最新高考搞笑段子汇总(模板14篇)

在信息爆炸的时代，总结可以帮助我们更好地筛选和整理所学知识。写一篇完美的总结需要注意语言的简洁明了，避免冗长和啰嗦。培养自己坚持的学习习惯，才能不断进步。

高考搞笑段子汇总篇一

1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

1. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。

让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。

4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。

6. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”

7. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。

8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

10. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。

11. 小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

12. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。

14. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。

15. 1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

16. 他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息:“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句:“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿:“傻了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说:“我也是。”

1、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。

2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。

3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。

4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!

5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。

6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。

8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!

9、请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!

10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。

高考搞笑段子汇总篇二

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是本站小编为你精心准备的《段子手的搞笑段子》，欢迎观看!

2.大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:"太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“没有，我没看，我听出来的。”

3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."。

6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始。

自我介绍。

“同学们好我姓李以后你们就叫我王老师我比你们大不了多少所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课师生全体笑喷!

7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

10.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

3.

教师。

在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?”大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

7.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”

8.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、

教育。

家庭爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的?mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!

9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

老子。

快死了!”这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了!”

1.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”

4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.

5.唐骏和凤姐。

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。

7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”

9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

高考搞笑段子汇总篇三

好的搞笑段子就要一次看个够，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!

2.我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

3.某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!

4.我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”

5.有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!

6.上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

9. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。

10. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

1.是亲生的吗

2.咋就看上你闺女了呢

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。

3.报了禅修课

一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

4.把我想成什么人了

秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

5.戒掉了一个爱好

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

1：女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”

2：人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。

3：一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。尼妈，原来段子也有毒!

4：男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗?”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”

6：侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。

8：徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”

高考搞笑段子汇总篇四

“各位同学，我问你们，你们为何上学？你们又为什么选择高考？你们当初来到学校，必定不是为了被高考打败！你们日夜上课，熬夜写作，为的不仅是学校的荣耀，更是为了用高考来证明自己的能力！是或不是？！”

“你们有多少努力，就有多少回报。你们可以通过高考考取一本大学，考取211，考取985！你们敢不敢去争取，能不能做到？”

能，我们能！

【太阳的后裔版】。

班长的话，高考数学140指定没问题吧！因为iq太高！

团支书的话，高考英语140指定没问题吧！因为eq爆表！

【何以版】。

高考，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。

【程家阳（黄轩）版】。

不要以为高考是很好混过去的考试，高一进学校玩一年；高二刚熟悉疯一年；高三再谈个恋爱，就可以去参加高考。

【欢乐颂版】。

能坚持一直走到高考这个路口，就跟遇到鬼一样难能可贵，我们又怕又期待。然后破茧成蝶，各自走进各自的世界。

【凡客版】。

我爱数学，不爱做题；我爱英语，也爱打着手电筒看小说；我爱运动，更爱做理化实验；我不是谁的代言，我就是我；我没什么特别，我和别人不一样，我和你一样。

【陈欧版】。

你只看到我在考场上奋笔疾书，却没看到我的汗水；你有你的想法，我有我的选择；你嘲笑我是书呆子，只会做题，我可怜你虚度青春；你可以嘲笑我不懂得名牌，但我会证明这将是勤奋者的时代；学习是注定孤独的旅行，路上少不了寂寞和打击；但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，我也要参加高考；我就是我，我为自己代言。

【琼瑶版】。

【甄职妗。

小主今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！

【鲁迅版】。

【仓央嘉措版】。

做与不做，题目都在那里，不多不少；会与不会，题目都在那里，不难不易。让我的眼走进你的试卷里或者你把小抄递进我的手心里，默然焦虑，寂静哭泣。

【赵忠祥版】。

答题卡上白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头濒死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。

【最炫民族风版】。

静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型它是最开怀。

【朱自清版】。

这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

【金庸版】。

尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

【古龙版】。

高考搞笑段子汇总篇五

1：几度播洒汗水，即将迎来收获;几度辛勤耕耘，即将结出硕果;几度怀揣梦想，即将放飞希望;成功已在招手，只等最后拼搏。高考加油，期待奏响凯歌!

2：青春是一张画卷，高考是点睛之笔;人生是前进之途，高考是转折之路;人生是扬帆之行，高考是催动之风;人生是登山之道，高考是垫脚之石。愿学子金榜题名，考有所成。

3：满池荷花送清香，喜讯传来心荡漾。忧愁烦恼一扫光，笑容满面歌声扬。金榜题名愿得偿，再入学府知识长。祝你学成归来成栋梁，为国贡献做榜样!

4：诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好，实现价值光闪耀，成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。

5：六月鲜花最灿烂，捷报频传香气远。心里开心甜蜜蜜，父母双亲笑开颜。金榜题名愿实现，十年辛苦学业艰。再入学府长学识，创造一片新蓝天。祝前程似锦!

6：亲爱的同学，我们在一起这么久了，都是你在为我付出。我却没为你做些什么…下辈子如果做牛做马，我...我一定拔草给你吃!高考顺利!

7：松开了紧握的拳头，放开了压抑的担忧，抛弃了许久的执着，丢到了珍藏的习题册，在高考结束的那一刻，纵情放飞着自我，如今的你们，该是怎样的放纵欢歌。

8：高考加油!亲爱的朋友，平和一下自己的心态，控制自己的情绪，以平常心态应考，考完一门忘一门，让自己尽量放松，好好休息。希望你一举高中喔!

9：高考高考，心态要好，保持冷静，基础打好，莫要烦躁，开开心心，早睡早起，精神十足，考上大学，实现梦想，相信自己，一定最好。

10：蜂飞蝶舞绕花枝，捷报传来甜如蜜。笑逐颜开告亲友，合家欢乐享不够。举杯畅饮庆题名，实现梦想笑盈盈。开辟人生新航线，执着进取书灿烂。愿你前途无限美好。

11：为了梦想，多少年寒窗苦读。每一次跌倒，爬起来更加坚强。把命运握在自己手中，轻装上阵。即使不能圆梦，努力了就没遗憾。祝你高考交出满意的答卷。

12：阳光灿烂当空照，捷报频传人欢笑。金榜题名梦已圆，再入学府去深造。人生辉煌待创造，学成归来成英豪。亲朋好友祝福到，愿你前程似锦更美好!

13：好专业，好学校，冷门热门不重要;有兴趣，有信心，只有喜欢就报考;安安心心去等待，放松精神传捷报;即使失败不灰心，相信明天更美好。

14：命运转折由高考开始，辉煌前景由志愿定夺;羡慕白衣天使救死扶伤的工作，就选择医科;崇拜春蚕到死丝方尽的伟大，就选择师范;喜欢蓝天白云的飘逸，就选择航天科技;祝你梦想成真!

15：如食糖蜜心里甜,喜讯佳音绽笑颜。锦上添花更灿烂,全家喜悦歌声扬。家宴美酒举杯欢,街坊邻居齐声赞。多年梦想竟成真,名校专业再考研。祝你光明前程秀。

16：六月鲜花格外艳，缤纷满园香气传。金榜题名心喜欢，父母亲人笑开颜。十年辛苦磨一剑，今日学府再钻研。学成归来成栋梁，为国为民做贡献。祝前程似锦，宏图大展!

17：高考成绩始出现，快马加鞭喜信传。古有状元金鸾殿，今有北大清华园。鲜花掌声连成片，开心锣鼓已宣天。出类拔萃遂心愿，亲朋好友俱开颜。祝：状元及第，好运连连!

18：芬芳袭人花枝俏，喜气盈门捷报到。心花怒放看通知，梦想实现今日事。喜笑颜开忆往昔，勤学苦读最美丽。继续扬鞭再向前，前途无量正灿烂。愿你前途无量。

19：一片祥云天边来，一份捷报似花开。香花绽放笑盈盈，祥云环绕交相映。金榜题名合家乐，同窗好友唱赞歌。今朝扬帆书海游，执着进取再奋斗。愿你的明天更美好。

20：高考到，好运紧跟你，高分没问题;高考到，祝福不停息，一切皆顺利;高考到，坚持得胜利，金榜必题名!祝高考顺利，万事如意!

21：圆满和不圆满，就在于心态。你能站在不同的角度去思维，把各个方面都考虑到，然后用不同的方式来对待，那一切就都是圆满的。我这件事情成功了，这是我的因缘;他那件事情没有成功，那是他的因缘。每个人的缘分不一样，福报不一样，悟性不一样，想法也不一样。诸多因缘具足了，最后才能成就一个事情。

22：花开灿烂正盛放，香气袭人芬芳扬。捷报传来心敞亮，笑语纷纷幸福长。全家商议填志愿，再入学府长才干。关注兴趣和爱好，继续征战在明朝。愿你前程似锦。

23：绿柳如荫好纳凉，红色喜报送清爽。消散燥热去焦灼，全家欢喜唱赞歌。告知亲友和街坊，家有儿郎题金榜。欢心雀跃入学府，灿烂明朝好前途。

24：又是一年高考时，万千学子跃龙门;放松心情轻松考，沉着答卷创佳绩;金榜题名乐欢喜，家长老师喜融融;填报志愿莫大意，功成名就会有期!

25：十年扬帆征战场，今朝姓名题金榜。亲友相闻看捷报，合家雀跃欢声笑。文字绽香醉心房，伴随家人话梦想。鱼跃龙门入名校，必将成才志向高。愿你明天更灿烂。

26：想摘玫瑰，就要先折刺枝;想走坦途，就要斩除荆棘;想看到天明，就要勇闯夜寂;想考试高中，就要倍加努力：厚德载物，天道酬勤，祝高考顺利!

27：六月是奋斗的季节，六月是收获的季节。在经历了高考之后，捷报在焦急的等待中到来。愿你继续努力，在高等学府的知识海洋中畅游。祝前程似锦，宏图大展!

28：送走了五月花丛的芬芳，迎来六月桃李的时光。高考在即，给你发条短信：你可以不用理我，但不能失去自我;你可以不看短信，但不能没有自信，预祝高考顺利!

29：六月千葩四溢香，花香飘来捷报传。考取功名上金榜，喜事盈门尽笑颜。十年寒窗梅花绽，再进名校功夫练。亲朋同窗鲜花献，祝你前途耀辉煌。

30：十年磨剑放光芒，笔尖生辉多力量，自信满满心莫慌，满腔热血上战场，才思隽永心中藏，知识重点全不忘，乘风破浪会有时，金榜题名定辉煌。全国高考日，愿考生们高考顺利，学业有成!

31：高考就像买股票一样，光投入是不够的，还要观察、分析，关键是持之以衡!

32：十年寒窗登金科，六月喜气到福门。捷报传送心欢畅，举家同贺圆梦想。继续深造学识广，宏伟蓝图更辉煌。愿君拥有好前程，锦绣灿烂好人生。

33：千娇百媚花满枝，捷报送达在今日。好比花开在心田，芬芳飘荡快乐连。亲友设宴庆成功，筵席酣畅氛围浓。立志扬起才思帆，畅游书海长才干。愿你在人生的道路上大步向前。

34：高考加油!亲爱的朋友：平和一下自己的心态，控制自己的情绪，以平常心态应考，考完一门忘一门，让自己尽量放松，好好休息。希望你一举高中喔!

35：清风荷塘点点香，捷报盛开快乐扬。全家满面皆春风，十年辛苦梦想成。亲友相闻皆来贺，同窗恩师共欢乐。今朝题名上金榜，明朝征途更辉煌。

36：你信心满满，走上高考的战场;你得意洋洋，攻克高考的城墙;你笑意盈盈，喜迎金榜的题名!祝高考的你，充满自信，正常发挥，金榜题名!

37：六月鲜花开满园，争奇斗艳赛风采。高考结束心忐忑，捷报传来开笑颜。亲朋好友齐相聚，祝贺声声不间断。再入名校去深造，学成归来栋梁材。祝你前程似锦绣，宏图大展理想现!

38：高考结束心落地，报考志愿心忐忑，有心名校去镀金，无奈分数不允许。莘莘学子有志气，天生我材必有用，行行都能出状元，条条大道通罗马。

39：想说爱你，感觉太沉;想说喜欢，感觉太轻;一天天地眷恋，一夜夜的无眠，我只有数着相思的绿莹帘珠，托星月寄到你窗前.祝高考顺意!

40：静静的是你的心情，急急的是你的笔锋，满满的是你的信心，亮亮的是你的成绩，默默的是我的祝福，又是一年高考时，祝金榜题名!

高考搞笑段子汇总篇六

1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

11.看的太透彻，因此活得不正经!

12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。

16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。

17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。

19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。

25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。

26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!

31、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

32、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!

33、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!

34、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!

35、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

36、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!

38、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

39、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!

40、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意!

41、我向佛祖许下三个愿望：1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧!

42、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

43、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落?而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。

44、敢于面对自己的人，才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属!

45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。

46、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，吼道：“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”

48、一人被殴打，赶到现场处理。问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!

49、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

50、神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!

51、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

52、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪?”阿钜大惊：“你问这个干什么?”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看!”

53、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

55、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!

56、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了;学会愚人了，忘记清明了;喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么?不同意就转发!

57、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“canihelpyou?”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了!”

58、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

60、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密!

61、你只知道别人化了妆比你好看，可你不知道别人卸了妆，依然比你好看。

62、放心，闭上眼，睡一觉，反正明天也不一定比今天好。

63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定;不如水，不能曲达。

64、有人出现在你的生命里是为了告诉你：你真好骗!

65、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

66、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。

67、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

68、米还是那个米，但它可以做成饭，可以烧成饼，可以酿成酒。你还是那个你，你想要成为什么，完全取决于你自己。

69、你以为他是不会表达，其实他就是不爱你。

70、我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦。

71、你只知道人家化妆比你好看，却不知人家卸了妆不仅仅比你好看，皮肤还吹弹可破。

72、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。

73、别因为凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。

74、谁说你没毅力，单身这件事情，你不已经坚持了好几十年了吗。

75、你是我期待又矛盾的梦，想抓却不能拥抱的风，想喝又怕醉的酒。

76、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。

77、想做什么，就放心大胆的去做，大不了后悔呗。

78、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

79、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

80、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

81、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

高考搞笑段子汇总篇七

1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

3、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！

4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

5、班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

7、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。

9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。

14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

15、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

17、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”

18、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

19、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

20、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”

21、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

高考搞笑段子汇总篇八

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是本站小编为你精心准备的搞笑文字段子，欢迎观看!

1.每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。

2.没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

3.失去的不再回来，回来的不再完美。

4.不要和姐玩曖昧，和姐玩曖昧的都必須娶姐!

5.看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

6.你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。

7.鼠妹鼠妹你告诉我，咱家大米饭被谁偷吃了。

8.人在江湖，身不由己，你不骂人，人家骂你。

9.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

10.你说这世界上最爱我的男人，怎么娶了我妈了。

11.第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会习惯自己这么丑!

12.天气冷，连起床都需要莫大的勇气。

13.估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真。

14.原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。

15.别看我长得帅，但不影响我的可爱。

16.如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。

1.

老子。

变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

2.想抓住。

时间。

的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。

3.我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。

4.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

6.如果我。

数学。

能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

7.楚留香处处留香，我却处处留情。

8.今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。我就是拍了几掌。

9.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

10.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

11.暮然回首，后面有猫也有狗。

12.菇凉做个梦境童真的少女，万千溺爱的公主，被人膜拜的女王，无人能及的女神。

13.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

14.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

15.尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

1.别总拿人身高说事，别总拿人体重说事，别总拿人缺点说事。你特么有种就做到十全十美!

2.世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。

3.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

4.不吃饭不是为了别的，省钱!

5.一辈子，很快。且行且珍惜。人生何必如初见，但求相看两不厌。

6.一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到。

生命。

的尽头。

7.我们去打劫!好啊，我先打劫你。

8.天气预报;夜间本地区会下人民币，北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋。

9.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

10.那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

11.不必在意别人的讽刺，那是别人在嫉妒。

12.这是通往。

成功。

的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

13.当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

14.不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

15.后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

16.多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

高考搞笑段子汇总篇九

幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子，欢迎阅读。

1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。

2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。

3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!

4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!

7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”

13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”

14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!

16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。

20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”

22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。

23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”

30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”

37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。

44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

高考搞笑段子汇总篇十

1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐车。

19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

20、开车无难事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

36.我长话短说：这事情，说来话长了。

37.英雄不问出路，流氓不看岁数!

38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

47.低调!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

60.理想很丰满，现实很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤独!

62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!

64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!

67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!

69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。

70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。

71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。

75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。

76、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

高考搞笑段子汇总篇十一

1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。

3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。

4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。

5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。

6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。

7、高考不用太紧张，一回生二回熟。

8、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。

9、不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。

10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。

11、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。

12、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。

14、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。

15、旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。

16、考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。

17、“我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。

18、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。

19、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。

20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。

21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。”

22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。

23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。

24、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。

25、北京某考生穿了一件海绵宝宝t恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。

26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了„„后来，我成了解放军。

27、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

28、行而上学，不行就别上了。。

29、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。

30、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

31、高考前老妈帮我减压：放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。

32、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打lol!简直就是瞎扯，误人子弟!学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点!

35、高考只是定位赛，大学才是排位赛!

36、6月7日早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。

这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。

有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的?”

“哦，我老师说了，我骑马能考个重点!”

37、有5个特别好的同学，从小就在一起，一个小学，一个初中，一个高中。所以，他们发誓要发奋努力，也要考取同一所大学。

高考结束以后，成绩出来了，他们1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，从此天各一方。

38、都说高考完之后就解放了，但他们并没说解放以后还有十年文革和三年饥荒。

39、考上大学的同学不要得意，记得开学前请那些高考落榜去工地搬砖的同学吃顿饭，因为等你们四年以后出来搬砖的时候他们就混成工头了。

42、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

44、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!

45、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

46、有哥们高分考上了国内top2。

来到宿舍，满面春风地问舍友：

“你们高考都是多少分来的呀”

一宿舍的蒙逼脸——。

“你还参加过高考?”

47、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

48、第一天穿红色和绿色(开门红、一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

50、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

高考搞笑段子汇总篇十二

高考是我们人生中最重要的一次考试，每年关于高考的段子也是层数不穷，下面是本站小编为大家整理的关于20xx高考搞笑段子，希望大家能够喜欢。

1：几度播洒汗水，即将迎来收获;几度辛勤耕耘，即将结出硕果;几度怀揣梦想，即将放飞希望;。

成功。

已在招手，只等最后拼搏。高考加油，期待奏响凯歌!

2：青春是一张画卷，高考是点睛之笔;人生是前进之途，高考是转折之路;人生是扬帆之行，高考是催动之风;人生是登山之道，高考是垫脚之石。愿学子金榜题名，考有所成。

3：满池荷花送清香，喜讯传来心荡漾。忧愁烦恼一扫光，笑容满面歌声扬。金榜题名愿得偿，再入学府知识长。祝你学成归来成栋梁，为国贡献做榜样!

4：诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好，实现价值光闪耀，成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。

5：六月鲜花最灿烂，捷报频传香气远。心里开心甜蜜蜜，父母双亲笑开颜。金榜题名愿实现，十年辛苦学业艰。再入学府长学识，创造一片新蓝天。祝前程似锦!

6：亲爱的同学，我们在一起这么久了，都是你在为我付出。我却没为你做些什么…下辈子如果做牛做马，我...我一定拔草给你吃!高考顺利!

7：松开了紧握的拳头，放开了压抑的担忧，抛弃了许久的执着，丢到了珍藏的习题册，在高考结束的那一刻，纵情放飞着自我，如今的你们，该是怎样的放纵欢歌。

8：高考加油!亲爱的朋友，平和一下自己的心态，控制自己的情绪，以平常心态应考，考完一门忘一门，让自己尽量放松，好好休息。希望你一举高中喔!

9：高考高考，心态要好，保持冷静，基础打好，莫要烦躁，开开心心，早睡早起，精神十足，考上大学，实现梦想，相信自己，一定最好。

10：蜂飞蝶舞绕花枝，捷报传来甜如蜜。笑逐颜开告亲友，合家欢乐享不够。举杯畅饮庆题名，实现梦想笑盈盈。开辟人生新航线，执着进取书灿烂。愿你前途无限美好。

11：为了梦想，多少年寒窗苦读。每一次跌倒，爬起来更加坚强。把命运握在自己手中，轻装上阵。即使不能圆梦，努力了就没遗憾。祝你高考交出满意的答卷。

12：阳光灿烂当空照，捷报频传人欢笑。金榜题名梦已圆，再入学府去深造。人生辉煌待创造，学成归来成英豪。亲朋好友祝福到，愿你前程似锦更美好!

13：好专业，好学校，冷门热门不重要;有兴趣，有信心，只有喜欢就报考;安安心心去等待，放松精神传捷报;即使失败不灰心，相信明天更美好。

14：命运转折由高考开始，辉煌前景由志愿定夺;羡慕白衣天使救死扶伤的工作，就选择医科;崇拜春蚕到死丝方尽的伟大，就选择师范;喜欢蓝天白云的飘逸，就选择航天科技;祝你梦想成真!

15：如食糖蜜心里甜,喜讯佳音绽笑颜。锦上添花更灿烂,全家喜悦歌声扬。家宴美酒举杯欢,街坊邻居齐声赞。多年梦想竟成真,名校专业再考研。祝你光明前程秀。

16：六月鲜花格外艳，缤纷满园香气传。金榜题名心喜欢，父母亲人笑开颜。十年辛苦磨一剑，今日学府再钻研。学成归来成栋梁，为国为民做贡献。祝前程似锦，宏图大展!

17：高考成绩始出现，快马加鞭喜信传。古有状元金鸾殿，今有北大清华园。鲜花掌声连成片，开心锣鼓已宣天。出类拔萃遂心愿，亲朋好友俱开颜。祝：状元及第，好运连连!

18：芬芳袭人花枝俏，喜气盈门捷报到。心花怒放看通知，梦想实现今日事。喜笑颜开忆往昔，勤学苦读最美丽。继续扬鞭再向前，前途无量正灿烂。愿你前途无量。

19：一片祥云天边来，一份捷报似花开。香花绽放笑盈盈，祥云环绕交相映。金榜题名合家乐，同窗好友唱赞歌。今朝扬帆书海游，执着进取再奋斗。愿你的明天更美好。

20：高考到，好运紧跟你，高分没问题;高考到，祝福不停息，一切皆顺利;高考到，

坚持。

得胜利，金榜必题名!祝高考顺利，万事如意!

21：圆满和不圆满，就在于心态。你能站在不同的角度去思维，把各个方面都考虑到，然后用不同的方式来对待，那一切就都是圆满的。我这件事情成功了，这是我的因缘;他那件事情没有成功，那是他的因缘。每个人的缘分不一样，福报不一样，悟性不一样，想法也不一样。诸多因缘具足了，最后才能成就一个事情。

22：花开灿烂正盛放，香气袭人芬芳扬。捷报传来心敞亮，笑语纷纷幸福长。全家商议填志愿，再入学府长才干。关注兴趣和爱好，继续征战在明朝。愿你前程似锦。

23：绿柳如荫好纳凉，红色喜报送清爽。消散燥热去焦灼，全家欢喜唱赞歌。告知亲友和街坊，家有儿郎题金榜。欢心雀跃入学府，灿烂明朝好前途。

24：又是一年高考时，万千学子跃龙门;放松心情轻松考，沉着答卷创佳绩;金榜题名乐欢喜，家长老师喜融融;填报志愿莫大意，功成名就会有期!

25：十年扬帆征战场，今朝姓名题金榜。亲友相闻看捷报，合家雀跃欢声笑。文字绽香醉心房，伴随家人话梦想。鱼跃龙门入名校，必将成才志向高。愿你明天更灿烂。

26：想摘玫瑰，就要先折刺枝;想走坦途，就要斩除荆棘;想看到天明，就要勇闯夜寂;想考试高中，就要倍加努力：厚德载物，天道酬勤，祝高考顺利!

27：六月是奋斗的季节，六月是收获的季节。在经历了高考之后，捷报在焦急的等待中到来。愿你继续努力，在高等学府的知识海洋中畅游。祝前程似锦，宏图大展!

28：送走了五月花丛的芬芳，迎来六月桃李的时光。高考在即，给你发条短信：你可以不用理我，但不能失去自我;你可以不看短信，但不能没有自信，预祝高考顺利!

29：六月千葩四溢香，花香飘来捷报传。考取功名上金榜，喜事盈门尽笑颜。十年寒窗梅花绽，再进名校功夫练。亲朋同窗鲜花献，祝你前途耀辉煌。

30：十年磨剑放光芒，笔尖生辉多力量，自信满满心莫慌，满腔热血上战场，才思隽永心中藏，知识重点全不忘，乘风破浪会有时，金榜题名定辉煌。全国高考日，愿考生们高考顺利，学业有成!

31：高考就像买股票一样，光投入是不够的，还要观察、分析，关键是持之以衡!

32：十年寒窗登金科，六月喜气到福门。捷报传送心欢畅，举家同贺圆梦想。继续深造学识广，宏伟蓝图更辉煌。愿君拥有好前程，锦绣灿烂好人生。

33：千娇百媚花满枝，捷报送达在今日。好比花开在心田，芬芳飘荡快乐连。亲友设宴庆成功，筵席酣畅氛围浓。立志扬起才思帆，畅游书海长才干。愿你在人生的道路上大步向前。

34：高考加油!亲爱的朋友：平和一下自己的心态，控制自己的情绪，以平常心态应考，考完一门忘一门，让自己尽量放松，好好休息。希望你一举高中喔!

35：清风荷塘点点香，捷报盛开快乐扬。全家满面皆春风，十年辛苦梦想成。亲友相闻皆来贺，同窗恩师共欢乐。今朝题名上金榜，明朝征途更辉煌。

36：你信心满满，走上高考的战场;你得意洋洋，攻克高考的城墙;你笑意盈盈，喜迎金榜的题名!祝高考的你，充满自信，正常发挥，金榜题名!

37：六月鲜花开满园，争奇斗艳赛风采。高考结束心忐忑，捷报传来开笑颜。亲朋好友齐相聚，祝贺声声不间断。再入名校去深造，学成归来栋梁材。祝你前程似锦绣，宏图大展理想现!

38：高考结束心落地，报考志愿心忐忑，有心名校去镀金，无奈分数不允许。莘莘学子有志气，天生我材必有用，行行都能出状元，条条大道通罗马。

39：想说爱你，感觉太沉;想说喜欢，感觉太轻;一天天地眷恋，一夜夜的无眠，我只有数着相思的绿莹帘珠，托星月寄到你窗前.祝高考顺意!

40：静静的是你的心情，急急的是你的笔锋，满满的是你的信心，亮亮的是你的成绩，默默的是我的祝福，又是一年高考时，祝金榜题名!

1：心若在，梦就在，天地之间还有真爱，谈成败，人生豪迈，只不过是重头再来……小妹，真心的付出终会换来真心的回报，我们共同努力吧!

2：你学我学大家学，学学得考试;你考我考大家考，考考更舒服;你玩我玩大家玩，玩玩更开心。要高考了，放松为首，好好复习愿你考出理想成绩!

3：喜鹊枝头喳喳叫，喜讯传来乐淘陶。群芳竞秀艺超群，金榜题名笑纷纷。苦读十年见成效，梦想实现在今朝。著名学府朝你笑，明朝归来是英豪。愿你前途无量。

4：读一年又一年，毅力啊!考一门过一门，犀利啊!报一个中一个，实力啊!(祝福)发一个收一个，情谊啊!祝奋斗在高考一线的朋友们考试顺利。

5：校园广场花儿艳,学子纷纭高论谈。捷报传来欢歌笑,如喝蜜汁透心甜。见面招呼喜悦颜,相互鼓励再学研。大都名府学海航,扬帆归来宏业展。愿你学成建功业!

6：面带笑容，信心充足。勇赴考场，绝不言输。寒窗苦读，今朝瞩目。砥砺剑锋，轻松自如。胸怀梦想，纵横无阻。愿君成功，真心遥祝，昂首阔步，辉煌前途!

7：山东卷：也许岁月的沧桑，开始让我们退却;也许人生的苦难，让我们绝望。可是这个世界需要你，需要你为它制造辉煌。

8：如果说，微笑的脸是一枝娇艳的花，但它可以感染周围，幻化成万紫千红的春天。如果说微笑的脸是一株伟岸的树，但它可以感动世界，让成行成排的林木筑成遮风挡沙的绿色长城。微笑，让我们的脸更可爱。微笑的我们要用微笑的力量，去关照周围，感化周围，勇挑责任，直至每一个人脸上都挂起一片不落的灿烂。

9：六月是奋斗的季节，六月是收获的季节。在经历了高考之后，捷报在焦急的等待中到来。愿你继续努力，在高等学府的知识海洋中畅游。祝前程似锦，宏图大展!

10：青山碧水送清爽，红色捷报快乐扬。全家欢笑满心房，恩师同窗道贺忙。今朝再次入名校，继续扬帆志向高。执着追求知识路，锦绣灿烂好前途。

1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。

3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。

4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。

5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。

6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。

7、高考不用太紧张，一回生二回熟。

8、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。

9、不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。

10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。

11、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。

12、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。

14、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。

15、旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。

16、考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。

17、“我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。

18、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。

19、我从非洲进口了一批死蚊子按在。

作文。

纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。

20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。

21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。”

22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。

23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。

24、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。

25、北京某考生穿了一件海绵宝宝t恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。

26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了„„后来，我成了解放军。

27、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

28、行而上学，不行就别上了。。

29、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在。

数学。

上了。。。

30、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

31、高考前老妈帮我减压：放轻松，别给自己太大压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。

32、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打lol!简直就是瞎扯，误人子弟!学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点!

35、高考只是定位赛，大学才是排位赛!

36、6月7日早晨，大家都在校门外忐忑地等待入场。

这时候，看到一个考生，与众不同，是骑着马来的。

有人好奇，就问，“同学，堵车很严重吗，你怎么骑着马来的?”

“哦，我老师说了，我骑马能考个重点!”

37、有5个特别好的同学，从小就在一起，一个小学，一个初中，一个高中。所以，他们发誓要发奋努力，也要考取同一所大学。

高考结束以后，成绩出来了，他们1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，1个去了山东大学，从此天各一方。

38、都说高考完之后就解放了，但他们并没说解放以后还有十年文革和三年饥荒。

39、考上大学的同学不要得意，记得开学前请那些高考落榜去工地搬砖的同学吃顿饭，因为等你们四年以后出来搬砖的时候他们就混成工头了。

42、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

44、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!

45、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

46、有哥们高分考上了国内top2。

来到宿舍，满面春风地问舍友：

“你们高考都是多少分来的呀”

一宿舍的蒙逼脸——。

“你还参加过高考?”

47、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

48、第一天穿红色和绿色(开门红、一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

50、男生打听到女神想去济南大学，发奋。

读书。

考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

高考搞笑段子汇总篇十三

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看，人模狗样的。

15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。

38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”

49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56、理想很丰满，现实却很骨感！

57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！

60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

61、的下场，除了背叛就是婚外恋。

62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

高考搞笑段子汇总篇十四

生活。

处处充满乐趣，

人生。

在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx最短段子搞笑段子》，欢迎观看!

2.老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

4.既然开不起单车，那就开大奔!

5.我疯过，傻过，执着过，

坚持。

过，忍耐过，到最后还是一个人过。

6.人家有的是背景，而我有的是背影。

7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。

8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。

9.作为小天使，是时候给你们看下我的翅膀了。

10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。

11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。

12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。

13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。

14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。

15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。

16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。

19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

20.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。

1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。

2.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

3.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

4.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

5.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。

6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

7.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

8.吹nb能带动经济建设吗?吹nb能促进事业发展吗?吹nb能引领共奔小康吗?

9.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世。

情话。

10.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。

11.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

12.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

13.不想秀恩爱，我怕死得快!

14.你若三心二意，我必逢场作戏。

15.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

16.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。

17.在我的世界，我就是规矩。

18.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。

19.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

20.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

1.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

2.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。

3.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。

4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。

5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

6.泼出去的水，我连盆都不要。

7.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

8.我不愿你手心有着。别人的温度。

9.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。

10.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

11.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。

12.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

13.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

14.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。

15.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

16.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

17.长得好看就是高人一等?

18.只有失恋了才会是诗人。

19.你告诉我最搞笑的故事，从前有一只狗两只狗三只狗然后变一窝狗。

20.你忙归忙，什么时候有空嫁我。