有趣的幽默笑话故事汇总(模板18篇)

总结可以激励我们不断进步，实现个人和组织的发展目标。阅读名家作品可以学习其优秀的写作技巧和精彩的表达方式。这些总结范文展示了不同领域的总结方式和表达技巧。

有趣的幽默笑话故事汇总篇一

老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。

数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。

老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！

年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”

老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”

年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”

老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”

年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的`望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”

年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”

有趣的幽默笑话故事汇总篇二

某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。换行(草)工作人员询问一个60多岁的犯人："请问，您入狱的原因是什么？"换行(草)犯人叹了口气，答道："年轻没经验。"换行(草)工作人员不解地问道："您今年60多岁了吧？"换行(草)犯人回答："我说的不是我，是我的辩护律师。"。

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想"这可咋整，离家还挺老远呢！"换行(草)结果不远处有个旅馆，老头进门说："老板，还有房间么？"换行(草)老板说："没有了，都满了"换行(草)老头儿说："帮帮忙，大黑天的，走不了了......"换行(草)老板说"有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~"换行(草)老头儿答应了......换行(草)很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说："咱们睡觉吧！"换行(草)然后男的把衣服脱了，男的对女的说："你看到了什么？"换行(草)女的说："我看到了一望无际大平原"。换行(草)女的把衣服脱了，对男的说："你看到了什么？"换行(草)男的说："我看到两个小土丘。"换行(草)结果，这时老头儿说了一句："看没看到我自行车？？"。

小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说："我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？"朋友猜不出来。小张说："她的舌头晒黑了。"。

有趣的幽默笑话故事汇总篇三

像此前无数次约会一样，我手持一束鲜花，从公园的南门走进来，沿湖西岸向北走。

她也像此前无数次一样，肩挎着一个小包，从公园的北门走进来，沿此湖西岸向南走。

我和她在湖岸的凉亭下相见了。然后两人不约而同地出了凉亭，来到附近的竹林中，我将手中的鲜花递过去，说，送你的。她甜甜地一笑，双手接过来，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起脚尖，在我的唇上轻轻吻了一下。我将她和鲜花同时抱在怀里，在她已经刻上了岁月痕迹的额上吻了一下。她就轻轻地靠在了我的胸前，闭上了眼睛。

良久，我对她说，我们不要总在没有人的地方偷偷摸摸的，还是到湖边上走走吧。她羞涩地一笑，说，你不怕有熟人看见你？我说，看见就看见，有什么大不了的。她又说，你真敢吗？我说，真敢。

我牵着她的'手，沿湖边上的石头路缓慢地向前踱着步子。湖里有不少小船在往来穿梭，夹杂着一些孩子愉快的笑声。

我问她，你划船吗？她摇了摇头说，以前划过了。我问，还记得我们第一次划船吗？她点了点头，说，真快呀，一晃十几年了。我说，那时，你还是个小姑娘，一说话就脸红，不敢看我。她的脸上浮上了一层红晕，像是沉浸在往事中。

我牵着她的手，上了一只脚踏船。她没有表示异议，很顺从地坐在了我的对面。我将船驶向湖心。

我们这是第200次约会了。本来，原先说了约会100次后我们就结束这个游戏的。但100次之后，我们还是不约而同地在以前约会的时间来到了这个约会地点。于是，我们又走下：约会200次后结束。

划了一会地船，她说有点儿头晕，我便将船靠到小码头上，扶着够沿台阶上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一阵，就说，好多了。我说，到那边的长椅上坐坐吧。她点了点头，忽然，眼中露出惊慌的表情说，坏了。我问，怎么了？她盯着我的背后说，你看谁来了？我转过了身，也吃了一惊，说，终于让他知道了。她有些难为情地背转过了身子。我说，别躲了，已经太晚了。

是的，已经太晚了，他气冲冲地朝我们走过来，先看了看我，又转到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：妈妈！你和爸爸逛公园，为什么不带我来？她转过身来，将他紧紧地抱在怀里说，对不起，儿子，我们下次一定带你。

儿子哼了一声说，我踉踪你们好久了……。

有趣的幽默笑话故事汇总篇四

1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)。

2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!

3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。

4、每一次去银行，总觉得里面的'保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)。

6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

7、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，三胖这人太tm搞笑了，只要你人不在朝鲜。

孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式......

有趣的幽默笑话故事汇总篇五

长颈鹿说："小兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，然后我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。"。

小白兔毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。然后有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"。

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

有趣的幽默笑话故事汇总篇六

丁当狗在草地上玩耍。起风了，风把小树叶和尘土刮到了他的头上。

丁当狗对呼噜猪说：“我的头痒痒，请你帮我把头上的小树叶拿掉。”

呼噜猪把小树叶拿下来。丁当狗说：“怎么还痒痒啊？”

草莓兔走过来看，吃惊地说：“你的头发里有小虫呢！”呼噜猪也吃惊地叫：“有好几只特小的小虫躲在你的头发里呢！”

草莓兔说：“你一定好长时间没有洗头了。”丁当狗不好意思地说：“已经有三个月没洗了。”

草莓兔说：“这种叫虱子的小虫就爱躲在脏头发里咬人，所以你才会感觉到痒痒。”

呼噜猪叫：“快来洗头，快来洗头。”丁当狗说：“洗发液流进眼睛里挺难受的。”

草莓兔说：“我来教你一个好方法，用水冲洗头时，只要仰脸向上，水就不会流到眼睛里。”

丁当狗按照草莓兔的方法去做，真的，眼睛一点儿也不难受。

有趣的幽默笑话故事汇总篇七

隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

是被老虎吃掉了。我可不想成为老虎的盘中餐，得小心为妙。该怎么办呢？小狐狸眼珠骨碌一转，计上心来，“有了！”他高兴地一拍脑门。

于是，小狐狸胸有成竹地进了老虎洞。老虎一见，假惺惺地说：“小狐狸，来，坐我身边。”小狐狸来到老虎身边。老虎一把抓住小狐狸，说：“小狐狸，你也知道我生病了，不能去找食物吃。你就做做好事，让我吃了你吧。我也是迫不得已啊！”

小狐狸说：“等等，您不能吃我！”老虎心想：“反正到手的肉是飞不走了的。我倒要看看这狡猾的小狐狸还有什么花招！”想到这儿，老虎就说：“为什么呀？”

小狐狸说：“老虎大王，您不知道哪，前几天，我吃了一只山鸡，没想到那山鸡得了禽流感，我也被传染上了。要是您吃了我……”没等小狐狸说完，老虎就大声吼道：“滚，快给我滚出去！你想害死我呀！”

就这样，聪明的小狐狸从容不迫地走出了老虎洞，把老虎的'阴谋告诉了森林的所有居民。从此，再也没有动物去看老虎了。不久，老虎也就活活地饿死了。

有趣的幽默笑话故事汇总篇八

隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢？——怎么你忽然间就多出了一条尾巴！”

有趣的幽默笑话故事汇总篇九

我叫杨磊，是成都市里的一个居民，今天我一个东郊的朋友结婚，我专程跑过去祝贺。酒席上喝多了，迷迷糊糊睡着了，等我醒来的时候已经是半夜。

我的头疼得要死，肚子有点不舒服，急忙爬起来找厕所，结果找了半天却没找到。我捡了张报纸走出去，抬眼一扫，看见不远处有个小山坡，坡下草木丛生，想都没想便冲了过去。

我拿报纸擦了屁股，站起来正要回去，突然传来阴冷无比的声音：“闺女，你怎么又忘记带钥匙了!”突如其来的声音吓了我一跳，接着斜坡上一个姑娘像疯了一样往坡下跑来，一边跑嘴里还叫着“有鬼”。

我浑身一颤，酒完全吓醒了，掉头就要跑。此时，身边塌方的山坡上响起呵呵的笑声，紧接着我看见塌方的一角传来了亮光，原来里面是个古墓，一个四十出头、打扮有点老土的中年人，一手拿着一个铁锹，一手拿着手电筒，正在乐呵呵地笑。

我人不笨，看他这样就明白是怎么回事了，这位老兄肯定是个盗墓贼，正在干活的'时候，无意间被刚才的那个姑娘撞见，于是他扮鬼吓走了她。看着这位老兄干笑了几声，然后走到棺材这边，挥起铁锹想要撬棺材盖。

刚才给他那么一吓，害得我差点小便失禁，我瞅着这个由于塌方塌出的一个缺口正对着棺材侧面，当即有了点子，将手从缺口里伸了进去……正当那位老兄的铁锹要挥下来的时候，我压低声音，阴阳怪气地说：“妈的，赶紧撬，老子都在里面憋了八百年了，的，赶紧给我动手，好放我出来透口气!”一边说，一边敲着棺材。

有趣的幽默笑话故事汇总篇十

舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。

看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

小侄女啊，你说你是有多纯洁啊。

lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的`小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。

有趣的幽默笑话故事汇总篇十一

小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壶。

壶里出来一精灵，说能够满足它们各三个愿望。

狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自开车。它的愿望又实现了。狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！

小白兔骑上自开车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……。

有趣的幽默笑话故事汇总篇十二

某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词。

有趣的幽默笑话故事汇总篇十三

她是她这几个好朋友里第一个结婚的人，所以，她理解陈艳她们的好奇心。

她老老实实地说：不知道，可是他现在还在楼下等我。

陈艳语重心长地说：你可别要求太高了，现在你已为他妇，他能经常接你下班就已不错，我们祝福你！

她知道陈艳后面的潜台词，是叫她别抱太大希望，因为希望越大，失望也越大。而前两次生日，陈艳她们在生日几天前就已知道他送她的生日礼物。

挂了电话后，她的心更乱了，她索性收拾好东西，关上办公室的门。

当她走近车门时，他含笑地下了车，为她打开了副驾驶座的车门，没有丝毫不耐烦。

她偷偷地看了一下手机，他已在楼下足足等了两个小时。她心里感叹道：如果这次生日他不送我任何东西我都认了。

他请她在外面吃了她最喜欢吃的牛肠粉，回到家平平静静地拉着家常，然后相拥着进入了梦乡。

她醒来后，又是阳光明媚的一天，她习惯性地摸了一下身边，他不在，无意间见到了床头柜上一张粉色的纸条，她下意识地拿起来一看，是他写给她的：

老婆，生日快乐！今年我送你的生日礼物是到老家补办我们的婚礼，一切我都和那边安排好了！我知道你夜思梦想的就是那些你牵挂的父老乡亲，单位那边我已给你请好了假，爱你到永远！

她的眼睛顿时湿润了，穿着睡衣赤着脚象个小女孩子似地跑出了卧室，他正端出热腾腾的面条出来，上面还放着两个荷包蛋，放在餐桌上后，他走过来拥着她，笑着说：宝贝，我打电话问咱爸了，他说小时候每次过生日时你喜欢吃的就是这面这蛋，快吃吧，然后咱们就回家！

她反手抱着他，重重地亲了他一下。三年来，她第一次这么主动，她这才真正明白，嫁给他，真的是很幸福的一件事！

有趣的幽默笑话故事汇总篇十四

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不坚信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的潜质大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

有趣的幽默笑话故事汇总篇十五

昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。

于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?"。

短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常!"。

我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。

晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。

真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。

看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在msn上。

我正跟同事在msn上聊天昨晚发错手机消息的事。

聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的`名字，继续聊，没想到是点开了经理的msn：

我：刚才说到哪儿了?

经理：what?

我：昨晚发错消息的事。

经理：没关系。

(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)。

我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那sb回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是sb。

(经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)。

经理：看清楚点，我就是那sb!

这下轮到我崩溃了。

现在都还没敢再跟经理打招呼。

估计经理也崩溃了。

这下真是彻底崩溃啊。

一天之内连续两次。

真是晕，我经理在msn上叫terry，那个跟我聊天的同事叫terey。

有趣的幽默笑话故事汇总篇十六

1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。

一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”

理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗?”

2、女a：你别照了，一个镜子照半个小时了。

女b：谁让我这么吸引人呢。

女a：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的`。

3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?”

“嗯……怎么说呢?他呀，就好比是热门app。”

“哟，听起来很抢手的样子呀。”

“呵呵，不，你有没有注意，每个热门app上面，都有个‘荐’字!”

4、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”

女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”

男：“我真的很有诚意的。”

女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

有趣的幽默笑话故事汇总篇十七

幽默是奋发向上者和希望与他人建立良好关系者不可缺少的东西，也是每一个希望减轻自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面本站小编为大家收集了一些短幽默笑话故事，快和小编一起来看看吧。

1、上。

作文。

课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”

5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

8、"spanstyle=""font-size:medium""下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"。

9、老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

14、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

15、"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"。

16、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”

17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

18、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

21、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

22、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。

23、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

24、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”

26、在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思!校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。【不可能吧?......

27、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!!”

28、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”

29、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

31、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!

32、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

33、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

34、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”

1)“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

2)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

3)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

4)在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

5)老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

6)小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”

9)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

10)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

11)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."。

12)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

13)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

15)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的。

挑战书。

”。。。。

16)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

17)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

21)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

22)妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

23)悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

24)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

25)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

26)一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!

27)一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

28)四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗?”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

32)富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

1)大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”

2)地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!

3)某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。

4)一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!”

5)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

7)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

8)女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

10)花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

11)赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

12)积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

13)好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

14)本无意与众不同，怎奈何品味出众。

15)孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

16)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

17)女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

18)问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

19)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

20)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

21)凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

22)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

23)为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……。

24)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

25)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

26)拿破仑：在我的。

字典。

里，找不到“射不中”这三个字。

有趣的幽默笑话故事汇总篇十八

星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。

正在说话的时候，一名刚上车的乘客“哎呀”一声叫道：“这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。”刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。

“车上有小偷!”刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：“是你?!”

男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。

下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。

跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。

见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：“小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。”

听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：“钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的?”

刘大妈说：“我就是一名退休工人啊。”

男青年有些不相信，说：“你都这么大年纪了，为啥还这么能跑?”

刘大妈笑着说：“别看我年纪大，我可曾是市里的马拉松冠军呢!”