元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写(优质8篇)

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元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇一

道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:。

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】。

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇二

主演：学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)。

正文：

(班长上场)。

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生a、b、c(装作没听见，继续做自己的事)。

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生a前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)。

生a(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生c)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生c(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生c：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)。

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生b走去)。

生c(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生b处绕了一圈)：开饭了!

生b(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生b：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生b：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生b：必须的。

班长(走向生a、c)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生a：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)。

生a(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长：切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生b(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生b(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生c前)。

生c(弄头发，班长后退)(生c继续弄，班长再后退，直至班长倒下)。

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生c：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生c：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生c：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生c：noproblem。

班长：准备好了吗?

生c：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生c：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)。

班长：你不是跑步吗?

生c：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)。

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生c(假装没看见，踩班长的脚)。

班长：嗷!

生c(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)。

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生a说)：嘿，嘿，说你啦，你报……。

生a：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……。

生a：啊?

班长：没你啥事。

生a：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生b)这样的，我就回收了。

生b(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生b)：那谁，你就报跳远吧。

生b;行。

班长：跳一个看看。

生b：行，呀————(起跳)。

生c(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生b此时正好撞到生c，两人都倒)。

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生c：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)。

生b：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生b)：喂，你还没跳完呢!(再撞生c)。

生c(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

生a(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

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元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇三

篇一：

第一幕。

幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场。

学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学神长得帅顶个xx，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学生(全部站起来)老师上午好!

老师难道我下午不好吗?

学生老师下午好!

老师那晚上呢?

学生老师晚上也好!

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好!

老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?

学渣床单。

老师那床单上面呢?

学渣我爸。

老师那你爸上面呢?

学渣我妈。

老师那你妈上面呢?

学渣我。

老师那你上面呢?

学渣在上面就是天花板了。

老师(怒吼)那你家被子呢?

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。

学渣为什么又是我?

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣(得意忘形)随便问，没关系!

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕。

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。

学神(拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学渣这可是你说的!

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)。

学神什么!那条竟然选b的。

学霸什么!那条竟然是选择题。

学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕。

学神在路上走。

学神(边走边念叨)怎么办呀?

学神爸(上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下。

学神别烦我!

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。

学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊?

学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。

学神爸(突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老师工资多少?

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

警察甲能够决定人的生死。

学霸爸能够判决人的命运。

警察甲能够改变人的一生。

学神爸有武器。

警察甲配专车。

学霸爸我们就是。

警察(异口同声)警察!

老师你们来干嘛呀?

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。

老师那他大概长啥样?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察还戴一眼镜。

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕。

幕启，老师下场，校长上场。

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学神明知故问。

校长你多大了?

学神请问你是问我哪里多大?

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学神请问你为什么想要知道我多大呢?

校长我随便问问不行吗?

学神那我不回答不行么?

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少?

学神您不是不让小学生玩微博吗?

校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代!

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二：

我们都很忙。

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，a拿着一把扫帚起舞。

a:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁!(看见b回来本来很凶的样子，一见b就软了下来。)。

b:(戴耳机说英语…)，

a：逮着了，‘’‘’，回来啦。

b：老大，忙呢。

a：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见b还在听英语)~~跟你说话呢!

b：听见了，你同居了，和谁啊?

a：(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看，咱们成立快半年了。

b：是啊，火车跑的快，害我很无奈!(摇头叹息)。

a：你知道今天啥日?

b：今天，1月1号。

a：对，对对。

b：星期‘’。

a：再好好想想。

b：很重要?

a:那是相当的重要。

b：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

a：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想，今天!!!

b：哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

a：你在好好想想，今天，1月1号。

b：今天?1月1号(苦思状)，哎，想起来了!(激动)。

a：想起来了，啥日子?(充满希望的眼神)。

b：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。

a：什么!!

b：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大!(回头说)。

a：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

c:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪!

a：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?

c：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊!哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么?外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。

a：我说你还拉啥，hero早去了。

c：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的。

a：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

c：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长。。(整理衣服，很骄傲)的秘书长啊!

a：学生会就这么让你执着。

c：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(a一直陶醉)记住啦。。

a：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊?

a：我有正事儿跟你说。

c：你看时候也不早了，我得走了，忙去了。

a：得了，没等我说完，就先向我告别了，

a：阿龙，今天忙啥?

d:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠。

a:哎?你知道今天啥日子?

d：你失恋啦?

a:不是，今天咱不是半年了吗?

d:半年啦?

d：那又咋的?

a:半年我们有多熟啊?

d很熟啊，好人一个.

a:那你说，我左脚张了几个趾头?

d:老大，你是六趾?

a:啊?

d：不过别担心，六六大顺嘛。

a:去去去，什么玩意儿。

d:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心咬掉了一个。

a:我漱那脚趾干嘛，几啊!真是的…五个!!

d:哎。我说五个你给我废话干啥。

a：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。

d：啥?外国人，你咋不早说你!我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

a:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…。

d:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?

b(回)a:你怎么回来了?

b：哎!别提了。讲座泡汤了。

a:怎么啦?

b：听说那个老外今天要结婚。

c(回)c:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…。

a大花，你哪去啦?

c:讲座不办了，听说那老外要生孩子。

a(左看看右看看)。

d：都在哦!老大。

a：咦，回来了。

d:不卖了。

a:为啥不卖了。

d：听说那老外的孩子满月了。

a：啊?这…这也太快了吧?本文转自。

b：哎呀!这都半年了。

c:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。

d：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

b:是啊。d!我问的第一句是(对d)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

c：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(a自豪)可以的放了一个屁(a愧疚丢人)。

c：当时，d还亲切的说。

d:听这口音不像本地人啊!(a羞)。

a:那时候…那时候我们就同居了。

d：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。

b:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

a:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

c：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。

abcd:寝纪念日。

a:咱吧宿舍好好打扫打扫。

bcd:好打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)。

a(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。

齐：对，我们永远是朋友。

篇三：

毕业。

宅男：唉!

甲：唉!(宅男诧异的回头看!)。

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)。

丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)。

宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲：那你唉声叹气的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是xxx，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

宅男：......

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尴尬退场!

乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语：什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)。

丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男：虽然已经死了!

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

宅男：虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越马云!

宅男：那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)。

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙：那你说!说说自己的梦想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道：你说的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?说啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

甲乙丙无言!

甲哑口无言：.....

宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男：我......

宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

丙默默的逃出了手机低语：喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机。

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

宅男：喂!你好!

女声：怎么了?有事吗?

宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声：你等一下?

女方挂了电话：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然，高跟鞋的声音响起!

女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!

甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!

女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇四

人物：教师(由本宿舍老大慧慧扮演)。

学生：由文文，娟儿，然然，楠楠，小培，倾情演绎。

序

(暗场)。

(音乐起，辽阔悠远)。

(黑暗中)众人齐声朗诵：

(音乐止)。

第一场。

文文：老师，我先说。(清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调)我心目中的大学，学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心老爸老妈管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮我茁壮成长，发育良好……(被大家哄下来)。

教师：这是谁教你的?

娟儿：我们高三班主任!

教师：坐下!!你班主任上过大学没?胡说八道!!

楠楠：我来与你戴发间。(众人齐作呕吐)。

教师：肃静肃静!同学们，你们……。

小培：(河南话)老师，我有话说!

老师：好，你说。

老师：你说。

小培：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了(拿出球鞋，众人掩鼻)。

楠楠：(手机响)喂……啊?搞到了?……好……我马上回来!你等我。(挂电话)报告老师，我有急事回去一下!

老师：什么事情?

楠楠：我一个同学帮我带了几张演唱会的票!我现在就去拿!晚上你们谁和我去看f4?

其余四人：真的?是f4?

老师：同学们，你们别老想着什么f4!想想你们下学期，就要考专4!!

五人：啥是专4啊。

(暗场)。

第二场。

(舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧)。

(面光。熄灯号响，主持人(楠楠饰)上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢!”。

灯光灭)。

文文：(端着脸盆上)老大怎么还不回来?

娟儿：(追光)都快熄灯了，她怎么还不回来啊?

楠楠：没准见某某人了吧。

然然：过来过来，让我看看你的手机。

小培：我的手机哪有你的好啊?你生日的时候我不是送你一个了吗?

然然：哟，短信息不错嘛，多有情感啊：“好久没有与我来电，我俩何时才能再见，今夜的我如此艳丽，月儿弯弯思念片片，看着手机想你回来，翻着日历盼你出现，毋忘我在苦苦等待”。坦白从宽，抗拒从严，老实招。

然然：真的。

小培：唉，感情已欠费，爱情已停机，信任已关闭。伤心啊。

然然：人家不是逗你玩嘛，还记得我给你发的爱情小信息吗?

小培：日思夜想都是你，挖空心思追求你，睁开双眼想见你，喜怒忧伤全为你，时时刻刻想要你。。。。。。

然然：我亲爱的人民币。(甜蜜状)。

(熄灯铃再次响起)。

然然：该走了。

小培：做个好梦。

然然：88(含情脉脉)。

(追光亮。教师和娟儿，文文，在路灯下畅谈)。

娟儿：我们也觉得很愉快。也谢谢您!

文文：(微醺)对!谢谢您!我很久没喝这么痛快了!今儿晚上的菜，呃(打嗝)，真不错!

娟儿：你就知道吃!你看你，真是白吃，吃了三年，瘦了三圈!挂墙上就能当壁画了，你怎么好意思啊!

文文：我就喜欢吃，怎么啦?吃饭难道耽误学习?我爱吃还碍着你了不成?又没抢你碗里的肉!

娟儿：哼!我不吃肉!肉食者鄙!

文文：你不吃肉啊!太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……。

娟儿：你!!老师，你看看他!

教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行!(向文文)喜欢吃?也是好事!人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看!

文文：真的?老师!我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”

教师：很好嘛，真的很好!我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业!(向娟儿)就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就!

娟儿，文文：谢谢老师的鼓励!

教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢?……清澈见底。

娟儿：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……。

文文：又像一碗没有放油的菜汤。

教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。今天很晚了，你们回去吧，我有一个作业布置给你们，我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗?记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺!

(追光灭)。

第三场。

(音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。)。

(灯光亮。六人全站成一排，没有椅子)。

教师：(沉默片刻)……我还能说什么呢?……刚才的毕业典礼上，我都看见了!我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书;我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友;我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。

楠楠：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。

文文：我们一起游过云台山，到过八里沟。

楠楠：忘不了文轩阁路上那依依的垂柳，忘不了，图书馆西侧那翠绿的竹叶。

小培：再也不能操场上肆意挥汗，不能和通宿舍的兄弟同抽一根烟。

娟儿：再也不能把个人用同一把钥匙打开同一扇门。

六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园。我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝;我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，(众人的手握在一起)，我的大学，我不离不弃的家乡!

(谢幕退场)。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇五

人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)。

考生乙：(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。

考生甲：(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)。

考生乙：(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)。

考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

考生乙：我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)。

考生丙：(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

考生乙：(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

考生丙：(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

考生乙：(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)。

某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

考生甲：(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧。

某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。

考生甲：(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。

某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。

某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某监考老师：好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇六

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生！你丢东西了！先生！先生！(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇！这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包，从左侧幕冲出来；伸手抢夺正方形物体，塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎！你怎么抢钱啊？

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉！

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了？

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗？

时髦女子：请吧！

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了？能让我检查一下吗？

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗？

清洁工；请吧！

络腮胡子：(翻看挂包，大失所望)你是来旅游的，怎么带这么少钱？

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系？

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上？能让我检查一下吗？

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐！我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧！

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢！谢谢！祝你们好人有好报！天天走好运！年年发大财！(从右侧幕下)。

时髦女子：(对清洁工)蠢货！有钱都不想要！

清洁工：我是领导干部，应该以身作则！

时髦女子：(打量对方)你是什么职称？

清洁工：厕所所长！小便处处长！够不够酷？

时髦女子：放你妈的狗屁！

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人？想干什么？

女便衣：(出示证件)我是警察！执行公务！

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的？

男便衣：十有_都是假的。

清洁工：为什么？

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗？万一遇到哄抢怎么办？连老本都赔掉了！

清洁工：对！你说得很有道理！

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗？

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇七

学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学神长得帅顶个xx，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学生(全部站起来)老师上午好!

老师难道我下午不好吗?

学生老师下午好!

老师那晚上呢?

学生老师晚上也好!

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好!

老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?

学渣床单。

老师那床单上面呢?

学渣我爸。

老师那你爸上面呢?

学渣我妈。

老师那你妈上面呢?

学渣我。

老师那你上面呢?

学渣在上面就是天花板了。

老师(怒吼)那你家被子呢?

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。

学渣为什么又是我?

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣(得意忘形)随便问，没关系!

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕。

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。

学神(拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学渣这可是你说的!

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)。

学神什么!那条竟然选b的。

学霸什么!那条竟然是选择题。

学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕。

学神在路上走。

学神(边走边念叨)怎么办呀?

学神爸(上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下。

学神别烦我!

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。

学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊?

学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。

学神爸(突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老师工资多少?

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

警察甲能够决定人的生死。

学霸爸能够判决人的命运。

警察甲能够改变人的一生。

学神爸有武器。

警察甲配专车。

学霸爸我们就是。

警察(异口同声)警察!

老师你们来干嘛呀?

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。

老师那他大概长啥样?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察还戴一眼镜。

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕。

幕启，老师下场，校长上场。

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学神明知故问。

校长你多大了?

学神请问你是问我哪里多大?

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学神请问你为什么想要知道我多大呢?

校长我随便问问不行吗?

学神那我不回答不行么?

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少?

学神您不是不让小学生玩微博吗?

校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代!

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品如何写篇八

场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣，起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米：“老公，想我了没有?”

贺丰：“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米：“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”

贺丰：“娘子，再亲一口。”

马小米：“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰：“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰：“娘子。”

马小米：“哎。”

贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”

贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”

马小米：“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机?”

马小米：“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”

马小米：“苹果手机。”

贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”

马小米：“计算机我们也有哇。”

贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”

贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”

贺丰：“错。是求人不如求己。”

马小米：“求人不如求己?太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”

贺丰：“那可不?以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。

马小米：“舒服吗?”

贺丰：“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰：“是不是很有快感。”

马小米说不出话，尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

马小米：“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子：“老公，我想骑马。”

牛大嘴非常听话，马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米：“那究竟是什么?”

贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”

马小米：“旗袍?真的?”

贺丰：“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗?”

马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米：“怎么个潮法?”

贺丰：“我拿给你看。”

说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米：“哇塞，果然够潮。”

贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”

马小米：“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋：“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”

马小米：“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子：“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”

贺丰：“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦!”

贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了!我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米：“老公，一定，一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车?”

马小米：“小轿车。”

贺丰：“对啦。什么牌子的?”

马小米：“难不成是传说中的别摸我(bmw)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“宝马?”

左边客厅。

贺丰：“不错。”

马小米：“真的是宝马?”

贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰：“娘子，接钥匙。”

马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声：“车花?车花是什么?”

(ok)。

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演!

(胡吹挥手画了一个圈)。

胡吹：你不全看见了吗?

燕子：就这?

胡吹：就这。

胡吹：你难道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：还叫胡编。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。)。

燕子：就三个人?

胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。

燕子：摄影，这段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛，胡导，酒还没喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我们两杯对一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。

燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你两杯?你说话算数?

燕子：算数。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：为什么呀?

胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)。

燕子：爷们!纯爷们!

胡吹：这不还有两瓶没动的吗?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，还是别喝了。

燕子：不许反悔!

胡吹：不是反悔，是交枪投降。

燕子：交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。

燕子：劳你费心了。不可能!

胡吹：你就这么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你会不会耍赖?就是说，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：no，这不公平，会给我留下耍赖的空间。

燕子：那我们就同时喝。

胡吹：这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。)。

(燕子花容失色。)。

(胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。)。

胡吹：不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。)。

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)。

(燕子皱着眉头喝酒。)。

(胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。)。

胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。

(燕子喝了几口，露出晕态。)。

燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。)。

燕子：不好，这房子好像……好像……要倒?

胡吹：气流。

燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗?

胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话，喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)。

胡吹：醉了没?

燕子：我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)。

(胡吹看了呕血。)。

燕子：流了鼻……鼻血没?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我几个问题吗?

燕子：吹……你问吧。

胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我还有……更狠的。

胡吹：说来听听。

燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。

胡吹：主动揭老底了。

燕子：胡导，不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹：小样，真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)。

胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦!再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来，我也能喝个底朝天!小妮子，和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。)。

胡吹：喂，喂?不言不语了?(转对观众)翠花，上担架!