菜园的随笔文章菜园小记通用(优秀14篇)

总结是对过去的经验和教训的总结，可以为今后的工作提供借鉴。在总结中，要注意区分个人主观感受和客观事实，客观真实地反映一段时间内的实际情况。小编特意搜集了一些优秀的总结范文，希望能够对大家的写作有所帮助。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇一

眼前是空旷无垠的土地，寂寞的风将无辽的心事放飞在思绪中，凝结成冰冷的寒刺绽放在文字中成为记录伤痛的执鸢者。然后一抹发梢将眼前的遐意尽数遮掩，成就一场漆黑的落幕。

时常，看到那些细碎的光影从身边流淌而去，指尖穿过的是青春的流逝，不断撕扯着黑夜的彷徨。好像每个夜空都是黯淡无光，用悲伤化作最后一抹璀璨，想要留云借月。无奈朦胧的月光终究还是沉寂在破晓的星辰下，感觉一夜之间整个人再度苍老了很多。

沐浴着清风游走在空荡荡的城市。沉静，在寂寞中无言以对，孤独或许源于一份思念，纠结着无法拉扯也梳理，为何幸福于我像是一场寂寞的烟花，绚烂却短暂。我知道再多眷恋不管不顾的思念也无法将昊天罔极的愁绪沉淀，只能任凭它将自己折磨得神经错乱。

或许有一天沧桑沦为痛苦的祭奠，是否我会让悲伤将我埋葬。心中些许的期盼全部塌陷，似乎我的世界与现实总有一条无形的天堑，如何挣扎都无法逾践，偶尔能够模糊的看到一条细小延伸到现实的锁链，只是醒来却是梦里永远无法的实现。

似乎我的世界里幸福的记忆总被忧伤的过往所代替，()享受幸福更多只是依赖酒精的麻痹，梦里盛开的甜蜜是醒时无法追逐的痕迹，再多的向往也只是内心憧憬的无尽寻觅。

一场孤独的旅行，影子是最大的寂寥。陪伴的是空虚，随行的是寂寞，无可替代的落单。如果注定我是天煞孤星无法挣脱囚缚的宿命，那么为何我会渐渐迷失心甘情愿沦为情感的奴隶，注定的孤星无缘幸福的领地，着此残生却还要饱受情感的磨砺。

异乡的陌生，我从悲伤中逃逸到时光的间隙，想要争取些幸福填满伤心的记忆。可是无论怎么努力，仿佛就像一场独白的话戏，自言自语窃取一个人坚守的两个人的情系，她的出现只是梦里无法再觅的芳迹。

爱得太深，感觉无法放弃，荒废时光将昨日的温情寻觅，可惜韶华错负，所有的苦楚最终还是沦为书本的笔记，泪水的浸染和灵魂的抽搐在无限的交替，茫然怅失却无法摆脱甜蜜的回忆，分离的苦楚伤感的愁绪该往何处托寄？只能躲在倾盆的大雨中偷偷的哭泣。

如果还能把时光追溯，我会将心中的情感毫无保留的向你倾覆，可惜上苍永远不会对我眷顾，况且即便倾覆也改变不了现实的残酷，还是无法帮到你内心的无助，于是只能在深夜里对着浩瀚的苍穹倾诉这无言的情愫。

生活在悲伤的国度，注定此生只能走在孤独的道路，邂逅只是梦里无缘的爱慕。想要恒远，或许只能做到对别人的幸福有所嫉妒。

梦里的馨香始终不及瞬逝的流光，再多的美好也只是心田的一处凄惶，想要离开这个城市回到阔别的家乡，再多幸福的拥有此刻已不复城央，我的归来是否你也会黯然神伤。悲伤，我那永远的故乡。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇二

诗歌是文学上的一种文体，是人类内心情感所释放的窗口之一。只有细细品味，才会感受到藏在诗歌深处的灵魂的跳动。

观看浩浩如海洋般的中国历史，诗歌不断完善，更加趋向生活、融于生活。而在这漫漫的长河中，便沉淀出了岁月的结晶——诗中意象。

“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”、“已是黄昏独自愁，更著风和雨。”、“夕阳西下，断肠人在天涯。”这些诗句中的“酒”、“黄昏”、“夕阳”。在诗歌发展过程中渐被赋予了特殊的含义、意象寓意。如“酒”字在中国诗歌中被赋予了哀愁乡愁的意思。李白在官场上失意，内心的无奈与哀愁，更借酒消愁。当然“酒”字也有别的含义。“白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”杜甫听说收复了河南河北，内心那种激动、高兴的心情也从“酒”字表现出来;而“黄昏、夕阳”更是伤感的意绪、人生迟暮的悲叹、伤古吊昔的悲凉意蕴。“中秋”则寄托了游人那份沉重而又绵绵无尽的乡愁。

一些植物的名称也包含了某些含义，“柳”与“留”谐音。折柳有相留之意，折柳送别，因此“柳”带有伤离别的意味;“菊”，傲霸之花，品格坚强，气质清高，诗人更借以表达高洁品质、纯洁品行;“芳草”比喻离恨，“离恨恰似春草，更行更远还生”。年年复如初本是芳草的特点，但在诗人的眼里却是引起时间匆匆、人生短暂。年年宝贵的感叹;“梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴”高大的梧桐在此时却成了的凄凉悲惨的化身。

但在外国的眼里，又是另一番风景。柳树在他们国土中，绝没有，也不会把伤离别联系到一起。而菊花在一些国家中是对逝者的尊重。造成这种文化的差异是由多种因素造成的。同样，别国的诗歌会有特定的含义，我们在学习诗歌时有必要了解更多的他国风情文化，这样，我们更能抓住作者的心。

而这些沉淀下的灵魂，在今天全球化中，我们不一定要硬搬上去，不说话的诗歌音律会失去，而那些特殊词的意义也会有所改变，理解起来，就可能失去了原有的感情。或许，我们在翻译时，能找一些蕴意相同的事物代替原来的。那效果可能更好。

说到底，这是文化间的碰撞，而这些意像寓意，也会有相通的地方。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇三

一恍间，岁月的年轮又绕一回，而我，依旧是老样子，沉浸在自己的世界中，或许，少了一丝忧愁。

雨点点滴滴奏起岁月华丽的乐章，此起彼伏；风徐徐而来伴着记忆入红尘，暗香凝情。

夜幕如期降临，月依旧清亮。我想，我应该是被月光所笼罩的，朦胧的`忧伤弥漫，却又消散在一朵花开的时间。细雨缠绵，惊起一潭幽梦，浸湿一方幽香。萦绕在心头，絮语无声。

我在夜幕中寻觅，微风轻拂，撩起了我的发丝，迷乱了眼眸。那泪泉上充满诗意的玫瑰，轻易穿越我一生的沧桑。

呷一口香茗，拈一朵情花，独倚轩窗，眸凭夜雨，嫣然失笑。

或许就那短短几行字，还不够仔细回味，便已泛黄，但是足以绚烂我每个梦境。

夜已深了，我依旧在这里穿行，看穿一条条大道，目睹一颗颗星辰，经过一个又一个陌生人身边，我突然明白，我们都太过渺小，更应该清澈如水。

驻足在一方桌椅旁，目光越过时空溅起尘埃,我分不清是月光切割了桌椅，还是桌椅拉扯着月光，一切，都是那么恬静自然。我轻笑，笔尖在手指轻转。

突然间，我好想飞翔，渴望手指穿过云端的触感；渴望近距离接触星空，星辰在鼻尖闪烁，那么美好，那么欢快，可是我洁白的羽翼，早已被时光沉淀，难以复原。

时间的沙漏流转，我沉浸在诗意的烟雾中，淡淡的朝阳洒满，是风中荷塘断桥残雪，是梅雨时节杏花点点，是风铃弹奏着云水禅心，是山间流走的朵朵浮云。

我不曾回头，轻挪碎步，迈进了又一条烟雨小巷中，身后，云淡风清。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇四

想起初涉农事时，如初为人母般小心谨慎，不敢懈怠，日日浇水施肥更是勤勉有加，结果却是事与愿违，幼苗多是徒长或烂根，满眼破败，哪有半点欣欣向荣的景象。

叔伯笑话之余，也指教我一二：“你种菜好比我种树，若是日日水浇得太勤快，树就愈发偷懒，不肯把根往土里深处扎，都浮在表面，一遇到干旱缺水，没多少日子就枯死了，若是大风一来，根都露在外面，必是一吹就倒。即使勉强活下来了，树的根系不粗壮，树干瘦弱不堪，也难长得成材。”

我于是放宽了心，从容了许多，日子久了，也慢慢琢磨出：如果全用自来水浇灌，不只菜的长势弱，而且水费都贵过菜价，不如效仿日本人在阳台置一大桶收集雨水，雨水富含氮肥，环保又省钱，胜过自来水数倍。

每天的早晨、黄昏，我和小儿在三尺阳台上精耕细作，除草、松土、浇灌，活动筋骨，解了劳乏，为平凡的日子增添了许多踏实的成就感。

看着亲手播下的种子一日一寸长，等待中的喜悦难以言表。可惜时下种菜的农民早已失去了等待庄稼自然成熟的耐心，滥用激素摧熟、增甜显然已司空见惯，令人惊骇。

每每感叹之余，也警觉为人父母者不也应当时时自省，少一点拔苗助长的冲动，多一些等待花开的耐性；少一点处处小心的呵护，多一些大胆放手的决心；不攀比、不迁就、教养有序，收放有度，使孩子真正体格健壮、内心充盈。

有经验的农夫懂得看天吃饭，有心的父母也必是不忘初心，静待花开。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇五

今天我们要去姨姥姥家了，车窗外的路边是一望无际的庄稼，你看，玉米在微风中跳着摇摆舞，刚收获了的小麦地，麦茬依然像一排排小卫兵屹立在田间。

到了姨姥姥家，我和妈妈就迫不及待来到了她家的小菜园里去摘菜。小菜园并不算大，但各类蔬菜应有尽有。

首先进入我眼帘的是黄瓜，你瞧，碧绿碧绿的黄瓜戴着小黄帽在微风中上下左右摇摆着，多像一位身材高挑的少女在荡秋千呀。它看着我，好像在微笑着对我说：“小朋友，咱们一起来跳个舞吧”，于是我便伸出手来，准备直接一下握住黄瓜，但又觉得和它不够“熟悉”，便小心翼翼地用右手的两个指头轻轻碰了一下黄瓜，马上叫了一声收回手来，黄瓜身上的刺犹如刺猬身上的刺一样尖，把我手都刺红了。

左手使劲搓着右手指头，嘴里还不停地吹着气。妈妈笑着说：“新鲜的黄瓜浑身长满小刺，我们平时买的黄瓜都不够新鲜，或者卖菜时拿的人多了，所以就不像这地里的黄瓜这样扎手”。我说嘛，平时吃黄瓜也没感觉刺这么扎手。于是我一手轻轻捏住黄瓜根部，一手拉住黄瓜藤一拉，黄瓜就乖乖躺在了我的手里。

摘了黄瓜，我看到了长势正旺的长豆角，它们扭动着细细的腰身，随着风儿欢快地跳着舞蹈。可我感觉它们好像一条条小蛇在藤上倒挂着，害得我不敢摸它了。姨姥姥告诉：“摘豆角最容易，不信你试试”。我伸手开始像姨姥姥一样摘起了豆角。忽然我发现，长豆角好多都是两位好朋友手拉手一起成长，原来，豆角也和我们一样希望有朋友一起玩儿呀。

看着菜篮子里满满的黄瓜、豆角、生菜，姨姥姥提醒我们还要摘西红柿呢。这些西红柿很多还没有成熟，还是绿色的，不过，有一些西红柿是绿中透着红的，属于半成熟，姨姥姥说，半成熟的想摘也可以，拿回家放到明天就变红了。这时，我一眼就看见了在好几片叶子的后面的几个又红又大已经成熟的西红柿，它们多像犯了错的孩子羞红了脸，躲在叶子后面不敢露面呀！于是，我马上跑过去摘了下来，原来，有些成熟的西红柿被小伞一样的'叶子遮住了，难怪我没有看到。

姨姥姥说自家的菜地从来不打什么农药，都是绿色蔬菜。喜欢吃生西红柿的我，连忙拿起红红的西红柿，跑到旁边的水龙头下，冲洗了一下，就迫不及待咬了一口，哇，真甜啊，比起妈妈在街上买回来的不知好吃多少倍。

我们家如果有一片这样的小菜园多好了，可以经常来到菜园里除草、浇水，感受劳动的快乐！

我喜欢这片小菜园。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇六

22岁那年，我爱上一位师姐。

为了尊严，你放弃过爱情吗?师姐是我的同乡，她的出现，给我初到陌生城市的求学生活带来了些许温暖。

我们一同到图书馆上自习，一同去食堂吃饭，一同去看电影。简单的校园生活就这样幸福地流转，日子像奔驰的野马，快得让人措手不及。

“我以后要回老家的一个中学去教书，这几年一直是老校长在负担我读书的所有费用。”毕业前夕，师姐靠在我的肩上，温柔地问我，“你毕业后会来找我吗?”

我说：“你等我一年，我要你做我的新娘。”

离别的站台，总是充满感伤。当列车呼啸而过的时候，回首仿佛已是天涯陌路。

一年后，我还能如期找到回家的路吗?我无法确定。或许，年轻岁月的约定，注定只能是一个遥遥无期的美好期许，因为谁也无法把握未知的明天。明天总是充满诡谲的变数。

三个月后，我收到了师姐的来信，她说：“老校长对我很好，像慈祥的老父亲，他最大的愿望就是我能嫁给他有些愚笨的儿子，我不知道怎么拒绝老校长的期望，他对我有恩……”

我没有回信。或许是为了可怜的面子，亦或许是为了虚妄的尊严，我放手了这份无疾而终的爱情。

一段美好的爱情就这样莫名其妙地结束了。一个幸福的约定就这样转瞬化为了尘埃。

人生相遇充满偶然，而结局却是必然。

再见师姐的时候，是我多年后的一次回乡探亲，在老县城的一条老街上。

“这些年过得还好吗?”

“结婚后我才明白，感恩代替不了爱情。半年后，我就离婚了。现在一个人过，无所谓好坏。”师姐看着我，幽幽地问，“当年，你为什么不回信呢?或许，你的回信至少可以让我重新做出选择。”

我一直以为，爱一个人就得给她幸福，如果她要走，就坦然地放手，成全也是一种爱。但事实上并非如此。多年后，我才突然明白，当我在成全对方而牺牲爱情的时候，我根本就没有想过对方是不是真的要我来成全。当时顾及面子和尊严而没有挽留的，可能是彼此一辈子的幸福。

所以，当彼此爱着的时候，一定要为爱情谋划一个结局，不管这个结局是好是坏，都不要轻易地放弃。人生的很多遗憾和错误，其实都是我们自以为是的结果。

关于爱情文章随笔2：写给未来的妻子。

等你，我已等了很久!母亲常对我说：“儿呀!你也老大不小了，还不成家呢!要不到时我连孙子都抱不动了!”母亲希望我赶紧成家有个老婆，有个孩子，有个幸福美满的家庭。可她哪里知道，我在等你呢!

等你，我已等了很久!哥哥们常对我说：“弟啊!你也不算小了，还不成家啊?家里有个女人，也许成功来得更快些。”哥哥们希望我少冲动，希望家能拴住我燥热的心灵，希望我能早日出人头地。可他们哪里知道，我在等你呢!

等你，我已等了很久!朋友们常对我说：“兄弟!也该成家了，再不找黄花菜都凉了，你看我的孩子都会打酱油了!”朋友们希望我找个女人结束单身的日子，身边有个女人的生活也许更和谐快乐!可他们哪里知道，我在等你呢!

等你，我已等了很久!侄女常对我说：“叔叔!赶紧帮我找个婶婶哦!你再不娶老婆，我都要结婚了!”侄女希望我早日成家，希望在她出嫁前见到她年轻美丽的婶婶!可她哪里知道，我在等你呢!

是啊!他们说的都太对了，我的确老大不小了，真的到了该成家的时候。但我一直相信在这个世界之中总有一个属于我的女子，那个人就是你，就是你。

是啊!我已孤寂得太久，但在一个人的日子里，我从不觉得寂寞，因为我相信在这个地球上总会有一个女人是我的妻子，那个人就是你，就是你。

路边的野花我没有乱采，红灯的诱惑我没有生动!读书，下棋!唱歌，写字!淡淡的生活中，我有我的自由与快乐!感情是有过的，那只是生命中盛开的花蕾!痛苦是有过的，那只是成长中成熟的印记。但我的目标很坚定，因为我相信，在这个世界之中总有一个女人是属于我的妻子，那个人就是你，就是你。

我羡慕成双成对的花前月下，我羡慕一家三口的其乐融融。牵手，相拥!嬉戏，天涯!淡淡的生活中享尽天伦之乐，有几分精彩有几分惬意!爱情是什么?幸福是什么?我一直没有找到答案!但我相信在这个地球上总会有一个人把答案如实的告诉我，那个人就是你，就是你。

我最最亲爱的妻子啊!等你，我已等了太久太久!我既没有万贯家财，也不高大英俊!但你说，你就认定我了，说要一生跟我走。我很感动，我的眼里满是泪水!我该拿什么来回报你呢?我惟有用我全部的爱用我的生命来爱你!

哦!我的宝贝!原来爱情是这样的，是你心里有我，我心里有你!我们一起缠绵一起快乐!是亲情是责任是我们生活的每一天所迸发出的巨大激情。

哦!我的宝贝!原来幸福是这样的，是你真心爱我，我真心爱你!是我们拥有了自己的孩子!拥有了自己的乐园，一起浪漫一起变老。

此时此刻，我依然是一个人!但这有什么可沮丧的!让所有的流言，猜疑，冷漠，嘲讽统统见鬼去吧!亲爱的，我一直在等你!今生我只为你等待!你正笑着向我走来，与我的距离越来越近。请相信，我一定会给你如幻如梦的惊喜与幸福!我一定会给你一生一世的浪漫。

当你看到这些文字并感到幸福的时候，那你已经是我的妻子了。那就请允许我说一声：“老婆，我爱你!”假如你喜欢，我会向你说一千遍一万遍直到死去!“老婆：我爱你……”

关于爱情文章随笔3：当爱已成为一种奢望。

每个人的心中，都藏着一首记忆悠远的歌。

当爱已成为一种奢望每颗心的深处，都裹着一个不可触摸的梦。

偶尔，夜深人静时，听着伤感的歌曲，读着心碎的文字，然后眼角酝酿几滴眼泪，顺着脸颊，顺着记忆，顺着心窝的疼痛，缓缓的涌动着，酿成爱的河流。

偶尔，夜不能寐时，翻开记忆的碎片，读着曾经的温馨，然后坐在无人的角落，哽咽着喉咙，湿润着眼眶，抑或长叹一声，曾牵手走过的画面，曾拥抱温暖的悸动，已随时光悠悠，随记忆远逝。

还在为逝去的伤感吗?还在为过去的后悔吗?

爱消散时，一切纷扰都显得无足轻重;爱来临时，一切纠缠都那么锱铢必较。于是，分开了，伤心了，后悔了。眼里容不得对方的半粒沙子，心里装不下对方的半点瑕疵，会觉得相遇是一场错误，相知更是一种伤害。

然后，负气的分开，残忍的离别，内心却隐约挟着一丝希望，或许根本没有忘记，只是固执的使着小性子，不肯承认自己的倔强，只是希望对方能给自己最美的温柔。别过头时，却隐藏着一颗敏感易碎的心。

曾经，夜晚躺在床上的一瞬间，便是彼此发着调皮的短信;曾经，清晨睁开眼睛的一刹那，便是翻开手机，阅读彼此的关怀。

游离在爱的边缘，徘徊在痛的岸边，也许会想重拾过去的美好，也许会想哀悼曾经的时光，也许会想忘记那些心碎的幸福。

于是，该忘记的，却还深深铭刻在心中;不该忘记的，依旧在内心隐隐作痛。

聊以自慰的说，岁月像一条河流，会带走一切。可是，岁月也会沉淀，沉淀许多遗憾，许多芬芳。

痛彻心扉时，发誓说不再轻易爱恨情仇。可爱一旦苏醒，还是会继续着彼此的疼痛。仿佛，没有疼痛，没有伤害，没有心碎，便构不成爱情的本色，便进不去爱情的城堡。

爱消失时，会觉得一切恍若隔世，不过沉睡在一个斑斓的梦境里。醒来时，却发现自己早已心也空空，人也空空，没有了爱的承诺，只残留着一丝疼痛的快意。

对着朗朗星空，对着明媚月光，咽下一口苦茶，仰天悲泣，声嘶力竭般的呼喊着自己的痛，却发现自己已经沉默得近乎压抑。再回首时，已白发横生，皱纹满脸。

于是，在爱的橱窗前，看着里面的典当，只身踟蹰着，却不愿进去一睹风采;看着别人的风花雪月，只是轻轻的微笑着，仿佛已然超脱，已了一世尘缘;走着自己的路，却不敢与爱并肩，不敢与爱同行。

当爱已成为一种奢望，是否会选择携手前行?

当爱已成为一种奢望，是否会真正敞开心扉?

当爱已成为一种奢望，是否会用心敢爱敢恨?

菜园的随笔文章菜园小记通用篇七

孕期的人胃口会变得很怪，少油，少盐，嗜酸，看到肉就想吐。

因此，每天吃饭成了件让人头疼的大事。猴先生白天上班，晚上也赶不回来，于是，我和小宝的生活全得靠自己动手。

这倒难不到我，难的是我嗜睡。每天都睡不醒，即使到饭点了也困得起不来。

不过，我能饿，小宝不能饿。于是，再困也得起来给小宝做饭。虽然他（她）现在还只有一颗菩提子大，可也要吃饭啊。这会儿正是小宝身体发育的时期。

吃不了肉，那就吃素吧。素菜大把的有，豆芽，西兰花，小油菜，蒿子秆，茄子，山药，芹菜，豆干……种类繁多，天天换着吃都不带重样的。

其实，就是没怀小宝，我几乎也是素食为主。辣椒炒肉只吃辣椒，冬瓜烧排骨只吃冬瓜，萝卜炖鸡只吃萝卜，木耳炒肉只吃木耳，黄瓜炒鸡蛋只吃黄瓜。肉偶尔吃几块，所以，每次炒菜，我吃素，猴先生吃肉。分工合作，倒也吃得很欢。猴先生胃口好，跟他一起吃饭，我每次都得添碗。要知道，平时，我自己吃饭，一碗饭都吃不了的。

既然我这么爱吃素，那么素菜该怎么做呢？下面我就给大家来传授下我做素菜的.经验吧。

我之前说过，做菜我是自学成材型的。因为小时候看妈妈做得多，所以菜到我手上基本难不倒我。

今天，我就给大家分享下我炒的豆芽。

豆芽买回来后，先洗净，用篮子沥水。锅烧热，放油，加入豆芽翻炒。将剥好的蒜切成片，放入和豆芽一起炒，再加入适量盐炒至豆芽出水。出锅时滴入适量米醋（白醋也行），一小勺剁椒，翻炒均匀装盘即可。

还等什么，赶快学起来吧。生活，不能太单调，有点颜色会更美妙。你们说，对吗？

菜园的随笔文章菜园小记通用篇八

我疲惫时，没有你的肩膀依靠！

我难过时，没有你的温柔安慰！

我生病时，没有你的悉心照料！

我无助时，没有你的温暖怀抱！

你不能在我想你时出现在我眼前！

你不能在我需要时为我撑起一片天！

寒冷的冬夜，你不如一床被子带给我的温暖！

辛苦的生活，你不如一个朋友带给我的帮助！

所有的节日，你都不能和我一起度过！

所有的假日，你都消失的干脆彻底！

你想不起送我份生日礼物！哪怕只是一朵小花！

你不肯给我再多一点时间！哪怕只是一餐便饭！

你的电话号码，我没有随时拨打的权利！

你的时间表里，从来没有给我的安排！

给你的留言，永远没有回应！

我要的未来，是你给不了的贪婪！

我给的深情，是你所厌恶的纠缠！

你不说爱，不提将来，不碰承诺！

我伤不伤！痛不痛！你永远波澜不惊！

你的眼里心里，真的没有我！

我却什么也不能说！

我责备是错！纠缠是错！要求是错！

甚至，连哭泣都是错！

可是，到底我是你的什么？

无关痛痒的存在！

毫无指望的爱！

毫无希望的等待！

只在你偶尔闲暇时才拿过来珍惜！

只在缠绵悱恻时才得你一点真实！

太委屈！

没有如此尴尬的爱！

太委屈！

没有如此卑微的等待！

一个妈妈的女儿。

家里多余一部手机，不能说一点也没用，带mp3、mp4的，我和他的手机都没有这个功能，我们完全用它来听歌。但是姐姐的手机不太好用了，而且仅一块电池还是座充，一充电就要卸掉电池中断联系了。我便把手机送给了她，让她轮替着用！

他颇不满：瞎大方，明明不富余，还要拱手送人。姊妹们和父母不一样，孝敬父母多少都没有多，姊妹之间赶在事儿上才要做得光鲜漂亮。

他不止说过一次了。去年冬天，我见姐姐就一件羽绒服，没有替换的，虽然我的也不算多，但还是挤出一件给她。

姐姐不是贪图之人，每次送她东西我都谎说是我的无用之物。我送姐姐东西向来不心疼，就像当年幼小的姐姐丝毫不心疼自己的上学机会一样。当年我家四个孩子上学，全靠父母二人农田收入，每次农忙时，父母无奈只好让正在上课的姐姐请假回家照看年幼的弟弟，在四个孩子中两个哥哥在外地读高中，我年纪小，只能是让居中的姐姐回家看。久而久之，姐姐干脆退了学。

姐姐很能干，农活样样干得来，是父母的得力助手。长大后的姐姐也不甘心这田地里的劳作，总想学点技术改变命运，可家里有一点钱就送进了我们的学校，总是轮不到她，直到姐姐定婚人家给了彩礼钱，她才能得以自由支配，去学了理发，学成后在镇上开了理发店。

我一直感恩姐姐，为她当年的“牺牲”，这种牺牲是后期任何一人弥补不回来的，每当我做与课堂、嬉与同学、勤与岗位，我就想起姐姐，这些快乐也原属于姐姐的，况且姐姐的时代要比我好得多，还是毕业包分配的时代，升学、就业、婚姻等状况，完全是和她现在不同的命运。这岂能是一部手机、一件衣服的价值所能抵挡的。

韩红和雍西有一首歌叫《一个妈妈的女儿》：“太阳和月亮是一个妈妈的女儿/她们的妈妈叫光明叫光明/藏族和汉族是一个妈妈的女儿/她们的妈妈叫中国叫中国/长江和黄河是一个妈妈的女儿，她们的妈妈叫海洋叫海洋……”

有一种梦，永远不愿醒。

有些事情，牵一发而动全身。

我说过，我的坚强可以足够坚硬，无人能比。但面对今时今日，我承认，我脆弱得一塌糊涂。

我一心向南，现在却只能一路向北，不准回头。

若不许自己后悔，便就只能心伤。

从什么时候开始，我不再是个完完全全的好孩子。骨子里的叛逆和不安分，你看不到。还有那不断膨胀的贪心，它让不知满足的人难过再难过，可这种贪心好傻好傻，始终都只有一种欲望……我给自己假设了太多可能，制造了太多假象，骗过别人容易，可骗自己终究差了太多。

你累了，寂寞了，伤心了，可以一招手得到随叫随到的安慰；我累了，寂寞了，伤心了，到哪里去买醉？酒精并不让人快乐，只能让人不流泪。你的世界太大太大，在那里找不到我的存在；而我的世界可以很小很小，小到只装得下一个名字。执子之手，却与偕老无关。我的左手牵住你的右手，十指交叉紧握的时候，却无关誓言。我心里的叹息你听不到，你也听不到那一直扑通扑通在跳的真心。

我的承诺，即将过期。这承诺是我许给自己的，只给自己的。我想看到的天长地久，只与一个人有关。属于我一个人的津湾广场，一个人的青年餐厅，一个人的“私奔”。很久之后的现在，再去路过一遍，才发现这种历历在目多刺眼又多怀念。我舍不得的，这辈子都放不下。不管何时何地，何年何月，我永远都在，这是我给你的承诺。当我给自己的承诺过期时，要许你一个地久天长，你要或不要，它就在那里，永不过期。

这世上有一种梦，美在永远握不到，也永远不愿醒。可不可以让我深陷其中，不再醒来……。

相思道。

朝归，夕眠苍霞，落幕叹一宿天涯。

故土天明，烟笼人家，斑驳了牵挂。

笛声它幽幽传过几家，唤醒了桃花，消了守候，忆起等过的`年华。

莫问何方是尽处，思念穿过三千红尘路，去往那归宿。

月色盈，眉目洒，勾画了伊人芳华。

袅袅茶香，沁入心扉，热了微红脸颊。

过往荏苒，指尖流沙，我把相思的喑哑，浅尝入画。

遗韵的蒹葭，今生道过的情话，蕴藏了点点泪水，尽数滑落而下。

那个，一闪而过的女子，如瀑长发，我在心里把她细细描画。

惯性。

恰逢夜半难眠之际，偏偏浮现许多感想，郁结心中，不免付诸笔端，以舒多日烦闷之气，同时搏搏看官相似之感。

开学伊始，我曾暗下誓言，曰此后不逃课，认真学习。誓言既下，却也坚持一段时间，然后便以为自己可以长此下去。然周四夜，临寝之际，闻得英语被重修，不由辗转反侧，彻夜未眠。此间后果，便是周五再也起不了床，不旷课的誓言，便此般流产。此后一星期，我时常旷课，我种能找到理由说服自己不去上课而不觉得负罪感，有时我却也为自己有如此才能沾沾自喜，日子久了，却又发现许多问题。

其一：人无论做什么事情吗，岂非总得有个理由。工作是为了生活，学习是为了有个好工作，而逃课，却是因为什么？答案有很多种。

其二：逃课之后，明知道这是错的，为何还要逃。又好像一个被许多人玷污了的女人，总会变得放荡。许多事情开始做了，以后就是身不由己，这其中当然不乏潜意识里的懒惰，还有人性最根源的软弱。许多事情其实远不是无可救药了的，只不过人们总认为—“反正都这样了”而已，然后就永远只是这样了。

狂想。

曾几何时，我也像今晚一样，躺在操场上，望着灰蒙蒙的天空，心不知飞了哪去？

不想总是多愁善感，落得个莫名的情绪！也不想总是感慨人事无常！有些人，错过了就错过了，谁在乎她前世多少次的回眸？我只在乎她今生从未施以转身！

有多少次！我怀揣着荒诞的思维渴望世间有一班可以穿梭过去的时通车，带我寻回那个单纯的自己，那些单纯的你们。只是，这班车从来不售返程票，一味的向前拼命地跑，那般悉心，不落下一位逃客！

真的累了，疲倦于穿梭在这个霓虹与喧嚣充斥的城市！纷纷扰扰，怎那般烦心？想起了曾经嘲笑的那个东篱采菊人，如今再想起，却又是另一番意味！

或许冥冥中早已注定，就如人海中的你与人海中的我在人海中相遇，却又相忘于人海，终归只是被预谋了的棋局！我们，也只不过是带了一道道使命而来的活棋子，为后来者生绘出一幅幅迥异的命运图，然后安然消散于这个时空！

睁大了眼睛，望着远处朦胧一片的夜空，我不知道我的使命是什么！却也不敢反驳，只知道一个圆圈，就此圈住了我！

作者书一纸荒年的文集。

乱坟。

在这荒野里。

我试着挣扎。

可终究摆脱不了。

被现实流放的命运。

耳里听取蟋蟀的嘲笑。

野草也在血肉里刺痛。

我这才醒悟。

原来这是他们的地盘。

你不知道吧。

入梦时的雷鸣。

吼着我快进入他们挖的坟墓。

我睁眼望了望四周。

这里全是我战友的坟。

他们也不甘心流放。

那怕是变成了骷髅。

纷纷爬出坟墓。

破开乌鸦的劝阻。

迎着来临的曙光。

可学着人话的乌鸦。

不肯承认自己的预言的荒唐。

它说：“看看现实吧！”

菜园的随笔文章菜园小记通用篇九

年复一年，日子，就这样过着，可能适应了安逸，对未知探索多了一些恐惧，总是向往一些美好的生活，记得老梁曾讲过，往往犹犹豫豫瞻前顾后人最终会一事无成。

改变，总是想的比做的多，拖着拖着把时光都脱没了，改变需要的是行动力，共勉！

梦想，不同的阶段追求的'东西也不一样，其实人应该务实一点好，不应该坚持那些虚无缥缈，遥不可及的东西，青春本是一场年轻人挥霍的梦。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇十

今晚依然是停课，外教病了几天，看来不轻，很想发个信息慰问他，可为了避免一大段寒暄而打扰了他的休息，还是打消了念头从小就喜欢英语这门语言，而这两三个月来一直埋头于英语海中，不停的想让自己能力升级再升级，以便往后的'计划，也是为了走出某种困境，五月底，六月，七月初~~~以为会患上抑郁症，整个人完全陷入另一种状态中，网上咨询了两个心理医生，用很官方的语言交流了没几句就让我上他们的医院去。突然觉得，还是要靠自己的。

给自己许下愿望，要坚持不懈，勇往直前，提前知道了会收到一份生日礼物，真的很期待。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇十一

假期已经过了20多天了，大家的假期一定丰富多彩，有的在家里安安静静的读书，有的在外面游玩，而我的假期是和大自然一起度过的。

假期因为是夏天，我们园子里的菜也长大了，我每天都要上山割菜，所以我的假期是一片绿色的海洋。下午海蓝蓝的天空上飘起几大片如雪一样洁白的云朵，来到山上，三座大山把整个如绿色仙境的菜园围起来，还有一面是海。早上起雾的时候，白色的轻雾把整个碧绿色的`菜园围起来了，很朦胧和仙境一样，下午上山的时候雾已散去，菜园又变的葱葱绿绿，在菜园里不光可以看到这么美丽的风景和吃到美味的蔬菜，还可以认识好几种我们在城市看不到的草类，比如说一种草，它长得很细，绿绿的还是一节一节的，有人说：“这不是没长大的竹子吗？”，有人说：“不对不对，这明明是没长大的甘蔗！”，我对他们说：“这可不是你们说的竹子、甘蔗，这种草有个很好听的名字叫节节高，这种草可以一直长到一米多，所以夏天要把它赶快拔掉”。说了这么多，接下来我要重点说一说菜了，这个菜园是我没出生之前就有了，我们家种的西红柿、茄子、芸豆和辣椒等等。

我家的西红柿和别人家的不一样，我们家的西红柿头的地方是红色的，下面的是绿色的，多红少绿像一个个红绿色的小灯笼挂在上面，立马有了春节的感觉，这样的西红柿就是熟了的。我们家的茄子直直的、长长的、紫如陶器，茄子在菜园的最外面，像小卫士一样保护着这个美丽的菜园，不久后它们熟了，一个个小卫士被带回了家。辣椒在茄子的里面，我们家有红色的辣椒，有绿色的辣椒，还有圆的辣椒。辣椒绿的如翠、红的如霞，我们家还有好多种蔬菜。

这就是我的假期，在一个有美丽的风景、好吃的蔬菜和涨知识的的绿色世界里度过。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇十二

叶子的离去，不是树的舍弃而是风的召唤。

空寂的夜晚，月光如水的泻落，洒的满世界星星点点。我睡不着的时候，你会不会再来陪我？我难过的时候，你会不会再来安慰我？我想对你说话的时候，你能不能听到？我忘不了你的时候，你会不会再来疼我。

夜是那么的孤独和遥远，看着远方代表你的那一颗星星…我想你是夜空最亮的星星。于是，我迫切的希望，我的思念你能了解。

虽然知道遥远的思念很苦很苦，我还是选择怀念。虽然知道梦里相逢很短很短，我还是选择作梦。你一步一步的靠近我的梦，即使它破碎的不成样子了，我也要尽力挽回，用我的一切。

终于，我在梦里遇见你，似眼前似天际，仿佛一切象雾又象迷。想在梦中抓住你，似拥有似空虚，总是一场空欢喜。一种快乐，一种伤感，交替在空气中，碰撞的瞬间，迸发出迷离的泪水，撞击着心灵深处的伤。总天真的认为一切都是永恒的，等我大学毕业了，出门头地后，再好好孝敬你。而生命在老去，日子也越来越少，而我对你的承诺却越攒越多。每个清晨醒来，在你盼望迷离的眼神中，我昨日的.誓言早已化作灰烬。如今，留驻的只有内疚和痛苦。太多的诺言来不及实现，所有的故事都走到终点。今生的遗憾，没有开始就已结束，与你就这样匆匆而过。

夜是孤独的，孤独的可以把灵魂撕碎，可怜的双眸只剩下哀怨，也许不会再有甘泉的泪水。常常淡然，有一种爱永远部会改变，沉沉的爱恋，默默的期盼。

总是了然，岁月的缠绵重新被点燃，脚步，在追赶一种爱，刻在心间，无论沧海桑田，不变。

你可曾了解，那些尘封的日子，我为你写下无字的诗篇。我一次次的盼望着，与你梦中相见…我渴望有你陪在身边讲关于月亮的故事，如梦一样走近我的生活。因为，有你我的生活才是完整与美丽的。

月光渐渐零落，似隐似现。眼睛似乎波光点点，轻轻眨动，一滴泪流至腮边，思念融化在里面，缠绵悠远，似乎已经很久远，却又感觉在眼前。有些人，有些事，永远都走不出一种羁绊，往事如烟飘过眼前，留下的只是淡然如梦如幻。

回家后，看到村上的老人，便想起了我的奶奶。我和奶奶之间的那种相依为命的爱，看着这破烂的草纸，看着这稚嫩的笔触。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇十三

傍晚，夕阳收起最后一丝余辉。冬天，几片枯叶叶子袅袅落在脚边，我从学校中区往宿舍方向走。路上，经过一个玻璃镶嵌着报纸的橱柜，至今不知道那个“装置“叫什么，就是展示报纸的每一个板面，给人家看的。暂且叫它“报橱”吧。

今晚路过时报橱时，看到一个衣衫褴褛的中老年人在看报纸，1.57身高，或者更矮，50~70的年龄（这个年龄跨度特别大，因为我确实不会看一个人的年龄。尤其是像农民工这样的人。）黝黑的皮肤，黑得发油，不是墨黑的黑，而是像烤鸭一样的颜色，脸上皮肤干涸如同一风干的橘皮，五官应该很好看，耳朵也特别大。眼眶由于太瘦而显得突出且可割人般锋利。与冬季的树木融成一体，这也是个经历过很多个寒冬的老者啊！

我走过去，跟他打招呼，这时他才转过头来，下巴黏着四五颗米粒。手里还捏着一个一次性快餐盒，估计是没吃完准备拿回去的。

我走上前，瞄一眼朦胧灯光下的报纸，那些字小得可怜，我想就算我把脸贴到壁厨的玻璃上都看不清，我问他三个问题:。

“你吃饭了是吗？刚吃完？”

他转头说了一句我听不懂的话。估计他也听不懂我在说什么。

我又问，你看得懂吗？他停止了看报纸，说，上个月丰顺造假币……且重复了几遍我才听清楚……他是在跟我说报纸上的内容！

我又问:你看得清吗？

他说了几句……好像有“高中”两个字，还有“教书”（还是读书）……。

我说:“你读过书？读高中？教过书？”

他很热忱地说着，眼睛流光闪烁，智慧的光芒闪耀……耳朵跟着一扇一扇的:“……taodu……死了三个人……他们这样干坏事不好啊﹉”

“学生投毒？”我再次问他确认，他点头，我不知道他点头是什么意思…。

他没擦完就又跟我说……。

“哎呀，真的听不懂。”我内心焦急着有点尴尬地说道:“你在跟我说客家话吗？我听不懂。”

我觉得他是农民工，学校里都不会有外人进来，而且与这个学校的“尊容”“格格不入”。而且他一定不是客家人，客家话我还是听得懂一点的。他也一定看得懂，不然怎么可以站在那灯光下那么久？况且那些报纸根本就没插图！他一定读过书，看他像路遥笔下那些高中山，奔波而有点酸墨味，眼睛里露出读书人那种诚恳，他的教育也一定是家乡话教的，而不是普通话。

我在广州工作的'那年，还是童工，没钱读书辍学了，也常常吃完饭就去新快报社那站台下的报橱旁看报纸，也是这样的报橱，路过的行人也会在那里驻足……我所在公司里，有订报，一份《南方日报》还有一份《羊城晚报》。

董事长是个老人，很小年纪就出来，干小工起家，慢慢发展到大包工头，为人却保持了年轻时的节省,谨慎，甚至有点吝啬，小气。我不敢大摇大摆地像其他工作同事那样把报纸摊在腿上，坐到沙发上舒舒服服地看，而是瞅到他不在，就站在报架旁站着看，他一来，我马上把报纸放好。几次看到我站在报夹前看报纸，他就会特别不开心，觉得花钱请我来，我却在干自己的事，多碍眼。所以，我都是早上借整理报纸的机会，飞快地瞄上几眼。

现在报厨已经成了一个摆设了,哎。

无论多少次，看到农民工我都会走上去说上几句话，不知道为什么，只觉得这样会更加的心安。

菜园的随笔文章菜园小记通用篇十四

是爱你时的心情。

为你而变换圆缺的心情。

只可以容下你的心情。

脆弱得需要流泪的心情。

是爱你时的梦境。

只有你和我的梦境。

转角就可以遇见你的梦境。

即使是拥有短暂美丽的梦境。

是爱你时的自己。

会为你心跳的自己。

可以在任何时候想起你的自己。

哭泣过后蜕变坚强的自己。

曾经错过的。

生活的日历一页一页地被时间撕去，我也一步一步地踏入年龄更深的门槛。回望漫漫人生路，我曾有过许多朋友，我们曾经共享欢乐、共度风雨。然而，日月更迭、峰回路转，至今，他们留在我身边的却屈指可数了。

某一天，我们也许会在大街上和过去的朋友偶遇，四目相对时，发现彼此的心已经陌生，想打声招呼却怎么也想不起对方的名字。于是，只好微笑着点一下头，不免几分尴尬地擦肩而过。那时，头脑中会有一个声音告诉自己：”我们曾经是很好的朋友。”然后，心中泛起一阵痛，隐隐地，意识到已经失去了一份友情。

纠结感情。

这一切除了令人感情纠结外，再也找不到合适的言语来形容。终究一切是那么真，真的让人恐慌，拨开时间的帘看清楚这一切都是感情纠结。太多努力顷刻化为苦涩的泪水，就这样为感情纠结！

谁堕落了我们的灵魂。

15分钟的天长地久。

他是一名火车司机，晚上7点钟，准时离家。8点，一声火车长鸣，他驾驶着火车，开往另一座城市了。火车长鸣时，她正趴在窗口，望着火车的方向，有点惆怅，心里更多的，是一种淡淡的期待。关窗，锁门，她开始了每晚按部就班的生活。

他是在第三天早上才回家的。6点钟，火车进站，工作交接完后，7点钟到家。那时候她已经起床，洗涮吃早餐，匆匆忙忙上班去了。而他则一头倒在枕上呼呼大睡了。

一觉睡到傍晚，揉着惺忪的眼睛醒来，想在赖一会儿床，可看看时间，一个鲤鱼打挺起来。他来到厨房，准备做晚饭。菜在冰箱里，都是她提前准备并洗好的。晚饭做起来轻车熟路，不一会儿功夫，香喷喷的味道从厨房里飘出来，他的肚子里也唱起了欢快的歌。盛出一些自己先吃，边吃边看时间。如果时间还早，他吃得慢条斯理，如果时间晚了。他则狼吞虎咽起来。

晚饭吃完，打着饱嗝，哼着歌，收拾好自己的东西，他出门。

她下了班，从单位里出来，步行回家。没走几步看见他迎过来，她微笑了，一朵花在心里徐徐绽放。

他接过她的包，俩人并肩往回走。不时有同事经过。有人开着车，按下车玻璃，问。带你们一程？俩人一齐摆手，说，谢谢，不用的。也有同事骑着单车，晃晃悠悠地调侃，很浪漫哦！俩人笑着，不置可否。

俩人走着走着，脚步不急不慢，距离不远不近，说话的声音不大不小。她给他讲家里家外的事：小宋要结婚了，罚款单很快发下来，老李升主管了，大家起哄让他请客，老家来电话了，父母的身体还不错……她语气淡淡的，不时扭过头看着他的脸。多数时间他听她讲，或点头颌首，或插上一两句。也有闹别扭的时候，她让他换份工作，说两人总是聚少离多，他不肯，他喜欢自己的工作。她生了气，加快脚步，可没过一会儿，便慢下，他追上来，拉了拉她的手，俩人孩子似得从规于好。也有些时候，他们什么多不说，只走路……夕阳照过来，把俩人的影子重叠，拉长。

下雨天，他不会忘记为她带一把伞。冬天里，他不时为她整理下大衣的领口，或者，干脆揽过她，用自己的身体为她挡风……从她的单位到家，一共需要15分钟的路程。

15分钟后，他们来到自家楼下，他不上去，他要坐车回火车站了。摆摆手，俩人相视一笑，他转身离开，她蹬蹬蹬上楼去了。

她趴在窗前，直到火车鸣笛响起，才安下心来，摊开账本，做白天没有完成的工作。对了，她是一名会计，工作总是做得一丝不苟，常常有同行在她面前抱怨，成天跟数字打交道，日子太枯燥无聊。她笑笑，她就是在同事的抱怨中理解他的，在外人眼里，火车司机的工作劳累单调，他却能做得有滋有味。她也一样。或许仅仅因为那15分钟吧。

他把自己的15分钟，跟她的重叠起来，一起走过。15分钟时间，说短太短，短得让他们觉得用来吵架太奢侈，短得让他们觉得一肚子话根本说不完，常常只好沉默……15分钟其实也很长，长得足以让其他所有的时间，充满回味与期待。一个15分钟走下来，她想，他们能走到天长地久。

这样想着，她的眼睛慢慢地湿润。

常回家看看，常陪伴家人。

有这么一则广告，里面有一个面目祥和的老人家在和自己的闺女打电话，尽管女孩的母亲已经生病住院了，但老人家依然告诉自己的`闺女，家人很好，要专心工作，不要担心他们……这是一则公益广告，当游子远在他乡的时候，父母总会报喜不报忧，因为害怕自己的子女会担心。

你可以听出自己父母的谎言吗？“子欲养而亲不待”这是人生一大悲哀之事，当我们经历沧桑，回到自己的家时，却发现自己的父母已经亲不在了，这个时候，就算我们再有本事，再有能耐，却依然不能尽一刻侍奉之道。

当我们漠视时间的流逝，时间也同样给予我们一种漠视，现在的你，是否已经感受到一种逼迫感吗？你还可以和父母一起的日子还有多少天？不要让自己后悔了，才懂得珍惜，找个时间，回去好好陪伴自己的家人，和他们聊聊天，陪他们唱唱歌，让他们感受到一种天伦之乐吧！

以后的以后，我需要关注。

无奈，只好再一次注册了，记得第一次注册的时候还在自己的qq空间里发表了说说，还让人评论。送鲜花，只可惜。却忘记了自己的用户名，不知道你有没有和我一样的经历。以后做事情要长点记性，如果什么东西都从头再来，哪里会有那么多的时间去做，再之前那个账号发表了一篇文章，一篇写的不怎么样的文章，但是没有几天访客量越来越多，不知道有没有那个幸运的人点击过，那篇文章题目叫做：不可否认，我还喜欢你。有些文学就是在突然的灵感下创作的。即使它写的一点都不好，即使一点文采都没有，但是看到文章的点击人数，心里有种说不出的滋味，文章就是写给比人看的，现在的学习任务还算繁重，但是内心很希望得到支持，我会继续在这里创作下去，虽然比不上这里的许多人。自从在这里注册我，我在手机上设置了书签，时刻关注着我的文章访客，即使我的文章点击量比不上别人，但是内心却是很自豪，因为有人看着我的文章，思考我文章的好坏，请关注我，以后的文章里，我绝对不会胡编乱造，我会注重自己的真情实感，或爱情。或友情。或亲情.我会把我的想法全部写下来.而要的只是你们给我的关注，感谢你的关注。