最新分手信写给女友催泪(通用18篇)

科技是指将自然科学的成果应用到生产实践中，以促进社会进步和经济发展。在写总结之前，要透彻理解要总结的内容，找到其中的关键点。通过阅读总结范文，我们可以借鉴他人的经验和思路，提升自己的写作水平。

分手信写给女友催泪篇一

雪儿：

不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在qq还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。

虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。

后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。

不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。

张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。

真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。

最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。

有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。

朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。

一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。

刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。

你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。

我懂了，我会离开的。

请不要再说大家以后可以做朋友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分离，最好就彻底忘却彼此，毕竟，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。

终于，明白，爱并不代表拥有。

这份感情，尽管走到了尽头，我依旧没有埋怨，也没有悔恨，因为自己用心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到幸福。爱过，痛过，才发现，自己，才是最可怜的人。

对不起，这段时间以来一直占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的幸福。

有一天，当你发现我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发现，真的，我已经在很努力地学着忘记你了。

我不会回头了，雪儿，我走了，你要幸福……。

vain。

分手信写给女友催泪篇二

张帅，你给我听着!

别以为请我吃顿肯德基，你就是我男朋友!

自从你学了那个“掏粪男孩”之后，我就已经忍了你很久了。

你看看你现在什么样子?可真够娘的。

这样下去，我明天就找我爸，让他告诉校长，像你这种娘炮，通通不许毕业!

其实从出生到现在，我的偶像只有三个，张帅，你算一个，我爸算一个，还有拳王邹市明。

但是我很遗憾地告诉你，从现在开始，我只能说：爱过!

男人不man,女人不爱你懂不懂啊你!

少年强则中国强，少年娘则中国娘，哼!

分手信写给女友催泪篇三

xxx：

就让往事随风都随风都随风……昨天花开花谢都是梦!

你别离后的转变我永是魂牵，孤单单的身影中那痛苦失落，永不咎往昔恩怨情于你心托。

你逃避了，我离开了。这段无奈的情缘，只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过，情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。

你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。

倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。

时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!

试着放下往事，管它过去有多美，试着不去想起，任伤感溜走不回。

往事不要再提，人生尽是风雨。

xxx。

xxx年xx月xx日。

分手信写给女友催泪篇四

xxx:。

亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

xxx。

xxxxx。

分手信写给女友催泪篇五

:

原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。

就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。

借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。

然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。

那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。

今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。

最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。

分手信写给女友催泪篇六

xxx：

就让往事随风都随风都随风……昨天花开花谢都是梦!

你别离后的转变我永是魂牵，孤单单的身影中那痛苦失落，永不咎往昔恩怨情于你心托。

你逃避了，我离开了。这段无奈的情缘，只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过，情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。

你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。

倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。

时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!

试着放下往事，管它过去有多美，试着不去想起，任伤感溜走不回。

往事不要再提，人生尽是风雨。

xxx。

xxx年xx月xx日。

文档为doc格式。

分手信写给女友催泪篇七

xxx:。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福，虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。

xxx。

xxxxx。

分手信写给女友催泪篇八

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我多想拥有一个，没有人进入的空间;我多想留住一段，没有人爱过的时间!

爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。

我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝!

有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。

有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。

那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地!

x年xx月xx日。

分手信写给女友催泪篇九

我们分手吧，我真的受不了你了!

走到这步都是你逼我的，你好好想想我们在一起的时候你是怎么对我的!

带你回去见爸妈，临走时我妈跟你说了句，“我女儿从小娇生惯养，还望你多照顾她。”结果你说啥?“阿姨，她挺皮实的。”

下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上你哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了你一眼，结果你一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的!”

你说我该不该生气?那我生气的时候你在哪?你有必要躲得离我“十万八千里”吗?我都说了我不打你了，你还跑!

看电视的时候，你突然握住我的手，我还心想着你是不是开窍了和我玩浪漫，刚想配合你，突然一阵剧痛，手心底下就被不明物体砸红了，这就算了，你还纳闷我怎么劈得开木板的手劈不开核桃。

我闺蜜说了一句天气好冷，他男朋友立马就脱了衣服给她穿。你呢?我故意穿的少了点，说天气好冷，结果你说：“对啊，天气好冷，还是你身体好，我要是穿这么少早就感冒了。”

对了，情人节，别的女孩子要么收玫瑰花要么收巧克力，你看看你给我买的啥?

一起到外面吃饭，你团购了一张四人餐的券，我问你是不是还有人要来。结果你说是给我点的，相信我的实力。望着满桌子的菜，我只想说，我只有在训练的时候才会吃很多好吗!

还有我肚子疼的时候，除了多喝水喝热水喝开水喝红糖水外，你能不能有点别的话跟我讲?

别人谈恋爱都会给彼此取很多可爱的昵称，像是什么“宝宝”“亲爱的”“笨笨”，结果你直接来一句“哥”。

另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面夸我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做娇羞状!

刚看到微博上说，女生谈恋爱后连矿泉水瓶盖都打不开，这边的你就嚷着：“媳妇，这个罐头我开不了啊，你快过来帮我一下!”

很久不自拍，刚发了一张照片到朋友圈，你就评论上了：“刚训练完的黑炭一转眼变白馒头?美图秀秀欺骗大众，鉴定完毕。”

期待已久的纪念日，你也提前神神秘秘的告诉我你准备了惊喜，结果呢?真人cs!你还兴致勃勃的告诉我：“媳妇，这家店的装备老好了，拿出你两栖霸王花的实力‘威震天下’吧!”

还有，我摩托车骑得好不代表我就要载你啊!这就算了，你能不能别在大街上喊着让我玩特技!我那是训练!不是杂技!

真是越提越来气!

最后讲一句：

我是个女孩子!我是个女孩子!我是个女孩子!重要的话说三遍!

分手信写给女友催泪篇十

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我鼓足了勇气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。

昨天的往事历历在目，犹如昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。

我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经历的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一直是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。

分手信写给女友催泪篇十一

如果看后你没有哭的话，证明我俩真的缘份已尽，那就认命吧——我不是你爱的人!!!分手，我从来没想过这个词会出现在我的字典里;分手，意味着一份感情的结束，意味着两个相爱的人从此要分开;分手，不是我要的结局!

这些天的我，很疯狂是吧!当我知道你和他和好后，我深深感到你%%我!记得在去乡下的1号，你明明答应过我，给对方一段冷冻的时间!可是你没做到!7号在罗叔家我最疯，不自觉的要找东西去发泄，我哭着、闹着，闹着、哭着，真想让自己从这个世上消失!放不下这段感情，始终没办法死心!你是答应要给对方时间的，可你没做到!当时我很想臭骂你一顿，给你一记耳光，让你明白做人要讲信用、讲原则!一个成年人要对自己说过的话负起责任!

如果你可以按约定给自己冷冻的时间，我们今生即使做不了夫妻，也是对好朋友!在罗叔家，我几乎快要完全释怀了，相信有缘份的话，今生注定是夫妻!但还有最后一步，只差一步，只要这步走出去了，我便愿意把这段感情交给时光老人!可惜，这最后一步是个陷阱，我掉下去了——你在武汉你和他和好了你没给自己时间!就这样我彻底崩溃无法释怀!在这里，我对这几天的失态向你道歉“对不起”!人在绝望的时候，不管对人还是对己总会做出一些不理智不道德的事情!事情过了就算了，吹毛求疵大家会很累!

安静下心来想想我俩的开始，曾经是那样的执着，为了心中的真爱疯狂的去追求大学生活都过了两年多了。我没有谈恋爱，因为爸爸妈妈不让我谈，因为姐姐要我安心读书。你也知道，一个人远在他乡读书，真是像浮萍一样无依无靠，心里也动过找个人来陪的念头。但深感身边恋爱的同学，他们的感情真有些让人怀疑它的真实性可靠性。这种对爱情的后怕一直让我没敢去碰它。

是一个产品的话，表示它完全没有市场前景;贸然开发，一定会败的非常惨烈!可是，我偏偏不信，全然不顾所有朋友的反对，就在几天后开始了和你正式的恋爱!记得当时自己傻乎乎、信誓旦旦的发誓：我一定会成功的，我要用事实来证明我追求的是属于自己的真正的幸福!在我看来，只要真心的付出，一定会得到真心的回报;只要全身心的去爱，一定会得到你的爱;只要用心去经营，一定会有份美好的爱情!从那以后为爱受累、受委屈，同时也享受着!就这样，和你的每一天我都非常的珍惜，每一天都成为我生命中最美好的记忆!我的心里只有你，而且全是你!不管我在做什么事情，都设想着将来和你一起做这事会是一副多么美好的情景，会有多温馨、多浪漫、多令人向往!

和你谈恋爱后不久，我更加真切的感觉到你就是我要找的人，我余生就认你一人!你会告诉我，只要我不变心，你就要跟我一辈子，让我吃下定心丸;你会在公交车上不自觉的来握我的手，生怕我会跑掉;你会在公交车上侧过身子来和我说话，就怕冷落了我;你会在我睡着时静悄悄的帮我整理床上的书，帮我盖好被子，生怕打扰我冻着我;你会在海文上课时，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳边说些俏皮话，就怕我无聊!还记得你陪我下象棋，对我嘘寒问暖，一起晨练、吃早餐，一起吃夜宵、看电视;为我一天回几趟家，为我想入非非，上课走神，影响学习!所有所有的一切，我看得很透彻!我不是傻子，我知道你为我做过什么，付出过多少!我也就是看中了这些存在于你身上的用金钱买不到的我一向珍惜的真情!我坚信这种真情永远不会泯没!

我曾经告诉自己，05年最开心的事情是父母身体康健，妹妹健康成长;05年最大的收获是老天爷让我添人进口!我找到了值得呵护一生和信赖依靠的内人!我微笑着，憧憬着，属于我俩的幸福!我天真的以为自己找到了可以共度余生的人，找到了自己的贤内助!也就是从那开始，我慢慢的把你介绍给我的家人!在我看来，我感觉到，需要为你这样真心的对我付出，做点什么事情来报答你!于是，我打算寄几张相片给妹妹!然后，让这件事情传出去，传到父母耳朵里!这样也算是向你表表我铁定和你共度余生的决心满意答案：

当你静静走过我的身边我确信，我听见了百合花开的声音，你无意间的一次回眸，却吸引我久久伫立、凝视。

每次远远望着你时，心跳总会莫名加快，我的视线如此地被你吸引，却无法引起你的注意，这样的折磨如果使我带着对你的不舍和期待死去，也许倒成全了我的幸福。

我想永远守望你的侧脸，那每一根温柔的线条和每一种再细微的表情都已铭刻在我心里，就算经历百转千回也再难以抹去。

哪怕不能得到你的垂爱，只是让我守护你，也能让我无憾。你像从天而降的天使，降临在我的生命里，那样突然，那样美丽，让我不知所措，我想成为你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能让我感到满足。

我喜欢你，却不知道是从什么时候开始，仿佛是一夜之间的事情，仅仅是听到你的名字就让我的心里有异样的感感觉，仅仅是看到你的容颜就让我没办法挪开眼睛。

我喜欢你，却不知道是为什么。我只是在神的指引下，无条件地默默喜欢着你。只要是你的。

一切，我都渴望了解。那份迫切的心情，让我忍不住想成为你道路上的一株无名植物。就算在你注意到我之前就已被太阳烤干，，就算在望到你的身影经过之前就已被狂风吹倒，也愿意带着心中的期盼长久地立在路边，直到与你相遇的一刻成为永恒。

只要能和你一起，我就能放弃一切。渴望着成为你眼中唯一的风景，却没有办法让你回头看一眼一直在身后凝视你的我。不知不觉中，眼里能看到的，只剩你一个人而已，我拼命掩饰着这份心情，但欺瞒所有人也无法骗过自己。所以你是我所有的梦想。

你是我梦中沉睡的公主。为了能让你安心入梦，我愿意选择不再醒来。直到一位王子温。

柔地吻醒了你，我守护你的使命就此失去意义，那么我将带着对你永远的柔情和思念，在黑暗中坠落，宁愿面对无边的暗夜也不要苏醒，不要回到那个没有你的一颦一笑的世界。你看的见吗?我的心。你听的见吗?我的声音。那就请你深深地凝望我一眼，哪怕只有一秒，也将化做我生命中的永恒。

分手信写给女友催泪篇十二

又是一个春天，万物复苏。

而我，也醒了。

你的确是成熟了，已经学会了不再以我为中心，不再围着我转，不接听我的电话，甚至是撒谎和谩骂。

七年前的春天，桃花满坡，我与你有了生命中盛大的相遇。我不顾家人的反对，选择你，坚信你。那时，你还在读书，我不到2500元的工资，在广州负担你和我。这一过就是一年，从没想过离开你。即便是你气馁，我依旧时时鼓励你坚持、耐心。

六年前的春日，春色撩人，你扬起手上仅有的20__元生活费，告诉我说你马上实习了，可以赚钱了，这些给我买衣服。我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到扬州玩了一圈，真是烟花三月下扬州。

五年前的春季，眠不觉晓，你觉得工作太累，辞职了，父母认为你不踏实，给不到我幸福，反对我与你在一起。我依然顶着压力，相信你。

四年前的春风，生机勃勃，房地产事业一片向好，房价一日一升。你赶上了好机会进了建设行业，我替你高兴。你却在某一天回来对我说，你非常有异性缘，销售中心好几个漂亮的短裙售楼小姐对你有意思。调查中我才发现你将我俩的爱情束之高阁，你给的解释太过好笑，你单位和领导不希望你公布恋情，他们有那闲心思管你私事?你还真以为你是谁，隐恋无外乎不断地有人给你介绍女朋友。觉着你非常无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。我没法跟你交流，一谈我就想哭，一哭我就胡思乱想，所以，我提出了分手，还说，就是死了，也不会和你复合。

三年前的春分，红情绿意，你说不会让我再伤心流泪，我竟然又信了，并告诉父母，你要娶我。父母觉得我俩最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜欢的，不再反对，并要求与对方父母见面，张罗婚事。这时，我才知道，你一直让我没有正面接触你的家人，是因为他们同样反对，而你一直规避。你竟然跟我说先斩后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太软!

后来，你并没有改变。

又熬了一个春意阑珊，清明时分。

这个春天，春水东流。

你挣的钱仍然没有我多，但是却比我忙多几倍，这，我都认了。这个月我要去看病，你不但不交房租，还贷款买车，找借口跟朋友自驾旅游。房租我可以交，反正一直以来几乎都是我交，再多一次也无所谓。可是我的病呢?我从三年前就已经查出病来，以前是因为没钱，现在呢?你总是从不过问，托词有事，我痛得满头大汗、痛不欲生的时候，就知道让我自己去买药吃。我很害怕，害怕失去做母亲的权利，害怕久病之后无药可医，也害怕给你的一生造成遗憾。

对于你的一再晚归，我心里是不大愿意的，但是因为这是你工作的一部分，也就作罢，可是当我问你是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆地答，根本不会!你怎会知道，你晚上经常应酬，醉酒，再开车回来，我真的很担心。晚归并不是你的专利，领导在初春的开门宴找我谈话，要我跟外联的负责人做助理拿翻倍工资，我拒绝了，因为那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破坏我俩之间的关系。我还是在你夜归回家的时候，煲好广东的老火靓汤等着。

你说，这人多粥少、竞争激烈的年代，连自己都顾不上，哪儿还顾得上我。

你说我很可怜，在广州一个亲人和闺蜜也没有，你可知道是因为整天做个贤妻良母围着你转打理你的饮食起居而疏远了他们，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲。

我们之间早就疲惫了，新鲜感更是荡然无存，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中。我现在告诉你此刻含泪打字的我的想法，你对我不好也不坏，都快赶上陌生人了。你说我如果像你前任女友那般百依百顺就好，但是你还是和她分了，究其原因，你总是不珍惜到手的东西。我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。

你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么堕胎、什么妇科病、甚至性病，就当是做了一场场恶梦，现在我梦醒了。

在颓唐的梦境里，我看见纷飞的蝴蝶从花间跌落。

我曾经很在乎誓言，看来真是报应，我没有死，所以复合得不到上天的眷顾。

我不后悔，还要追加一条：我宁愿孤独终老，也不愿再和你凑合!

七年之痒。

就这样吧，春天快要过去，路到了尽头，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我可以给你最后一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放过我!

分手信写给女友催泪篇十三

不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。

或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。

来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了!

x年xx月xx日。

分手信写给女友催泪篇十四

昨天和他见面，谈到了结束。但是应该都舍不得，更多是我的不舍，他说如果想长久就要克制，两三个礼拜见一次。我一夜没睡着，很痛苦。双方都有家和孩子，不可能在一起。我们认识一年多，在一起不到四个月，太痛苦了，一开始是他追我多，现在成我惦记他多，痛苦的要死，经常洗澡的时候放大水哭。结束，必须结束了……约了下周一见面，我决定说分手。然后再给他发一封信，我要让他记得我，深深的记得我，让他和我一样的痛苦……听听姐妹们的意见。

xxx，或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了，只能结束。

是我先违反了游戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再继续下去，只会是长久的痛苦，甚至会有无法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个骄傲的我了。

日记里你也应该能看出来，从8月份开始，我一直痛的无法呼吸，两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争。一方面，我努力说服自己接受你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看沿途的风景……可是，女人是贪婪的，爱是自私的，在上周我意识到我所需要的，已经不是你能够给的时候，我只能想到结束。另一方面，从一开始，我就在矛盾，对我的家庭，对你的家庭，我充满了自责。我无法面对我老公和女儿，也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的聊天，我也不愿意提我老公，不愿意听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧，毕竟她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了，否则对你媳妇太不公平。婚姻是需要经营的，多关心关心你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照顾好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。

xxx，再见吧，沿途的风景我只陪你到这里了，一起走过，各自回忆……。

分手信写给女友催泪篇十五

xxx:。

呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年，换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。。。。。。。。

xxx。

xxxxx。

分手信写给女友催泪篇十六

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因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直给你写信。但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。

我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。

分手信写给女友催泪篇十七

宝贝：

也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

我们在一起有十个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美还记得刚和你在一起的时候你对我的态度，每次你离开的时候都是舍不得，走不利可现在呢，每次离开的时候就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!

你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧，我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你爱我!

其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我的时候，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你的时候并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是一个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!

分手信写给女友催泪篇十八

xxx：

感冒的那天，身体忽冷忽热，你告诉我，喝点热水。

因为错过饭点而胃疼，你告诉我，喝点热水。

好朋友来的那几天，烦躁抓狂，你还是让我喝点热水。

我们分手吧。

当我拉着鼻音，告诉你我感冒的时候。

我要的不是一杯热水。

而是你的安慰。

当我捂着肚子胃疼还打你电话的时候。

我要的不只是一杯热水。

而是你的疼惜。

姨妈驾到的时候，心情非常烦躁。

我想要的不仅仅是一杯热水。

我还想要你的体贴和关怀。

你告诉我，我们分手吧。

因为我没有给你足够的体贴。

可是。

有时候的苍白的语言并不能把我的爱完整的传达。

距离就像一堵墙。

隔断了我对你浓浓爱意和关怀。

我多么想能有能有一种东西。

能代替我给你贴心的温暖。

一瓶黑糖，古法熬煮的思念。

它穿过时间空间。

把清浅的甜，醇厚的香，连同我的爱。

一同围绕在你的身边。

我想要以后也能为你买花。

我想要以后也能看到你弯弯的笑颜。

我想要以后也能在皮夹中放着你的照片。

我想要以后还能给你过不止26个生日。

我想要以后也能拥抱你，嗅到你发间的馨香。

如果你收到我送你的黑糖。

那就是我在说：我爱你!

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xxx年xx月xx日。