2023年搞笑短篇故事范本(实用8篇)

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搞笑短篇故事范本篇一

这年头城里的有钱人时兴到城郊修别墅，阴间也不例外。房总生前就让儿子小房找风水先生来乡下选了这么个好地方，在这里建了一幢别墅，位于鬼魅新村9号，他家旁边是鬼魅新村6号田老冒的农家小院。7号、8号哪里去了?房总为了修别墅，给几个钱让人给强行拆迁走了。

房总生前是大老板，钱多得请一万个人数睡着也数不清。田老冒呢，一个土生土长的农民。正因为两家差别太大，所以尽管鸡犬之声相闻，但鬼至老死也不相往来，倒也相安无事。

但这几天发生的一件事，让两家不得不打交道了。那天是田老冒的忌日，因为金融危机，不光阳间，就连阴间也深受其害，他已经三个月连病死猪肉也没尝过一口了。他盼望着儿子女儿在他三周年之际能多烧点纸钱来。从早上开始，他就站在村头眼巴巴地望，望了一整天，直到日头西下，才突突突地来了一辆摩托，车上那个冒失鬼连头盔也没摘，问了鬼魅新村9号的位置，又骑着摩托来到房总家门口，叫出房总，掏出一张汇款单低头哈腰地让房总签收了，然后好象急着去见女鬼朋友似的，转身开着摩托一溜烟跑了。

田老冒很心酸，儿子女儿准是忙得给连老爹的忌日也给忘了，要不就是又下岗了。他想打电话问问，可是阴间阳间电话光缆出了问题，电话不通，只有晚上托梦问了，这是唯一的办法。

晚上他一托梦，儿子女儿都说已经烧了纸钱，还烧了不少，女儿还含着眼泪告慰他：“爸，我升职了……”

既然儿子女儿烧了纸钱，那这钱邮到什么地方去了呢。第二天他来到邮政公司一查问，人家说汇款单已经交给收寄人了，还有收寄人的签字，再拿出来一翻，原来昨天骑摩托车的真是个冒失鬼，他把本是6号的汇款单交给9号房总签收了。签收就签收了吧，这房总明知不是自己的钱，为什么不把汇款单转交给田老冒呢?邮政公司让田老冒去问房总要，如果要不回来，公司再出面。

田老冒把事情想得太简单了，他回村厚着脸皮来到房总家，却被人家的狼狗给挡在了大门外，他可怜兮兮地叫了好久，房总才出来。他一问，房总脸上的肥肉一抖，质问：“谁让你来的?我会缺那几个钱?昨天我确实收到了一张汇款单，但谁寄错了找谁负责，干吗找我?你还有没有点做鬼的素质?”

得，汇款单没要回来，反倒挨了一顿训。田老冒一想，房总这话说得也在理，怪只能怪邮政公司，又不是他姓房的伸手去邮政公司抢的。没办法，田老冒只得又回邮政公司。公司经理也为难了，明知这是姓房的故意耍大牌，但谁让自己的员工做错了事呢?他把那个冒失鬼叫来，叫花店送来一束鬼花，开着车来到鬼魅新村找到房总。

房总连那花看也没看一眼，倒是多瞄了几眼手捧鲜花的鬼妹子，然后眼皮也不抬地问邮政公司经理：“你们知道，我儿子给我烧了不少钱，连宝马、三陪小姐啥的都给我烧来了，我还缺什么?你们说，我缺钱吗?”

“不但不缺，还多得数不清。”

“那我最怕的是什么?”

这个问题把邮政公司老总、那个冒失鬼、送花的鬼妹子和田老冒全问迷糊了。房总最怕的是什么呢?从早上至下午，他们在大门外每个人想了一万个答案，结果房总都说不对。

到半下午时，房总又喝了半瓶进口的“鬼头马”红酒，吃了半斤“人不理”包子，才剔着牙齿爱理不理地说：“我最怕的是名誉受损。你们看看，这点点汇款，还不够我在奈何桥上给洗脚的鬼妹子的小费，我会看得上眼?关键的是，汇款单交到我这里来了，这是对我的侮辱，最大的侮辱，这是无法用金钱来弥补的。你们说怎么办吧?”

这个问题可把邮政公司经理给考住了，他给那个冒失鬼使了个眼色，冒失鬼赶紧跪下给房总磕头认罪。房总把头偏向一边，假装没看见。邮政公司经理狠心地一跺脚：“行，我把他开除，行了吧。”那个冒失鬼吓得抱住经理的腿哭爹叫娘地求情。大家以为房总这回一定会心软的。谁知房总仍然无动于衷。

邮政公司经理实在想不出别的好办法了，只有任由人家宰杀：“房总，你说怎么办吧?”

房总扔了牙签，吐了口唾沫，说：“条件只有三个，第一要在冥府日报、早报、晚报、电视台真诚地道歉，恢复我的名誉;第二嘛，赔偿损失，至少是这笔汇款的十倍，当然我不希罕这两个钱，我要的是面子;这第三嘛，我想好再告诉你们。”

这不是成心把人往绝路上逼吗?邮政公司经理那张鬼脸气得比人脸还难看了，他一挥手：“上法庭，找通判告他。”

阴间法律跟阳间大同小异，按规定，房总收的这笔汇款是不当得利，应当返还。可房总就是一幅死猪不怕开水烫的样子，不但不退，还想出了第三个索赔条件：“从此后，邮政公司百分之十的股份归我。”

官司打不下去了，尽管通判已经判决房总退还汇款单，但房总就是拒不执行，当起了老赖。这事在阴朝地府一时间炒得很热闹。

就在田老冒以为自己只能当饿死鬼的时候，事情突然出现了转机。这天中午，他饿得头晕眼花的时候，做起了梦，女儿托梦给他：“我去找姓房的儿子，他总不能不讲理吧?”也是这天中午，房总喝得分不清东南西北的时候，睡着了，儿子托梦来，说自己得了狗流感，很严重，可能会死，那时候只有到阴间来父子相会了。

房总给吓醒了，儿子要是一死，阳间的钱还不是如同一堆废纸?有人不是说过吗：“人生最大的遗憾是，人死了，钱没花了。”儿子死了钱没花了是小事，可以后谁来供他这个当爹的挥霍，难道等到坐吃山空那一天，让爷儿俩都上街要饭?他突然想到儿子说到田老冒的女儿升职了，就管着医院的事，让他无论如何把田老冒的汇款给退回去。

想到这里，他连拖鞋也顾不上穿，就光着脚板急忙跑到6号小院叫出田老冒，掏出汇款单，一句一个“田大哥”，还反复道歉。这一来反倒把田老冒吓着了：“房总，你可千万别这么叫我，这汇款单我也不敢收，你还是把邮政公司经理叫来，当着大家的面我再收吧。”

“行行行。”房总赶紧打电话叫邮政公司经理和那个冒失鬼快来。经理猜到了个大概，半天才磨磨蹭蹭地赶来，听了房总的话后，邮政公司的经理问：“你不要那百分之十的股份了?”房总点头如同鸡啄米。经理装作还是不放心，捏着下巴说：“最好是能够在冥府日报、早报、晚报、电视台把事情的来龙去脉说清楚;第二嘛，赔偿田大叔的损失，至少是这笔汇款的十倍，当然你不希罕这两个钱，但我们和田大叔要的是面子;这第三嘛，等我……”房总知道经理成心报复他，赶紧捂住了经理的嘴：“只要能够救我儿子的命，啥都好说，兄弟，不不不，你们是我大爷。行了吧?”说完，他转过身悄悄摸出随身带来的胡椒粉往眼睛上一抹，眼泪顿时止不住地流，一幅可怜兮兮地样子。

田老冒是个老实鬼，他劝邮政公司经理和解，既然人家当事鬼都同意了，还有什么不好说的。经理假装随意地问田老冒：“听说你女儿升职了，什么级别?”房总抢过话头说：“都怪我不爱学习不爱看新闻，听说是管着医院的副市长呢?”

很快，房总在报社、电视台公开了事实真相，又作了公开道歉，然后不但乖乖地把汇款单通过邮政公司还给田老冒，还给了十倍的赔偿。

这天晚上，房总窝着一肚子火，连喝“鬼头马”的兴趣也没有了，明知电视台播出的节目是打自己的脸，也只得强睁着眼睛看下去。结果那个叫“女罗刹”的播音员说：“……要不是田老冒的女儿在阳间升任医院的护士长，能够护理房总的儿子，可能田老冒的汇款至今也拿不回来。看来这真应了那句‘鬼算不如天算’的话。”

原来是“护士长”不是“副市长”呀?儿子托梦时说的还是一口家乡话，自己怎么忘了这一点，“护”、“副”不分呢?房总一个跟头栽到了地板上。

搞笑短篇故事范本篇二

一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”

孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”

猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊!”

唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?”

唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?”

唐僧只好苦笑说：“为师知道。”

精简谁呢?唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”

孙悟空说：“我几时犯过错误?”

猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了?你不犯错误?难道是师父犯错误，乱念你的咒?”

在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”

唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”

唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”

孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休?”

唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休?”

孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀!”

唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”

不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。

孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。

孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。

唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。

猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗?”

唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

搞笑短篇故事范本篇三

孙星在一家起重机制造厂干了好些年，总算熬成了班长。虽说班长这官不算大，但手下也有那么十几号人，每天冲着他们吆五喝六，孙星觉得洋洋得意。

这天午休前，孙星决定给手下讲讲安全常识。到了时间，他先找个空地站好，然后吆喝一声，正在干活的十几个人纷纷撂下手里的工具，跑了过来，规规矩矩排成一排。

孙星见他们站得距离自己有点远，就说：“你们往前面来点，这也太远了。”

一个手下喊道：“班长说话底气足，声音亮，我们听得见。”

孙星爱听这话，就开始喋喋不休地讲起来，从安全讲到个人奋斗经历，说得唾沫星子飞溅。让他高兴的是，他每讲一段，手下的这帮人就齐刷刷地向自己靠近一小步，不大一会儿，一排人竟然快站到他面前了。他心里美极了，要说自己口才就是好，不然他们也不至于这么爱听。想到这里，他就主动退后几步，让中间留出一段距离。

又讲了一阵，手下还是不断向他靠近，孙星无奈，又后退了几步。当一排人又要到他跟前时，午休的铃响了，他这才意犹未尽地收了尾，把手一挥说：“好，今天就讲到这儿，下班吃饭！”

在食堂里，孙星跟班上一人聊起刚才的事情，得意地说：“真不知道我讲话你们那么爱听，要不我提前点开会呀！我都连着后退三回了，你们还追着不放。”

这人嘿嘿一乐说：“我们追的不是你。”

孙星听后一愣，这人解释说：“这么热的'天，空地上就起重机的横梁下有一道阴凉，它一动，我们也就跟着动。”

搞笑短篇故事范本篇四

石头乡是个鸟不拉屎的穷乡僻壤，既无特色开发也无旅游热点，每年经济排名都是全县倒数第一。

这年，几个乡民在挖河沙时，无意中挖出了一块古代的石碑。经过专家考证，此碑立于秦朝，碑文的大概意思是：那年，秦始皇巡视天下，路过石头乡时，路旁突然蹿出一只猛虎，众人皆惊，唯有秦始皇不慌不忙，张弓搭箭，一箭射穿了猛虎的咽喉，猛虎咆哮几声，倒地毙命。当地官员为了纪念秦始皇的威猛，特意立碑，石头乡也改名“伏虎乡”。

牛乡长的提议一出，手下人马上拍手叫好。牛乡长计划利用石碑开发伏虎文化、发展伏虎旅游，以此招揽人气，有了人气，就进行深度开发，什么伏虎房地产、伏虎农家菜、伏虎文化节……石头乡也可以申请改回秦朝时的名字，就叫伏虎乡。

牛乡长的计划不错，但是还没实施，就遇到了困难：没钱。

乡里有一个姓马的秘书，人称“马诸葛”。马秘书听说此事后，眼珠子一转，想了个主意，他对牛乡长说：“乡里有条河，河上有座石桥，老百姓们进出都要过桥，咱们何不仿照高速公路那样，设一个过桥收费站，谁要过桥，就得掏一元钱。乡里五六万人，按照每人每天过一次桥，一次交一元，一天就能收入五六万，一个月下来就是百十万，不出半年，搞开发的资金不就有着落了吗?”

马秘书的话让牛乡长茅塞顿开，他一拍大腿：“就这么办!”

第二天，石桥上多了一道栏杆，栏杆上挂着牌子：过桥收费，每人一元。

老百姓们见了，一片哗然，纷纷提出抗议。消息传来，牛乡长冷哼一声：“抗议无效，为了石头乡的未来，就算我亲爹过桥，也要交钱。”

谁料，老百姓根本不买账，石头河的水并不深，有人带头挽起裤脚，从河里趟了过去，其他人也纷纷挽裤脚下了水。

几天下来，收费站一毛钱都没收到。牛乡长的鼻子差点气歪了。他把马秘书叫来，问他该咋办?马秘书也傻了眼。牛乡长很生气：“你不是人称马诸葛吗?这点破事都不能解决?”

马秘书很委屈，小声说：“人家不掏钱，总不能去人家口袋里抢吧?”牛乡长一听，正要发火，突然一个主意蹦到心头。他拍着马秘书的肩膀说：“小马啊，你在乡里这几年，勤勤恳恳，任劳任怨，我早就想提拔你了。你看，办公室主任这个位子还空着，你有兴趣吗?”

马秘书一听，喜得心尖子发颤：“感谢牛乡长栽培，我……”

牛乡长一摆手：“不要谢我，天底下没有白吃的饭，你想坐上主任的位子，就要为乡里出一份力。收过桥费这事，就交给你了，只要把这事办好了，我立即升你的官。”马秘书一听，左右为难。牛乡长见状，软硬兼施：“就这么定了，我现在就委任你为石桥收费站的站长，干好了，你就是乡办公室主任，干砸了，你就回家抱孩子去吧。”

马秘书没办法，只得走马上任。一个月过去了，马秘书操碎了心，磨破了嘴，用尽了办法，可过桥的人还是没一个交钱，说急了，人家就挽起裤脚，趟水过去。马秘书恨得牙痒痒，却只能在心里骂娘。

这天，牛乡长到收费站视察，一见空荡荡的收费箱，脸立即黑下来：“这是怎么回事?”马秘书赶紧解释：“这群刁民实在是难对付……”牛乡长瞪着眼说：“我不想听解释，再给你一天的时间，明天至少要收到一百个人的过桥费，如果收不到，这个秘书你就别干了。”

马秘书一肚子苦水，叫苦不迭。第二天，他一早来到收费站，把收费站的几个临时工叫来，没好气地说：“今天都给我精神点，一百个人的过桥费，一分不能少，不然我滚蛋，你们也得滚蛋。”临时工们一听，赶紧打起精神。可是人急天不急，来往的老百姓依旧不买账，一见收费的牌子，立马脱鞋子趟水。马秘书气得浑身发抖，却又无可奈何。

日上三竿时，只见一行十几个人簇拥着一个白发老人，缓缓走上桥，看来是下乡看景的。马秘书一见，马上拦住众人：“过桥收费，每人一元。”

为首的白发老人打量了马秘书一眼，开口问：“小伙子，你知道我是谁吗?”马秘书不耐烦地说：“我管你是谁，赶紧掏钱。”

老人有些不悦：“这座桥一直是免费通行，什么时候收费的?”马秘书说：“这座桥从建起就收费。”不料老人皱起了眉头：”不对，这座桥就是我修建的，一直是免费的，根本不要钱嘛。”

老人的话让马秘书心里一惊，急忙问：“您是哪位?”旁边有人对他说，白发老人是以前的老县长，这座桥就是他在任时修建的。马秘书一听，差点吓趴下，赶紧竖起栏杆放行。等老县长一行人走远，马秘书抹了把头上的汗，心说好险，如果老县长一较真，他这饭碗保不住，牛乡长也得跟着倒霉。

不久到了晌午，一辆轿车开到了桥头，司机一见收费的牌子，嘴里不满地嘟囔了几句，但还是掏出了一块钱，递了过去。临时工正要接过钱，旁边的马秘书突然说：“慢，汽车过桥十元。”司机一听不干了：“十元?牌子上不是说一元吗?”马秘书为了完成牛乡长定的指标，也顾不了那么多了，咬牙说：“单人一元，汽车十元，不想过桥就回去。”

一听这话，司机恼了，摘下墨镜，指着自己的脸说：“你知道我是谁吗?”

马秘书瞅了瞅，不认识。司机哼了一声，掏出手机拨了一个号码，然后把手机塞给了马秘书。马秘书刚把手机搁到耳朵上，那头有个男人说：“小王啊，你怎么还不开车过来?李副市长都等急了。”马秘书吓了一跳，没想到这车是李副市长的。他赶紧把手机还给司机，那一元钱也不敢收了。

又过了大半天，眼看到了傍晚，一辆拖拉机开到了桥头。开车的是一个乡下汉子，车上拉了满满一车青菜，还有几筐海鲜和肉。

没等马秘书发话，临时工就拦住拖拉机：“过桥收费，单人一元，汽车十元。”话音刚落，马秘书跑过来，围着拖拉机转了几圈，乐了：“你这车过桥，要收五十。”开拖拉机的汉子吓了一跳：“我这一车青菜都赚不了五十，你们太狠了吧?”

马秘书早有算计：看这个汉子的模样，应是急着去送货，车上拉的海鲜和肉，耽搁久了要变质，只要自己拦他半天，他肯定乖乖掏钱。果然，汉子急得团团转，求马秘书少收点钱。他越急，马秘书越得意：“不行，公事公办，少一分你也不能过去。”汉子说，他出门时太急，带的钱不够，能不能回来再付钱?马秘书冷笑一声：“你当我傻呀，你过去了，不回来咋办?”两人磨了半天，眼见天色不早了，汉子无奈之下，突然一屁股坐在地上，然后盯着马秘书：“你不让我过去可以，但是出了大事，你要负全责。”

汉子的话里透着威胁，马秘书一惊，但还是假装硬气：“负什么全责?你别唬我。”

“唬你?谁唬你谁是孙子。”汉子说，“你知道我是谁吗?”

马秘书有些底气不足：“你不就是送菜的嘛。”汉子“嘿嘿”一笑：“不错，我是送菜的，可你知道这车菜是送给谁的吗?告诉你，县里要举行一个老干部聚餐会，不但县里的头头脑脑，连退了休的老县长，市里的李副市长都要参加，这车菜就是为聚餐会准备的。”

汉子的话犹如一声惊雷，把马秘书惊呆了，他一想，对呀!老县长一行人和李副市长的司机刚过去，看来就是为了这次聚餐，天哪!自己闯大祸了。他赶紧对汉子道歉，钱也不收了，老老实实让拖拉机过了桥。

这时，天色暗了下来，马秘书垂头丧气，心想：完了，自己的饭碗算是保不住了。

这时，牛乡长来了，一见空空的收费箱，正要发火，马秘书突然打了个激灵：“牛乡长，你先别急，有人要过桥。”

牛乡长一瞧，远处来了个老头。等老头走到近处，马秘书一个箭步上去：“站住，过桥收费。”老头吓了一跳，瞅了马秘书一眼：“收费?你跟我要钱?”马秘书点头：“不错。”老头有些气愤：“你知道我是谁吗?”马秘书说：“就算我亲爹，也得交钱。”老头气得浑身发抖：“你要多少钱?”马秘书斩钉截铁：“一百元。”老头咬牙：“如果我不给呢?”

马秘书略一犹豫，突然做出个惊人的动作，“扑通”一声跪倒在地：“我叫你一声亲爹。”然后“咚咚咚”又给老头磕了十几个响头。老头、牛乡长和其他人都被震住了。许久，老头长叹一声，掏出一百元，塞给了马秘书。

半天，牛乡长才缓过来，竖着大拇指说：“小马，厉害呀，你这是半年不开张，开张吃半年啊。好，明天继续努力!”

牛乡长走后，临时工们围上来，齐赞马秘书的招数实在是高。谁知马秘书却带着哭腔说：“高个屁呀!你们知道那老头为啥给我钱吗?”众人摇头。

马秘书说：“那人真的是我亲爹啊!”

搞笑短篇故事范本篇五

幽默是一切智慧的光芒，照耀在古今哲人的灵性中间。凡有幽默的素养者，都是聪敏颖悟的。他们会用幽默手腕解决一切困难问题，而把每一种事态安排得从容不迫，恰到好处。下面是本站小编给大家整理的正能量搞笑故事短篇，供大家参阅!

过去，清朝的时候，紫禁城里有个画师名叫胡满荷，人称“胡大师”，是专为皇家画像的御用高手。

胡大师技艺绝伦，站在他的画前，一山一水、一草一木都悉数可辩，让人如同身临其境。

真是人怕出名猪怕壮。自从胡大师的名气陡增之后，皇宫贵族求画者络绎不绝，朝堂之上官阶稍小一点的连排队的份儿都没有。名人是捧出来的，胡大师也是如此，越捧越红、越红越捧。

渐渐地，胡大师找到了做名人的感觉，头仰得简直能看到后脑勺的星星。在他看来，自己就是天下第一。

胡大师的老家远在江南，已经阔别多年。这天，胡大师思乡之情顿生，丝丝缕缕挥之不去。一则确实想家;二则想衣锦还乡，在父老乡亲面前卖弄一番。

胡大师倍受皇家礼遇，请假返乡之时，还得了不少御赐的锦罗绸缎。

一路之上，胡大师游山玩水好不自在。这天，他来到一个名叫紫柳坡的地方。路边小憩的时侯，胡大师听路人说此地有一个叫柳亦青的画坛高手，技艺非同凡响……。

胡大师坐不住了。“不会比我的水平还高吧?”胡大师自言自语道。他决定会一会这个画坛高手。

柳亦青的家在半山坡上，门前挺大一个院子。胡大师自报家门，柳亦青闻听他是紫禁城里来的远道客人，连忙把他让到上座。

柳亦青比胡大师小好些，在胡大师看来，他不过是个未出师的“小学生”。

柳亦青的家挺简陋，没什么摆设。透过后窗，只见柳亦青的屋后是一片油菜地，黄灿灿的，煞是可爱。什么画家!我看他只不过是个种地的能手罢了。胡大师心想。

胡大师要和柳亦青比个高低，可柳亦青说什么也不肯。逗得胡大师哈哈大笑，说：“你真是个明白人，知道天高地厚。”

临走的时候，胡大师有意称赞一下这个。

谦虚。

的柳亦青的种地水平：“柳老弟，你种油菜的水平可不低呀!”说到此，胡大师伸手往屋后一指，顿时他愣住了。哪有什么油菜地!屋后分明是一片小树林。

胡大师张口结舌，一时竟说不出话来。胡大师冲到柳亦青的后窗前，伸手一摸，哪里是窗户!原来这里挂的是柳亦青画的一幅画。

最近二麻用买破烂的价钱买了辆二手报废车，专门在晚上开黑出租。

冬天渐渐临近，黑夜来得更早，二麻干得愈欢。在拉客的实践中，二麻得到多种锻炼，积累了丰富的经验。

这天，二麻吃过晚饭到县城的车站拉活，这时从车站走出一对情侣，二麻连连向那俩人招手，说：“是不是要坐车?”

男的说：“是啊。”

女的说：“这车也太破了点。”

二麻说：“帅哥、美女，虽然我外貌差点，但人绝对好，这车就像我，说去哪，乖乖地拉到哪，好用着呢!”

帅哥前后看看没有其他车辆，就和美女上去了。

车开得很慢，帅哥说：“能不能快一点?”

二麻说：“可以，我也不多要你们钱，先把钱给了吧。”

等帅哥给了钱，二麻就把车开起来了。

美女觉得耳边呼呼生风，说：“这么冷，把车窗关了吧。”

二麻说：“有块玻璃坏了，没顾着修，只罩了个塑料布呢。”

帅哥说：“风太大了，你还是稍微慢一点吧。有空调吗?”

“有的有的。”

美女说：“那你给开开吧。”

“哎，最近坏了。”

这句话把美女给逗乐了：“你这车好歹还有个座啊!”

二麻说：“那当然!要不然谁愿意蹲我的车啊?车上的座已经塌了，下面垫了泡沫板，是不是保温暖和呢?”

帅哥也笑了：“坐你车真是太让人高兴了，都是笑话。一路笑着就到了，前面就停吧。”

二麻仿佛没听见一样继续向前开，美女突然大悟道：“不会刹闸也不听使唤了吧?”

二麻笑了：“放心，我有窍门。”

说着把车开进路边一片沙土堆上，车慢慢停了，二麻说：“这不用刹闸，自动减速。刹闸快坏了，省着点用。”

这天，哈里经过一家商店时，看见橱窗上贴着一则广告，上面写着：“招聘世界上最优秀的推销员，待遇丰厚。”

这则广告引起了哈里的极大兴趣，因为他就是做推销工作的，并且他认为自己是一名了不起的推销员。

哈里走进商店，找到了经理，

自信。

地说：“我就是世界上最优秀的推销员，没有我卖不出去的东西，把这工作给我吧。”

经理微笑道：“很高兴你来应聘，但你拿什么来证明你是最优秀的呢?”

哈里回答：“我愿意接受你们的任何考验。”

“好极了!”经理说着，从货架上取下一箱糖果，“上星期我进了一千箱这种糖果，如果你能在三天之内把这一千箱糖果全部卖出去，这份工作就是你的了。”

哈里拍拍胸脯，说：“这太容易了!”然后，他带着一箱糖果样品离开了商店。

回到家，哈里拟好了一个推销线路图，然后信心十足地走出了家门。

他按照线路，从这家商店走到那家商店，从这个社区跑到另一个社区，想尽了一切办法来推销那些糖果。

然而，一天下来，他一箱也没卖出去，因为糖果质量太差，白送都没人要。第二天如此，第三天还是如此。

第四天早上，哈里回去见经理。

哈里说：“很抱歉，先生，我必须得承认，我不是世界上最优秀的推销员。但是，我知道谁是。”

“哦，是谁?”经理睁大眼睛，问道。

哈里说：“把这一千箱糖果推销给你的人。”

搞笑短篇故事范本篇六

小马拿着张经理给他的推荐信，走进了周经理的办公室。周经理打开信，只见信上写道：“该员工头脑灵活，能说会道，常有出奇制胜的招数，是个难得的人才。如你能帮他改掉好打赌的习惯，他肯定能为你的公司作出卓越的贡献。”

周经理盯住小马问：“你是一个好职员，真的就爱打赌吗？”

“是的'。”

“你都赌什么？”

“什么都赌。比如说你左臂上准有一个红色的胎记，为这个我可以和你赌一千元。”小马非常从容地说。

“小伙子，你掏钱吧！”周经理把桌子一拍继续说：“看我怎么教训你！”他说着就脱掉西服和衬衣，以显示自己左臂上根本没有什么胎记，小马掏出一千元放在了桌子上。

周经理拨通了张经理的电话：“喂，张经理吗？

你的小马刚刚进我的办公室不到十分钟就吃大亏了！我想，这一回他爱打赌的毛病恐怕能改掉了。”

“不一定吧。”张经理说：“一个小时前，他在这里非要跟我打赌，说他能在见到你十分钟之内能让你脱下衣服，赌的钱数是三千元！”

小马走到周经理跟前，对着电话说：“张经理，周经理可以作证，我输给了他，可我赢了你啦！”

搞笑短篇故事范本篇七

按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间“侮辱”。

如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的“赏赐”。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了“第一次亲密接触”，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的“黄金盛宴”，你的大恩大德我将永世难忘。

后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称“千杯不倒”的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多“好处”。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫“藏污纳垢”吧。

最近，不知什么原因主人再也没有来看“照顾”我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去“喝咖啡”去了。

现如今，我该何去何从？“一人得道，仙及马桶。”我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

搞笑短篇故事范本篇八

王伟在乡下的养路站当站长，一心扑在工作上，都快30了，还没有女朋友。

这天，县交通局的朱科长领着市局领导来检查。王伟想到最近上面一直在强调“反对吃喝风”，就没敢大操大办，中午只让厨房给每位领导下了一碗鸡蛋面。领导们当面倒没反对，都低下头啜着茶。可等到面出了锅，王伟喊了几次，领导们依旧沉默着，屁股却没挪动半下。

王伟立马明白了，赶紧到镇上的农家乐订了一桌酒席。想到呆会儿免不了要喝酒赔罪，酒量不好的王伟赶紧拉过漂亮的老板娘，叮嘱她一见情况不对就过来“救驾”。

果然，朱科长刚进包厢，就笑眯眯地开了口：“既有山珍又有海味，王伟你这是要腐蚀革命干部啊。不行，你得先自罚三杯!”

王伟不敢推辞，一仰脖子就是三杯。紧接着，朱科长又主动敬了他三杯。六杯白酒下了肚，王伟满脸通红，身子软绵绵地就要往地上滑。好在这时老板娘适时推门进来，发现气氛不对，眼珠子一转，径直走到王伟身边，娇滴滴地拍了拍他肩膀：“哟，这不是隔壁老王吗，怎么喝成这样了?”

此话一出，包厢里立即爆出一阵大笑，沉闷的氛围片刻间被扫荡一空。偏偏老板娘还装出一副懵懂无知的样子，大眼睛眨巴眨巴。领导们看看娇媚的老板娘，再瞅瞅她旁边醉意盎然的“隔壁老王”，更是笑得直不起腰。

就这样，一场小**，在老板娘高超的交际手腕下化为无形。下午的检查风平浪静地过去了，临走前朱科长把王伟拉到一边，语重心长地说：“小王啊，我中午不是特意针对你。但我不先让你出个糗，领导们就会不高兴;领导要是不高兴了，今天的检查就过不了关。这个道理你明白不?”

“明白，谢谢朱科长关心。”王伟连连点头。朱科长满意地笑了：“看你也算机灵，刚巧我科室里缺个办事员，你有没有兴趣来我手下做事?”

王伟瞪大了眼睛，要知道到机关里做办事员不仅不用再受风吹雨淋之苦，更可以定居县城。他连忙激动地表忠心：“多亏科长您看得起我，从今后我就是您的一杆枪，您指哪儿，我就打哪儿!”

很快，王伟就接到了调令，高高兴兴地来到县城找朱科长报到。没多久，王伟就融入了机关大院，正当王伟在机关里混得如鱼得水之时，也不知是谁多嘴，把王伟“隔壁老王”的段子给曝光了。

“哟，这不是隔壁老王吗?”这句话，立即成为了许多同事和王伟打招呼的开场白。每当王伟听到这样的招呼，心里难免有点不高兴，但也只能扯扯嘴角把这当成一个笑话。但他万万没想到，这个笑话越传越广，连朱科长也时常以此戏弄他——谁让王伟的办公室就在朱科长的隔壁呢!朱科长有事要吩咐，就会扯着嗓子喊：“隔壁老王，过来拿一下文件!”每当此时，办公室里总是笑声一片。

有一天上班，人事科的小宋鬼鬼祟祟地来找王伟：“老王，听说你上星期睡了小区里最漂亮的那个女保安?”

王伟愣了半天才想起来，上星期五他喝醉了酒，在小区门口下了出租车后，坐在马路边哇哇地吐。小区里的女保安怕出事，就把他扶到值班室里躺了一会儿，最多也就半个小时。待酒气散了，王伟便一个人摇摇晃晃地回了家。

王伟对这种隔壁老王的玩笑越来越不耐烦，于是没好气地回答说：“没错，我是睡了女保安……的床!”也怪王伟事情太忙，只回了小宋这一句，便埋头写起文件。待他回过神来发现不妥时，他的“绯闻”早传遍了整个机关大院。朱科长对这流言异常重视，专门把王伟叫去询问。

“科长，我只是开个玩笑。退一万步说，就算我真做了啥事，我们男未婚女未嫁的，谁也没法说什么闲话。”王伟委屈地辩解。

“我知道这只是个玩笑。问题是，现在这闲话已经造成了影响!”朱科长恨铁不成钢地敲敲桌子，“机关大院不比养路站，水深着呢!不瞒你说，你的这个玩笑，已经传到了局长的耳朵里。连他都知道你的绰号啦——隔壁老王!”

王伟吓了一大跳，赶紧向朱科长承认错误，苦苦哀求他再给自己一次机会。朱科长见他态度诚恳，方才从鼻子里哼了一声：“好啦，年轻人风流一点，其实也算不得什么大事。哼，有些人也真是的，明知道你是我一手提拔的，还敢到处乱嚼舌根。就算不为了你，只为了我自己的面子，我也一定会保你这一回。”

朱科长一向是雷厉风行的性子，从那次谈话之后，他便刻意在旁人面前亲近王伟。有什么公事私事，几乎全交给王伟去办;有什么喝酒应酬，也都带着王伟参加。甚至有时候，还当着大伙的面，刻意与王伟说几句笑话，说要王伟这个隔壁老王教他几手，让他逃离家中黄脸婆的暴政。都是在机关大院里混的，谁不是修行了千年的老狐狸?大家伙一看，心里“哦”了一声，便明白了——这位新来的隔壁老王，原来是朱科长罩着的。

这下子王伟可神气起来了。要知道朱科长乃是交通局里的老牌科长，又深得现任局长的信任，连副局长都不敢轻易招惹他。一时间所有的流言蜚语像被狂风拂过，刹那间不见了踪影。所有同事见了朱科长都笑脸相迎，至少再没人敢当面拿“隔壁老王”这四个字与王伟开玩笑了。

不过王伟生性谨慎，并没有因为朱科长的力挺就借此狐假虎威。甚至，他私下里还劝阻朱科长，希望他不要以这样强硬的手段应对。

“科长，我觉得咱们可以想个主意辟谣。”王伟向朱科长建议。但朱科长却不屑一顾：“身正不怕影子斜，他们爱说什么就让他们说去。对了，晚上有个朋友请我去ktv，你跟我一起去。”

朱科长这般强硬，王伟也只能摇头苦笑。对于朱科长毫无保留的支持，王伟私下里当然是非常感激的。只是他心里却七上八下，感觉平静的背后，似乎有更大的风暴在酝酿。

所谓流言，生命力都极其强悍，特别是有关裤裆里的那些事，更是让人津津乐道，光靠着某个人的权威根本无法压下。虽然同事们当面不说，但王伟知道背地里，那些流言传得更凶了。甚至有人一口咬定，朱科长之所以“罩”着王伟，是因为他跟王伟臭味相投，都好“那一口”。

过了没多久，王伟最担心的事发生了。那天科室正在开会，门突然被打开，一个黑脸庞的中年人走了进来。

“朱科长，我是县纪委的。有人举报你有严重的作风问题，请你跟我们走一趟。”

朱科长没流露出半点意外或者慌张的神色，只是冷笑一声：“欲加之罪，何患无词……”

朱科长话音未落，已经有人站起身朗声说道：“这位领导，你恐怕搞错了。我以人头担保，朱科长绝对不可能有作风问题!”

朱科长一怔，回头看去，看见挺身而出的正是王伟，嘴角忍不住流露出欣慰的笑意。只听得王伟顿了顿继续说道：“我们这位朱科长一贯只贪财而不好色，所以，他犯下的是经济问题。”

朱科长身子一颤，大声吼道：“王伟，你不要血口喷人!”

王伟叹了口气：“科长，不要再狡辩了：自从我觉察到，所谓‘隔壁老王’的流言是你偷偷传出的，就已经识破了你的用心。”

原来，朱科长早知道县纪委盯着他已经不是一天两天，所以他故意先传播流言，往王伟身上泼脏水，然后又故意表现得和王伟亲近，就是为了转移纪委的视线，然后借机翻盘。可惜，他这一番苦心谋划，却被王伟识破，而付诸东流。

朱科长面如土色，嘴角抖了半天，才哑着嗓子恨声说道：“好你个王伟，想不到我竟小看你了。不过，我实在想不通，你为什么会站出来举报我?要知道只要我挺过这一关，自然会念你的好，想办法提拔你……”

王伟微微一笑：“你有钱有权，所以才不惜自污，也要保住你的钱和权;而我呢，既无权也无钱，唯一宝贵的，也只有一点还算清白的名声和一张还算干净的脸面了。既然你连我唯一的财产也要拿走，我当然要和你翻脸。”

朱科长愣了半天，突然惨笑一声：“是啊，名声和脸面，是一个人最宝贵的财产。如果我当初能爱护我的名声，珍惜我的脸面，又何至于走到今天这一步呢……”

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