抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案(通用9篇)

文学是人类表达情感、展示思想以及传递智慧的艺术形式。注意语言的简洁明了，用简洁的语句表达复杂的内容，让读者易于理解。以下是小编为大家收集的总结范文，供大家参考。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇一

1.别人都在假装正经，我只好假装不正经。

2.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

3.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

4.世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

5.小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。

6.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

7.有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。

8.闭上眼睛，我看到了我的前途。

9.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

10.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

11.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

12.假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

13.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

14.男人的假话可以骗女人一夜，女人的假话可以骗男人一生!

15.你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人!

16.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

17.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

18.看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

19.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

20.再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

22.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

23.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

24.如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

25.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇二

1.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

2.空白是白色的吗?

3.人生没有彩排，每天都是现场直播。

4.没有最贱，只有更贱。

5.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7.爷爷都是从孙子走过来的…。

8.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

9.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

10.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

12.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

13.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

14.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

15.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

16.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

17.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

18.搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句。

19.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

20.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

23.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

24.今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇三

2.一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

5.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

7.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

8.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

9.今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

10.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇四

1.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

2.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

3.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

5.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人.

6.哥们儿，瞧你这iq……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

7.你长的飞沙走石鬼斧神功.

8.爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟.!

9.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

10.当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

11.我们擦肩而过的那一瞬间那么完美、回头你不怕脖子扭到?

12.房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子才是你永久的家。

13.开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。

14.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

15.人生如戏什么角色演是什么戏不怕别人看不起就怕自己不争气。

16.天，是用来刮风下雨的;地，是用来种花长草的;我，是用来证明世界伟大的。

17.我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉。

18.给我一个支点我能撬起一个马桶…。

19.看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。

21.希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

22.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

24.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

25.一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇五

1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

3、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思跟他说。

4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

6、只有交话费的时候，让我感觉到我说的话，原来也那么值钱。

7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊!

8、开心点，没什么好在意的，反正谁都别想活着离开这个世界。

9、小区的停车场设计得太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车!

10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

11、刚刚查了一下我的银行卡余额，发现已经够我活一辈子的了，但是得有一个前提条件，必须明天得死，多活一天都不行……有人就说我不地道，就不能今天死，好歹给晚辈留点遗产，多少也是个意思啊!其实这我也想过，关键我一个单身狗，哪来的晚辈啊!

12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

13、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

14、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行?

15、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

16、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

19、知道我最不喜欢别人夸我什么吗，夸我会过日子，但凡我有个臭钱，我都会使劲的花，让别人骂我你这个败家的娘们。

21、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人买蛋糕我也买，别人九十斤我不吭声。

22、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

23、现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制。就是你们aa，我腆个b脸去。

24、我受不了的原因，可能是因为我心里憋得太多事，所以才怪受不了。

25、期末考试最悲惨的遭遇莫过于，自己辛辛苦苦背过的内容，最后都成了题干。

26、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

27、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

28、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

29、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

30、像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

31、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

32、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!

33、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

34、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。

35、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

36、现在的状态是：胖的随心所欲，穷的一身正气，身上的肥肉不离不弃，口袋里的钞票薄情寡义。

37、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

38、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

39、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

40、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。

1、我不想理你的时候，你再怎么哄我也没用，发个红包就不一样了。

2、想做你的一匹马，请你骑我也对我说：嫁!

3、我对你还不够特别，几千人的列表，就你在黑名单。

4、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

5、我所遇之人皆胜你，可所爱程度皆不如你。

6、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

7、从曾经的朋友，到现在的贱狗，我慢慢懂得了友谊。

8、人健健康康活着，比什么都好，健康，可是无价之宝。

9、我很丰富，无法简介。

10、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

11、吃过了猪肉，再看看猪跑，想想当初那个欢快劲。

12、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

13、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

14、为什么我黑眼圈老是好重，你爸妈肯定熬夜生的你。

15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

16、我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。

17、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。

18、孩子的作业，大人的感受：我太难了，退都跑断了。

19、浮浮沈沈是年华流淌，歌歌唱唱是欢喜悲伤。

20、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。

21、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

22、与其对我说甜言蜜语，不如陪我过春夏秋冬。

23、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

24、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

25、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

26、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

27、收入那么少，支付方式倒不少。

28、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻很想你。

29、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

30、想做梦就睡，不想做梦就死。

31、前半生都是流浪，我遇见你，如鹿归林，如舟靠岸。

32、女人可以没身材，可以没脸蛋，但绝不可以没眼光。

33、老板用你的时候你是人才，不用你的时候就变成裁人。

34、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。

35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

37、世界感受不到你的恶意，世界知道你是个傻子。

38、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对了。

39、一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”!

40、金属探测仪不只仅是用于安检的，有人拿它来捡渣滓。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇六

2.人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

3.我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

4.你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

5.风光的背后不是沧桑就是肮脏。

6.只要你敢死我就敢埋。

7.世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

8.爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

9.是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

10.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

11.如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?

12.一直被举报。从未被封号。

13.少壮不努力长大做男妓。

14.脑袋大脖子粗行动笨得像头猪!

15.哥只不过是个局而你却入了迷。不是哥迷恋传说只是传说太美了。

16.我小时候胆特小放个p把自己吓哭了。

17.妈妈夸我贤惠闲的什么都会。

18.男老板总是希望身旁有个女秘书有事秘书干没事干秘书。

19.如果你不在了我还在。

20.人不可以把钱带进坟墓但是钱可以把人带进坟墓。

21.爷不是你的小浣熊玩不出你的其乐无穷。

22.有种女人：不化妆依然动人。有种女人：不化妆不敢见人。

23.现在考试最赚钱的还是移动公司。

24.同样是想买ipad大学生就懂得捐精高中生就只会卖肾没文化真可怕!

25.姐高傲旳小心脏妳伤不起。

26.社会有行哥有样。但哥不是你对象。

27.闭上眼睛我看见了我的前途。

28.不要迷恋哥嫂子会揍你。

29.爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

30.女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇七

2.现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”

3.上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

4.最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

5.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

6.老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。老师：对，我们讲下一道题。

7.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

9.整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

10.女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇八

1.朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!

3.听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!

4.芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!

5.爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

6.妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

7.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

8.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!

9.小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

10.妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇九

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面小编整理20xx抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

62、我一个月20xx感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、英雄不问出处，恋爱找我速度。

76、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。