最新元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写(优质11篇)

在学习的过程中，总结是对所学知识进行概括和整理的重要环节。总结的写作需要考虑结构、语言和内容，下面为您详细介绍一些指导建议。这里有一些关于总结的经典范文，供大家参考和学习。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇一

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生！你丢东西了！先生！先生！(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇！这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包，从左侧幕冲出来；伸手抢夺正方形物体，塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎！你怎么抢钱啊？

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉！

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了？

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗？

时髦女子：请吧！

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了？能让我检查一下吗？

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗？

清洁工；请吧！

络腮胡子：(翻看挂包，大失所望)你是来旅游的，怎么带这么少钱？

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系？

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上？能让我检查一下吗？

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐！我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧！

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢！谢谢！祝你们好人有好报！天天走好运！年年发大财！(从右侧幕下)。

时髦女子：(对清洁工)蠢货！有钱都不想要！

清洁工：我是领导干部，应该以身作则！

时髦女子：(打量对方)你是什么职称？

清洁工：厕所所长！小便处处长！够不够酷？

时髦女子：放你妈的狗屁！

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人？想干什么？

女便衣：(出示证件)我是警察！执行公务！

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的？

男便衣：十有_都是假的。

清洁工：为什么？

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗？万一遇到哄抢怎么办？连老本都赔掉了！

清洁工：对！你说得很有道理！

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗？

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇二

(出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六)。

语言：普通话(老师全场使用)、壮语、官话。

地点：教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)。

(一)课间。

活动时间，刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。

林小走进教室，静静在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。

刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“(壮话)刚才是谁丢我的?”

全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。

孟四吴六莫名回道：“(壮话)谁丢你呀?没空!”

林小：“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。

“(壮话)噢，就是你!”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。

上课铃忽然响起。老师出现在门口，有人大叫：“(官话、壮话)老师来了!”

哗啦啦一声，各自归位。

(二)课堂上。

老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。

老师把讲义排放好，微笑：“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”

“(官话)中学的课太多了，又难!”王三首先出声。

李二附和：“(官话)晚上还要自修!”

“都不比小学好呢!”好几个人的声音。

老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”

“(壮话)什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。

“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。

“(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。

“是吗?”老师皱眉，“你们有没有参加赌?”

“(官话)有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。

张一说：“(壮话)有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”

老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯!”

“(壮话)没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。

老师严厉表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”

“(官话)就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四生气地说。

“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗?”

“(普通话)老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。

吴六应和：“嗯-是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”

“知道是谁，为什么哭吗?”老师问。

刘妹笑说，“(壮话)是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”

孟四笑说：“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”

王三也笑说：“(官话)我们昨夜也是没睡。”

了?”

张一起身拍向前座的李二：“(壮话)是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”

“(壮话)又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。

舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”

妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注重一下。”

“噢——”全班回答。

成为合格的中学生。”

“谢谢老师!”

下课铃响，

“班会到此结束!”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。

(三)下课时间。

李二用书拍打张一：“(壮话)又说我又说我了!”

张一还手：“(壮话)你拿来的，不说你说谁?”

两人起身，李二追打张一：“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。

王三在后面笑看着，也跟下。

刘妹走到后面附耳对林小说：“(壮话)我有两块钱!”

林小欢叫：“(壮话)哇，请客，请客!”

两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“(壮话)走呀，有人请客!”下。

孟四拉起吴六起身跟下：“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”(剧终)。

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

时髦女子：请吧!

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)。

时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清洁工：为什么?

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工：对!你说得很有道理!

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

时间:考试前。

地点:某大学某考场教室。

人物:某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲:(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)。

考生乙:(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。

考生甲:(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)。

考生乙:(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

考生甲:你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)。

考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

考生甲:招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

考生乙:我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

考生甲:行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

考生乙:这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)。

考生丙:(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙:那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

考生乙:(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

考生丙:(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

考生乙:比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

考生乙:(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)。

某监考老师:好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

考生甲:(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧。

某监考老师:就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。

考生甲:(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。

某监考老师:与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

考生乙:不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。

某监考老师:这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

考生乙:老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

某监考老师:这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某监考老师:好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇三

道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:。

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】。

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇四

a：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。

好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!

(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)。

a：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)。

b：(先伸一只脚，以明星的派头上场)。

a：别废话了，赶紧给大家表演吧!

b：别急!我现在还缺少一个实验品。。

a：你说啥?

b：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。

a：那你看我行吗?

b：(仔细打量a，摇了摇头)不行，不像驴啊!

a：怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的，我这长相……。

b：(打断)和驴差远了。

a：(上前欲打b)你小子找抽啊!

b：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人，活跃气氛)。

a：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得!

(这时c装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)。

a：你走错地方了吧?我们不拍戏……。

c：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)。

a、b：驴侠?!!

c：是绿侠!真没文化!!

b：管他什么“虾”，就你了!

a：你拿的是什么啊?赶紧扔了.

c：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮)。

a：你演不演?不演我喊人了。

c：别!我演，我演……。

b：(用袋子猛的套住c)现在开始。(c身手想扒袋子，b阻止)。

从现在起，你要听我的口令，明白吗?

c：这个可以明白……。

a：接下来就是……。

b：(打断a，夺过话筒)谁让你说的，真没文化!(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!

(b喊口令，c做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。。))。

b：(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!

(b猛的拉掉袋子，a看向c，惊讶。c也显得很惊讶，忙摸脸)。

b：看!一头活生生的驴诞生了!

(c忙从怀里掏出镜子，此后在a与b对话的过程中，c一直照着镜子，试图找出自己与a、b的不同之处)。

a：唉…我看跟刚才没什么不同啊!

b：怎么会相同?看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(b用手比划着，c配合着b摸这几个部位)。

a：(伸出手抬起c的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊!

b：驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。

a：那我不是变成驴了吗?

b：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。

a：(表情很囧)去去去……你才是驴呢!

c：(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?

a：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊?

b：(自豪地竖起大拇指)我们院长!

c：那你是在哪国出的名啊?

b：我们食堂里的大黑锅(国)……。

a：啥?这样也能成为国外著名魔术师?

b：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……。

c：那么，你到底是说明学院毕业的啊?

b：(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!

a、c：啊!(一人拉b的一支胳膊)校友啊!

(也可再加一句，a对台下的同学说：“其实我们也是校友……”)。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇五

阳光直射着马桥小学校园，杨柳依依。“叮铃铃，叮铃铃…”下课的铃声敲响了，(看看手表)咦，还有5分多钟就要上语文课了，早就听闻六一班的学生分两大派，这不，又来了。熊孩子们，开始了!

杜永波：“啦啦啦…啦啦啦……今天的天气真是好，又吃零食又睡觉，幸福美味真逍遥。咦?田守江，舒婕妤，周鑫龙，黄坤，干嘛呢?”

“哎，杜永波又开始在吃着零食，还洋洋得意吊儿郎当的在唱歌呢!他那样的重量级人物又一屁股墩在桌子上，也不怕把桌子弄坏了!”黄坤和舒婕妤同时说道。

“要你管!”杜永波不屑道。

“得得得……不管就不管...”

周鑫龙又嘲笑道：“你快过去，桌子被你杜永波压塌了，学校还说是我们干的呢!”

杜永波调皮的看着他们，没有离开的意思。

黄坤大声喊道：“杜永波?”

杜永波：“叫你大爷干啥呀?”

黄坤用手指着杜永波，脸上充满了愤怒。

杜永波:“看个啥子看?”

黄坤说：“你知道你干了一件让我非常气愤的事是什么吗?”

杜永波疑惑道：“是什么?”

黄坤说：“那就是——易烊千玺刷微博，你竟然害我没看到!”

一语未了，只见杜永波嘴里的零食洒了一地，他被吓得滚到了地上，脸上还显露出魂儿都吓跑了的表情。

“呦，好像吓得不轻啊。”旁边的同学议论道。

“恩恩，我看是..”又抛出了一句。

过了一会儿，黄坤闲着无聊问周鑫龙：“哎哎，你看那组是不是有病啊，怎么老是好好学习的样儿，不知道装给谁看的呢!”

周鑫龙说：“人家那才叫小组，你看我们这啥样儿呢!”

黄坤不满的不屑的说：“你懂什么，我们这叫资本主义家，各干各的，挺好。”

“哼哼哼”旁边只看书又不讲究卫生的舒婕妤有哼了。

“你又不是日本人。”舒婕妤冷不丁的冒了一句。

“唉唉哎，你拽什么拽啊!平时我就看你不顺眼。”黄坤争着。

“你拽什么拽啊，整个一追星族。”舒婕妤犟道。

“你说话怎么这么难听啊，我追星怎么了追星怎么了?啊啊啊……”黄坤拿起手机质问道。

“什么怎么怎么的，你想怎么的?。..”舒婕妤又开始了。

一直争吵不休的场景……。

田守江发号施令到:“管好自己就行了，你们吵什么吵!”

“听见没?组长发话了，我们可要好好听着，啊!!!”黄坤一把夺过手中的手机，对舒婕妤狠狠的说道。

“唉唉哎，老师来了，老师来了。”沈娟组的叶登琼对他们小组说道。

“杜永波，听到没有，你们快做好啊，还有你们组的组长，管一下。”沈娟劝阻道。

“怕个毛!”田守江组一起说了句。

“就是说，那个母老虎整天凶巴巴的，来了我削他!”杜永波翘着二郎腿说。

“老师也是为我们好啊!”沈娟组内的张定祥说。

这时，老师从门口进来了。

“你说什么?”杨老师说道。

“没..没说什么..”杜永波的脸吓的铁青铁青。

杨老师走向讲台。

“我上次布置的作业，现在来检查一下。”杨老师走向田守江的组，问，：“你们组的作业呢”田守江说：“老师，只有我的一本。”“那其他人的呢?”杨老师又问。“你还是问他们吧!”田守江惭愧的低下了头，杨老师走过他身旁问身旁正在装作看书的舒婕妤：“你的作业呢?”

舒婕妤沉默着，把头低的狠狠的。

杨老师又来到周鑫龙的身旁问：“还在做。”

“哦!还在做啊!”杨老师继续道。

杨老师来到杜永波的身旁问：“你的作业呢?”

杜永波回答：“还在补!”

杨老师又来到黄坤的旁边问：“你的作业在家吧!”

黄坤答道：“老师，你答对了!”

杨老师说：“哼!你们组真棒啊!”语气中带着愤怒。

杨老师又来到沈娟组的身旁问沈娟：“你们组的作业呢?”

沈娟拿着一踏厚厚的作业答道：“杨老师，这是我们组的作业。”

只见杨老师仔细翻了翻说：“嗯，做的不错!”

他又起身走到讲台上说：“田守江，你们组到底怎么回事?你这组长负的哪门子责任?多向人家沈娟组学习学习。”

田守江没有说话。

杨老师激励大家：“你们想不想做好?”

田守江组大声的说：“想!”

“那好，你们努不努力?”杨老师又问。

“努力!”再次大声。

“全体上台来。”杨老师说着。

他们走向讲台，仿佛打了鸡血，身上的正气占满了整个教室。

“我们要做自己的主人，我们要在将要毕业之际展现出最闪亮的自己，知道吗?”杨老师语重心长的说。

“知道!”同学们说，紧接着，两个小组说着感言。

杨老师：“所以，我们要做到。”

1：“独立思考”

2：“敢于表达”

3：“学会质疑”

4:“学会方法”

5：“积极健康”

6：“合作向上”

7：“追求卓越”

8：“超越自我”

9：“加油!”

全体：“在小组合作中成长!”

全体鞠躬谢幕。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇六

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇七

故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕。

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)。

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)。

龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)。

哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。

龙三:no!不要你，是要你的命!

龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三:接招吧!

哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)。

龙三:纳命来!

哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)。

哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)。

第二幕李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有管家:动!动!动!打报告没有?

小兵甲:报……报，报告，我……没动。

管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖:那你看!

管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵:好。(很无力的说)。

管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)。

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)。

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)。

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖:好!非常好!带回吧!

管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)。

李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇八

人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)。

考生乙：(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。

考生甲：(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)。

考生乙：(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)。

考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

考生乙：我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)。

考生丙：(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

考生乙：(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

考生丙：(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

考生乙：(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)。

某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

考生甲：(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧。

某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。

考生甲：(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。

某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。

某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某监考老师：好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇九

学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学神长得帅顶个xx，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学生(全部站起来)老师上午好!

老师难道我下午不好吗?

学生老师下午好!

老师那晚上呢?

学生老师晚上也好!

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好!

老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?

学渣床单。

老师那床单上面呢?

学渣我爸。

老师那你爸上面呢?

学渣我妈。

老师那你妈上面呢?

学渣我。

老师那你上面呢?

学渣在上面就是天花板了。

老师(怒吼)那你家被子呢?

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。

学渣为什么又是我?

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣(得意忘形)随便问，没关系!

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕。

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。

学神(拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学渣这可是你说的!

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)。

学神什么!那条竟然选b的。

学霸什么!那条竟然是选择题。

学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕。

学神在路上走。

学神(边走边念叨)怎么办呀?

学神爸(上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下。

学神别烦我!

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。

学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊?

学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。

学神爸(突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老师工资多少?

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

警察甲能够决定人的生死。

学霸爸能够判决人的命运。

警察甲能够改变人的一生。

学神爸有武器。

警察甲配专车。

学霸爸我们就是。

警察(异口同声)警察!

老师你们来干嘛呀?

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。

老师那他大概长啥样?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察还戴一眼镜。

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕。

幕启，老师下场，校长上场。

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学神明知故问。

校长你多大了?

学神请问你是问我哪里多大?

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学神请问你为什么想要知道我多大呢?

校长我随便问问不行吗?

学神那我不回答不行么?

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少?

学神您不是不让小学生玩微博吗?

校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代!

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇十

地点：牢房。

人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。

场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜。

大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢。

佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。

佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了。

佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?

佳佳：我也想嫂子….的饺子了。

大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子。

佳佳：让我们收拾心情，整装出发。

…………….

场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上。

牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了。

大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了。

牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念。

佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈。

换上狱卒衣服，走出牢房。

小斐登场。

大潘：媳妇儿，我可想死你了扑过去。

小斐：大潘扑过去。

拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开。

小斐：佳佳扑过去。

佳佳：嫂子扑过去。

拥抱在一起，良久。

大潘过去拉开。

大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊。

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是。

扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘。

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了。

佳佳：嫂子，我在这那。

小斐一瞅是大潘，赶紧松开，

小斐：你俩转正了啊?

大潘：暂时是试用期，试用一天。

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去。

大潘：走，我们回家躺着吃饺子。

刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大钰。

大钰：二弟三弟，你俩….

大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?

大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了。

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦。

大潘：大哥，我们误会你了。

三人抱在一起，痛哭。

大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗。

三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿。

大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下。

佳佳：就是，我们呆里面时间太长了。

狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情。

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那。

大潘：大哥你…..太感动了。

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦。

大潘佳佳同时瞅向小斐。

小斐下场。

大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?

佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌。

大钰：对，走，进牢唠。

一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上。

狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上。

牢头狱卒下场。

场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜。

大钰：来，为我们还能相聚，干。

大潘佳佳：干。

举起粥碗，喝口粥。

佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友。

大潘：大哥，你哪来的家财啊?

佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富，大哥你没少受苦啊。

大潘：噢，那就合理了。

大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得。

佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜。

大钰：都是眼泪，但是也有快乐。

佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧。

大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了。

大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去。

大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了。

外面人声嘈杂：钰儿，钰儿你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏。

大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,。

佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊。

站在栅栏旁边。

外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声。

大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了。

大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙。

这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰。

大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了。

劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧。

大钰佳佳：住手，自己人。

劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊。

大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?

大潘：暂时不能。

大钰和劫匪牵手走出牢房。

佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况。

佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来。

大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….

大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好。

佳佳：放心吧大哥。

大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想。

佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧。

大潘手滑落。

佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳。

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘闭上了双眼。

佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。

佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑。

大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟。

佳佳：二哥，你没死。

大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动。

两人相拥，音乐声想起。

牢头进来。

牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那。

大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那。

佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝。

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那。

牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场。

大潘：媳妇儿，我们终于出来了。

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去。

佳佳：好嘞。

天空雷声起，闪电起。

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧。

小斐：佳佳。

佳佳：嫂子。

天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起。

佳佳落荒而逃。

大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧。

并排而下，小斐一顾回头。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇十一

人物：施主任女。

来客a男。

来客b男。

来客c男。

(abc由同一个演员饰演。)。

置景：一张办公桌子，一块牌子，上面写着：文艺服务中心。(鞭炮声中，施主任上，向观众挥手致意。)。

施主任：谢谢，谢谢!“文艺服务中心”今天终于成立了。

我姓施——措施的施。(以下用韵白，越念越快)本“中心”从今天开始，将竭诚为您服务。形式多样，内容丰富：负责培训文艺各项专业人才，承办各种文艺晚会，编排节目，联络组织，安排演出……(来客a手托摩托头盔边喊边上。)。

a：好，好!施(念成“输”)主任……。

施主任：同志，您错了。

a：(莫名其妙)我错?

施主任：我姓施，不姓输。开业第一天，您就说我“输”，不吉利呀!

a：是是是!(念成“死死死”)。

施主任：您更错了。是“是”不是“死”，大活人怎么死了?

a：咳!我这闽南普通话就是不行，真对不起呀!

施主任：(一笑)有什么事吗?

a：是(死)这样，我承包了一个大厦建筑，快完工了，准备搞个别开生面的落成典礼。

施主任：组织一台文艺晚会?

a：不!文艺日会。

施主任：文艺日会?

a：典礼要剪彩，剪彩要在白天，当然要叫文艺日会。

施主任：没听过这个词。

a：还要弄一个比较比较比较……庞大的乐(念le)队。

施主任：——哦!乐(le)队，那个字在这里要念yue。yue队不是le队。

a：嘿嘿!差不多嘛，锣鼓一敲，喇叭一吹，全部le起来。ie队就是让大家都乐起来的队伍嘛。马马虎虎吧。

施主任：这多音字可不能马虎哟。比如“重量”二字也是多音字，“那块地皮chongliang”和那块地皮zhongliang是两个意思。

a：(讪笑)嘿嘿嘿……。

施主任：这样吧，请您到我们总编室与我们郭导演具体商谈您要的那个“别开生面的落成典礼。”

a：好的好的，谢谢!(下)。

施主任：(哭笑不得)这种地方腔普通话真要不得呀!那天，我们“中心”的舞蹈队发工资，出纳小陈喊着“舞蹈队姑娘们，快来领工资(念“公猪”)，每人一份，他把“工资”念成“公猪”，配种哇?惹得姑娘们和他没完没了。(来客b手拿一份。

计划。

书上。他的普通话倒是很标准。却……)。

b：施主任，您们这个“中心”办得很及时呀!

施主任：哦!是老张呀!有什么要我们“中心”服务吗?

b：有有!我们美术公司想和你们联合开办个“中暑班”。

施主任：中暑班?你错了!这里是文艺服务中心，不是医疗中心。

b：没错!我就是冲着你们这个“文艺”来的。

施主任：唔?可我们这里没有医生护士，也没人会“抓痧”什么的。

b：抓痧干什么?要紧的是美术人才。你看，我都把“。

计划。

”搞出来了。你看看。(递计划书)。

施主任：(念)“中级美术暑假培训班”——啊!你是这样简化的。“中暑班”，谁敢报名来这里“中暑”呀!

b：现在时兴讲究速度，简化手续嘛。你们这“文艺服务中心”也可简化成“艺务中心”。

施主任：别“义务”了，我们是有偿服务的。

b：那也可以简化成“艺偿中心”。

施主任：“预产中心”?我这儿成医院了。

b：嘿嘿!你太墨守成规了。

施主任：我墨守成规?好，老张，你叫什么名字?

b：张丕嵩一弓长张，不一丕，高山嵩。

施主任：你可以叫“长不高”。

b：这是什么话?

施主任：把你的“张”简化成“长”，“丕嵩”简化成“不高”嘛——长不高先生。

b：有这样简化的吗?

施主任：这是学你这“中暑班”简化办法。

b：好好!你对你对。谈正事，这中……不!这“中级美术暑假培训班”……。

施主任：你到“培训室”找老杨谈吧。

b：好!谢谢!(下)。

c：嗬!好一个风度扁扁的施主任。

施主任：(回身)你错了。

c：(弹弹海报)是你错!

施主任：我是说你刚才说的应该是风度翩翩，不是“风度扁扁”。

c：……呃!这个字怎能念绞丝旁的“编”呢?明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。

施主任：你又错了，是莫名其妙。

c：好好!你既然正确，为什么你们录相室的海报要出错?

施主任：唔，错在哪里?

c：就“一点”。

施主任：一点?

c：对!你们录相室不是在放映那个那个(闽南话)黑西兄的录相吗?

施主任：黑西兄?

c：对!黑西兄的著名电视《下卡》。

施主任：下卡?

施主任：(定睛一看，忍不住大笑)原来是这样。这下子你是大错特错了。

c：啊!?

施主任：这个字念“墨”，不是黑;这个要念“哥”。

c：“哥”就是“兄”嘛。

施主任：这可不能译成“兄”，“墨西哥”是个国家名。

c：好好!那这个“下”字多了一点，肯定是严重的错别字。

施主任：错别字?

施主任：这个字呀本来就是这样，它念“卞”。

c：bian?(呆了)。

施主任：(感慨万千)我们这个“中心”呀，yue队变le队办起“中暑班”，主任她姓“输”，风度竟“扁扁”，录相“黑西兄”，错别差“一点”。

c：这下字加一点，成了变来变去的变?

施主任：您又错了!

c：啊!