最新给女朋友写一封信的范文(大全9篇)

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给女朋友写一封信的篇一

弥弥，亲爱的，老婆，丫头：

我想一次把我所有能叫你的都叫一遍。

这是我给你写的第一封信，也是最好一封。

一直以来，有很多话想对你说。可是当我见到你，就觉得什么都不用说了，我已经很满足和你在一起的时光，我觉得这已足够。我并没有什么太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，没有任何语言，不用一点点的装饰的和你在一起。

人常说只有真正失去了，才会懂得珍惜。我也免不了这样的定律。我曾经一度天真的认为有天你将会是我的新娘，我是多么的享受拥有你的幸福，一切是那么的捉摸不定，造化弄人。

我承认在有些地方我有着明显的不足，令你很不喜欢，甚至厌恶，但是在感情里，我觉得我还是做的很好的。你说我做为男人，没主见，其实你不知道，也不是我没主见，我只是想随你的性子，不想让你迁就我，在我看来，我只是想给你最好的，不想你有一点点的委屈;最终委屈的人是我。你说我太孩子气，这是生来就有的，每个人的性格个不相同。你说我心胸不狗宽广，我认为是你理解的太狭隘。我这人在感情上不得有半点马虎，如果像你说的我可以包容我女朋友朋友和别的男人言辞暧昧，那就不是我了。但是在别的方面，我不认为我是个心胸狭隘的人，反而我的胸襟不比一般人差。

问过你好多次，为什么要离开我，你能回答上来么?你觉得我哪些地方没有达到你的要求并且是不可能逾越的，工作?定居?性格?脾气?做人?长相?个子?处事?学历?房子?车子?家庭?真的想不通你为什么要离开我，你可知道你在心中的位置?你知道你的离开给我带来多大的打击?我又担心，担心其他人不会像我这样对你好，我不想你受哪怕一点点的委屈，我有心疼你的责任。

你离开我的原因难道就是因为我长相一般，不会打扮，不够时尚。你觉得和我出去你很没面子。是否你心里经常在想，凭什么别人的男朋友都那么的干净，帅气又时尚，我你自己的却是邋里邋遢，其貌不扬，土里土气?在这方面，我们的却是有些脱离了，你走的太靠前，而我，原地没动甚至有些倒退.。

自你提出分手到现在这段时间，每当我想你的时候就想给你打电话，可是又怕打太多你烦，可是我还是想听听你的声音，我觉得那样就离你很近了，我的心也能得到一丝丝暖意。

我最大的错误就是我把我的整个重心都放在了感情上，为此，我偏离了预想的轨道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。这与我预想的完全脱节，也是我所料不及的。

我给我爸他们说，就算我留在老家将来还是要自己过的，不可能和家人常住一起的，西安离神木也不算远，坐飞机不到1小时就能到，有什么急事回去也很快的，他们也同意了，只要我们结婚了，那他们帮我在西安发展。你想想想，像我父母都能想的开的问题，你为什么就不敢和你家人彻底的敞开谈谈呢?说起来也搞笑，我们好了这么久，你家人尽全然不知!他们甚至都给我说让我自己去你家看看究竟你家人是怎么打算的，而我也一直以为我们的问题就在于你家里。可是我错了，这些都不是问题，最要命的是你已经不爱我了。

亲爱的，虽然分手了，如果你不想再来一段你我一样的感情，那么你应该学习很多东西了。在你和他说话谈心的时候要用心听，尽量记着他说的话，不要再像从前了。既然你已经有了男朋友，那你在外面的人际交往也应该稍微注意一下，不要超过好朋友的范畴，哪怕是在开玩笑，人要把握的了分寸，适可而止。有问题了两人尽量心平气和的坐下来慢慢沟通，不要急躁，千万不要吵架，吵架太伤感情，而且于事无补。记住你们在一起的每一个重要的时刻，那样会让他觉得你十分在意他。再忙再累，有空就给他打个电话，爱情是人的情感支柱，在你打电话个给他的同时，你自己也会得到轻松。还有千万别认为爱情会永久，时间久了，爱情就会变亲情了。

为什么我就那么的放不下你呢?为什么在我给你说了不联系的同时又在眼巴巴的看着电话，等着你的电话，信息?其实我还是想我想等你，可是我怕我做不到。因为各方面的压力我担心我承受不住。不过我还是会等你的，等着有天你说你想通了，你想要的是什么，你接受我的爱。

以后不管你遇到什么困难，不论我在什么地方，什么时间，情况变的怎么糟糕我都会回来找你，我会尽力的。我不想你受一点点的苦，只要我能做到。因为你是我唯一放不下的女人。等过一阵子我心里平静了我会给你联系的。

不过是爱上你，不过是想在一起，在一起不分离。

有首歌的歌词写的挺好。

为爱朝朝暮暮寻寻觅觅找到不容易。

你我恩恩爱爱简简单单相爱不犹豫。

就算磕磕绊绊风风雨雨一起去努力。

享受轰轰烈烈平平淡淡这就是给你的歌。

人说忘记一段不愉快的感情的最好方法就是积极寻找另一段新的感情或者让自己恨她，可是直到现在，我是既没有心思找到新的感情，更没办法恨你，也许你是对的，你有你自己的选择，不是说一个男人各方面都符合一个老公的条件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是觉得和他不来电，那说什么也没办法了。

说了这么多，其实我自己都不知道在想说什么。我就是想到哪儿就写到哪儿，你也不要介意我扯这么多。还记得“好心分手”么?我们为什么每次都唱好心分手?刚刚才认真的听了遍，“也许该反省，不应再说话，被放弃的我，应有次报吗”你已经认定“下半生陪着你，怀疑快乐也不多”。

走的时候我可以做出很无所谓的样子，但是我止不住内心的狂乱，愤恨，惆怅与惋惜。我有一肚子的委屈想说给你听，有时候真的不知道你会不会明白我内心的想法是怎么样的?你有没有过我我这样的心境，到现在我都不了解你需要什么样的爱。我觉得我付出了那么多，可还是得不到你的爱，难道真的像别人说的，男人不坏，女人不爱?田说我就是不够坏，不够男人的狠。他哪里知道我恨不得把我全部的好都给你，我怎么能坏起来?可是我又担心你喜欢上了个“坏”男人，那你就要受伤害，哎;不管在什么情况下我都不愿意你受到一丝丝的伤害，我要你幸福，永远的幸福。别让我看到你憔悴的样子，那样我会心疼。

最后了，我现在突然在想该不该把这封信留给你。算了，我就自私一回。

给女朋友写一封信的篇二

我想这是给你的最后一封信了吧，我本不想写了，但我实在是忍不住，最终还是打开了电脑。

我们终于分手了，你终于说出了你不想，我也不想的决定。但没办法，可能这是上天的安排，让我们相爱，却不让我们在一起。

我好想你，好爱你，我一点也接受不了我们分手的事实。我不想失去你，也不能失去你。没有你，我真不知道我该怎么活了。我爱你，我一辈子都会爱你，不会再爱上别人了。可我不能挽留你，因为我不能看到你每天沉重的生活，我不想你要经常用眼泪来入睡。我爱你，所以要你幸福。如果离开我，能有幸福，能生活的轻松开心些的话，那这个决定是对的我无所谓，只要你好就行了。

我没有答应你的要求，因为我不知道能不能做到，我不知道没有你，我会变成什么样，但那都不重要了，只要你幸福，我就满意了。

别担心我了，只有你幸福，我才能幸福。

亲爱的，你知道吗？其实我早就知道你的决定是这样的，只是我以前接受不了，不想承认这个事实。所以一直拖着，没让你讲出来。所以每当你问我，如果你做了对不起我的事，我会怎么样时，我都避开。说真的，我也不知道我会怎么样，可能我会没事，过一段时间就忘了，也可能这一辈子就生活在痛苦中了，至于会不会生你的气，我没想过，我只知道我爱你，要怪，只能怪自己了。你应该不想这么快就做出决定的，但我不忍心看你天天背着沉重的压力，生活在痛苦中，所以我就逼你做出了决定，我希望你能有好的生活。我一直在为这个决定做准备，我以为我可以接受了，可还是不行，我从来没这么伤心过，长这么大，也没这么哭过，我没有自己想象中那么坚强。

我不知道什么时候能好，可能很快，也可能一辈子也好不了了。可我不在呼，只要你能幸福，我怎么样都行。

我说过，我说话算数，说过的就会做到。我说我爱你，我就是爱你；我说我爱你一辈子，我就会爱你一辈子；我说你是我唯一爱的人，你就我唯一爱的人；我说我一辈子都不会变，我就一辈子不会变。我虽然不能和你在一起了，但并不妨碍我爱你，我爱你的心，是永远都不会变的也许我一辈子都会陷在里面，但我不后悔，因为我只爱你一个人。

是的，我说过不管发生什么事，我都不会放弃的.我所说是不会放弃对你的爱，而不是不放弃得到你的人。你的幸福是最重要的，只要你能幸福，我不在呼你跟谁在一起。因为你的幸福，才是我想要的我还是会爱你的，只是用你不知道的方式罢了。但你要是不幸福，那才是对我最大的伤害。所以我希望你不要那样，一定要寻找自己的幸福并得到它，这样，你才对得起我的爱。

我想我不会在见你了，因为我不想闯入你的生活，只有这样，你才能有新的生活，才能幸福。

亲爱的，让我最后叫你一声亲爱的吧，你一定要好好的活着，要过幸福的生活。

天若有情天易老，月若无恨月长圆。

这辈子是没缘分了，下辈子吧，下辈子我一定会达到你家人的要求，那样我就可以在一起了。

让我最后在说一遍：

我爱你，我永远都爱你，永远都只爱你一个人，永远都不会变心。

想你，每时每刻都想着你。

吻你......

你永远是我唯一爱的人。

永远永远爱你的人。

对不起，我不能让你看到这封信，如果你看到了，你会伤心的，你会放弃你所做出的决定，我不能让你再受苦了，就让这封信，留在这里吧。

我终于明白：爱一个人，不一定要得到，而是要让她幸福。这句话的含义了。

没想到，这最后一封信，是一封寄不出的信。

给女朋友写一封信的篇三

亲爱的，原谅我在这样一个节日里不能给你一个礼物，不仅仅因为异地，其实我真的想把任何一分钱都攒起来买房。

你说的很对，没房住什么，我也想有一个属于我们的窝。工作已经一年半了，工作之后这段时间内，我真的很不快乐。我几乎只要闲下来，就会去考虑买房的事情，为了买房我几乎不敢真正的生活。

也许我太过于脆弱了，但是真的感觉买房的压力让我有些喘不过气，最近有时候失眠，你问我原因，我只能说工作压力太大，原谅我说谎，我真的怕让你心寒。所以我让自己忙碌，我拼命的加班或者去运动。你说的很对，不管我选择了谁作为女朋友，都需要承担买房的压力，可是有的时候我真的希望女朋友能够宽慰我一下。我特别害怕你生气，因为我害怕你生气的时候会说出那些伤人的话，害怕我对你的好感会减少。

选择就意味着责任，既然和你在一起那么快乐过，我也一定会承担这个责任的。看着周围的朋友领证了，结婚了；看着朋友圈里的礼物、鲜花，我很自责，也很失落。别人问我什么时候结婚，我总说心还没安分下来。其实呢，我知道没有房连你妈妈的那一关就过不了，我知道你也很为难。

亲爱的，再给我半年的时间，首付就够了，希望在这段时间内多多宽慰我一下，我真的很累了。

知道你喜欢逛天涯，希望能看到，希望看到的不仅仅是这些不通的语句。

给女朋友写一封信的篇四

亲爱的xxx：

两个人在一起交往，恋爱，矛盾。都是心理过程，当我进入她们的世界，站在她们的角度去想问题的'时候，我才知道自己错得是多么的离谱。可是悔恨有用吗？那些曾经多么珍贵的东西，多么珍惜的东西，多么真实的东西。却在我离谱的冲动之中被我抛弃，与其说是别人抛弃自己，还不如说是自己抛弃。那些可贵的，我该珍惜的我都没有珍惜，都没有保留。相反的我却无情的销毁。现在心里的痕迹，却找不到事物的寄托。每当我想起那种笑容，那句话，都像电影画面一样出现在我的面前，仿佛笑着跳着向我走来，可我却是一个背影对着。最后她是无助的转身离去，转身的那刹那，我才转身想去抓住那点微薄的笑容，却怎么样也抓不住，看着消失的背影除了呼喊什么也没有，除了泪水什么也没有。那九九的星星跌落，跌落的是自己的心，摔碎的是自己的心。

只有荒。唐的生活，却没有情感世界的交流，我一直以为她能明白我的爱，没有太多的感情交流。我以为这叫爱，即使我心里是那么的爱她，但渐渐的明白那不叫爱，突然之间的自我让我不知道错的根源，却老是在别人的身上找毛病。这样的一个人有什么资格去爱别人，有什么资格去要求，有什么资格去挽留。可我现在却那么的痛，那么脆弱。

难道真的等到分手之后才知道珍惜，才知道珍贵，才知道痛。可是你却告诉我路已经到了我们的尽头，那么我该怎么去追。我一直以为自己是那么的可怜，可我现在明白自己是多么的过分，自己是多么的自我。我渐渐明白你的感受，我知道你心里的痛比我更多。多少次日日夜夜喝醉，只顾自己的想法，胡乱的在你面前说话，完全没有顾及到，自己爱的那个人，爱自己的那个人的想法，那个人的感受。狠狠的责备自己伤了你的心，可是我除了自己我又能去怪谁，又能去责备谁。我一直以为你也许过的开心，但是我错了现在我才明白自己曾经多少次让你伤心，让你流泪。你的性格，是不会把这些告诉我的。我一直活在自己理想中的世界。

孤单的夜里不想睡，手里拿着电话，等待着，等待这一个可能永远不会打通的电话，冷冷的秋风吹得好痛。一直以为你不会离开，可是到了现在我又能去怪谁。有人说过，爱得轻松是一件很可贵的事情，我不明白，以为自己爱得很轻松，可我却没有想过你心中的压力。眼看着爱情无法挽回生怕你把爱情轻易送给谁。可我又有什么理由让你留下。

现在明白爱没有谁对与谁错，如果想好好的爱，就不要去计较谁对谁错。现在明白并不是自己的性请变化太大，而是自己根本不懂什么是爱。当明白的时候也许我不会对你发脾气，不会对自己发脾气。当我明白这些的时候，我发觉自己的性格不会在那么大的变化。

一直觉得你说的话太重，其实现在明白每次说重话的是自己。分手之后我才知道什么是最珍贵的，我多么希望自己没有说过那些话，可事实上我说过，在那里留下伤痕，就在什么地方恢复。

有个人曾经这样对我说：“有的道理别人告诉你，你永远不会明白。需要你自己去明白，当你悟到了，你思想的境界就进入了另外一个层次。”

我不能怪谁，是我自己没有给过你想要的幸福。我告诉自己，我会尽自己一生的努力去给你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有资格去爱一个人的时候。在我有准备的时候，把爱给我。

现在我明白了，我知道了，知道了如何去爱一个人，所以我又回来了。也许你会叫我把自己明白的这些用在别人身上，如果你真的这样想，也许是侮辱我对你的爱。如果那么容易的就爱上了一个人，那不是我的爱，那不是真正的爱，我不是用了两年的时间，才知道我是真正的爱你，是多么的爱你吗？真正的爱是经得起考验的，不是以前的那个样子。就算是这次被拒绝了，我也不会放弃。因为：

有一个笑容是我一生中最可贵的记忆，有一段时光是我生命中最快乐的时光。

我不是活在过去之中，而是期待着将来的幸福。

希望你不要觉得我是无聊，因为你现在面对的我和以前的我，并不是完全一样的两个人，也许在我的身上，有我以前的优点没有以前的缺点。如果你对我还有一点，那怕是微薄的一点感觉，那么再给我一次机会。

让我们都在有准备的时刻开始。如果我的这些话让你开始觉得讨厌我，那么就当我没有说过。因为我不知道用什么样子的方式去表达是最好的方式。

xxx。

20xx年x月x日。

给女朋友写一封信的篇五

亲爱的宝贝：

我知道你现在有着自己的想法，而且正为着自己的理想而努力，因为我的不放弃打乱了你的计划，所以你感到我很烦，一直在逃避我，对此我只能说声对不起，我也不想这样，每次去找你见你看到我就不高兴，很不情愿，想到以前一见到我你都是眯着眼睛跑过来，心里真的很疼，但我又有什么办法呢？我不能放手，一辈子找到真正爱的人很不容易，人生是短暂的，我要珍惜自己最爱的人，不能给自己留下太多的后悔。我很需要你，有你的日子，我的生活发生了很多变化，整个人都精神十足，我不能再让时间来冲淡我们的感情。

我们之间根本就不应该分手，你说的很对我们之间应该分开段时间让彼此冷静下来好好想想，可惜当时我没领悟。

现在有了这么长时间的反思、感悟，我的心正在为爱而变的成熟，我懂得了，也试着去改了，虽然我变得的确不快，但是我会一直努力下去。

宝贝，回来吧，我们重新开始好吗？给我一次好好爱你的机会。

写信人：

日期：

给女朋友写一封信的篇六

徐:。

见信好!提起这支笔的时候，却不知道写一些什么，改写什么，该不该写，明明已经想好了很多很多的却不知从何写起。我也不知道这封信你能不能收到，或者你收到了会不会看，也许你连信封都不会拆开就直接撕了，又或者你拆开了却不愿意看，太多的或者只是因为我已经不再是你心里的归宿，太多的或者只是因为我的傻和无知。

徐,你走后从那天起我就没有一次晚上能静静的入睡，正如我写的那句话那样“这段时间老是无眠，不知从何时起这种无眠已经成为我的一种习惯，假如哪天不再无眠，我反而会睡不着觉。”也许你会骂我傻，白痴，神经病，又或者你连骂都懒得骂，我只能说这些都是我自找的，我只能这样安慰自己，你这样对我我已经知道了结果，已经知道了不可能再有重头，只是女人的心是猜不透的灵魂，我永远也无法理解和猜透你心里想的，或许我已经猜透了，却已经来不及了，就像刘若英的那首《后来》里唱的一样：“后来，我终于在眼泪中明白，有些爱一旦错过就不再来，后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，永远不能再重来有一个男孩爱着那个女孩…….”

绵绵的细雨更为这种惆怅增加了伤感。也许你不在伤感，因为你早已经沉溺在幸福里;也许你不再孤单，因为你的身边早已围满了人群，我不知道你是否还会再想起我们的曾经，曾经走过的点点滴滴，我们相逢，相交,相知,可我们聚散会在哪呢?可能上天忘了给我们安排这最后一程吧，就像有人这么和我说一句话“不知道上帝给了我多少时间让我爱你，也不知道你给了我多少时间，或者，我们没有了时间”。

xxx。

xxxx.x.x。

给女朋友写一封信的篇七

胡:。

我想了很久，也不知道该不该给你写这封信。你知道吗?我想了近一个月的时间，你的心已离我而去，我很不想写，但又真的想不出别的办法，我真的好累啊!

我想你的心也一定过的很累。为了使我们彼此能多一些思考的空间，让我们的心暂时都停留一段时间吧!但你要知道，在我的心里面，你永远是我的好朋友。另外这一封也算是分手信，其实，分手对于我来说也没什么。因为我的心现在已伤痕累累，已不在乎再多受一点伤害了。不过，我依然深信：我会找到真正属于我另一半的——那个我喜欢，同时也喜欢我的女孩。

将这封信寄与你，我并不是来请求你的怜悯的，我只希望你能做一个倾听者，倾听我最后一次忠实的诉说。也许我不浪漫，其实我有铁骨，也有柔肠，只是那青春之火需要暂时的冷藏。我也想和你实实在在地相处，但作为一名军人，我有我的苦衷，许多事你不仅不能改变而且还非得去做。所以我们所做的很多事情都不能换来别人的理解与支持。我想你也是吧。这封信也是我想用来证明：军人就是要在浪漫与奉献之间作出理智的选择。

知道吗?你在五·一节的时候要来，说实话我也很想你来，我何尝不想抱着你，与你相依相偎。但我有任务在身，又受职业所限，根本抽不出时间来陪你。如果你来了却遭到冷落，我的心岂不更难受吗?(这一切却未能换来你的谅解)。

我知道，你此时的心情亦如我的心情一样难受。虽然曾经在你我的内心深处，各自把对方储存的很多，也很深，而且我相信，当初我们都是抱着诚恳的态度来面对彼此感情的。我也相信你曾经是真正爱我的，直到现在。造成现在的局面，我想我也是有责任的，但现在已很难再祈求你的回心转意。

挥一挥手，我不知道还是否如当初相见、相识时的那样从容?你是否真的没有一丝留恋?可我知道我的内心有许多的酸楚，许多的难过，有说不完的话语想对你说，还有不忍回头的难舍。想要把你忘记真的好难!

你总说：“我们当兵的有一些呆板，不浪漫，不温情。”我只能无奈地笑以做答。当我的生活中出现了一个女孩，我一时还真不知如何去应对。我从去年的五月份就开始感觉自己真的喜欢上你了，但我又害怕自己没时间来维护这份感情。说出来也不怕你笑话，当不知道恋爱是什么滋味的时候，我一直想向着自己的爱情。但当这一切突然地出现在我面前是，我竟像一个刚入学的学生站在课堂上回答老师的问题，明明知道怎么答，却紧张的说不出口。我本以为我们俩人应该像两杯凉水，慢慢地加热，然后沸腾出生活的美丽和温度，而不是一开始就是两杯热水，却在以后的日子里慢慢地冷却。一如我们今晚看见的这座城市的烟火，的确无比耀炫，可让我们感到的美只是在瞬间。在我的心里，烟花就如浪漫的爱情，是捧出来给别人看的。而炉火就像塌实的爱情，它也许不美，却能长久地温暖我的心。

现在，你终于像一只美丽的蝴蝶飞舞在属于你的自由的天空，却把我永远地留在了身后，让我一个人在这里苦苦的挣扎。你真的轻松了吗?你真的愉快了吗?还是我帮你回答吧：“你并不高兴。”因为你还有一点“爱”着我。我能猜到你一定不会忘记我对事业的追求和工作的热爱，还有我对你的关怀和照顾。我也能感到你的痛苦，但我却不能给你分担。本来计划为你分担此生痛苦的，可我现在却只能在远处望着、猜测着、焦急着，无能为力。以前，我多想你能够做我的老婆，我也常常一个人傻傻地想：如何去爱你，如何去保护你，把你放在心里的那个最深处的位置。即使过一种小富即安的生活，也不让你受一点点的委屈，有机会一定牵着你的手去遥远的地方，穿行在不一样的风景里……现在，这一切真的只能成为梦境了，以后也不知道还能否实现了!

我所说的这些话也没有别的意思，只是我心里装载了太多想对你说的话，却还没来得及说。我不是用这种方式来挽留你已离去的脚步。我考虑了很多，不是自己的就不要勉强。我也知道你的性格，更知道你心里想的(如果我们还能在一起，我会不会像以前那样对你)，这个问题等我们以后能在一起的话，我再告诉你。说这么多，我不是乞求你能回头看我有多么地可怜。我不可怜，哪怕我曾早想你，晚也想你，甚至早上一醒来，脑子里也都装着你的身影，想回去见你一面。哪怕我曾为你彻夜难眠，但那是为自己争取幸福，我虽累但无悔啊!现在我觉的解脱了，轻松了，我又回到了从前，不在为一个不再爱自己的女人而忧愁。相反我有更多的时间与精力去考虑自己的生活与工作，考虑属于自己未来。

你虽然有很多地方对不起我，但我心里从没怪过你，一如从前。我不遗憾我们不能携手一起走完剩下的人生旅途，看彼此渐渐老去的容颜，讲各自浪漫的往事(这可能是上天注定我们是有缘无份)。这样也好，我还真怕我不能平安退伍，而又让你失望。不过，只要你打来电话我依然会接，只要你发来短信我依然会回。如果我想你的时候，也会给你打电话、发短信的，到时候你不想接，我也不会怪你的。虽然我不能给你带来幸福，但我会关心你幸福的;虽然我不能给你带去快乐，但仍会希望你快乐!

就用一个圆圆的句号来结束我们并不圆满的结局吧!不要徘徊，要相信你未来的世界里会有洒脱而浪漫，渊博英俊的王子的，也会有你想要的幸福的。这事可能发生的太突然了，以至于我还不知道幸福是什么滋味!如果你伸过手，我一定会牵住不放开——永远都不放开。不过，现在这样也好，有句话不是说：得不到的永远是最好的!

当你收到这封信的时候，北上的列车正载着一个并不伤心但有些失落的男人离开了这座城市(记住，他会回来的)。尽管他不知道他将来的爱情在哪里，但他有信心凭着他的努力和对待生活的认真，定能赢得属于他的爱情和幸福的。(在遥远的北方，还有一座军营等着他)在那里有他为之负出了几年心血的家园，那了有他的事业，有他的前途，有他努力的方向。最为重要的是，那里有他的自尊和自信，还有我的几千个战友!

其实，我有铁骨，也有柔肠，只是那青春之花需要暂时冷藏。“当兵的日子短暂又漫长，别说我不懂情义重阳刚。这世界虽有战火，也有花香。故乡有位好姑娘，我也会时常梦见“她”。我也是有情的，也愿伴你走天涯。只因为肩负重任，只好把爱情暂时放下”。白云飘飘带去我的爱，希望你能感受得到。

在我和你分开的日子里，你没有选择等待，我不怪你。只要你能找到你所爱的人(和爱你的人)，我就会为你感到高兴和欣慰。祝愿我的明天也和你一样美好吧!

别忘了，不管在何时何地，远方都有一位朋友在默默地为你祝福!

xxx。

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给女朋友写一封信的篇八

08年的暑假，在一次同学的聚会上，你穿着一身白色连衣裙，风度翩翩的举止吸引了在座所有人的眼球。不知道是太自信，还是太鲁莽，我调皮地搭着你纤细的肩膀，一脸的坏笑：“你相信一见钟情嘛?”你从容的回答：“我信!”就那样，我们的默契在瞬间得到成功的连线!于是，我夺走了大家的崇拜，而你，却从此出现在我的世界。

毕业的时候，我们见证了身边好多情侣的分分合合。有人说，大学毕业就意味着象牙塔里爱情的终结。然而，在我们感情出现裂缝的时候，第一个勇敢站出来去挽回的人总是你，你总说：“遇到了你，已经花光了我平生所有的运气，所以这辈子都会坚守这份爱情!”在我们信念动摇的时候，你总会坚强地握住我的手，对天宣誓：我们的爱情决不向现实低头!我的任性和倔强总会给你带来莫大的伤害，而你的从容和淡定总能在最危急的时候化解掉所有的嫌隙。

后来，你总是梦想有那么一天，我会带你回家见我爸妈。然而这一切却遭到了父母的百般阻拦，理由很多，爸爸说：“还小，不该那么早!”妈妈说：“先考研吧，你还年轻!”而你，却默默地盯着我的眼睛，等待我给的答复。

两年后，我们结婚了，结束了这段六年之久的爱情长跑，仍记得婚礼那天，你问我最想说什么，我说：“遇到你，又何尝不是花掉了我所有的运气……”

如今，我们享受着这久违的爱情成果，你孝敬我的父母，我爱戴你的家人，我们就这样，幸福到老!

xxx。

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给女朋友写一封信的篇九

春云：

那天，整理孩子的衣物，看着孩子穿过的那些婴儿袜、小手、，连裤毛衣，勾起心里许多回忆：刚出生时粉嫩的皮肤，小小的身子，一双清澈的眼睛让人心生怜爱;一岁时胖胖的小身体走路跌跌撞撞，无所顾及地探索周围的一切，二、三岁时那双纯洁的眼睛里充满了求知，四、五岁每天问许多为什么，每天睡前要给他讲故事，上小学以后学会了自己阅读，每天回家翻看他喜欢的杂志，眨眼间，孩子上补中了，长成了翩翩少年，具有自己独特的见解，和你讨论足球、亚丁湾、气候变暖……心里既有欣慰，又有一些失落，孩子渐渐长大，会走向社会，拥有自己的生活。

我呢?我没有了自己。

我们一起在操场上跑步，放学后一起看落日的天空，直到星星出来，那时候，我们的话怎么说也不够，每次分手都恋恋不舍。

毕业后，我们还时不时的见面、聊天，结婚后，丈夫的朋友取代了自己的朋友，自己的活动围绕着丈夫、孩子、家务琐事，忙碌的生活使我们没有时间见面、交谈。

我们一直在等待，等待忙完了工作、家务、家事，我们好叙旧，可是那些事没有干完的时候，我们总是在忙，忙得自己坐下来歇息的空儿也没有，心里填满了许多事、许多人，承受着责任、义务，独独少了自己。

怎么找回丢失的自我?怎么在家庭的自我之间寻求平衡?活出自己的风采?

这个问题一直折磨着我，夜深人静的时候，我审视自己，一次次地问自己……。

女人如瓷，精致维美，精心呵护才能让自己美丽依旧……。

那就爱自己让自己快乐吧，顺从内心的想法，让内心安宁少一些焦虑;用阅读、音乐充实自己的生活，散发出内在的美，给周围的人带来惊喜。

春云，你的生活怎么样，还是那么爱笑么?这么多年，我们一直没有见面联系，不代表我淡忘你，在内心深处，我一直惦记着你，怀念我们一起上学的日子，儿时的点点滴滴现在想起来都是幸福的。

我一直想念着你……。

xxx。

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