2023年抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案(优秀14篇)

针对周末的规划与安排，我们需要写一份总结了吧。在进行分类时，我们需要综合考虑各种不同的因素，而不仅仅是情景本身。以下是法律专家总结的保护知识产权的法律法规，请大家遵守。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇一

2.现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”

3.上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

4.最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

5.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

6.老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。老师：对，我们讲下一道题。

7.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

9.整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

10.女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇二

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面小编整理20xx抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

62、我一个月20xx感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、英雄不问出处，恋爱找我速度。

76、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇三

2.人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

3.我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

4.你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

5.风光的背后不是沧桑就是肮脏。

6.只要你敢死我就敢埋。

7.世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

8.爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

9.是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

10.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

11.如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?

12.一直被举报。从未被封号。

13.少壮不努力长大做男妓。

14.脑袋大脖子粗行动笨得像头猪!

15.哥只不过是个局而你却入了迷。不是哥迷恋传说只是传说太美了。

16.我小时候胆特小放个p把自己吓哭了。

17.妈妈夸我贤惠闲的什么都会。

18.男老板总是希望身旁有个女秘书有事秘书干没事干秘书。

19.如果你不在了我还在。

20.人不可以把钱带进坟墓但是钱可以把人带进坟墓。

21.爷不是你的小浣熊玩不出你的其乐无穷。

22.有种女人：不化妆依然动人。有种女人：不化妆不敢见人。

23.现在考试最赚钱的还是移动公司。

24.同样是想买ipad大学生就懂得捐精高中生就只会卖肾没文化真可怕!

25.姐高傲旳小心脏妳伤不起。

26.社会有行哥有样。但哥不是你对象。

27.闭上眼睛我看见了我的前途。

28.不要迷恋哥嫂子会揍你。

29.爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

30.女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇四

1.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

2.空白是白色的吗?

3.人生没有彩排，每天都是现场直播。

4.没有最贱，只有更贱。

5.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7.爷爷都是从孙子走过来的…。

8.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

9.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

10.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

12.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

13.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

14.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

15.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

16.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

17.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

18.搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句。

19.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

20.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

23.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

24.今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇五

一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!

有来世做牛做马，报此大恩!”从古至今，全是套路!

今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”?“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗?”“漂亮”。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你。

与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!

读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇六

爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。

老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。

老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”

然后他俩把我揍了一顿，和好了。

相亲。

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

崩塌。

“为什么把我拍成这样!”

“还好吧，你平常就长这样啊。”

——世界崩塌的一刻。

相亲。

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

属性。

问：什么是备胎属性?

答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。

太阳。

“你愿意做我的太阳吗?”

“我愿意。”

“那么请你与我保持1.5亿公里。”

虫子。

小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。

这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边，对他说：“孩子，不要自卑，你知道吗?我小时候也是只虫子哦。”

小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗?”

蝴蝶说：“那倒不会，你是一只蛆。”

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇七

1、死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。

2、猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。

3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有!!!

4、如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作，我可能是个泥瓦工。

5、运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇八

幽默搞笑的小段子，有越来越受欢迎的趋势，是很多人的追求读物。接下来就是本站小编为你精心准备的经典幽默的搞笑段子，欢迎观看!

1、我出差，今天二货女友问我：想我了没?

我说：你猜。

结果二货给了我个3选题：a.想了。b：a。c：b。多么霸气的选题。

2、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀?”

我：“把你卖了”。

女友：“卖给我爸爸妈妈吧!”

我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧!!”

我。。。

3、昨晚做梦梦到有人要给我20xx万，条件是马上跟男友分手。

听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。”

4、有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我?”

女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗?你有黄瓜粗吗?你有黄瓜。

安全。

吗?”

5、“我刚刚点的东西怎么还没来?”

“你有点什么?”

“我有点。。。喜欢你”

1、贱货。

英语。

毁我青春拉我总分伤我自尊。

2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!

4、我妈让我不要跟。

学习。

比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。”

5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静。

读书。

到毕业，可我这智商。。。

1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁!

2、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。

这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧?”

扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?

只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”

3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都。

教育。

我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!

5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。

我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”

“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢?”

“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。

拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇九

1.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上。

3.我没变变了的是时间回不去的也是过去。

4.车道山前必有路，有路我也刹不住。

5.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人。

7.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

9.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13.姐掐指一算，明天气温不高啊。

14.彪悍的人生不需要解释。

15.我能抵挡住一切，除了诱惑。

16.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十

1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

4.狐狸不是妖、性感不是骚。

5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

7.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

9.上帝创造了处女，我创造了妇女。

10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

11.距离产生的不是美，而是第三者。

12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

13.每个女人总会为某一个男人而下贱。

14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

15.人不可貌相，小三不可斗量。

16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…。

23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

27.上课可以治疗同学们的失眠。

28.被傻子喜欢也是总炫耀。

29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

30.我厌恶骨子里的优柔寡断。

31、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

32、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

33、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

34、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

35、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

36、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

37、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

38、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

40、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

41、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

42、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

43、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

44、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

45、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

46、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

48、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

49、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

51、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

52、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

53、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

54、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

56、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

57、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

58、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

60、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

61、青楼满座，是因为人心寂寞。

62、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。

63、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实!

64、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

65、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

67、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

68、理想很丰满，现实却很骨感!

69、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成。

70、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

71、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

72、人生的路，说长不长，说短不短，人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。

73、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

74、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

75、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。

76、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

77、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

78、是货非货浪打浪、货中之货浪里个浪。

79、吾日三省吾身：早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

80、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

81、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗?

82、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

83、你不是vip。甚至不是ip，你只是一个p。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十一

1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

3、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思跟他说。

4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

6、只有交话费的时候，让我感觉到我说的话，原来也那么值钱。

7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊!

8、开心点，没什么好在意的，反正谁都别想活着离开这个世界。

9、小区的停车场设计得太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车!

10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

11、刚刚查了一下我的银行卡余额，发现已经够我活一辈子的了，但是得有一个前提条件，必须明天得死，多活一天都不行……有人就说我不地道，就不能今天死，好歹给晚辈留点遗产，多少也是个意思啊!其实这我也想过，关键我一个单身狗，哪来的晚辈啊!

12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

13、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

14、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行?

15、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

16、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

19、知道我最不喜欢别人夸我什么吗，夸我会过日子，但凡我有个臭钱，我都会使劲的花，让别人骂我你这个败家的娘们。

21、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人买蛋糕我也买，别人九十斤我不吭声。

22、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

23、现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制。就是你们aa，我腆个b脸去。

24、我受不了的原因，可能是因为我心里憋得太多事，所以才怪受不了。

25、期末考试最悲惨的遭遇莫过于，自己辛辛苦苦背过的内容，最后都成了题干。

26、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

27、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

28、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

29、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

30、像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

31、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

32、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!

33、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

34、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。

35、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

36、现在的状态是：胖的随心所欲，穷的一身正气，身上的肥肉不离不弃，口袋里的钞票薄情寡义。

37、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

38、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

39、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

40、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。

1、我不想理你的时候，你再怎么哄我也没用，发个红包就不一样了。

2、想做你的一匹马，请你骑我也对我说：嫁!

3、我对你还不够特别，几千人的列表，就你在黑名单。

4、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

5、我所遇之人皆胜你，可所爱程度皆不如你。

6、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

7、从曾经的朋友，到现在的贱狗，我慢慢懂得了友谊。

8、人健健康康活着，比什么都好，健康，可是无价之宝。

9、我很丰富，无法简介。

10、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

11、吃过了猪肉，再看看猪跑，想想当初那个欢快劲。

12、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

13、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

14、为什么我黑眼圈老是好重，你爸妈肯定熬夜生的你。

15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

16、我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。

17、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。

18、孩子的作业，大人的感受：我太难了，退都跑断了。

19、浮浮沈沈是年华流淌，歌歌唱唱是欢喜悲伤。

20、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。

21、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

22、与其对我说甜言蜜语，不如陪我过春夏秋冬。

23、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

24、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

25、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

26、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

27、收入那么少，支付方式倒不少。

28、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻很想你。

29、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

30、想做梦就睡，不想做梦就死。

31、前半生都是流浪，我遇见你，如鹿归林，如舟靠岸。

32、女人可以没身材，可以没脸蛋，但绝不可以没眼光。

33、老板用你的时候你是人才，不用你的时候就变成裁人。

34、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。

35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

37、世界感受不到你的恶意，世界知道你是个傻子。

38、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对了。

39、一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”!

40、金属探测仪不只仅是用于安检的，有人拿它来捡渣滓。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十二

毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的。

生命。

力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是本站小编为你精心准备的段子笑话，欢迎观看!

1.有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我qq去他空间留言。留了好多条。“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好?”。然后用自己的qq回复说“死开，给我滚一边去。”

2.告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它。

3.老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：“老公，那娶了我呢?”老公仔细的打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”

4.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起!!怎么办?”

1.今天和老婆在路上逛街，一只手拿着冰淇淋，一只手牵着老婆，走着走着，突然感觉好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不犹豫的把手伸过来就用嘴舔。尼玛，是鸟屎。

2.说个刚刚发生的。楼主在公交车上，我有座位。此为背景。我看到旁边站着一位老人家，正好也快到站了，就寻思着直接让给老人家。谁知道我刚站起来，老人家一把把我按下去，说小姑娘没事没事我就几站的。然后可怜楼主眼巴巴的看着公交车关上了后门，也不好意思开口告诉老人家我是要下车的。太糗了。。。

3.妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢?女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊!

4.跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办?”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”

5.外公今年，刚才躲卫生间里抽烟被外婆抓了，今天家庭聚会，外婆要他当众做检查呢。怕媳妇是一辈子的事。

6.本人有些近视，回家路上看见地上有张百元大钞向我招手，我趁没人休息一脚踩住，直接弯腰捡起来放近兜里，到家拿出来一看欲哭无泪，居然是儿童银行的，尼玛中国什么时候出的儿童银行，我居然才知道..

1、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。。。

2、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。

我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。

动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。

我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

3、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!

在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗?我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了，她也不是故意的”!

于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走!我载你回家!”

4、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。

领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

5、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。

结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么?”

那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”

我们顿时都hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十三

1.梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!

2.一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!

3.阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

4.校长在学年结束的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

5.一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

6.免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

7.老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

8.一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

9.妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!

10.小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案篇十四

现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是本站小编为大家整理的幽默笑话搞笑段子，希望大家喜欢。

1、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”

2、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。

3、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?”男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!”

5、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!

2、“医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

5、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”

1、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

2、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

3、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”

4、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

5、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机!

1、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

2、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。

3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大。

成功。

塑造了喜羊羊美羊羊懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了羊太多了。。。”

4、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为qq表情。

5、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

1、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

2、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

3、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”