最新元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写(精选12篇)

通过总结，我们可以更好地规划和安排未来的学习和工作。写总结时可以借鉴他人的经验和范文，但要加入自己的思考和观点，避免简单复制和机械套用。总结的重要性不容忽视，以下是小编为大家整理的一些范文，希望能够帮助大家更好地写总结。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇一

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇二

故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕。

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)。

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)。

龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)。

哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。

龙三:no!不要你，是要你的命!

龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三:接招吧!

哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)。

龙三:纳命来!

哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)。

哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)。

第二幕李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有管家:动!动!动!打报告没有?

小兵甲:报……报，报告，我……没动。

管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖:那你看!

管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵:好。(很无力的说)。

管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)。

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)。

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)。

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖:好!非常好!带回吧!

管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)。

李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇三

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇四

《调解》如下：

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)。

人物：调解员、老公、老婆。

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)。

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)。

老公：我先声明我没有……。

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……。

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)。

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)。

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)。

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

调解员：(站起，满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!

1.20xx最搞笑元旦祝福语句。

2.20xx最新版元旦节搞笑祝福语说说大全。

3.20xx元旦快乐幽默搞笑祝福短信大全。

4.20xx元旦搞笑祝福语精选。

5.20xx元旦贺卡创意祝福贺词。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇五

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

1.20xx元旦跨年经典祝福语集锦。

2.20xx庆祝元旦的句子。

3.20xx年元旦快乐祝福语。

4.20xx跨年暖心励志说说。

5.20xx庆祝元旦的一段话。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇六

主演：学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)。

正文：

(班长上场)。

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生a、b、c(装作没听见，继续做自己的事)。

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生a前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)。

生a(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生c)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生c(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生c：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)。

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生b走去)。

生c(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生b处绕了一圈)：开饭了!

生b(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生b：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生b：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生b：必须的。

班长(走向生a、c)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生a：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)。

生a(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长：切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生b(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生b(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生c前)。

生c(弄头发，班长后退)(生c继续弄，班长再后退，直至班长倒下)。

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生c：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生c：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生c：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生c：noproblem。

班长：准备好了吗?

生c：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生c：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)。

班长：你不是跑步吗?

生c：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)。

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生c(假装没看见，踩班长的脚)。

班长：嗷!

生c(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)。

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生a说)：嘿，嘿，说你啦，你报……。

生a：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……。

生a：啊?

班长：没你啥事。

生a：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生b)这样的，我就回收了。

生b(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生b)：那谁，你就报跳远吧。

生b;行。

班长：跳一个看看。

生b：行，呀————(起跳)。

生c(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生b此时正好撞到生c，两人都倒)。

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生c：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)。

生b：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生b)：喂，你还没跳完呢!(再撞生c)。

生c(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

生a(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

1.20xx校园元旦晚会节目。

2.20xx元旦搞笑祝福语精选。

3.20xx鼠年元旦温馨贺卡祝福语。

4.20xx元旦放假的说说句子。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇七

人物：

张丽：啊？!

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！

王强：(自言自语)我长得有那么困难吗？

(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)。

(输液室)。

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。

张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？!

王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！

(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)。

王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！

张丽：哦，那最近都读啥书啊？

王强：最近又读了一遍《万历十五年》……。

张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的？!

王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？

王强：杯具啊。

王强：《小穴位大健康》?

张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!

王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！

张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！

(张丽不高兴，持续不说话)。

(王强打电话，他哥们二狗上场)。

张丽：这咋地？还带亲友团的啊？

二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙？尽管说……。

二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。

王强：(拗不过他)好，好，好，我演。

(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)。

(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)。

王强：糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！

二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？

王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！

(连推带踹把二狗撵下台)。

(王强开始唱)。

歌词：ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。

(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。

(自我意识到唱错调了)。

王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！

(二狗跑上来)。

二狗：唱歌我会，唱歌我会……。

王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……。

二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。

王强：行，(对二狗说)你唱吧。

(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)。

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？!

二狗：你傻呀？!那a面儿唱完了，不得翻b面儿啊？!

(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)。

(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)。

(王强、张丽重新坐下来)。

张丽：你抽烟吗？

王强：不抽。

张丽：喝酒吗？

王强：不喝。

张丽：爱打牌吗？

王强：不爱打。

张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？

张丽：还是杯具啊。

(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)。

王强：你手冷不冷？

张丽：冷！

王强：那我帮你捂捂？

张丽：啊？(害羞状，低头小声说)好。

(王强站起身，握住点滴瓶)。

张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！

(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)。

(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)。

张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)。

(张丽的表姐扶张丽下场)。

王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！(跟着跑下场)。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇八

元旦联欢晚会是一个大型晚会，这里有众多节目登台表扬，你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。

《媒婆招亲》。

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

《非诚勿扰》。

第一幕。

舞台灯光暗，大屏幕出ppt动画。

征婚。

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。

自我介绍。

一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身。

老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)。

看表。

老陆：呦，时间差不多了。

老陆坐下。

老陆坐下，拿出请帖。

老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号。

第三幕。

倪小姐上，老陆迎上去。

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语?

陆：还是说母语吧，nicetomeetyou。

倪：恩。

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我miss你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐。

倪：dog!wo我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说。

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)。

倪：你买中石油了吗?

陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球。

倪：你怎么说话呢!

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题。

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做spa的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

陆：对对对我赞成，我赞成，

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?

陆：32。

倪：全部?

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老。

倪：没事我不介意，老点正好。

陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

倪：(比手指)。

陆：一周一次?

倪：摇头。

陆：一个月一次?

倪：一年一次。

陆：ih没有god这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)。

倪下。

第二幕。

玻璃上，坐在老陆对面。

玻璃：你好。

老陆(环顾)：你跟我说话?

玻璃：是啊，就是你。

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧。

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……。

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我。

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白。

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的。

玻璃：你真幽默。

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你。

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人。

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?

老陆：98。

玻璃：实在不行咱们可以领养一个。

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘。

玻璃下。

第三幕。

老陆正在说话，90后上。

哈妹上。

陆：是是，你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)。

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老陆手势)。

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人。

……(尴尬)。

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)。

老陆：小妹住哪里啊?

哈：美景天城。

老陆：美景天城在哪啊?

哈妹开始彪。

哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)。

老陆：镇静，镇静。

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的。

哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少k，18k我跟你讲我们这是24k99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)。

老陆：手机，手机，你手机响了。

哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?

陆：我们在相亲啊。

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?

陆：说到项链了。

哈：项链?这个项链?(又想彪)。

陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?

陆：啊，哦买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)。

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上。

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的。

医生：是是。

陆：带一项链，挺可爱的。

医生：对对在哪呢?

陆：没见过。

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?

陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?

医生：那是我病人。

陆：啊?你什么病人啊。

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊。

第四幕。

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒。

小翠上。

小翠：先生，您的酒。

老陆：是你。

小翠：是你。

老陆：你是小翠。

老陆：你是道哥。

短片。

短片构思。

1课桌(老李当老师，太好了)。

2灌篮。

3送。

情书。

4送花，

5相对奔跑。

6偎依在一起温情(金瓶梅)。

7分离(216)。

结尾照片。

一年婚纱照。

三年全家照。

谢幕。

角色外形设计：

老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型。

2、球鞋、短裤西装，露出秋裤。

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)。

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)。

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)。

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……。

王：拆楼的!

阎：(笑)。

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)。

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

阎：再见!

选秀。

张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)。

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)。

周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)。

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。

周;要的。

周：啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)。

周;周漂亮。(感觉不好意思)。

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)。

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位。

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。

张：请自报家门。(我还是坐着说)。

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)。

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)。

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)。

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)。

王：("舞娘"直接上台)。

张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)。

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)。

张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)。

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)。

张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)。

周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)。

《酒后小心行事》。

育儿人物巧---30多岁，农村妇女，孕妇。

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

祝福语。

集锦。

2.20xx庆祝元旦的句子。

3.20xx年元旦快乐祝福语。

4.20xx跨年暖心。

励志。

说说。

5.20xx庆祝元旦的一段话。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇九

《我的大学》。

人物：教师(由本宿舍老大慧慧扮演)。

学生：由文文，娟儿，然然，楠楠，小培，倾情演绎。

序

(暗场)。

(音乐起，辽阔悠远)。

(黑暗中)众人齐声朗诵：

(音乐止)。

第一场。

文文：老师，我先说。(清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调)我心目中的大学，学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心老爸老妈管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮我茁壮成长，发育良好……(被大家哄下来)。

教师：这是谁教你的?

娟儿：我们高三班主任!

教师：坐下!!你班主任上过大学没?胡说八道!!

楠楠：我来与你戴发间。(众人齐作呕吐)。

教师：肃静肃静!同学们，你们……。

小培：(河南话)老师，我有话说!

老师：好，你说。

老师：你说。

小培：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了(拿出球鞋，众人掩鼻)。

楠楠：(手机响)喂……啊?搞到了?……好……我马上回来!你等我。(挂电话)报告老师，我有急事回去一下!

老师：什么事情?

楠楠：我一个同学帮我带了几张演唱会的票!我现在就去拿!晚上你们谁和我去看f4?

其余四人：真的?是f4?

老师：同学们，你们别老想着什么f4!想想你们下学期，就要考专4!!

五人：啥是专4啊。

(暗场)。

第二场。

(舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧)。

(面光。熄灯号响，主持人(楠楠饰)上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢!”。

灯光灭)。

文文：(端着脸盆上)老大怎么还不回来?

娟儿：(追光)都快熄灯了，她怎么还不回来啊?

楠楠：没准见某某人了吧。

然然：过来过来，让我看看你的手机。

小培：我的手机哪有你的好啊?你生日的时候我不是送你一个了吗?

然然：哟，短信息不错嘛，多有情感啊：“好久没有与我来电，我俩何时才能再见，今夜的我如此艳丽，月儿弯弯思念片片，看着手机想你回来，翻着日历盼你出现，毋忘我在苦苦等待”。坦白从宽，抗拒从严，老实招。

然然：真的。

小培：唉，感情已欠费，爱情已停机，信任已关闭。伤心啊。

然然：人家不是逗你玩嘛，还记得我给你发的爱情小信息吗?

小培：日思夜想都是你，挖空心思追求你，睁开双眼想见你，喜怒忧伤全为你，时时刻刻想要你。。。。。。

然然：我亲爱的人民币。(甜蜜状)。

(熄灯铃再次响起)。

然然：该走了。

小培：做个好梦。

然然：88(含情脉脉)。

(追光亮。教师和娟儿，文文，在路灯下畅谈)。

娟儿：我们也觉得很愉快。也谢谢您!

文文：(微醺)对!谢谢您!我很久没喝这么痛快了!今儿晚上的菜，呃(打嗝)，真不错!

娟儿：你就知道吃!你看你，真是白吃，吃了三年，瘦了三圈!挂墙上就能当壁画了，你怎么好意思啊!

文文：我就喜欢吃，怎么啦?吃饭难道耽误学习?我爱吃还碍着你了不成?又没抢你碗里的肉!

娟儿：哼!我不吃肉!肉食者鄙!

文文：你不吃肉啊!太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……。

娟儿：你!!老师，你看看他!

教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行!(向文文)喜欢吃?也是好事!人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看!

文文：真的?老师!我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”

教师：很好嘛，真的很好!我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业!(向娟儿)就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就!

娟儿，文文：谢谢老师的鼓励!

教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢?……清澈见底。

娟儿：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……。

文文：又像一碗没有放油的菜汤。

教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。今天很晚了，你们回去吧，我有一个作业布置给你们，我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗?记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺!

(追光灭)。

第三场。

(音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。)。

(灯光亮。六人全站成一排，没有椅子)。

教师：(沉默片刻)……我还能说什么呢?……刚才的毕业典礼上，我都看见了!我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书;我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友;我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。

楠楠：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。

文文：我们一起游过云台山，到过八里沟。

楠楠：忘不了文轩阁路上那依依的垂柳，忘不了，图书馆西侧那翠绿的竹叶。

小培：再也不能操场上肆意挥汗，不能和通宿舍的兄弟同抽一根烟。

娟儿：再也不能把个人用同一把钥匙打开同一扇门。

六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园。我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝;我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，(众人的手握在一起)，我的大学，我不离不弃的家乡!

(谢幕退场)。

《在比较中成长》小品剧本。

马桥小学六一班杨然。

阳光直射着马桥小学校园，杨柳依依。“叮铃铃，叮铃铃…”下课的铃声敲响了，(看看手表)咦，还有5分多钟就要上语文课了，早就听闻六一班的学生分两大派，这不，又来了。熊孩子们，开始了!

杜永波：“啦啦啦…啦啦啦……今天的天气真是好，又吃零食又睡觉，幸福美味真逍遥。咦?田守江，舒婕妤，周鑫龙，黄坤，干嘛呢?”

“哎，杜永波又开始在吃着零食，还洋洋得意吊儿郎当的在唱歌呢!他那样的重量级人物又一屁股墩在桌子上，也不怕把桌子弄坏了!”黄坤和舒婕妤同时说道。

“要你管!”杜永波不屑道。

“得得得……不管就不管...”

周鑫龙又嘲笑道：“你快过去，桌子被你杜永波压塌了，学校还说是我们干的呢!”

杜永波调皮的看着他们，没有离开的意思。

黄坤大声喊道：“杜永波?”

杜永波：“叫你大爷干啥呀?”

黄坤用手指着杜永波，脸上充满了愤怒。

杜永波:“看个啥子看?”

黄坤说：“你知道你干了一件让我非常气愤的事是什么吗?”

杜永波疑惑道：“是什么?”

黄坤说：“那就是——易烊千玺刷微博，你竟然害我没看到!”

一语未了，只见杜永波嘴里的零食洒了一地，他被吓得滚到了地上，脸上还显露出魂儿都吓跑了的表情。

“呦，好像吓得不轻啊。”旁边的同学议论道。

“恩恩，我看是..”又抛出了一句。

过了一会儿，黄坤闲着无聊问周鑫龙：“哎哎，你看那组是不是有病啊，怎么老是好好学习的样儿，不知道装给谁看的呢!”

周鑫龙说：“人家那才叫小组，你看我们这啥样儿呢!”

黄坤不满的不屑的说：“你懂什么，我们这叫资本主义家，各干各的，挺好。”

“哼哼哼”旁边只看书又不讲究卫生的舒婕妤有哼了。

“你又不是日本人。”舒婕妤冷不丁的冒了一句。

“唉唉哎，你拽什么拽啊!平时我就看你不顺眼。”黄坤争着。

“你拽什么拽啊，整个一追星族。”舒婕妤犟道。

“你说话怎么这么难听啊，我追星怎么了追星怎么了?啊啊啊……”黄坤拿起手机质问道。

“什么怎么怎么的，你想怎么的?。..”舒婕妤又开始了。

一直争吵不休的场景……。

田守江发号施令到:“管好自己就行了，你们吵什么吵!”

“听见没?组长发话了，我们可要好好听着，啊!!!”黄坤一把夺过手中的手机，对舒婕妤狠狠的说道。

“唉唉哎，老师来了，老师来了。”沈娟组的叶登琼对他们小组说道。

“杜永波，听到没有，你们快做好啊，还有你们组的组长，管一下。”沈娟劝阻道。

“怕个毛!”田守江组一起说了句。

“就是说，那个母老虎整天凶巴巴的，来了我削他!”杜永波翘着二郎腿说。

“老师也是为我们好啊!”沈娟组内的张定祥说。

这时，老师从门口进来了。

“你说什么?”杨老师说道。

“没..没说什么..”杜永波的脸吓的铁青铁青。

杨老师走向讲台。

“我上次布置的作业，现在来检查一下。”杨老师走向田守江的组，问，：“你们组的作业呢”田守江说：“老师，只有我的一本。”“那其他人的呢?”杨老师又问。“你还是问他们吧!”田守江惭愧的低下了头，杨老师走过他身旁问身旁正在装作看书的舒婕妤：“你的作业呢?”

舒婕妤沉默着，把头低的狠狠的。

杨老师又来到周鑫龙的身旁问：“还在做。”

“哦!还在做啊!”杨老师继续道。

杨老师来到杜永波的身旁问：“你的作业呢?”

杜永波回答：“还在补!”

杨老师又来到黄坤的旁边问：“你的作业在家吧!”

黄坤答道：“老师，你答对了!”

杨老师说：“哼!你们组真棒啊!”语气中带着愤怒。

杨老师又来到沈娟组的身旁问沈娟：“你们组的作业呢?”

沈娟拿着一踏厚厚的作业答道：“杨老师，这是我们组的作业。”

只见杨老师仔细翻了翻说：“嗯，做的不错!”

他又起身走到讲台上说：“田守江，你们组到底怎么回事?你这组长负的哪门子责任?多向人家沈娟组学习学习。”

田守江没有说话。

杨老师激励大家：“你们想不想做好?”

田守江组大声的说：“想!”

“那好，你们努不努力?”杨老师又问。

“努力!”再次大声。

“全体上台来。”杨老师说着。

他们走向讲台，仿佛打了鸡血，身上的正气占满了整个教室。

“我们要做自己的主人，我们要在将要毕业之际展现出最闪亮的自己，知道吗?”杨老师语重心长的说。

“知道!”同学们说，紧接着，两个小组说着感言。

杨老师：“所以，我们要做到。”

1：“独立思考”

2：“敢于表达”

3：“学会质疑”

4:“学会方法”

5：“积极健康”

6：“合作向上”

7：“追求卓越”

8：“超越自我”

9：“加油!”

全体：“在小组合作中成长!”

全体鞠躬谢幕。

《大忽悠》。

校园场景：两个同学背着书包从校门口往外走，一边走一边交谈着。

甲：老王是个收破烂的，有一天他突然死了，你知道为什么吗?

乙：

(没等乙说话，甲抢着说)甲：他捡到了一万元钱，然后就笑死了。

场景：一个帅哥在左顾右盼，看到了这两个同学，瞬间眼睛放光，向他们跑去。

甲：这位兄台，你能做到吗?

丙：我当然可以。说单词吧!

甲：apple.

(一边嘀咕apple，一边想)丙：aple。

甲：是apple,你掉了一个p.

丙：哦，一个小p呀，一不小心我(忘)放了。

丙：小弟弟，你们觉得汉语拼音简单还是英语简单?你们相不相信，看到一个单词就能准确地读出来。

甲：当然是英语简单了。

乙：汉语拼音很难吗?

甲：不难啊，但英语不是更简单吗?

(丙发呆)丙：你们在外面上辅导班吗?

甲：我在“乔登美语”学，他在“哈佛美语”学。

乙：我早就不学啦。

丙：那就来我们“尖峰英语”学习吧。

(拿出一叠宣传单)来，小朋友，在这上面写上你的名字和电话号码。还可以送rose戴过的“海洋之星”大钻戒。

甲：“海洋之星”不是项链吗?

丙：我已经把它加工成大钻戒了。

周六免费听课，一定带上你的爸爸妈妈来啊。

不是有一首歌是这样唱的嘛：

(唱)带着爸爸妈妈去听课。

感受英语世界的美景。

就像小时候。

爸妈陪着我们看星星。

场景：两张课桌，前面一张桌子。

丙上场，举着一个牌子。

丙：欢迎来到“尖峰英语”。(举起牌子，上面写着“大忽悠”，丙一看，尴尬的说“拿反了”，于是正过来，上面写着“尖峰英语”)。

丙：实际上，学英语是很有趣的，我们可以有很多方法来快乐学习的。比如：听英语歌曲，唱英语歌曲。

countryroadtakemehome。

mountaintai就跟着一起来。

oh,mylove。

甲：老师，你能不能翻译一下啊?

丙：这是我们的店歌，快来吧，包你学会，我们还可以看电影，学英语。

正如《泰坦尼克号》中所说，“我是不会向帝国主义屈服的”。

爸爸：老师，你好像穿帮了，这和英语学习没什么关系吧。

丙：噢，正如《变形金刚3》中，所说，“iloveyouforever.”

说着，他把圆珠笔上的环子拿下来，戴在小拇指上。

乙：老师，这个钻戒是我的。

爸爸：那么，老师，背单词有什么秘诀吗?

丙：当然有，当然有。toothbrush就是“兔子不拉屎”，building就是“不要定”。比如背red,r-e就是阿姨，阿姨的衣服一般都是红色的。

还有很多好办法呢，大家来买这套书吧，现在是放血大甩卖，只卖1888元，1888元哪。

爸爸对乙说：儿啊，这事儿你怎么看?

乙：我怎么觉得他在忽悠咱呢。

爸爸：走，咱走了，咱去吃火锅了。

丙唱：

多少人来了却毅然离去。

多少人活着却如同死去。

谁知道我们该梦归何处。

我该如何存在。

(篇四)。

主题：挫折。

人物：老师a、老师b、学生、学生叔叔。

主演：老师a(郭威)老师b(好像是胡克枫)学生(刘正文)学生叔叔(高远....)。

正文：

(老师a、b上场)。

师a：哎……(长叹)。

师b(转脸)：叹什么气啊?

师a：股票又跌了。

师a：你最近怎么样，听说你买彩票了?

师b：唉，别提了，买彩票中了五百万大奖。

师a：哇，不错啊，那你还叹什么气啊?

师b：切，到了兑奖的时候，突然睡醒了……。

师a：做梦啊，我就说嘛，所谓的惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面还跟着狼!

(学生上场)。

生：报告。

师a(转过脸)：过来!

学生(稍微挪半步)。

师a：再靠近点。

学生(再稍微挪四分之一步...)。

师a(指着前面，怒气)：这里，到这里!

生：不行，距离产生美啊。

师a：美什么，看看(拿出实际)这次语文又考了个鸭蛋。

生(低头不语)。

师a：哼，我得恭喜你蝉联四次考零蛋!

生(做笑脸)：低调，低调。

师a：低你个头，我说你能不能多涨一分啊，人家国足都赢球了。

生(作愤怒状)：哼，零蛋是一种艺术，你不可以阻挡我追求艺术的脚步!

生(看试卷)：没错啊，就是不想当厨子的裁缝，不是好司机!

师a(捂脸)：还有这个——书到用时方恨少，下句是什么?

生(自豪)：钱到月底不够花!

师a(吐血)：你看看你，你没脑子吗?给你说了多少遍，这个社会竞争那么大，人生是没有彩排的，每天都是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高。(生此时抽泣)出了问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力，我告诉你，你少给我装可怜。(生此时不动声色)。

师a(怒气渐除0：喂喂，这点儿挫折就受不了了。

师a(微笑)：没事吧，老师原谅你了。

生(突然打起呼噜)。

师a：啥，你咋睡着了，给我起来!(将学生晃醒)。

生：开饭了吗，那我回去了。

师a：开什么饭，告诉你，你别把我的容忍当作你不要脸的资本!哼，我给你家长打电话!

师a(拨电话)：喂。

生叔：(声音仿女)喂?

师a：喂!

生叔：喂?

师a：你找哪位啊?

生叔：拜托，是你给我打电话耶。

师a：哦，对对对，我是x老师，大妈，我……。

生叔(紧接)：你说谁大妈呀，人家是纯爷们。

师a：不好意思，你的声音太动听了，我给你打电话是想恭喜你的。

生叔：什么事啊，国足又赢了?

师a：不是，是你家xxx考了100分!

生叔(装深沉)：啊?100分?这次考得还可以嘛，有我当年的风范。

师a(声音低沉)：没错，七门加起来100分。

生叔(作吐血的声音，丢掉电话)。

师a(一脸无奈)：唉，受不了挫折啊。

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

主题：校运。

人物：学生a、学生b、学生c、班长。

主演：学生a(郭泰琦)学生b(张冠尧)学生c(王齐上)班长(黄硕)。

正文：

(班长上场)。

班长(手拿张纸)：运动会要开始了，大家都来报名啊!

生a、b、c(装作没听见，继续做自己的事)。

班长(摇头看四周)：无视我的存在?完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。

班长(走到生a前)：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。(拿走书)。

生a(作无辜状)：(小沈阳音)喂，我的，我的。

班长(随手一扔书，走到生c)：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。

生c(弄头发)：你说我长得丑，我告诉你，那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。

班长：啥诗啊?

生c：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞绝，万径人踪灭!(弄头发)。

班长：描绘地老准确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。(向生b走去)。

生c(弄头发)：用飘柔，更自信!

班长(掐腰，在生b处绕了一圈)：开饭了!

生b(突然腾起)：(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长：有啊，味道不错哩。

生b：啥汤啊?

班长：孟婆汤。

生b：对，然后再过奈何桥。

班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。

生b：必须的。

班长(走向生a、c)：我说运动会要开始了，大家都来报名。

生a：啥运动会啊?有篮球吗?

班长：你还想打篮球(拍生a肩膀)撑不?(生a倒)。

生a(站起)：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的!

班长：切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。

生b(跑过来，向班长)：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我老爸就给我说，你就两样不会。

班长：哪两样啊?

班长(蔑视)：我喜欢你滚远一点儿。

生b(摆手)：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，不要紧，我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生c前)。

生c(弄头发，班长后退)(生c继续弄，班长再后退，直至班长倒下)。

班长(打喷嚏)：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗?

生c：确定一定以及肯定。

班长：哪为什么还有头皮屑?嗯?

生c：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，其实吧，我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。

生c：我告诉你，我要报长跑!

班长：就你报长跑?咱跑两步?

生c：noproblem。

班长：准备好了吗?

生c：欧了。

班长：5、4、3、2、1!

生c：发射(作火箭发射状，这个抄袭了一下喜剧学院....)。

班长：你不是跑步吗?

生c：sorry，我现在开跑了。(慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等)。

班长(作绊人状)：(转向观众)我要绊他一下!

生c(假装没看见，踩班长的脚)。

班长：嗷!

生c(继续向前跑，碰到门)：嗷~(转出教室)。

班长：搞什么，跑步还是梦游哩。

班长(向生a说)：嘿，嘿，说你啦，你报……。

生a：我也就负责收拾收拾尾声。

班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变暖、计划生育……。

生a：啊?

班长：没你啥事。

生a：废话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他(指着生b)这样的，我就回收了。

生b(愤怒)：葛文，边呆着去。

班长(转向生b)：那谁，你就报跳远吧。

生b;行。

班长：跳一个看看。

生b：行，呀————(起跳)。

生c(此时再出场)：天空一声巨响，老子，啊!(生b此时正好撞到生c，两人都倒)。

班长：啊?你俩挂了，咱们班谁还参加运动会?

生c：谁挂了(站起)，唉，我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生b喷)。

生b：太味了，让开，我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生b)：喂，你还没跳完呢!(再撞生c)。

生c(去追班长)：喂，你为什么打落我的发型!

生a(一脸茫然)：(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

1.20xx校园元旦晚会节目。

2.20xx元旦搞笑。

祝福语。

精选。

3.20xx鼠年元旦温馨贺卡祝福语。

4.20xx元旦放假的说说句子。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇十

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。(简称：驴)。

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。(简称：宝)。

小杨：25岁，记者。

道具：

剧本。

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)。

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝!

哟，大伙都在这儿呢，过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使劲抡鞭子)。

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话?

宝：(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的?狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的!

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——。

驴：你再抽我一鞭试试——。

宝：还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴：牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套，(一甩驴套)下车!

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板!

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人?大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他?(待观众反映)。

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——(欲拿鞭抽)。

驴：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴!

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了!

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来?

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样?

宝：我——。

宝：是有点过分。

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害!

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视?

宝：这么一说，我违反了你的生育权?

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗?

宝：(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀，老是驴权驴权的!

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)。

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎.

驴：就说这一次，我是怎么瘸的?

宝：我还忘得了?前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我!

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀!行了，你不当家不知道柴米贵!

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了!

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴：你敢骂我!拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：(摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝，我可找着你了!

驴：(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话，不要打扰!小杨，咱们聊聊!

小杨：(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴：怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨：那你想聊什么?

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨：(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用?

小杨：我给你示范一下，你能明白?我怕对牛弹琴——。

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光!这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

杨：免费安装，一分钱不收!

驴：(欣喜地)老板。

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了?

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你!

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我!

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你!

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——。

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同!

杨：没想到你也与时俱进了!

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴!

驴：老板，您不赶我走了?

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了!

杨：咱们这牌——。

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点!

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——。

大海啊!你下面全是水。

骏驴啊!你下面全是腿。

人间住的全是人，阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美。

骨头外面全是肉啊。

鼻子下面全是嘴。

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴?

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束。

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇十一

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

元旦联欢晚会搞笑小品剧本如何写篇十二

女：邹楠裴温柔贤惠。

路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花。

路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔。

车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言。

服务员：小沈阳造型。

强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。

场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰。

道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板。

开场：

(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)。

路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏qq把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。

(三强盗上场，强盗边上场边说)。

强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。

强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。

强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。

强盗甲乙：大哥，您瞧好了。

(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)。

强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!

(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)。

强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!

强盗丙：我看行!

(常出差上场)。

“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”

路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。

(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)。

男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”

路人甲：你是医生吧，我有病啊。

男：看出来了!(呆)。

路人甲：我有病呀。

男：我没药呀!(呆)。

路人甲：(撒娇)讨厌!

(男打了个寒战)。

路人甲：我美吗?

男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了。

路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。

男：不是，你说你要是长的像曾哥那样man我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。

路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。

男：我明白了，你家住在红山吧。

路人甲：红山?哪个红山?

男：红山动物园啊。。。

路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。

(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)。

司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)。

路人甲：(暴怒)你说啥呢?

司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?

路人甲：随家仓…。

(路人甲离场)。

(男坐在地上，这时女主角上场)。

男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。

(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)。

女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)。

男：喂，，，

女：怎么啦?

男：这有人了。

女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。

男：人妖是泰国他妈生的。

(男马上站起来，激动的紧紧握手)。

(以下用革命者的语气)。

男：同志，我终于找到组织了。

女：乡亲们都还好吗?

男：全都成房奴了。

女：工人们都还好吗?

男：全都下岗逃难了。

女：官僚都打倒了吗?

男：都当官了。

女：土匪都打跑了吗?

男：全都去城管办了。

女：设计院的小伙都有对象了吗?

男：没，全都去内蒙古了。

女：什么什么呀。

女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴。

男：最难陪?

女：邹楠裴!

男：哦，幸会幸会!

女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?

男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。

女：现在怎么样啊?

男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。

女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?

男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。

女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?

男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。

女：好，看来你智商没什么问题。

男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~。

服务员上：两位吃点什么?

男：你喜欢吃什么?

女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!

男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?

服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。

男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?

服务员：啊。。。这个没有。

男：这个可以有。

服务员：这个真没有。

男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?

女：我随便，就来杯白开水吧。

男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。

女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。

男：哦?什么花呢?

女：有钱花，随便花。

(服务员上，手拿一瓶红酒)。

服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的。

女：雷先生你真幽默。

男：我不幽默，就是有点寂寞。

(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)。

女：你也喜欢曾哥?

男：那是，信曾哥，得春哥。

女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?

男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)。

女：你不会就是传说中的麦霸吧?

男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。

女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?

女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!

男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!

女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。

男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?

女：有责任心，有安全感，还要投缘。

女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?

男：(日语)sodisnei。

女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。

男：呵呵，一般一般，北方第三。

女：呀，给你阳光你就灿烂啊。

男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。

女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。

男：那这么讲，我们还真有缘分啊。

女：算是吧。

男：那你觉得我有安全感和责任心吗?

女：其实你长的挺有安全感的。

男：这话怎么听得那么别扭啊。

女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。

男：你是做什么的。

女：我是做市场的。

男：哪个公司?负责什么市场?

女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。

男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。

拉着手便要跑下台。

女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢。

男：你不同意?

女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?

男：嘿嘿，大伙都同意了。

女：(害羞)还是不行!

男：啊。。。

女：不过我可以先考虑和你逛街。

(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)。

路人乙：你有病吧?我医生啊。

女：你才有病呢，我不认识你。

路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。

男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。

路人乙：你见过她?

男：是啊，何止见过。

路人乙：那她人呢?

男：打车走了。

路人乙：去哪了。

男：随家仓。

路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。

(说完，打车走了)。

男：哎，又一场悲剧即将上演。

女：啊?

男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。

(说完，下场)。

(这时候服务员冲出来)。

服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?

(服务员去追他们俩)。

(这时候服务员被三强盗截住)。

强盗丙：身上有钱吗?

服务员：你们是?

强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。

服务员：你们就劫财吧?

强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。

服务员：那就好，你们要多少钱?

强盗丙：你有多少钱啊?

强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?

服务员：不对，500，你们答错了，我走了。

(强盗眼睁睁看着他走掉了)。

强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?

(边打强盗甲乙，便下场)。

全剧终。