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最新写给男朋友的一封信篇2通用(实用8篇)

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最新写给男朋友的一封信篇2通用(实用8篇)
2023-11-09 21:53:54    小编:ZTFB

影视作品是一种通过影像和声音媒介呈现的艺术形式,可以通过故事、角色和情节传达各种观点和价值观。写一篇完美的总结需要我们从整体上把握,不只是匆匆忙忙地罗列观点。总结是让我们不断优化自己的利器;

写给男朋友的一封信篇2通用篇一

亲爱的:

你穿着黑色衬衫,黑色西裤,俨然一副帅帅的模样。我却从你的眼眸中看出丝丝凉凉的空虚。在开玩笑间,我故意说不喜欢你,试探别人说你喜欢我是否事实,没想到你露出一丝的不快,但内心依然平静,我看不出你的真实想法,直到你说我为什么说不喜欢你伤害你,我才知道原来你也喜欢我。

那天我把你拉到一个草坪上聊了半天的话,趁着月色朦胧,动人心弦,我向你敞开了爱情的铁窗,你笑了笑答应了,我们不舍的各自消失在那绿得迷人的草坪。

你因工作需要要离开3天,我白天见不到你,晚上更想你,虽然时间短暂,但没有你在身旁,我真的觉得很孤单。我打开窗帘,银色的月光撒在我的身上,我透过窗,似乎看见你在不远的红河岸。

你回来了,我们第一次手牵手走在草坪上,我们相恋在寒冷的冬天,我冷的直发抖,你用你那温暖的怀抱暖和着我,告诉我说:我会保护你。

在你反反复复的犹豫,不坚定下,我对自己说,算了,别再幼稚的认为恋爱和结婚可以一次搞定,大不了像大学生一样分手在交不就是了那。不过我也希望,如果我们之间有一千步的距离,你只要跨出第一步,我就会朝你的方向走完其余的九百九十九步。

还记得你曾经说过“喜欢你”不用承担责任,只是单纯的喜欢,而“我爱你”要挑起很大的责任,是对一个人的承诺,喜欢对我来说已经不能满足我对你的爱,我在静静的等待有一天,你会对我说:我爱你!

xxx。

xxxx年xx月xx日。

写给男朋友的一封信篇2通用篇二

卞卞:

感情走到今天,谁都没有错。相爱的人走不到一起,相爱的人无法相爱,是因为有缘无分。应该庆幸,我们没有玩了一两个月就草草分手,因为我不是放荡之人,你不是轻浮浪子。我们大半年来一直在小心地经营,努力地维护感情的种子,虽然我们都很年轻,但我们不轻信那套“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”的胡邹,我们真的只想天长地久,那么简单。可是感情终究出现了裂痕,任何小心翼翼的弥补都只能减缓它扩大的速度而于事无补。

曾经以为,你我是最合适在一起的人,因为我就象火焰一样暴躁,而你却如水一般容忍我的一切。其实这都是一个错觉。当年,也就是去年四月份,你确实这么表现给我看了,后来我还真的庆幸,以为自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了,尽管妈妈从来就在叮嘱我说男人在追求时会一个样,往后会另一个样,但我总以为自己会是侥幸的那个。我不明白自己只是一个普通的人,会有着普通的命运。

日日夜夜,我没有变。我还是跟以前一样的性格,用你的话说是蛮横无理。但是你一天天在变了,你变得没有任何耐心,动不动就对我发怒,吼叫。这不能全怪你,也许不是我的错觉,而是你在追求我时并没有发现我的蛮横无理有那么那么地深。但我还是宁愿相信你还是变了。因为四月份时你就说我不是一般地难缠,说明那时你已经清楚地认识我是一个什么样的人。为什么那时你能迁就着我,而现在,越来越变得我在迁就你。

想想从前,我经常骂你,骂你不学习,骂你上课讲话,骂你……而你总是象一个犯了错的孩子,紧紧跟在我身后,仿佛随便接受我的惩罚。这真的好好玩,好好笑。可是那已经是一去不复返的岁月。记不清从什么开始,我已经从来没有向你大吼过,记不清从什么时候开始,我对你说话都是小心翼翼,我怕惹火了你,怕你不高兴。我知道你真的做得出了,说说不打电话给我就不会打,多久不理我都会忍得下去。别的女孩子可以用分手威胁自己的男朋友做这做那,而我不能,因为我知道我一旦说出分手这两个字,除非我自己硬着头皮说手回,否则你真的会跟我分手。

不知道从什么时候开始,开始是我给你不停地发短信,不停地催电话,你总是很忙很忙,忙得没有丁点时间理我。不知道从什么时候开始,我们的见面都是我提出来然后死皮赖脸地求到你同意为止,然后象妨碍了无数事情似的,你总是板着一副苛刻的面孔给我看。以前,你为了我的不讲道理会买三瓶啤酒喝醉,我以为你是一个感情用事的人。现在,你会为自己的私欲达不到目的而说为我的付出不值得,不需要那么多,我才发现其实你是一个极端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理,你不会为什么东西轻易地付出。有时我说你却不愿意听,其实你自己认真想想就知道,你爱的是你自己,而不是我。你对我的一切要求都是为了满足你自己,而不是满足我。你之所以选定的是我而不是其他身材好的或愿意为你献初夜之类的女孩是因为能悦你的人是我,即便如此,你终归是为了你自己。

你父母很排斥我。他们的排斥可以理解,但是排斥得似乎有点过火了,有点伤害到我了。他们处心积虑地阻止你来见我,这令我觉得不可思议。在他们眼里我已经是一个没有教养没有颜面的人。一个女孩在人心中有这种形象的确是一件很残忍的事情。我想他们一辈子也不会接受我了。他们对我的种种,不是时间所能消逝掉的。你其实是一个很孝顺的人,对你爸爸,对你奶奶,你都有很深的感情。这我很欣慰。亲情属于人只有一次,一种的情感,父母只有一个。而爱情可以泛滥,女朋友可以找无数多个。以亲为先以孝为重也是理所当然。

自从跟你在一起之后,我变得不爱读书学习,对什么都不再有兴趣,也逐渐失去了我从前窄小的友谊圈子。我不再上进,我忘记了理想。我全世界的重心只有你一个,我每天的事情就是等你短信,打电话催你吵你。我这样做的时候并不快乐,但是我停止不了,这大概就是所谓的水深火热吧。我真的停止不了,没有你我即使不会死去,也会成为一个废物,或者长年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变,我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你常常说去外面找女人,我常常说去死。你找女人伤害的是我,我去死伤害的也是我。其实这没有什么谁谁的重心倾向不同之说,死是很发自内心的想法,因为除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我起码在短期内并不会真的去死。

话不多言。很难相信,去日不经意的一声再见极容易成永别。愿你人生一路顺风。

写给男朋友的一封信篇2通用篇三

小毛驴先生:

别来无恙。最近又开始有事没事的关顾我的空间了,所以想对你说几句话。你曾经走进了我的世界,但我讨厌你在我的世界留下太多脚印,你不该在里面走来走去。我们分手了一年多,你也纠缠了我一年多,现在我要说,因为你我失去了一次次恋爱机会;因为你我像刺猬一样伤害了那些对我伸出爱情之手的人们;因为你我的世界变得好黑暗;所以现在我觉得既然已经分手了,那就断的彻底些。现在、以后、将来都不要打电话、发信息给我;不要出现在我的空间;不要在我的世界留下你的背影包括影子;不要对我再说那句更伤人的“对不起”。

昨晚姐姐姐夫吵架了,他就像我吐苦水,说什么男人最喜欢的那种女人是什么样!什么才是标准的好女人,听着听着我发现那怎么像极了曾经跟你在一起的我。但是我又得到了什么呢?我觉得很讽刺。因为爱过你,所以不想恶语相向;因为爱过你,所以我们好聚好散;因为爱过你,所以不恨你;因为爱过你,所以祝你幸福;但是......不是祝你和她幸福!就像那天晚上我说的那个诅咒一样哦!

xxx。

xxxx.x.x。

写给男朋友的一封信篇2通用篇四

亲爱的:

当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安,我很害怕就此失去你。

我从来都没有告诉过你吧,其实我的身体不是特别好,并不是有意隐瞒,只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来,我怕你会嫌弃我,怕你会不理我,怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾,我多么想像一个健康的女孩一样,可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。

你也许不知道,七夕的见面我有多么紧张,怕我穿的不够得体,怕我们会没话说,怕自己会太拘谨,最怕你会不喜欢我。

从网上认识你以来我就很快乐,很轻松,这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你,很爱你。你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道,是我所最能轻松的地方。

我没自己想得那么强大,我就是喜欢你!就是想和你在一起!我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话,我不想错过这次机会了,我不想等到我垂垂老矣,即将死去还因为这件事情后悔不已。

你看,我把矜持什么的都抛到了脑后,只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这:“女人在爱情中生出卑微之心,一直低,低到尘土里,然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你,一直低,低到尘土里。

我们会在一起的,是吗?

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给男朋友的一封信篇2通用篇五

如果你是那个注定要与我走完一生的人,那么这封我19岁时写的情书的收信人就是你了。

也许,你现在并不认得我,但我知道你终究会爱上我,所以,我希望你能永远的爱我,就像你是一个男的一样,除非你不再是这样。

我只想告诉你一句话:我也同样爱着你,如果我是真心实意爱上你。

所以,我想说的第一个意思是:请珍惜我们的爱情。

我不知道你具体是什么样子的,但现在,此刻我心里已经大体有了一个白马王子的形象,我不奢望你跟他一模一样,但只要我喜欢你,并愿意与你共度一生,你就是我白马王子。

我现在心里有些紧张,手有点颤抖,字也写的不好看了,如果将来有一天,你看到了这封情书,不要笑我啦!

嗯,我的性格,未来你大体也有个了解,但我还是写下来一些,作为永久的不变的东西。

我是个清秀的女孩,长得挺秀气,也显出那么一点高贵的气质,毕竟,我坚信我是与众不同的。我唱歌好,音乐方面独具天赋,现在正在积极的发展着我多年梦寐以求的音乐事业,我对我自己有信心,一定会演绎出属于我自己的精彩的电视剧,终将会大有收获。

呵呵,我是学理科,说话直接,不怎么委婉,显得挺直白吧,我也是这样一个人,呵呵。我手写我心嘛!

嗯,你会是什么性格一个人呢?我每天都在期待有一天能见到你,和你谈一场轰轰烈烈的恋爱,不要笑我,我真的在期盼爱情,是只关于你的爱情。我是个用情专一的人,希望一辈子只爱一个人,但很抱歉现在的我心里已经有了一个人,但是,我知道他不是那个对的人,所以我会再爱上你,但我现在对那份感情还一无所知,也不知道我爱你有多少,但我还是真心的祝愿我爱你会超过爱他,并终将只为你一人动情和真实的付出,因为,你也爱我。

我,是双鱼座的女孩,天生思考多,几近乎胡思乱想。我经常做梦,不分白日梦或晚间睡觉做的梦,那是我神经发达,想象丰富的结果,要是哪天你看见我眼直了,那差不多是我在思考,或是在做梦。

不要怪我问的问题奇怪,也不要说我神经大条,我的问题都是经过严密逻辑推理的,不要不相信,我要是把整个过程说出来,会吓坏你的,所以我大部分都不说,但你要认真思考并回答我的问题,也许我显得不是那么认真,但我的态度是极其严肃的我不要你的敷衍,我要你也真诚,不然我会慢慢疏远你的,不知不觉间,你就会慢慢失去我。

呵呵,我说的太严肃了,但请你相信,我绝不是个对待事情随随便便的人,我也不怎么喜欢开玩笑,反而更喜欢礼节,喜欢拘谨和谨慎。所以,希望你也是个有绅士风度的人,彬彬有礼,文静略显高雅。

我爱陶醉在音乐中,所以当你看见我在听音乐的时候,请你不要打断我,不然即使我回答了你,心里也会不舒服。我可能会经常唱歌,如果有打扰到你,请你用最委婉的语气跟我解释,我也会立刻就保证你的正常工作。如果你说了我一顿,那么下一次你再想听到我唱歌就难了。虽说双鱼座的人不爱计较小事,但如果涉及到某些触动我的问题,我会记忆深刻的,而这些问题往往又是你们不曾在意的事。所以,还是用最好的方式解决比较好,你说是吧。

嗯,因为我爱你,所以有些方面我会跟你学的,这也许就叫作爱情的同化吧。我也喜欢和所爱的人做一样的事情,就犹如一个人一样,我喜爱感受和爱人合二为一的美好,并全心全以为你奉献我所能做的所有,只要你喜欢,我都愿意为你去做。

我性格很直强,就是对待善恶我心里清楚得很,虽然有些时候不爱公开表达。还有我对待某些事是要强的,有誓不达决不罢休的气势,但对待我认为无所谓却要求我去做的事情,我还是会把它做好,因为我希望每件事都做到最好。

我不喜欢哭,不喜欢无理取闹(当然撒娇的时候除外啦),因为我这个人骨子里带着那么点严肃、倔强......但我却常常哭,因为我灵魂是纯净的,但当心灵遭到创伤时,我会用哭来发泄感情。我或许会打你噢,但你放心好啦那些善意的触碰都是带着爱意的,呵呵,你不会太痛的或许发泄往后我还会倒在你的怀里小声哭泣一下,又或许只是想安静一下,对我来说只要有你的怀抱,即便有再大的暴风雨也不会达到我的,因为你的爱便是我最大的动力所在,拥有你的爱是我最大的幸福!

我爱你,好爱好爱你,或许我不怎么说,但一切都放在心里,我会关心你的生活,你生活的细节,你会感受到我的爱,于每一个点滴,瞬间。

我孤立但不孤僻,我喜欢一个人独处,这是我会想一些关于感情,思想中的事,我会想我接下应该做什么,怎样去做,这是我做出最好决策的时候,因为一些决定都是出自于那个叫做灵感的东西,那时代有理智的感性的冷静的分析思考,所以最好不要打扰我。

其实生活中有时候我不太讲某些话的,如果你愿意主动去了解我内心的想法,那就要加油噢,不要害羞,我很乐意告诉你我的想法的,因为我已经很感动了。我相信我们之间一定有着无穷的默契的,因为我们是天造地设的一对嘛,是可以天长地久的。

如果你有兴趣来探究我的内心世界,我会很欢迎的,这样你会更懂我,更懂我对你的真爱,对你所有所有的付出。我不求回报,只希望有我的日子你可以过得更好,这样便是我对你的爱情希望的全部全部。

我希望你永远永远都爱我,虽然我们只能掌管着一世的感情,但如果来世,下辈子,几世几世,我还能够认出你,我一定会不顾一切的去爱你,只有爱你才是我精神灵魂的动力所在,我为了爱情而生,为了你真正懂得如何去爱,懂得相爱的感觉。拥有你的人生是完整的,伴随着我们成长的历程,那些演绎的故事,那些记忆深刻的画面,场景,也正是我最最喜爱的生活方式。

我其实不怎么煽情的,但此刻我好想对你撒娇一次,因为你迟迟都未出现,我好想你,但我唯一能做的就是等待,无聊之时随手写写文字。感受一下你的气息。作为一个女孩子来说i,尤其在我上了大学以后都好想在某个风和日丽的午后和心爱的男孩子在校园里邂逅,我真的期盼有那么一天上天会把你送到我的身边,或许那时我还不认识你,但心跳会不由自主的加速跳动,这大概就是书本里说的那种心跳的悸动吧!

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给男朋友的一封信篇2通用篇六

俊:

睡了吧?

我今天把手机给丢了,你一定又会笑我白痴了吧?那个手机我用了差不多整整一年,去年的这个时候,我和它在一起,也和你在一起。感谢泡泡今天发起这个活动,我才鼓起勇气再次打开了你的微博、我的朋友圈和我们的唱吧,整整一个晚上我都在重温那些点滴,在笑声和眼泪里感悟了更多。

在我们短暂却刻骨铭心的感情里,我首先要感谢你的包容与勇气,14岁的差距,如果我是你,恐怕真的不太敢去跨越,但是那些日子里你却给了我真正的爱的体会。我们是异地,几百公里的差距,有那么多人不看好我们,不祝福我们,但在那段时光里,我们一起走得很坚定。仅仅这点,我真的要好好的感谢你!有个小秘密你到现在都不知道,其实即使我的初恋,跟你讲的那些都是我编造的,只怕你觉得我没爱过,不成熟,实际在遇见你的时候,我还是一张白纸。其实你不必惊讶,在我们的爱情里,还有很多你不知道的小细节。

比如,201314,那个特别好的日子,我们初次见面的日子,在武汉火车站广场的公交站牌,我躲在那里看你下车,看你东张西望看不到我时的表情,那个场景绝对是我人生中最美的画面之一,怎么你就那么好看呢?我们都感叹在那么美的一个日子里我们相遇了,是否也寓意着我们的爱情会有一个好的结果?事实证明那只是我们的一场意淫罢了。

争吵,冷漠,各走各路,是否gay圈的爱情都有一个固定的程式?逃不开的就是那么几个剧本,在不同的地点,不同的时间,由不同的人演绎出来,而我们是其中最为普通的两个布偶?但对于布偶自己来说,痛是那么与众不同,只有自己才能感知!爱情就是有笑有泪,今晚我听完了我们在唱吧的每一首歌,有完美配合的《因为爱情》让小伙伴们惊呆、有你哑着嗓子演绎的《氧气》让我在火车上笑成了神经病,还有《不离不弃》《心动》,我恳求你别把这些歌删掉好么?当我再次打开它时,这里的欢笑还是会提高我的嘴角,这里的真情还是会让我躲在被子里抽泣,我希望无论过了多少年都还能有这么个地方去回忆我最好的青春和那里面最好的你。

对了还有陈升那首《塔里的男孩》,你曾笑着对我说,再过几年你就能听懂这首歌了,是啊其实没过多久,现在我就会听着其中那句“也不过是几个秋”忍不住鼻头发酸。人生,无论好坏,也不过是几个秋!所以人只能选择放弃,该放弃的,逃不掉。到现在,我还是不敢说我完全走出了我们的感情,以为自己忘记以为自己放下,但是总有那么几个点,让我一下子把自己辛苦构建的心理防线全部击垮,对你的思念让我在深夜里恨不得大声喊出来。

俊,我真的忘不了你,我真的爱你!或者我最好还是说,爱过你!泡泡你说的对,既然我们不是最好的选择,可为什么离开你后,我却没有遇见更好的选择?为什么?说了这么多有点啰嗦了,你说我会是你最后一个爱的人,离开我后你也许就会结婚生子从此改变人生的轨道,事实上你也的确这样做了,我只能对你说,我真的希望你一切都好,一切都好,一切都好。我笑自己俗套,但我想不出更能代替的,不矫情又保全自己全部尊严的词句,只想祝你,一切都好!

xxx。

xxxx.x.x。

写给男朋友的一封信篇2通用篇七

亲爱的:

想到什么就写什么,写得不顺畅别见怪哈。也有些话重复了。

没叫过你名字挺不习惯的,所以就用个肉麻的称呼了。

有想过很多次要认真的跟你谈谈、但都不知如何开口,最终选择写信的方式。我们在一起也有大半年了、但我们并没有互相了解过对方。在我的印象里:你总是对我话少、关心也少、心里的份量也少得可怜、更别说你在不在乎我了。我时常在想你有没有喜欢我,喜欢的话为何这样对我?(还是在当我是备胎。)。

我是一件小事都会在意的人,比如:1、你出去时你答应过我你会早回来的,结果呢!三更半夜才回来。2、打电话给你时你有时候会说我晚点回复你电话,结果呢!把我忘得一干二净。3、答应煮饭、结果呢!自己出去找朋友去了、也没跟我说一声。(你电话跟我说一声到底是有多难啊?)。

4、跟我借钱,都过了多长时间了!我一毛钱的影子都没看见。(为啥你对你的兄弟朋友能大方对我却不能呢!是我还不够资格吗?)答应我的事情跟对我说过的话总是忘得一干二净,你对我说的话我都牢记在心里。(这是为什么呢!)我有时候是会胡思乱想的人,有时候你的一句话或者做的一件小事都可以影响我一整天的心情。总是患得患失的,有时候真的觉得患得患失的心我不要、才多次提出分手,我受够心情低落了。我只是希望我的男朋友能给多点关心跟安全感,这样会不会对你来说太难?(我很在意你的态度。)。

当然我我也有错、只在想你对我的态度。从没想过我要用什么态度对你。很对不起只想要你一味付出,没懂付出是要双方的。我并不是一个自我中心的人,如果你觉得我哪方面,不好可以说出来,但不可以忽略我。还有一点我在意的事情都没跟你说、自己闷在心里。是不是我忽略沟通这块,所以导致你觉得我对什么事情都在乎了还是你的性格就这样!以后不会啦、知道有问题就要说出来,不然你永远不会懂我。

我很想知道你对以后的人生规划、听别人说的三观是:(人生观、世界观、价值观)我不懂。我只想知道的三观是(价值观=消费观、教育观、爱情观)现在暂时我只略懂,但阻止不了我想知道你的看法跟想法哈。

xxx。

xx年xx月xx日。

写给男朋友的一封信篇2通用篇八

亲爱的xx:

今天是我们239天的爱情,也是我人生第一次写给男朋友的一封信,寄给我最爱的傻瓜。命运是一件奇妙的事情。为什么我会在成千上万的人中遇见你?有的时候不得不感慨,命运真的是一个非常会抓弄人的东西。我们明明已经相爱了,非常非常长久的时间,但是我永远对你非常的牵挂,永远是对你万分的宠爱。还记得我们刚刚相识的时候,我们彼此许下的海誓山盟,但是渐渐的,现在被现实弄得支离破碎。那时候我们天真地以为,我们可以度过白手,可以度过漫长的事业,可以度过平淡的一生,但是当现实中的柴米油盐不断地冲击我们的时候,我们才发现,我们的情感原来这么的脆弱。

嗯。

佛说,前世500次换今生路过。瞥见的`相遇是我们过去的生活持续了多久!虽然我说你伶牙俐齿,油嘴滑舌,甜言蜜语,但我还是喜欢你有时候说的漫无边际的笑话,喜欢你时不时对着镜子说我帅时的自恋,喜欢你像朋友一样叫阿姨时的语气,喜欢你偶尔“打”我时的坏笑。情人节那天,你半路回来,让人大吃一惊。虽然前一天你和我一起度过了一个难忘的情人节,但是当你踏上390的时候,心里还是有点难过。想想一个人去医院会有多难过。然而,当我看到你的短信时,我还是不敢相信,感觉真的像是在上演电影情节。

亲爱的,谢谢你给我幸福。手牵手走过熙熙攘攘的街道和商场。在楼梯上,只有站得比你高一步,我才能吻你。当我走过一个不熟悉的地方,我拽着你乖乖转身。当我累的时候,我紧紧地握着你的手,没有不听话。想想就很温暖很开心。以前看到那些亲密的情侣,以为那张美丽的照片是遥远的梦,现在却有了这样的梦的感觉。我曾经有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,走过长长的林荫大道,希望能牵着一个人的手走一辈子,牵着你的手,陪着你的儿子一起变老,互相帮助,走过一生的辉煌。

当然,我可能不是一个优秀的妻子。我没有高超的厨艺,温柔如水,只有愚蠢的脑袋和偶尔的小野蛮,但我会努力学习,学会把菜单上的菜先放在桌子上,我会为你找到最好的味道。亲爱的你,你需要知道的是,我想要的是一个全心全意爱我的人,你拥有的是一个全心全意爱你的人。最后一次,亲爱的,我爱你。

此致

敬礼!

写信人:

20xx年xx月xx日。

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