最新幽默段子文字版简短(汇总8篇)

总结是对过去一段时间所做工作的回顾和总结，可以帮助我们更好地规划未来的发展方向。写总结时要注意语言流畅，段落转接自然，使读者能够轻松理解我们的观点和结论。这些总结范文中涵盖了不同领域的总结内容，对于我们的总结写作有很大的帮助。

幽默段子文字版简短篇一

幽默,是智力过剩的表现,幽默笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默段子手》，欢迎观看!

2.孩子让看她小时候。

日记。

上面写：“……考试没考好爸爸对我说：孩子成绩不重要你才重要考多少都没关系重要的是你要开心要快乐……”看到这儿被自己感动了再翻一页：“……然后我妈妈回来了俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!

3.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么?答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)。

5.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。

7.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没。

时间。

跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!

8.【性浪微勃改版，越改越像qq空间】新浪微博快走几步把qq空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。qq空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)。

9.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。

10.文艺青年挂着单反在海边装逼，“hello，请你给我拍一张photo吧，我站在远处面朝大海春暖花开的样子，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔，对，站得再往后些..再远些..再远一点儿，好行了，诶?!我操!别跑!来人啊有人抢我相机!操!”

2.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)。

3.樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃!我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已!拼啊!”“滚!”大空翼烦躁的吼道。

4.某理科生骂人:“你丫简直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

5.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。

6.【女大学生。

励志。

的话】1.看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。

7.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的。

宽容。

大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...

8.

数学。

题：小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。糖尿病?(@fall_ark)。

9.船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iphone用户通过facetime和家人进行了十分钟的告别;android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了!!!!

10.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”儿子：“……”

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

2.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。

3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳troy)。

4.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!

5.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iphone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。

7.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。

8.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....

9.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)。

10.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要?”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

幽默段子文字版简短篇二

1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，

正在调查三鹿、圣元奶粉。

” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。

2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:

6.医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。

一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。

半夜失火。

那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说:我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

把屎弹在天花板上。

他很难为情，叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把 这个清理干净。

”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。

2、a:暧昧是什么意思?

b:朋友:暧昧是爱日未日的对象。

3、唐僧:“佛曰:众生平等，悟空你不能歧视韩国人。

悟空:“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。

4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!

5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声:帅哥，需要特殊服务吗?

我立刻拒绝了。

然后接到女友电话:算你老实，通过了我家的测试。

我愣了一下问道:刚那个人是?

女友说:那是我哥。

6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。

准备离开时，突然听见浴室里喊道:“我洗好了，你进来吧!”

于是男子动了邪念，冲进了浴室。

男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

1、小果发烧了，变成了小巢。

小菓烫发了，也变成了小巢。

2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。

3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。

有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。

5、“知道螃蟹为什么横着走吗?”

“为什么?”

“因为有钳，所以任性!!”

6、老王犯了严重的走si罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。

在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。

7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。

8、“你敢否在墓地里过夜?”

“有wifi我就敢。

幽默段子文字版简短篇三

幽默的段子已经为大家整理好了，一起开笑吧!

1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

2、明明是傻，却说是逆向思维。

3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。

5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

6、富家女：见过么? 我这可是lv啊!我：见过见过，读“驴”是吧?

7、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

8、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。

9、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。

10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

11、咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面

12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

13、最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。

1.富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv!我：学过拼音，读“驴”是吧?

2.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!!

3.索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗：“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”

5.中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。

6.她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

7.记得儿子刚出生的`那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

9.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

10.东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先来!

1

2

高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了，

第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿

着我送的情侣衫送她上学来了。

3

坐公交车出门，车上一个妹纸穿的有点露，一个满身酒气的男人老往她身上挤，妹纸急了：你再挤我要报警了!

男人大着舌头说：谁让你打扮这么~漂亮，还不让人挤啦?

妹纸怒了：我打扮漂亮是为了让你挤?那我拉屎是不是为了给你吃!!!

尼玛笑屎我了!

4

刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单!

内心狂喜，我是不是被表白了?帅哥又来了一句，20块一把，谢谢

5

路过天桥下一个算命先生站起来跟我说“姑娘留步，我观你……

“别观了，我可没时间听这些骗 人的东西”我打断他的话!

“我能算出你穿红内裤，而且还是蕾丝的那种，，”

“啊，，”我一脸 懵 逼，，

“别愣着了，你裤子炸线了，，”

呃，，，

6

楼主老家农村的，今年秋天，我堂哥带女朋友第一次到老家，我叔婶下地干活了，堂哥就带女朋友去地里找他们，到了地里。

女朋友：“哪个是你爸?”

堂哥指了指：“看到没有，那个脸胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛着耙子的就是!”

女朋友：“你爸是八戒呀?”

7

初一的时候，同桌感冒了，严重得说话发不出声音。

严厉的英语老师让他背单词，我替他解围：老师，他感冒了说不出话。 老师：哦，原来是这样，那你来回答吧。

后来，那节课我是站着上完的。

8

公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了!男同事藐视的看他一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦，这反应，没谁了!

9

急诊夜班，来了一对小情侣，女的头被人打破了，一边给她处理伤口，她一边骂着身边男友：那个臭女人打我你咋不帮忙，就站着看呢?你是法师啊，你等技能缓冲呢?!你干我时候咋跟打野似的那么神勇!!!

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幽默段子文字版简短篇四

一个教师去世后，和上帝喝茶。上帝问：“教师职业，很轻松，你还没有到退休年龄，怎么就死了？”教师好像遇到了知音，激动地说：“我亲爱的上帝，你知道教师有n种死法吗？“说来听听“ 绩效工资骗死你；别人奖金吓死你;两基验收累死你；各种捐款捐死你;职称评定等死你；政治任务压死你;调皮学生气死你；野蛮家长打死你； 房子车子想死你；造假资料抄死你；竞聘上岗玩死你；检查教案赶死你； 教育改革累死你；假期培训忙死你；不涨工资穷死你；调动工作卡死你;光辉职业哄死你；一生操劳病死你。上帝认为他太能说了，改变不了职业习惯，每天会这样絮絮叨叨的，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。 刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。 上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天写教案，填表格，搞教研，交论文，谈教育创新，科教兴冥，他还要我去做学科建设，名师工程，班主任培训，学生导师，兼职辅导员，绩效考核，师德建设，青年教师导师，家长学校校长，让所有人满意。 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝，问：“亲爱的上帝，那个喋喋不休的老师被您收拾得怎么样了？ 上帝停住脚步，回答说：“你这样同我说话，犯了三个错误，第一，你应该先导入，回顾上次我们的谈话概要，再开始今天的`谈话！第二，这个世界根本就没有上帝，只有学生才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯蛋，我还有一节公开课、两个课题、一份中考模拟卷没完成呢。最后，我再警告你，和我谈话的时候，必须有教案！ 阎王目瞪口呆之时，上帝的秘书弱弱地提醒说：“刚才还漏了一点，还要开发选修课程。” 最后上帝对阎王说：把我这篇关于教师职业论文传达给每一个小鬼：《教师是个好行业》 虽然下班晚，但是上班早啊！虽然不起眼，但是责任大啊！ 虽然奖金少，但是扣得多啊！虽然人员少，但是任务多啊！

这是紫气东来朋友在群里发的文字，我拿来这里让大家乐一下，缓解工作中的压力，希望你笑的开心！

幽默段子文字版简短篇五

1.赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

2.但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

3.你不理财，财不理你。

4.走自己的路，让别人打车去吧。

5.钱不是问题，问题是没钱!人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

6.没有天生的信心，只有不断培养的信心。

7.行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

8.不是变化快，而是你太菜。

9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

10.天生我材必有用、材必有用我升天!

11.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

12.不要和我比懒，我懒得和你比。

13.什么都在涨价，就是人越来越贱。

14.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

15.“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

16.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

17.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

18.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19.屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

20.男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!

幽默段子文字版简短篇六

2.刚毕业一个月工资一千八大洋，朋友说借四千急用，两个月后还，二话没说就借了，现在两年过去了，打电话也不接，不是心疼钱，是真正看清了一个人。

3.男人没有胡子，可想而知是太监，所以我不用刮胡刀，而用剪刀，因为剪刀总会把胡茬留下证明我的性别。

6.今年升高一，开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人，肯定不怕军训，去了之后才发现，真想多了，你知道我遇到一个多么奇葩的教官!那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到!反正那天下午，整个操场都回荡着我们班的口号：星宿老仙!法力无边!助我二连!渡我成仙!

8.昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。

10.记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：“那个球，你来做下这道题。”

幽默段子文字版简短篇七

随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默新段子短段子》，欢迎观看!

1、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假?”

同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里?”

3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?

唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

4、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单!

老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。

有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

1、学霸上课算题目，学渣上课算。

时间。

3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。

昨天老爹说，你继续去上学吧!

我万分惊恐的说我不要当博士。

爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

5、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。

结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。

1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗?”

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”

我哭着点点头。。。

2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊?”

女：“那条路啊?”

男：“走进你心里的路。”

女：“路费攒够了没?”

男。。。

3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗?

半分钟后她回：你很在乎这个吗?那分手吧。。。

4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。

我换成左臂。

护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊!

卧艹。。。

5、昨天与女神的聊天记录。

我8:33：在吗?

女神10:15：在!

我11:45：你现在有空吗?

女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗?

我13:36：我想约你吃晚饭，行吗?

女神21:33：我吃过了!

心里很难受，你们点个赞安慰安慰我!

幽默段子文字版简短篇八

人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。

一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。

什么都可以不好，心情不能不好。

什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。

人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。

你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷...

每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。

一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默地看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。

两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。

下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。

01。

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」。

父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」。

你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

02。

晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」。

父亲说：「你怎么知道？」。

儿子答：「她没有骂人。」。

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

03。

有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说，路面简直像麻子一样。

同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

04。

同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同样是当小丑。

一个老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也。」。

另一个老师说：「愿你把欢笑带给全世界。」。

身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

05。

一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。

一个乘客从车窗中伸出头来对追着车子的人说：「老兄！算啦，你追不上的。」。

这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」。

有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

06。

小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」。

爸爸回答：「当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？」。

父亲答：「爱迪生。」。

儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」。

权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

07。

小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。」。

小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」。

事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

08。

甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」。

乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」。

甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」。

事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

09。

张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：「猪」。

张三越想越气，也摇下车窗大骂：「你才是猪」。

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

10。

妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。」。

学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

来源：微信公众号“儒风大家”

作者：儒风君。