最新英语搞笑笑话简短(模板15篇)

谢礼是一种以表示感谢之情和回报对方友好举动为目的的礼品。如何实现人与自然和谐共存？这是全球生态环境保护的关键。这些范文可供大家参考，了解写作的技巧和格式。

英语搞笑笑话简短篇一

1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

3、好友：明天我孩子满月，你来看看不?

我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代!

这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由??冲我咆哮到。。

5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”

“人家想知道自己值多少嘛!”

6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!”

7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工!对了，我姓宋。

英语搞笑笑话简短篇二

1、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

2、上班的心情，比上坟还要沉重。

3、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

5、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

6、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

7、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

8、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你tm一下追9个试试”

10、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

11、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

12、你若使用美人计，我就将计就计。

13、我掐指一算，不好!要开学了。

14、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

15、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

16、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

17、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

18、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

19、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

20、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

21、不要和我比懒，我懒的和你比。

22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

23、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

24、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。

25、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

英语搞笑笑话简短篇三

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开word，敲一下回车，就换行了。

5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了。

6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。

7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?

8、能动手，就尽量不要吵。

9、同志尚未努力，革命仍须成功。

10、少壮不努力，老大富士康。

11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。

12、蚊子改网名了，叫一针见血。

英语搞笑笑话简短篇四

笑话，让人放松压力，获得缓解。下面是最新幽默短笑话，快来看看吧。

1、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。

我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

5、今天又被家人逼着去相亲。。。

回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”

我：“什么怎么样？”

老妈：“你和那姑娘啊！”

我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？

朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

我：啥武器这么牛b。

朋友：我爸。

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英语搞笑笑话简短篇五

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

站的更高，尿的更远。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

走自己的路，让别人打车去吧。

文档为doc格式。

英语搞笑笑话简短篇六

2.有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!

3.地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。

4.“山对水说“水，你真绿埃”水对山说“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......”

5.往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

6.“前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?“老板:“对不起,还是没有”“这样啊.“女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”"。

7.你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

8.最新消息七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

9.阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么?因为“还猪哥哥”。。

10.一天,唐僧问悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

11.a和b在闲聊，说着说着a就说天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。b最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。

12.猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。

14.语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答“黄河很黄。”老师不悦“不行，改改!”小明更不开心，把头一扭“凭什么，我又没有钱买漂白粉!”

15.老婆“老公，你看我长得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”

16.狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是个传说!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热?嘿嘿!说冷的gg帅，说冷的mm美!

17.一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。

18.小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗?”

19.情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有!”阿钜“因为我发的是短信啊。。”

20.丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就ok了哦，因为“有容乃大”嘛!

英语搞笑笑话简短篇七

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

站的更高，尿的更远。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

走自己的路，让别人打车去吧。

英语搞笑笑话简短篇八

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

水至清则无鱼；人至贱则无敌！

我不是随便的人；我随便起来不是人。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

英语搞笑笑话简短篇九

1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”

癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗?”

狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊!”

2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊?”

企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了?”

3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”

其它几个土豆也跟着附和起来。

被议论的“土豆”忍无可忍：“都tm闭嘴，老子是猕猴桃。”

4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。”

马问：“为什么?”

羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。”

“那我就不能来了?”

“难道你没听说过?马来政府是傻b啊。”

5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。

樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。

黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

英语搞笑笑话简短篇十

虽然我进入到我们的中预九班才一个半月，但我已经发现我们班“爆笑人才一大把”。no。1：姚家辰我们班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫属。他的笑点超级低，而且反应超级慢。某天，幽默的地理老师又让我们全班笑了起来，我们刚安静下来，只听见姚家辰那反应超慢的笑声又响了起来：“哈哈哈哈……”这笑声如同一颗“爆笑炸弹”在同学们中爆炸了，第二次笑声又爆发了。no。2：李坤燊李坤燊，人称“猴子”，这个称号是这样来的。班会课上，我们正在选参加相声小品比赛的节目。

韩诗晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成为了猴子。演出中，猴子出场以后，不管有没有李坤燊的`戏份，他都时不时地跳起来“哇——”一声，为小品增添了许多喜剧色彩。李坤燊从此被我们“尊称”猴子。no。3：王梓懿王梓懿虽然没有前两位“爆笑人才”那么搞笑，但在我们班他的搞笑也是出名了的。每个班要出一个课本剧，其中王梓懿演的是billy，billy在剧中有一个上课偷吃苹果的戏，王梓懿就开始“肆无忌惮”地吃苹果，结果一场演完，一个苹果“牺牲”了。班级“搞笑秀”，由中预九班独家冠名播出，恭喜此届获奖者姚家辰、李坤燊、王梓懿。

英语搞笑笑话简短篇十一

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

带翅膀的'不一定是天使，他可能是鸟人。

单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……。

你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！

你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

英语搞笑笑话简短篇十二

随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人喜欢在平台上设置个性签名，每个网友所写的个性签名都不同，有格言、有谚语、有调侃语句等等。你还在找有意思的个性签名文案吗？以下是小编精心整理的搞笑一句话个性签名，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

2、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。

3、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了

4、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

5、读书时调戏女生是不是都喜欢抓辫子。

6、黑照相片不是在墓碑上就是扣扣头像。

7、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。

8、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧

9、惹我光头强，揍你没商量。

10、我得了穷癌，只有钱治好我

11、我不懒，我只是喜欢什么也不做而已

12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

13、今天我过生日，朋友们用花砸死我吧！

14、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。

15、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

16、我也想变得适合你，但是我真的瘦不下来。

17、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫

18、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。

19、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。

20、七个白雪公主一个小矮人，那绝对不是童话。

21、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

22、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。

23、百里挑一，挑出一个凤姐。

24、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行

25、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱

26、不抽烟不会死，但会比死还难受。

27、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

28、会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。

29、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

30、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

31、蓦然回首，聊天的人都没有

32、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

33、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

34、你美中不足的是，就是有太多的不足了。

35、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

36、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

37、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！

38、我没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。

39、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

40、你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨（磕碜）…

41、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

42、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了……

43、请不要在广告期间插播电视剧。

44、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

45、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

英语搞笑笑话简短篇十三

1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”

4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!

大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!

儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”

女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”

老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

9、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!

10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

老师指着我问儿子：“你认识他吗?”

儿子：“不认识!”

害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。

11、吃亏不要喝水，不然会变污。

12、研究表明，表明不让被研究。

13、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。

14、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。

15、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。

16、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

18、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”

女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

21、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

22、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

23、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

24、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

25、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

26、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

27、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现她们很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

28、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的!

29、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

30、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了!

31、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

32、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“sb”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了!

33、都说“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去!

34、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了!”

35、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤?

店主：15一斤。

我：我能尝一个吗?

店主：不能。。。知道味你就不买了。

我。。。

36、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。

37、我身份证、银行卡等被偷了，后来去报了案。叔叔告诉我：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的不一样。”

我。。。

38、a：“说出来你们可能不信，敢骂我的sb不超过3个。”

b：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”

39、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!

儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

42、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

43、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

44、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

小侄女：“我上个月得了个奖状。”

儿子：“我上个月得了两个。”

小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”

儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

45、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”

小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

小女孩笑得更开心了。。。。

我在旁边看得一愣一愣的，这tm都跟那儿学的。。。

英语搞笑笑话简短篇十四

搞笑过程：又有一天，老师正在聚精会神地给我们讲课，然后让我们做作业，做完了以后还要考试。（这天老师的心情很差）突然，不知道是谁的饭盒掉了，我们真纳闷呢！那个饭盒掉在了地上，发出了“铛铛”的声音，随着时间的流逝，声音慢慢地减弱了。正当我们以为一次再平凡不过的掉饭盒事件结束了。突然，不知是什么原因，那个饭盒有又“铛”了一声。这个声音很像京剧里的某种声音。顿时，全班都哈哈大笑。老师也实在忍不住了，也笑了起来，边笑边说：“看你们表现那么好，今天就不考试了吧！”“什么，太好了！老师万岁！”一些同学高兴地的.说。

搞笑结果：老师把考试推迟到了几天以后。

花絮：事后，有同学说这件事是他干的，他说：“其实我不是故意的，我只是无意中碰倒了饭盒。”几个同学拍拍他的肩膀，说：“你这‘无意’可拯救了大家呀！

……。

下面就是我们班搞笑的经过，如果你有兴趣，欢迎你来我们班做客！

英语搞笑笑话简短篇十五

1.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

2.如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王。

3.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

4.什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…。

5.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

6.人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

7.人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

8.让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

9.面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

10.面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

11.没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

12.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

13.有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

14.去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

15.给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

16.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

17.叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

18.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

19.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

20.我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……。

1.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

2.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

3.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

4.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

5.谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

6.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

7.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

9.数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

10.课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

11.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

12.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

13.心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

14.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

15.新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

1.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

2.做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!

3.中国有风险，投胎需谨慎!

4.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

5.我胖都这么美，瘦了还了得!

6.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

7.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8.又不聪明，还学别人秃顶。

9.有事秘书干，没事干秘书。

10.一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。

11.心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!

12.下辈子做女人，嫁我这样的男人!

13.我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!

14.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

15.我看你是猪鼻子插大葱装大象。