2023年朋友圈好玩的说说搞笑(汇总10篇)

当代人们的生活离不开科技，高科技给人们的生活带来了便利。总结是对过去的一个查漏补缺，要注意突出亮点和改进空间。在下面的范文中，你可以看到不同领域和不同主题的总结例子，希望能够给你一些灵感。

朋友圈好玩的说说搞笑篇一

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。

打你就打你，还要挑日子吗?

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

朋友圈好玩的说说搞笑篇二

1、你若生死相依，我定必死无疑。

2、人家是富二代，而我是负二代。

3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

4、鄙视我的人这么多，你算老几？

5、世界骗子太多，明显傻子不够用。

6、其实表白并不好，因为显得手黑。

7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

8、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

9、就算是believe中间也藏了一个lie！

10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

11、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

12、人家拿着书本回家复习我是回家预习。

13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

14、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

15、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。

16、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

17、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

20、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

21、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

22、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

24、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

25、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

26、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

27、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

28、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。

29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

30、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

32、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

33、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

34、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

35、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

39、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

40、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

42、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

44、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

46、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

47、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

48、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

49、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

50、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

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朋友圈好玩的说说搞笑篇三

今天适合说一波笑话来引起别人对自己的注意，这份搞笑。

说说。

最为合适哦。他不笑的话，小编来负责。

1、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明。

2、学霸不发威，你以为我是学渣啊。

3、有本事你不要让我知道，你在背后做的那些龌龊事。

4、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉。

5、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有。

6、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗。

7、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好。

8、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

9、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱。

10、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了。

11、姐属于国有财产，绝不贱卖。

12、我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案。

13、一和你说话，我的心里总是会唱忐忑。

14、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱。

15、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨。

16、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣。

17、tmd小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了。

18、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智。

19、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。

20、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊。

21、你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了。

22、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。

23、英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不。

24、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。

25、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋。

26、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧。

27、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。

28、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。

29、谁说你不喜欢我，我就要难过了。

30、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊。

31、我爱你的时候，你说什么是什么;我不爱你的时候，你tm是什么。

32、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。

33、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你。

34、你要为你的每一句话负责你知道吗?你是男人希望你别忘了。

35、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。

36、对我不满意你可以直接说，别tm到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的。

37、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的。

38、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

39、在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的。

40、人不能软弱，所以我在背上刻了一个坚强。

41、岂有此理，还没有耍够，就又要开学了。

42、教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎。

43、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

44、我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射。

45、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。

46、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了。

47、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡。

48、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

49、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物。

50、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧。

51、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态。

52、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂。

53、天堂、地狱，我只是路过人间。

54、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的。

55、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了。

56、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你。

57、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔。

58、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活。

59、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的。

60、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵。

61、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去。

62、一日不见你，你还是你;一周不见你，想想才记起;一月不见你，已变陌路人。

63、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了。

64、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了。

65、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了。

66、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊!搞素食主义。

67、走别人的路，让别人无路可走。

68、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。

69、时尚男人千千万，实在不行天天换。

70、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。

71、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”

72、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对。

73、你很重要，就算你很重，我也要了。

74、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸。

75、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子。

76、听说过几天就平安夜呢?能送俺一个苹果吗。

77、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走。

78、想你了怎么办，心都不能自控了。

79、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人。

80、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的。

81、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们。

82、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天。

83、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。

84、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的。

85、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位。

86、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干。

87、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了。

88、孙子兵法：敌不动，我不动;敌若动，我等会在动。

89、带我强大，吃遍世界的所有名小吃。

90、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到。

91、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋。

92、我就在你身边，你tm却一直在玩手机。

93、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的。

94、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽。

95、有些人一旦爱上了，便是终身。

96、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影。

97、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼。

98、我爱你，只说一遍，信不信由你。

99、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑。

100、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎。

朋友圈好玩的说说搞笑篇四

别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

等你出现，黄瓜菜都凉了。

错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

不要迷恋哥，嫂子会揍你。

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

要在江湖混，最好是光棍!

想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

遇上你，我再也不便秘。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

天塌下来你顶着，我垫着!

养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

现在不吃苦，以后哭死你。

所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

让未来到来，让过去过去。

和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

朋友圈好玩的说说搞笑篇五

2、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

3、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

5、我痛恨这个看脸的'世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

6、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

8、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

10、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

11、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

13、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

朋友圈好玩的说说搞笑篇六

1、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

3、您复杂的`五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

5、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

7、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

8、你的话，我连标点符号都不信。

9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

10、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

朋友圈好玩的说说搞笑篇七

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

不妄求，则心安，不妄做，则身安。

其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

爱拍照的女生，手机都不会太差。

人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

明人不说暗话，我喜欢你。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

朋友圈好玩的说说搞笑篇八

1.为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

2.哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

3.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

4.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

5.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

6.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

7.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

8.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。

9.好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

10.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

11.心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

12.有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

13.来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

14.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

15.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

16.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

17.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

18.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

20.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

朋友圈好玩的说说搞笑篇九

1、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

2、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

3、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

4、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

5、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

6、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”

7、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

8、幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。

9、我想升天，却找不到电梯。

10、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

12、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

14、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

15、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

16、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

朋友圈好玩的说说搞笑篇十

1、每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌功颂德在说着你的故事!!!

2、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

3、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

4、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

5、忍无可忍，就重新在忍。

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏。

8、如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面。

9、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

10、玩命：要在有命的'情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

11、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

12、我不是随便的人，我随便起来不是人。

13、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

14、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

15、台湾一日不收复，老子一日不过四级。

16、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。