2023年超级搞笑的文章通用(优秀8篇)

写作是一种思考的方式，通过书面表达可以更加系统地整理自己的思绪。在写总结时，可以结合实际案例或具体事例来进行阐述。希望以下小编为大家整理的总结样本能够给你带来一些写作的灵感和方向。

超级搞笑的文章通用篇一

一天，大象找到统管动物世界的山神，要求在动物世界中找点事情干。

山神说：“现在动物世界中最好的空缺职位是宰相，其地位和权利仅次于大王一职。我很信任你，就去担任宰相一职吧。”

不料大象却说：“我不想当宰相。”山神很生气，心想，给个宰相都不要，太牛气了。

于是说：“那去担任开荒大臣一职吧，爱干不干。”

“太好了。”大象高兴极了，“我一定会干好的，请你放心吧。”于是它痛快地接受了这一职位。山神想，真是怪事，大家都觉得开荒大臣是最苦最脏的差事，谁都不愿意干。大象是中了哪门子邪了，放着高高在上的宰相不当，却自讨苦吃。

大象当上了开荒大臣之后，就紧锣密鼓地组织动物们去开荒。它力气非常大，又长着又长又好用的大鼻子，正好派上了用场。在开荒过程中，它总是身先士卒，处处冲在前面，为大家做出了榜样。大家团结一心，很快就将一片荒坡变成了良田，做种上了各种庄稼。秋后，庄稼丰收了，动物世界的粮仓满满的。

大象的出色表现，让动物们心服口服，它们对大象肃然起敬。大家都说大象为动物世界做出了突出贡献，大象声望和影响越来越大，大象成了动物世界最为优秀的大臣。大象感到十分高兴。它觉得，以自己的真本领为动物世界做点有益的事情，那是一种快乐和享受。它心中充满了成就感和自豪感。

山神被大象的精神所感染，于是找大象谈话。

大象道出了心中的想法：“在我看来，找职业，最好是适合自己的。宰相一职虽然是很好的职位，但我并不胜任，自己会感到很累而且很痛苦，还不会得到其它动物的认可。那才是费力不得好呢。而开荒是我的特长，我干正合适。

所以，我认为自己的选择是明智的。”

山神听了这番话，心悦诚服。

多年以后，大象当上了动物世界的宰相。此时，大象已练就了高超的组织管理能力并具备了相当高的威信和资历。它把动物世界治理得井井有条，一片繁荣。

一谈起大象，山神总是赞不绝口。

它说：“大象是世界上最聪明的动物。”

超级搞笑的文章通用篇二

春节期间，亲朋朋友、同事携带礼品礼节性的探访一下，人之常情。但亲戚朋友都在乡下，县城不多，在单位又无职无权。所以春节到家走访的可以说门可罗雀。看到左邻右舍的客人络绎不绝。准会遭到老婆白眼，唠叨几句“无能”。

上班，好友小李看到我闷闷不乐，问遇到什么不顺心事了，于是将情况告诉了好友小李。小李知道我的苦衷后，爽快的说：“这好办，你给我100元钱，我去超市买上。晚上给你送家里。这样，你老婆准会高兴的，毕竟当官还不打送礼的呢！”听了小李的话，觉得这也是个两全其美办法。于是掏出100元钱给了小李，说：“拜托你了，兄弟！”

刚吃过晚饭，小李和他对象就搬着一箱酒进了家门。老婆接过他们手中的酒，脸上炸开了花：“来就来吧，还拿什么东西！”随后，老婆又是敬烟，又是泡茶。我和小李相视一笑：真管用！

聊了一会儿，小李两口子起身告辞。刚走到门口，小李的对象一声尖叫：“哟，差点忘了，还剩20元钱呢！”说着便去掏口袋。我连忙拦住小李的对象，并一个劲儿向她使眼色。

小李的对象心直口快：“客气啥，帮你买点东西，难道还要路费不成……”

超级搞笑的文章通用篇三

我向你道歉，因为我曾经麻起胆子想扁你。

那天你开着新买的拓拓儿去参加同学会。我懂得起，你是想去赚吆喝：让同学晓得你成了有车族。可我心头发慌：我不怕你去“搞垮一对算一对”，怕丢不起人———拓拓儿在成都街头多得像超级女声，有啥好炫耀的？而且，一小时后你打来电话惊爪爪地喊：“贵儿，车跑不动啦……”我打了40元出租车跑拢一看：油烧干了，车身发烫。哎，老婆，都怪我呵护不力。我决定买个“理扯火”牌卫星遥感定位器，以后哪怕你开到瑶池去找王母娘娘，我也可监测到你智商和油耗的比例。

我工资不高奖金不高血脂高，政治不突出业务不突出腰肩盘突出，只能成为四等男人，天天下班就回家。老婆你不是一等女人却家外有家，拓拓儿成了你的第二个家：车像库房，睡袋、鞋柜、化妆包、杂志袋、挂衣架、折椅、烧烤架……坐进去前得刨个坑儿才找得到空间。

老婆，行车时你要靓不要命。你总怕弄皱漂亮的衣服而很少系安全带。在路口等红灯，你还爱刷睫毛画唇线———是想等警察叔叔来了一笑了之逃避罚款？你还有个坏习惯：爱像梅超风一样披散着长发。那天在滨江东路，你因黑发遮眼把一骑车男子挂倒。瞅着酷似你的梦中情人曾志伟的那人，你歪着脑袋看了人家足足3分钟。我晕！

我晓得你平时爱喝几口，也不管酒后驾车有多危险。那天，你醉醺醺拉着客户的手喊：“宁可让胃喝个洞洞，不让感情留条缝缝。”深夜回家，你把车开得像打摆子一样屁颠屁颠的，差点把树阴下一对咬嘴巴的男女撞飞到云中漫步。坐在副驾的我哭得像只叮当猫儿，用比张信哲还软绵的声音嘶吼：“我再也不愿见你在深夜里买醉，不愿别的男人见识你的妩媚，你可知道，这样会让我心碎。”

老婆，自从有了车，你就当起翘脚老板再不下厨房。肚子饿得呱呱叫，你就在电话里鬼嚎：“贵儿，你快回来！我一人饭做不来，你快回来，饭桌因你而精彩。别让我的胃空如大海！”美女和汽车是可同时让男人抓狂的两样东西，我却瓜兮兮地想出局跳府南河！

头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋要擦油。我决定雄起，绝地反击。可当我想了整整一晚，麻起胆子要痛扁你一顿时，马上虚火了：万一你哪天河东狮吼搞报复，伸出九阴白骨爪在我脸上开赛车咋办？我一声叹息，放弃动手。半颗勇敢的心残留在廊桥遗梦里。对你，我继续工资全部上交、剩饭全部承包、思想天天汇报。

道歉人：

x年xx月xx日。

超级搞笑的文章通用篇四

话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。

可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。

八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。

今玉帝上百度，看头条新闻，得知凡间有事，缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡，情节严重，而负责南天门(南伞)的二郎神，正值公务出差。此事得赶紧解决，否则会影响天庭的声誉。

决定前去拜访拜访。他纵身一跃，来到花果山上，“哎呦，妈呀，这是花果山吗！?怎么变成这样子，想当年美若天仙境的花果山，竟如此凄惨，真是惨不忍睹。她就急忙问其中的猴子。

你们大王呢？得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。

幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。

悟空回到花果山，八戒和猴子猴孙们迎接过去。

可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。

看猴哥如此伤心，八戒提议去ktv消遣。去的路上，谈到们取经后的生活，还有唐僧的近况，都说还好。悟空还说有时间得去看看老人家，还有沙老弟。去到ktv八戒不知点什么歌了，说：”猴哥咱兄弟要不要点我的好兄弟“这时猴哥说还是点那首西游记主题曲为好。于是俩人拿起话筒深情地唱着，你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞，……唱了一遍又一遍，眼泪都流了一地，哈哈。

出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代！

超级搞笑的文章通用篇五

这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊！教训是惨痛的！

话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊！来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是？我给你6800，便宜一千二呢！一般人我都卖8000的。

好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。

没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。

我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没？我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了！”

超级搞笑的文章通用篇六

一条繁华的商业街上，有一个不起眼的小店铺，显得冷冷清清。

中年男店员突然把耳朵往你眼前一伸：“你说什么？啊，价钱哪。这个我说了不算，得问老板。”于是，他伸着脖子，冲着坐在远处的老板大声喊：“这衣服卖多少钱哪？”老板在远处无精打彩地回了一句：“一百七十二。”

男店员笑眯眯地对顾客说：“他说就卖七十二，不贵不贵。”顾客一看聋子听错了，立马掏钱，拿着衣服就走。

这天，中年男店员把一个小伙子拉进店里，又是如法炮制，小伙子选中一条牛仔裤，拿在手里问他多少钱。那聋子店员问了老板，回答说：“就卖七十二，不贵不贵。”

小伙子把耳朵往店员眼前伸：“你说什么？啊，就卖一十二呀，不贵不贵。”说着，掏出十二块钱，拿着衣服就往外走。男店员追到门口，拽住小伙：“不是一十二，是七十二呀。”

小伙子再次把耳朵伸向店员：“你说什么？你说的是七十二呀，对对对，昨天我家老爹在你这买的裤子，跟这条一模一样，花了七十二呢。今天你咋卖我一十二呀？”

这时，男店员看到小伙子靠上来，对他怒目而视。他知道事情不好，马上变成了笑脸说：“你说得对，今天就卖你一十二了，拿走吧，欢迎你再来。”

店员说着就要转身回店，不想小伙子又一把抓住了他，再次伸着耳朵问：“你说什么？你说我爹不满意可以退货。可不是嘛，你这裤子也就值二十元，你卖他七十二，他能满意吗？要不这样吧，我这条裤子算是给他退了，回去我再穿他的，成不？”

店员一冷脸说：“那可不成。”小伙子一把抓住店员的手，紧紧地握着，一脸真诚感激的神色道：“你说什么？啊，你说那有啥不成的。好好，谢谢啊！”

店员被小伙子握得直叫，汗都出来了，大喊着：“成！成！退钱给你！”

小伙子拿了钱，笑嘻嘻地对店员说：“大哥，我是练举重的，我这手当然得有点劲啦。我别的毛病没有，就是耳朵背一点，哈哈。”

超级搞笑的文章通用篇七

一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。

法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭！

法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志？”

女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据！在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。

这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板！”

旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”

法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话！”

“快点回答！”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。

被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。

“不说话就是默认，判决如下……”

“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”

“那这撕破的裤子怎么解释？”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。

“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢？”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。

“大胆！”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂？”

一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。

被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗？就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗？”

陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。

第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……。

“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错！被告，还有话说吗？”法官神清气定地问。

“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解？何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸？”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来？而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。

按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。

“你知道你妻子忍了你多久吗？她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活！难道你的妻子从来都是主动的吗？”

又一阵偷笑的声音从公堂中传出……。

“放肆！”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗？我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。

一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……。

法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”

“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗？”

“狡辩狡辩！简直就是狡辩！”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗？”

“是的！”

“那他接下来又做了什么？”

“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受！”女子又哭哭啼啼起来了……。

“那就没错了，宣判如下：……”

一宗强奸案就这样成立了！原告和被告在有关人士的“劝说”下离了婚，而原告不久就成立了新家庭，听说是初恋的男友。

超级搞笑的文章通用篇八

《大话西游》。

你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊？《唐伯虎点秋香》。

《功夫》。

《功夫》。

阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》。

问：研究什么？

《唐伯虎点秋香》。

你可以叫我"跑龙套的"，但不可以前面不要加"死"字！《喜剧之王》。

《功夫》。

《零零漆》。

《鹿鼎记》。

《国产凌凌漆》。

《回魂夜》。

青霞说：要是有好处呢？周说：那就晃点它咯！《鹿鼎记-神龙教》。

《破坏之王》。

《算死草》。

《算死草》。

真是一群败类！《功夫》。

《大话西游》。

《国产凌凌漆》。

其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师父，西方失败！《鹿鼎记-神龙教》。