元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写(模板8篇)

时间可以证明一切，也可以改变一切。表达是用适当的语言、手段或方式将思想、感情、意愿等展示出来的过程。以下是小编为大家推荐的一些优秀书籍和文章，希望能为大家提供新的观点和启发。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇一

学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学神长得帅顶个xx，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学生(全部站起来)老师上午好!

老师难道我下午不好吗?

学生老师下午好!

老师那晚上呢?

学生老师晚上也好!

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好!

老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?

学渣床单。

老师那床单上面呢?

学渣我爸。

老师那你爸上面呢?

学渣我妈。

老师那你妈上面呢?

学渣我。

老师那你上面呢?

学渣在上面就是天花板了。

老师(怒吼)那你家被子呢?

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。

学渣为什么又是我?

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣(得意忘形)随便问，没关系!

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕。

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。

学神(拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学渣这可是你说的!

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)。

学神什么!那条竟然选b的。

学霸什么!那条竟然是选择题。

学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕。

学神在路上走。

学神(边走边念叨)怎么办呀?

学神爸(上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下。

学神别烦我!

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。

学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊?

学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。

学神爸(突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老师工资多少?

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

警察甲能够决定人的生死。

学霸爸能够判决人的命运。

警察甲能够改变人的一生。

学神爸有武器。

警察甲配专车。

学霸爸我们就是。

警察(异口同声)警察!

老师你们来干嘛呀?

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。

老师那他大概长啥样?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察还戴一眼镜。

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕。

幕启，老师下场，校长上场。

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学神明知故问。

校长你多大了?

学神请问你是问我哪里多大?

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学神请问你为什么想要知道我多大呢?

校长我随便问问不行吗?

学神那我不回答不行么?

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少?

学神您不是不让小学生玩微博吗?

校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代!

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇二

校园场景：两个同学背着书包从校门口往外走，一边走一边交谈着。

甲：老王是个收破烂的，有一天他突然死了，你知道为什么吗?

乙：

(没等乙说话，甲抢着说)甲：他捡到了一万元钱，然后就笑死了。

场景：一个帅哥在左顾右盼，看到了这两个同学，瞬间眼睛放光，向他们跑去。

甲：这位兄台，你能做到吗?

丙：我当然可以。说单词吧!

甲：apple.

(一边嘀咕apple，一边想)丙：aple。

甲：是apple,你掉了一个p.

丙：哦，一个小p呀，一不小心我(忘)放了。

丙：小弟弟，你们觉得汉语拼音简单还是英语简单?你们相不相信，看到一个单词就能准确地读出来。

甲：当然是英语简单了。

乙：汉语拼音很难吗?

甲：不难啊，但英语不是更简单吗?

(丙发呆)丙：你们在外面上辅导班吗?

甲：我在“乔登美语”学，他在“哈佛美语”学。

乙：我早就不学啦。

丙：那就来我们“尖峰英语”学习吧。

(拿出一叠宣传单)来，小朋友，在这上面写上你的名字和电话号码。还可以送rose戴过的“海洋之星”大钻戒。

甲：“海洋之星”不是项链吗?

丙：我已经把它加工成大钻戒了。

周六免费听课，一定带上你的爸爸妈妈来啊。

不是有一首歌是这样唱的嘛：

(唱)带着爸爸妈妈去听课。

感受英语世界的美景。

就像小时候。

爸妈陪着我们看星星。

场景：两张课桌，前面一张桌子。

丙上场，举着一个牌子。

丙：欢迎来到“尖峰英语”。(举起牌子，上面写着“大忽悠”，丙一看，尴尬的说“拿反了”，于是正过来，上面写着“尖峰英语”)。

丙：实际上，学英语是很有趣的，我们可以有很多方法来快乐学习的。比如：听英语歌曲，唱英语歌曲。

countryroadtakemehome。

mountaintai就跟着一起来。

oh,mylove。

甲：老师，你能不能翻译一下啊?

丙：这是我们的店歌，快来吧，包你学会，我们还可以看电影，学英语。

正如《泰坦尼克号》中所说，“我是不会向帝国主义屈服的”。

爸爸：老师，你好像穿帮了，这和英语学习没什么关系吧。

丙：噢，正如《变形金刚3》中，所说，“iloveyouforever.”

说着，他把圆珠笔上的环子拿下来，戴在小拇指上。

乙：老师，这个钻戒是我的。

爸爸：那么，老师，背单词有什么秘诀吗?

丙：当然有，当然有。toothbrush就是“兔子不拉屎”，building就是“不要定”。比如背red,r-e就是阿姨，阿姨的衣服一般都是红色的。

还有很多好办法呢，大家来买这套书吧，现在是放血大甩卖，只卖1888元，1888元哪。

爸爸对乙说：儿啊，这事儿你怎么看?

乙：我怎么觉得他在忽悠咱呢。

爸爸：走，咱走了，咱去吃火锅了。

丙唱：

多少人来了却毅然离去。

多少人活着却如同死去。

谁知道我们该梦归何处。

我该如何存在。

(篇四)。

主题：挫折。

人物：老师a、老师b、学生、学生叔叔。

主演：老师a(郭威)老师b(好像是胡克枫)学生(刘正文)学生叔叔(高远....)。

正文：

(老师a、b上场)。

师a：哎……(长叹)。

师b(转脸)：叹什么气啊?

师a：股票又跌了。

师a：你最近怎么样，听说你买彩票了?

师b：唉，别提了，买彩票中了五百万大奖。

师a：哇，不错啊，那你还叹什么气啊?

师b：切，到了兑奖的时候，突然睡醒了……。

师a：做梦啊，我就说嘛，所谓的惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面还跟着狼!

(学生上场)。

生：报告。

师a(转过脸)：过来!

学生(稍微挪半步)。

师a：再靠近点。

学生(再稍微挪四分之一步...)。

师a(指着前面，怒气)：这里，到这里!

生：不行，距离产生美啊。

师a：美什么，看看(拿出实际)这次语文又考了个鸭蛋。

生(低头不语)。

师a：哼，我得恭喜你蝉联四次考零蛋!

生(做笑脸)：低调，低调。

师a：低你个头，我说你能不能多涨一分啊，人家国足都赢球了。

生(作愤怒状)：哼，零蛋是一种艺术，你不可以阻挡我追求艺术的脚步!

师a：还艺术?看看这题，请写出拿破仑的一个名言，你写的什么?

生(看试卷)：没错啊，就是不想当厨子的裁缝，不是好司机!

师a(捂脸)：还有这个——书到用时方恨少，下句是什么?

生(自豪)：钱到月底不够花!

师a(吐血)：你看看你，你没脑子吗?给你说了多少遍，这个社会竞争那么大，人生是没有彩排的，每天都是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高。(生此时抽泣)出了问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力，我告诉你，你少给我装可怜。(生此时不动声色)。

师a(怒气渐除0：喂喂，这点儿挫折就受不了了。

师a(微笑)：没事吧，老师原谅你了。

生(突然打起呼噜)。

师a：啥，你咋睡着了，给我起来!(将学生晃醒)。

生：开饭了吗，那我回去了。

师a：开什么饭，告诉你，你别把我的容忍当作你不要脸的资本!哼，我给你家长打电话!

师a(拨电话)：喂。

生叔：(声音仿女)喂?

师a：喂!

生叔：喂?

师a：你找哪位啊?

生叔：拜托，是你给我打电话耶。

师a：哦，对对对，我是x老师，大妈，我……。

生叔(紧接)：你说谁大妈呀，人家是纯爷们。

师a：不好意思，你的声音太动听了，我给你打电话是想恭喜你的。

生叔：什么事啊，国足又赢了?

师a：不是，是你家考了100分!

生叔(装深沉)：啊?100分?这次考得还可以嘛，有我当年的风范。

师a(声音低沉)：没错，七门加起来100分。

生叔(作吐血的声音，丢掉电话)。

师a(一脸无奈)：唉，受不了挫折啊。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇三

人物：施主任女。

来客a男。

来客b男。

来客c男。

(abc由同一个演员饰演。)。

置景：一张办公桌子，一块牌子，上面写着：文艺服务中心。(鞭炮声中，施主任上，向观众挥手致意。)。

施主任：谢谢，谢谢!“文艺服务中心”今天终于成立了。

我姓施——措施的施。(以下用韵白，越念越快)本“中心”从今天开始，将竭诚为您服务。形式多样，内容丰富：负责培训文艺各项专业人才，承办各种文艺晚会，编排节目，联络组织，安排演出……(来客a手托摩托头盔边喊边上。)。

a：好，好!施(念成“输”)主任……。

施主任：同志，您错了。

a：(莫名其妙)我错?

施主任：我姓施，不姓输。开业第一天，您就说我“输”，不吉利呀!

a：是是是!(念成“死死死”)。

施主任：您更错了。是“是”不是“死”，大活人怎么死了?

a：咳!我这闽南普通话就是不行，真对不起呀!

施主任：(一笑)有什么事吗?

a：是(死)这样，我承包了一个大厦建筑，快完工了，准备搞个别开生面的落成典礼。

施主任：组织一台文艺晚会?

a：不!文艺日会。

施主任：文艺日会?

a：典礼要剪彩，剪彩要在白天，当然要叫文艺日会。

施主任：没听过这个词。

a：还要弄一个比较比较比较……庞大的乐(念le)队。

施主任：——哦!乐(le)队，那个字在这里要念yue。yue队不是le队。

a：嘿嘿!差不多嘛，锣鼓一敲，喇叭一吹，全部le起来。ie队就是让大家都乐起来的队伍嘛。马马虎虎吧。

施主任：这多音字可不能马虎哟。比如“重量”二字也是多音字，“那块地皮chongliang”和那块地皮zhongliang是两个意思。

a：(讪笑)嘿嘿嘿……。

施主任：这样吧，请您到我们总编室与我们郭导演具体商谈您要的那个“别开生面的落成典礼。”

a：好的好的，谢谢!(下)。

施主任：(哭笑不得)这种地方腔普通话真要不得呀!那天，我们“中心”的舞蹈队发工资，出纳小陈喊着“舞蹈队姑娘们，快来领工资(念“公猪”)，每人一份，他把“工资”念成“公猪”，配种哇?惹得姑娘们和他没完没了。(来客b手拿一份。

计划。

书上。他的普通话倒是很标准。却……)。

b：施主任，您们这个“中心”办得很及时呀!

施主任：哦!是老张呀!有什么要我们“中心”服务吗?

b：有有!我们美术公司想和你们联合开办个“中暑班”。

施主任：中暑班?你错了!这里是文艺服务中心，不是医疗中心。

b：没错!我就是冲着你们这个“文艺”来的。

施主任：唔?可我们这里没有医生护士，也没人会“抓痧”什么的。

b：抓痧干什么?要紧的是美术人才。你看，我都把“。

计划。

”搞出来了。你看看。(递计划书)。

施主任：(念)“中级美术暑假培训班”——啊!你是这样简化的。“中暑班”，谁敢报名来这里“中暑”呀!

b：现在时兴讲究速度，简化手续嘛。你们这“文艺服务中心”也可简化成“艺务中心”。

施主任：别“义务”了，我们是有偿服务的。

b：那也可以简化成“艺偿中心”。

施主任：“预产中心”?我这儿成医院了。

b：嘿嘿!你太墨守成规了。

施主任：我墨守成规?好，老张，你叫什么名字?

b：张丕嵩一弓长张，不一丕，高山嵩。

施主任：你可以叫“长不高”。

b：这是什么话?

施主任：把你的“张”简化成“长”，“丕嵩”简化成“不高”嘛——长不高先生。

b：有这样简化的吗?

施主任：这是学你这“中暑班”简化办法。

b：好好!你对你对。谈正事，这中……不!这“中级美术暑假培训班”……。

施主任：你到“培训室”找老杨谈吧。

b：好!谢谢!(下)。

c：嗬!好一个风度扁扁的施主任。

施主任：(回身)你错了。

c：(弹弹海报)是你错!

施主任：我是说你刚才说的应该是风度翩翩，不是“风度扁扁”。

c：……呃!这个字怎能念绞丝旁的“编”呢?明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。

施主任：你又错了，是莫名其妙。

c：好好!你既然正确，为什么你们录相室的海报要出错?

施主任：唔，错在哪里?

c：就“一点”。

施主任：一点?

c：对!你们录相室不是在放映那个那个(闽南话)黑西兄的录相吗?

施主任：黑西兄?

c：对!黑西兄的著名电视《下卡》。

施主任：下卡?

施主任：(定睛一看，忍不住大笑)原来是这样。这下子你是大错特错了。

c：啊!?

施主任：这个字念“墨”，不是黑;这个要念“哥”。

c：“哥”就是“兄”嘛。

施主任：这可不能译成“兄”，“墨西哥”是个国家名。

c：好好!那这个“下”字多了一点，肯定是严重的错别字。

施主任：错别字?

施主任：这个字呀本来就是这样，它念“卞”。

c：bian?(呆了)。

施主任：(感慨万千)我们这个“中心”呀，yue队变le队办起“中暑班”，主任她姓“输”，风度竟“扁扁”，录相“黑西兄”，错别差“一点”。

c：这下字加一点，成了变来变去的变?

施主任：您又错了!

c：啊!

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇四

地点：牢房。

人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。

场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜。

大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢。

佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。

佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了。

佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?

佳佳：我也想嫂子….的饺子了。

大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子。

佳佳：让我们收拾心情，整装出发。

…………….

场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上。

牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了。

大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了。

牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念。

佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈。

换上狱卒衣服，走出牢房。

小斐登场。

大潘：媳妇儿，我可想死你了扑过去。

小斐：大潘扑过去。

拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开。

小斐：佳佳扑过去。

佳佳：嫂子扑过去。

拥抱在一起，良久。

大潘过去拉开。

大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊。

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是。

扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘。

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了。

佳佳：嫂子，我在这那。

小斐一瞅是大潘，赶紧松开，

小斐：你俩转正了啊?

大潘：暂时是试用期，试用一天。

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去。

大潘：走，我们回家躺着吃饺子。

刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大钰。

大钰：二弟三弟，你俩….

大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?

大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了。

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦。

大潘：大哥，我们误会你了。

三人抱在一起，痛哭。

大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗。

三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿。

大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下。

佳佳：就是，我们呆里面时间太长了。

狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情。

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那。

大潘：大哥你…..太感动了。

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦。

大潘佳佳同时瞅向小斐。

小斐下场。

大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?

佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌。

大钰：对，走，进牢唠。

一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上。

狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上。

牢头狱卒下场。

场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜。

大钰：来，为我们还能相聚，干。

大潘佳佳：干。

举起粥碗，喝口粥。

佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友。

大潘：大哥，你哪来的家财啊?

佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富，大哥你没少受苦啊。

大潘：噢，那就合理了。

大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得。

佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜。

大钰：都是眼泪，但是也有快乐。

佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧。

大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了。

大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去。

大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了。

外面人声嘈杂：钰儿，钰儿你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏。

大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,。

佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊。

站在栅栏旁边。

外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声。

大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了。

大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙。

这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰。

大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了。

劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧。

大钰佳佳：住手，自己人。

劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊。

大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?

大潘：暂时不能。

大钰和劫匪牵手走出牢房。

佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况。

佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来。

大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….

大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好。

佳佳：放心吧大哥。

大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想。

佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧。

大潘手滑落。

佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳。

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘闭上了双眼。

佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。

佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑。

大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟。

佳佳：二哥，你没死。

大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动。

两人相拥，音乐声想起。

牢头进来。

牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那。

大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那。

佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝。

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那。

牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场。

大潘：媳妇儿，我们终于出来了。

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去。

佳佳：好嘞。

天空雷声起，闪电起。

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧。

小斐：佳佳。

佳佳：嫂子。

天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起。

佳佳落荒而逃。

大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧。

并排而下，小斐一顾回头。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇五

主演：学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)。

正文：

(班长上场)。

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生a、b、c(装作没听见，继续做自己的事)。

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生a前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)。

生a(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生c)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生c(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生c：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)。

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生b走去)。

生c(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生b处绕了一圈)：开饭了!

生b(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生b：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生b：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生b：必须的。

班长(走向生a、c)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生a：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)。

生a(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长：切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生b(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生b(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生c前)。

生c(弄头发，班长后退)(生c继续弄，班长再后退，直至班长倒下)。

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生c：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生c：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生c：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生c：noproblem。

班长：准备好了吗?

生c：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生c：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)。

班长：你不是跑步吗?

生c：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)。

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生c(假装没看见，踩班长的脚)。

班长：嗷!

生c(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)。

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生a说)：嘿，嘿，说你啦，你报……。

生a：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……。

生a：啊?

班长：没你啥事。

生a：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生b)这样的，我就回收了。

生b(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生b)：那谁，你就报跳远吧。

生b;行。

班长：跳一个看看。

生b：行，呀————(起跳)。

生c(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生b此时正好撞到生c，两人都倒)。

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生c：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)。

生b：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生b)：喂，你还没跳完呢!(再撞生c)。

生c(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

生a(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

1.20xx校园元旦晚会节目。

2.20xx元旦搞笑祝福语精选。

3.20xx鼠年元旦温馨贺卡祝福语。

4.20xx元旦放假的说说句子。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇六

道具:椅子3把，“大宝sod蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的a4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:。

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“v”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】。

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个pose】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇七

人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)。

考生乙：(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。

考生甲：(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)。

考生乙：(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)。

考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!

考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!

考生乙：我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!

考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!

考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)。

考生丙：(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?

考生乙：(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!

考生丙：(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

考生乙：(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!

(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)。

某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!

考生甲：(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧。

某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。

考生甲：(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。

某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!

考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。

某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!

考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?

某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某监考老师：好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。

元旦晚会搞笑小品剧本四人搞笑元旦小品怎么写篇八

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。