写给男朋友分手的信(优秀11篇)

在生活和工作中，总结是我们进步的动力之一，我们是否需要好好总结一番呢？在解决这个挑战时，我们需要充分考虑各种可能的方案。以下是一些常见的总结范文，供大家参考和借鉴。

写给男朋友分手的信篇一

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

写给男朋友分手的信篇二

一、你真的得碰上那个你能降得住又能降得住你的人，才算是适合。

二、其实有些时候，能忘记的，没忘记的，该忘记的，总是残留在记忆的最深处！

三、我想去拥抱你，即使间隔春秋山河阻拦，风雨交加，路遥马远我都可以跨越重重艰险去抱你，唯独你不爱我，我连迈起脚尖的勇气都没有。

四、曾许诺，誓言随风破，星移斗转，紫陌殊途，红尘颠簸。再回首，看不见我，朱颜已凋落;回眸处，过往斑驳，彼岸成大漠。天长地久有时尽，桃花树下人难依。

五、放手也是种幸福，至少我能自己领悟，再多的爱，抵不过一句分手来的快。

六、一个人，是曲终人散的寂寂清淡，是烟花散尽的落落清寒，是繁华落去的冷月一弯，是独步在月影下的寂静寡欢。

七、每个人来到世上，都是匆匆过客。有些人与之邂逅，转身忘记;有些人与之擦肩，必然回首。

八、时光浅白，时光太浅，多少守望物是人非，或许我们无法将生活过的风轻云淡，但我们可以让心境安然。

九、遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已经长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。

十、我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己，活成了你的样子。

十一、明明是你先招惹我的，到最后变成我舍不得，你说过要保护我，可是我以后的大风大浪都是你给的。

十二、有多少人以友谊的名义，爱着一个人，认为拥有，就是失去的开始。

十三、我已经不会再想起你，只是偶尔会想起当初那个奋不顾身的自己。

十四、我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停地走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。

十五、你走了之后，我所遇之人都胜你，所爱程度都不及你。

十六、你离开的时候，我们两个就不再是同一个世界的人。

写给男朋友分手的信篇三

亲爱的：

不是所有的分手，都是因为爱情的消失或转移。

亲爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。

所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。

每次当我面露难意或疲倦，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。

我愿意为你付出一切，但不是以这种方式。

我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串惊天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱，只是一个简单的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。

是的，爱情应该是一种加法，应该因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应该是仁慈的，宽厚的，吉祥的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。

举一个小例子。和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩游戏，如果我想一个人做点事，你就会不开心。可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我认为的爱情，是轻盈的，透明的，简单的。

而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，复杂的。

我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受。因为我愿意谅解爱的不完美。

可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我，有时我会觉得你爱慕爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完美的爱情故事。

亲爱的，对不起，在你提过了多次分手后，这一次轮到我提出分手了。我并不是赌气，更不是报复。只不过我的爱情观是极简主义，与你的极致主义实在不相匹配。我也不是老了，更不是爱不动了，其实我比你更渴望爱，所以我更需要像甘泉那样清澈透明的爱情来迅速滋润我的喉咙和心田，而你，需要的是果汁，需要那种甜腻的、绚丽的饮品来装点你的生活，只可惜，果汁对于我来说，已经不够解渴了。

亲爱的，我想要平淡的爱情，不需要时刻掏心掏肺，泪眼婆娑。也许有的爱情如暴风雨，有的爱情如绵绵细雨，如果只能选择一种的话，我情愿选择后者，因为暴风雨会摧毁万物，一场暴风雨过后，一切都会消失殆尽。而细雨能够润万物于无声，这才是最深沉的力量。也许多年后，我没有或宏大或凄美的爱情故事可以讲，但是我每时每刻都感受到了爱，这就够了。关于那些惊天动地、风花雪月的爱情故事，我当一个听众就好了。

我会记住我为你流过的眼泪，也会记住你灿烂的笑脸。请原谅我，并不是我不愿意等你慢慢长大或改变，而是我不想将你改变，就像我不愿意放弃简单的爱情一样，也许你也会一直不愿意放弃惊天地泣鬼神的爱情吧。毕竟，我们的一生都会爱许多人，并不是每个人都是用来走完这一辈子的。我们相互陪伴走了一段，留下了一些回忆，留下了一些感悟，这就是它会存在与发生的全部道理。

那么，亲爱的，就到这里吧，这封信，以及我们的爱情。

写给男朋友分手的信篇四

2、和你分手不需要什么理由和借口，只是已经对你没有感觉了。

3、不是我现在不爱你了，而是我从来就没爱过你。

4、你喜欢我的那些优点我都改了。

5、留着不该留的纯属浪费时间，放手吧，这样我们都会快乐一些。

6、我很爱你，但有些不可告诉你的理由要离开你请原谅。

7、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认——要和你一起过下去所需要的勇气其实更大。

8、一直很强迫自己爱你，可是，最后却发现时间不能帮我。

9、我家里的狗狗不喜欢你，你家里的'猫猫也不喜欢我，所以不要再说什么，以后你慢慢就会明白的。

10、你实在太爱我了！我觉得很对不起你，真的对不起。其实我也很希望我们的爱是有将来的，可是路途太崎岖，太难走，你对我比对你自己好，我真的无以为报，我真的对不起你，没有未来的爱情是痛苦的。

11、因为太爱你了，爱你爱得我不能呼吸。

写给男朋友分手的信篇五

亲爱的gg：

如果你真的爱我，你就在我发烧的时候给我收集春天开的白牡丹花蕊、夏天开的白荷花蕊、秋天开的白芙蓉花蕊、冬天开的白梅花蕊各十二两，雨水这日的雨水、白露这日的露水、霜降这日的霜、小雪这日的雪各十二钱做成冷香丸给我吃，而不是喂我吃什么没品位的白加黑。

如果你真的爱我，你就应该说我的房间里的案上设着武则天当是镜室中设的宝镜，一边摆着飞燕立着舞过的金盘，盘内放着安禄山掷过伤了太真乳的木瓜，上面设着寿昌公主制的联珠帐，而不是说我的电脑桌上放着地摊上买的小镜子，一边摆着超市买的饭盒，盒里还有没吃完的方便面，电脑的上面是床，床上挂着学校发的蚊帐。

如果你真的爱我，在我赌气撕烂一把扇子的时候就应该马上抱来一堆扇子给我撕着玩，还要温柔地说：“只要你喜欢听这个声音，撕多少都无所谓。”而不能像教训阶级敌人一样教训我浪费是可耻的。

如果你真的爱我，你就应该在我“不小心”把汤弄在你身上的时候先问我烫到没有，而不是很没风度的哇哇大叫。

如果你真的爱我，就应该很陶醉地称赞我房间里的香味是群芳髓，而不是花露水。

如果你真的爱我，就不能把我精心给你泡的千红一窟那么直接的说成三花。

如果你真的爱我，就应该在看完我的新作《风雨词》后感动的滴下了眼泪，而不是皱着眉头一副不知道该说什么好的表情!

最让我郁闷的是，当我问你我死了你怎么办的时候，你居然不知道怎么回答!现在我告诉你，你应该马上说：“如果你死了，我就做和尚。”

xxx。

xxx年xx月xx日。

写给男朋友分手的信篇六

亲爱的老公:。

老公,不知道我选择这样称呼你还合不合适,记得你以前总是因为我我直呼你的名字，不叫你老公而生气,可我们走到今天这样,我真的不敢在对你有这样的暧昧!

是的,曾经因为房子,我闹,我作,我想过退缩,想过命运的不公,想过放弃离开,可没当我想起你对我的好,想起那句在网上看见的话"不管你有多生气,请给爱情一个机会"所以我更害怕失去后的后悔和遗憾,所以我重新选择了你,我也学着存钱,期盼你早日退伍,咱们一起努力赚钱买房子.我也不止依次的和你妈我妈说过,最难的人就是你.可你五月休假时的卜辞而别,就象一个死死系在我心里的结,怎么解也解不开,一个月后你又回来找我,我原谅了你.

可你回来后的几个月没一个电话,我每天都在等,都在盼,你能真的了解我着等待后的痛苦吗?我真的越来越没有安全感.那天,我问你为什么中秋能给你家打电话,而没时间\给我打电话呢?你理直气壮的说"那是我妈!!"可我呢?我又是你的什么?我也有生我养我的父母让女儿幸福是他们最大的心愿,中秋你连个电话也没有,你叫我怎么去解释呢?再忙在严的部队,也该有个人情吧!我期盼的不是象别人那样去北京看奥运,去陪我一起喝咖啡吃kfc,我期盼的只是你一个电话,也许中秋不打电话就是你对分手的默认,是我太傻,,还一心一意的等着.

是的,我也总拿那些不值钱的东西说事儿,你除了给我买过一个值得纪念回忆的手机,还有什么呢?你也总是以出不去部队为借口,可你出去的时候,真的想过我吗?哪怕只是一个15块钱的雪娃娃呢?的确,你也一千两千的给我钱,可我真的需要的不是钱,我需要的只是你心里有我!你总说希望我可以再女人一点,我又何尝不想依靠在你的环抱,可可以吗?男人就是家庭的支柱,我不想也不能给你那么大的压力!可你知道我最近在忙什么吗?也许你已经没心情知道了吧!!

写给男朋友分手的信篇七

有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只；那天一不小心又和男朋友吵架了的某狐古人云男人来自火星女人来自金星所以每次吵架之后，妹纸们单方面决裂然后脑补分手。

与男朋友分手的说说，可以表达分手时的心情，为这一场爱情作个告别有关与男友分手的说说句子，告诉他不再相爱，就此分手别过与男朋友分手的；后来他告诉我，每天那个时候他都会跟女朋友打电话，风雨无阻分手那几天，老颜在忙一个挺重要的项目比赛，再过三天就要上交。

过年去他老家回上海后我就哭着跟我爸妈说想分手，不过最后因为谈了好几年舍不得还是没分结婚了也就奠定了双面胶似的婚后生活。

跟男朋友分手说的话跟男朋友分手说的话推荐20201101191257浏览411最好的年华要给最好的人，我们已经错过了2我想人生中最难过的事情，不是一直遇不见，而是。

最新一届优秀网友的分手套路你们感受一下哈哈哈哈哈哈哈简直分手鬼才如果问男朋友这两个问题“八加刀是什么字”“你用手还是。

和男朋友分手的伤感句子和男朋友分手了，所有的美好与悲伤早已定格在彼此的生活轨道上两两相望，最后只是两两相忘不再相见不再相恋不再相。

1、虽然时候他说只是玩笑，但她还是觉得，男朋友是真的想分手了而且，在两个月之前，阿瑶心里就有这样的感觉了因为男朋友最。

2、m原来，当一个人到了最悲伤最绝望的时候，他不会在乎尊严下面就来看下今天小编给大家带来的和男友分手的说说1你走后我什么都没有，连明天都难。

3、23分手后，我们别做朋友，因为太熟了，就知道刀子往哪捅最痛24分手已说出来，怎会仍深深的感觉无奈泪已流下来，怎可让它堆积成海25。

写给男朋友分手的信篇八

给我曾经亲爱的：

我看过你的手机。

如果你一定想知道我们分手的原因，也许就是这个吧。

对不起，我知道我这样的做法很烂很差，我也明白是我太贱，但是对不起，我已经没办法那么相信你了，对不起。

它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖，让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过，它从未让我觉得怨愤，只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。

我见过你对求而未得的她说：好好照顾自己。

也见过你对如今身边暧昧的她说：怎么不开心，是我没有安慰好你么?

在更久之前，也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。

我并没有指责你的意思。其实怎么说呢，我早该明白的。

我会对自己说，你年轻你爱玩，况且现在哪个男生没有暧昧对象。

但是也许正因为爱你才没办法接受吧，我可以理解，但不能接受，这毕竟是两回事。

我试过很多方法，从我知道这些事情开始。

当天下午我送手机给你的时候，你急着要走，我任性的要了一个拥抱，不知这些细节你还记不记得清楚。总之于我而言，那个瞬间，我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。我迅速掉头走掉，怕你问起我的失控，但也许你根本没注意。你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你，不知道以后会是如何的模样。

但痛苦却并没有很快结束，是我亲手将它变得那样……那样长。

当晚我约了n唱歌，只约了她自己。只有她才不会察觉我努力压制的悲伤，而我又实在不能够只自己呆着。

在她来之前，我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。我还录下一首，想着也许有一天会送给你听，但是每一次，对着那首mv，我都会把歌唱的支离破碎，泣不成声。

你放心，我们的事情，我没有说给你的任何一个朋友听。我觉得朋友的支持对一个人很重要，我会跟他们解释我们只是感情淡了。

其实又怎么不是呢?

从我知道这些事，或者说是彻底被这些事击倒之后，我想过很多次，想过很多种方式如何来爱你。

你说喜欢我懂事，我不吵不闹，你要自由和空间我就给你自由和空间，可是你总还是嫌不够。想过对你再好一些，也许你就会懂得，买了东西送给你，看到喜欢的东西买下来寄给你，给你寄钱，怕你生活的不够好，但是你似乎并不在意。也试过和你吵架，但你也并未改变许多，况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。我也试过对你冷漠，也许距离远些我们就不会刺伤彼此，但结果却是我一个人忍得很辛苦，你仍未察觉，或者说是懒得在意地并未理我。

我已经无计可施。

我本来是个会为自己定很多原则的人，奇怪的是，遇到你之后，我亲手打破了太多原则。彼时我不知道这些会一一应在我身上，直到现在我才清楚，这些对“原则”的破坏，将是我犯下的最严重的错误，然而悔悟却总要在报应之后，也许“世事大抵如此”。

我原谅了你一次，继而又原谅了你太多次。然而你总像泥沼，我却终究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，却并不是我啊。

其实在当时没有跟你直接摊牌，并不是所谓心计如何深沉，只是一种灾难躲避机制，我总太不习惯应对，本能的选择当一切没发生过，只能在慌乱无措间假装将一切粉饰太平。然而没想到拖得越久，却越难说出口。我试着提了两次分手，你的态度已经从强硬的抱着我说“永远也不许提这件事，开玩笑也不行!”变成了“我会等你”。其实我真要走了，又如何能回来呢?其实走不走的，也许并不重要，重要的是你的态度已经说明了很多问题。

我又想起那天，你手机落在我这里的时候，等我发现它，我就不受控制地打开了这个你一直讳莫如深从不离手你说爸妈都不可以碰的手机，你可以尽情的说我如何如何。可以吵可以闹，只怕一切已没有必要了。我一个人在商场的长椅上坐着，那天，商场里放着一首不那么应景的歌。“为了不哭大声笑，我在歌声里颤抖着用力的微笑。其实这并不是我第一次接近你的秘密，相反，正因为之前发生的一些事情才促使我做出翻看你手机这样的事。我实在是……实在是太不愿意变成这样恶心的自己了。我不知道这样不美好的自己，是你将我变成的，还是本就应该怪我太不豁达，又太没能力。对不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力气已经用尽了……我再也没有力气那么用力的假装快乐了。况且，我已经不会再做痛哭流涕求对方回心转意这样毫无意义的事情了。

我也曾经无数次告诉自己，坏了的东西要修而不是要扔，总要给你改错的机会。我试过很多次说服自己，就这样吧，那么多给与我的温暖我都收下了，就这样吧，这样一辈子跟着他吧。如果你也恰巧这么想，那么我就给你看看我是如何反驳我自己的。

当你把我的手机号码存成全名，却对如今暧昧的她存成“囡囡”。当你总是应付着很累很困要我赶紧去睡，却对曾经求而不得的她说“我在学校的时候都睡得很晚的”“躺下之后还要玩手机都很晚的”“有事可以尽管打扰我”当你对我信誓旦旦的说“我从未动摇过”，当你对另一个她说“我曾经动摇过”。我不知道你是否明白，我为何难以再相信你。

我真的……实在不愿意再去回想一丝一毫这些东西，生怕他们将我的心全部腐烂，事实上，我打出这些字的时候，真的需要很多勇气。但是我没办法……对不起……我没办法。在学校你总是累，总是困，总是烦，总是有事的时候，10点，甚至八九点就去睡觉的时候，你要如何让我不去揣测你是否真的睡去，还是在同谁聊着天，安慰着失眠的她。在家一起玩的时候，你总嚷着“回家吧”“一会就回去吧”，总是说着“晚上不出来了吧”“明天不出来吧”，连鲳鱼都看不过去，这样的时候，你让我如何设想你都急切地要去做什么。

当你不再回复我半夜的短信，第二天会嫌我不懂事，你要如何让我相信你是真的睡着而不是懒得理我假装没有看见。当你和我约好陪我却常常有事推掉的时候，你让我如何不联想到你对她说的“你出来，我陪你走走”。当你不许我在上课时打扰你，我又如何知道那些无聊、不重要的课，你都是如何打发时间。当我翻遍你手机找不到我们一张合照却看到很多张拍她的照片，你又如何能让我不难过。……我没办法了……每一句都打在我的心口……我没办法……没办法继续描述下去了。你的借口、理由、解释、公事都开始变得那么、那么多，我又如何强求你给我留一席之地。

其实我很早就知道，你留言给她关怀。但没办法，之前你也会这般照顾我，让我无暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，头疼，感冒，生病，痛经都让你没空照顾、只是嫌烦的时候，我已经不得不开始思考更多。你其实不必解释说你们只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起码的，我也听过他们的名字。然而你却从未对我提起过她的名字，是因为她的危险性更甚于那个只求你你却不喜欢的l么?你很少提起到她，也从未说过关于她信息的任何具体内容，这已经是一种足够的说明了，你在刻意掩饰。

其实我早该知道这一天会到，我说过，这是瘾，改不掉。我问过你，你是不是认真，因为我一旦将真心交付出去，除了在一起，我们已经没有别的好结果了。请你去看看我之前给你写的另一封长信吧，那个时候，我已经对你说过了啊。

我只是想起我开玩笑的问起你咱俩关系这么好，你女朋友会不会吃醋这个问题，彼时你还和你的前女友在一起。你眉目间很烦的回答我。跟神经病似的，整天怀疑这个怀疑那个的。”对不起，真的对不起，我也并不如你所愿的变成了如此一个神经病，并不讽刺，我只是难过。

还是想想我们好的时候吧，正因为这些我并不对你心存怨恨，还是怀着感激，因为成长总是苦痛的，所幸你教会我的那些成长的苦痛，有一个甜蜜的铺垫。正因如此，我衷心的祝愿你在以后的日子里不会再在爱里受伤害，祝你能遇到一个真正所爱，祝你能与她天长地久。你说要跟我结婚，要跟我生孩子，你唱白脸我唱红脸，你说不管我怎样想你都认定就是我。你说你爱我，从未动摇过，你说永远不准提分手。

还有你给我发短信，去年新年的时候，藏头是一句“愿得一人心”，今年是说明年我们还要一起看烟花。还有在我们刚开始的时候，有一次n讲给我听，说你想等毕业让你姐在广州给我找个好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在广州。你却从未对我提起过这些事，我也就未曾对你说起，但是我一直忘了说，我有多感动。你抱着我流泪，亲吻我流血的脚趾，在我问你是否认真的时候抱得我骨头生疼。会叫我起床，会对我说晚安，总是想背我我却总不同意。陪我去做摩天轮，给我买对戒，又说买了戒指的情侣会分手，陪我看电影，陪我过情人节，在街上为我系鞋带，会霸道的吻我，不准我开跟别人的玩笑，帮我买刀，教我怎么保护自己，别人欺负我你会炸毛，懒得起床的时候会喂我喝水，为我扛上父母给的压力，为我买站票来看我还骗我说不辛苦，把头埋在我颈窝里满足又无奈的长叹一口气，说才一个月就这么想你以后怎么办，送你离开你抱着我安慰我，才四个月，又不是四年，自己却先哭了。不准我去车站送你，先把我送上回校的公车。会跟我说一遍遍看我写给你的日记，说你不知道怎么表达你的感受，也为我编过长长的短信，满足我微小的愿望，带我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡觉，你温柔的按按我的头，会寄毯子给我，寄围巾给我，寄耳机给我，给我买存钱罐，知道我耳朵不好给我买音乐枕，还有很多很多，原谅我无法将它们全部归还，请允许我自私的留下一些你爱过的证据。

那么那么多，那么那么好，正因如此我才这么不舍放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深浅浅的对自己说过，这是真的爱吧。可是我也知道，曾经再好终究是曾经。你爱我时的忐忑、难耐、炙热已经渐渐熄灭，碾成不耐和厌烦。你爱过我，我相信那是你爱过我。但是。从你上街不愿再拖着我的手开始。从看电影时不在吻我开始。从你不愿再频繁的抱我开始。从你不愿再安慰我，抽时间陪我开始。从你不愿再与我视频，开了也是自己玩自己的时候开始。从你看手机多过看我开始。从你不再愿意为我熬夜，为我花费开始。从你不愿再爱我疯狂，开始冷静的考虑代价开始。从每一个拥抱，每一个吻，每一分钟的对话交流，每一眼，每一句情话都需要我索求开始从你渐渐不愿再向我诉说你，不再需要我为你解忧，也不再想帮我分担，了解我的生活开始。一切就已经开始慢慢腐烂了。

所以。结束吧。分手吧。无论你愿意与哪个她在一起，我都退出。我还记得为你写的那篇日志，只是……原来不是我。只请你记得曾经有一个姑娘那样灼热，那样用力的爱过你，爱到烧成灰烬，精疲力竭。

xxx。

xxx年xx月xx日。

写给男朋友分手的信篇九

5、我现在真的很痛苦，我们本来应该是很有将来的，以前的我们不是很开心吗为什么会这样？但我们的距离越来越远，就只怪我们有缘无份吧！

9、请你回答我以下的问题：你见到我的'时候是不是有点开心和兴奋？你见到我的时候是不是好想接近我？你是不是好想时时刻刻都见到我？你是不是有好多东西想同我讲，但是见到我的时候又不知道说什么才好？我见到四大天王的心情就和你的一样，只是痴慕，不是爱，你想想四大天王又怎么可能和我在一起？正如我不能和你在一起一样！

写给男朋友分手的信篇十

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你说我不记仇，不是我不记仇，当然我是分人的，和你，我觉得没有这个必要、彼此开心才是最重要的，写着写着，眼角的泪水又涌出来了，我是在上班啊，我不能哭，倘若被顾客看到了，又要觉得我失恋了，可事实呢，正是如此罢了，但是我不想被人识破，我拼命的压抑，拼命把眼泪往回挤，我不坚强，但是，以后我会试着坚强起来，以后，我不会在依靠别人，我谁都不靠我只靠我自己!!同样的，我以后不会为任何人而活，没有人值得除了我的亲人。不要误解，我不会因为这点事就对全世界唾弃，我的心态还是很好的，我热爱生命，热爱生活，和你的相遇，我只能把它归类为一场戏，荒诞荒谬都无所谓了，曲终了人也散了、我不怪谁，怪只能怪自己，傻得不成样子，全心全意的投入经营了一年的感情，到最后也逃不过分手这个结局。

和你的点点滴滴，都满满的溢在脑边，不想去想却又挥之不去，放手吧，也许对谁都好，但愿你以后有你更好的生活，幸福的家庭，善解人意的妻子，哦，当然，一定要符合你妈的意愿，不然，只能像我一样被人排斥。

我们曾经共同营造的小家，是那么的温馨，今天，他依然温馨，可是，明天呢?

稀里糊涂的不知道都说了些什么，如果有什么不对的地方，也请你担待，最后，祝福你，26岁能与自己的真爱共结连理，我是没有这个福气了，希望你的下一个有，对你好一点，也算是对我最大的仁慈了，也希望你对你的她好一点，女孩子是要疼的，不是表面上粗略的做做面子，不要再说不会在乎任何一个女人的傻话了，这样，只会让爱你的远去，很心痛的离开。

还想再谈谈我们这次分手的最大功臣，暂且称之为猪脚吧，恩，打错了，是主角，说实话，我一直的一直都不把它放在眼里，甚至觉得他是你的前女友简直是极大地侮辱你。也许除了他的争强好胜的性子使你动心一点，其他的，至于容貌至于内心至于善解人意至于心胸至于面子一切的一切，他都不是我的对手，我打心眼里瞧不起他，在学校的时候，虽然我们都同在编辑部，我依然不喜欢她，那仿佛是与生俱来的、其实，我不想诽谤他什么，我说的都是实话，我自己的大实话，也许现在有些人该高兴了，拍手叫好了，拆散我们她很开心，发自肺腑的，可是，我要重申一遍，我们的结束不是因为她，他还没有到那个资格，永远都达不到，更不配，罪魁祸首还是彼此吧，我对你绝望了，彻彻底底的。

x年xx月xx日。

写给男朋友分手的信篇十一

国庆节同学聚餐的时候，坐在我右边的同学丽丽精神恍惚，一整晚都没跟上大家的话题，我看她脸色惨白问她是不是身体不舒服，她摇摇头凝重的跟我说到她最近的事。

丽丽说，两个月前跟她谈了3年的男朋友向她提出分手，随后男朋友就对她冷暴力。

丽丽不想分手，很想挽回这段感情，这两个月来丽丽每天焦虑无助都过得很煎熬。

丽丽抓着我的手，哭着问我她该怎么办？我给丽丽递了一张纸巾拍拍她的肩膀，用我多年给人情感咨询的经验来给她做了一些辅导。

第二天丽丽给我来电，跟我说她想清楚了，她想挽回这段感情，让我给她指导她该怎么办。

我问了丽丽她们之前相处的生活细节，找到了她男友提出分手的原因，并给丽丽指出了几个可以挽回的方法。

一个星期后，丽丽微信跟我说，她已经跟她男朋友和好了，改天请我吃饭。真心为丽丽感到开心。

如果你有分手危机，可以把你遇到的问题告诉我，可以找我一起聊聊。