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亲情的唯美散文如何写(优秀8篇)

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亲情的唯美散文如何写(优秀8篇)
2023-11-19 06:54:30    小编:ZTFB

有时候,我们需要借助他人的帮助来解决问题。在撰写总结时,可以采用时间顺序、因果关系、问题解决等方式进行组织和表达。以下是小编为大家整理的一些名人名言,希望能给大家带来一些思考和启发。

亲情的唯美散文如何写篇一

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什么爱,厚重而深沉;什么爱,细长而深远。什么爱,如泉水如泰山;什么爱,如天空如大海。

饱经风霜的岁月,留痕在父亲那双宽厚而温暖的手掌,手上的伤口和粗糙的纹路,仿佛崇山峻岭般一望无际。衰老,震撼在我心灵的脆弱,那棵精神上的支柱,希望永远不会被风化。

我是泰山的女儿,传承着厚实与无华,自然少了诱人的玫瑰,依然绽放着寒梅的深邃;我流淌着大海的血液,炽热与温馨着不悔的人生,自然少了飞向天空的翅膀,依然信步,踏实。

你是我的牵绳,我是你的风筝,你拉着我越飞越高,越飞越远。我看到了江水如何滔滔,群山如何连绵,我还看到一湾生命之水,在你的牵引下流过四季春秋,流过岁月更迭。回过头来,我看到你满脸的汗水,却不知疲惫。你吝惜的目光撞进我沉默的眼泪,漫不经心的落在寓于无形的体会。爸爸,把我拉回来吧,我依然做你前世的情人。

斜阳芳草,总会凉薄在飞云冉冉的月桥,父慈女孝,总会让生活别样成梦魂不惮的远方。一些记忆,如雨后的阳光,半是湿润,半是辉煌,就算清风吹来不同的方向,依然离不开你宽厚的广场。写一篇诗歌把你咏进女儿的心脏,让我的倔强,写进你的昔往,将巍峨的苍翠,绽放成茉莉花香。

记忆是宁静而深沉的,就算岁月的风尘也蒙不去那些真实的明净。梦,有时候是可怕的,再坚强的人,在梦里也会脆弱。故事,是生活出来的,当刻骨铭心成永恒,故事,也就开始了。

曾经做过一个梦,梦里有一次回家,爸爸去逝了,我的哭声吵醒了同事,同事安慰我梦都是相反的,我努力的深信不疑着。没过几天,爸爸出了车祸,这一次不是梦,因为被我咬破的手指流出的血给了我真实。当我赶到医院,爸爸挂着氧气瓶,脸肿得连我都认不出是他。

虽然爸爸因抢救及时活了下来,但那次梦里梦外的真实,让我如一川烟草般,万感成陌鸦飞过的苍茫。我不愿去锁愁目送黄昏的尘芳,更不愿去叹息沧海一粒的渺小,我只想要那份安好的依靠,温暖成属于我的怀抱,做一件不愿改变的棉袄,抑或一棵柔弱矫情的小草,有模有样的躺在爸爸的胸膛。

童年,就像一条没有尘埃的溪水,总是那么温情而干净,爸爸就像水里的大石头,坚定而仁厚。小时候家里很穷,连吃一顿饱饭都会让爸爸担忧,有一次做完苦力回家,爸爸拿出一个老板打赏的苹果,用小刀切成几个方块,一人一瓣,乐在其中。爸爸在家里就像个傻大个一样憨实,一点都不懂得自私,你若稍微自私一点,或许我会更快乐。

那栋用爸爸的汗水堆砌起来的房子,不用阳光的抚摸,依然散发着幸福的温度,每一张瓦片,每一块砖头,仿佛都应证着爸爸的智慧与坚强。那些打砖的日子,一打就是七年,我从孩子变成一个姑娘,亲眼目睹了爸爸从帅气到蹒跚的变化。满脸的皱纹,或许比从前俊美了些许,因为,他笑了,他成了村里的模范,他让自己的孩子穿上了漂亮的衣服,上了城里的学校。我知道,辛苦对于爸爸来说,永远比不上女儿快乐的成长,大浪淘沙,也不过沧海一粒,有些苦,在幸福面前,也不过如此。

我的脸上有一块残留的伤疤,虽然不明显,但是很真实。那是幼时从牛背上摔伤的,伤得很严重,当时村里没有医院,没有公路,没有车。爸爸背着我,骑着自行车走了几十里烂泥路才赶到南北镇医院医治。我似乎忘了淌在爸爸脸上的是汗水还是泪水,但我记得我脸上不愈的痕迹让爸爸沉默了好久。

我虽然自卑过,但在爸爸面前,这些都不重要了,重要的是他会为我任何一点小小的伤痕自责与难过。是谁说男儿才是父母最后的希望,谁若是娶我,谁就得做那雪地里的影子,如父亲般让我去敬仰与不弃。

爸爸,女儿已经长大,我不是你泼出去的水,而是你安出去的家,从此后,细雨轻风皆是我的牵挂。天地渺茫,梦里梦外都会有故乡,月影离朝露,牵牛还会食露草。茉莉花上的露珠又圆又亮,我知道他是你的眼睛,带着默默的忧伤。

你是一缕辉光,再黑的夜晚,都会照亮我迷茫的方向。

你是一棵大树,再大的风雨,都会用身躯护我一地安详。

你是一首老歌,再多的烦恼,都会抚平我暗暗的忧伤。

你是一夜星辰,再远的漂泊,都会指引我人生的航标。

随着女儿的长大,你的目光越来越远,而我的牵挂却越来越近。朱颜总会自改,年年去,我也会鬓白,不怕自己老去更多寒暑,而是怕你的生活,会越来越孤独。明明知道人的一生总会被时间验收,却也忍不住把你想得那么远。原来,我把你对我的爱,延续至千年。

一些发自肺腑的话,总会在心灵酝酿很长的时间,才会懂得抒发,才会让人酸楚,才会如水般平淡却又如茶般回甘。一些话,就这么几句,却仿佛永远也说不完。一些情,就那么简单,却如桑麻般越织越密。或许父爱如清茶,只需品尝,不需言语,便已经懂了。

世事无常,垂成功败,光阴婆娑,岁月更迭。时间,似乎在无形的验证着增减与变化,我们的生活,也似乎在或伤留痕的孜然。幸福的深层意义,心灵的一方净土,或许也只有父爱母慈的积淀与祥和吧。

为人儿女,什么是最重的孝道,学着父亲做的,做着母亲教的,懂得平安自己,怀着感恩的心,方思起,踩月影,论家谈笑惜兮。

我们的生命不是上天给予,我们来到世间的那一刻,便会与两位伟人脱不了干系。山迎又一春,滴水都是情,滴水之情,难报涌泉之恩哪。

文/雪影。

上小学的时候母亲在我的眼里就是万能的神仙,我不能完成的心愿母亲都能轻易的替我做到,于是我十二万分的依赖着我的母亲,我愿意和她分享我的世界。

初中了我在离家20公里的地方上学,第一个星期我没有熬过去就非得回家,那种撕心裂肺的思念使我寝食难安。星期三那天老师鉴于我的升学考试成绩好特准我假回家,我一进门对着母亲嚎啕大哭。初三的时候那种感觉已经荡然无存了,反之我们这一群狂妄的少年以为自己看懂了人生,看穿了天下,对眼前的一切指指点点。每个礼拜六的晚上我躺在床上向母亲大谈时事政治狂言抱负,母亲总是在我兴奋过去之后细细的问我这一个礼拜的饭食怎么样,零花钱够不够。我顿时悻悻然:家庭妇女就是这样,就知道关心些鸡毛蒜皮的事。

工作之后我将近半年没有回过家,城市的舒适让我流连忘返。冬天的时候我回家看母亲,一路上感觉哪哪都是脏乎乎的。一进门看见母亲坐在炉子旁做衣服。看见我的一刹那母亲的眼泪顺着脸颊缓缓的流下来,她哽咽着说:“你回来了,这一阵我可想你了。”我惊诧了!

经历了婚变我带着孩子奔忙于繁华的都市里,每每夜深人静的时候孤寂的心无处存放,多么渴望有个人能依靠,母亲的身影就在脑子里忽远忽近。这时才发觉母亲已经老了,她不再替我打点我的生活了。

父亲去世后母亲和小妹妹一块生活,我都很少回家。母亲总是在电话里说:“你忙,我们都帮不上你,你和孩子在外面注意身体,没时间就不要回来了,我又没事。”依仗着这个借口我就真的不回家了,只是在逢年过节的时候匆匆的回家看上一眼。不是看不见母亲眼里的留恋,但是我感觉孩子的学业更重要,我也在心里暗暗发誓:再等等,等孩子上了大学了我一定把母亲接过来好好行行孝道。

去年母亲血糖高住进了医院,弟弟妹妹孩子都小,这样一来照顾母亲就有我来承担了。在十几天的住院期间,母亲都在看着我的脸色,好像给我添了麻烦不落忍一样。尤其是那一天中午我没有给孩子留买饭的钱,我焦急万分,母亲担心的说:“你快回去吧,我自己在这没事的。”我闷闷的说:“谁都不来替我一天,我一个人的妈啊?”说完我惊觉自己语气的薄凉,忙看向母亲。母亲没有说什么,只是脸色很苍凉的样子。她仍然在替我想着办法怎么能让孩子吃上饭。之后我战兢兢并殷勤的找各种话题陪母亲说话,母亲也配合着我显得很高兴。

我给孩子送返回来远远看见母亲正在和护士长交涉着,她执拗的要求第二天出院。医生一边劝说着一边焦急的向我张望过来,看见我过来她忙喊我:“姐,你快来,大娘怎么了,病情还没有稳定呢怎么就非得出院呢?”我面红耳赤。

母亲坐在病房里愤愤的对我说:“都没事了还不让出院,就是想多挣我们钱。”我心里知道事情的症结,忍不住转过身潸然泪下。最终母亲在病情稳定之后出院了,她坚决的不愿意在城里住,嫌不能串门子。其实我知道是因为我那句话伤了她的心了。

我和朋友说起这件事,朋友年长我几岁。他说他很小的时候就没有了父母,所以现在看着我能叫一声妈都羡慕的不行。他还说:所谓孝顺就以顺为孝,尤其人老了还会有很多难以理解的想法,我们不要去纠结对与不对,哪怕迂回着顺着她让她高兴就是我们的孝心。

树欲静而风不止,子欲养怕亲不待啊!

于是我便经常的行走在回家的小路上。

你陪我长大,我陪你到老。

也许,你的确不是什么好人。你记仇,完全不是什么宽宏大量。什么没谱的事也敢做,完全没顾忌。脾气坏,什么事都沉不住,总是很容易得罪人。

周围的人总说我像你。其实,我是不大愿意像你的。因为,我实在没看出来,这是什么赞扬。

可是,这样的你,在20年前的某一天,在你亲吻我额头的那一刻起,就在我心里扎根。我从来不会刻意去想念你,也从来就不会忘记。

那年你26岁,你还是迷茫困惑,你一无所有,你遇见了你生命中最重要的女人。在你的穷追不舍之下,终于有了一张结婚照。那时的你,年轻帅气,搂着同样美丽动人的母亲,满满的幸福。

我两岁那年,你28岁。父亲这个职业让你改变了很多。你开始努力挣钱养家。绞尽脑汁创业过,风餐露宿过,被人轻视过,却始终没有事业有成。而我理所当然地成为了留守儿童。我并不能理解一个一年回家一次的男人。每次回家,你的拥抱并不会让我留恋,我的眼睛里只有你带回来的玩具与零食。

那年我11岁,你38岁,你第一次也是唯一一次打我。带回来满是红叉的试卷,我毫不在意,津津有味地看着动画片。你动怒了,把试卷撕得粉碎,给我狠狠扇了一耳光。我捂着脸,冲进房间,哭了一下午。你在房间外面使劲敲门,软磨硬泡,我还是无动于衷。我不懂你的用心良苦。你笑着说,保证再也不会了,真是拿你没辙。后来,真的再也没有打过我。

初中那年,我15岁,你42岁。你每周末接送我,风雨无阻。我与好友约定去同一所高中,你坚定拒绝,执意让我去考取另一所中学。环境影响前程,你不愿意冒险。虽然一万个不愿意,我却没有辜负你,后来,我如你所愿进入那所高中。你笑着跟老师寒暄,我与好友分道扬镳,我心里是有怨意的,我始终不懂你。

2013年,我18岁,你45岁。这时的你,能读懂化学方程式,却不能帮忙解出一个题目。能读出几个单词,却没办法说出它的意思。你亲自下厨为我做好吃的,你不厌其烦地为我灌输心灵鸡汤,而我成绩飘忽不定,我看得出你的着急。高考最后一天,当我踏出考场那一刻,你突然出现在我眼前,给了我一个拥抱,什么也没问。我看不清你的表情,我只是想再抱紧点你。填志愿时,你说学医和师范挺好,我说读林业和中文才好。结果是,我们谁也没说服谁。

今年我20岁,你47岁。我离家远远的,我已经慢慢习惯学校的生活,并没有经常想你。你还是关心长春的天气,隔三差五给我打电话。说说最近血糖降了,电话号码换了,驾照考完了。我会跟你说最近考专四,有比赛,有运动会。我不会告诉你我在学校经常睡懒觉,有时受委屈会哭,我只会说过得很好,因为你就会安心。而其实,有其父必有其女,向来报喜不报忧,都是跟你学的。

现在的我,还是学不会在你面前撒娇,也没有说过一句我爱你。每次回家,火车站出口处我知道,有一个人永远在等着我。我央求你做水煮鱼,然后把你大夸一顿,你会跟我看非诚勿扰,我会乖乖在家待几天,然后就东奔西跑不着家。你还是脾气不好,有时跟母亲吵架,吵得面红耳赤。我还是会跟你生气,然后每次都是我主动道歉。

现在的你,开始主动听取我的意见,不再独裁霸道。我离开家去远方去学,你还是不放心,在你心里我永远就是个小孩。

我以前说,如果有一天,可以遇见一人,我会天涯海角随他去。你说你很伤心,那时我埋怨你不懂浪漫。后来,当我在结婚现场看着一位父亲把自己的女儿交付给另一个男人的时候,只是说了一句,我疼了这么多年,你别让她受委屈。新娘开始泪流满面,那一刻,我明白,这个世界,父母的情永远还不清。不管遇见谁,都不会有人比父母更无条件地包容你,疼爱你。

我写过关于你的好多文章,一直就写不好,再华丽的辞藻也不知道如何下笔。我是这样一个又懒又笨,什么事都做不好的人,却被你宠爱了这么多年。我没有多大的梦想,一直就让你失望,喜欢跟你对着干,没有给你带来多大的骄傲。

上辈子的情深缘浅,这辈子的血肉相连。你的上半辈子我无法参与,你的下半辈子我奉陪到底。我会慢慢长大,也许,5年后,10年后,我会结婚生子,你会慢慢变老,但我会一定会努力做个幸福的人,让你放心,也一定让你幸福。

爸,你陪我长大,我陪你到老。

人生路上,亲情是最持久动力,予无私帮助依靠;在最寂寞路上,亲情是最真陪伴,让心感受温馨安慰;在最无奈十字路口,亲情是清晰路标,指引成功方向。

当生命第一声号角吹响,亲情是荡漾在母亲眼眶中泪水,是绽放在父亲脸上笑痕。亲情,是父母额上增多白发,是父母眼中无限关怀盼望。亲情,是父亲扬起的手掌,颤动的双唇和恨铁不成钢怒容;亲情,是母亲灼灼泪水,柔情呼唤和温暖舒适怀抱;亲情简简单单,是一个由几根树枝搭起小巢,没有杂质、距离、虚伪,仅是相通血脉间彼此默默相互关怀。

亲情,是生病时探望呵护,是顿挫时鼓励支持,是得意忘形时棒喝。孩提时,亲情是哺育成长乳汁;成年时,亲情是避难港湾;年老时,亲情是夕阳下安慰。亲情是父亲关怀,如徐徐风儿撩起窗纱;是母亲叮咛,仿柔柔雨儿爬上窗台。穿梭时光里,父亲如巨人,疲劳的脊背在晨曦中缩短又被落日拉长;母亲是摇篮曲,轻柔嗓音在歌谣中,沙哑又在半夜里重复;我,是一棵小树,晴空下,在沃野上生长,火光中挺立!

有一种爱,迟了就无法再来;有一种情,走了就无法追溯,它就是亲情!从出生,到懂事,到成年,它,一直陪伴着。孩童时,以为送一瓶父亲爱喝的酒就是亲情;年少时,认为取得好成绩给母亲看就是亲情;长大后,才知道,原来亲情就是,当我们说要一辈子照顾他们时,他们却还嘴硬地说着;“谁稀罕呢!”不稀罕吗?稀罕着呢!正如我们深深感恩他们一样——这就是亲情!

亲情,是蛋炒饭,平凡,抚慰饥肠;亲情,是面巾纸,真实,拭干泪水;亲情,是白开水,无味,浇灭炽焰;亲情,是口香糖,由浓变淡,欲吐掉时,方觉久长;亲情,是棉花糖,还未入口,已融心田:亲情,是烧白,蒸得愈久,香气逼人;亲情,是老酒,越久越醇。亲情,有爱情坚贞不渝,有友情天长地久,还有爱情友情不曾拥有:蛋炒饭平凡,面巾纸真实,白开水无味,口香糖持久,棉花糖温柔。它是烧白,是老酒,时间是它们最好凝固剂。人可以没爱情、友情,但绝少不了亲情。儿时,亲情是温馨的家,住着父亲、母亲、妹妹们和我,是输了石头剪刀布却要耍赖把纸条贴在爸爸脸上的调皮,是面对妈妈做的美餐再也撑不下的遗憾,是犯错时爸爸可怕的家法。少年时,亲情是爸妈为儿女升学时的劳苦奔波,是风霜在爸妈脸上写满日子的苍老,是希冀却又欲言又止的眼神;成年时,亲情是一张永远有效船票,是一根永剪不断风筝线,是一张贴上信封就不愁寄不到的邮票;再后来,亲情就是《常回家看看》感动。

亲情,是迷航时灯塔,是疲倦时软床,是受伤后良药,是口渴时热茶;是“马上相逢无纸笔,凭君传语报平安”的嘱咐,是“临行密密缝,意恐迟迟归”的牵挂,是“来日倚窗前,寒梅著花来”的思念,是“雨中黄叶树,灯下白头人”“烽火连三月,家书抵万金”的守候。亲情,是一把斜背着的吉它,情到深处,拨动心弦;亲情,是一挂藤萝,不管身在何方,它总牵你手;亲情,是一串挂在颈间钥匙,打开是一扇扇快乐门窗。亲情,在眉眼顾盼间,在浅浅微笑里,在抒情小曲中。

亲情,是木兰替父故事;是孟母三迁佳话;是阿炳二泉映月旋律。没有“白头生死鸳鸯浦”的轰轰烈烈,却也使“夕阳无语为之动”;没有“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”的海誓山盟,却也是“天长地久有时尽,血脉相连无绝期”的亘古永恒;没有“身似门前双柳树,枝枝叶叶不相离”的长相守,却有“但愿人长久,千里共婵娟”的默默祝愿……面对失败挫折,亲情是良药,填补失落的心,重整旗鼓,是勇气;面对误解仇恨,亲情是凉水,浇灭心头怒火,坦然面对,是达观;面对赞扬奉承,亲情是锥子,刺破虚无幻梦,不断进取,是警示;面对烦恼忧愁,亲情是轻风,吹去杂乱思绪,平和释然,是境界。

亲情,是雨后甘露,滋润贫瘠土壤;亲情是破晓鸡啼,唤醒沉睡大地;亲情是大海中小舟,拯救挣扎人们;亲情是港口孤灯,照耀返航的人;亲情是阳关古道驿站,亲切着远方游子。亲情如药,治愈伤口;亲情如酒,久愈香醇;亲情如影,无悔相随;亲情如水,过滤纷繁;亲情似火,煅显棱角;亲情是诗,抵达意境;亲情,是生命永恒动力!

那一年,她十岁,你九岁,你和她在树上捉知了。一不小心,你从树上摔了下来,把妈妈刚给你买的新裙子弄破了。你很害怕,呜呜的哭了起来。这时,她走过来,把自己的裙子脱下来,给你换上。回到家,她被妈妈打了一顿,而你却只是在一旁默不做声。

几年后,她十五岁,你十四岁,你们共在一所学校读书,你的成绩很好,她的也很好,如果你们在一个班,她的成绩比你好很多。每天都是她在等你,帮你拧书包,帮你值日,因为妈妈说过:你是大姨家孩子,大姨在临走前,让妈妈好好的照顾你。

天总会有不测风云,妈妈生病了,要昂贵的医药费,可是你们都还小,没有经济来源,又还要在医院照顾生病的妈妈。于是她自动的站出来说,她不念书了,要留下来照顾妈妈。你也哭着也不想念书了,也想留下来。这时,她提高了声音,说:你还小,你要上学。我比你大,我留下来照顾妈妈。就这样,你又回到了校园念书。

时间不久,妈妈生病去世了,在离开之前,妈妈拉着她的手要她一定要照顾好你,不得让你受伤。你顿时哭得泣不成声,而她,却如磐石一般坚强的把你拥入怀中。她却没有留一滴泪水。直至给妈妈奔丧完毕。

妈妈去世后,家里的收入日益减少,而你和她都还要念书。可是这钱从何而来呢?于是,她便悄悄的退了学,去一家花店帮忙卖花,你知道后你很难过。你想帮她分担一些,可是她却说。她是姐姐,她应该照顾你,而你只是哭着揉揉眼睛便又回学校了。

又几年,她十九岁,你十八岁,你如愿的考上了师范,她把她在花店里这几年攒的钱给你交书费,还给你买了漂亮的品牌裙子,虽然都是打折的,但在你看来是多么的奢侈。她从来都不愿意买穿,自己却只肯穿工作服。她把你送到学校,从兜里拿出了一张有2000元的银行卡,塞在你的手里,她对你说:小月,你要好好读书,姐姐过几天再来看你。说完,她十步九回头的慢慢走了。而你,却紧紧的捏着卡,泪水从眼空里流出。

过了几天,你的银行卡里多了几千元,你知道是她在花店里辛辛苦苦的挣的,你拿了这些钱买了很多书,却整天整天的呆在宿舍不肯出来。有一天,一个室友跑过来对你说,有人找你,人在楼下。你一听,仿佛像掉了魂似的,把书扔在一边,三步当两步的跑下了楼。你知道是她,你很高兴的。当你看着她的时候,她已经脱掉了工作服,穿上了一身休闲装,她总是笑着,显得特别阳光美丽。她告诉你她来到了省城工作,也是在花店卖花,这样的话,她就有很多时间来看你了。

她周一到周六都在花店上班,只有周末的时候,来到学校找你,带你出去大吃一顿,每次都会让你满载而归。

这一年,她二十三岁,你二十二岁,你毕业后。你考上了教师,在省城的某学校工作,而她也如愿以偿的开了一家花店,你把你的第一份工资留了下来,你给她买了一条漂亮的裙子。穿在她的身上,漂亮极了,而你,也开心的笑了起来。

这年清明节。你和她去给妈妈上坟回来,你们又回到这个好几年都没有回的家,你们把屋子认认真真的打扫了一遍,在妈妈房间的床头,你们看见了一本日记,那是妈妈生前写得,你好奇的打开来看,在1990年的某一天,只有两个月大的的女孩来到了这个家,名叫小星,刚满一岁的小月却在一旁吃着奶粉,妈妈为了让自己的孩子有好的前程,便说只有两个月大的小星是自己的孩子,是姐姐。一岁的小月是大姨家的,是妹妹。因为妈妈的偏爱,但她又不想让别人说闲话,便这样瞒了下来。

你拿着日记,泪眼婆娑的望着她,你说:本来,月亮就该照耀的星星的,为什么要让星星来照着月亮呢?小星,以后让我来照顾你,我愿意永远照耀着你这颗星。她高喊了一声:姐。一把扑到你的怀你,放声的大哭起来。这一次,是妈妈去世以后你第一次看见她哭。

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亲情的唯美散文如何写篇二

虽然枝条很多,根却只有一条;穿过我青春所有说谎的日子。我在阳光下抖落我的枝叶和花朵;现在我可以枯萎而进入真理。(里尔克)。

——题记。

人的一生就仿佛园中那一棵棵树。或许它们的枝叶相互照应,但根依旧孤独而沉寂的深埋于地。很多人不了解树木的根才是生命的根本,只在枝叶喧嚣里度过一生,忽略了体察生命的真正意义。抖落让你纠结但虚伪的站不住脚跟的枝叶和花朵,纯洁的思量——作为人,何以证明自己的存在。

一棵枝叶婆娑的夏日之树。

人生便是这样——当你年轻时,便是那棵树叶想缠绕的夏日之树。树上开满了艳丽诱人的花朵,也长满了葱葱郁郁的枝叶。花朵与枝叶或相纠结或相呼应,但毕竟给人以张狂而肤浅的意味。枝叶婆娑的夏日之树,拥有着漫长的时光却少有智慧。喧嚣是青春的谎言,是那些欲望享受和自我解脱的方式,诱惑并遮蔽着我们本真的使命。不得不说,现在人们的享受变得越来越趋同了。几乎每个人都认为住豪宅开名车,大把花钱,吃山珍海味是享受,而很少人留意骑车,散步,种花养鸟,亲朋聚会,品茗赏月……这些人生的享受。这些所谓奢侈华丽的享受诱惑并腐蚀着人们的身心。作家孙犁面对让人垂涎欲滴的出国机会而以简单的“不会打领带”为由而拒绝的故事让人钦佩不已。他在他的'《书衣文录》中是这样写道的“冬日透窗,光明在案。裁纸装书,甚适。”可见,他人生所追求的享受便已超越一般人,达到另一个没有纠缠,没有污秽的至净境界。

一棵遒劲坚实的冬日之丫。

当你年老时,人们将看到你繁华落尽后的枝干,遒劲坚实与大地相连,而那正是你生命的根本。但这个真理,只有在时间之书翻过之后我们才能晓悟。另外一位世人赞颂的伟人,用一生向我们阐释了干净利落,无所牵挂的人生才是的。他说:“拥有初学者的心态是件了不起的事情。”不要迷惑并被牵绊于物质的表面而要洞察事物的本质。初学者的心态是行动派的禅宗。所谓初学者的心态,是指不要无端猜测,不要期望,不要武断,与不要偏见。初学者的心态正如一个新生儿面对这个世界一样,永远充满好奇,求知欲和赞叹。没有过分的装饰,没有太多的羁绊,没有太多的主观色彩。初学者的心态便如在地底深处埋藏的树根,干净而孤独。然而,几多人能在枝叶婆娑时了解这般真理。当时间之沙渐渐流逝,人们才会发现——表向地底的根,才是人生的真谛。

亲情的唯美散文如何写篇三

从微信圈上,看到小弟发了一条微信:昨天八十六岁的老父亲非要二姐夫打电话给我,想跟我说话,老父亲已经行动不便,意识时有糊涂,还牵挂叮嘱我这个小儿子“在外还好吧,自己要晓得自己的事,我现在常常脑子糊涂了”。想想自己对父母没尽到孝,不惑之年还让父母担心。回家多陪陪父母,祝愿我的老父亲多活几年。

小弟的这段话颇有感慨,是的,父亲六年前在中医院检查,说是有严重的脑萎缩,ct图片清晰的显示,大脑许多地方呈空白状。生活也印证了这一点:大小便失禁,脑子常常出现短路。他挂在嘴边的胡话是:我早已死了,活着的只不过是肉身。

若老爷子不糊涂,这话似乎透着“禅机”,会让人揣想着。可老爷子的现状,让我等还是将他归为真的“老糊涂”了。

如今老爷子吃喝不知足饱,天冷不知穿袄,屎尿不知多少,每晚半夜就吵,把我那老母亲“整”得腰弯背驼,两头就一头。可就是这样自己顾不了自己的老爷子,还时常牵挂在外工作的小儿子。

其实小弟买了复式楼,买了车,生活也不错。可自从又添新丁后,老爷子就更牵念了:一拳难敌四手,一人难养四口。去年过年时,他关心地问回家看他的小儿子,你穿什么呀?冷不冷?小弟调侃说,我可怜哟,也没有衣穿,一家四口要吃饭啊。老爷子二话不说,连忙要脱自己的羽绒服,说送给他穿。

我们听后都哈哈一笑,老爷子别的事糊涂,可亲情不糊涂啊!

当时没看小弟的反应。想必他听后眼里应噙满热泪吧。

亲情的唯美散文如何写篇四

一亲儿亲娘。

那天上午八点多,闹闹嚷嚷的内科门诊处来了一群人,一个佝偻着身子,满头白发的老太太,一个扶着她的三十多岁的女人,还有老人边上站着的四五个男女不等的中年人,其中的三个男人如一个模版刻着似的面相使我确信,这三个都是老人的儿子。看到这群星烘月般的场景,我的心里漾满了由衷的高兴,为老人,更为她的儿女们。我笑着和洋洋说,看看,多么温馨的场面,真是幸福的老人,孝顺的儿子。

由于忙乱,很快,我便把这看到的感人一幕丢在了脑后。大概一个小时以后,二号诊室里的江医生隔着距离喊我,我站起身以为有什么要紧的事情需要处理。不料江医生手指着诊疗床上的老者对我说,这位老太太躺在这张床上有一段时间了,问她也说不清,也不见个家人,你快想办法问问,处理一下。

萎萎顿顿的老人见我走近挣扎着要坐起,我用手示意老人暂且先躺着,然后问她,“你怎么一个人躺在这里呀?”老人回答我,“我累,我难受,我心跳得慌。”老人边回答,边哼哼着。“那你有人陪着来了吗?”“有,有的。”老人的回答使得我的心里好一阵轻松,还好,不是遗弃。“他们人呢?”我又问。“不知道,他们把我扶到这里后没说就不见了。”等到老人哆哆嗦嗦说完,我让其继续躺着,便出了门开始对着候诊大厅喊话。

此时的大厅并不嘈杂,面面相觑的人群里却没有一个人回应我。大概喊了近十分钟,重复了三五次之后,就在我感到失望的时候,座位上齐刷刷站起四五人。看到那模版样的三张面孔时,我突然恍悟,原来,这就是早晨看到的护卫着母亲来看病的那群人啊。

感动与愕然相撞的时候我已经顾不上说其他的。我问,里边的是你们的母亲吗?在得到肯定后我又问,“你们的挂号单呢,让我看看是挂那一科的,特殊情况,我们可以让你们先进去看病的。”我的话音未落,一个女人从包包里拿出那张挂号单,往我的眼前扬起。“哦,是心内科啊,你们扶着老人进去看吧,就在七号室。”释然中,我一边指着,一边要老人的儿女们陪老人进去看病。

却不料,变化就在这一刻发生了,这时候三个儿子中的两个一边一个扶起老人,走出了二号诊室,再走上大厅,然后,这一干人便要一路向外走去,见此,我着急的大喊着不要走啊,你们错啦,看病是在这里边。“不错的,我们先要去别的地方。”一个看上去五十岁上下,又显然是这群人中的老大似的男人走在老人的后面回头看我一眼笑嘻嘻回答道。这时候的我有点摸不着七寸的感觉,心想遇到听不懂话的人了,于是三步并作两步再一次赶到他们的近前又指手画脚说,你们往哪里走呀?老人不是心慌吗?看病是在走道里边,往这边走,是七号室。

带着疑虑和无奈我摇头再一次坐到了凳子上,这时,边上一对老年夫妻笑眯眯走近,对着我问“想不通了吧?让我们来告诉你怎么回事。刚才的老太太和我们家距离不远,还正是无巧不成书。”我问,怎么回事?那男的说,“老太婆都病了两三个月了,这三个忤逆子不管不问的,每天轮流着就像斋供似的每顿送上一碗吃的,往老太婆的小屋台上一放就走,也不管老人吃得下吃不下,今天大清早的却和我们坐上了一辆车,在车上还生怕别人不知道似的喊着要带老太婆去县医院看病,我就纳了闷,现在看来是到这里走一个过场啊。有这个必要吗?”

我愕然,不禁想起了从朋友处听到的一个真实故事。

二继子继父。

故事得从一个三十多岁的大小伙子讲起,为了一些不便为人知的原因,我且称他为坤。

坤是我朋友的外甥,家住海门的通东地方。这是一个放到人群里绝不会流光溢彩的人:中等身材的坤除了肤色白净外,简短的眉毛下是一对单眼皮的不算大的眼睛,沿着两眼的中间一路往下走是一根基厚实的状如倒挂蒜头样的大鼻子,两腮就如倒扣着的两只白面窝窝头,连带着一双唇瓣都是厚嘟嘟的,第一次看到坤,我的感觉是憨厚,敦实,柮朴。朋友介绍说,我外甥性如貌相,话不多,人内向,却是一个心地善良有主张的人。

将时光追溯到二十年前,那时他十四岁。那一年,他的父亲因为尿毒症不幸亡故,之后第二年,他有了继父。这位单身的继父走进他和姐姐,母亲的这个家之后的翠年,他的妈妈又给他生下了一对双胞胎弟妹。那时候,坤恰逢初中毕业,原指望有了继父,成绩很好的他就可以上高中,然后再走进梦寐以求的大学校园。

希望破灭在了弟妹的降生里,懂事的坤权衡再三填报了徐州的一个中专,填报这个学校最大的好处是听说吃饭不要钱,这样,母亲和继父肩膀上的负担就会轻好多。三年后,中专毕业了,工作却不好找,转了一个大圈,无奈之下他去了南通边自谋生路,边自考大专。将近十年,坤去过工地,做过饭店服务员,做过专职司酒的侍应生,做过推销员,做过商店里的营业员。而在这同期,因为他的继父糖尿病而成了半劳力,一对同母异父的弟妹也要靠着他和姐姐的相助才能得以完成一个个阶段的学业。

坤的付出终于得到了回报,他不但自修考完了大专,本科,还一举考进了南通公安系统,成了一名在编的公安。

考取公安的那一年,他恰好三十岁,穿上制服的那一天,他高兴地对我的朋友说,三十而立,舅母,看来希望总是垂青于执着之人的。

去年暑期,一对弟妹相继考取了大学,这时候姐姐因为买房欠下的贷款已经无力再为大家庭出大力,于是,山样的重荷基本成了坤一个人的背负。

自己的小家,母亲的大家,尤其是一对双胞胎弟妹的开销,单单是两个人的学费合计起来就接近三万,这还不包括生活开销。所有的这些,别说坤身在其间有着怎样的不堪重负,即使是我朋友每每与我说起也总是眉头深锁,长吁短叹。朋友劝外甥说,你家里的这只船太大,太沉,实在为难的话就让弟妹申请助学贷款吧,靠你只手单肩太难。内向的坤谢绝了我朋友的好言相劝,他笑着说,不要让他们小小的年纪就背负了太大的压力,再说,这样做的话,我妈和继父会怎么看我?我是哥哥,长兄如父,一切还是让我扛着,这样难是难了一点,总是一步步在向前走。

谁知道,坤的难还是出乎了他和所有人的意料,就在去年年底,他的继父突然病了,先是吃不下饭,之后开始胃胀胃痛,而所有的这些继父一开始都瞒着家人,直到有一次在看门的工场里大口大口的吐血,才被坤强行接回。

住院,检查,报告,如雷轰顶的重病似乎是一夜间摧毁了这个家对希望的憧憬,原有糖尿病的继父竟然患上了胃癌。

母亲第一次对坤说了很多话。她说,坤哪,这么多年来,我知道我愧对了你们上边的一对儿女,二十年前,原指望为你们找一个新爸爸可以让你们以后的日子好过一点,让我的肩头稍稍松乏一点的,谁知道又生了一对弟妹,那时候我也想过送人,可是手心手背都是肉,送掉哪一个都是心痛。那样做的话,我还怕冷了你继父的心。眼看着跌跌碰碰走过了二十年,你的弟妹也上了大学了,再熬上四五年你和你姐姐就真的解放了,我和他也可以松口气了。可是谁会想到节骨眼下他却病了,而且还是这样的大病,重病,不好的病。

母亲哭着说不下去了,坤的心里却排山倒海汹涌起了波涛,让继父在病痛中慢慢熬磨,不管不问任其自然,他的心不忍,更放不下。放不下就得治,治就得有钱,而这钱,一时间从何而来?一段时间以来,为了弟妹的学习费用,弟弟眼睛的激光治疗费用,老婆的生产,已经弄得囊空如洗的坤真的是山穷水尽已无路。慢慢沉吟了半晌,他拉着母亲的手安慰,不要着急,我知道你的心里有话没有说,所有的意思我都懂,放心,我不会看着继父不管。我们二十年的父子,在我的心里,他已经是我的父亲。明天,我就去南通联系住院,只要有希望,再难我都会想办法。

在有人摇头,有人叹息声中坤坚持了自己的主张,为继父开刀,除去癌肿,还继父一片生命的春天。

那以后,漫长的近一个月的住院,接下去又是连着的三次化疗,坤白天上班,晚上和母亲轮流着在继父的病床边守候。那一段时间,还恰逢妻子生下女儿不久,对此,他愧疚地对岳父岳母说,实在是分身无法,我只好把她们娘儿俩交托给爸妈了,希望你们给予谅解,包容。

三只是传说。

传说在很久很久以前,天上有十个太阳,随着岁月的递增,其中的九个太阳慢慢的老去了。据说,老去的太阳为了传递真善美都会在日落西山的前夜要和他们的儿女们讲述许多作为太阳儿女的规则。晃着花白头的太阳老人说,你们作为我太阳的儿女,要把真的,美的,善的世世代代传承下去,要让人世间充满幸福祥和的阳光和温暖。我老了,我要走了,孩子们,你们要记住,在我日落西山以后,我会把象征吉祥如意、幸福美满、恩爱甜蜜的彩云赠予真正有爱心的人,我希望你们每一个孩子都能够携得彩云归。

亲情的唯美散文如何写篇五

以前的我对于老公每次回老家挖笋都很纠结,我经常会说,大老远回老家,又吃不了多少笋,去菜场买几个就是了。如果他非要回去,我也想一起回去,又纠结他太晚回来,耽误我学习,我不去的话,在家又很无聊。

群里非常非常的热闹,不断有人发红包,有人打字,有人语音,换做以前,我又会在纠结了,哎呀,我和群里的人又不熟,我到底要不要开口聊天呢?今天真的`是不纠结的一天,当我看到我们初中四五位老同学也在里面热火朝天聊天时,我很干脆就在那里聊天,抢红包。老公在旁边不断提醒我注意抱好孩子!

和我们一起回去的还有老公的一位老同学,我们开车过去接他一起出发。老公还打电话约另外一位同学一起去,但是那位同学说要去磐安玩,去不了。

我和老公说,我想到我老同学家玩,你们两个去挖笋好了,免得我等不耐烦又不停的催你们快点快点,老公说好的。他们把我送到了同学的农场,就走了。

同学家中午有几桌客人,她得准备食材,很忙。我呢,抱着孩子就在旁边看,我也没有因为说帮不上忙而愧疚,我的目的只是去玩。如果以前的我,会有各种头脑编织,想想应老师带着小树全国各地跑,我先学着往老同学家跑,不要因为带孩子就天天宅家里,要多带孩子出去亲近大自然。

老公他们下午3点多过来接我,他们那个时候还没吃午饭,老同学赶紧把饭菜热起来给他们吃。吃完以后,大家一起聊聊天,到菜地逛一圈。老同学家有很多绿油油的青菜和香菜,我摘了一些带回去。

看看时间不早了,该回家了。坐上车的时候,老公说送点笋给他另外一个老同学,顺便在他家吃晚饭。我老公就是这样一个人,只要回老家,这里玩一下那里玩一下,出来了就什么都不管不顾了。

我们到了老公的那位同学家楼下,和我们一起的那位同学下车把笋提上去烧,我们先回自己家去给孩子洗澡。

在洗澡的过程中,他的老同学不停的打电话催,让我们赶快过去吃饭,说可以吃了。等我们到了他的老同学家,他们已经开始吃了,我们也赶快吃饭。这个时候,我妈妈打电话问我们在哪里,她说晚上想住我家,我说我们在老家,让她去我家等我们回去就好了。

吃完饭本来是应该马上回去了,但是他们又说难得聚一起,不如打一个小时的牌吧!我也不着急,反正我只要是有网络上网就好了!

说好的一个小时到了,二女儿打电话催了,她第二天要去东阳春游,希望我们早点回去。我这个时候呢,不得不催老公了,我说老二在家等着我们,咱们得赶快回去。

八点三十出发,到达家里已经是九点多了,妈妈也没休息,在等着我们。我的手机没电,赶快充电。房间的学习也先不管了。妈妈,女儿,女儿的同学,大家一起聊天,然后烧水泡脚,让二女儿她们赶紧睡觉休息。

小女儿看到外婆很开心,一开始不让外婆抱,眼睛却一直盯着外婆。后来和外婆熟了,坐在外婆怀里又笑又跳,玩的可开心了!

一直到了11点,孩子开始揉眼睛想睡觉,给她吃奶,吃着吃着就睡着了。

每一个当下的发生都是最好的,愿我们每天活出爱,喜悦,自由!

亲情的唯美散文如何写篇六

在西安邂逅一个多年不见的大学同学,擦肩而过的瞬间,他盯了一下我,我看了一下他,忽然间记忆找回,原来是故人,而且大学时是相当不错的朋友。一别二十来年,都是因为部队的特殊性,他进了山,我去了沟,一个在河南,一个在青海,通讯的不畅,造成了再见即不见,一别似永诀。如若是现在,别说都在一个国土,即便分居于地球两端,谁又能弄丢了谁。

朋友姓姜,陕西渭南人,一个淳朴厚道的老陕。姜从部队转业后在西安谋了一份工作,虽然工资不高,但加上每月国家发给的自主择业费,也还算过得去。姜回到地方后,平生第一次以成年人的身份和社会来了个亲密接触,这一接触不当紧,真真切切感受到了贫富的悬殊,穷人和富人生活的天壤之别让姜的心灵受到了强烈震撼。也正是基于这种发现,让本就善良的姜义无返顾地走上了爱心之路。

我遇见姜的时候,他正在忙于采购棉衣,准备第二天送到商洛某县的一个小山村去。我当时并没想到我会与他同行,因为第二天我还有一件重要的事要办。等到了晚上,我躺在床上回味大学时代的生活时,又想起了姜和他正在办的事,我突然觉得这件事其实很重要,对姜来说如此,对贫困的村民亦如此,对我更应如此。我所要办的事情无所谓早晚,不过是生意上的事,挣钱多少而已,但体验一次奉献爱心的感动却难得一遇,何况我又是经由异乡的“过路客”,能把感动留在生命旅程中的每一个地方,实在是人生的一大幸事。

姜的爱心行动是单打独斗式的随机行为,以志愿者的名义实施,采取的战术是打一枪换个地方,既避免了“好事者”抖露于媒体,借宣扬他人之名实则谋个人之利,又确保了自己的慈善之路在静悄悄中畅行无阻。这和我常见于媒体的慈善行动判若鸿沟,迥然有别。所以,当姜自己开着旅行车拉上我和棉衣,无声无息地离开西安古城的时候,我着实吃了一惊。

姜是那种不善表达的人,和他在一起,你如果不先开口,绝对是永远的宁静。巧合的是,我也是那种不擅于没话找话的人,更不愿把所有的想法都诉诸于语言,我喜欢的境界是心有灵犀,一举一动,一言一语,心照不宣,彼此会意。我和姜并没有如此默契的基础,上学时没有,这么多年杳无音信就更没有。他只是保持了他的习惯,而我虽对他的善举充满了疑惑,但因为在路上,在一次善行仍在进行中的时候,我不便提出质疑。

姜很熟练地把车开到了这个小村庄,当时已是下午两点多,之后我们费尽周折见到了小村的最高官一村之长。还真别说,“别拿村长不当干部”还真有它的现实真人版,村长在短暂的客气之后,一侍弄明白我们的来意,脸色马上晴转多云,一副不屑一顾的神态,欲据我们于千里之外。姜此时业务的老练尽显无疑,陪着笑脸把村长恭维了几句,说这个村这几年发展很快,变化很大,家家户户的生活都有了显著提高,按说根本不需要这些微不足道的帮助,谁家还能缺了过冬的棉衣?不过这棉衣本就不是专门给你们村买的,是给别的地方送完后剩下的,这不回来的时候刚好路过你们村,还请村长告知一下都有谁家需要,我们好挨家挨户送去。村长伸头看了看车上,见确实只有我们两个人,才转身往屋里走,边走边说:“进屋里说。”

其实姜在决定送棉衣之前已经到这个村里来过一趟,一是摸摸路,二是大概了解一下听到的情况是否属实。姜是从一个水电工口里得知这个村有很多穷困户的,那天家里的电路出了问题,姜看着楼下电梯旁张贴的小广告打了电话,水电工来了之后姜和他拉呱了几句,说者无意听者有心,姜了解这个情况后,很快进行了实地考察,遂做出了这个决定。

等我们一家一户发完棉衣,已是晚上七点多钟,按照姜的意思我们住在了一个老人家里。老人有四个孩子,最小的孩子也已经四十多岁,都早已成家,一个住在镇里,两个在外打工,只有大孩子还住在村里,大孩子的一儿一女都在城市打工,媳妇在三十里外的山区小学当老师,只有节假日才回家里住,所以大孩子和老人一样,一人守着一个空壳的家。将近八十来岁的老人知道我们要在他这里过夜之后,很是高兴和激动,急急忙忙拿来盆和柴,在一阵浓烟滚滚之后,木材成了炭,一盆炭火就端到了我们面前。然后老人又打开老式的木柜,取出两床干净被子和一个崭新的床单,要帮我们铺床。姜看到这种情况后,马上阻止了老人,并连拉带拽地把老人弄到了炭火旁。安静下来后我们开始和老人谝闲话,陕南人方言重,我基本上如听天书,姜是渭南人,和商洛算是邻居,两个乡党的口音差别不大,谈得很是投机。我听了几句后见确实一字不懂,也就失了兴趣,索性到车上拿来馒头,自顾自地在炭火上烤了起来。老人见我们还没吃饭,非要去熬点玉米糁汤,我们死活不让,最后老人还是给我们凉拌了一个红萝卜丝。吃着焦乎乎的馒头夹菜,喝着自带的矿泉水,听着地道的陕西话,享受着山村的静谧安详,实在是一种另味的感受。

老人说原来好像也听说有好心人给村里捐过款,但到头来什么也没见着,不知道究竟有没有这回事。

…………。

和衣躺在床上,还是能明显地感觉到刺骨的清冷,也许山民们生来就习惯了,对于整天呆在暖气融融氛围里的城市人,没有一定的忍耐力,恐怕早就扬长而去。

我知道姜要留宿一晚的意思,他是想弄清楚贫困的山民究竟需要些什么,尽管有很多东西他帮不上忙,但总能为今后的善举指点迷津。

姜轻声细语地给我讲着他和老人的对话内容,因为困,也因为冷,说着说着,我们都没了声音。

早晨六点多的时候我们打道回府,在城市这个时辰还是灯火通明,霓虹闪烁,山村却碧空澄静,满天繁星,一弯月牙亮的出奇,我长久的仰望天际,恍如隔世。

回到西安约好晚上一块坐坐后就开始各忙各的事。我回到房间,习惯性的打开电视,冲澡的时候好像听到“最美新娘”玉树遇难的声音,急忙胡乱地裹了浴巾出来看个究竟,李成环的音容笑貌刚出现在我的眼前,已经成了她的生前。

也是慈善,也是为急需的人送御寒的东西,她却没有姜那么幸运,在回程的路上因雪天路滑遭遇车祸,仅仅做了两个月新娘,而且有孕在身,却不幸永远离开了人世。

李成环他们完全可以不用顶着恶劣天气,冒着生命危险,驾车1023公里,耗时20多个小时,亲自把700多双棉鞋送到孤儿手中,他们应该有多种选择,可以把钱打到玉树有关账户,也可以把钱直接汇给孤儿院,更可以把钱打到孤儿院某些个人的账户,然后提出他们的要求:钱用于购买棉鞋。但他们没这么做,没这么做就有没这么做的原因。

玉树地震后善款捐赠源源不断,中国红十字会曾就此作出专门报告。我想不通的是玉树有关部门在申报或在下拨善款时是不是忘记了孤儿院,或者,是把用于孤儿院的费用挪作了他用?再或者,是掌管孤儿院的某些人中饱了私囊?这些我相信都不可能,面对着如此可怜的人群,作为有良心有爱心的官员,谁又会是“微笑局长”?总之,以亿为单位的捐款数目解决孤儿的棉鞋应该是“不差钱”,既然“不差钱”,又怎么会有缺少御冬棉鞋的消息传出?我的软件空间和微博经常会收到这样的消息:玉树急需某某东西,然后就是电话,地址。我不知道有没有人行动,反正我是没有,在这个虚假已经无孔不入的社会,还是不要拿自己的血汗钱去打水漂的好。如果真有爱心,如果真要行动,还是要“脚踏实地”!

我想李成环他们一定要亲自见到孩子,亲自把东西送到孩子手中,可能有对上述这些因素的考虑,但绝对不仅仅是上述这些原因,本来很简单的爱心行动,搞得这么复杂,让我们感到寒心的同时,个中原委,实在值得我们深思。

李成环去了,好心人就这么走了,有关爱心的话题却在继续,有关爱心的行动也必将传递下去,但如何传递,如何宣扬,无疑是一个值得关注的问题。

我突然想起了姜,他的做法似乎和李成环他们如出一辙,所不同的是,前者是集体行为,姜却是一个人,又总是无声无息。或许,姜的做法相对来说更加值得推崇,既然是大爱,既然无欲,还是悄无声息,自自然然的好。这样,会少了很多繁缛,会少了很多烦扰,清清静静,完成自己的心愿。

晚上,我和姜坐在一起,喝着汉斯啤酒,就着凉拌小菜,在酒精的作用下,两个人都像变了一个人,打开话匣子,谝着你我,谝着世道,谝着人生,谝着似乎永远也谝不完的话题。但我们都有意回避着小村送棉衣之旅,他是无意,我是有心,对于他这样的人,善举只是由心而发,有意就不称之为大爱,对于我这样的人,了悟他的心境,我若提起既是对他的不尊也是对自己的贬低。

但我心里的疑惑始终存在,有些道理虽然从李成环的遇难中已经有所感悟,但另一些事情仍然疑虑重重。

也许正是如鲠在喉的驱使,让我频频举杯劝酒,很快,两个人都有了飘忽的感觉。酒精好就好在这里,一旦过量,想说的话就会顺口而出,而且,还会有一种较真的感觉,非要打破沙锅问到底,即使钻进牛角尖,也要弄个水落石出。

我首先提出了我的第一个疑问:不过是送点棉衣,有必要亲自开车去吗?即使不相信当地政府或者村委,也可以托水电工代劳啊,把路上的费用拿出一半给水电工,他也会乐此不疲。

如此说来,现今的慈善事业也确实是让人纠结的事情,不过确切地说应该是真正的慈善,那些假借慈善之举扬己之名谋己之利的所谓慈善不在此列。他们只问收获不问播种,管它善款去处,管它利益了哪些人,只要自己的慈善之举众所周知就万事大吉。想来,有些只图点虚名的实地捐献者还是值得称道的,比如中国出名的“露模”干露露,前一段回到信阳老家,到儿童福利院献爱心的举动就值得拍手称快。不管怎么样,不管是什么人,不管是不是出于真心,只要直接把“爱心”送到了需要者手中,就是善举,就值得提倡。

这不禁使我想起了两个人,一个是我在上海卫视的一档节目看到的,节目的主题是关于高调慈善的争论,争论的主角当然是陈光标,这位民营企业家,以种种被质疑的行为,高调地领跑着“另类”的中国慈善事业,但不管陈光标有何企图,他的直接捐赠与受益人的做法,和某些地方以及某些专业慈善机构“挪用”、“滥用”甚至“侵吞”善款的性质,判然有别,截然不同。尽管陈光标的慈善方式有不少“利己”的成分,但是一个民营企业家运用合法的手段做大做强自己的生意,反过来更加慷慨地投入慈善事业,又有什么不好?陈光标的慈善方式是有可以改进之处,但对于慈善事业起步较晚,还远未形成乐善好施的社会习惯的中国当下,对这样的个体行为,我们唯一的表态应该是多一份理解,多一些宽容,既不必在他高调时推波助澜,更不能把这样的善行一棒子打死,让慈善之路充满恐惧,让后来者望而却步。我想到的这个人就是在这个辩论现场露面的一位女士,她支持陈光标,她和陈光标把“爱心”直接赠予受益人的做法不谋而合,她说出了她之所以这样做的忧虑,可想而知也是担心自己的“爱心”最终到不了真正需要者手中。所以她宁愿费尽周折,她宁愿花费更多的时间、金钱和精力,事必躬亲,撇开所有的环节,一竿子到底,把自己的“爱心”原封不动,完完整整地送达自己心中的目标人选。她和陈光标唯一不同的是,她同时撇开了大众和媒体,清清静静,干干净净地做自己想做的事。

我想起的另一个人是我的一个朋友,我在一篇文章中提到过他,他有着数十亿计的资产,很多年来慈善事业一直是他生活的一部分,成了习惯。但他和上述女士一样,屡屡雪中送炭,却又踏雪无声,不管是小捐小赠还是巨捐巨赠,他必须亲自或派人亲临现场,直接把物品或钱款送到被捐对象手中,直接参与并监督施工过程,直到一切项目竣工并投入使用。他绝不做把钱款交给第二个人的“傻事”,更别说交给某些部门或某些机构,他的担心,他的忧虑也和女士一样,不是他们以小人之心度君子之腹,而是这个社会小人实在太多。

姜说你还真是少见多怪。你没看见村长家的三层楼吗?多么气派多么漂亮,这么穷困的山村居然有这样的豪宅你不觉得意外?而这座楼房又恰恰是村长家的,我们又刚好是来白送棉衣的,如果送的是其它有点价值的东西村长或许就是另一个态度,棉衣他用不上,也不值得拿去换钱,所以态度不好是正常的。再说了你站在村长面前而且是如此富有的村长面前,居然是冲着村里贫穷的原因来的,村长脸上会有面子吗?堂堂一村之长不至于自己富得流油而把村民领到穷困潦倒的地步吧?所以我必须先肯定在他的领导下村里发生了翻天覆地的变化,但由于底子薄尽管取得了令人瞩目的成绩还依然贫穷,这样他就会心安理得接受我们的捐赠。至于他往车里看了看,原因就更简单了,他怕我们车里还有人,还有拿着相机摄像机的人,一看没有,就我们两个,而且“手无寸铁”,就放心地让我们进屋了。

我恍然大悟,看样子有时候想把爱心真正落到实处也的确不是件容易的事。

本来我还有第三个疑问,是关于姜为什么一定要挨家挨户送棉衣的,话都说白到了这种地步,再问下去我真成了榆木疙瘩了,还是就此打住吧。

随后我又问了问姜之后的打算,姜苦笑着说:“我也一直在纠结这事。”

回到酒店后我躺在床上,脑子里翻来覆去都是纠结二字,姜的纠结传染了我,我也必将从此纠结不止,一个晚上,或者一段,或者一生。

亲情的唯美散文如何写篇七

是谁?在泪滴滚落时扬起一抹微笑,让我躺进久别的摇篮。是谁?在疲惫的身体里注入力量,让我寻找梦想奔跑。母亲,是你,建筑起一面墙,遮掩外面的纷扰。

我不知道,我是如何重拾回自己;我不知道,中考从天堂岛地狱的打击给了我多大的失望;我不知道,看着我的呆滞,她如何思考;我不知道,烈日里她滴落的汗透露了多少辛劳。这个暑假,我不再微笑,我不断埋头沉思,我做错多少。忘却了她的视线,忘却了她的疼惜,忘却了她不顾一切让我进我根本就不可能进的学校。五万块,整整的五万块,对于我们这个家庭简直是太难承受。她…依旧执着,顶着烈日,走遍亲戚,为的就是不让我留下遗憾。她在酷暑下一遍遍拭过的脸,被紫外线残忍损伤的肌肤一一浮现在眼前。她走累了,停下来才顾得及欣赏身边的一切的时候,是否也会叹息,我那么不让人省心?!从初一到现在,我一直是家里的骄傲,而今,却因此成为了她们的负担。但她没有,从上了高一开始,她终究没再提及此事,也没有提中考。她依旧对我笑,温暖我逐渐沉沦的世界。

于是我开始新的生活,遇到更多的伤痛。我含着笑,与她谈论新学校的生活。我们一路走着,她看出了我的苦恼、嘲笑与委屈,她依旧没有再多说话,总是告诉我走自己的路。这周三,我16岁了。她提着蛋糕跑到学校,看着我吃。她笑得很开心,我也笑了。分别的那一刻,她迟迟站在原地,向我说了一次又一次的再见。我说,我也许不属于这里,也许来到这个学校是个错误,花了钱却活在被别人攻击中。她说,我们不能靠别人,你懂的,孩子,不要在乎别人,别忘了中考的教训。她拍拍我的肩,转身不再说什么。我知道,我的痛苦,她比我更加深。于是,我决定要让她快乐,她为我阻挡的纷扰就是让我重新爬回顶峰。

母亲,我会为你在这里活下去;我会为你冲实验班;我会为你爬回自己该有的高度;我会为你走进我的大学,再也不让你费心而自己考上的大学。

母亲,我的母亲我的墙,我世界里最温暖的怀抱。

静夜深思,回眸一瞥,却让人潸然泪下,爱与被爱就这样在我的心头上如此地交织着。

我的母亲是一个普通的不能再普通的同煤职工,矮胖的身形随着蹒跚的步伐显得让人有些担心。随着年岁的增高,黑发也逐渐褪成了白色,可母亲照顾子女的心还是那么的强烈。“人生路长逢孝喜,涕泗滂沱话重阳”,一盆热洗脚水,缓缓把母亲的双脚放进去,慢慢撩水润湿脚背,轻轻抚摸着这双满是硬茧的脚,我的心不惊地颤动了。“夫孝者,百行之冠,众善之始也”,母亲慈祥笑容的背后是她对儿子深深的宏爱。被母亲的这种浓浓关爱包围着的我尽也忍不住簌簌地流下泪来,母子感情就随着这泪水的下流默默地传递着。我突然感到空气在凝聚,时间仿佛停止了,此时此刻的我尽然哽咽得连一句话都说不出来。我把头紧紧贴到母亲的怀里,静静地感受着这股温馨润泽的暖流袭遍全身,流淌着对生活热爱的血液的我生平第一次感受到人间如此巨大的真情。

懂得感恩我们才会懂得生活,才能体味生命的真谛,感受生活的幸福和生命的快乐。

感恩父母!是他们给了我们这个世界上唯一的最尊贵最伟大的生命。在我们成长的过程中,无论生活多么艰难,无论遇到多少坎坷,每时每刻我们都能感受到父母的那份不求回报的爱。因为这份爱是无私的,因而比我们的生命更伟大。每每一人独处,回想起父母那充满深情的一句句叮咛,充满牵挂的一句句嘱托,涌动在心底的幸福和骄傲,让我们更加坚定更加坚强。父母那包含岁月艰辛的一缕缕白发、一条条皱纹,都是爱的见证。父母对我们的爱,年轻时我们不懂,而等我们懂得时又常常忽略。生活中迫于工作压力处于忙碌中的我们,经常会使用暴躁的语气和尖刻的语言,用极不耐烦的态度给这份天底下最无私最伟大的爱蒙上一层阴影,能够承受这份粗暴和这种伤害,并宽容这种无礼行为的,仍然是我们年事已高的父母。事后,在你十分懊悔的时候,你会再次听到那轻轻的充满关爱的话语,这时,倒像是父母做错了什么。

能够享受父母的爱,应该是世界上最幸福的人。每次听到《常回家看看》这首歌曲的时候,我都会情不自禁地泪流满面,为自己曾经很不得体的言行和态度深深自责。其实,父母在对待我们的问题上除了奉献别无所求。其实,我们面对最敬爱的父母,完全可以从最细小的事情上做起,在力所能及的情况下,把自己的一份感恩,一份尊敬,一份关爱传递给他们。如今,无论公务多么繁忙,应酬多么重要,每周至少有一顿饭,我是坚持回家陪伴父母一起吃的,而此时,从他们慈祥的眼神中,我可以感受到他们的欣慰和满足。

尽管我们不能给父母富足的物质生活,但我们也决不能让父母在失落中生活。每天一个电话、一句问候,我们可以做到;天冷了,给节俭惯了的父母添件御寒的衣服,我们可以做到;很多简单细小的事情,我们都可以做到。

生活是艰难的,生命都是短暂的。谁在在攀比中生活,谁就是痛苦的;谁在感恩中生活,谁就是快乐的。不要等一切都来不及时再去懊悔自责,让我们在父母有生之年,用我们的孝心,共同给我们饱受生活磨难的年迈的父母送上一份快乐和一份幸福吧!

每个人心里都有一个最最尊敬的人,我想这个人不是你的老师,不是你的情侣,不是你的好朋友,她便是我们最亲爱的妈妈。因为我们都在妈妈的怀抱里长大,也在妈妈面前抹鼻涕,也在妈妈的宽容下逐渐的成长。

我想我有一个平凡的妈妈,在生活的平淡中,淡出了妈妈的泪角,在安稳的日子里刻起了妈妈被年轮勾出的皱纹。每一次成长,每一次出门,妈妈的话就是那闪闪的星星,点亮了我人生该走的路。我爱我的妈妈,也爱在这个世界上唯一的值得人们去尊敬的妈妈。

读了这么多年的书,也写过很多怀感伤情的文章,然而每次想写我亲爱的妈妈的时候,却无从下手。只觉得无论自己怎样表达真挚的这份赤子之情,都不能很好的写出妈妈的微笑,其实只是一个笑容,却让我写了这么多年,真的好难。

儿子长大了,出门要工作,在家里却依然是个长不大的孩子。有时候拽着妈妈的衣角要糖吃,被妈妈骂的感觉,却只成了重年里的记忆。

这么多年,无论是我在什么地方,总要没隔几天就给妈妈打个电话,问问妈妈吃的好吗?穿的暖吗?也恰恰是妈妈在孩儿童年时说的最多的。

没有人会知道,为什么我的手机一年四季从来没有停过机,为什么我的手机一天二十四小时从不关机。因为我怕哪一天妈妈突然给我打电话打不通而担心。

儿子长大了,钱挣得的不多,勉强的维持生计,不能像有钱人那样,给妈妈很多的物质上需要。可是妈妈也从来不嫌孩儿的能力不足,也从来也不曾抱怨过什么,而是还像教育小孩似的让我安心的工作,不要惹事,要听领导的话,要和同事和睦相处。

阵阵的酸处,阵阵的疼痛,只是觉得人活着世上真的好难,有时候想想我有一个最亲爱妈妈在默默的鼓励着我,才会觉得又勇气接受失败,才有信心接受残酷的竞争与压力,才有足够的信念要好好地做好自己的事。不是为了别的,只为了妈妈的一个微笑。

我习惯了一个人在城市里独来独往;也习惯了在受伤的时候拿妈妈的安慰当做我挡风的臂膀;也习惯了妈妈的唠叨。

在城市里穿梭,在街道上独自的徘徊流浪,一种莫名的冷清与失落感席卷而来。人越长大,越会觉得害怕孤单与失败。人越成长,越会想起妈妈。

也许有天,我们都在年轻的时候,我们所面对的生活,面对的现实都还是一片空白的时候,而妈妈已不再年轻,我又拿什么来让妈妈有一个会心的微笑呢!

我们都在努力,都在前进,都在紧快的生活节奏里买醉。迷惘的人生却是迷落螲蟷,亲情缺失,人情冷暖,心灰意冷,也只有自己最亲爱的妈妈能给你一个温暖的心,热腾腾的饭菜,心宽如海的坦荡与教育。因为这些都是妈妈的爱,如果你疲倦了奔波,疲倦了伤害,疲倦了无奈,那么就去好好的给我们亲爱的妈妈打一个电话吧。

屋外的雨仍在下着,没有一点转晴的意象。我无力地看着桌上的试卷,泪再一次不争气地落下。试卷上刺目的35分深深地打击着我脆弱的心。虽然我已经不是第一次拿不及格了,但我却无法接受上天的愚弄。我曾劝自己将成绩当浮云,但却做不到,我知道我自己仍有一颗努力拼搏的心。

窗外的雨更大了,仿佛街边的积水又高了。泪,落下的越来越多。把那并未从泪海中干透的试卷再一次无情的浸湿。我用力的摔了那张椅子,独自一人蜷缩在被窝里,仿佛一只小鸟再受着雨水的“洗礼”。我随手拿起一样东西,并没仔细查看,便将它扔向门口。如此循环,屋内的摔破声逐渐大了起来。也许你担心着什么。连忙打开我的门,但却被一片瓷器划破了你的手指。你看也没看你的手指,直接走进房内,我感到悲伤,仿佛害怕着你的打骂。此时。窗口被风吹得直响。但是,我害怕地事并没有发生,你只是看了看地上的混乱以及桌上那湿透的试卷,然后你向我的床上走来,紧紧地抱着我。你一边抱住我,一边抚摸着我干燥的头发,我的心早躺了下来,我仿佛一只小羊羔,静静地靠在你的肩上,享受着你给我带来的舒适。

一道闪光打破了沉寂,你用温柔的声音对我说:“乖,不要哭了,你都那么大了,怎么可以随便哭了呢,被别人看到了会被笑的!”说罢,你用你又点粗糙的双手抹去了我的泪迹,然后拍了拍我的头,对我说:“不要那么在意那些成绩,一次的考差,并不代表你永远地考差,上天对每一个努力的人都是公平的,只要你继续努力,你就有进步的资本,你要记住,你还年轻,你还有很多资本与学习抗争,你的拼搏之心不可以因为考差而丧失,你要记得,很多人在支持你,爱护你的!”说罢,你整了整我的头发,收拾好我混乱的头发,然后缓缓地出去,将创可贴贴在你伤口上。

我如一个迷茫的学生,仔细地想着你的话,拒绝你给我的爱,屋外,下了好久的雨停了,阳光照射在这灰暗的大地上。我的心再次点燃激情。

晚上,看着你给我做的一顿菜,我发现我的食欲大振,仔细地品尝每一份菜上的爱。我发现你竟是如此美丽,我用蚊子般的声音对你说:“妈妈,我爱你。”

仔细的拒绝你的爱,我发现我已离不开你!离开你,我才发现,你对我如此有意义!

亲情的唯美散文如何写篇八

随笔简介,高考结束的第一天,面对即将踏入大学生活的女儿,我和爱妻决定有必要对情窦初开的女儿进行一场生动而又不失...如果觉得写得不错,记得转发分享哦!

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高考结束的第一天,面对即将踏入大学生活的女儿,我和爱妻决定有必要对情窦初开的女儿进行一场生动而又不失风趣的人生启迪课。而这门课程就是的内容就是带着女儿到我家的果园里选一棵需要她照看的树。

女儿很快擦了防晒霜戴着遮阳帽与我出门,来到了阴翳的果园。这个果园面积很大,里面栽满了龙眼、芒果、木菠萝、木瓜、香蕉等众多亚热带果树,更有几株三人合抱的小叶榕。面对着众多的果树,我对女儿柔声细语的说道,就在这果园里众多的树里选一株作为你今后的护理对象吧?今后它所长的果实也归你享用。

女儿睁大了双眼,在果林里细细的选着,最后指着一株龙眼树说:“我就要这株了“。

我细细的打量了这株龙眼,虽然它的果实累累,但只有黄豆般大小,很显然离收获的时间还有很长一段距离。

“如果选择了这株龙眼树,其他的果树的果实成熟后你是不能享用的哦。”

女儿嘟着脸看着我撒娇道:”意思是说今年快成熟的芒果我一个也不能尝嘛?“。

”是的,一个芒果也不准尝“。

”当然可以"。

女儿:虽然这株小叶榕没有其他树木鲜美的果实,但是它,树形魁梧高大,枝繁叶茂,全年可供全家在树荫下遮风避雨、纳凉避暑,而且极具观赏价值和环保价值,我很喜欢它,就要它了……。

”不改了么?你今年没有果子吃了!“。

女儿毅然回答道:不吃就不吃,我今年暑假去做小工赚钱,然后去市场上买水果,照样能吃上水果。

“那好,今后你要定期给这棵小叶榕施肥灌水、除草防虫……“。

女儿爽快的应承下来了。

归家的路上,女儿问我为什么要到果园来选树。我说:让你选树就仿佛选与你陪伴一生的男人一样,而经营你的爱情就像培育一棵树,要不断的给树木施肥、除草、防虫,这样爱情之树才能茁壮成长,尤其是不能让白蚁蛀空了树干……。

”如果所爱的人像树木一样被突来的劫难拦腰截断怎么办?“女儿打断我的话。

我说:“我高考复读时也遇到类似的事,学校里的一株小芒果树不知什么原因竟被拦腰截断了,一时很是伤心难过,以为它必定会死去。可来年春暖花开时,留下来的、像死一般沉寂的树干表面不知何时开始冒出鲜嫩的新芽。待到夏日,这些新芽竟然长成了树枝,叶子也煞是郁郁葱葱,诚然比起其他同期种下的芒果树矮了一大截,但总算活过来了。这棵顽强的小树诠释着生命的力量,意味着不到万不得已,不要轻易的放弃自己的爱人或者爱情。当然了,树木里也不乏有真正的死去的例子,那时你就要摸干眼泪,重新去寻找另一棵树木了……。

”有没有一种树上长满了不同种类的水果又兼负着小叶榕的魁梧高大呢?抑或我既可以享受芒果的酸甜可口又能吃到荔枝的甘甜还能在小叶榕下避暑呢?”女儿最后问道。

我俏皮地刮了刮女儿的鼻梁说:“或许数个世纪后聪慧的科学家们会培育出一株树上长满了不同种类水果而又魁梧高大挺拔的树木,但不是现在。就比现在几乎找不到一个事业、财富、品德、相貌、身材、学识、品德、背景、情趣都十全十美的伴侣一样。或许你年轻时可以一刻钟之内享用多种瓜果,但是一旦年纪渐长,你就会被弄到拉肚子的。就好比你现在,虽然年轻貌美或许可以用欺骗和隐瞒的方式同时获得不少男生的爱,可是终有一天这些爱你的男生会发现这一事实,最后痛苦不堪的将是你自己……。”

女儿好像真的明白了一些道理,害羞的对我说:“或许人家上大学未必会谈恋爱……。”

今天星期五,出门之前换了一身刚买的衣服,白色的鞋子,白色的衣服,灰色的休闲裤,在寸长的头发上抹了一点啫喱膏,对着镜子里的我笑了笑。

每次不知不觉都会想到这些,心里难免有些悲伤,一直以来我在努力着,一直以来我也试着改变,从一个叛逆的少年脱变,如今知道为了炒米油盐奔波。

银坑,我爸妈生活了十几年的地方,虽然光景如此之长,可对于我们异乡人来说,永远是过客,这块金色的土地也没有自己的那一份,有那么一句话说的好,“人在异乡为异客!”此时我才真正的明白这句话。

这么多年,每周每个月都会看看他们过得怎么样,他们从年轻一直到老,都在为我劳苦,十年前我父母就开始下海,可能别人无法体会下海的这种苦,每天早出晚归,哪怕大浪有一米多高,仍然坚持出海,那两米长一米多宽的小船,就是我父母每天工作的平台。

我记得有一次,我随他们一起出海,那天没有多大浪,可是刚上船,就开始晕!我看了看我妈,我知道她也晕船,从她的表情中我能看的出来,可她还是忍着。

撒下渔网,我父母开始了他们的工作,而我看了看四周,原本同行的船只都不不知道去哪了,原本还有几座小岛可以作为参考物的,现在好想消失了一般,我忽然觉得失去了方向感。手里紧紧的捏着水盘(指南针)看着北方的位置。

我虽然也是男人,可我的心也是肉长的,我一下移过去,轻轻的排拍着母亲的后背,母亲对我笑了笑说,:没事,习惯了!”我的眼睛湿润了,正准备说话,发现自己有些梗塞,强忍着转过头偷偷的擦了擦眼泪。

我抬头看着天空,一片片云遮住了太阳光,我没在意,可忽然听到我爸说,“起风了,赶紧收网,然后你们躲舱里去。”

这时候我心里开始有些害怕,毕竟在海上。

母亲一边呕吐,一边快色的收起渔网,一会儿渔网收完了就急着对我说,快进舱里去。我打开舱门一看,我一阵晕眩,这船舱只能够一个人蜷缩在里面,而且还没有多余的空间,我后退了一步,示意我母亲先进去,可母亲死活不肯,说还有一个空舱,我看了一下,跟这个一样大小。

由于母亲拧不过我,于是先躲进船舱里,我看了父亲一眼,父亲正在开船,一边看着水盘,一边示意我躲进船舱,我站在船舱里,并没有盖上盖子,此时我心里想着不能让我父亲一个人承受。

我听到母亲在对我说:“别怕,海上就是这样子,一会儿就过去了。”

站在舱里,看着那一米多高的大浪,心里好怕好怕,可母亲在另一个船舱里一直安慰着我。我忽然觉得,孤帆孤帆,可能这很适合现在我们的处境。

这时经过一个垃圾站,发现一个很熟悉的身影,蓬乱的头发,一身迷彩服,瘦瘦的身子骨。那一双正握着铁锹将垃圾铲上车。我走进一看,惊呆了!

这不是……。

“爸!”

父亲转过头看了我一眼,忽然惊慌失措的样子,说道:“你,你怎么过来了!”

“明天不上班,所以过来看看你!’说完就把水果和就放一边,然后脱去掉上衣,将裤脚一卷,跳进了垃圾堆,我的天,一股臭味冲天,在看着那些垃圾,胃里开始反酸水。

强忍着将父亲的铁锹拿了过来,将垃圾铲上车。

我没有问我父亲为什么?这时候不是问他这些原因,而是跟他一起做,至于那些几万个为什么?事后再问。

足足四个小时一直到晚上十一点才搞定,此时我的胃翻江倒海,再也忍不住跑到一边吐起来。我现在终于明白那些环卫工,不在乎别人异样的眼神,自己做自己的事,我在铲垃圾的时候,很多人经过都是捏着鼻子走,甚至还有几位美女在经过的时候,看了我一眼,那眼神就如同看到垃圾一样。

我的白鞋子已经分不清黑白,我的裤子已分不清是新还是旧,深深的吸了一口气,自己安慰自己,“无所谓,不在乎!”

写到这里,我是在写不下去了,从一开始写,眼泪就在流,虽然男儿有泪不轻弹,可……我的文采没有天蚕土豆那么好,我的思维没有唐家三少那么强,可我还是将这一点一滴记录下来,我要做的很简单,向那些阅读我的文章的朋友,传达一个信息,父爱和母爱。

以前我看到过一个广告,是一个小孩子为妈妈洗脚的公益广告,给我的印象颇为深刻,那时的我只有十岁左右,而那个小孩看来只有八九岁。

画面上,妈妈在忙碌着,脸上流着辛劳的汗水,儿子在一旁看到操劳的母亲,他的眼神里透着关心与担忧。于是,她小小的儿子转身走进房里去了,回来的时候,手里端着一盆水,对着站到前面的妈妈说:“妈妈,我为你洗脚。”声音是那么亲切,那么可爱。妈妈坐了下来,儿子一脸微笑的为妈妈洗脚。当我看到那一幕的时候,我不知道为什么?我流泪了,好久没有言语。每一次当我在家的时候,在我空闲的时间里,儿子为母亲洗脚的画面就会浮现在我的眼前,每一次的浮现都会让我感到震慑、动容。对于这种充满爱的画面,我无法忘记,我也不敢忘记。就这样,一次次的回忆,一次次的浮现,这个画面深深地留在了我的记忆里,摸之不去。我看看自己身边操劳了大半辈子的父母,我感到心好痛。

像往常一样,这一天,我家早早的起床,到地里去采摘烟叶,一切进行得是那么平常,没有什么异样,一天的时间就快要过去了。父亲也在做着最后一件事情——把烟叶都装进烤房里去。由于忙得很晚,在装烟的时候天已经黑了,烤房中一片漆黑,父亲只能在黑暗中默默地做着他的事。悲剧就是在这个时候发生的,父亲不小心从四五米的地方摔了下来,没有任何人能预料到。当时我不知道父亲的感觉是怎样的,是麻木了?还是阵阵剧痛涌入心间?当时,家离医院很远,天也黑了,家里就请到了村里的一个医生,经过医生的检查,父亲的肋骨摔断了两根,听到这样的消息,我不知道母亲是否能承受得了?我只感觉到,家里像死一样的沉寂。

那一个周末,我回到了家里,晚上天很黑,且异常的闷热。父亲忍着闷热与疼痛躺在沙发上,母亲一样的忙里忙外,操劳着各种家务活,在父亲养病的这一段时间里,家里的农活全落在了母亲一人的肩膀上,我不知道母亲又消瘦了多少,我只看到她脸上的皱纹又增加了。

那一天晚上很晚的时候,母亲还在忙碌着,父亲平躺着,我在一旁想着一些问题,都忘记帮母亲做家务了。过了一会儿,父亲看着我,眼睛里有些忧郁,他突然开口对我淡淡的说:“你来扶我起来,我躺久了,感觉很痛,我想起来坐坐。”声音里有呻吟声,我能清晰的感受到。听到父亲的话以后,我立刻走了过去,轻轻地将他扶了起来,坐在沙发上。听到他的呻吟声,看到那艰难的那一幕,我再也忍受不了了,我鼻子酸酸的,眼睛里湿润了,但我不敢在父亲面前流泪,我只能把它强压下去,默默地忍受着。在后来的时间里,我搀扶着父亲出去走了一阵,然后又回来了。我坐在父亲身边想,在我离开家的这几天里,父亲是如何生活的?他的行动极为艰辛吧?还有母亲。我们坐了一会儿,父亲困了,想睡了,他想洗脚,于是我帮他倒来了热水,放在地上,这时候母亲突然说:“你帮你爸爸洗一下脚,我还有事。”说完母亲就出去继续忙她的事了,没有回来。我帮父亲洗脚?我当时有些意外,小的时候,都是父母为我洗脚,现在,我要为父亲洗脚,这是我第一次为父亲洗脚,感触非常的深刻。我蹲了下去,开始为父亲洗脚,父亲也没有说任何话,我也没有,各人做着各人的。我抬起父亲的脚,默默的为他洗着,每接触一次他的脚,我的内心都会有一种感觉,是惧怕?是敬畏?还是感动?我找不到答案。

父亲的脚是那么的粗糙,脚底板上的老茧是那么的厚,似乎曾经走过很长很艰难的路。每一个印记都深深的刻在他粗黄的脚上。

我噙着泪水为父亲洗完了脚,但父亲没有发现。

父亲的脚,我似乎不会忘记,直到现在,它还像那广告中的画面,清晰,明朗。

那是第一次为父亲洗脚,是我第一次在他们的无言中感受到了深深地来自父亲的爱。父亲的脚,总是在路上奔跑,为母亲,为子女,有方向和目的。

在这个人世间,有多少双像父亲这样长满厚厚老茧的双脚,他们都在默默中为自己的家庭奔跑着,为这个社会奔跑着,不辞辛劳,不顾坎坷。而我们,大多数都忽视了他们的辛劳,没有感恩与回报。

父亲走后,我忽然感觉自己不是自己了,无言无语,唯有无尽的悲痛。除了按部就班地完成手头的工作外,满脑子萦绕的都是父亲弥留之际那一抹眼神。

那一幕,深深地刻到我骨子里了!

父亲的离去,对年届四十,但少经世事的我来说,是个沉重的打击。我现在才亲身体会到什么叫“生命中不能承受之重”。人这一辈子,生离死别四个字,别说读了,只看一眼,便觉个个沉重,字字冰冷,让人痛彻心扉!

丑怪叔,是父亲生前好友,在禹王乡政府从事了一辈子民事调解工作。父亲生病后,只要是出院在家的间隙,他每天上午都会来家里陪父亲坐一会。考虑到父亲需要休息,他每次来待的时间都不长,两人聊聊天,挺开心的。有一次,丑怪叔来家里和父亲聊天,父亲无意中叹息,说,忽然想吃掺了野菜的馒头。丑怪叔立刻起身,一边说“这不难,这不难”,一边往外走,不一会儿,他再次赶来,给父亲带来几个掺了野菜的馒头。

与父亲聊天时,丑怪叔曾对父亲幽默地谝道:“老董呀,我说你这一年多有‘三咂’:住院住咂啦,把钱花咂啦,把儿女也考验咂啦!还行,儿女个个经受住考验啦!”他对父亲的情意,不显山不露水,看似平淡,却情深义重。在此,我也想在他的话后续一句:“丑怪叔,我父亲此生有友如您,一定开心咂啦!”

父亲走时,有友人送挽幛,直率的满囤哥说,就写“天下第一大好人”吧!丑怪叔思忖片刻,我看还是写“为人忠厚,一生正直”吧,挺合适的!

谢谢热心厚道的乡邻们,感谢你们如此由衷地给我父亲送上这么中肯的评价!父亲倘若在天有知,必然会为此欣慰不已。

而父亲的手机也不时响起,其中有个电话,是父亲远在临汾的另一位老同事打来的。此时的他亦在病中,经历过一场大手术失声而无法交谈,只好由其儿子代为沟通。他儿子说,知道老友过世,他年过七旬的老父亲坐在家里,无声痛哭,泪流满面……让人闻之,不由心碎!

父亲在世时,曾叹息道:“我这一辈子没干成啥大事,也没给儿女挣下啥大钱……”可是,父亲您知道吗?你一生教我们做人,做个好人!这难道不是您给我们留下的宝贵财富吗?值得我们用一生品味,时时自省!

父亲一生为人纯朴忠厚,晚年生病后儿女个个争着孝顺,抢着侍候,也算是善始善终。但父亲也有遗憾未了。7月8日,父亲临终前一天,短暂地清醒时,提起远在广东参军的外甥涛涛,曾含泪感叹:“我唯一的遗憾就是没见着涛涛。我两年都没见他了。可怜我涛涛,两个爷爷走他都没见着……”

7月9日晚,涛涛打来电话时,父亲正在昏睡中,本来可以让涛涛在电话里喊几句姥爷的,但大姐接电话时情绪过于激动,哽咽难言,我也不知道脑子哪根弦搭错了,劈手夺了手机,递给了大姐夫,大姐夫立刻拿着手机走了出去,他骗涛涛说,“姥爷好着呢,你放心!”没想到几个小时后,父亲与世长辞。

父亲闭眼后,因为涛涛有言在先,不让瞒他。所以,我第一时间给涛涛发短信,告知爷爷去世的准确时间,并说:“姥爷去的很安祥,为了姥爷,你要保重!”

接下来的日子里,我们都不知道远在千里之外的涛涛情况如何,也不敢想像。但出殡前,涛涛有电话打来,他反复只念叨一句话:“我爸妈啥也不跟我说!”然后就是沉默。电话挂断后,不一会儿,有部队领导给大姐打来电话,说:“涛涛情绪很激动,我们都控制不住了……”

愿父亲在天堂,一切安好!

好长时间都没有回家了,能做的仅仅是偶尔打个电话,但并不是每次都接通了,有时是无人接听,有时就是停机。无人接听的时候往往是妈妈把手机落在了家里,有时候停机好长时间不去续交话费。有时候偶尔的电话通了,和家人聊了好久,当我问起为什么不带手机或手机停机了。妈妈的回答让我的心湿到了极点,愧疚之情占据了整个心头。

“拿着手机也没人给打个电话,拿她有什么用呢,交了话费也没人给打个电话,不如停了机还能省点钱呢。”然后,妈妈就和我絮叨家里的事,挂念我家里的事,原来她心里有那么多话想要和我说,她的心理话还能和谁说呢。几次愈要挂掉电话,却又扯出了一个话题,她那么担心挂掉这个电话,好难得的一个电话,好似挂掉了这个电话,下一个电话不知道什么时候才会到来。有时也会时不时发一点小牢骚:每天看着别人家的父母都在接听着孩子或亲人的电话……交流着亲情的幸福,享受着喜悦的四季,劳动着但快乐着。每当这个时候,她的心里充满了怎样的失落,拿起自己的手机,看不到一个未接电话,好不容易接到一个电话,还可能是10086或是什么江湖骗术的榨取,她的心里是怎样的感受。

时不时拿出手机,期待着远方孩子的消息,却迟迟等不来那个迟到的问候。只好自己安慰自己,孩子们都长大成人了也成家了,他们每天的事多了,他们过的好就行了。然后黯然伤神的把手机揣回自己的衣兜,继续劳动,也只能去劳动,或许忙碌起来了也就不会太注意这种失落,干活累了回家简单吃一口饭就躺着睡着了。

就这样,我们的父母辛勤的劳动付出,心里想的却全是自己的孩子们。种着庄稼地,盼望着能有个好收成,弄回个本钱,有些余款了就可以贴补孩子们的家庭。他们总是说年轻人压力大,需要用钱,把挣来的钱给了孩子们心里也踏实。甚至他们的整个人生都一直挂系在孩子们身上。自己舍不得吃舍不得穿,却舍得把省下来的全部给了自己的儿女,还常常给自己找个借口:人老了,穿着好的有什么用,人老了,不能吃的太好了,粗茶淡饭健康。其实说实话,从我小时候的记忆追溯到现在,父母一直也没有几件像样的衣服,有好吃的东西,也都给孩子们留着,自己从来不舍得吃一口,还说自己不爱吃。看着我们吃的那么香,他的脸上却绽放着幸福的笑容。

我们确实很忙,我们每天工作、加班、应酬,把精力都给了外在的事物。其实再忙的工作也有闲下来的时候,闲下来的时候可能又忙于上网聊天看电影,电脑手机变成了你的全部。唯独很少有时间去问候自己的父母。心里总是想,看明天吧,明天了又是看明天吧,明天何其多,但岁月却不会为今天而停留。岁月也不会再让我们的父母变的年轻,留给他们的时间却随着每一个明天在减少。

时间在他们的脸上刻下了斑班皱纹,用他们的画笔把一根根黑发染成了白发,原本挺直的腰板也弯下了,原本健壮的双腿走起路来却一瘸一拐。突然间感觉到,原来我们的父母已不再年轻,他们已经过了花甲之年,那种痛楚充满了我的内心。

他们的养育之恩,我们拿什么回报。在外为生活打拼的我们,也不能常回家看看,看看我们已经不再年轻的父母。我们唯一能做的是在你闲下来的时候拿起你的手机,拨通家里的电话,陪他们聊聊天,聊聊工作,聊聊家事,告诉他们一切都好。其实并不在于通话中聊了怎样的话题,他们在意的是自己的孩子们想着自己,那怕仅仅是几秒钟甚至几分钟的问候,他们都会幸福的合不拢嘴嘴。

村里人聚在一起的时候,她还会偶尔自豪的炫耀,孩子们又给我打来电话了。孩子过的好一切都好,甚至也是他们内在的骄傲。他们体会着被人挂念的幸福,却咀嚼着被人遗忘的失落,而让我们的父母失落还是幸福,其实都撰在我们手里。每天抽一点时间在无线电波中给父母一些问候,把你旅游的时间压缩一天,回家陪父母吃一顿久违的聚餐。

人们都说老来福,其实这个福都是儿女的孝顺与问候。及时行孝吧,每一个明天都可能会把我们的父母带走,而这个带走却是永恒的不复,到时候再痛心疾首又有什么用呢。行孝,不在乎你多富有,也不在乎你多忙碌,在乎的只是你心里有她们,在挂念她们,在想着他们,就足够了。其实他们的要求是那么的小,小到我们动一下手指就可以满足,可我们还在等什么呢。如果真到了“子欲孝而亲不在”的时候,你的心里将是怎样的痛楚。在回忆中回忆他们的过去,难免会让人泪流满面,泣不成声,但一切的一切都成为过去,都不会再重来。

趁着我们的父母还健在,作儿女的我们,及时行孝吧,别给自己留下遗憾,别让亲情在冷漠中渡过,别让我们的父母在每一次期望中再失落。

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