最新搞笑笑死人如何写(优质14篇)

总结是对过去的一段时间进行回顾和反思，以便更好地规划和展望未来。写总结时要注意掌握好篇幅，避免过于冗长或过于简洁，保持适度的信息量。以下是关于总结的一些经典范例，希望对大家的写作有所启发。

搞笑笑死人如何写篇一

我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

夏天就是不好，穷的`时候我连西北风都没有喝。

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。

你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。

刷牙三部曲：挤牙膏――倒杯水――认真刷牙――漱口――咽下去――味道好极了。

老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦q你也瘦。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗。

一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

什么时候你回我的消息能像自动回复一样快。

要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

天一亮，就睡觉了，一天才刚刚开始，天一黑，就起床了。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？

人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。

人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。

没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

署假作业不是最后一天做的学生不是好学生。

洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯。

搞笑笑死人如何写篇二

1. 不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。

2. 男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。

3. 孔子解决不了的问题老子给你解决。

4. 对你微笑，纯属礼貌。

5. 明骚易躲，暗贱难防。

6. 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

7. 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。

8. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。

9. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

10. 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

11. 很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。

12. 人活着真累，所以叫人类。

13. 狐狸未成精，纯属太年轻。

14. 农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。

15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。

16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

17、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。

18、晚上网吧通宵。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。喊：网管，这机子没鼠标!马上有一声音传来：重启一下就好了。

19、你若不离不弃，我便生死相逼。

20、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

21、作业小三，请你自重，我是个有假期的人。

22、哭吧，孩纸，酱油可不是那么好打的。

23、消防车再不来，火就要灭了啊。

24、“大夫，毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

25、上个路口相遇了，这个路口又相遇了，下个路口真的不想再相遇了。

26、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

27、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

28、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

30、两情若是久长时，还不结婚待何时。

你走你的`阳光道，我走我的地下道。

起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!

青楼满座，是因为人心寂寞。

魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

三分天注定，七分靠打扮。

生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

上学真辛苦，不如在家打电脑。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

能认识自己是个什么东西，都是好样的。

你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

抢得走的东西，就不是东西。

懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。

上知天文，下知地理，不懂英语。

搞笑笑死人如何写篇三

3.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

5.做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

6.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

7.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

8.顾客不是上帝，顾客只是上当。

9.能认识自己是个什么东西，都是好样的。

11.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

12.等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

15.东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

16.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

17.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力。

18.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

19.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

20.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

搞笑笑死人如何写篇四

2.创意人生目标农妇三泉有点田。

3.我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了。

4.真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。

5.朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我。

6.间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。

7.这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的。

8.过去的东西是可以说不要就不要的吗?

9.不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

10.亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

11.感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

12.开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

13.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

15.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

搞笑笑死人如何写篇五

1.有的时候是因为得不到，才假装不想要。

2.一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

3.你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

4.一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

5.他说爱你又没说只爱你!

6.你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

7.对不起，长不出你想要的样子。

8.有时候，不理你是想让你重视我的存在。

9.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

10.生活，一半是回忆,一半是继续。

搞笑笑死人如何写篇六

搞笑小段子和大家一起分享，看看下面的死人小段子吧!

一群执法人员，来到一家私人诊所，队长叫来医生

队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟!”

医生：“偷税漏税?那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案!”

队长：“你们涉嫌，非法行医!”

医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医!”

队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”

医生：“非法药品?那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩!”

队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”

医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的!”

队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮!”

医生：“非法买卖?那得是买的才行，我们狗粮是偷来的!”

队长：“娘的`，我们就是来抓偷狗粮的小偷的，来，抓起来!

老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐她情人节送一朵就行。

秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人?”

老板答：“是一个人。”

她惊讶：“11个人?”

他说：“不是11个人，而是一个人。”

她：“21个人?怎么又变成21个人了?”

他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”

她：“71个人?怎么会那么多啊?”

老板爆发了，吼道：“就是一个人!”

她：“91个?天哪……”

老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。”

女秘书：“251个人?!……”

老板气极败坏：“你被开了，不要回来了!”

说完狠狠地把电话砸了……

远看工地像天堂，近看工地像银行。走进工地像牢房，不如回家放牛羊羊。

人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。

装载机装载我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，搅拌机搅拌着我的心情，电焊机也不能缝合我的悲伤。

钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。迷糊中我进入梦乡，梦见在工地上轻舞飞扬，我笑问上帝：“我们的路在何方?”

计划部的美女，工程部的汉!项目部的光棍满街串!财务的花，实验的草!施工队的和尚到处跑!食堂的饭，宿舍的床!搞工程的女人吓死郎!

个个都说工地好，个个都往工地跑!都说工地伙食好，青菜里面挂青草!都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出头!

好女不嫁施工郎，一年四季到处忙，春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳!我是一个施工郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。

铁鞋踏破路还长，仪器设备肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行;思乡痛苦心里藏，四海漂泊习为常，长年累月在外奔，不能回家陪爹娘。

终身大事无心管，亲戚朋友摧喜糖，心中有苦说不出，回答只能笑来搪;工资一点泪成行，怎能买起商品房，压力大得气难喘，前途在哪路迷茫。

恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡，相思之苦妹难咽，距离拉得爱情黄;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘。

搞笑笑死人如何写篇七

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

搞笑笑死人如何写篇八

1、钱不是问题，问题是没钱!

2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。

6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~。

10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

13、不要和我比懒,我懒得和你比。

14、我不是个随便的人我随便起来不是人。

15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

17、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来、、、

19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

21、农夫三拳有点疼。

22、先学会不生气，再学会气死人。

23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。www、yikexun、cn。

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

45、水清则无鱼，人贱则无敌。

46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

搞笑笑死人如何写篇九

1.女人问男人：你爱不爱我?男：爱!女：那你说我是你一切!男：对!你就是我一妾。

2.我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。

3.我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!

4.你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!

5.谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!

6.你很聪明，居然知道你还是人。

7.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

8.死不可怕，可怕的是你不敢死。

9.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

10.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

11.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

12.满街游走，打听幸福下落。

13.钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

14.今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。

15.一句“不是本人”敷衍了多少人?

搞笑笑死人如何写篇十

1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3.我觉得地球好危险，我想火星了。

4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你当太子!

18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

搞笑笑死人如何写篇十一

1)每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心!

2)如果夜里不该吃东西冰箱里为什么会有灯?

3)别让我看到不该看到的,听到不该听到的,我会想到不该想到的。

4)我们班别的不行下课倒计时一个比一个准。

5)“男女最适合身高差是cm从他那个角度看女生脸不仅不肥而且略萌所以不要说女生脸大那是因为你不够高”

6)年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道你以后没钱的日子还很多。

7)如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye?

8)什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

9)每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。。。

10)没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字!

11)到现在、沵还是死性不改爱着俄。

12)有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。

13)男人的舌头用来干嘛的逗逼。

14)友谊的小床说上就上爱情的巨爱说做就做。

15)我就抱着你保证什么都没干。

搞笑笑死人如何写篇十二

3.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;。

5.丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。

6.我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。

7.傻就傻在太聪明了!

8.花前月下，不如花钱日下。

9.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

10.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

搞笑笑死人如何写篇十三

1.我不说你不懂这便是距离。

2.有些人放在q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

3.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

4.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

5.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

6.我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

7.你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

8.有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

9.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

10.春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少?

11.小时候难过会哭，长大后难过会笑。

12.假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

13.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

14.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

15.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

16.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

17.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

18.你穿得很危险，但长得很安全。

19.用时间和心看人，而不是用眼睛。

20.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

21.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

22.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。

23.一句，我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”

24.知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情。

25.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!

搞笑笑死人如何写篇十四

1. 不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。

2. 男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。

3. 孔子解决不了的问题老子给你解决。

4. 对你微笑，纯属礼貌。

5. 明骚易躲，暗贱难防。

6. 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

7. 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。

8. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。

9. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

10. 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。

11. 很早以前我就认定你是傻，没想到你今日果然没让我失望。

12. 人活着真累，所以叫人类。

13. 狐狸未成精，纯属太年轻。

14. 农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。

15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。

16. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。

17. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

18. 读书有风险，入学需谨慎。

19. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

20. 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。

21. 一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。

22. 小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

23. 一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!

24. 和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。

25、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

26、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?

27、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

28、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

29、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

30、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

31、步步高打火机，哪里不会点哪里。

32、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的.一下就死了。

33、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

35、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

36、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

37、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

38、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

39、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

40、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

41、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

42、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

43、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

44、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

45、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。