的工作安排、自己的心得、别人的经验，等等。这就是一个典型工作用心、干活走心的职场好妹子。

我跟表妹说：“这才是努力。”而她沉默了半天却来了句：“她家里有关系才晋升得快。”

我本来想接着问表妹，你是真的喜欢做跑腿的事情，还是为了逃避策划设计的活呢?但看了她的反应，还是咽下了这句话。

我想，表妹也就是找着机会跟周遭的亲人朋友嚷嚷着自己很努力，用生活的“艰辛”来掩盖自己对工作的“逃避”。她内心深处明白，她承受不了真正“努力”的生活。

这些年身边有很多人都抱怨说“自己明明很努力了，为什么却依然一无所获?”每当这个时候，我就会问他们“你们真的是在努力吗?”

大多数人的回答跟我表妹相似，他们用一大篇的生活苦难史来为自己的“努力”正名，却独独忘了思考，这些苦难的付出是否跟努力相匹配，跟他们所要求的结果相匹配。

借用我的好朋友林妹妹的话，“‘努力’二字，在一些人口中真的很廉价”。他们看似做了很多努力，却依然一无所获。

努力不是瞎撞乱跑，需要有方向和计划。

努力不是像无头苍蝇一样无休无止地瞎撞，必须要有明确的目标和具体的实施计划。

表妹的初衷是成为一名出色的文案编辑，这应当是她努力的方向。她需要明白成为一名合格的文案编辑需要培养哪方面的素养和才能，自己跟“合格”二字之间还有哪些差距。当这些差距通过学习、借鉴、模仿等各种方式得到弥补后，她是否想从“合格”变成“优秀”，从“优秀”变成“杰出”，这一个层次一个层次的改变，又需要做哪些努力，自身又有哪些差距。

这才是一个声称“我很努力”的姑娘应有的轨迹。

一个没有方向，没有计划的努力，一定不是努力。我想现在一定能够很快分辨出熬夜发呆、熬夜网游、熬夜看书、熬夜工作，这四个通宵达旦地活着，哪个才能称之为真正的“努力”。

努力不是耗时间，时间的成本非常昂贵。

世界上唯一不可逆的就是时间，她的无情让所有人敬畏，她的无法复制让所有人珍惜。

不要忘了“努力”本身也是需要支付时间成本的。

我真心觉得努力不是跟时间打持久战，似乎谁耗时久了，谁就一定要成为赢家。这哪里是努力，根本就是打着“努力”的口号来一本正经地浪费时间，最后失败了，好像还不是自己的错，而是时光虚度了自己。

努力哪能立竿见影，它需要的是过程。

健身房里总会听到有人跟教练，或者其他人抱怨说：“我已经锻炼了好几个星期了，怎么还是没有效果，吃这么多苦有什么用!”这个时候就会有好几个人加入到抱怨的阵营，似乎健身房的这些辛苦岁月让他们既得不到想要的瘦瘦瘦，又让他们无缘无故吃了很多苦，流了很多汗。总之一句话，这件事情毫无价值，还不如回家开开心心当一个胖子。

这世上，哪有那么多“不动脑子、不费力气”就能搞定的事情。要知道，一件事情，需要攻克很多阶段的难关，需要无数个环节达到完美，才能最终成功。那些抱怨的胖子不明白健身是一个漫长的系统的工程，不仅仅需要做运动，还需要考虑训练的项目方式、训练的强度频率、饮食的合理搭配，甚至还包括良好的休息时间，所有这些的综合作用，才会让你拥有健康漂亮的身型。所谓每日跑步机上跑一跑，出一身汗，回家吃一个苹果，就可以在一个月后拥有完美身型的想法，只能是幻觉和欺骗。

在热爱面前，一切努力都是享受。

在我看来，其实所有的努力，都是建立在热爱这个前提下。问问自己，你爱当下拼命去做的这件事情吗?毕竟没有人能够对一件心生厌恶的事情喜笑颜开吧!

面对这些问题，我会很坦然地跟他们说：“我不是坚持，也不是努力，就是很喜欢做这些事情。”喜欢，才可以甘之如饴;喜欢，才可以全心投入;喜欢，才可以无怨无悔。

在别人的爱情里，常常发生一些让旁观者发出“他们为何要如此辛苦”的感慨，但在真正相爱的人眼中，这些根本不是辛苦，恋人携手度过的每一个艰难岁月都因为爱而显得无比甜蜜。而我做着那些自己热爱的事情，没有痛苦，没有折磨，就是一种享受。

时光如流水，逝去了就无法挽回。因此，只有把它拿来做自己热爱的事情，才是最最尊重的方式。

所以，请收起“为什么我明明这么努力，却依然一无所获”的抱怨吧。请先扪心自问，你为口中的“努力”是否付出了真心和爱，是否有明确的方向，是否制订了实施计划，是否一心一意坚持到底不动摇。当这些答案都是“yes”的时候，再去思考一无所获的事情吧!

借用一句网络上广为流传的话：以大多数人的努力程度之低，还根本轮不到拼天赋。

励志文章4：你有什么资格不努力。

一

这个世界很现实，这个世界没有不公平，但是不可否认，我爱这个世界，因为它至少给我们机会，让我们去改变某些东西。

我始终相信努力奋斗的意义，对很多人来说，大概只有这条路才能通往更高的金字塔。

很多读者私信我，“怎么才能写出大家都喜欢的文章?“”我的梦想就是成为作家，但就是坚持不下去““我不知道该怎么努力?你能告诉我吗?”“我有时候就是不想动，总是会放弃”.......

类似这样的问题，五花八门千奇百怪，总而言之概括为，前途迷茫型。

其实问这样问题的人，在我个人认知里，至少应该是家庭条件不错，生活也很优越，所以才可以选择不想努力，因为只有生活条件的还不错的人才有的选。就像有钱人才会从容不迫的说，没钱不要紧。那些没钱的人，不得不努力，如果他们偷懒一天，那第二天可能就没饭吃。

不过我终究败在了我以为上，在后续的聊天中，他们大多生活苦闷，家庭困难，有着遥不可及的梦想和沉甸甸的责任。

这个世界就是这样，残忍的鲜血淋漓，面目可憎，我们能做的就是尽自己最大的努力，给它迎头痛击，无论这个世界怎样，我们都能骄傲的说，我没辜负自己。

二

十几个小时的火车硬座，主要原因是为了省钱，我总安慰自己说，年轻的时候要多吃点苦。

可能是由于跑的快的缘故，我是我们那节车厢第一个进去的人，然后就开始期待旁边坐的会是个什么样的人。车厢里的人陆陆续续地进来了，我旁边依然空着，可能不是起点站买的票，我暗暗想到。

在我低头玩手机的时候，耳边传来了“姑娘，你旁边没人吧”

抬头映入眼帘的是一位四五十来岁民工大叔，肤色黝黑，皮肤很干燥，脸上有些地方皴了，穿的民工服，衣服很薄，背着，提着，外加放着的，有一堆行李。

我立刻说：“暂时还没人，可能不是起点站买的票”

火车运行后，坐在一起的，难免聊了起来。

大叔在北京打工，工地上干活，如今项目做完。想早点回家过年，只好买了站票。说起回家那个字眼的时候，大叔很温柔的笑了。

对面的一个大姐打趣问大叔：“今年是不是赚的盆满钵满”

大叔说每天早上五点就开始上班，一直忙到晚上七八点，要是加班可能更晚，不过工资也还挺好，一天能赚三四百。

“赚钱挺辛苦的。”我有些感概的说。

“谁说不是呢，不过家里有两个小的，大的今年要结婚，要买房买车，小的又读的是三本，学费高的吓人，不赚钱不行啊”

后来我问大叔为什么不让孩子在网上以前帮他订张票，毕竟要站十几个小时。

大叔面露尴尬，后来才说，本来也想在网上订票，可家里就小儿子会上网，但是小儿子嫌弃他农民工的身份，还说他没文化，平时大叔打电话回去，小儿子也没接过。后来想想就算了，只是站一会而已。

以前我在知乎上看到一条答案，问题是我们为什么要努力，高票答案下面贴了一张照片，是很多农民工春运的时候大包小包挤火车的场景，说了一句，因为我不想成为他们这样的人。

当初看到那条答案的时候，我无比赞同。

可是如今，我真真切切的看到这位民工大叔，鼻子莫名的酸了一下。

北京冬天的室外有多冷，我能形容的就是十个人里面有九个都裹着厚厚的羽绒服，带厚厚的围巾帽子，但是大叔只穿一件很单薄的外套，早上五点开始搬砖，和泥......

大叔不是买不起卧铺，只是因为要给家里的孩子省钱。

三

周末的时候我会出去兼职，以前在一家西餐厅做服务员，工资还可以，所以干了挺久的。

那家西餐厅有很多兼职生，排班也都不一样，几乎每次我遇到都是不一样的面孔，除了店长和洗碗阿姨。

洗碗阿姨人很好，总是笑眯眯的，和蔼可亲，每次都会冲我笑，前厅不忙的时候，我也会偷偷跑过去帮她洗几个碗。

阿姨的工作时间和我们不一样，比我们长四个小时，工资却只有服务生的三分之一。

我知道的时候，气鼓鼓的问：“阿姨，你怎么不换一个工作，这简直是压榨劳动力”

阿姨似乎是苦笑了一声：“换工作哪有那么容易啊，哎，我都这么老了，没啥文化，只能干这个了”

下一个周末，我提前到了一会，看见阿姨穿着一身其他店子服务员的衣服，急急忙忙的赶过来。

“阿姨，你换工作了?”

“没有啊，我们店是十点上班，我在我家附近的早餐店找了份兼职，负责端早餐，打杂，跑腿啥的，我早上六点去上班，可以干三个半小时呢，一小时八块钱。”阿姨说话的时候脸上带着笑意。

我要下班的时候，阿姨问我，能不能帮她家女儿补补课，知道价钱，一小时五十，问我愿不愿意。我也带家教，不过犹豫了几秒钟，回答：“好，回头协商一下时间，一小时四十就行。”

大家想必都洗过碗，在家里洗三四个碗，几个盘子，是件挺轻松的事情。可是从早上十点到晚上十点整整十二个小时，除开吃饭的二十分钟，其余时间要一直站着洗碗，到最后腰疼疼脖子疼，阿姨自己说起来的时候，总是略带笑意的说，没事没事，都习惯了。

为了多挣二十八块钱，阿姨要早起三四个小时去另一个店子，找到这份兼职的时候，就和捡了宝一样。就算这样，阿姨还是会花五十块一小时的高价给自己孩子请家教，生怕自己不能给她更好的。

四

暑假的时候没回家，在武汉打工，租的房子在一个即将拆迁却没拆迁的棚户区里面，住我对面的是一个小姑娘，十七八岁，早出晚归。

带姑娘回来，我一看不是大伤口，就帮她包扎了一番。

后来聊天的时候，我问她年纪这么小，又是一个人，为啥租在这么偏僻的地方，家里人不担心吗，多危险。

姑娘说自己今年的艺考生，暑期培训，父母都在抽不开身，在这租房子便宜，艺考本来就要花挺多钱，家里也不富裕，不想在多花钱了。

姑娘说这些话的时候，我脑海里总会浮现姑娘那天晚上惊慌失措布满泪痕的脸。

九月份开学我离开的时候，姑娘依旧住对面，依旧早出晚归。

我租房子的地方，坐完地铁还要转公交，偏僻的不像话，当然房租也特别低。一个十七八岁的姑娘一个人住在那，为了某些坚持的东西。

五

我从上大学就没拿过家里的钱了，学费生活费全是自己挣得。几乎所有空余时间我都在兼职，端过盘子发过传单，做过礼仪也带过家教。

我尽可能地找所有机会挣钱，如果银行卡里的钱不够两千，我就觉得很恐慌。

以前在网上做过枪手，帮大神代写网络小说，千字十，接任务之后一直熬到凌晨两三点，能码一万字。也帮人写论文，三万字五百块，走路都要抱着本其他专业的书边走边看。

大概是那个时候写的多了，如今写起来也不会太辛苦，写出来也会有人点赞，打赏。只是有天看到一条私信，大意就是我很辛运，成了签约作者，还能出书。

其实我一直坚信的一句话，在这个努力程度如此之低的社会里，真的轮不到拼天赋。

我十分清楚，我没有资格不努力，因为如果我这个月想偷懒，想休息，那我下个月就没饭吃。

这个世界很残酷，努力不一定有结果，但是不努力一定没结果。不过还好，至少它给你去努力改变的机会。

我要赚很多很多的钱，我要买一所大房子，我要给父母更好的生活.....我不想我爸我妈五十多岁时候，还在外面打工奔波，我要给他们更好的将来，所以我没资格不努力。

当你倦怠松懈想要放弃时，愿你多想想那些你爱的和爱你的人。

励志文章5：世界上优秀的人太多，你要记得做自己。

我开始对他感兴趣来。

他上课从来不带点名册，也不带什么讲义，也不用课件。只是带和一个水杯子。一站就是两个小时。他有次写了满黑板的秦国的小篆，对每个字研究得很深。

这让我惊奇。虽然我听不进去他的课，但我能感受到在这小小方寸的教室里，有一位遗世而独立的长者，他在分享他最热爱的东西。

他说起自己的人生岁月。做过人事处的处长、留校做行政工作的期间，他还一直以写字为乐。听他说起他的工作，和书法没有一丁点儿联系，可丝毫没有愁眉苦脸，怨天尤人。

最后那堂课上他说起忘我。他说人只有忘我，才能健康地生活。我看着他微笑的脸庞，心里突然很感动。

我感动的是，这世界上从来不缺少优秀的人。大多人按部就班、努力奋斗，都能获得世俗意义上的成功。可活出自己的人太少太少。大多人的优秀很多无非是活给父母看，活给他人看，享受着别人的羡慕。

可我们往往忘记了活出自己的期待。

忘我是什么呢，忘我是不再在乎别人说什么，做什么。你怎么活是你自己的事情，与别人无关。

我有次去南方旅游认识了y小姐。偌大的大巴，不知道为何就觉得她无比亲切。和她聊了很久。才知道她刚刚大学毕业。没有考研也没有找工作。

我问她：“你父母不着急吗?”

她说：“我和父母商量好了。签署了一年的协议。这一年我怎么安排是我自己的事。我喜欢这种自由的生活方式。我想开一家像它那样的青年旅舍。”她指了指窗外的那家旅舍。

我在心里不禁感慨，这姑娘有些理想主义啊。

后来一直和她保持着联系。和她在一起很舒服，没有社会的浮躁气。

y后来去了北京。在那里找了很多工作。据她所说，当过西单的服装售货员、宾馆前台招待员、广告派单者、送外卖的。日子很苦，她有时还怀疑自己是否还坚持着最初的梦想。

“绕了一圈又一圈，我也不知道这是否离梦想越来越远。但是我总觉得这些经历都是值得的。我总要为我的旅舍积累资金、人脉。要不然，我头破血流多少次，都是匹夫之勇。”她发给我的微信消息。

新年时，她发给我一个视频，那是在西单附近大家一起狂欢的情景。在众多欢声嘈杂中，她的笑脸闪映在其中。这个每晚住在潮湿的地下室的女孩子，不知失眠过多少次，和父母吵过多少次架，但她还笑得那么真诚。

有时候我在想，她是不是太固执了。这个世界那么现实，并不是所有人的梦想都会实现。但我知道，其实我也被她打动着。因为她手里始终握着人生风筝的线。当大风来临时，所有人放走了手中的线，风筝不知所踪。可她手冻红了，还是抓着。

人生不走到最后，真的无法说出谁活得才是对的。但是我们沿着别人的轨迹走，真的有时真是没劲透了。

为什么要走和别人一样的路，从初中、高中到大学，我们要做那个乖乖的优秀的别人家的孩子，然后考公务员、考研、考博。于是人生中很多事情也不再问是否喜欢。我们好像已经习惯了这种梦想与现实的落差，再也不去管是否这适合自己。反正总觉得这是安全的。没什么惊心动魄，也没必要为了什么粉身碎骨。

我们也预想到了梦想它的归宿，是多年后自己身处热闹时杯边的一声悄然的叹息。我们终究是选择了怀念它。

但是我却不甘。很多人却不甘。哪怕会失败很多次，但不枉走过一生这一趟。

y将那一年扩展到了五年。最后她开了一家自己的客栈。在朋友圈发了短短的文字。她说“感谢自己。”

我看着视频里她剪彩的兴奋，那么怕鞭炮声的她，没有捂耳朵，只是一直笑，笑得让我误以为此时是春天。

最后，在书法课结课的时候，我写了这样一段话给老师：

“这个世界如今太浮躁，人们着迷的事情太多，但说到底，又有哪些是人生必需、心之所爱。您能潜心研究书法，用所有情感去写字，不为其他俗务所扰，犹如茫茫大地中一苇以航，随从者、知己者虽少，可您却航行得远。”

现在想想梦想不过是自己的事情，再怎么绚烂，再怎么凄凉。其中的过程别人都不会懂。

但愿我们走到尽头时不再有遗憾，为自己而活。

最感人的高考励志文章正能量高考文章篇十六

摘录：回想高四经年倥偬，人浮于事，然而，这句话却让我始终铭记于心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是可以为了一件事而付出全力的。

这是一段心中藏之，无一日忘记的珍贵记忆，在逆境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些。

梦想。

从不曾磨灭。

像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。

楚囚最是悲哀，我一直固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却一直太过自命不凡。自命不凡者，总是要比凡人承受更多的痛苦。

高三时所有的年少轻狂，都在20xx年分数发布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃所有的兴趣。

理想。

去成就一个单薄的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会体谅你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。

没有人会想到我落榜，面对所有人的错愕与惋惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。

无所谓心情，难过悲伤对于我都是遥不可及的奢侈品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与安慰。

那就复读吧，如果心里还有梦想，如果，还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。

父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都弥漫着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们正在全国各地享受着属于他们的最长最美好的假期。

最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决定，从我小时候起他们就知道。

要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。

在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经历过一年高三深谙其黑暗艰苦还愿意再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，大家在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我一定是疯了。

记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对:。

巧妙的事件与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。而我对出的下联，出自射雕，却是对自己当下处境一场彻彻底底的嘲讽:在我的中学这片旧土上，班主任孙老师没有变化，我也依然待在同一个地方无法向前。

附中故地，孙不二，王处一。

鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。

高四的。

学习。

生活，可以此一句话完整概括之。

是啊，假如你不曾经历那样的失败，假如你不曾看到在模考中从来没超过你的无数同学们带着比你优异的高考成绩昂首走进大学而且你永远没有翻盘的机会——因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，假如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然能够考出比你高的分数。

那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永远不会理解，我也希望你们一辈子都不要理解。

共

2

页，当前第。

1

页

1

2