抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案(优质11篇)

总结不仅是对自己的要求，也是对他人的回馈和借鉴。如何学会将不易察觉的变化转化为可观察的进步，是每个人都需要思考的问题。这些范文虽然仅供参考，但是它们展示了一个良好总结的形式和内容，值得我们借鉴和学习。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇一

1.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上。

3.我没变变了的是时间回不去的也是过去。

4.车道山前必有路，有路我也刹不住。

5.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人。

7.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

9.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13.姐掐指一算，明天气温不高啊。

14.彪悍的人生不需要解释。

15.我能抵挡住一切，除了诱惑。

16.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇二

2.现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”

3.上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

4.最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

5.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

6.老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。老师：对，我们讲下一道题。

7.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

9.整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

10.女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇三

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面小编整理20xx抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

62、我一个月20xx感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、英雄不问出处，恋爱找我速度。

76、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇四

一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!

有来世做牛做马，报此大恩!”从古至今，全是套路!

今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”?“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗?”“漂亮”。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你。

与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!

读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇五

1.记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气：“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”

2.我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

5.爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇六

1.朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!

3.听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!

4.芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!

5.爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

6.妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

7.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

8.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!

9.小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

10.妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇七

你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些搞笑幽默经典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默经典段子，欢迎阅读!

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一iphone4，情敌网上给她订购一sii;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“亲”背后都有一句“sb”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，

我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!

就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!

暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。

我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的.眼有多瞎!!!

老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道:就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我:你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道:他一向重口味。

我顿时脸色发青。

2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊，你脱啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。

一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊:“你急什么，一边去，我2!”

5.有次做手术，特别紧张。

帅哥医生问我:“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。

先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

8.儿子每天都笑得很开心。

我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了，没球一样踢。”

10.a:我老婆和收电费的吵了一架。

b:谁赢了? a:没赢没输。

我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。

他很担心妻子有外遇。

于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

门卫考虑了一下说道:先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。

丈夫开心极了。

这时，门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。

突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说:“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!”

丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说:“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说:“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道:“我老婆!”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!

1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说:“你看那个动物好像你!”妹妹很生气:“像你妹!”

2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问:爷您一把年纪，一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同学陪我看病，从医院出来，我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了，你就由人证变成物证了!”

6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。

7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕:前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。

于是那男生说:那我先接吧。

瞬间我就石化了。

8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

9.祖传牛皮癣，专治老中医。

10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我...”

11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

12.某女被家长命去和一个男网友相亲。

之后这男的每天早上发消息:我上班了。

傍晚发消息:我下班了。

从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。

14.某语文老师说:学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价;学英语有什么用列，又没机会出国;学地理有什么用列，天气预报又不用你播。

15.有一次一个客户来我们这边存钱。

他说:小姐我存死期!我顺口问:哦，死几年?他:死短点吧，死三年!其他窗口的人儿啊，都hold住了...

16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走!

17.听君一席话，圣斗士念书。

18.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。

一会一只刺猬钻出来。

母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇八

1、有些人，表面上混得风生水起的，家里却连猫都没有。

2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法，一种叫回车，一种叫空格。

3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

4、奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

5、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇九

1.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

2.空白是白色的吗?

3.人生没有彩排，每天都是现场直播。

4.没有最贱，只有更贱。

5.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7.爷爷都是从孙子走过来的…。

8.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

9.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

10.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

12.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

13.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

14.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

15.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

16.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

17.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

18.搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句。

19.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

20.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

23.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

24.今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十

1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

4.狐狸不是妖、性感不是骚。

5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

7.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

9.上帝创造了处女，我创造了妇女。

10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

11.距离产生的不是美，而是第三者。

12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

13.每个女人总会为某一个男人而下贱。

14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

15.人不可貌相，小三不可斗量。

16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…。

23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

27.上课可以治疗同学们的失眠。

28.被傻子喜欢也是总炫耀。

29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

30.我厌恶骨子里的优柔寡断。

31、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

32、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

33、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

34、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

35、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

36、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

37、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

38、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

40、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

41、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

42、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

43、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

44、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

45、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

46、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

48、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

49、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

51、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

52、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

53、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

54、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

56、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

57、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

58、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

60、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

61、青楼满座，是因为人心寂寞。

62、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。

63、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实!

64、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

65、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

67、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

68、理想很丰满，现实却很骨感!

69、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成。

70、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

71、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

72、人生的路，说长不长，说短不短，人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。

73、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

74、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

75、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。

76、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

77、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

78、是货非货浪打浪、货中之货浪里个浪。

79、吾日三省吾身：早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

80、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

81、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗?

82、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

83、你不是vip。甚至不是ip，你只是一个p。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十一

老公：在家呢!

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

老公：城市套路深，我要回农村。

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公：农村路也滑，人心更复杂。

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”

老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”

我略显感动心想这次可以多要点，

老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信。

我：不信，你说说看……。

大爷：算对了，三块钱如何?

我：可以。你说吧…!大爷：你是医生!!

我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。

大爷：昨天去看腿，正好你值班……。

今天又被家人逼着去相亲...回到家，俺娘问：“怎么样?怎么样?”

我：“什么怎么样?”俺娘：“你和那姑娘啊!”

我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

这是在厨房的俺爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

今天在街上碰到老朋友了，看他全身肌肉，便问道：哟，哥们儿身材不错呀，怎么保持的?

他：靠跑步。

我疑惑的问道：那你是怎么。

坚持。

跑步的?

他幽幽的来了一句：靠欠债!

公园里一个大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。

大妈一脸感激，朝不远处一指:那个扎一字马的姑娘就是我闺女嘞!

我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。

一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。

二货兄弟：报告老师，我要求进来。

李老师：为什么?

二货：寡妇门前是非多。

就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。

出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”

她挣扎着：“放开我，放开我!”

俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”

小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。

男主人一边喝酒一边等待警察上门。

女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!

儿子：凭啥?

女主人附耳低言：他才是你的亲爹!

儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!

男人惊呆了。。。。。。

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊!

我笑着说：那么多年他还是没变!