搞笑短篇故事通用(大全17篇)

总结是一个富有启发性的过程，它可以使我们深入反思并获得新的见解。在总结中，我们可以体现自己的观点和态度，但也要保持客观和中立。接下来，我们将分享一些关于总结的经典案例，希望能够给大家提供一些启示。

搞笑短篇故事通用篇一

孙星在一家起重机制造厂干了好些年，总算熬成了班长。虽说班长这官不算大，但手下也有那么十几号人，每天冲着他们吆五喝六，孙星觉得洋洋得意。

这天午休前，孙星决定给手下讲讲安全常识。到了时间，他先找个空地站好，然后吆喝一声，正在干活的十几个人纷纷撂下手里的工具，跑了过来，规规矩矩排成一排。

孙星见他们站得距离自己有点远，就说：“你们往前面来点，这也太远了。”

一个手下喊道：“班长说话底气足，声音亮，我们听得见。”

孙星爱听这话，就开始喋喋不休地讲起来，从安全讲到个人奋斗经历，说得唾沫星子飞溅。让他高兴的是，他每讲一段，手下的这帮人就齐刷刷地向自己靠近一小步，不大一会儿，一排人竟然快站到他面前了。他心里美极了，要说自己口才就是好，不然他们也不至于这么爱听。想到这里，他就主动退后几步，让中间留出一段距离。

又讲了一阵，手下还是不断向他靠近，孙星无奈，又后退了几步。当一排人又要到他跟前时，午休的铃响了，他这才意犹未尽地收了尾，把手一挥说：“好，今天就讲到这儿，下班吃饭！”

在食堂里，孙星跟班上一人聊起刚才的事情，得意地说：“真不知道我讲话你们那么爱听，要不我提前点开会呀！我都连着后退三回了，你们还追着不放。”

这人嘿嘿一乐说：“我们追的不是你。”

孙星听后一愣，这人解释说：“这么热的'天，空地上就起重机的横梁下有一道阴凉，它一动，我们也就跟着动。”

搞笑短篇故事通用篇二

夏杰是刚毕业的大学生，应聘到一家公司当销售员，因为家住农村，上下班不方便，只能在公司附近租了一间屋子，过着单身的生活。

夏杰住处的楼下就是一个点心店，他本来就懒，正好不用自己做饭，也乐得清闲，饿了就朝楼下喊一声：“老板，来五个肉包子!”

几分钟后，味道鲜美的肉包子就送上来了，时间长了，老板为了省劲，不用上楼送，就用塑料袋打包，从一楼往二楼扔，夏杰在楼上一接即可，既省时又省劲，吃完不用洗碗，一个月一算账，自得其乐。

这一天，夏杰的屋子里传出了一声叫喊：“老板，来五个肉包子!”

老板听见后，就像平时一样将五个肉包子用塑料袋打包，准备往上扔，可是他没看到夏杰出来接，心想，可能小伙子正在忙别的，老板就找了根竹竿，一头挑着塑料袋，顺着窗搁进了屋里，放好后，还听到屋里人说了声“谢谢”。

第二天中午，夏杰的屋里照样传出了一声：“老板，来五个肉包子!”于是老板照样把肉包子用塑料袋打包，找来竹竿，把包子顺着窗搁进屋里，放好后，照样听到屋里有人说了声“谢谢”，接下来几天依旧如此。

转眼半个月过去了，这一天中午，夏杰背着个包从外面回来，这天正好是月底，老板见了他，寒暄了几句后就拿出了账本，说正好赊欠一个月，要结账。夏杰笑着说：“老板，你是不是记错了，这半个月我都不在家呢!”

鹦鹉见被胶到墙上后傻了，它看见旁边有一只蝴蝶标本也粘在墙上，便笑着对它说：“哥们!你要了几个肉包子，也被粘在了墙上……”

搞笑短篇故事通用篇三

很幽默，很有趣，很有意味：

1、小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福会一直跟着你的！”

2、一位导演朋友征询我的意见，究竟是拍奇幻版的《庄子》好呢，还是拍战争场面的《孙子》好。我郑重地建议他拍一部超越这两部电影的大片：《庄孙子》。

3、厨师把鸡鸭猪羊召集到厨房，很亲热的问候它们，最后特别友爱的问：“你们喜欢怎么被人吃掉呢？”一片安静。

最后一头猪小心翼翼的开口：“可是……”

“不要拘束啦，畅所欲言嘛~！”

“我们其实不想被人吃掉。”

“你！说着说着就跑题了！”

搞笑短篇故事通用篇四

但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很kb的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

结果发现了一个便当盒，他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

儿子中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何现在就变成5个，

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

知道为甚么吗?

因为饺子黏在盖子上了。哈哈哈~~。

搞笑短篇故事通用篇五

开心一天，不开心也是一天。满足一天，不满足也是一天。能看着太阳升起，就能找到幸福的理由要的多，再多也少。要的少，再少也多。

【1】。

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事。

第一，把他女朋友的尸体好好安葬。

第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。

第三，把藏起来的血衣洗干净。

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。

女朋友继续道：“因为你没有用x牌洗衣粉，笨蛋。”

【2】。

近一段时间以来，我家的“高价饭票”――请柬――渐渐地多了起来，结婚的、升学的、祝寿的、小孩满月的、乔迁的、老人去世的等等一个接着一个。仅前几天的一个吉利日，我家就收到了4张请柬：两个婚宴、两个小孩满月宴，全家倾巢出动，连80岁的老父亲也被派出去赶酒场子。不到半个月我就收到了10个请柬，整整花去了我一个月的工资。

从市里赶回酒店时，由于迟了些，宴席早开始了，我连忙掏出200块礼钱塞到一旁忙碌的王姐手上，然后坐到一张桌子上。吃了几口后，我便问旁边一个不认识的哥们:“刚才来迟了，也不知今天我们吃王姐的什么宴啊?”

对方将嘴凑到我耳边悄悄说道:“你还不知道啊，王姐家的那只宠物母狗昨天生产了，我们今天吃的是狗宴。”

“什么!”我差点从嘴里喷出饭来!

【3】。

老李是小区里一个收废品的，整天骑一辆肮脏不堪的电动三轮车在楼下转悠。他把价格压得太低，大伙都不愿意卖给他。但是不卖又不行，易拉罐、啤酒瓶、废报纸之类的东西总不能一直在家堆着。所以尽管心里不乐意，最终还得卖给他，小区内从未见过其他收废品的。

一天下班回来，我在小区门口碰见了经常去单位收废品的老刘。老刘人厚道，价格出得高，秤上也够数，不像有些收废品的耍小聪明，用公三秤坑人(秤上的一公斤其实是三斤)。老刘问我门岗让进吗。我说我领着还不让进?不一定，这个小区让老李承包了。老刘又说，门岗阻拦你就说上我去家干零活。就这样我把老刘领进了小区。

见我领老刘进来，楼上楼下的邻居也纷纷拎出废品。这时老李骑着电动三轮车飞速而来，脸涨得通红，好像有谁抢了他二百块钱。你怎么进来了?老李质问老刘。老刘笑着掏出烟敬老李。老李不接，说我交着钱呢你知道不?老刘还是陪笑脸不接老李的话。老李最后狠狠地说，以后别来了，再来让保安把你的车扣了!

原来我们这个小区收废品的业务被老李承包了，他每月向物业公司交500块钱。这真是稀罕事，收废品也需要承包。

虽然知道了老李压价的原因，但大伙还是不想把废品卖给他。业主和物业公司天生有一种敌对情绪，大伙讨厌老李和物业公司勾结在一起，狼狈为奸。

过了几个月，我早起晨练时，竟然看见老李在小区内打扫卫生。说句实在话，自从老李打扫卫生，楼下干净多了。唉，谁都不容易。渐渐地，我对老李的看法有了改变，决定把家里积攒的一大堆废品处理给他。于是在一个周末，我怀着同情之心喊来了老李。秤完结账时，我惊讶地发现老李这次出的价格高了上来，追问原因，他说：我现在不用向物业公司交钱了，天天早晨来义务打扫卫生。我听后，沉默良久。

10.精选短篇笑话故事。

搞笑短篇故事通用篇六

小马拿着张经理给他的推荐信，走进了周经理的办公室。周经理打开信，只见信上写道：“该员工头脑灵活，能说会道，常有出奇制胜的招数，是个难得的人才。如你能帮他改掉好打赌的习惯，他肯定能为你的公司作出卓越的贡献。”

周经理盯住小马问：“你是一个好职员，真的就爱打赌吗？”

“是的'。”

“你都赌什么？”

“什么都赌。比如说你左臂上准有一个红色的胎记，为这个我可以和你赌一千元。”小马非常从容地说。

“小伙子，你掏钱吧！”周经理把桌子一拍继续说：“看我怎么教训你！”他说着就脱掉西服和衬衣，以显示自己左臂上根本没有什么胎记，小马掏出一千元放在了桌子上。

周经理拨通了张经理的电话：“喂，张经理吗？

你的小马刚刚进我的办公室不到十分钟就吃大亏了！我想，这一回他爱打赌的毛病恐怕能改掉了。”

“不一定吧。”张经理说：“一个小时前，他在这里非要跟我打赌，说他能在见到你十分钟之内能让你脱下衣服，赌的钱数是三千元！”

小马走到周经理跟前，对着电话说：“张经理，周经理可以作证，我输给了他，可我赢了你啦！”

搞笑短篇故事通用篇七

纹和哲是两只猪，从小一颠簸大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很能瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。

可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎在纹的身边，看着纹熟睡的脸，眼里泛着幸福的光。

“过两个月，就把这只胖的送到屠宰场，给你买件新皮衣，宝贝。”门外传来主人的声音。

晴天霹雳！哲一夜未眠，他明白，照此下去，纹肯定难逃一劫。此后，吃饭时，哲再不等纹，而是独自狼吞虎咽。撑着了，他忍一忍，继续吃。

日子一天天过去了，哲渐渐变得臃肿，可纹还是那么肥胖。“看你多胖啊！也不减肥！”哲对纹说。原来就感觉不对的纹听了这话，气不打一处来：“我胖关你什么事啊，你以为你是谁啊！”他们吵了一架，开始渐渐疏远。

纹一天天变瘦了，哲看在眼里，心里感到欣慰。

转眼间，两个月时间快到了。哲想对纹说出真相，可是他不想让纹伤心，他把想对纹说的话写在了日记里。

噩梦终于要结束了。

又是一个风高的夜晚，随着几声惨叫，哲被死神带走。

纹终于发现了哲写的日记。她终于明白了真相，

她把日记反复读了不知道多少遍，每次都泪流满面。

哲在日记的最后一页写着：

纹：

我爱你！如果语言无法表达，我愿意用生命来证明。

搞笑短篇故事通用篇八

按照套路出牌，我先作个自我介绍。我姓马，名桶。说白了，就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶？没人告诉我，我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮，是精华。不像我，糟粕一堆，不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过，无论主人是何等的蹂躏我，践踏我，我都只属于我的主人！不像公厕里的那些同伴，受尽种种人间“侮辱”。

如若不信，事实为凭。记得有一次，主人刚到家，便冲我而来，当时感动得我眼泪哗哗的。要知道，主人平时一进门都是直奔卧室，哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶，我当然义不容辞地张开了大嘴，等待着主人的“赏赐”。谁知，主人把脸揍了过来，和我有了“第一次亲密接触”，搞得我蛮不好意思的。不料，说时迟来那时快，顷刻间，主人倾盆大雨，吐了我一肚子。比起过去主人的“黄金盛宴”，你的大恩大德我将永世难忘。

后来，主人吐光了所有该吐的东西，连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来，由此我知道了答案，看来主人宿醉了。这是一个危险信号，只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光，三天两头就会有人请主人吃饭，号称“千杯不倒”的主人，在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此，主人也得到了很多“好处”。告诉大家一个不算是秘密的秘密吧，主人在我的肚子里藏了大笔钱，要是不把我大卸八块，可怕连神仙都找不到。我想这就叫“藏污纳垢”吧。

最近，不知什么原因主人再也没有来看“照顾”我了。突然间没了主人的踪影，真是不习惯。几天后，我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来，主人被人举报，被纪检的人请去“喝咖啡”去了。

现如今，我该何去何从？“一人得道，仙及马桶。”我不求同年同月同日生，也不求同年同月同日死。我只想跟随主人，您去哪里？我就去哪里！不管你在哪里，我都愿意伺候你一辈子，带我一起走吧。

或许都是我的一厢情愿，或许都是我的自作多情；后来，主人登了班房，我去了垃圾处理场。

搞笑短篇故事通用篇九

皮格那家公司的老板卷款跑了，债主们封堵了公司的大门，皮格失业了。

一天，皮格的小区来了个卖桃子的，在皮格家不远的地方吆喝着卖桃。他的桃子又大又好，要四块钱一斤。肖兰看见人家买桃嘴馋了，忍了一会儿没忍住，就给了皮格二十块钱，让他去买五斤。皮格本来懒得去，可是他突然灵机一动：自己家住一楼，又有个小后院，何不利用起来批发些水果来卖呢?他抱着取经的念头，接过钱兴奋地去了。

皮格到了卖桃的跟前，发现桃子只剩下最后一筐了，而且还被一个蹲在地上的胖子抱在怀里，死活不撒手。皮格上前问怎么回事，卖桃子的指了指胖子手里的一张百元大钞，无奈地告诉他：桃子一筐三十斤，得一百二十块钱，可是这个胖子非要拿一百块钱买，不卖不行。

皮格仔细观察了一下，胖子很年轻，好像有点傻乎乎的样子，他非要拿一百块钱买三十斤桃子，卖桃子的舍不得卖，两人就这样僵持着呢。

卖桃子的见了皮格，恭维起来，说是一看皮格就是做领导的，一定有办法帮忙解决。皮格咳嗽一声，摆摆手，其实心里很受用。皮格想了想，从兜里掏出肖兰给他的二十块钱，自作主张地抽出胖子手里的一百块，一起给了卖桃子的，笑着说：“这样，总可以了吧?”卖桃子的接过钱，勉强算是答应了。

胖子见状，抱着桃子就要走，皮格连忙一把拦住他说：“喂，给我留一个啊，我只要一个，让我挑个大的。”皮格从筐子里挑了个最大的，挥挥手让胖子走了。

胖子抱着一筐桃，开心地咧着大嘴，很快就没影了。卖桃子的看胖子走远了，转脸对皮格说：“领导大哥，其实我那筐桃能卖更多钱呢，看你领导大哥面子，我吃点亏算了，就当真心交了你这个领导朋友。”卖桃子的说完，麻利地收拾收拾，也走了。

剩下皮格一人，手里捧着那个大桃子，这会儿才突然回过味儿来：二十块钱就买了一个桃子，待会儿怎么给老婆肖兰交代呢?转念一想：二十块钱，就轻松解决了卖桃子的、买桃子的难题，解决了一个复杂的突发性群体事件，物超所值，多大的智慧啊!

皮格回到家，把买桃的经过一说，肖兰一听二十块钱就买来一个桃子，气坏了，一脚把皮格踢了出来，罚他站在门外反省。

皮格尴尬地站在门外，突然，他看到那个卖桃子的“真心朋友”急匆匆地朝他走来了。

卖桃子的一见皮格就好奇地问：“领导大哥，你站在门外干啥?像罚站似的。”皮格一挥手，装模作样地说：“屋里地方相对还是比较狭小，思考的空间不大，不利于思路的拓展发挥。”皮格以为卖桃子的不好意思收他的二十块钱，实在过意不去，就跑回来还他的，于是问道：“你跑回来干什么?给我送钱的吗?”

卖桃子的憨厚地一笑，说：“领导大哥，我看你既不像贪官污吏，也不像土豪劣绅，这个时候买桃，倒像是没有工作闲在家里的呀，我琢磨着，就想给领导大哥一个挣钱的机会。”

卖桃子的告诉皮格：自己叫陈波，别人都叫他三皮，家里有几十亩桃园，全是这种优质的大桃子。桃子品种名叫“霞升”，一个就有一斤多重，营养丰富、口感爽甜，经常食用不仅能美容养颜，还能延年益寿呢。

三皮说到这儿，叹了口气说，这么好的桃子，批发商上门收购，开价最多每斤九毛钱，这样的话，扣除各项成本，还得倒贴不少钱。自己亲自出来卖，每斤四块钱，能挣点钱，可是工夫搭不起。他今天遇到皮格这个实诚人，又有闲工夫，就想着和皮格合作，他每天把桃子送过来，两块钱一斤给皮格，让皮格批发零售，卖个三块四块的，这样双方都能得点小利。

皮格一听，喜出望外，说自己家住一楼，有个小后院，正好可以做仓储用。自己的媳妇肖兰，在单位就是个会计，平常也爱好算账，这两天正筹划着做点水果生意呢。

两人正说得热乎，冷不丁一个彪悍的中年妇女冲了过来，一边走一边高声叫骂着：“奸商，坏种，缺德，你们黑不黑心?”皮格一看，赶忙走上前问道：“大嫂，怎么了?谁缺德?”

大嫂三步两步冲过来，指着皮格的鼻子痛骂道：“装什么装?骂的就是你!”大嫂气愤难平，对围过来看热闹的邻居说：“我都问清楚了，就是你们俩合伙欺负我那孩子，还强行夺走我孩子的一百块钱，就给了半筐桃子。”说着，她招呼身后的孩子过来。果然，是那个买桃的胖子，胖子躲躲闪闪不愿意上前，被他妈使劲扇了两巴掌，这才慢慢走了过来。

大嫂指着筐里的桃子问三皮：“我知道你们的桃子四块钱一斤，一百块钱应该多少斤?这筐里的桃子我称过了，才二十斤出头，有这么欺负人的吗?”不明真相的邻居们议论纷纷，弄得皮格和三皮哭笑不得。

皮格冲大家摆摆手，走到那半筐桃子前，蹲下来问胖子：“小兄弟，桃子好吃吗?”

胖子笑了，开心地回答说：“好吃，真好吃。”皮格接着问：“兄弟，你吃了几个呀?”胖子想了想，扳了几个手指头，犹豫地说：“一个，吃了一个。”

大嫂讥笑皮格说：“听到了吗?我孩子吃了一个桃，一个桃有多重，不会有好几斤吧?”皮格傻眼了，摇摇头说：“这不可能，他不会只吃了一个桃。”

三皮这时插话说：“大嫂，我这筐桃足足有三十斤，我在家都一筐一筐称过的。这个小兄弟非要一百块钱买走，没办法，这个皮格兄弟自己添了二十块钱，只拿了一个桃子，剩下的有二十九斤桃，你儿子全拿走了。”

大嫂轻蔑地看了他们一眼，反问道：“你们的意思，是我儿子自己一口气吃了九斤桃子，是这样吗?你们俩谁给我吃九斤桃看看，不撑得吐了?”

话没说完，就听胖子在旁边“哇哇”地吐了起来，大嫂惊呆了，难以置信地说：“儿子，这是食物中毒还是咋的?你不会是真的吃了九斤桃吧?”

皮格不计前嫌，一边掏出手机准备打120，一边对大嫂说：“不管是啥原因，先送到医院再说吧。”三皮跟大嫂、皮格商量说：“咱别等120了，就用我的车送胖兄弟去医院吧?这样还快些。”

到了医院，经过检查，果然是因为胖子吃了太多的桃子，医生证实他吃了大约十斤的样子，b超显示胃撑得实在太大了。经过治疗，胖子没事了。

回去的路上，大嫂先向皮格、三皮道了歉，接着又责问胖儿子怎么吃那么多，胖子说桃子太好吃了，大嫂怒喝道：“你这个没出息的，一个桃子能有多好吃?”胖子说：“好吃死人，好吃死人!我还要吃，还要吃!”

皮格开水果店的手续还没办齐全，微博、微信朋友圈已经把这个笑话传遍了，都说皮格卖的“霞升”桃子，好吃得能撑死人，好吃得撑死也要吃。其实，更吸引人的，是皮格、三皮两人大度的胸怀。已经有好多人来预约了，想要买这种好吃得差点撑死人的桃子，特别是胖子的妈妈，已经让胖子来问好几回了。也有水果批发商主动找到皮格，愿意为他提供四季鲜果，全力支持他的水果店。

眼看自己的水果事业就要起步，皮格踌躇满志，他得意地问媳妇肖兰：“二十块钱就买一个桃子，我皮格是不是缺心眼?”

搞笑短篇故事通用篇十

这年头城里的有钱人时兴到城郊修别墅，阴间也不例外。房总生前就让儿子小房找风水先生来乡下选了这么个好地方，在这里建了一幢别墅，位于鬼魅新村9号，他家旁边是鬼魅新村6号田老冒的农家小院。7号、8号哪里去了?房总为了修别墅，给几个钱让人给强行拆迁走了。

房总生前是大老板，钱多得请一万个人数睡着也数不清。田老冒呢，一个土生土长的农民。正因为两家差别太大，所以尽管鸡犬之声相闻，但鬼至老死也不相往来，倒也相安无事。

但这几天发生的一件事，让两家不得不打交道了。那天是田老冒的忌日，因为金融危机，不光阳间，就连阴间也深受其害，他已经三个月连病死猪肉也没尝过一口了。他盼望着儿子女儿在他三周年之际能多烧点纸钱来。从早上开始，他就站在村头眼巴巴地望，望了一整天，直到日头西下，才突突突地来了一辆摩托，车上那个冒失鬼连头盔也没摘，问了鬼魅新村9号的位置，又骑着摩托来到房总家门口，叫出房总，掏出一张汇款单低头哈腰地让房总签收了，然后好象急着去见女鬼朋友似的，转身开着摩托一溜烟跑了。

田老冒很心酸，儿子女儿准是忙得给连老爹的忌日也给忘了，要不就是又下岗了。他想打电话问问，可是阴间阳间电话光缆出了问题，电话不通，只有晚上托梦问了，这是唯一的办法。

晚上他一托梦，儿子女儿都说已经烧了纸钱，还烧了不少，女儿还含着眼泪告慰他：“爸，我升职了……”

既然儿子女儿烧了纸钱，那这钱邮到什么地方去了呢。第二天他来到邮政公司一查问，人家说汇款单已经交给收寄人了，还有收寄人的签字，再拿出来一翻，原来昨天骑摩托车的真是个冒失鬼，他把本是6号的汇款单交给9号房总签收了。签收就签收了吧，这房总明知不是自己的钱，为什么不把汇款单转交给田老冒呢?邮政公司让田老冒去问房总要，如果要不回来，公司再出面。

田老冒把事情想得太简单了，他回村厚着脸皮来到房总家，却被人家的狼狗给挡在了大门外，他可怜兮兮地叫了好久，房总才出来。他一问，房总脸上的肥肉一抖，质问：“谁让你来的?我会缺那几个钱?昨天我确实收到了一张汇款单，但谁寄错了找谁负责，干吗找我?你还有没有点做鬼的素质?”

得，汇款单没要回来，反倒挨了一顿训。田老冒一想，房总这话说得也在理，怪只能怪邮政公司，又不是他姓房的伸手去邮政公司抢的。没办法，田老冒只得又回邮政公司。公司经理也为难了，明知这是姓房的故意耍大牌，但谁让自己的员工做错了事呢?他把那个冒失鬼叫来，叫花店送来一束鬼花，开着车来到鬼魅新村找到房总。

房总连那花看也没看一眼，倒是多瞄了几眼手捧鲜花的鬼妹子，然后眼皮也不抬地问邮政公司经理：“你们知道，我儿子给我烧了不少钱，连宝马、三陪小姐啥的都给我烧来了，我还缺什么?你们说，我缺钱吗?”

“不但不缺，还多得数不清。”

“那我最怕的是什么?”

这个问题把邮政公司老总、那个冒失鬼、送花的鬼妹子和田老冒全问迷糊了。房总最怕的是什么呢?从早上至下午，他们在大门外每个人想了一万个答案，结果房总都说不对。

到半下午时，房总又喝了半瓶进口的“鬼头马”红酒，吃了半斤“人不理”包子，才剔着牙齿爱理不理地说：“我最怕的是名誉受损。你们看看，这点点汇款，还不够我在奈何桥上给洗脚的鬼妹子的小费，我会看得上眼?关键的是，汇款单交到我这里来了，这是对我的侮辱，最大的侮辱，这是无法用金钱来弥补的。你们说怎么办吧?”

这个问题可把邮政公司经理给考住了，他给那个冒失鬼使了个眼色，冒失鬼赶紧跪下给房总磕头认罪。房总把头偏向一边，假装没看见。邮政公司经理狠心地一跺脚：“行，我把他开除，行了吧。”那个冒失鬼吓得抱住经理的腿哭爹叫娘地求情。大家以为房总这回一定会心软的。谁知房总仍然无动于衷。

邮政公司经理实在想不出别的好办法了，只有任由人家宰杀：“房总，你说怎么办吧?”

房总扔了牙签，吐了口唾沫，说：“条件只有三个，第一要在冥府日报、早报、晚报、电视台真诚地道歉，恢复我的名誉;第二嘛，赔偿损失，至少是这笔汇款的十倍，当然我不希罕这两个钱，我要的是面子;这第三嘛，我想好再告诉你们。”

这不是成心把人往绝路上逼吗?邮政公司经理那张鬼脸气得比人脸还难看了，他一挥手：“上法庭，找通判告他。”

阴间法律跟阳间大同小异，按规定，房总收的这笔汇款是不当得利，应当返还。可房总就是一幅死猪不怕开水烫的样子，不但不退，还想出了第三个索赔条件：“从此后，邮政公司百分之十的股份归我。”

官司打不下去了，尽管通判已经判决房总退还汇款单，但房总就是拒不执行，当起了老赖。这事在阴朝地府一时间炒得很热闹。

就在田老冒以为自己只能当饿死鬼的时候，事情突然出现了转机。这天中午，他饿得头晕眼花的时候，做起了梦，女儿托梦给他：“我去找姓房的儿子，他总不能不讲理吧?”也是这天中午，房总喝得分不清东南西北的时候，睡着了，儿子托梦来，说自己得了狗流感，很严重，可能会死，那时候只有到阴间来父子相会了。

房总给吓醒了，儿子要是一死，阳间的钱还不是如同一堆废纸?有人不是说过吗：“人生最大的遗憾是，人死了，钱没花了。”儿子死了钱没花了是小事，可以后谁来供他这个当爹的挥霍，难道等到坐吃山空那一天，让爷儿俩都上街要饭?他突然想到儿子说到田老冒的女儿升职了，就管着医院的事，让他无论如何把田老冒的汇款给退回去。

想到这里，他连拖鞋也顾不上穿，就光着脚板急忙跑到6号小院叫出田老冒，掏出汇款单，一句一个“田大哥”，还反复道歉。这一来反倒把田老冒吓着了：“房总，你可千万别这么叫我，这汇款单我也不敢收，你还是把邮政公司经理叫来，当着大家的面我再收吧。”

“行行行。”房总赶紧打电话叫邮政公司经理和那个冒失鬼快来。经理猜到了个大概，半天才磨磨蹭蹭地赶来，听了房总的话后，邮政公司的经理问：“你不要那百分之十的股份了?”房总点头如同鸡啄米。经理装作还是不放心，捏着下巴说：“最好是能够在冥府日报、早报、晚报、电视台把事情的来龙去脉说清楚;第二嘛，赔偿田大叔的损失，至少是这笔汇款的十倍，当然你不希罕这两个钱，但我们和田大叔要的是面子;这第三嘛，等我……”房总知道经理成心报复他，赶紧捂住了经理的嘴：“只要能够救我儿子的命，啥都好说，兄弟，不不不，你们是我大爷。行了吧?”说完，他转过身悄悄摸出随身带来的胡椒粉往眼睛上一抹，眼泪顿时止不住地流，一幅可怜兮兮地样子。

田老冒是个老实鬼，他劝邮政公司经理和解，既然人家当事鬼都同意了，还有什么不好说的。经理假装随意地问田老冒：“听说你女儿升职了，什么级别?”房总抢过话头说：“都怪我不爱学习不爱看新闻，听说是管着医院的副市长呢?”

很快，房总在报社、电视台公开了事实真相，又作了公开道歉，然后不但乖乖地把汇款单通过邮政公司还给田老冒，还给了十倍的赔偿。

这天晚上，房总窝着一肚子火，连喝“鬼头马”的兴趣也没有了，明知电视台播出的节目是打自己的脸，也只得强睁着眼睛看下去。结果那个叫“女罗刹”的播音员说：“……要不是田老冒的女儿在阳间升任医院的护士长，能够护理房总的儿子，可能田老冒的汇款至今也拿不回来。看来这真应了那句‘鬼算不如天算’的话。”

原来是“护士长”不是“副市长”呀?儿子托梦时说的还是一口家乡话，自己怎么忘了这一点，“护”、“副”不分呢?房总一个跟头栽到了地板上。

搞笑短篇故事通用篇十一

石头乡是个鸟不拉屎的穷乡僻壤，既无特色开发也无旅游热点，每年经济排名都是全县倒数第一。

这年，几个乡民在挖河沙时，无意中挖出了一块古代的石碑。经过专家考证，此碑立于秦朝，碑文的大概意思是：那年，秦始皇巡视天下，路过石头乡时，路旁突然蹿出一只猛虎，众人皆惊，唯有秦始皇不慌不忙，张弓搭箭，一箭射穿了猛虎的咽喉，猛虎咆哮几声，倒地毙命。当地官员为了纪念秦始皇的威猛，特意立碑，石头乡也改名“伏虎乡”。

牛乡长的提议一出，手下人马上拍手叫好。牛乡长计划利用石碑开发伏虎文化、发展伏虎旅游，以此招揽人气，有了人气，就进行深度开发，什么伏虎房地产、伏虎农家菜、伏虎文化节……石头乡也可以申请改回秦朝时的名字，就叫伏虎乡。

牛乡长的计划不错，但是还没实施，就遇到了困难：没钱。

乡里有一个姓马的秘书，人称“马诸葛”。马秘书听说此事后，眼珠子一转，想了个主意，他对牛乡长说：“乡里有条河，河上有座石桥，老百姓们进出都要过桥，咱们何不仿照高速公路那样，设一个过桥收费站，谁要过桥，就得掏一元钱。乡里五六万人，按照每人每天过一次桥，一次交一元，一天就能收入五六万，一个月下来就是百十万，不出半年，搞开发的资金不就有着落了吗?”

马秘书的话让牛乡长茅塞顿开，他一拍大腿：“就这么办!”

第二天，石桥上多了一道栏杆，栏杆上挂着牌子：过桥收费，每人一元。

老百姓们见了，一片哗然，纷纷提出抗议。消息传来，牛乡长冷哼一声：“抗议无效，为了石头乡的未来，就算我亲爹过桥，也要交钱。”

谁料，老百姓根本不买账，石头河的水并不深，有人带头挽起裤脚，从河里趟了过去，其他人也纷纷挽裤脚下了水。

几天下来，收费站一毛钱都没收到。牛乡长的鼻子差点气歪了。他把马秘书叫来，问他该咋办?马秘书也傻了眼。牛乡长很生气：“你不是人称马诸葛吗?这点破事都不能解决?”

马秘书很委屈，小声说：“人家不掏钱，总不能去人家口袋里抢吧?”牛乡长一听，正要发火，突然一个主意蹦到心头。他拍着马秘书的肩膀说：“小马啊，你在乡里这几年，勤勤恳恳，任劳任怨，我早就想提拔你了。你看，办公室主任这个位子还空着，你有兴趣吗?”

马秘书一听，喜得心尖子发颤：“感谢牛乡长栽培，我……”

牛乡长一摆手：“不要谢我，天底下没有白吃的饭，你想坐上主任的位子，就要为乡里出一份力。收过桥费这事，就交给你了，只要把这事办好了，我立即升你的官。”马秘书一听，左右为难。牛乡长见状，软硬兼施：“就这么定了，我现在就委任你为石桥收费站的站长，干好了，你就是乡办公室主任，干砸了，你就回家抱孩子去吧。”

马秘书没办法，只得走马上任。一个月过去了，马秘书操碎了心，磨破了嘴，用尽了办法，可过桥的人还是没一个交钱，说急了，人家就挽起裤脚，趟水过去。马秘书恨得牙痒痒，却只能在心里骂娘。

这天，牛乡长到收费站视察，一见空荡荡的收费箱，脸立即黑下来：“这是怎么回事?”马秘书赶紧解释：“这群刁民实在是难对付……”牛乡长瞪着眼说：“我不想听解释，再给你一天的时间，明天至少要收到一百个人的过桥费，如果收不到，这个秘书你就别干了。”

马秘书一肚子苦水，叫苦不迭。第二天，他一早来到收费站，把收费站的几个临时工叫来，没好气地说：“今天都给我精神点，一百个人的过桥费，一分不能少，不然我滚蛋，你们也得滚蛋。”临时工们一听，赶紧打起精神。可是人急天不急，来往的老百姓依旧不买账，一见收费的牌子，立马脱鞋子趟水。马秘书气得浑身发抖，却又无可奈何。

日上三竿时，只见一行十几个人簇拥着一个白发老人，缓缓走上桥，看来是下乡看景的。马秘书一见，马上拦住众人：“过桥收费，每人一元。”

为首的白发老人打量了马秘书一眼，开口问：“小伙子，你知道我是谁吗?”马秘书不耐烦地说：“我管你是谁，赶紧掏钱。”

老人有些不悦：“这座桥一直是免费通行，什么时候收费的?”马秘书说：“这座桥从建起就收费。”不料老人皱起了眉头：”不对，这座桥就是我修建的，一直是免费的，根本不要钱嘛。”

老人的话让马秘书心里一惊，急忙问：“您是哪位?”旁边有人对他说，白发老人是以前的老县长，这座桥就是他在任时修建的。马秘书一听，差点吓趴下，赶紧竖起栏杆放行。等老县长一行人走远，马秘书抹了把头上的汗，心说好险，如果老县长一较真，他这饭碗保不住，牛乡长也得跟着倒霉。

不久到了晌午，一辆轿车开到了桥头，司机一见收费的牌子，嘴里不满地嘟囔了几句，但还是掏出了一块钱，递了过去。临时工正要接过钱，旁边的马秘书突然说：“慢，汽车过桥十元。”司机一听不干了：“十元?牌子上不是说一元吗?”马秘书为了完成牛乡长定的指标，也顾不了那么多了，咬牙说：“单人一元，汽车十元，不想过桥就回去。”

一听这话，司机恼了，摘下墨镜，指着自己的脸说：“你知道我是谁吗?”

马秘书瞅了瞅，不认识。司机哼了一声，掏出手机拨了一个号码，然后把手机塞给了马秘书。马秘书刚把手机搁到耳朵上，那头有个男人说：“小王啊，你怎么还不开车过来?李副市长都等急了。”马秘书吓了一跳，没想到这车是李副市长的。他赶紧把手机还给司机，那一元钱也不敢收了。

又过了大半天，眼看到了傍晚，一辆拖拉机开到了桥头。开车的是一个乡下汉子，车上拉了满满一车青菜，还有几筐海鲜和肉。

没等马秘书发话，临时工就拦住拖拉机：“过桥收费，单人一元，汽车十元。”话音刚落，马秘书跑过来，围着拖拉机转了几圈，乐了：“你这车过桥，要收五十。”开拖拉机的汉子吓了一跳：“我这一车青菜都赚不了五十，你们太狠了吧?”

马秘书早有算计：看这个汉子的模样，应是急着去送货，车上拉的海鲜和肉，耽搁久了要变质，只要自己拦他半天，他肯定乖乖掏钱。果然，汉子急得团团转，求马秘书少收点钱。他越急，马秘书越得意：“不行，公事公办，少一分你也不能过去。”汉子说，他出门时太急，带的钱不够，能不能回来再付钱?马秘书冷笑一声：“你当我傻呀，你过去了，不回来咋办?”两人磨了半天，眼见天色不早了，汉子无奈之下，突然一屁股坐在地上，然后盯着马秘书：“你不让我过去可以，但是出了大事，你要负全责。”

汉子的话里透着威胁，马秘书一惊，但还是假装硬气：“负什么全责?你别唬我。”

“唬你?谁唬你谁是孙子。”汉子说，“你知道我是谁吗?”

马秘书有些底气不足：“你不就是送菜的嘛。”汉子“嘿嘿”一笑：“不错，我是送菜的，可你知道这车菜是送给谁的吗?告诉你，县里要举行一个老干部聚餐会，不但县里的头头脑脑，连退了休的老县长，市里的李副市长都要参加，这车菜就是为聚餐会准备的。”

汉子的话犹如一声惊雷，把马秘书惊呆了，他一想，对呀!老县长一行人和李副市长的司机刚过去，看来就是为了这次聚餐，天哪!自己闯大祸了。他赶紧对汉子道歉，钱也不收了，老老实实让拖拉机过了桥。

这时，天色暗了下来，马秘书垂头丧气，心想：完了，自己的饭碗算是保不住了。

这时，牛乡长来了，一见空空的收费箱，正要发火，马秘书突然打了个激灵：“牛乡长，你先别急，有人要过桥。”

牛乡长一瞧，远处来了个老头。等老头走到近处，马秘书一个箭步上去：“站住，过桥收费。”老头吓了一跳，瞅了马秘书一眼：“收费?你跟我要钱?”马秘书点头：“不错。”老头有些气愤：“你知道我是谁吗?”马秘书说：“就算我亲爹，也得交钱。”老头气得浑身发抖：“你要多少钱?”马秘书斩钉截铁：“一百元。”老头咬牙：“如果我不给呢?”

马秘书略一犹豫，突然做出个惊人的动作，“扑通”一声跪倒在地：“我叫你一声亲爹。”然后“咚咚咚”又给老头磕了十几个响头。老头、牛乡长和其他人都被震住了。许久，老头长叹一声，掏出一百元，塞给了马秘书。

半天，牛乡长才缓过来，竖着大拇指说：“小马，厉害呀，你这是半年不开张，开张吃半年啊。好，明天继续努力!”

牛乡长走后，临时工们围上来，齐赞马秘书的招数实在是高。谁知马秘书却带着哭腔说：“高个屁呀!你们知道那老头为啥给我钱吗?”众人摇头。

马秘书说：“那人真的是我亲爹啊!”

搞笑短篇故事通用篇十二

童话的内容反映了儿童。

生活。

中面临的主要冲突,是儿童迷恋童话的重要原因,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑短篇童话故事。

在一座美丽幽静的森林里面，生活着几个快乐的小伙伴：小松鼠——玩玩，小兔子——姗姗，小狗——惠惠和小孔雀——梅梅。它们有一个共同点：都喜欢春天。

小松鼠玩玩对它的伙伴们说：“春天怎么还没来呀，我都等不及了。”

小孔雀梅梅说：“是啊，我什么时候才能穿上美丽的春装呀，难道是冬爷爷挡住了春姑娘的路了?”

小兔子姗姗说：“不会的，你们都想到哪儿去了?春姑娘一定会来的。”

小狗惠惠说：“玩玩，梅梅，姗姗，你们难道不知道吗：季节的变化是自然之神的安排，谁也无法更改。”

大家一起说：“要不我们一起去寻找春天吧。”

大家一致同意。

它们穿过了著名的“风车王国”荷兰，经过了“音乐之城“维也。

纳，越过了“佛教之都”曼谷……最后，到了一座美丽的山谷，那里桃红柳绿，莺歌燕舞，百花齐放，简直是人间仙境。，原来春天在这儿呀!小伙伴们欢呼雀跃。一起高呼：“我们找到春天了”

森林里住着三个小动物，它们是小兔、小熊和小猴。平时它们在一起玩耍，是非常要好的朋友。

它们早上会一起到茂密的森林里寻找一天的食物。小猴会摘一些鲜美的果子分给小兔和小熊;小兔会把它从地里挖出的花生分给小猴一些;小熊会把它从树洞里掏出的蜂蜜分给小猴。下午，它们会在小溪旁玩耍，比如：追逐蝴蝶，在灌木从中捉迷藏。森林里的其它小动物非常羡慕它们互相帮助，互相尊重。所以它们一直生活的很快乐。

但是有一天，它们发生了误会。这天清晨，小兔子在森林里发现了一个大蘑菇。它急忙叫来了它的好朋友们。小熊和小猴帮小兔把大蘑菇抬回家，一路上他们商量如何做一顿蘑菇大餐。

可是第二天小熊他们来到小兔家时，小兔发现大蘑菇消失了，它便怀疑是小熊它们干的，所以把小熊它们赶出了家门。

小熊它们很困惑，决定去帮小兔找大蘑菇。经过它们的努力和狐狸警长的帮助，最后在小耗子家找到了大蘑菇。它们一起给小兔子送了过去，小兔子接过大蘑菇时非常羞愧的说：“我误会你们了，对不起。”小猴说：“我们是朋友，应该互相。

信任。

”最后，他们在一片欢声笑语中品尝了一顿蘑菇大餐。

后来他们还是好朋友。而且是互相信任、互相尊重、互相帮助的好朋友。

树林里住着一群可爱的小鸟，它们总爱为一件事情争论不休。这天，它们又聚在一起，互相争论谁的本领最大。

黄鹂首先高歌了一曲，那声音婉转动听，小鸟们都被这美妙的歌声吸引住了。黄鹂骄傲地说：“我的声音清脆嘹亮，我的歌声美妙动人，谁都比不上我。”

黄鹂刚说完，孔雀来到场中央，它抖了抖身上的羽毛，展开漂亮的尾巴，跳了一个优美的舞蹈，那舞蹈真是迷人，尤其是那尾巴，就像一把五彩洒金的大扇子，小鸟们都看呆了。孔雀自豪地说：“我的羽毛最美丽，我的舞蹈最迷人，所以，我的本领最大。”

小鸟们叽叽喳喳地争论着，乌鸦却一声不吭地呆在一边。百灵鸟问乌鸦：“你怎么不说话呀?”乌鸦望了望黄鹂，又看了看孔雀，小声地说：“有什么可说的?我们的声音那么难听，只会呱呱乱叫，身上的羽毛也不好看，浑身黑洞洞的，又不会跳舞，人们也讨厌我们。”乌鸦想了想又说：“不过，我们乌鸦很爱自己的爸爸妈妈。”乌鸦抬头看了看太阳，说：“太阳快要落山了，我得给爸爸妈妈找食物去了。再见!”

小鸟们看着乌鸦飞去，谁也没说一句话。从那以后，小鸟们再也不争论自己的本领大了。

搞笑短篇故事通用篇十三

喜鹊下了一窝蛋，它欢喜备至，精心呵护着，满怀期待着有一天能孵化出一群可爱的小鹊儿来。

蛇闻讯爬到树下，虽然它心怀叵测，仍然昂头非常亲切地对喜鹊打招呼：“恭喜你呀，我的好朋友，还有什么事情能让我比这更高兴的呢?”

喜鹊警惕地望着蛇，默不作声。

“说实在的，我多么诚心期望你的家族不断繁荣昌盛呀，作为你的好友，我也会为此而沾光的'。”蛇表现出了更大的热忱：“可是呵，我的朋友，这罪恶的世界一切都让人不放心，你看那天上飞着心狠手辣的苍鹰，地下爬着贪嘴狡猾的鼬鼠，它们时时对你和你未出世的小宝宝虎视眈眈;还有那变幻莫测的暴雨狂风雷鸣闪电，也每时每刻对你们的生命安全产生莫大的威胁。说不定哪一天飞来横祸让你倾刻间家破人亡的。”

蛇望着喜鹊，双眼闪着幽光，口中吐着蛇信子，继续甜言蜜语：“但是我会保护你的，谁让我们是好朋友呢，为朋友我可以两肋插刀。我决定在这树下安家，咱做个邻居，你有事情我也好照应，有我庇护你，你就尽管放心了。”

“真不知道该怎么感谢你呀，我的朋友，只是咱们邻居怕做不成了，”喜鹊无限惋惜地对蛇说：“我已经决定马上要搬家了。”

“怎么了?难道你不相信我有保护你的能力?，或者不欢迎我这个新邻居?”蛇不悦地睁大了眼睛。

“我怎么会不相信你呢?怎么会不欢迎你这位热情善良的新邻居呢?”喜鹊用十分友好的语调说：“说实在的，我是真不好意思见到你，我时时感到惭愧的是，这区区有限的鹊蛋实在是无法满足你那无限的需求啊!”

蛇眼睁睁望着喜鹊无言以对。它心里明白，因为自已平时居心不良作恶多端，如今无论如何使用花言巧语也无法得到别人的信任了。

搞笑短篇故事通用篇十四

从前，有两个买卖人，一个姓马，一个姓王。一天，他俩到一个店里住下了，住在了一间房的'同一个炕上。

老马问老王：“你睡觉时，咋扯呼呢？”

老王说：“我睡下就哼儿哼儿地扯，你呢？”

老马开玩笑地说：“我扯呼是咯嘣咯嘣地咬牙。”又问：“你睡觉是头朝里，还是头朝外？”

“我是头朝外，东西放在脚底下。”

“我是头朝里，东西放在枕头底下。”又问：“你们跟人赌咒时咋说呢？”

老王说：“我们赌咒主要是骂人，你们呢？”

老马说：“我们把赌咒当成喝凉水，一碗一碗地喝。”两个人说着，就准备睡觉。老王把从家里带出来的一包馓子悄悄地放在脚底下，就睡了，老马也就头朝里睡下了。

半夜里，老马闻到一股香味，用手一摸原来是一包馓子，心里就思谋着咋个吃法。不一会儿，老王哼儿哼儿地扯开呼了，老马就钩出馓子咯嘣咯嘣地嚼起来了。老王一觉醒来，听到咯嘣咯嘣的声音，以为是老马扯呼呢，就翻了个身，又睡了。老马把馓子吃光了，也就迷迷糊糊地睡着了。

第二天早上，老王发现馓子不见了，怀疑是老马偷吃了，但又没证据，就赌咒发誓般地骂开了：

“也不知是哪个坏家伙把我的馓子偷吃光了！”老马睡得正香，后来就被惊醒了，只见老王满脸怒气，一个劲地骂，心里觉得好笑。昨儿晚上他吃馓子吃得又干又渴，就向店掌柜要了两碗凉水，咕嘟咕嘟地喝了下去。老王一见老马只管喝水，就赶忙阻拦说：

“你没吃就算了，再不要赌咒了，不要赌咒了！”

就这样，老马就把老王的馓子白吃了。

搞笑短篇故事通用篇十五

百年来。

爱情。

一直是人们乐于言说和表现的话题,爱情无论从个体上说还是从社会上来看都是不可忽视的经历,两性因力比多的吸引在一起之后爱情便具有了社会属性,爱情是自然和社会的双重属性体,爱情也不可否认的具备了本体意义和社会意义下面是本站小编为您整理的搞笑爱情故事短篇，希望对你有所帮助!

28岁的张大伟一如往日般去公司上班。到了公司，他刚坐下来打开电脑，门外就走进一个送花的小姑娘，她问办公室里的人谁叫张大伟后，就把一束娇艳无比的玫瑰花放在张大伟的桌面上。张大伟连忙问谁送的，这女孩子说这花是电话预定的。张大伟在同事们的起哄声中，拿起花束中的一张卡片，是清秀的字迹：请你爱上我!张大伟一看就连忙收了起来，这要是让同事们见到了，肯定会起议论的。

要是别人收到这样火热的玫瑰和激情澎湃的表白一定兴奋无比，张大伟可高兴不起来，因为他刚离了婚，受过感情伤害的他，有点惧怕二次伤害了。这花到底是谁送的呢?自己一直安分守己，没花过心，怎么会有人给自己送花呢?张大伟不想在安静的。

生活。

中多出什么“波澜”，他现在把全部的心思都放在了工作上。这时，公司里新来的秘书小惠把一份文件递给他：“张经理，请你签个字。”张大伟才回过神，接过小惠递过来的文件。当他拿起笔要签字的时候，一阵冷汗在脊梁上直流。这文件上小惠的笔迹和卡片上的笔迹一模一样!张大伟抬头看了小惠一眼，这一看更不得了，只见小惠白皙的脸上起了一片可爱的红晕，目光含情脉脉，俨然一副恋爱中的宝贝的样子。张大伟连忙收回目光。难道是她送的玫瑰?张大伟明白公司里有一个“潜规则”——不许搞办公室恋情。这条规则虽然不明文规定，但是老总也暗示过，特别是中层以上的管理人员。

张大伟越想越不对劲，这个新来的小惠是个美人儿，

青春。

靓丽，活泼可爱。她刚进公司就成了焦点。张大伟虽然是正人君子，但也曾经偷偷瞄过她几次，也对她有点感觉。可是张大伟记得老总的“潜规则”呢，哪敢造次啊。没想到的是，小惠却喜欢和他粘在一起，有事没事就张大哥长张大哥短地叫，那声音现在想起来可嗲着呢。那时张大伟觉得这些都是小惠努力表现给领导看的，好能尽快通过试用期，所以他也没在意，仍是专心地工作。现在公司还空着一个副总的位置，张大伟一心要爬上这个职位而没有在意小惠的暧昧暗示。

张大伟的脑子想到这些事情，不禁在心中问自己：小惠是一个大胆前卫的女孩子，竟然这般公开示爱。可是她一个美丽女孩，喜欢我什么?我相貌一般，家里还有弟妹念书，负担也很大，而且还离过婚。

自从“玫瑰事件”以后，张大伟可注意到和小惠交往的尺度了，这一留意就发现更大的问题，种种迹象表明小惠真的对自己情有独钟。

这天早上，张大伟早早去了办公室，他刚要进门，就见小惠已经来了。他连忙停住脚步，不想和小惠单独相处。他在门外看见小惠站在自己的办公桌边忙着什么。张大伟连忙后退躲到楼梯间去，免得给同事看见了。过了一阵子，同事们陆续进了办公室，张大伟才敢回到自己的办公桌，一看，自己的办公桌油亮油亮的——是小惠刚才抹了。张大伟刚坐下，小惠就给递来一杯茶，张大伟接过茶杯一闻就知道是自己一直喝的铁观音，张大伟就喜欢这种茶。张大伟接过小惠茶杯的时候，咳了几下，原来他连夜加班，感冒了。这不，细心的小惠连班都不上，就下去拿大包小包的药给张大伟服下。这些举动都是在众目睽睽之下进行的，大伙嘴不说什么，谁知道他们心里怎么想呢。

过了几天，张大伟又收到了玫瑰花，卡片上的字迹和上一次一样，内容也一样：请你爱上我!

张大伟拿着卡片沉默了半晌，他决定，要好好和小惠谈谈，让她收敛收敛。正当张大伟想收起卡片时，往日死对头刘英东经理一把抢过，随即扯开嗓子大喊：“请你爱上我!怎么我觉得这字迹是小惠的啊?”大伙一听，都围了过来，都说是小惠的字迹。大伙又望着小惠问是不是她送的玫瑰花。小惠脸一红，然后大方地说：“是我送的，张经理这么能干，又是正人君子，这样的男人不正是我们每一个女孩子追求的目标吗?”小惠的话不仅让大家哑口无言，更是让张大伟恨不得找个地洞穿进去。过了一会儿，小惠又爽快地说：“我是个有爱就说出口的人，留在心底憋得难受。”张大伟一听可气了，但是又不知道如何回答。

到了下午，老总把张大伟叫去办公室。张大伟见老总一直阴着脸。最后，老总说了一句让张大伟心寒的话：“小张啊，难道你不知道我们公司的规定吗?你在公司要注意点个人形象，你在外面想做什么我都不管的。我看，这点小刘就比你做得好。”张大伟听后就知道那个副总的位置不会是他的了。他决定走人了，这老总太不明白是非，在这种公司没有什么好前途了。他提出辞职，老总也立马答应了。

辞职后，张大伟出去旅游了半个月，这半个月他倒是没有记恨小惠，反而有时还会想念她呢。

这天，张大伟刚旅游回来，就接到他以前的下属小马的电话，说要请他去国际大酒店吃饭。张大伟一到那里就见小马满脸红光，一副春风得意的样子。小马拉过张大伟的手说：“张大哥，你知道小惠为什么对你火热地表白吗?”张大伟摇摇头。

“她暗地里和刘英东有一腿呢，小惠是他引荐进来的，他叫小惠假装向你表白，就是要逼你走。”张大伟一听就破口大骂，又问道：“现在是姓刘那家伙做副总?”小马笑呵呵地说：“现在副总是我幸运地当上了!”张大伟听后惊叫起来：“什么?你当了副总?那刘英东呢?他不是为了把我排挤出去，把自己的女人都给拿出来做砝码了吗?”

“老总知道这背后的原因之后，就罢免了他，也把小惠给开除了。”小马笑着说：“这不，就剩下我拣了个大便宜。今天我请你来喝酒，就是感谢你这些年来对我的培养啊!”

张大伟这酒喝得很不是滋味，很快就借故回家睡觉了。

过了几天，张大伟接到了一个电话，一看号码，是他以前的对手公司的黄总打来的。以前黄总对他抛过很多次橄榄枝了，可是张大伟不想跳来跳去的就谢绝了他的好意。现在黄总叫张大伟去他公司上班，做他公司的二把手。黄总表示张大伟可以明天就来上班，办公室、秘书都给他准备好了，还说他公司人性化管理，没有那么多的什么“潜规则”。张大伟同意了，他几个弟妹在读大学，需要钱呢。

第二天，张大伟去新公司报到。他坐在宽敞的办公室高兴了，早知道待遇这么好早就过来了，这还真得谢谢小惠的表白呢。这时，有人敲门，进来的人可让张大伟吓了一大跳。来者正是小惠。她笑呵呵地说：“张总，为了挖到你这个人才，我可‘牺牲’了自己，还骗了刘英东做他女朋友。我就是你的秘书——小惠。”在张大伟愣住的一瞬间，小惠又说了：“请你……”张大伟一听又吓出了冷汗，连忙伸手示意她别说下去了。

小惠还是调皮地说：“请你爱上我……们的公司，哈哈。”

张大伟一愣，随即笑呵呵地接口道：“好的，我会爱上……我们的公司。”这话说得小惠脸一下子红到了耳根儿。

命运对于天灵来说，那是大大地恩赐了。大家都说他是老天爷在最快乐的时候，遇上了刚出世的他，就把人间所有的优势全送给了他。你看，帅气的脸膛、挺拔的身姿、高薪的收入、醒目的地位全聚敛于他的一身，让多少漂亮的、娇艳的、性感的妙龄女子为之倾倒。

天灵到了适婚的年龄还是单身一人，这让周围的女子们又是疑惑又是仰望。作为一个国有大型企业的副总，其属下的适龄女子多如牛毛，难道就没有一位适合的吗?那肯定不是。天灵自己有自己的想法，但表面上对于想接近他的女子，都统统地报以千篇一律的微笑。

妙龄女子们就有些不懂了：这小子，有点资本就傲了，就不可一世了;这小子，不就是有点钱，有点地位吗;这小子，是不是身体上有病……总之，在全厂范围内，说什么的都有。

天灵还是微笑地面对着，只和异性保持着淡如水的交往，从始至终都没有进入感情的领域，至于爱情，就两字：暂缓。

一个年薪二十万的副总，多多少少都是有些顾虑的，谁知道那些抛过来的媚眼，是为了地位的虚荣，还是为了金钱的满足?因此，暂缓是必要的。

但是，偏偏在这个过程中，天灵遇到了一个女子：山艳。

山艳，外企的妙龄女子，职位是部门主管，年薪达六位数，对于感情的结，从避开到仰望，走过了十年，跨入三十岁后，遇上了天灵。于是，两人干柴烈火般地烧得天昏地暗，天灵没有了顾虑之忧，彼此的金钱与地位不相上下，姿色与帅气秋色平分，没有了施舍与被施舍之嫌，没有了迎合与奉承之疑，简直是天造一对，地设一双，绝配。

山艳常来这边走动，天灵也常到那边走访。他俩在。

时间。

里谈情，在日子里说爱，花费了一年零三个月，还没有穿上结婚礼服。

天灵每次提出，山艳总是推托。

天灵越是心急火燎，山艳越是心静如水。

最后，山艳问：婚是要结的，你一切都准备好了吗。

天灵：早准备好了。

天灵说这句话时，回想了两人交往以来的前前后后;特别是婚期前的准备过程，一切都理得稳稳当当的，没有什么破绽，可以裂出后悔的痕迹。

山艳问：那戒指呢。

戒指，结婚戒指。天灵突然想起来了，不过，这也没有什么大问题，天灵说：戒指，一个月前不是拿给你看了吗。

是呀，自从把戒指拿给山艳看过之后，那枚戒指也从自己的记忆中消失了，天灵想，戒指现在到底藏在那里?天呀，虽然戒指事小，不就是一枚戒指吗，但是用这枚戒指结婚事大，订的这枚戒指，那是原装的，怎么能胡乱代替咧，这可是不怎么吉利的。

天灵想呀想，就是记不起来。

这时，山艳掏出了那枚戒指盒，说：你说说看，这个盒子里除了戒指，还有什么?

天灵说：戒指盒里除了戒指，还会有什么?

山艳笑了笑，便打开了那个戒指盒。

天灵一看，那个戒指盒的底部，安安静静地躺着一个避孕套。天灵想起来了，那天把戒指拿给山艳看的时候，是想利用那个特有的气氛，与山艳做一场男女之间的激情戏。天灵又想，其实，这也不算什么，现在都到了什么年代，谁还会在乎那些事情。

但是，天灵还是想解释一下。

山艳说：不用解释，这个事的本身不是问题，问题是你当时没有明说自己的想法，也不按照自己的想法去做。那我只能说，这个东西，你是打算留给别人的。

山艳又说：你的优势，在你的厂子里是显而易见的，因此，你想在别的女人面前，做那些出格的事也不难。

冤呀，天灵想，有时优势也成了怀疑的靶子，此时再说什么也没有用了，只能问道：那你说该怎么样。

山艳说：感情依旧，爱情嘛，暂缓。

最近，林小娟谈了一个男朋友，叫小强，小强经常骑着摩托车载她去兜风。

只听林小娟委屈地说：“小强这人毛毛糙糙的——明明路上情况好好的，可他却老是猛踩刹车。您说，他连一辆摩托车都骑不好，哪能靠得住?”

林妈一听，笑了：“他这是想借机拉近你俩的距离——那是男人的鬼心眼，知道不?”

林小娟一回味，果然如此，满脸的怒气顿时一扫而光。她好奇地问道：“您怎么知道那是小强的鬼心眼?”只见林妈脸一红：“你老妈也年轻过嘛!当年，我和你老爸刚处对象那会儿，他总是喜欢偷偷地捏他那辆破自行车的车刹闸”林小娟听了，撇撇嘴：“这么说，那算是个很老套的动作了嘛……”

得知“真相”的小娟没和小强分手。一年后，两个人成了一家人。再骑车载林小娟时，已抱得美人归的小强，终于不再热衷于做那个老套动作了。

转眼半年过去了。这一天，林小娟回娘家，林妈看见她的额头上贴了一块创可贴，忙问她怎么了。林小娟道：“小强这几天不知怎么了，又爱踩刹车了。今天，我一不注意，额头碰上了他的头盔。”

林妈听了，眉头一锁，然后告诉林小娟一件事：在她和小娟爸结婚两年后的一段日子里，她发现小娟爸又爱捏自行车车刹了。感到奇怪的她暗暗一调查，发现小娟爸常骑着自行车载着一位姑娘——她及时揭穿了此事，小娟爸才和那姑娘断了来往。说完这段往事，林妈严肃地告诉林小娟：“那个动作虽然很老套，但里面包含的信息其实很丰富。”

林小娟当即回到家，吵着要和小强离婚。只见小强一言不发，骑上那辆摩托车就跑。林小娟想他一定是去会那女人去了。于是，她叫了一辆出租车，悄悄地跟在后面。

小强骑着车七弯八拐，好半天才在一栋房子前停了下来。只见他一下车，就冲房子喊：“师傅，快把我的刹车修好!这几天，我的车刹出现了一点毛病，我担心它失灵，所以骑车的时候，常常不由自主地要试一试，谁知，老婆竟因此怀疑我了。师傅，你快点修，不然，我的老婆可就保不住了——”

林小娟听了这话，将双眼往四下里一扫，忽然“扑哧”一声笑了。原来，那是一家摩托车修理厂。

搞笑短篇故事通用篇十六

越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。

我大叫：“别碰她!”

他说：“我想让她给我做点吃的。”

我说：“家里的饭都是我做的。”

那人不信，坚持让妻子做，妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活，总算弄了两个菜。一个炒扁豆，一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上，又盛了一碗饭。

逃犯狼吞虎咽地吃起来，看他那下作样，我想提醒他一句，想想还是把话咽了回去。

逃犯很快就把两盘菜、半锅饭给消灭了，打着饱嗝，很满意地说：“我走啦，不许报警啊!”

妻子发着颤音说：“不报警、放心，不报警……”

逃犯闪身出门，妻子赶紧将门锁死，然后把我的绑绳给松开。

“我们该怎么办?”妻子问。

“报警啊!”

“那个人已经逃跑了，咱多一事不如少一事，我看……”妻子有些犹豫。

“他跑不了，今晚他一定在医院里。”

我开始拨打110。

“你怎么知道的?”妻子瞪大眼睛疑惑地问我。

“你的扁豆根本就没炒熟，黄花菜没焯水吧?他吃那么多不中毒才怪呢!”

妻子感到有些后怕，依偎在我的肩头一声不吭。

第二天一早，我们接到派出所打来的电话，让我们去指认犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折腾了一宿，脸色蜡黄，明显消瘦了一圈。

后来，妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。

搞笑短篇故事通用篇十七

牛经理出差，最喜欢摆谱。

一次，他到一个偏僻的小县城办事，一坐上出租车，就大手一挥：“走，去最好的酒店。”

出租司机将他送到一家酒店门前。牛经理趾高气扬地走了进去，问那里的服务员：“这里最好的房间多少钱?”

服务员答道：“我们这里的豪华间是二百五。”

牛经理鼻孔冲天，财大气粗地问：“还有没有更贵的?”

服务员摇头说：“二百五就是最好的房间了。”

牛经理听着别扭，皱起眉头：“二百五?这也算豪华间?这也太低档了!就这价钱，你还最好的酒店呢?哼，老子准是被那出租司机骗了。算了，不住了，我到别的酒店看看去。”说完，大摇大摆，就往外走。

还没走到门口，一个经理模样的人从后面赶上来，拦住他，笑容满面地说：“这位老板，我们县里再没有比我们酒店更好的大酒店了。您是嫌便宜了吧?别急，我们有贵的房间。”

牛经理停下脚步，不屑地问：“是吗?刚才不是说没有吗?”

那人笑道：“呵呵，那是服务员忘了。我们这里十天半月来不了一位您这样的大老板，没人住得起贵房间，所以，我们那套超大、超豪华套房的使用率很低，一直在那里闲着，连服务员都记不得了。”

牛经理听了这话，心里很受用，一扬下巴，问道：“那这套超豪华套房要多少钱?”

那人说：“五百块，怎么样?”

牛经理满意了，心说，这还差不多，于是走回去登记，交钱。那经理模样的人还亲自为他办手续，办完手续，亲手交给他两张门卡。

牛经理一怔，疑惑道：“怎么两张门卡?”

那人恭恭敬敬地回答说：“当然了，老板，这套房间是两个房间配在一起的，当然要两张门卡，要不，也不能叫超大、超豪华套房呀。”

等他上了楼，那经理模样的人对服务员说：“小丽，你记住，以后再有这样的客人，咱们一千块钱的套房都有，明白了没有?”

那服务员也算聪明伶俐，笑嘻嘻地说：“明白了，一千块的套房，开四个二百五的房间就是了!”