最新一个人的生活日记(实用11篇)

总结是一种思维的整理和归纳过程，可以帮助我们更好地理清思路和提炼核心要点。总结是一种整理思绪、梳理知识的方式，我想我们需要养成总结的好习惯。下面是一些关于掌握社交技巧的实用建议，供大家参考。

一个人的生活日记篇一

天空又开始渐渐布满阴云，我相信不久的以后，又是一场雨的降临。连着这么多天了，每天都有一场不大不小的雨来报道，有时甚至还会夹杂着冰雹，早已习惯了这样的天气，已经算不上对下雨天有多少的讨厌或者排斥。凡事，习惯便好。更何况，某人那天说，会连着下十来天的雨，那如此漫长的时间来讨厌一件自己不可改变的事，也确实是有些不妥。

上午，某人打电话说，想回家了。其实，相比前段时间的闹矛盾，我更加喜欢如今的相处方式，每天平平淡淡的，就这样挺好的。没有强烈到不可抑制的思念，也没有那种深到骨子里的抗拒，就这样真的挺好的。既然都说好了要一辈子长相厮守的人，何必每天兵锋相见的，那样，谁都不好过。

每天的午饭成了人生中犯愁的大事之一。因为不知道该做什么，不知道想吃什么。想着每天只要解决了午饭，就感觉解决了人生中的一件要事。有时候就会想，真的是现实的生活啊，每天能为了吃什么而犯愁，说明自己真的现实了很多很多。柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒，这样的日子，真切到让人感觉可怕。

远处已经传来轰隆隆的雷声。竟然有些期待这场雨的到来。一些事，既然不能改变，那倒不如欣然接受来的痛快！

今天，好歹还动了动我的那半只鞋垫，希望可以快点完工。

生活如此真切，真的没必要为了一些虚幻的事而伤神。比如感情，比如思念。

我喜欢如今平平淡淡的生活！真的！

一个人的生活日记篇二

真是的！干嘛把我一个人留在家里！我无聊的.转着笔。暑假到了，我应该很开心才对，可我好无聊呀！虽然可以早上睡到自然醒，不要被闹钟声催醒。可一睁开眼睛，就要刷牙洗脸再吃个早饭，然后写作业。哎！日复一日，日子过得单调又无聊。今天，爸爸妈妈又要出去了，我一个人被他们丢在了家里。

本以为这是一个人在家会有趣一点，没想到我面临的是加倍的无聊。我在家里写完作业就要看课外书，这是妈妈出门前给我布置的任务。妈妈在网上买了一大堆名著和散文，这个暑假我还要慢慢啃呢！哎！好无聊呀！我不仅无聊，而且孤独。没有一个人陪我说说话，屋子里只有我一个人，房子里空空的，我的心也空空的。没办法，只能对镜子说话了。爸爸妈妈中午只回来吃饭，吃完饭休息一会就又走了，走的时候总是没有忘记给我布置任务，还嘱咐我下午别忘了弹钢琴，我听话的点点头。

弹钢琴的一个小时很快过去了，接着又无聊起来。于是我就打开电脑，想找人聊天，可是电脑总是卡机，看来网速不行。我真是叫天天不应，叫地地不灵，上网网速不行，电视也不给看。好无聊呀！哎！虽然耳根清闲了，但一个人在家好无聊！

一个人的生活日记篇三

《一个人的七夕》，由网络红人，无能老爸祝健写给妻子表达心境的歌，有些事固然美好，但它终究已成过去;有些事固然伤痛，但终究要结束。

歌曲介绍。

作词：祝健作曲：和田薰叶勇演唱：祝健。

歌词：

还没习惯没有你。

爱与恨刻骨在心里。

你我隔着街区。

却无法让爱继续。

长夜里我无法呼吸。

一个人的生活日记篇四

虽然古人早就说过：“谁言寸草心，报得三春晖。”但是我仍然要对我的妈妈说：“妈妈，我爱您！”

我的好妈妈，有一张圆圆的脸，时常洋溢出灿烂的笑容，一双炯炯有神的眼睛总能看出我的心思。她不爱穿华丽的衣服，也不爱浓妆艳抹地打扮，她只爱自然的美、朴素的美。

我感激妈妈，因为妈妈十月怀胎生下我。虽然我降临于一个普通的家庭，并且相貌平平，但是，妈妈赐予我生命，将我带到这个世界上来，给了我一个开阔发展自己的机会。

教会我做人的道理，教我成长的这一切都是妈妈，妈妈，我爱您，我为有这样的妈妈而自豪。

济源市五龙口镇实验小学四。

一个人的生活日记篇五

【文章导读】人在低谷时，会看透许多的人情世故。在生活中，有友好的人，也有爱冷嘲热讽的人，其中，他们会看你的条件貌似不怎样，问话的槛子也很自然而然的异常。下面是关于一个人的心情。

日记。

欢迎阅读参考!

秋已深，夜已静，独自一人默默的坐在无声的屏幕前，无限思念涌上心头。

曾经多少次恩爱的卿卿我我，曾经多少次无悔的网络传情。在此刻，犹如一幕幕现实的重播，甜蜜而快乐的展现在我的眼前。

初遇的你，脸上写满纯真，快乐荡漾你的眉间。我知道，你与我相识是一场幸福的开始，我也深深的以为，你就是我永远不变的美丽，经得起山盟誓言，守得住地老天荒，耐得住时光流逝。

每天想你是我的一种非常自然的习惯，每天为你祝福成了我心中一份默默无悔的必修课。那些所有温馨的缠绵，那些所有美好的回忆，都变成一帘帘如雾如雨的瀑布，阻挡了我的视线，滞留了我那颗放飞思念你的心。待到被雨雾淋湿，我突然发现，我早已经找不到回家时的那条路。

你我都是红尘中的茫茫过客，爱在一念间，情却需要一世的轮回。爱的风儿阵阵，始终无法吹出我们今生完整的缘分。键盘的敲打声也无法叙说我对你的情缘。忧伤的树，早已经在我的心底枝繁叶茂，思念的水，也在我心中泛滥成灾。这个伤感的深秋，碎了我许多完整的梦，回不到从前。

我知道，我的孤独只为你一人守候，我的心扉，也只为你一人打开。当爱的心河中涛声依旧，请你相信，那一定是我为你再次唱响的思念之歌。

望着教室前跳动的数字，我茫然，压抑，无助……。

“考不好就补习”“一定要考好”……脑海里都是父母老师的话，终于我再也忍不住，奔出教室，逃出那个束缚着我的牢笼。

我以为只要逃出那个牢笼就会自由，可是我错了。走在大街上，脑海里还是高考，还是父母老师的目光。

终于，我明白，原来我什么都不是。

想念我的朋友们，真想见到你们，真想有你们大家陪伴。我想你们，听到了吗，我的心在呼唤。知道吗？没有你们在身边，我很孤单，很寂寞。没人会了解我，没有人能体会到我的心情。我害怕，恐惧，怕高考的失败，怕上高4，更怕见到别人鄙夷的目光。

教室前的数字仍在跳动着，丝毫没有停下来的意思，日子也一如既往的过着。我，依旧钻在书堆里，也许这样我会好一些，至少无悔。高考的结果会怎样，完全是个未知数。姑且相信“工夫不负有心人”。

大概是因为昨晚一夜好梦，今早醒来发现自己心情出奇的好。早早的就起床，把火炉生着。生火间，听着小臭的童言童语，感觉生活如此的美满知足。

小家伙越来越懂事了。开始考虑到大人的喜怒哀乐了。看来，以后不能像从前一样如此粗暴对待了。得学会温柔和睦相处了。

说到温柔一词，突然发现有些好笑。貌似温柔这个字眼，从来都和自己无缘。好多人都说过自己神经质，多愁善感。但从来都没有人说过自己温柔，正如没有谁说过自己漂亮一样。

似乎，有些东西是天生的。是没法强求的。既是如此，又何必太去在意。

上午老妈打来电话，依旧是聊着小弟的不懂事，小妹的事，虽然家长里短的说了好多次，可能和老妈聊聊，还是挺好的。

下午，又得去镇上拿蛋糕，这么冷的天气，坐着摩托，想想就冷。老爷子的一个生日过的折腾死人。可是，有些话，真的是藏在心里要比说出来好很多。那么，就让它深深的藏在心中吧。

老爷子又开始念叨了，谁谁谁家儿子在城里买了楼房，在哪个大城市上班，一个月工资好几千。好像字字句句间透露着，自己的儿子儿媳是多么的不争气。不过，似乎也是既定的事实。这么久了，也已经习惯了，不会再在闲言碎语上斤斤计较。

不管怎样，因为一个好梦，总感觉今天心情不错！希望下午出去的时候，天气可以稍微暖和一点。希望在黑夜来临之前，依旧能有一个好心情！

一个人的生活日记篇六

风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期待，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最后，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。

天，渐渐的亮了。气温也开始温暖了起来。今天休息，走出房门，做在长长的长凳上。依然还有期待看见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的幸福心情。

今天，你不在了。心情，依然依旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢笑声，有我们好多好多的一切。

站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所看见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期待和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪一直在责备我自己，责备着自己当时为何不给你保护，也责备着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！

现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期待着同样的期待，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！

我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了很多很多，很多觉得很幸福的习惯，习惯了期待你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝福，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！

一直以来，我只为期待写作，这一次，我为心情写作。

以前为期待写作，出发点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想忘记的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！

一个人的生活日记篇七

没有回首，

酸楚的.视野里，

你孤单的身影，

越走越远······。

拥着一世柔情，

一肩的沉重，

掩藏遍体伤痛，

走过春，

走过夏，

走过温着你的，

落角旮旯。

黑夜，

我怕及了，

想你。常常，

躲在没有太阳的，

阴郁里哭泣。

无助的空无，

吞没了你我，

雨雾里为找你，

我丢失了方向。

亲爱的，对不起！

为了我更为了你，

我不再回首，

不再等你。

数年后，

我会去那里找你。

带着我所有····。

一个人的生活日记篇八

听见弟弟的第一声哭啼时，我正好满十岁。因为弟弟的出现，原来属于我一个人的爱，却被弟弟抢走了一半甚至更多，我十分地讨厌弟弟的出现。

第一次见到弟弟时，他正在妈妈的怀中吮吸着母乳，他红嘟嘟的脸蛋上闪着光亮，像九月里熟透的苹果，我忍不住摸了他一下，他停止了吮吸，妈妈斥责我说：“你别乱动弟弟，你看，他连奶都不吃了。”，我委屈极了。更糟糕的是，因为他的到来，妈妈经常忘了帮我检查作业，害得我天天被罚抄错题；在明亮的灯光下，我再也看不见妈妈给我讲错题了；外公这只笑面虎更加得过分，每次看见弟弟，外公总是笑脸相迎，而对我却总是黑着脸……那时，我真的十分讨厌弟弟，讨厌他的出现。

随着时光的流逝，慢慢的，我喜欢上了他。每次妈妈背他出去玩，我总是跟在身边紧紧地拉住弟弟的小手，他总会冲着我笑，笑得我的心都融化了。晚上我写作业时，妈妈和弟弟陪着我，弟弟瞪着大大的眼睛，一脸疑惑的神情，用手指了指我写的字，咿咿呀呀好像在问我：这个字怎么读？我对着他笑，又继续写字，我感受到我又多了一位关心我的亲人了。

如今弟弟已经一岁多了，每天我放学回家，只要我叫一声“老宝”，弟弟总会高兴地一摇一晃，跌跌撞撞地向我扑来，用他的小嘴来亲我的脸颊，每每这时候，我就感觉到我是世界上最开心、最幸福的哥哥，因为我有一个和我相亲相爱的弟弟。

现在，我和弟弟经常会一起玩“打粑粑”游戏，让他骑在我的肩上做“挠痒痒”游戏，把他抱起来做“送礼物”游戏……我俩玩得多开心啊！在不知不觉中，我发现我已经离不开弟弟了。有时，妈妈会逗我说：“你还恨弟弟吗？”我毫不犹豫地回答：“他是我的最爱，是无价之宝，我一点也不恨他！”当我说完这句话时，我分明看见妈妈的眼角流出了激动的泪水。

弟弟，我会一生一世照顾好你的！

一个人的生活日记篇九

总是在人群吵闹的时候感到深深的孤独、总是在人群吵闹的时候感到莫名的恐慌、总是在人群吵闹的时候感到无尽的倦意。我想我是病了，患上了一种名叫爱无能的病。好想问一问怎样才能治愈无情的自己。

我不怕一个人，却害怕无助难过时永远都是一个人。不知道怎样形容，说寂寞不寂寞。喜欢安静却又讨厌死了这种感觉。我不知道要怎样与人相处，信任或是怀疑。曾经无条件的相信，却换来赤裸裸的'背叛，那一句句讽刺的话句句扎在我心。我忘不掉那得意的面孔和嘲笑的表情。什么时候我们变得那么残忍……该怎样去爱，能不能给我指引方向......

我想我是懦弱的，懦弱的连自己都瞧不起自己。

一个人的生活日记篇十

平安夜的那天，我们再看《唐山大地震》。天空飘过两盏孔明灯。

我不否认，我患有夜盲症。很可怕。

一直以来，我活在自己的世界。

每天夜里，我看不见熟睡在我身旁的妈妈的容颜。很吃力的回忆抽屉的位置，摸出手机，微光中只能看见妈妈的头发，黑发中永远夹杂着一缕银白。

我努力的要记住她的样子，我怕有一天，突然，一片黑暗。

那是20xx年12月21日后的第3天，晚上11：49，我睡不着觉。

学校的图书馆不是很大，但是冬天，暖气烧得很足。我喜欢趴在最后一张桌子上睡觉，听着门外的人低咒“该死”。因为我占了他们学习的位置。

我不敢坐在二楼或三楼，我只能选择一楼。我害怕，如果不小心，突然摔下去怎么办。要是他们都去上课，没有人管我，我要怎么办。脖子里围着的灰色的围巾，是嫂子织给哥哥的。如果我用它包扎，那伤口在哪里。

我不敢爬太高，就像我不敢去蹦极。医务室的阿姨说，这叫做恐高症。

那种感觉，就好像在大冷天穿短袖，然后环城跑三圈的一样。街道上没有一个人，小卖部都打烊了。

到现在我还在妄想，斯里兰卡那个像水滴一样的岛屿会不会收留我。

我朝他微笑，他看不见我的样子。

或许从一开始，我便是多余的。穿行在每条街道，却永远没有交汇。就好像红色永远只是红色，黄色永远只是黄色，我大喊一声，它们不会变成橙子。因为我不是阿里巴巴，喊完“芝麻开门”后才发现，今天出门急，我忘了带钥匙。

不错，健忘症。

三年前的平安夜，我一个人站在挂满彩灯的圣诞树旁，一位谢顶很严重的大叔帮我拍照。他说，我很漂亮。

如果未来的某一天，我去楼上找老师，如果不小心踩空了楼梯，请扶起我。我不想这么孤独下去。

一个人的生活，无奈到苦涩。太过黑暗。

我害怕。

一个人的生活日记篇十一

为了继续活下去该怎么对付。

你明白吗？这就是孤独。

你必须独自对付，

孤独就像电荷一样，

你能承受一定数量而不致死。

总感觉自己是一个孤独的人，不适合群居，虽然有大把的朋友。

假期里，就喜欢把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。

不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。

喜欢旅行，我称之为流浪，

因为总喜欢一个人说走就走的前行。

没有顾虑，没有犹豫，也没有矛盾的选择。

四月份，去到很远的山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。

但是，是很宁静的生活。

清晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，

走路去不远处的悬崖边，看一场惊心美妙的日出。

找一处宁静的地方，独自坐着，展开画具，一画就可以是整整半天。

连时间的流逝都不知不觉。

看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇妙的感觉。

走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。

心里一切都放下了的平和。

或许为我们走那么远，

不是为了看风景，

而是为了去天地的尽头会一会自己。

因为只有在那样遥远的远方，

你才能把喧嚣的人世抛在身后。

人们不是因为停止玩乐而变得年老，

只是因为停止玩乐才显得年老。

所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，勇敢无畏的前行。

我不想要来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真的地老去。

耶路撒冷。

和平之城。

我知道你在等我。

我若忘记你，

我不会忘记每一个在等我的远方。

我若忘记你，

耶路撒冷。

且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，

我们都是执著而无悔的一群，以飘零作为归宿。

在我年轻而微弱的生命时辰里，

你记载这一卷诘屈聱牙的经文，

希望有朝一日，

我为你讲解。