2023年关于有趣的幽默笑话故事通用(优质16篇)

完善的总结能够使我们更加深入地理解学习的内涵和核心要点。写总结是对自己的一种负责和自律，能够培养我们的自我管理能力。接下来是一些总结片段，您可以根据需要进行适当的取舍和整合。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇一

1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。

一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”

理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗?”

2、女a：你别照了，一个镜子照半个小时了。

女b：谁让我这么吸引人呢。

女a：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的`。

3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?”

“嗯……怎么说呢?他呀，就好比是热门app。”

“哟，听起来很抢手的样子呀。”

“呵呵，不，你有没有注意，每个热门app上面，都有个‘荐’字!”

4、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”

女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”

男：“我真的很有诚意的。”

女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

关于有趣的幽默笑话故事通用篇二

隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

是被老虎吃掉了。我可不想成为老虎的盘中餐，得小心为妙。该怎么办呢？小狐狸眼珠骨碌一转，计上心来，“有了！”他高兴地一拍脑门。

于是，小狐狸胸有成竹地进了老虎洞。老虎一见，假惺惺地说：“小狐狸，来，坐我身边。”小狐狸来到老虎身边。老虎一把抓住小狐狸，说：“小狐狸，你也知道我生病了，不能去找食物吃。你就做做好事，让我吃了你吧。我也是迫不得已啊！”

小狐狸说：“等等，您不能吃我！”老虎心想：“反正到手的肉是飞不走了的。我倒要看看这狡猾的小狐狸还有什么花招！”想到这儿，老虎就说：“为什么呀？”

小狐狸说：“老虎大王，您不知道哪，前几天，我吃了一只山鸡，没想到那山鸡得了禽流感，我也被传染上了。要是您吃了我……”没等小狐狸说完，老虎就大声吼道：“滚，快给我滚出去！你想害死我呀！”

就这样，聪明的小狐狸从容不迫地走出了老虎洞，把老虎的'阴谋告诉了森林的所有居民。从此，再也没有动物去看老虎了。不久，老虎也就活活地饿死了。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇三

1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)。

2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!

3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。

4、每一次去银行，总觉得里面的'保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)。

6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

7、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，三胖这人太tm搞笑了，只要你人不在朝鲜。

孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式......

关于有趣的幽默笑话故事通用篇四

大李买了辆八成新的夏利车，他特意让朋友在前车门喷涂了醒目的标志：“自用车”。唉，同事们都有车，他大李可不能见人矮三分!

星期天一大早，大李开车在城郊兜了一圈风，刚从一个加油站出来，两个高中生模样的女孩儿拦住了车，她们围着大李的车转了一圈，好像要确定什么似的，而后一个女孩儿对大李说：“叔叔，我们是学生，今天出来玩，打车钱不够了，幸亏遇到您，送我们回学校好吗?”

晕，大李有点懵了，有心不管，又觉得学生也不容易，就答应了。

到了学校大李刚要走，一个抱小孩的少妇，朝大李招手示意，让他停车，送她去医院。大李正要说这不是出租车，少妇却一脸焦急，万般恳求，大李的心又软了，他二话没说，就把少妇送到了医院，还帮忙挂了号。少妇一个劲儿地道谢，大李心里美滋滋的，行啊，就当是哥们儿学雷锋了!

刚走出医院，一个六十多岁的大姨就等在大李的车旁，笑吟吟地问：“小伙子，给大姨捎到川北路吧。”

送完大姨，天色已晚。这一天，耗了不少油，大李真有些心疼。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇五

当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!

那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

lz大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

关于有趣的幽默笑话故事通用篇六

向阳大院里的张大婶、李大妈和王大嫂是大院里公认的不肯吃亏的女人。她们三人只要凑到一块儿聊天，都会为一些不起眼的小事争得没个完，甚至争着争着就吵了起来。有时候三个人为了争出个高低都会吵翻了天。

这天，张大婶、李大妈和王大嫂吃过了晚饭又聚集到了院子中间的榕树下叽叽喳喳地开始说起了那些每天必说的话。三个人说了一会鸡毛蒜皮的芝麻小事，王大嫂话题一转，说：“哎呀，我告诉你们呀，我女儿上个星期从上海给我带回来了一套高级化妆品，我用了感觉特别好，你们看看，我是不是比以前显得年轻了?”

王大嫂的话音刚落，张大婶就不屑地把嘴一撇说：“年轻什么呀，我看还不是原来那个老样子。我们三个人谁大谁老，自己心里还不清楚呀!”

张大婶的话说完，李大妈就把话接上了：“就是嘛，你用的化妆品再好，还能变得比我们年轻?”

听了张大婶和李大妈那刺耳的话，王大嫂顿时不高兴了：“你们说什么呀，谁说我的岁数比你们大了，其实我比你们俩要小好几天呢，不信咱们都把身份证拿来看看!”

“行了行了，还拿什么身份证呀，谁大谁小谁心里不清楚?”张大婶说完撇了一下嘴巴，脸上露出了一丝轻视的笑容。李大妈听了张大婶的话也跟了一句：“就是嘛，在我们面前装什么嫩!”

这下王大嫂不愿意了，跳起来就跟张大婶、李大妈对吵了起来，一时间三个人吵得是脸红脖子粗，都说自己比对方小，且谁也不让谁。大榕树下拉家常的邻居们见她们三个人为了各自年龄的大小吵得不可开交，就都过来劝说她们。无奈她们三个谁也不服输，且她们三个人的声音是一个比一个大。

这时居委会的栗主任走了过来，笑着对她们三个人说：“好了好了，你们一个一个地说，我听听到底谁有理!”不想张大婶、李大妈和王大嫂谁也不肯示弱，都争先地向栗主任说着自己的理由，弄得栗主任也无法劝解。

栗主任想了想，不得不大声说：“好了，你们三个人谁岁数最大谁先说!”

张大婶、李大妈和王大嫂一听，马上都停止了吵闹，乖乖地站在那里谁也不说话了。

栗主任见她们三个谁也不争着说话了，就说：“怎么了，刚才你们不是都争着说吗，现在怎么又哑巴了?”

围观的邻居们顿时都大笑了起来。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇七

丁当狗在草地上玩耍。起风了，风把小树叶和尘土刮到了他的头上。

丁当狗对呼噜猪说：“我的头痒痒，请你帮我把头上的小树叶拿掉。”

呼噜猪把小树叶拿下来。丁当狗说：“怎么还痒痒啊？”

草莓兔走过来看，吃惊地说：“你的头发里有小虫呢！”呼噜猪也吃惊地叫：“有好几只特小的小虫躲在你的头发里呢！”

草莓兔说：“你一定好长时间没有洗头了。”丁当狗不好意思地说：“已经有三个月没洗了。”

草莓兔说：“这种叫虱子的小虫就爱躲在脏头发里咬人，所以你才会感觉到痒痒。”

呼噜猪叫：“快来洗头，快来洗头。”丁当狗说：“洗发液流进眼睛里挺难受的。”

草莓兔说：“我来教你一个好方法，用水冲洗头时，只要仰脸向上，水就不会流到眼睛里。”

丁当狗按照草莓兔的方法去做，真的，眼睛一点儿也不难受。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇八

老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。

数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。

老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！

年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”

老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”

年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”

老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”

年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的`望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”

年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”

关于有趣的幽默笑话故事通用篇九

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不坚信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的潜质大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十

昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。

于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?"。

短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常!"。

我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。

晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。

真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。

看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在msn上。

我正跟同事在msn上聊天昨晚发错手机消息的事。

聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的`名字，继续聊，没想到是点开了经理的msn：

我：刚才说到哪儿了?

经理：what?

我：昨晚发错消息的事。

经理：没关系。

(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)。

我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那sb回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是sb。

(经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)。

经理：看清楚点，我就是那sb!

这下轮到我崩溃了。

现在都还没敢再跟经理打招呼。

估计经理也崩溃了。

这下真是彻底崩溃啊。

一天之内连续两次。

真是晕，我经理在msn上叫terry，那个跟我聊天的同事叫terey。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十一

像此前无数次约会一样，我手持一束鲜花，从公园的南门走进来，沿湖西岸向北走。

她也像此前无数次一样，肩挎着一个小包，从公园的北门走进来，沿此湖西岸向南走。

我和她在湖岸的凉亭下相见了。然后两人不约而同地出了凉亭，来到附近的竹林中，我将手中的鲜花递过去，说，送你的。她甜甜地一笑，双手接过来，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起脚尖，在我的唇上轻轻吻了一下。我将她和鲜花同时抱在怀里，在她已经刻上了岁月痕迹的额上吻了一下。她就轻轻地靠在了我的胸前，闭上了眼睛。

良久，我对她说，我们不要总在没有人的地方偷偷摸摸的，还是到湖边上走走吧。她羞涩地一笑，说，你不怕有熟人看见你？我说，看见就看见，有什么大不了的。她又说，你真敢吗？我说，真敢。

我牵着她的'手，沿湖边上的石头路缓慢地向前踱着步子。湖里有不少小船在往来穿梭，夹杂着一些孩子愉快的笑声。

我问她，你划船吗？她摇了摇头说，以前划过了。我问，还记得我们第一次划船吗？她点了点头，说，真快呀，一晃十几年了。我说，那时，你还是个小姑娘，一说话就脸红，不敢看我。她的脸上浮上了一层红晕，像是沉浸在往事中。

我牵着她的手，上了一只脚踏船。她没有表示异议，很顺从地坐在了我的对面。我将船驶向湖心。

我们这是第200次约会了。本来，原先说了约会100次后我们就结束这个游戏的。但100次之后，我们还是不约而同地在以前约会的时间来到了这个约会地点。于是，我们又走下：约会200次后结束。

划了一会地船，她说有点儿头晕，我便将船靠到小码头上，扶着够沿台阶上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一阵，就说，好多了。我说，到那边的长椅上坐坐吧。她点了点头，忽然，眼中露出惊慌的表情说，坏了。我问，怎么了？她盯着我的背后说，你看谁来了？我转过了身，也吃了一惊，说，终于让他知道了。她有些难为情地背转过了身子。我说，别躲了，已经太晚了。

是的，已经太晚了，他气冲冲地朝我们走过来，先看了看我，又转到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：妈妈！你和爸爸逛公园，为什么不带我来？她转过身来，将他紧紧地抱在怀里说，对不起，儿子，我们下次一定带你。

儿子哼了一声说，我踉踪你们好久了……。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十二

小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壶。

壶里出来一精灵，说能够满足它们各三个愿望。

狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自开车。它的愿望又实现了。狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！

小白兔骑上自开车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十三

长颈鹿说："小兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，然后我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。"。

小白兔毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。然后有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"。

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十四

舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。

看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

小侄女啊，你说你是有多纯洁啊。

lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的`小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十五

我：那次一上来就被打晕了，没看清。

2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?

哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软!”

3、我问哥们：你脸怎么绿了?

另一哥们搭腔说：他帽子掉色……。

4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?

哥们：娶啊!

我：娶几个?

哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

关于有趣的幽默笑话故事通用篇十六

隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢？——怎么你忽然间就多出了一条尾巴！”