2023年清明节的朋友圈说说搞笑版(实用18篇)

总结是对过去工作的回顾，也是为未来工作做好准备的一种方法。写总结时要注意语言简练、措辞准确，使读者能够清晰地理解。范文的参考价值在于启示我们对总结的深入思考和多角度分析能力。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇一

1）腾不出谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

2）最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

3）下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

4）为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

5）和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

6）男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

7）骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

8）“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”

9）曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

10）你不理我的时候我就觉得你在好好，准备以后养我。

11）如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

12）说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

13）只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。

15）你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

16）如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

17）“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”

18）刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

19）以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？

20）拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

21）他说“姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

22）你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

23）等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

24）你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

25）斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇二

1、一个火腿，一碗泡面，一壶开水，三餐搞定。

2、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

3、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。

4、我妈说我找充电器的时候就像找毒品一样。

5、多看书少说话，以免暴露你没文化的事实。

6、上了我的贼船就陪我远航。

7、你我之间本无缘分，一切全靠我的颜值死撑。

8、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。

9、人家学校拼空调拼风扇，我们学校拼心静自然凉。

10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

11、长得帅的才叫暖男，长得丑的顶多是热狗。

12、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。

13、精致的五官，犯罪的开端。

14、你在我心里污起来很酷很可爱。

15、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

16、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。

17、你温柔大方体贴善良就是有点丑。

18、这么多年新闻联播就一句实话：现在是北京时间七点整。

19、此生最深情绵长的注视都给了手机。

20、我只想静静的看着你蒙在鼓里被人耍的样子。

21、日防夜防僵尸难防。

22、身高这种事情，大家都是一米多，有什么好说的呢？

23、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。

24、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。

25、我不是肚子饿，只是嘴巴有点寂寞。

26、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

27、科学证明，购物有利于治疗抑郁。

28、我拿你当命，你当我有病。

29、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当。

30、除了快递我谁都不用等。

31、三人行，必有电灯泡。

32、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

33、愿我们都能够沉迷学习，日渐消瘦。

34、爱情就像鬼，相信的`人多，遇见的人少。

35、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。

36、要不是打不过你，早就和你翻脸了。

37、我要陪你到白头然后一起去焗油。

38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

39、节约用水，请一起洗澡。

40、减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气。

41、难过的时候吃苦瓜，苦着苦着就哭了。

42、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。

43、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

44、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

45、帅的人叫撩妹，丑的人就是耍流氓。

46、成绩无所谓，反正大家都是靠脸吃饭的。

47、你们总是疯狂的霸屏秀恩爱让我这个孤家寡人情何以堪。

48、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

49、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

50、你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。

51、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。

52、爱要量力而行，是老鼠就不要想睡猫。

53、我若带伞，便是晴天，若不带伞，便是雨天。

54、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇三

1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

2、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

4、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

5、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

6、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀，有人拿来飞翔，可我却拿去煲了汤。

7、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

8、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的.不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

9、我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。

10、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

11、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

12、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

13、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！

14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇四

1、你今天必须做别人不愿做的事，好让你明天可以拥有别人不曾拥有的东西。命运不是风，来回吹，命运是大地，走到哪你都在命运中。

2、我也想要给你写一封情书，用七十年代的牛皮纸包住，字里话间，不用太多矫情的词汇，也不用增加气氛的排比句，只是简单的陈述天气季节，然后再慢慢告诉你，我是真的喜欢你。

3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

4、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。

5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。

6、决心放弃上一段感情的时候，有一天早上起来上楼梯的时候，我突然感到十分的累，那一刻意识到特别不值得，把自己弄成这样。后来那天这个状态，我一直记得十分清楚。我现在就在等，这个状态。

7、最喜欢的人，一定会在夜空沉睡的时候，像只灵敏的小驯鹿一样，带着我最喜欢的满天星出现。

8、学校没钱给我们装空调装电脑但是装了数不胜数的监控我好感动哦。

9、你习惯了每次都说，“我没事你不用管我”，都会收获一句，“那你一个人小心点”，忽然有那么个人把一句，“我不管你怎么行”丢给你，把你的心砸的稀软。

10、也许我在等待，等待你给我一个奇迹，一个让我期待已久的奇迹，但我知道，这只是一个奢望，一个毫不现实的奢望。

11、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。

12、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的'相遇，并告诉你：“好想好好爱你，好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前！”

13、别什么话都说。我们用了一两年学会说话，却要用一生学习说话，说话是一门艺术，会说话更是一种智慧的体现。别什么话都说，祸从口出。

14、我们总是对最亲近的家人视而不见，甚至还有许多抱怨，却对外人的一点小惠感激不已。

15、真正爱你的人纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

16、有些人你并不讨厌，甚至随着交往的加深你会越来越欣赏他们，前提是老天爷没有提前把你们放在尴尬的位置上。

17、活着就要为自己活着，如果在生命中，只是为他人而活，那么你的生活中就永远不会拥有独立的专属空间。为自己而活着，并不是不关心其他人，只是不代替别人做事。为自己活，让生命变得鲜亮动人。

18、你就站在那别动，我来围着你转，我好好爱你。——《爱你》。

19、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

20、在痛苦中微笑，我们坦然了；在绝望中重生，我们成熟了；在厄运中崛起，我们坚强了；没有阳光，学会享受风雨的洗礼；没有鲜花，学会体会泥土的芬芳；没有掌声，学会领悟独处的境界。

21、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

22、有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力;有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。

23、灼灼桃花三千繁华，却似人间只有一个他。

24、永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

25、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

清明节的朋友圈说说搞笑版篇五

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书!

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

85.药不医假病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你tm的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

3.我家电脑什么都慢，就死机快。

4.千万别混日子，当心日子把你给混了。

5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.人家有的是背景，而我有的只是背影。

15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

21.听君一席话，省我十本书!

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…。

35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……。

57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

82.通往成功的路，总是在施工中!

83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

97.成人不自在，自在不成人。

98.我都不泡你了，你又何苦泡我。

99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

100.秋天来了，请使劲儿矫情。

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清明节的朋友圈说说搞笑版篇六

二、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

五、在不疯狂，我们就开学了。

六、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip。

八、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~。

十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十五、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

十七、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十八、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的'代价来交换。

十九、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十、你活着浪费空气死了浪费土地。

二十一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

二十二、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

二十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十五、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

二十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

二十七、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……。

二十八、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

二十九、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

三十、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十一、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

三十二、再不疯狂我们就开学了。

三十三、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

三十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

三十五、如果esc是人生的退出键，那么我的esc键早就按掉漆咧。

三十六、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

三十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

三十八、去年还弱智，今年好晋级。

三十九、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧。

四十、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十一、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇七

1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

2、人生苦短，必须性感。

3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。

10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

18、小矮子你不用长高我会弯腰。

19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

29、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。

31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

33、容易满足的人，一定经历过很多失去。

34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

39、装成熟、是往老里打扮的行为。

40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

41、一白遮百丑，你白还是丑。

42、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

43、先学会不生气，再学会气死人。

44、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

46、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

47、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

48、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

49、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

50、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

51、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

52、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

53、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

54、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

55、谁有多余的老公，今天借我一个。

56、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

57、没什么事不要找我，有事更不用找我。

58、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

59、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

60、生，容易。活，容易。生活不容易。

61、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

62、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

63、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

64、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

65、远看是美景，近看想报警。

66、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

67、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

68、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

69、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

70、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。

71、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

72、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

73、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

74、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

75、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

76、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

77、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

78、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

79、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

80、天哪！我的衣服又瘦了。

81、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

82、我身材其实挺好，肥而不腻。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇八

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

2、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

3、做个肥宅有什么不好的.？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

4、你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹。

5、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。

6、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......

7、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

8、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？

9、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。

10、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

13、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

15、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇九

1、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

2、你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。

3、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

4、是学校让我懂得了回家的诱惑。

5、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

6、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！

7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

8、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

9、代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。

10、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

11、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

13、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

14、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

15、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

16、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

17、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

18、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

19、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！

20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十

2、刚刚拍的，p过，勿扰。

3、来看p图大师的杰作。

4、别问我到底长不长这样。

5、巩固一下自己朋友圈美女的地位。

6、吾与城北徐公孰美。

7、这么好看不发出来说不过去吧。

8、别问，问就不是本人。

9、你不赞，我不赞我发自拍给谁看。

10、为你的pyq增添一点色彩。

11、长得不好看，p一下不过分吧。

12、如你所见，是个美女。

13、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？

14、为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？

15、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十一

1、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

2、当个吃货无忧无虑，当个痴货无牵无挂。

3、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

4、没有天生的胖子，只有不努力的吃货。

5、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

6、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

7、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

8、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

9、我是吃货，我为自己代言。

10、人固有一死，或者饿死或者撑死。

11、只要活着，就一定能遇见好吃的'。

12、让我吃尽天下所有美食，但不会长胖。

13、吃货最高境界，眼见为食。

14、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

15、人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。

16、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

17、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

18、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

19、吃货往往是在餐桌上炼成的。

20、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十二

1.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

2.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

3.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?

4.我打死了只苍蝇，罪该万死啊。

5.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

6.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

7.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

8.我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

9.人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

10.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

11.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

12.年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

13.看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

14.你都好意思骗我，我不好意思不信。

15.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

16.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

17.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

18.每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

19.我觉得你真的.不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

20.无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

21.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

22.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

23.别跟我谈感情，多伤钱哪!

24.孤独久了，感觉自己都有了仙气。

25.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴!

26.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

27.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

28.早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

29.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

30.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十三

1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

2、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

3、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

4、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

5、老子不但有车，还是自行的!

6、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！

7、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

9、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

10、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

12、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

13、我不是草船，你的贱别往我这发。

14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

15、.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

16、人生没有彩排，每天都是现场直播。

17、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

18、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十四

1、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

2、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

3、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。

4、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

5、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

6、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

7、每一个牛逼的人生，都有一段2b的青春。

8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

10、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

13、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

15、你烦我，你再烦我，你就娶我。

16、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

17、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

21、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

22、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

26、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

27、谈一次恋爱，少一个朋友。

28、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

29、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

33、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

34、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

35、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

36、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

37、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

38、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

42、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

44、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

46、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

47、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

48、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

49、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

50、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

51、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

52、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

53、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

55、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

56、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

57、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十五

1．牙疼起来真的是，夜不能寐，在床上疼得翻来覆去明早早起去医院。

2．从来都没有想过，有一天我会被牙疼折磨我不忙，我不烦躁，我不累，我牙也不疼，我要坚强。

3．人生那么苦，不要错过任何一次加糖的机会。来自被牙疼折磨了一整夜，买了一杯加了很多糖的豆浆的周周如是说道。

4．我拔完智齿第二天，今天吃了薯条，现在牙疼，我还不敢和我爸说，我这是自作自受啊！

5．牙疼喉咙痛，所以不知道到底是牙疼的厉害，还是喉咙疼的厉害，反正就是一咽口水牙疼喉咙痛一起来。

6．大家一起来撸串吧，前几天晚上买了点，不敢多吃，上火，牙疼，料太多了。

7．想念榨菜的味道，还有海天的豆瓣酱牙疼持续，想打人，想吃零食，想吃辣的，想吃咸菜。

8．牙疼的睡不着，刚有点困意打了个哈欠又给自己疼清醒了。

9．昨晚牙疼到睡不着觉，今天一觉醒来牙没那么疼了，现在也不太疼了（可能因为我没在吃辣的.）。

10．当我吃奥利奥牙疼的时候，我就知道，我的牙又要来劲了。

11．今日，头疼，牙疼，脖子疼，收不回得钱，真的是到骨子里。

12．牙疼的醒了，全身也一直痒不知道怎么回事，疼了痒了都不舒服，健健康康开开心心太重要了。

13．终于在喝完一杯红豆珍珠奶茶后牙疼了，已经点的半糖了呀，最近甜食太多了。

14．牙疼，要死了、命运终于对我的第三颗智齿下手了。

15．我现在真真切切感受到什么叫牙疼要命了！不能再拖了，真的要去看牙补牙了。

16．这个饼干是真的好吃，我忍着牙疼吃的很香，花生酱味好浓，好酥，我的牙龈好痛。

17．牙疼，头晕，想吐，又吐不出来，不知道什么时候才能好。

18．这几天牙疼得右半边脸的颧骨都显得不那么高了，睡觉的时候感觉右半边脸在抽搐。

19．我的智齿又出来作妖，每天牙疼到怀疑人生。

20．牙疼小酒又请假了半天班，疼到半边脸麻木，看来，真的要找个时间去拔牙了，保不住这颗坏牙。

21．突然牙疼半小时了，我以为能马上就不疼，牙疼真要命啊。

22．牙疼不是病，疼起来真的是不光牙疼，牙龈还肿痛，等过段时间一定要去看看牙齿！

23．一直牙疼的就好了，不用吃东西，一嚼就疼。

24．吃了一盒风干鸭脖子，牙疼了一下午，而且是满口牙都疼。

25．生活真的很艰辛，你会失去爱人，你会经历心碎，有时你会生病，有时你会牙疼得要命，有时你会很饿。但另一方面，你会拥有最美的经历。

26．下了火车，热的死，吃了两根冰糕，一根绿豆一根红豆，现在牙疼。

27．牙疼的醒了，啥都没法吃，怎么一点没瘦呢？这不科学。

28．牙疼到想哭，感觉碰触的时候牙齿的每个神经都在欢快的跳跃，我太难了。

29．思念是一种很悬的东西，比如牙疼，你不去想，它就不疼。

30．最近牙疼的厉害，一个星期了都不见好实在是折磨人，那么多好吃的，好喝的都不能吃喝，宝宝心里苦啊。

31．牙疼嗓子疼吃了消炎药和止疼药，然后引起过敏反应，真的真的好难受太痛苦了，我到底什么时候能拥有健康。

32．半夜三点被疼醒，然后躺也不是坐也不是，巴巴的疼得死去活来直到天亮。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十六

1、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。

2、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

3、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。

4、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的'我。

5、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

6、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

7、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

9、老鼠一发威，大家都是病猫。

10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

11、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

12、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

13、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

16、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

19、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

20、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十七

2、一切梦想比月圆，生活幸福比蜜甜，储存此祝愿，出门就捡钱！

3、稳住，千万不要选择在中秋节减肥，那是对月饼的不尊重。

4、夜风伴柳天边舞，举杯换盏明月下，不知他乡好儿郎，今夕在何处？

5、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。

6、根据我对中秋作业分量的断定，我已经无法面对国庆了。

7、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。

8、我妈问我为什么中秋不去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

9、抱歉，月亮今天忙着营业，所以中秋快乐由我来对你说。

10、中秋即将来到，月亮却还没圆。我先偷它一半，抱着到你门前。

11、快到中秋了，爸爸单位发钱，妈妈单位发月饼，我的单位只会发作业。

12、月圆年年相似，你我岁岁相盼。看那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

13、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

14、其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。

15、中秋，有发月饼的，有发茶叶的，也有发钞票的，就我不一样，我们发短信。

16、山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。

17、月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！

18、悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

19、长的丑的还在为中秋没放假感到委屈，长的好看的已经想好国庆怎么玩了。

20、中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。

21、去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。

22、活着不必总是忙，听风问雨又何妨？贪看一弯天上月，且住经济适用房。

23、中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。

24、悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送？

25、中秋就是，回家吃月饼，开学了带月饼给同学吃！满满的月饼代表我的爱！

26、实验证明肥皂并不是男人唯一不敢捡的，还有五仁月饼。

27、不要问我中秋假期去哪玩，因为我是个三无女孩，没钱没活动没安排。

28、中秋喜事喜连绵，人月团圆两相依，举杯畅饮情人酒，唯有你我两无猜。

29、小了白了兔，白了又了白，一到中秋，耳朵竖了起了来。

30、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜？

31、你知道吗？我开心的时候就会变得特别帅，不信你可以发个中秋红包来试试。

32、葡萄美酒夜光杯，欢声笑语蟹更肥。又是一年秋好处，细品嫦娥舞姿美。

33、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。

34、月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

35、夜风已觉微凉，木叶次第变黄。放下手头事情，抬头看看月光。

36、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。

37、人世忒嫌无趣，天地却总有心。一饼古代月亮，一直照到如今。

38、如果，你愿意一层一层剥开我的心，你会发现，你会哭泣，因为我就是个五仁月饼。

39、虽然没能吃到你的月饼，但我们想把我们波涛般的心情传递给你。

清明节的朋友圈说说搞笑版篇十八

2.明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。

3.又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。

4.今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆!

5.朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐!

6.十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。

7.中秋节，我好想请你去体验一下ktv!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的`手势!耶!

8.我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福!别激动，千万挺住!

9.八月十五将至，送你一只月饼，含量：%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

10.祝“中秋节”快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。

11.以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐!