相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总 小品比赛主持稿(六篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总一

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天xx，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影，

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多少汗水流， 如今您一头xx，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒， 我们xx幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）

想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了xx 不声不响您眼角上添了皱纹 我的老父亲 我最疼爱的人 人间的xx有十分 您只尝了三分 这辈子做你的儿女

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我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快） 一祝xxxx，xx 二祝xx日月xx，xxxx 三祝xx笑口常开，xx永享。 四祝xx身体健康，长命百岁； 五祝xx万事如意，晚年幸福； 六祝xx生日快乐，xxxx。 七祝xxxx，富贵xx；

八祝xx事事顺心，幸福常伴； 九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。 十祝xxxx，xx。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）篇2：

方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平

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想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：

“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：

“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：

“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：

“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：

相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：

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“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：

“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：

“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好： “杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：

“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：

“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：

“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。

我们老师惩罚我：

“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站： “老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：

“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：

晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：

你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：

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我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：

原来他是我爸爸——刚弄xx。

写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：

“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看： “我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧： “午夜十二点，我

单口相声《家传绝技》台词 方清平

可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚， 结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊， 我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘， 还得现学，找了一家证券交易所，

往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗， 我一看“xx”最便宜，8块钱一股， 后面怎么还有出发时间呢，进错门了， 进xx火车站售票厅了，看来呀， 我不是炒股的料，我呀想起了一个人来， 我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

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我跟定和xx似的就火了，

唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边， 我在一座破xx住下了，不能见生人， 吃饭不能沾荤腥，要不然训不好， 整整训了一年呢，真训出一只来， 让它前进就前进，让它后退就后退， 让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里， 先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了， 我呀先给服务员表演，

看看效果，掏出蚂蚁来，服务员， 过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊， 碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了， 寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了， 我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病， 甭管疯的多厉害，三服药下去， 马上就我这样了，大兵、xx 这都是我给治到一半的，现在属于半疯， 不是我治不好，因为他们非给我打五折， 结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去， 院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂， 留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，

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嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子 走街串巷，看见那自言自语的，

一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊， 哎呀，xx，您有病吗？你才有病呢， 不是，我看您老是自言自语，耳机， 打电话呢，xx，那您接着打，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直，奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧

看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人是一位艺术家，这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服？我啊，有病呢 艺术家敢于面对现实，您放心吧

遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了，我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，

说了，谁把病给治好了

把全部房产给谁，我三幅药给他治好了 我问他了，那什么时候过户啊？过什么户， 房产呢，把全部房产给你，

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了

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我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了，他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿

还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管 他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞 围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，

这回啊可不是要他们演出啊，

这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐， 走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了 我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院 大夫都让我想吃什么就吃点什么吧 想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会 我听说了方医生的大名 抱着试试看的心情，买了几幅药

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满xx捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，

你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下

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好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗

没关系，我又给退了，是没治好，这病

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜

xx在世，不对，妙手回春，也不对 那写的是，神经病之家，我不要了。

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最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总二

就说你们这个相声，为什么人家不爱看。

为什么？

人家都爱看电视剧呢？

电视剧火呀。

因为电视剧类型多。

都有什么类型啊？

大型古装玄幻仙侠剧。

不是，咱别这么一惊一乍的。

大型都市浪漫爱情剧。

不是……

大型科幻悬疑伦理言情剧。

对对。

大型……

留神假牙，太吓人了你这个。

类型多呀。

这类型多跟相声没有关系呀。

你在电视上说相声，你就得借鉴电视剧。

我借鉴什么电视剧呀？

最近，最流行大型古装玄幻仙侠剧，你借鉴一下。相声新势力，国内首个大型古装玄幻仙侠相声，你想象一下，站在十里桃花里，说他个三生三世的相声，炫不炫？

炫，特别的炫，比那个大呲花都炫。

你看看，你看看。

看什么呀，这相声不会说，说不了。

不是，你尝试尝试。

尝试我们平时也不这么说呀。

你平时怎么说，你给我来来，我听听。

平时我们就往这儿一站，感谢观众朋友们的热情掌声。

怎么这么不要脸呢？

怎么了？

上来就要掌声，上来就要掌声。

那一般不都得这样吗？

你不是一般的相声演员。

那我是？

你现在说的是，大型古装玄幻仙侠相声，你得注意措词。

我怎么注意措词？

掌声不能叫掌声。

那掌声得叫？

天雷。

叫什么？

天雷。

这个遭雷劈的相声啊。

观众朋友不能叫观众朋友。

那观众得叫？

诸（猪）仙。

有没有狗仙？

还有鸡仙呢，还有驴仙呢，还有王八仙呢。

什么乱七八糟，什么叫诸仙呢？

诸位大仙简称诸仙。

这都是神仙？

所以这句话你得这么说。

那怎么说呢？

叩谢诸仙天雷滚滚，看看，你看看，你看看，来，你继续，你继续。

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总三

甲：刚才这几只演员挺好……

乙：哎哎哎…等会，怎么说话呢，怎么是两只呢

甲：那应该是？

乙：这几头

甲：哎，对

乙：几位

甲：几位演员，挺好，让他们下去把这口气咽了

乙：要死

甲：别说这个

乙：为什么啊

甲：说多了就不灵了

乙：好，巴不得死呢

甲：今天咱俩说相声，要说就得说咱们中国话

已：中国话好

甲：研究中国的文字

已：嗯

甲：博大精神

已：对

甲：有四个声调，一声平二声扬三声拐弯四声降

已：哦，这是甲： 声调，我再问问啊

已：问我什么啊

甲：这个字念什么（手指一）

已：这，一

甲： 一，你们家有新华字典么

已：有啊甲：有吧

已：有

甲：字典上有这个 一

已：一

甲：字典上 朋友们

已：呵

甲：他只是一个音 可是

已：可是什么呀

甲：生活当中用到三个音

已：您等会 您用手比划几个 （甲 伸出三个手指） 哎呀 您光学文学了吧

甲:三个音

已：数学没学过

甲：你看 手多白 三个音

已：哎 （甲做动作） 哎呦 等会 您这是公家的

甲：这念什么

已：一啊

甲：一 朋友们几声 一声 对不对

已：奥 一声

甲：这是几个

已：一个呀

甲：一个 一个 二声 对不对

已：对呀

甲：我这个大褂 这个钱买的

已：一百块

甲：你听听 你听听 一百块钱 一 四声 用到三个音 朋友们 神奇吗 字典上就一个音

已：哎 哎 不是 这就是您生活中研究的

甲：当然了

已：我就问您一句话行吗

甲：你说

已：您研究这个有什么用啊

甲：消麽时间呗 就是

已：呵 您瞅您这摸样 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 还不好意思了

甲：多有意思啊 哎呦 好多年没有找到尴尬的感觉了 刚才我找到了 真的很尴尬

已：对 太尴尬了

甲：可是生活当中 真的会用到三个音

已：是么

甲：真的 研究嘛 我再问问您 中国的文字谁造的

已：仓颉甲：啊 你再说一遍 再说一遍

已：不知道 谁啊

甲：你说的是谁

已：仓 ——颉

甲：就是他 仓颉

已；你吓得我这小心肝扑扑的 知道吗

甲：小心肝

已：去去去 别动我 你吓着我了 我当说错了呢我当

甲：仓颉 仓颉造字

已：你这写什么呢 你这

甲：仓颉嘛 仓颉造字

已：仨字 怎么

甲：圣人留书 一个仓 一个吉一个页嘛 仓颉嘛

已：哦 吓我一跳你这个 哦

甲：仓颉造字 圣人留书

已：对啊

甲：都说是仓颉造的字 不对

已：不对？甲：这是劳动人民留下来的成果 实话实说

已：嗨

甲：仓老师怎么会有 那么大的能耐呢 中国的文字都是他造的吗 苍老师没有那么厉害

乙：你说哪个苍老师

甲：颉哥啊

乙：你确定是个男的

甲：是啊……我的天啊，你都想的什么

乙：什么我想什么啊

甲：我以为你想的是空空呢

乙：还小井井呢

甲：哈，仓颉造字

已：仓颉

甲：圣人留书

已：哎

甲：亲爱的朋友们

已：是

甲：有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理

已：不是 字还有不合情的

甲：今天不到五十个观众 我估计您那 很少有人研究这个

已：对 我们大家都不尴尬

甲：文字 比如说啊 上面一个小底下一个大 念什么

已：念尖

甲：是吗

已：是吗

甲：是

已：我这说对了 你给我个笑模样 行吗你

甲:好 对

已：行了 行了 行了

甲：念尖

已：对

甲：上面小 底下大 尖

已：对

甲：合情合理

已：是

甲：一个三点水 一个少 念什么

已：念沙啊 对

甲：吓我一跳 念沙 水少了 沙子呈现出来了 我这讲文学呢 你们俩给我回来 他有没有意思

已：哎 兴许是外国朋友 听不懂文学 主要是

甲：侮辱我 好 你等着

已：哎呦 还侮辱你 怎么来就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢

甲：等他回来呢

已：他要不回来 你在这过年啊 还

甲：我脾气不好

已：你别脾气不好 您说您的

甲：这都是我研究的

已：你研究这有什么用啊

甲：有文化

已：哦

甲：真的 我这么您说 咱们中国古典四大名著

已：对对对

甲：倒背如流

已：哎 啊

甲：真的

已：不是 您等会 四大名著

甲：啊

已：你楞倒背如流

甲：不用磕头

已：我没跪下 我磕头干嘛呀我

甲：倒背如流

已：哎哎哎

甲：嗯

已：您在这给我们 随便背两句

甲：四大名著 倒背如流

已：您来来

甲：著名大四 这有什么了 张嘴就来

已：你等会儿

甲：您们也可以呦

已：哎 您这一天是不务正业啊

甲：什么叫不务正业啊

已：这 四大名著 著名大四就完了 倒背如流

甲：对呀

已：您得原文倒背如流啊

甲：啊

已：啊什么呀

甲：四本书 内容我倒背如流

已：对呀

甲：我疯了啊 你拿我当什么了

已：我没拿你当什么呀我 你自己说 你说的有问题呀 这个四大名著都什么呀

甲：你有意思吗

已：什么叫有意思吗

甲：你问我这个问题 就是在侮辱我 四十多位观众谁不知道 啊 站起来举手就能说出来 你问我 不是 我是一个相声演员 无不知百行通 我能不知道吗

已：不是 我没有说 成心就考您的意思 咱这不是聊天嘛 说到这了 您说说

甲 ：《红楼梦》

已：嘿

甲：有没有

已：有有有

甲：啊

已：您这有蒙的嫌疑啊

甲：没有没有没有

已：哦 知道 原来到就知道

甲：对对对

已：还有呢 还有三本呢

甲：《西游记》

已：有

甲：两本 还有二分之一 挺清楚 三国

已：嘿 有

甲：有吧

已：有有有有

甲：三本了吧

已：三本了 还有一本

甲：演义

已：嗯 嗯

甲:四本了吧

已：没有

甲：这就齐了

已：别齐了 您这《三国演义》是两本啊

甲：对啊

已：谁告诉你的 啊 怎么能是两本呢 这是一本

甲：一本吗

已：一本

甲：还有一本

已：嗯

甲：《水浒传》（读成 shui xu chuan）

已：《水浒传》（读成 shui xu chuan）？ 这是什么船啊 这是 啊

甲：叫什么

已：《水浒传》

甲：对 《水浒传》 总共仨字念错俩 还得 四大名著 前几个月

已：嗯

甲：发生了一件特别奇怪的事情

已：什么事情

甲：冷

已：嗯 废话 冬天还能不冷

甲：冷 没关系 还下雪了

已：嗨 对

甲：我看见这个雪景 触景生情

已：嗯

甲：作了一首诗

已：啊？

甲：《雪赞》

已：呦 《雪赞》

甲：赞美这个雪景

已：哦

甲：可是亲爱的朋友们

已：嗯

甲：赞雪不露（lou）雪

已：这怎么讲啊

甲：诗里头没有雪字 赞什么不露什么

已：哦 这诗里没有雪字 但说的是雪

甲：对了 连拼音都没有 xua 雪 没有 找不着

已：您这拼音就没有

甲：找不到

已：胡来了

甲：《雪赞》

已：哎 那我问问您啊

甲：您说

已：您这个诗是几言的

甲：什么 不是 你别说你那黑话行吗

已：这是黑话吗

甲：下雪了你撒什么盐啊 啊 对不对 撒盐化雪 这是化学作用

已：行行行 那保卫局还干过这是 没有 这不是 您这诗几律

甲：白的呀 怎么还是绿的

已：哎 您不明白是吗

甲：你说清楚了

已：我跟您 对明白啊 就您那个诗啊

甲：嗯

已：一句几个字

甲：你早这么问不就明白了嘛

已：您是文人吗

甲：一句七个字

已：七个字啊

甲：一行七个字

已：哦

甲：你要是打左边看 是七个字

已：哦 那打右边呢

甲：冷不丁打右边看 嘿 还是七个字

已：哎

甲：就这么奇怪

已：您等等 您等等 这一行七个字

甲：没错

已：那几句啊

甲：四句

已：哦 那 四七 二十八 呦 一行七个字 四七二十八

甲：啊

已：那你这是七言绝句啊

甲：是吗

已：是吗

甲：是

已：不是 您等等 您等等 我说您 我有点含糊对您

甲：是是是

已：是七言绝句吗

甲：是是

已：您知道吗

甲：七言绝句

已：哦

甲：跟那个小白啊 小甫啊 我们都制作的好多 都是七言绝句

已：什么 小白

甲：对

已：狗啊

甲：怎么说话呢 李白

已：李白 你叫小白

甲：啊

已：小甫呢

甲：杜甫啊 还有居易 我们经常

已：还居易还 没听说过

甲：我们经常做这个七言绝句

已：你们四个经常在一块儿作

甲：他可能比我要岁数大一些 明白吗

已：不是大一些的事啊 太大了 你知道吗

甲：不经常在一起啊

已：可不是 您见不着面知道吗

甲：反正好多呀都是七言绝句

已：哦 您这是七言绝句

甲：没错

已：哎

甲：嗯

已：康老师

甲：好

已：在这给我们念念呗

甲：合适么

已：啊 在这给我们吟吟 不是 吟唱一个

甲：我最喜欢的话 小白回来了 太让我感动了 注意听啊 《雪赞》七言绝句

已：嗯

甲：《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》——

已：康老师 康老师 康老师 这个 这个不好意思啊 八个字

甲:啊？

已：八个字

甲：不能够

已：干嘛呢 这是 买菜买惯了 小九九您还 您拿出来数

甲：怎么会八个字呢

已：别 拿出来数 手有问题 怎么着

甲：看 天上一阵黑咕隆咚

已：八个字 您这不是七言绝句吗

甲：八言绝句

已：八言绝句？

甲：对 八言绝句

已：哎呦 您这是新创作的 哦 新体诗

甲：对

已：哦 八言绝句

甲：对了

已：哦 您头一句诗

甲：天上一阵黑咕隆咚

已：没有雪字

甲：没有啊 拼音有吗 xua 雪 没有吧

已：您别提这拼音了 您这二句

甲：第二句

已：恩恩

甲：好似薄面往下扔 朋友们 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一样 那么白 那么漂亮

已：唉唉唉 七个字

甲：不能够

已：呦 别背后头 拿前头数来 拿出来

甲：好似薄面往下扔

已：七个字

甲：好似薄面往下扔啊

已：啊 您这砸着人了是怎么着 还啊 还得

甲：感叹词

已：没有 您这个

甲：就是七个字儿

已：就是七言绝句

甲：七言绝句

已：那您那三句呢

甲：第三局啊 坟头儿倒比馒头的个儿大呀

已：哎哎 行了 别 什么意思 别解释了

甲：下完雪以后 坟头是白的

已：行行行 行行行 行了

甲：馒头也是白的 一对比 一大一小

已：别解释了

甲：干什么啊

已：您瞧您爆发这一下 您还退三步还得

甲：跟大伙解释解释

已：你甭解释 您先跟我解释吧 不是 您这第三句我听着得有十多个字了吧 啊

甲：怎么会呢

已：你拿出来数

甲：老那么畏畏缩缩的 自己数啊

已：你数清楚老

甲：坟头儿倒比馒头的个儿大呀 好 您这手真忙叨啊 你看

已：多少个字啊

甲：十二个

已：您这十二言 绝句

甲：呵 那可能就绝乎了

已：那废话 那个

甲：听我再调整

已：这还能调整

甲：坟头儿倒有馒头 那么大的个儿

已:哇 越调越多

甲：坟头倒 坟头倒比馒头大

已：嗯 哎呦 您这个诗现裁呀

甲：七个字 哎 怎么样

已：七个字 您这四句

甲：净是大窟窿。

已：你活动 活动 走吧 出去 出去

甲：下完雪以后

已：你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊

甲：等什么雷啊

已：废话 胡来了 这都甭数 五个字儿 这什么玩意儿这叫

甲：我说完了吗 你就踢我

已：谁踢你了 我推的你 我 不是五个字

甲：没说完呢 净是大窟窿

已：这不完了吗

甲：哇塞

已：啊 哇塞

甲：哎 你把哇塞搁头了也行 哇塞 净是大窟窿 搁中间也行啊 净是哇塞大窟窿 净是大窟哇塞窿

已：没听说过

甲：这都是可以的

已：你这满带修剪的啊这个

甲：太死性

已：您这胡来 这都 说实话 您这诗做的不怎么样啊

甲：多好啊

已：您平时还有什么爱好

甲：爱好啊

已：嗯

甲：一到节日过节了 爱做个游戏

已：什么游戏啊

甲：什么游戏 都行 关于这个文字的游戏 我最喜欢 因为是有文化 知道吗 满腹痉挛 满腹经纶

已：满腹痉挛 您输输液去得了您 痉挛 满腹经纶

甲：经纶

已：你有学问

甲：当然了

已：那我问问你啊 春节的时候家家户户都写春联 写对联 对春联你行吗

甲：可以啊

已：春联你也能写

甲：当然了

已：哦 写的怎么样 您告诉我

甲：太好了啊

已：这什么词 太好了 太棒了 我问你一句啊

甲：嗯

已：这个对春联这个规矩 您知道吗

甲：对春联

已：啊

甲：的规矩

已：啊

甲：你知道吗

已：我知道

甲：那好 听我这个啊

已：你说着我听听得

甲：对春联的规矩

已：您说说我听着

甲：天对地

已:哦

甲：对不对

已：对啊 天对地啊

甲：下一个

已：哎 完了

甲：哦 后边还有

已：咱们别挤牙膏行吗

甲：天对地 与对风 大陆对长空 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 太简单了

已：还真知道

甲：这我都 我都不爱说这个

已：哎 那这个

甲：天对地 雨对风 大陆对长空

已：知道

甲：雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通

已：行行行

甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平

已：行 成

甲：天对地

已：行了 你有这瘾是怎么着啊 说清楚了额 这个是这个仄口上的问题 对字的问题 我问问您这个 对联还有这个字数的

甲：当然有规定了

乙：您 知道

甲：一个字对一个字 两个字对两个字儿 一万个字对一万个字儿

乙：上下联两万个字

甲：对呀 上下联一样的 你贴俩一样的报纸 不就完了吗

乙：哎 好 我还得买ab面 还得

甲：字数是少不了

乙：没听说过

甲：一模一样

乙：没听说过 您对这个对对联有研究

甲：当然有研究了

乙：能对

甲：能对

乙：您刚才说着一个字 就能对一个字

甲：可以啊

乙：那我要出一上联您能对吗

甲：能对啊

已：能对 那我出上联了

甲：你说

已：我不是撑练你 咱们这个交流一下 行吗 我这个上联是一个字啊 上

甲：上 上对下 上下 上对下

已：哦

甲：天对地 雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通

已：别说了

甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）

甲：这都是我的同学

已：这都是你的教众 还同学还

甲：上对下

已：您对上的了 就别说这规矩了您就 再来一遍规矩 哦 上对下 哦 那我要是说天呢

甲：天对地——

已：行行行 别说了

甲：雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）

已：我都多一说这个字了 就 我勾他这干嘛我 得得得得得 哦 天对地是吧

甲：对

已：那我要说盐呢

甲：盐 盐对醋 盐是咸的 醋是酸的 盐对酱 完了 活活齁死

已：那要是我要说好呢

甲：好 好对歹

已：我要是 我这个上联是士

甲：士 士对炮

已：士怎么对炮

甲：你支士 我挪炮

已：那也不对啊

甲：哪不对了

已：应该是 士对望 望哥不就是炮哥吗

甲：也对呀

已：哎 跟你说 我说这五个字呢嘛

甲：嗯

已：我这连起来可是对子上联

甲：我这五个字可是对子下联

已：我们这上联是 上天演好事

甲：我跟你对： 回宫降吉祥 朋友们 这就是藏王对 如果到了腊月二十三就可能 用得着这个 上天演好事 回宫降吉祥

已：你等会

甲：不要不断的扒拉我

已：废话 我拦得住你么我 啊 不是 你是这么对的吗

甲：就是这么对的呀

已：我说上天演好事 你说回宫降吉祥 我说上你对的什么呀

甲：下

已：天

甲：地

已：盐

甲：醋

已：好

甲：歹

已：士

甲：炮

已：我说 上天盐好士

甲：我说 下地醋歹炮

已：哎 完了吧 啊

甲：我给你讲讲啊

已：哎 还能讲

甲：这人啊一下地 就发现这个醋把那个望给逮着了 知道吗 这个醋啪一下 蹦这个炮一身 没听说过 酸炮酸炮的吗

已：俩字的行吗

甲：行行行

已：我说牛肉

甲：我对黄瓜 牛肉是荤的 黄瓜是素的 牛肉窜黄瓜好像能吃 牛肉对黄瓜 天对地

已：哎 没有 您这俩字能绕道一个字上来

甲：牛肉对黄瓜 横批 能吃

已：您这横批真实惠啊 能吃 你还真有点能耐 那咱说个多的 你能行吗

甲：行行行

乙：再听这个：“羊肉。”

甲：我给你对“萝卜（luo bo）”

乙：那对得上吗？

甲：羊肉煮萝卜焖干饭？

乙：这位没吃什么哪！“绸缎。”

甲：“萝卜。”

乙：萝？我们这是绸缎你也对萝卜？

甲：啊！绸缎包萝卜。

乙：没听说，我那是穿的绸子和缎子。

甲：是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”

乙：噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”

甲：“萝卜。”

乙：我说是撞的钟打的鼓。

甲：我是敲的锣打的钹，“锣钹。”

乙：听我这上联啊：岳飞

甲：萝卜

乙：我是说岳飞孝顺

甲：萝卜也是啊

乙：小萝卜孝敬老萝卜

甲：嗯

乙：还嗯，我这说的是岳飞大孝子

甲：我说的也是啊，知道这么个故事吗

乙：什么故事

甲：目连救母

乙：嗯，知道

甲：目连姓什么

乙：民间姓付

甲：叫什么

乙：叫付罗卜

甲：对啊

乙：行了行了！你再听这个。

甲：（顺口而出）萝卜。

乙：哎，我还没说呢

甲：我拿萝卜预备着

乙：我说两个字，你说萝卜，我要是说仨个字呢

甲：大萝卜

乙：四个字

甲：好大萝卜

乙：五个字

甲：好大个萝卜

乙，我要是说一二三四五六七呢

甲：萝卜快乐不洗泥

已：好嘛，怎么这么贫啊，那你在听这个水牛下水 你看 水起水浮 两头是水 这就是重点

甲：我给你对 山羊上山 山起山落 两头是山

已：我还能再加字

甲：我也能添字

已：我是山羊上上上碰山羊角

甲：以后要穿鞋 再蹦到脚怎么办啊

已：穿哪啊 人家是撞头上的角了

甲：哦 撞角了 来我给你对我对 水牛下水水没水牛腰 没腰了

已：我还能加字 看我的 水牛下水 水没水牛腰 哞 呛着了

甲：看我的 山羊下山 山碰山羊角 咩

已：这咩

甲：疼了

已：就这么回事

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总四

郭德纲：我们后台有两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……

于谦：两个孙子啊？

郭德纲：两个外孙子。

于谦：显得不近乎了。

郭德纲：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑……

于谦：画地图来了你这儿？

郭德纲：五经，四书，三叔，大妈，舅舅……

于谦：这辈儿你倒是不乱。

郭德纲：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。

于谦：饿着了是怎么着？

郭德纲：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。

于谦：您这拿不了驾照了。

郭德纲：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百五，一套都念过。

于谦：哦？自个儿学自个儿？

郭德纲：后来我想学游泳，什么仰泳啊，蛙（第三声）式。.。.。.

于谦：您倒没学砖式，还瓦式。.。.。.

郭德纲：后来遭到了园林部门的阻挠。

于谦：您游泳怎么遭到园林部门阻挠呢？

郭德纲：我在草地上练。在草坪上练游泳一次都没溺水过！

于谦：没把自己活埋喽？

郭德纲：今天我特别开心，今天是五月五，端我节。

于谦：端你节啊？

郭德纲：端谁？

于谦：端午节。

郭德纲：端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。

于谦：这是令儿。

郭德纲：楚国大夫屈原，五月初五死的，我们应该永远怀念屈原。要是没有屈原，我们怎么能有这三天假期呢？

于谦：这个，代价大点儿。

郭德纲：我觉得应该再多放几天假。

于谦：那得死多少人啊。

郭德纲：这日子没法过，一天到晚的，早上一睁眼啊，盐汤儿就跟我起腻。

于谦：诶，等会儿，盐汤儿是谁啊？

郭德纲：（朝向于谦谦）儿子。

于谦：叫谁呢！你儿子那是。

郭德纲：不厚道，我儿子名字叫盐汤儿。

于谦：怎么叫盐汤儿呢？

郭德纲：流到哪儿哪儿咸（嫌）。

于谦：嗬，这人缘也不好。

郭德纲：每天一睁眼，爸爸，我饿啊。嗬，啪！

于谦：打儿子干嘛？

郭德纲：去年没吃饭啊？

于谦：去年？！

郭德纲：一打他，我媳妇儿不干了。

于谦：你媳妇儿？

郭德纲：一打他，纲太不干了。

于谦：诶，等会儿，纲太是谁？

郭德纲：郭德纲德纲的太太。

于谦：诶呀，嗨，糟蹋了这么一味好药啊。

郭德纲：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。

于谦：那是。

郭德纲：富贵人家是北京一个歌厅啊。

于谦：她是那儿的小姐，是吗？！

郭德纲：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。

于谦：你把它说清楚了啊。

郭德纲：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。

于谦：瞧不上眼儿。

郭德纲：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦谦一瞧！

于谦：嘿，怎么样？

郭德纲：于谦谦，定眼儿一看！这个 https:/// 姑娘，这个气质，这个表情……

于谦：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？

郭德纲：定眼儿一看！

于谦：那叫定睛一看！

郭德纲：差不多吧？

于谦：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总五

甲：一登台大家就看你不顺眼、

乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

乙：好嘛，把观众当你的令箭了

甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

乙：（哇哇还哭）、

甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

乙：（立刻不哭）真的！分多少？

甲：三七分怎么样？

乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

乙：这不行，你总共骂过我几回、

甲：也就是两回啊、

乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

甲：得得，我六你四！、

乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

甲：五五对分！这倒霉孩子、

乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

甲：我问你、

乙：你说、

甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

甲：卖烟的称买烟的为？、

乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

乙：上帝、

甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

乙：上帝、

甲：说相声的称听相声的`为？、

乙：上帝、

甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

乙：（又哇哇大哭）

甲：这怎么又哭了、

乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

乙：是数不过来，、

甲：还愣在那干吗啊、

乙：什么事啊、

甲：说完相声给观众拜个年啊、

甲：祝大家新年快乐、

乙：万事顺顺利利，新年快乐、

（甲乙向观众鞠躬）！

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词汇总六

甲：唉，最近呐烦透了

乙：怎么啦甲：我要毕业了。

乙：我懂了，业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗

乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀

甲：难填呐

乙：这有什么难填的

它问什么你就实话实说，不懂就问我

甲：问你

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦

甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”

乙：啊，假小子也算性别

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀

不是个女的，整个假小子

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗

怎么又填出生呐

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇

你好幸福啊

一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉

他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀

乙：本人成份，指的是你现在在干什么

甲：现在

和你一起说相声啊

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗

甲：有啊

乙：我看你是有病

甲：（与乙握手）没错

我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐

刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片

甲：是我的

乙：不是标准照

甲：是标准照啊

乙：那你贴的是什么照片

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片

甲：上个月照的行吗

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

（看登记表）乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——

乙：怎么啦

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉

甲、乙：白忙了