有趣的幽默笑话故事通用(优质20篇)

总结是一种提高自我认知和能力的过程。写总结要注重语言的准确性和规范性，避免出现错别字和语法错误。接下来是一些精选的总结示范，希望能够对大家写总结时有所帮助。

有趣的幽默笑话故事通用篇一

幽默是奋发向上者和希望与他人建立良好关系者不可缺少的东西，也是每一个希望减轻自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面本站小编为大家收集了一些短幽默笑话故事，快和小编一起来看看吧。

1、上。

作文。

课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”

5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

8、"spanstyle=""font-size:medium""下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"。

9、老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

14、迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

15、"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"。

16、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”

17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

18、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

21、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

22、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。

23、自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

24、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”

26、在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思!校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。【不可能吧?......

27、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!!”

28、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”

29、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

31、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!

32、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

33、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

34、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”

1)“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

2)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

3)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

4)在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

5)老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

6)小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”

9)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

10)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

11)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."。

12)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

13)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

15)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的。

挑战书。

”。。。。

16)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

17)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

21)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

22)妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

23)悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

24)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

25)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

26)一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!

27)一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

28)四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗?”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

32)富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

1)大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”

2)地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!

3)某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。

4)一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!”

5)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

7)征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

8)女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

10)花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

11)赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

12)积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

13)好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

14)本无意与众不同，怎奈何品味出众。

15)孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

16)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

17)女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

18)问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

19)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

20)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

21)凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

22)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

23)为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……。

24)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

25)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

26)拿破仑：在我的。

字典。

里，找不到“射不中”这三个字。

有趣的幽默笑话故事通用篇二

乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!

8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?”

“王炸!就剩一张牌啦!”

2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。

4、a：表白未必是一件好事。

b：为什么?

a：因为这样就显得手黑。

b......

有趣的幽默笑话故事通用篇三

老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。

数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。

老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！

年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”

老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”

年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”

老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”

年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的`望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”

年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”

有趣的幽默笑话故事通用篇四

我：那次一上来就被打晕了，没看清。

2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?

哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软!”

3、我问哥们：你脸怎么绿了?

另一哥们搭腔说：他帽子掉色……。

4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?

哥们：娶啊!

我：娶几个?

哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

有趣的幽默笑话故事通用篇五

某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词。

有趣的幽默笑话故事通用篇六

一天晚上，我们6个朋友喝酒。酒兴正浓时，其中一位接到老婆的电话，他像是被念了咒语，鞋底抹油似地马上要走。大家齐刷刷地瞅着他，一副哀其不幸怒其不争的神情，不知哪位痛心疾首地说：“怕老婆……”那哥们儿义正词严地说：“不怕老婆，还有王法吗?”

这句话惹得大家直乐，大李叹息一声说，这话的版权属于晚清怪杰辜鸿铭先生。听他这样说，大家又乐了，难道他也怕老婆，竟然拉来一个名人壮胆?大李立刻摆出一副英勇就义的嘴脸说：“我怕老婆?”

自然而然，接下来大家进入“怕老婆”时间。原来，男人的心里都有怕老婆的故事。

一兄弟说怕老婆出学问家，举了苏格拉底的例子。又说，怕老婆好升职，至少有一条作风正派打底子啊。

正说着，又被大李打断了，原来他想起一个当官的笑话。说一个当官的惹怒了妻子，乌纱帽都被妻子用脚踩破了。第二天他向皇上奏了一本：“臣妻很是哕唆，昨天与臣吵架，踩碎臣的乌纱帽。”皇上朱笔批示说：“皇后与朕一言不合，就将皇冠打得粉碎，爱卿那顶纱帽顶多是个布口袋!”

我们笑作一团，要他再讲。这时，手机响了，大李瞅着手机愣了片刻，难为情地拿起来，我们都像看笑话似地看着他，只听他说：“马上，好……”

我们都知道这是他老婆发出的召集令。放下电话后，他装模作样地说，他家里的下水道堵了。

我们也不揭穿他，痛快放行。

这次，我们没笑，似乎任瑰说得很有道理。沉默了一阵之后，那3个哥们儿瞅着我，意思是我也该说一个了。

我想起一首诗，作者忘了，诗是这样写的：云淡风轻近晚天，傍花随柳跪床前。时人不识余心苦，将谓偷闲学拜年。

他们仨中间的一位忽然端起酒杯，一饮而尽，眼睛湿润，不久就有泪光，他巴心巴肝地说：“我不知道这种学拜年的事儿你们干过没有，反正我干过的!”他这话一出，我们面面相觑。

他说，他该回去啦，说着就走了。

6个人走了3个，剩下3个，话题继续，但是不像开始那样热烈。他们提到清朝一部小说里的几句话，说怕老婆有3种情形：其一为势怕，畏妻之贵，仰其我阅;畏妻之富，资其财贿;畏妻之悍，避其打骂。其二为理怕，敬妻之贤，景其淑范;服妻之才，钦其文采;量妻之苦，念其食贫。其三为情怕，爱妻之美，情愿奉其色相;怜妻之少，自愧屈其青春;惜妻之娇，不忍见其颦蹙。

他们要我总结，我说，一般来说，男人都有点儿怕老婆，大多数的怕都在其二其三，说到底还是怜惜与疼爱。老婆要明白这个理儿，不然，男人便怀恨在心，像德国诗人海涅，也怕老婆，但老婆只是爱慕虚荣，他临死之前写遗嘱，把全部财产都给老婆。不过，他是有条件的，须老婆嫁人之后才能拿。朋友问他这是为什么?诗人叹息一声说，总得有人觉着我死了太可惜了!老婆做到这个份儿上便是失败。

这时我的手机响了一下，一哥们儿的手机也响起来了，另外一哥们儿看着自己手机没反应，神情有些异样。

第二天中午，昨晚神情异样的哥们儿的老婆打来电话说：“你们昨天是不是喝多了，我家那口子回家后冲我发火，问我为啥不管他的死活?”

顷刻，这笑话就在哥们儿中间传开了……。

有趣的幽默笑话故事通用篇七

像此前无数次约会一样，我手持一束鲜花，从公园的南门走进来，沿湖西岸向北走。

她也像此前无数次一样，肩挎着一个小包，从公园的北门走进来，沿此湖西岸向南走。

我和她在湖岸的凉亭下相见了。然后两人不约而同地出了凉亭，来到附近的竹林中，我将手中的鲜花递过去，说，送你的。她甜甜地一笑，双手接过来，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起脚尖，在我的唇上轻轻吻了一下。我将她和鲜花同时抱在怀里，在她已经刻上了岁月痕迹的额上吻了一下。她就轻轻地靠在了我的胸前，闭上了眼睛。

良久，我对她说，我们不要总在没有人的地方偷偷摸摸的，还是到湖边上走走吧。她羞涩地一笑，说，你不怕有熟人看见你？我说，看见就看见，有什么大不了的。她又说，你真敢吗？我说，真敢。

我牵着她的'手，沿湖边上的石头路缓慢地向前踱着步子。湖里有不少小船在往来穿梭，夹杂着一些孩子愉快的笑声。

我问她，你划船吗？她摇了摇头说，以前划过了。我问，还记得我们第一次划船吗？她点了点头，说，真快呀，一晃十几年了。我说，那时，你还是个小姑娘，一说话就脸红，不敢看我。她的脸上浮上了一层红晕，像是沉浸在往事中。

我牵着她的手，上了一只脚踏船。她没有表示异议，很顺从地坐在了我的对面。我将船驶向湖心。

我们这是第200次约会了。本来，原先说了约会100次后我们就结束这个游戏的。但100次之后，我们还是不约而同地在以前约会的时间来到了这个约会地点。于是，我们又走下：约会200次后结束。

划了一会地船，她说有点儿头晕，我便将船靠到小码头上，扶着够沿台阶上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一阵，就说，好多了。我说，到那边的长椅上坐坐吧。她点了点头，忽然，眼中露出惊慌的表情说，坏了。我问，怎么了？她盯着我的背后说，你看谁来了？我转过了身，也吃了一惊，说，终于让他知道了。她有些难为情地背转过了身子。我说，别躲了，已经太晚了。

是的，已经太晚了，他气冲冲地朝我们走过来，先看了看我，又转到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：妈妈！你和爸爸逛公园，为什么不带我来？她转过身来，将他紧紧地抱在怀里说，对不起，儿子，我们下次一定带你。

儿子哼了一声说，我踉踪你们好久了……。

有趣的幽默笑话故事通用篇八

大李买了辆八成新的夏利车，他特意让朋友在前车门喷涂了醒目的标志：“自用车”。唉，同事们都有车，他大李可不能见人矮三分!

星期天一大早，大李开车在城郊兜了一圈风，刚从一个加油站出来，两个高中生模样的女孩儿拦住了车，她们围着大李的车转了一圈，好像要确定什么似的，而后一个女孩儿对大李说：“叔叔，我们是学生，今天出来玩，打车钱不够了，幸亏遇到您，送我们回学校好吗?”

晕，大李有点懵了，有心不管，又觉得学生也不容易，就答应了。

到了学校大李刚要走，一个抱小孩的少妇，朝大李招手示意，让他停车，送她去医院。大李正要说这不是出租车，少妇却一脸焦急，万般恳求，大李的心又软了，他二话没说，就把少妇送到了医院，还帮忙挂了号。少妇一个劲儿地道谢，大李心里美滋滋的，行啊，就当是哥们儿学雷锋了!

刚走出医院，一个六十多岁的大姨就等在大李的车旁，笑吟吟地问：“小伙子，给大姨捎到川北路吧。”

送完大姨，天色已晚。这一天，耗了不少油，大李真有些心疼。

有趣的幽默笑话故事通用篇九

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……。

2、同学a：你作业写完了吗？

同学b：哎……。

a：叹什么气啊？

b：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要l码的，给我来个小码的就行。

店主：l码？那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢......

6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

男友：“什么时候追的你？”

我：“大二。”

男友：“那会儿你多少斤啊？”

我：“45公斤吧……”

男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

7、5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。

她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的'啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在tmd要饭会这么挣钱！

8、朋友a：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

朋友b：你这么说就错了。

a：怎么了？

b：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

有趣的幽默笑话故事通用篇十

某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。换行(草)工作人员询问一个60多岁的犯人："请问，您入狱的原因是什么？"换行(草)犯人叹了口气，答道："年轻没经验。"换行(草)工作人员不解地问道："您今年60多岁了吧？"换行(草)犯人回答："我说的不是我，是我的辩护律师。"。

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想"这可咋整，离家还挺老远呢！"换行(草)结果不远处有个旅馆，老头进门说："老板，还有房间么？"换行(草)老板说："没有了，都满了"换行(草)老头儿说："帮帮忙，大黑天的，走不了了......"换行(草)老板说"有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~"换行(草)老头儿答应了......换行(草)很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说："咱们睡觉吧！"换行(草)然后男的把衣服脱了，男的对女的说："你看到了什么？"换行(草)女的说："我看到了一望无际大平原"。换行(草)女的把衣服脱了，对男的说："你看到了什么？"换行(草)男的说："我看到两个小土丘。"换行(草)结果，这时老头儿说了一句："看没看到我自行车？？"。

小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说："我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？"朋友猜不出来。小张说："她的舌头晒黑了。"。

有趣的幽默笑话故事通用篇十一

星期天，我正在楼上打扫卫生，突然听到楼下传来洪亮的声音：“谁家有废弃的家具家电?打声招呼我就过去!”

想起在储物室里放了十多天的旧电视机，我就趴在窗户上喊道：“我家有旧电视机，你快点上来吧!”

不一会儿，一个满脸络腮胡子的汉子就气喘吁吁地爬上来了，他看了看电视机说道：“这电视机有些年头了吧?能当老古董了。”

我笑着说道：“用了十来年了，如果不是样式过时摆在客厅里显得土里土气的，说什么我也不会把它淘汰掉。”

汉子背起电视机往楼下走去，我紧跟着汉子下了楼。汉子把电视机装在货车上后，嘿嘿笑道：“三十块钱不多吧?就给三十块钱吧!”

想当初我这电视机是花一千八百多块钱托熟人买的。如今虽说样式过时了，但凑合着还能看，怎么只卖三十块钱呢?我递给汉子一支烟，说道：“三十块钱太少了吧?我看得八十块。”

汉子瞪圆了眼上上下下地打量着我，说道：“看你是个实在人，我就给你说个公道价钱，二十块钱，二十块钱一分也不能少了。”

这下轮到我瞪圆眼盯着汉子了，难道因为我这人实在就只给二十块钱?实在人就应该吃亏吗?看到汉子脸上流淌的汗，想到他整天走南闯北、攀上爬下的也不容易，我就跟他商量：“五十块钱吧，我看五十块钱是个公道价钱。”

汉子紧紧地握着我的手，激动得语无伦次了：“兄弟，真是缘分啊!我走南闯北这么多年，还没见过你这么实在的人。这样吧，十块钱，十块钱一分也别少了，就当我们交个朋友。”

交个朋友就想用十块钱把我的电视机弄走?这也太便宜了吧?我争辩道：“咱们也别讨价还价了，四十块，我看就四十块钱了。”

“你这人怎么了?也太实在了吧?嫌钱扎手?”汉子圆瞪着眼问我。

“我不嫌钱扎手，我就是想多得个十块八块的才跟你讨价还价的。”

“我明白了。”汉子说道，“难道是你想管我要钱?”

“我卖给你电视机，不管你要钱管谁要钱?”

汉子哈哈笑道：“我虽然只是一个收废旧的，但是我可比你清楚，这些超龄‘服役’的‘老家伙’不停释放电磁波，滋生细菌，会影响身体的健康，而且还会有漏电的危险。我不是提倡浪费啊，但是咱现在的日子过得越来越好了，健康意识也要跟得上才行。我把你的旧电视机从六楼搬到一楼，然后走十多里路送去废旧处理中心，你该不该给我十块钱的辛苦费?”

有趣的幽默笑话故事通用篇十二

当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!

那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

lz大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

有趣的幽默笑话故事通用篇十三

1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)。

2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望!

3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。

4、每一次去银行，总觉得里面的'保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)。

6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

7、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，三胖这人太tm搞笑了，只要你人不在朝鲜。

孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式......

有趣的幽默笑话故事通用篇十四

向阳大院里的张大婶、李大妈和王大嫂是大院里公认的不肯吃亏的女人。她们三人只要凑到一块儿聊天，都会为一些不起眼的小事争得没个完，甚至争着争着就吵了起来。有时候三个人为了争出个高低都会吵翻了天。

这天，张大婶、李大妈和王大嫂吃过了晚饭又聚集到了院子中间的榕树下叽叽喳喳地开始说起了那些每天必说的话。三个人说了一会鸡毛蒜皮的芝麻小事，王大嫂话题一转，说：“哎呀，我告诉你们呀，我女儿上个星期从上海给我带回来了一套高级化妆品，我用了感觉特别好，你们看看，我是不是比以前显得年轻了?”

王大嫂的话音刚落，张大婶就不屑地把嘴一撇说：“年轻什么呀，我看还不是原来那个老样子。我们三个人谁大谁老，自己心里还不清楚呀!”

张大婶的话说完，李大妈就把话接上了：“就是嘛，你用的化妆品再好，还能变得比我们年轻?”

听了张大婶和李大妈那刺耳的话，王大嫂顿时不高兴了：“你们说什么呀，谁说我的岁数比你们大了，其实我比你们俩要小好几天呢，不信咱们都把身份证拿来看看!”

“行了行了，还拿什么身份证呀，谁大谁小谁心里不清楚?”张大婶说完撇了一下嘴巴，脸上露出了一丝轻视的笑容。李大妈听了张大婶的话也跟了一句：“就是嘛，在我们面前装什么嫩!”

这下王大嫂不愿意了，跳起来就跟张大婶、李大妈对吵了起来，一时间三个人吵得是脸红脖子粗，都说自己比对方小，且谁也不让谁。大榕树下拉家常的邻居们见她们三个人为了各自年龄的大小吵得不可开交，就都过来劝说她们。无奈她们三个谁也不服输，且她们三个人的声音是一个比一个大。

这时居委会的栗主任走了过来，笑着对她们三个人说：“好了好了，你们一个一个地说，我听听到底谁有理!”不想张大婶、李大妈和王大嫂谁也不肯示弱，都争先地向栗主任说着自己的理由，弄得栗主任也无法劝解。

栗主任想了想，不得不大声说：“好了，你们三个人谁岁数最大谁先说!”

张大婶、李大妈和王大嫂一听，马上都停止了吵闹，乖乖地站在那里谁也不说话了。

栗主任见她们三个谁也不争着说话了，就说：“怎么了，刚才你们不是都争着说吗，现在怎么又哑巴了?”

围观的邻居们顿时都大笑了起来。

有趣的幽默笑话故事通用篇十五

我叫杨磊，是成都市里的一个居民，今天我一个东郊的朋友结婚，我专程跑过去祝贺。酒席上喝多了，迷迷糊糊睡着了，等我醒来的时候已经是半夜。

我的头疼得要死，肚子有点不舒服，急忙爬起来找厕所，结果找了半天却没找到。我捡了张报纸走出去，抬眼一扫，看见不远处有个小山坡，坡下草木丛生，想都没想便冲了过去。

我拿报纸擦了屁股，站起来正要回去，突然传来阴冷无比的声音：“闺女，你怎么又忘记带钥匙了!”突如其来的声音吓了我一跳，接着斜坡上一个姑娘像疯了一样往坡下跑来，一边跑嘴里还叫着“有鬼”。

我浑身一颤，酒完全吓醒了，掉头就要跑。此时，身边塌方的山坡上响起呵呵的笑声，紧接着我看见塌方的一角传来了亮光，原来里面是个古墓，一个四十出头、打扮有点老土的中年人，一手拿着一个铁锹，一手拿着手电筒，正在乐呵呵地笑。

我人不笨，看他这样就明白是怎么回事了，这位老兄肯定是个盗墓贼，正在干活的'时候，无意间被刚才的那个姑娘撞见，于是他扮鬼吓走了她。看着这位老兄干笑了几声，然后走到棺材这边，挥起铁锹想要撬棺材盖。

刚才给他那么一吓，害得我差点小便失禁，我瞅着这个由于塌方塌出的一个缺口正对着棺材侧面，当即有了点子，将手从缺口里伸了进去……正当那位老兄的铁锹要挥下来的时候，我压低声音，阴阳怪气地说：“妈的，赶紧撬，老子都在里面憋了八百年了，的，赶紧给我动手，好放我出来透口气!”一边说，一边敲着棺材。

有趣的幽默笑话故事通用篇十六

舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。

看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了!此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

小侄女啊，你说你是有多纯洁啊。

lz家里有一泰迪犬，一天抱去哥哥家里，三岁的小侄女非常喜欢我家的`小狗。疯了一天，当lz要抱着狗狗回家时。侄女不干了，哭着喊着和妈妈说：妈妈，求求你了，你就给我生一个小狗吧。当时没敢看嫂子的脸有多绿......。

有趣的幽默笑话故事通用篇十七

1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。

一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”

理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗?”

2、女a：你别照了，一个镜子照半个小时了。

女b：谁让我这么吸引人呢。

女a：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的`。

3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?”

“嗯……怎么说呢?他呀，就好比是热门app。”

“哟，听起来很抢手的样子呀。”

“呵呵，不，你有没有注意，每个热门app上面，都有个‘荐’字!”

4、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”

女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”

男：“我真的很有诚意的。”

女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

有趣的幽默笑话故事通用篇十八

这天下雪，住在一栋楼里的几位太太，吃过饭聚在一起打麻将。打了几圈，刘太太去上厕所，剩下的三位太太闲着没事开始聊天，聊着聊着，不知怎么就说到了刚离开的刘太太身上。

一位太太说：“刘太太也真是可怜，老公出轨了还被蒙在鼓里，什么也不知道，整天在那秀恩爱，刚才还给我们炫耀她前几天生日时老公送的钻戒呢，我差点没忍住，想把她老公的事说出来。一个钻戒算什么，我老公前几天偷偷买了个玉镯子，估计是看情人节快到了，想给我个惊喜。”

另一位太太说：“前几天，我发现老公瞒着我买了个钻石胸针，估计也是想给我个惊喜。”

最后一个也开口了，说：“我老公虽然没多少私房钱，但是也给我准备了情人节的惊喜。我早就发现他买了一条铂金项链，现在就等着情人节快点到了。说起来刘太太也真是可惜了，长得那么漂亮也没拴住老公的心。我们几个虽然长得不如刘太太好看，日子过得可比刘太太强多了，老公老老实实的，不在外面拈花惹草不说，都老夫老妻了，还知道情人节玩个浪漫送个惊喜。”

三位太太正说得热闹，忽然看见刘太太从厕所回来了，便连忙转移话题。

有趣的幽默笑话故事通用篇十九

星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。

正在说话的时候，一名刚上车的乘客“哎呀”一声叫道：“这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。”刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。

“车上有小偷!”刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：“是你?!”

男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。

下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。

跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。

见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：“小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。”

听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：“钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的?”

刘大妈说：“我就是一名退休工人啊。”

男青年有些不相信，说：“你都这么大年纪了，为啥还这么能跑?”

刘大妈笑着说：“别看我年纪大，我可曾是市里的马拉松冠军呢!”

有趣的幽默笑话故事通用篇二十

昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。

于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?"。

短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常!"。

我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。

晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。

真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。

看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在msn上。

我正跟同事在msn上聊天昨晚发错手机消息的事。

聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的`名字，继续聊，没想到是点开了经理的msn：

我：刚才说到哪儿了?

经理：what?

我：昨晚发错消息的事。

经理：没关系。

(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)。

我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那sb回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是sb。

(经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)。

经理：看清楚点，我就是那sb!

这下轮到我崩溃了。

现在都还没敢再跟经理打招呼。

估计经理也崩溃了。

这下真是彻底崩溃啊。

一天之内连续两次。

真是晕，我经理在msn上叫terry，那个跟我聊天的同事叫terey。