经典小品(通用8篇)

总结是一种思考和总结经验的方式，通过总结我们可以更加清晰地了解自己的需要与方向。在写总结时，可以结合实际案例，进行综合分析和评估。通过阅读这些范文，我们可以获得一些灵感和启示。

经典小品篇一

人物：小李——女、酒巴服务员。

艺术家——男、某单位。

馆长——-男、某艺术馆。

穿着白大衣的医务人员—男、两人。

场境：舞台左面立“酒仙巴”牌匾的店，内有酒巴女服务员，桌、椅若干。右边一间挂“艺术馆”牌匾的房子，大门门侧贴有人像艺术画。

艺术家：（喇叭声，艺术家开小轿车上、停在酒巴左侧面，从车内走出来）说；

各位我是搞艺术的，我要创作一幅其视觉冲击力和环境会立刻对观众在理解和欣赏艺术方面，产生影响，更具感染力的抽象画。但是考虑了个把月都没有结果，今晚我就到这间小酒巴来找寻灵感。

艺术家：小李子啊，你真会搞推销，我正想来这里寻找创作的灵感。好，那就先来一瓶糊涂仙外加大碟送酒菜吧。

小李：好呢，糊涂仙一瓶送酒菜大碟。

艺术家：（拿起瓶糊涂仙满满的酌一大杯说）好！好酒，！小李再来二瓶糊涂仙。（把酒喝完后，站起来在台上摇摇晃晃地说）小李子、小李子结帐。

小李：好呢，糊涂酒仙三瓶送酒菜大碟结帐，艺术家你不坐了，看你喝酒喝得有点醉了吧，你慢走啊。

艺术家：（摇晃晃地说）我无事，我无事，（在衣袋拿出钱给了小李）哇，我现在看到满天的星星月亮，还有还有嫦娥奔月呢。创作来灵感了，快快回家去。（上了开来的小轿车说）啊，好爽，好爽。

小李：艺术家你喝那么多酒就不要自已开车了，交通法规定饮酒后不准开车。

艺术家：放心好呢，我无事，无饮醉。（小轿车后退前进二次后突然向艺术馆门侧贴有人像艺术画的墙冲去，在后台发出车辆碰撞的巨响声）。

小李：哇！这下艺术家惨了，说不定真的来幅大作呢。马上拿起电话；“120吗，艺术馆门口发生车祸，有人受伤了。”

（救护车声，二个身着白大挂的医务人员抬着担架内一个头脸左右手脚捆着纱布的人从艺术馆门口出来，担架内躺着的人手舞足蹈地在大叫，“好酒、好酒，好爽，好爽啊，我的艺术作品出来了，出来了。”过场。）。

馆长：（拿着一幅头脸左右手脚捆着纱布坐着轮椅车的人像画。）上，说；这幅抽象艺术品真是好难找的，昨天一个饮醉了酒的人开着辆小轿车冲进了艺术馆，撞得一塌胡涂。

小李：馆长，让我看看，有什么佳作啊？哇！真是、。

馆长：这幅抽象艺术画是在交警的协助下，找到了那个饮酒后撞车的艺术家，他说原本的意思不是创作这个内容的，但他又说这样都好用来警告后人饮酒后不要开车，所以他愿意献出这画。（在馆长和小李谈话之间馆长将画放到撞烂了的艺术馆门侧边的墙洞中）。

馆长：当时交警还说；《国家道路交通安全法》第九十一条；饮酒后驾驶机动车。

的，处暂扣一个月以上三个月以下机动车驾驶证，并处二百元以上五百元以下罚款；、。

小李：哦！这样啊我们开酒巴的亦要张贴一些警句“饮酒后不能开车，以提醒。

来饮酒的客人。”

艺术家：（头脸左右手脚捆扎着纱布坐着轮椅车上）说；馆长，馆长，我的、。

小李：笑着说；哇，艺术家今晚开化妆舞会啊，还坐轮椅车来，真新奇啊。

艺术家：不要提了，都是饮酒惹的祸，现在自身要大修，驾驶证被吊扣了还被罚款，真是得不偿失啊。

馆长：（走到艺术家面前）笑着说；艺术家，希望你创作再丰收，还有此类的作品继续参展。

艺术家：啊、两脚一登，轮椅车向左翻侧艺术家和轮椅车倒下。

经典小品篇二

女主持人：首先我向大家介绍一下参加今天xx乡**多彩贵州宏松杯小品大赛的评委。

男主持人：请xxx领导宣读xx乡**多彩贵州宏松杯小品大赛评分细则。

女主持人：下面，请欣赏由xx小学为我们带来的小品《打工回家》。

经典小品篇三

《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏!

安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。

女旅客：啥意思啊?

安检员：把手抬一下，例行检查。

丑男：前边的不那么磨叽行不?

女旅客：吵吵啥啊?

丑男：干啥?查户口呢呀?

女旅客：那着急你飞过去呀。

安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧。

女旅客：谢谢。

安检员：下一个。

帅哥：素质。

安检员：过。

丑男：真是的。

安检员：站这，过来，站这，站这。

丑男：干啥啊?

安检员：过来，手抬起来。

丑男：啊?

安检员：手抬起来。

丑男：干啥啊?

安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点。

(丑男怕痒，大笑)。

丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。

安检员：别笑。

丑男：给。

安检员：别笑。

丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。

安检员：鞋脱了。

丑男：啊?

安检员：鞋，鞋脱了。

丑男：脱鞋干啥啊?

安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。

丑男：就有个内增高。

安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。

丑男：身份证，干啥呀?我实名制买的票，要不能进来吗?

安检员：对，还有车票，拿出来看看。

丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊?

安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。

丑男：吓唬谁呢?

安检员：公共场所。

丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。

女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。

帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。

女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。

丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家wifi了?干啥呀?

小品。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

经典小品篇四

相声是中国曲艺中的主要曲种之一。它形成于清代末期，至今已有一百多年的历史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的灵魂。相声以幽默对答，滑稽表演引起观众发笑，相声的语言及表演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以达到喜剧效果。

小品是形成于二十几年之前，脱胎于舞台戏剧表演，吸收了大量相声元素的综合体。小品的关键便是这个“小”字!在短时间内制造更多的戏剧冲突和笑料，表现的是凡人小事，讽刺的是市井无赖。这样才能让观众笑得有共鸣、笑得会心。并且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真谛，提高自身修养。如今社会生活节奏快，人们的生活压力大，所以我们需要一些快乐的事情来舒缓自己的神经，然而生活中搞笑的事情太少了，所以我们需要通过相声小品这种艺术形式来学习一些幽默的技巧，从中得到乐趣，明白道理，同时我们还可以从中看到一些社会现象，从而引起我们的反思，进而改正，最终使我们的生活更加和谐美好。

相声、小品作为我国民间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基矗因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，我漫语演艺社决定举办“相声小品原创剧本征集大赛”。

喜迎十八大!弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。繁荣高校相声，小品艺术，鼓励校园原创剧目，提高大学生创作意识，普及高雅艺术。

(一)、活动名称：首届原创相声小品剧本征集大赛。

(二)、活动对象：黄淮学院全体学生。

(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园题材为主，反映当代大学生的生活状态，体现其积极健康的精神面貌，以反映一些感人回味的背后。

(四)、报名方式：通告内容方式。

(五)、活动时间：xx年xx月xx日------xx年xx月xx日。

三、活动流程：

(一)、前期宣传：由漫语演艺社会员做前期宣传。

(二)、全校收稿：指定地点及方式进行全校收稿，交稿截止日期位：xx年xx月xx日至xx月xx日。

(三)、组织评搞：邀请学校黄淮学院音乐表演系老师、赞助商主要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时间为：xx年xx月xx日至xx月xx日。

(四)、宣布评选结果及颁奖。

(五)、对好的剧本排出来进行汇报演出。

评选出一等奖(1名)，二等奖(2名)，三等奖(3名)，最佳题材奖(1名)，最佳新意奖(1名)，优秀奖若干。

一等奖：证书+奖品。

二等奖：证书+奖品。

三等奖：证书+奖品。

优秀奖：证书。

最佳题材奖：证书+奖品。

最佳新意奖：证书+奖品。

相声、小品作为我国明间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基矗因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，决定举办相声小品原创剧本征集大赛。

(一)、在交稿截止日前将写好的剧本交到相关负责人。

(二)、以电子文档形式发送到邮箱(备注好个人信息)。

联系人：xxx。

(一)、本次大赛面向全校各年级、院系征集剧本，所有黄淮学院在校学生均可参加。参赛剧本必须格调高雅健康，情绪积极向上。

(二)、剧本必须为作者原创，可以对经典文学作品进行合理改编，但不得与此前已发表的剧作雷同。

(三)、参赛剧本内容、题材、风格、字数不限，但演出时间必须控制在15分钟以内。

(四)、参赛剧本请用稿纸书写清楚，提倡用a4纸打印，。请注明作者真实姓名、院系专业和联系电话。

(五)、细则如有变动，以海报公布为准。

宣传：元(宣传单等)奖品奖金费用：奖品：合计：x元。

xx年xx月xx日。

注：本次活动解释权属于xx学院漫语演艺社。

经典小品篇五

道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。

服装：老太太服。

环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）。

老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）。

环保2：好象有人来了。

老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。

环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！

环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。

老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕,慢慢站起来，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务全套，实行“三包”，来嘛（撒娇）。

环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）。

老太太：环保局？我知道,不就是管掏粪扫马路吗？。

环保1:说:(抢着说)不是,您说的那是环卫局。

老太太：那你们到底是管啥呢？

环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。

老太太:那你们成了太平洋的警察，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思.

老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫.

环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您。。。（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）。

老太太：哎，臭气算不算污染空气？

环保1，2：算，可是。。。

老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。

环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）。

（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）。

小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！

老太太：(笑)，乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。

经典小品篇六

老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日。

小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日。

老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。

小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！

环保1：对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。

环保2：您家奶奶和我们聊了好一会呢。

小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！

环保2：没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！

小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个。

顺口溜。

：工商发执照，税务管发票，公安有手铐，环保只有靠喊叫。

老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。

环保1、2：（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，领导带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。

老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局组织高考禁噪活动，你还能考的这样好。

小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起下台）。

老太太：那走吧。

环保1、2：（对着奶奶喊）奶奶，您那布什。。。。（奶奶已走远）。

老太太：别布什啦，我记住了，12369。

共

2

页，当前第。

2

页

1

2

经典小品篇七

作品主题：通过展现一个单位年终工作总结，有人伸手要奖和有人主动退功的搞笑场面，反应当今社会人们求公开、要公正、盼公平的民主意识，也折射出在名利面前两种不同的思想境界。

人物设定：4人，两男两女。

王主任（男）――单位领导（如果是企业可改称王总）；

张娴（女）――要奖员工：

李姗（女）――要奖员工；

姚江（男）――退奖员工。

舞台道具：一张桌子，上摆电话、茶杯、文件资料若干；四把椅子。

情节展开：

王主任戴着眼镜，夹着公文包上场（以下简称主任）。

主任：年终总结刚搞完，员工评奖起波澜，没获奖的'有意见，评上奖的也不干。这种现象真少见，真是鸡屁股拴线儿――扯蛋。对不起，当领导曝粗口有点丢面儿（不好意思）。（走到桌子跟前坐下，端起茶杯喝口水）现在的人啊，真是琢磨不透，争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思骏马、住着别墅望高楼。什么时候能满足？没个够。唉！（叹口气）。

主任：（喝口水两手揉了揉太阳穴，接着说）评奖**难消停，血压升高头也疼，有人要写告状信，有人上访去京城，逼我主动来让位，让我夹包快走人，（发怒，一拍桌子）――不可能！（冷静片刻，接着说）员工不明具体情况，有点牢骚也正常，当领导就得有肚量，让他们大胆把话讲。这不，今天有几名员工要找我提意见，听听他们有什么不满，到底是红中还是白板。

张娴气呼呼的上场。

张娴：我对评奖有意见、凭啥没有我张娴、我找主任去理论、看他给我啥答案。（稍停）我等个同事叫李姗，我们并肩去作战，看看主任怎么办，说不定死人放屁――有缓。（喊李姗）李姗，快点啊！

李姗：来了，来了（手拿一张纸，快步上场）。优秀员工出名单，上面没有我李姗，听说今年要重奖，评上优秀奖八千。（拉着张娴的手）走，我们找主任说说看，能不能来个峰回路转。

张娴：什么（问观众）？你们说我俩伸手要奖脸皮厚？.

李姗：你们还是老观念，社会在进步、时代在发展，我们这是自告奋勇来维权，古代有个毛遂能自荐，我们干嘛还要脸？不、不，说错了，我们干嘛要躲闪？维权就得冒点险。

张娴：再说，这次评奖本身有问题，不能憋着委屈生闷气。哎！这不到了吗？（指着主任办公室）。

两人到了主任办公室门口又有顾虑，互相推让，谁也不肯先进去。

李姗：你先进吧！（把张娴往前推）。

张娴：你先进吧！（把李姗往前推）。

李姗：你进，你胆大。

张娴：你进，你脸厚。

李姗：什么？

张娴：你在前，我在后。

李姗：哦，要不咱们一起进，同时迈腿手推门。

张娴：好哇，我喊一二三。

主任：谁在门外乱嚷嚷，有事赶快进来讲。（起身去开门）。

这时张娴、李姗同时准备迈腿，正好主任开门，二人差点扑倒在主任身上。

主任：哎，哎！你们开什么玩笑？（往后退让）。

张娴：主任请你不要见笑，我们不是投怀送抱…。

李姗：我们是有事找你闹…。

主任：闹？

张娴：不、不，有点事找你说道说道。

主任：来，来，坐下慢慢说。

李姗：不，我们站着说气儿足。

主任：什么事有那么大的气？

李姗：真正优秀的没评上，能吹会拍的上了榜。

张娴：你们凭关系、认背景，获奖的都是你们身边的大红人。

李姗：埋头苦干的没评上、投机取巧的受表扬。

张娴：你把风气往哪带，这样下去都学坏…中央要求苍蝇老虎一起打，当心你被拉下马…。

李姗：说是交给群众评，领导早就搞内定。

主任：怎么说？

张娴：跟你主任是老乡。

主任：嚯！一阵连珠炮似的，你们真是能瞎编，他是河北山海关，我是安徽马鞍山，黄河两岸握手―-差的远，说是老乡，根本就不沾边儿。

李姗：别人能获奖我们就为什么不能获奖？

张娴：别人吃肉也让我们喝点汤。

李姗：喝不上汤也让我们闻闻香。

主任：评优秀、当先进，你以为是人民公社吃食堂---人人有份啊？…喝口水，你们先歇会儿，听我先说两句…（被打断）。

张娴：大道理你别讲，我们找你就要奖。

李姗：大道理我善长，做梦说的比你强。

主任：哟喝！你们这是诚心找我斗气来了？还让不让我讲话？

张娴：好吧，你讲吧！

主任：你俩的心情我们是理解的，你们的意见我是愿意听取的，评奖程序是没问题的，结果是不可能更改的。你们要好好…（被李姗打断）。

主任：噢！（惊讶）至于吗？

张娴：不管鱼不鱼虾不虾，实在不行我们去找美国总统，美国总统说不行，再找潘基文…（说着，捂着嘴笑起来了）。

无意中的这段玩笑两人冷静了许多。

主任：你们两个消消气，静一静。有些情况你们没弄明，有的纯属是捕风捉影。你们说这次评奖凭关系、认背景，几个领导搞内定，请你们说说具体事和人。

张、李合：可以。

张娴：我先说。

主任：好，我洗耳恭听。

张娴：就说姚江吧，他没关系没背景，你们让他当标兵？

主任：你们说他和我是老乡这个已经排除，他还有什么关系、什么背景？

张娴：听说他的一个堂叔给一位副市长当过秘书，这个粗腿你们能不抱吗？（被李姗打断）。

李姗：没有，不当了，早下去了。

张娴：噢？怎么下去的？

李姗：办事轴、不灵光，尽给领导出洋相。

主任：哟喝！看来你们知道得不少啊！那你说说都出什么洋相？

主任、张娴哈哈大笑。

李姗：合格的秘书哪能是这个样子。

主任：那合格的秘书应该是啥样？

李姗：合格的秘书应该处处体现一个“先”字。

主任：怎么个“先”法？

李姗：领导未行我先行，看看道路平不平；领导未坐我先坐，看看位置错没错；领导未讲我先讲，试试话筒响不响；领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉我站岗，在哪儿睡觉不能讲。（说完自己也笑了）。

主任：哈哈！你还一套一套的啊！照你说，我们就抱这样一个不合格秘书的大腿啊？

张娴：谁当秘书我没听说，我听说姚江他有个表哥在哪个乡当乡长。

主任：乡长大腿我们也抱啊？

张娴：乡长怎么啦？乡长不比你这个主任差，没听农民兄弟说吗？

主任：说什么？

张娴：乡长、乡长，不吃香谁当这个长？当乡长的会保养：每天一只鸡，五天一头羊，天天都在当新郎，村村寨寨都有丈母娘。（说完捂着嘴笑了）。

主任：你说的是腐败乡长，大多数乡长可不是这样啊！

张娴：通过“群众路线教育”和“三严三实”学习整顿，现在可能有所收敛了…。

李姗：我还听说…。

主任：你又听说什么了？

李姗：有个县开三级干部会，散会后县长拍着一位乡长的啤酒肚说，任务重、时间紧、要求高，可要像你这肚子一样气可鼓不可泄呀！乡长拍了拍自己的肚皮：县长您放心，自从当了本乡长，就把肚皮交给党，要是派我去台湾，准能吃垮他们。

主任：哈哈！（大笑）你们这些听说都是从哪儿听来的？（稍停片刻）好了，不扯这些乱七八糟的东西。无中生有瞎杜撰，这和评奖不相干，既无堂叔当秘书，更无表哥是乡干，当心告你们是诬陷。

经典小品篇八

班长杜庆辉，简称杜（二级士官）。

战士王雪峰，简称王（上等兵）。

指导员。

一张桌子，一把椅子。

杜庆辉正在拿抹步擦桌子，王上（上衣搭在肩上，趿拉着鞋子，摇摇晃晃上台）。

王：呦，我说杜大班长，还在忙呢？

杜：噢，是小王啊，这不，要复员了，能多干点就多干点。

王：得了，什么要复员了，你是谁啊。复员？你会复员？

杜：我怎么了，怎么就步复员了？

王：我说班长，谁不知道你啊！你没有听到中队的战士们都怎么议论啊？

杜：怎么议论？

王：现在中队的战士们都知道，说啊，咱们中队谁都可以复员，唯独你，肯定不会复员。

杜：为什么啊？

王：这还用问吗？你是谁啊，中队的骨干，部队的精英，你不留下，谁还能留下啊。

杜：中队的骨干不假，部队的精英谈不上，但是这走与留的事，不是谁能说了算的，要服从组织的安排。

王：呦呦，瞧你说的，真是好听，指导员、队长平时那么照顾你，信任你，关键时刻能让你复员。

杜：（看到王警容不整的样子）我说小王，你看看你，都成什么样子了，还像军人吗？

王：得了，我可不能和你比了，我是马上要走的.人了，无所谓了。

杜：有所谓！一天没有摘掉领花肩章，你就一天是个兵，就要保持好我们军人的作风。

王：少和我说大道理，你是春风得意，前途光明，我呢？是秋后的蚂蚱，没有几天了。

杜：小王，你也算是个老兵了，怎么到了关键时刻经不住考验呢？来，把衣服穿上。

王：我不穿！

杜：穿上，注意你的形象。

王：我不穿，穿了我伤心。

杜：小王啊，我知道让你复员，你很难过。

王：（装做不在乎的样子）嘻嘻，我不难过。

王：你感情能留下来，继续当你的士官班长，可是我呢？看到这衣服我就伤心，不穿！

杜：你必须要穿上，你现在还是个军人。来，我给你穿。

（上前给王穿衣服，王躲开，两人争执起来。）。

指导员上。

指：呦，你们两个这是干什么呢啊？

杜、王同时站住：指导员好。

指：你们这是干什么呢？我说小王，你怎么这副打扮啊？

杜：指导员，刚才我和小王谈了谈心，没事。

指：好了，都别说了，你们刚才的话我都听见了，小王啊，你过来。刚才你们班长说的对啊，虽然你们都要面临退伍了，但是你们都是经过部队多年的教育的，难道这点觉悟你都没有吗？说实话，让你们谁走，我都很难过，真的舍不得你们走，但是走与留是工作的需要，组织上的安排，作为一名消防战士，我们能做的就是服从组织安排，在队一分钟，干好六十秒。

王：您别说了，指导员，班长他是不可能复员的。

指：告诉你吧，你们班长他今年也复员。

王：什么？不，不可能。

指：这是肯定的。就在昨天你们的班长刚刚接到通知，由于名额有限，他把自己的指标让了出去，小王啊，你不知道，昨天晚上你们班长整整哭了一夜，到现在枕巾还是湿的。

（音乐起，什么也不说）。

王：（转身扑向班长，抱住班长，哭着说）班长，我，我对不起你。

杜：小王，不要难过，虽然我们就要离开心爱的部队，但是我们要有信心，相信我们经过部队几年的锻炼，到了哪里都会有更大的发展的，不管到了什么时候都不要忘了，我们曾经是一名光荣的消防兵。来我帮你把衣服穿上。

王：不，班长，您让我自己穿上吧！

指：好了，小王，真的很高兴看到你们的成长和进步，走与留听组织，干工作靠自己，相信自己的能力，走，我们一起去参加中队为你们办的联欢会吧。

王、杜：好，我们一起去联欢。

指、王、杜一起手拉手下。