总结有助于培养我们的思维能力和分析问题的能力,提高我们的学习效果。写总结时要注意语言的准确性和流畅性。以下是一些优秀学者的总结之作,对我们有着很大的启发。
春晚节目经典台词篇一
是指对那些富有。
哲理。
与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、你敢在外面找妹妹,我就给你找一大哥。
2、爱我你就“爆爆”我。
3、这钱你要不给我要回来,这年,我让你“跪”着过。
4、幸亏得了精神病,整个人精神多了。
5、舍不出媳妇,我换不来房。
6、人在江湖漂,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!
7、你,一看就是外面有人的。我,一看就是外面有债的。
8、今年是虎年,狡兔三窟,咱还少一套呢!
9、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
10、房子不是家,有爱就有家。
11、感谢你八辈子祖宗……。
12、天涯何处无芳草,。
名言警句。
为何偏在身边找本来数量就不多何况质量又不好。
13、我感激你一辈子,做鬼也不放过你。
14、这孩子从小就一身艺术细菌。
15、有个好房子,不如有个好妻子。
16、和谐社会讲究的是蛋定。
17、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
18、你天才比我人才,()多的就这一个二!
19、你一个养猪的,怎么干出狐狸的事儿?
20、我去找有房子的男朋友,你去找不要房的丈母娘吧!
21、你长个包子样,就别怨狗跟着。
22、上联百善孝为先,常回家看看;下联:万恶淫为首,去青楼走走。
春晚节目经典台词篇二
表演:黄宏、金玉婷、林永健。
黄宏夸老婆整容之后特别漂亮:现在整得多经典哪,原来长得多惊险啊。
谁说丑妻是家中宝,老婆还是漂亮的`好。
黄宏回忆以前老婆丑时:我们俩上街,不拉你手吧,你伤自尊,拉着你的手吧,我伤自尊。
黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍:四枪拍完,可以拍五枪,五枪拍完能拍六枪,搞不好还能整个机关枪。
春晚节目经典台词篇三
台词:
——“我跟你结婚九年啦,我这么教育你对不对?”
——“对,九年制义务教育进行得不错。”
“要帮忙找警察,可没听说卖包子也找警察啊。”
“太好了老公,我还从来没坐过警车呢。”
网友:又有隐形广告了,鲁花。
春晚节目经典台词篇四
第一时段(20:00——21:00)。
总片头(时长:0’40“)。
切入现场。
音乐起,开场歌舞:《礼赞春天》(时长:3’26”)。
开场结束。
朱军、李咏、周涛、董卿、泽群、芳菲上场(时长:2’34“)。
朱军:中国中央电视台!
李咏:中国中央电视台!
周涛:亲爱的观众朋友们——。
六合:春节好!
朱军:盛世迎春,万象更新,这里是中央电视台20xx年春节联欢晚会的直播现场!
李咏:送走金鸡,迎来瑞犬,伴随着普天同庆的喜悦,一年一度的春节联欢晚会,又和大家见面了!
董卿:国泰民安乾坤颂,张灯结彩大拜年!
泽群:在这辞旧迎新的'时刻,首先我们向全国各族人民——。
芳菲:向香港特别行政区同胞,向澳门特别行政区同胞——。
周涛:向台湾同胞、海外侨胞,向全世界各国的朋友们,道一声——。
六合:拜年啦!!
朱军:祝大家——。
六合:新春快乐!万事如意!
欢快的音乐中——。
全国三十五家电视台新春使者上台联合大拜年。
朱军:观众朋友们!今年的春节联欢晚会,我们继续发挥开门办春晚的优势,更加展示新的亮点!
周涛:今天,全国各地方电视台都专门选派了主持人作为新春使者和我们一起:张灯结彩大拜年!
三十五家电视台新春使者集体亮相,结束。
朱军:观众朋友们,国正天心顺,丰年盛世情!
周涛:迎祥纳福百家姓,天地人和——。
全体:万——事——兴!
进入歌曲《百家姓》(时长:4’10”)。
演唱:满文军(大陆)、谢霆锋(香港)。
庾澄庆(台湾)、李菲(澳门)。
伴舞:少林塔沟武校。
牛莉直接上场。
进入化妆相声:《跟着媳妇当保姆》(时长:12’00")。
表演:冯巩、朱军、牛莉。
春晚节目经典台词篇五
老师:你说现在的孩子们,怎么这么不叫人省心,居然在学校里打架,太不像话了,实在是没有办法,我只能把他们的家长全部找来,开一个家长会。哎呀,时间也不早了,家长们也该来了。
江湖郎中:到了。老师,老师,你好,你好。
老师:你好你好。
江湖郎中:你在脉象有点乱。睡眠不好,舌苔有点重。
老师:那怎么办大夫?
江湖郎中:坐。
老师:哎。
江湖郎中:你最近夜里边是不是总是起夜?
老师:对。
江湖郎中:你看,尿频,尿急,尿等待,没错吧?
老师:对呀。
江湖郎中:那就麻烦啊。
老师:怎么办?
江湖郎中:今天就你自己来的吗?
老师:就我自己来的啊。
江湖郎中:没家长陪同啊?
老师:没有啊。
江湖郎中:家属什么都没来吗?
老师:没来呀。--来自我爱小宋网。
江湖郎中:哎呀,有些话不知道该说不该说。
老师:大夫,您你有什么话,就直接跟我说就行。
江湖郎中:那行吧,既然这样的话,我就直接告诉你吧!据我多年的'行医经验判断,你可能得了,阑尾癌。
老师:阑尾癌?
江湖郎中:没错。
老师:那怎么办大夫?
江湖郎中:你这样吧,我给你出个招,你回家洗个热水澡,然后换身干净的衣服,你最喜欢的也行,然后盖上被子,慢慢等。
老师:我就等着走了呗。
江湖郎中:这是我们医生最不愿意看到的。
老师:大夫。
江湖郎中:慢走。
老师:那我先走了,回家等着走了。
江湖郎中:等等。
老师:我还有救啊?
江湖郎中:当然,我跟你说,多亏你碰到了我,回春丹,本药堂精心研制的,我跟你说,三天吃了见效药,七天吃完你活蹦乱跳,现在搞特价只需一百大洋!
老师:大夫,我没有那么多钱。
文档为doc格式。
春晚节目经典台词篇六
台词:“自从挂上她的照片,小区就没闹过贼,家里没闹过耗子。”
“无论是龙年还是虎年,家里过的都是鼠年。”
“现在整得多经典啊,原来长得多惊险啊。”
“不拉你的手吧伤你的自尊,拉你的手吧伤我的自尊。”
网友:(金玉婷)那笑声简直是噩梦。简单,仓促,内涵太浅薄,笑的设计太恶了。
春晚节目经典台词篇七
总结。
起来四句话:
说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
房子修的再好那也是个临时住所;
那个小盒才是你永久的家!
3.白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!
4.听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!
5.别着急,先拨个骚扰电话~!~!
6.你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~。
8.那次卖拐把他忽悠瘸了,那次卖车把他忽悠捏了,今天在十分钟之内我要不把他摆平,我就没法跟你们俩当教师爷了!
9.没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!
10.距离拉开了,美没了!吃饭也不喊了,打电话---哈喽啊!饭已ok了,下来眯西吧!
13.被咱说过的人都不咋地,赵忠祥的《动物世界》也不让播了,倪萍不做主持人还改道了,崔永元也睡不着觉了。
22.上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。
23.别说你开车不合格,你长得都违章了。
24.正愁没人教,天上掉下粘豆包/猫走不走直线,完全取决于耗子。
25.下来了,因为啥呀,腐败啊!/耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
29.这外国啤酒劲真大啊/床前明月光,玻璃爱上霜。要是不勤擦,只好自己脏。
30.这造型挺别致啊,这是非常六加七啊/猪也是这么想的31.我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠嗫了,能把尖人忽悠孽了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了,今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!
33.180万那不是小数字!在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三,这家伙一年扣个大棚,整了一两万块钱,瞅把他嘚擞地,闺女送外语学院去了,上次回来,我好心好意跟他说句话,我说你闺女回来啦,他还跟我那家伙不说人话,“鼓逗猫呢,鼓逗猫呢,鼓逗猫呢!”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢!
34.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出。”“这有点象监狱是噢?”“闹!”
35.结果我这一上楼,距离拉开了,美没了!天天吃饭啥的也不正经叫我了,打电话,还说外语,“hello哇,饭已ok了,下来眯稀吧!”
36.睡的腰生疼,吃的直反胃,脑袋直迷糊,瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!
37.“我记着我给你送过笔,送过桌,还给你家送一口大黑锅,我啥时给你送秋波了?秋波是啥完应?”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢,这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”
38.南来的北往的注意了噢!注意自己的腿噢!看看有没有毛病噢!没病走两步噢!走出病来我把拐卖给你噢!拐了!拐了!
39.扯蛋扯蛋就是从这来的啊!
40.赵本山:我好心好意跟他打个招呼,他跟我整了句:鼓捣猫捏~高秀敏:他再敢抱猫出来得瑟,咱就放狗掐他!
41.要想生活过得去,不怕身上背点绿。横批:忍者神龟。
春晚节目经典台词篇八
3、里面的鸡蛋啊,都快孵出鸡了。
4、你修冰箱的就可以喝里面的饮料啊,你要是修下水道的,那里面的东西都随便扒了。
5、小乔,不是我说你啊,你还真把自己...当外人了。
6、看见没有,关系不到,不喝饮料。
7、我跟你说啊,我跟你说的着吗!
春晚节目经典台词篇九
2、你那个培训班办的,六年就一个学员还是你媳妇。
3、你那霹雳舞跳的,远一看还以为是谁发疯了呢。
4、铁塔大哥亲,放我一马吧。
6、就你,扎洗脸盆里也够呛。
7、我明明定了一条黄裙子,为什么给我寄来一条紫裙子?颜色不同可以换嘛!换?这么好看我为什么要换!好看你为什么给差评呢?我明明定了一条黄裙子....
8、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊。
9、你们个别开网店的,太不靠谱了,夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
10、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
11、我不是故意的,我是成心的。
12、我已经好看的'不要不要的了。
13、你太乐观了吧,还惦记差评呢,我这都,一只独秀了。
14、我也不投诉你了,我报警。
15、想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
16、你有什么问题随时问我,结果打成了,你有什么问题随时吻我。
17、你能货到付款吗?结果打成了,你能活到付款吗。
18、这反应有时差啊。
19、以前街坊领居都不待见我,现在天南地北的朋友都给我打好评。
20、为你这个人消差评。
春晚节目经典台词篇十
1、我眼大嘴小鼻梁挺,腿长胳膊长s型,我的名字叫瞿颖。
2、我长得漂亮,一群男生前呼后拥,我特别有面子。
3、朋友圈里发留言,说我失恋了,有人安慰有人同情,还有起腻的。
4、我有胳膊还有腿,还有鼻子也有嘴,我的名字叫贾玲。
5、我没心没肺,一群男生前呼后拥,找我掰腕子。
6、朋友圈里发留言,说我失恋了,没人安慰没人同情,一群点赞的。
1、你的爱好撞上领导的爱好,是你祖上诈尸的机会;。
2、领导喜欢麻将,我就把听拆了打,领导喜欢文玩,我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…。
3、我姓郝,叫消息;。
4、听君一席话,颠覆人生观;。
5、韦小宝陪康熙摔跤,最后韦小宝成啥了?——太监啊!
1、想死你们啦!
2、你才25就谈恋爱啊!那您25干什么呢?我照顾你啊!
3、他巨蟹,我双鱼,你们海鲜市场认识的?
4、退下!诺!
5、好大一坨小鲜肉啊!
6、介个地方接地气啦~。
7、蜀黍是我们对耗子的尊称。
8、我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!
9、拌niang菜,买豆hu,和调niao,切羊肉!
1、太惊悚了!
2、你还想要点别的?
3、我这咔咔勒胸,你是咣咣撞脸啊!
4、你再不躲开我让你报废。
5、恶心他妈夸恶心,好恶心!
6、我遛狗都30迈!
7、你还一颗黑心两手准备。
8、哟,这儿还蹲着一位。
9、这是车啊,我还以为谁把鞋拉这儿呢。
10、别说是黑车,挖掘机我也得坐。
春晚节目经典台词篇十一
日前,20《组团上春晚》第二季爆笑开播。这档由辽宁卫视精心打造的小品竞技类娱乐节目,吸引了来自全国各地的16组百姓演员,以组团的形式参加竞演,通过10场比拼,最终选出登上2016辽视春晚的冠军组合。节目组还将向央视春晚推荐节目,优秀节目有望登上央视春晚。本次比赛中,节目组邀请了20家媒体担任媒体评委,《烟台晚报》作为山东省内唯一受邀媒体,参与了半决赛和总决赛的现场投票。《组团上春晚》节目是国内首档春晚季播喜剧节目,它以“为春晚提供新鲜面孔,为草根搭建圆梦平台”为目标,为喜剧表演爱好者搭建了一个圆梦的舞台。《组团上春晚》第二季节目,依然沿用了第一季中的评委组合:由喜剧明星潘长江、巩汉林和电视评论人**三人担任。相比第一季节目,本季的选手来源更为广泛,作品的题材更为多元,带来了很多新鲜元素,改变了以往东北小品为主打的格局。
在录制现场,好作品的好包袱引来笑声不断。在开怀大笑之余,三位评审对作品提出了更高的要求。“喜剧小品既要让人笑,还要笑得健康,内容有品位,能够让人回味。”潘长江表示,三位评委虽然在个别团队的打分和看法上有争议,但对于有内涵、主题鲜明、易于回味的优秀作品都是有共识的。最终进入决赛阶段的四个年轻组合,也以鲜明的主题、优质的剧本和极具张力的表演,得到了评委和现场观众的认同。三位评委也为今年选手的总体水平表示欣慰。“从这些选手身上,看到了喜剧表演年轻一代的崛起。”评委巩汉林表示,年轻一代的喜剧人的想象力更丰富,虽然作品成熟度不够,但创作才华让人刮目相看。在点评选手的表演时,评委们也都是直言不讳。“小品节目体现的是整体配合,有时候演员表演很好,但作品有问题,整体也会受牵连。”**说,逗乐其实并不容易,不是所有的草根最后都能成功。“《组团上春晚》会让你实现梦想,也会让你检验梦想,甚至改变梦想。而这,也是这档节目的正能量所在。”
为保证赛事的公平公正和观赏性,在第二季《组团上春晚》的半决赛和总决赛阶段,辽宁卫视邀请了全国20家地方晚报和门户网站的专业记者,作为媒体评委打分,他们的分数和现场400余位大众评审的分数累积,决定选手的晋级资格。据了解,《组团上春晚》第二季从2016年1月3日起,每周日、周一21:20在辽宁卫视播出。
刚刚以“欢乐一家”全新频道定位亮相的辽宁卫视,昨天中午传来消息,2016辽视春晚“开胃菜”《组团儿上春晚》第二季正式开录。著名电视评论人**、著名喜剧明星潘长江、巩汉林,三位王牌喜剧评审组成“默契三人组”。
在前天的录制中,潘长江风趣地表示,从他和巩汉林的盛装出席就不难看出《组团儿上春晚》要全新升级,随后他又调侃起常年都以一身黑衣现身的老梁来,老梁不甘示弱地表示自己为了配合喜庆的气氛,特意穿了“红色的内衣”,从自黑到互黑,现场好不热闹。
在开怀大笑之余,三位评审更是对作品提出了更高的要求,强调“喜剧类电视节目在娱乐大众的同时,也应该做到全家老小一起观看不尴尬”。
在《组团儿上春晚》第一季中表现出色的喜剧爱好者支一、张瑞雪,曾经成功拿到了辽视春晚的入场券,他们的作品《情感快递》也被迅速传播开来为观众所津津乐道。
《组团儿上春晚》第二季经过三个月的紧张筹备,已经正式进入录制阶段,选手们将经受连续十轮紧张残酷的考验,最终获得冠军的选手组合,会领取到2016辽视春晚入场券。
据悉,《组团儿上春晚》第二季将从2016年1月3日、4日起“每周日和周一21:20”,在辽宁卫视准时登场。
春晚节目经典台词篇十二
30多年来央视春晚一次次陪伴大家度过“难忘今宵”。20xx蛇年,哈文操办的“年夜饭”,以顶尖高手混搭带来新奇感,以草根明星登台拉近观众距离,各种“口味”应有尽有,各种“菜品”花色齐全。点灯精选出20xx十大春晚经典语录,一起乐乐。
1、你不像草根,像傻根。(毕福剑周炜)。
2、都是千年的狐狸,你给我玩什么聊斋?(蔡明潘长江)。
——春晚“钉子户”蔡明、潘长江今年这对“春晚老人”牵手成功,一起演绎的小品《想跳就跳》“笑果”还不错。经典句子还有:
你口味真重!
(小陀螺)怪不得我真想抽你。
让你脸短点你习惯吗?
人是微缩的,心是猥琐。
管谁叫阿姨,满脸褶子还卖萌。
生命在于静止。你看王八都活多少年了。
你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了,我还有什么理由坐着啊!那不是白雪公主和七个小矮人吗?你这可不是童话片,是恐怖片。
----------蔡明与潘长江小品《想跳就跳》。
3、你们都长成这样了,还好意思攀比?
你们的`形象都巧妙地避开了这几个形容词,长得跟闹着玩呢。
——《大城小事》。去年春晚关于长相曾有句流行语:“那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!”
4、世界上最远的距离不是生与死,是你在五环,我也在五环。
——《这事儿不赖我》。
5、我欠什么也不欠良心。
我要是让你从这里进去,我就得从这里出去。
——《你摊上事了》。
6、打败你的不是天真是无鞋(无邪)。
前夫哥,你头顶上有顶帽子~~~。
好不容易有颗瓜子脸,还长倒了。
——《今年的幸福2》。
春晚节目经典台词篇十三
1、你敢在外面找妹妹,我就给你找一大哥。
2、爱我你就抱抱我。
3、这钱你要不给我要回来,这年,我让你“跪”着过。
4、幸亏得了精神病,整个人精神多了。
5、舍不出媳妇,我换不来房。
6、人在江湖漂,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!
7、你,一看就是外面有人的。我,一看就是外面有债的。
8、今年是兔年,狡兔三窟,咱还少一套呢!
9、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
10、房子不是家,有爱就有家。
11、感谢你八辈子祖宗……。
12、天涯何处无芳草,为何偏在身边找,本来数量就不多,何况质量又不好。
13、我感激你一辈子,做鬼也不放过你。
14、这孩子从小就一身艺术细菌。
15、有个好房子,不如有个好妻子。
16、和谐社会讲究的是蛋定。
17、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
18、你天才比我人才,多的就这一个二!
19、你一个养猪的,怎么干出狐狸的事儿?
20、我去找有房子的男朋友,你去找不要房的丈母娘吧!
21、你长个包子样,就别怨狗跟着。
22、上联百善孝为先,常回家看看;下联:万恶淫为首,去青楼走走。
春晚节目经典台词篇十四
一、《扰民了你》
简直是厕所里跳高——过分(粪)。
海豚音,是你海选的时候用臀部发出的声音吗?
全身粉末性骨折?那你就是个人渣啊。
孩子,你的学历是胎教吧。
你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。
脸这个平,长的跟井盖似的。
你每天让人蹬一回,你自行车啊。
没事没事,你不怕开水烫。
你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”.
我估计两个人比赛你都进不了前三。
我是一个早产儿,早产了九个月啊。
二、《扶不扶》。
你这走是能走啊,可你这是按表走啊。
你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。
大妈,你这是要上哪儿炸碉堡去呀。
我一老太太搁这儿趴半天,你以为我扒活儿呢。
那我还能抢救的过来吗?
我说的是保险杠你说的是尾巴根啊……。
都这时候了,你还较那三米两米的真,有意义吗!
大妈你这么顽皮,你家里人知道吗?
人倒了,还可以扶起来;人心倒了,咱想扶都扶不起来了。
三、《说你什么好》。
办签证去泰国许久没消息,原来是写成了秦国。
最佳买房时机是哪年?前年!
你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好!
我每天上班的心情比上坟还沉重!
我的命里缺五行。
四、《人到礼到》。
谈钱伤感情谈感情伤钱。
我准备和你媳妇举办个婚礼。
一婚请按一,二婚请按二,三婚请按三。
你好!请挂机。
五、《我就这么个人》。
我不是土豆,我是猕猴桃,有区别么?猕猴桃有毛。
我是作家,但不是莫言,我是闭嘴。
我和我的小伙伴们都惊呆了。
待你长发及腰时,我们做朋友吧。
春晚节目经典台词篇十五
2、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了!
4、你这智商余额严重不足,赶紧充值去。(郭德纲小品)。
5、你走的时候,家里就剩下我和承重墙了。
6、我们女人是喜欢那种长得坏坏的男人,但不喜欢那种长坏了的男人。
7、你摊上事儿了,你摊上大事儿了!——《你摊上事了》。
8、你们都长成这样了,还好意思攀比?!——《大城小事》。
9、没想到你人是微缩的,心还是猥琐的!——蔡明与潘长江小品《想跳就跳》。
11、你不像草根,像傻根。(毕福剑周炜)。
12、都是千年的狐狸,你给我玩什么聊斋?(蔡明?潘长江)。
春晚节目经典台词篇十六
1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?范伟:职业技术学校。高秀敏:错!中央党校。
2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?范伟:英语、法语、俄语和日语。高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。
3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?范伟:照相底片。高秀敏:错,是潜规则。
4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?范伟:江湖骗子。高秀敏:错,是cctv。
5、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,邻居从0平米换到100平米,你的居住面积有没有增加?范伟:没有。高秀敏:错,你在平均住房面积里被增加了45平米。
6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?范伟:二奶。高秀敏:错!是银行。
7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?范伟:鬼。高秀敏:错!是共产主义社会。
8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?范伟:公厕。高秀敏:错!是演艺圈。
9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会。
1在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?范伟:乌龟。高秀敏:错!是免职官员。
10、赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?范伟:精神病人。高秀敏:错!是中国专家。
11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?范伟:是私生子他亲爹。高秀敏:错!是人大代表,不认识你也要代表你。
12、小品:《开锁》黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,()结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。
13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。
2林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?林永健:是。黄宏:这是我老婆不?林永健:不一定。黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健:大哥,俺给你开锁。黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。
14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。
316、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。
18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。
19、秀才:为何不让我写春节对联。老板娘:你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。
20、老板娘:你的目标是啥?郭芙蓉:做一个盖世女侠。老板娘:那么远提它干啥呢,说个近的。郭芙蓉:涨工钱。老板娘:这个比前一个还远。
春晚节目经典台词篇十七
3、你那霹雳舞跳的,远一看还以为是谁发疯了呢。
4、铁塔大哥亲,放我一马吧。
6、就你,扎洗脸盆里也够呛。
7、我明明定了一条黄裙子,为什么给我寄来一条紫裙子?颜色不同可以换嘛!换?这么好看我为什么要换!好看你为什么给差评呢?我明明定了一条黄裙子。.。.
8、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊。
9、你们个别开网店的,太不靠谱了,夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
10、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
11、我不是故意的,我是成心的。
12、我已经好看的不要不要的了。
13、你太乐观了吧,还惦记差评呢,我这都,一只独秀了。
14、我也不投诉你了,我报警。
15、想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
16、你有什么问题随时问我,结果打成了,你有什么问题随时吻我。
17、你能货到付款吗?结果打成了,你能活到付款吗。
18、这反应有时差啊。
19、以前街坊领居都不待见我,现在天南地北的朋友都给我打好评。
20、为你这个人消差评。
春晚节目经典台词篇十八
1、你敢在外面找妹妹,我就给你找一大哥。
2、爱我你就“爆爆”我。
3、这钱你要不给我要回来,这年,我让你“跪”着过。
4、幸亏得了精神病,整个人精神多了。
5、舍不出媳妇,我换不来房。
6、人在江湖漂,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!
7、你,一看就是外面有人的。我,一看就是外面有债的。
8、今年是兔年,狡兔三窟,咱还少一套呢!
9、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
10、房子不是家,有爱就有家。
11、感谢你八辈子祖宗……。
12、天涯何处无芳草,为何偏在身边找,本来数量就不多,何况质量又不好。
13、我感激你一辈子,做鬼也不放过你。
14、这孩子从小就一身艺术细菌。
15、有个好房子,不如有个好妻子。
16、和谐社会讲究的是蛋定。
17、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
18、你天才比我人才,多的就这一个二!
19、你一个养猪的,怎么干出狐狸的事儿?
20、我去找有房子的男朋友,你去找不要房的丈母娘吧!
21、你长个包子样,就别怨狗跟着。
22、上联百善孝为先,常回家看看;下联:万恶淫为首,去青楼走走。
春晚节目经典台词篇十九
经典语录。
是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、您好,这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
2、知道我是骗子还跟我聊这么长。
时间。
什么人品。
3、你给我听好了,我在你女儿手上,不对,哼,你女儿在我手上,我不是你女婿......
4、扫地的肿么咯,拿扫帚的不一定是清洁工,他也可能是哈利波特。
5、我这兄弟特别惨,他刚知道,他儿子不是他亲生的。
6、你要是不答应我,他就死给你看。
7、谁是外人?老板才是外人。
8、送盒饭的:这盒是你们的,这盒是婷婷的。骗子:为什么?送盒饭的:这盒没放地沟油,婷婷不爱吃地沟油。
10、你俩口子真是比翼双标呀。
11、她点火就着。不点火她自然不?
12、好贱好贱多暴露我性格儿。
13、老公:又跟人吵架了吧?老婆:没有,跟狗。老婆:它冲着我汪汪汪啦!老公:你没咬它吧?老婆:它没咬我,我能先咬它吗?我不占理呀!老公:大气!以德服狗!
14、哪有大老爷们整天围着锅台转的?
15、好贱:喂,是爸爸吗?老公:是谁呀......这么客气?
16、老公:你叫什么呀?好贱:爸你现在就取。你取什么,我叫什么。老公:眼珠子好贱:爸!三思呀!你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧!
17、我一再强调,实心与女人可以取天下!
18、我是搞人体表皮研究的(其实是搓澡的),人体表皮污垢学。
19、老公:老婆,去,冰箱里不还剩一根黄瓜吗?给孩子炒四个菜。老婆:哦好贱:你家招待客人挺铺张呀。
20、老公:来给你100块钱,精神损失费。好贱:哪个精神病是用100块钱看好的?
22、硅和水能生成什么物质?王八汤!
23、煤气,知道吗?一氧化碳,有毒气体,如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。
24、吃糖饼烫着后脑勺。
26、牛莉:这儿是纽约吧?冯巩:纽约有这么祥和吗?
27、闫学晶:你们老板都快60了,媳妇这么小?冯巩:现在老板的媳妇有大的吗?
28、冯巩:你在我心中永远是西施牛莉:那我呢?冯巩:充其量就是貂蝉。
29、这两眼睛真给脸省地儿。
30、牛莉:谁年轻?冯巩:你年轻。闫学晶:凭什么太年轻?冯巩:她装嫩。闫学晶:我呢?冯巩:真老。
32、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
33、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
35、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
36、穿越穿越征服一切。————————————————————小品《荆柯刺秦》。
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1、我最讨厌包办婚姻啦。
2、喂,我能骗你点钱吗?
3、你这脑子进了地沟油了吧?
4、老师,我很像一只鸡吗?
5、我是省化的啊,省化肥厂的。
7、要不等咱俩走的时候,把咱孩子也带走?
8、我爸都登上服不服排行榜了。
9、哪个精神病是用100块钱看好的?
10、其实幸福很简单,不要总想着自己没啥,要想着自己有啥。
11、康熙六岁登基。(应该是八岁才对)。
12、她跑车弥补得了跑人吗?
13、通缉?店长,你是广东人吧?
14、硅和水在一起会生成什么?王八汤。
15、煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。
16、照你这么说,奶奶就是mother的mother了?那是姥姥,奶奶是father的mother。
17、周杰棍的双杰伦18、拿扫帚的不一定是清洁工,也可能是哈利波特。
19、你的脑子进了地沟油了吧.
20、千万别给我找trouble。
千万别给老百姓找trouble。
21、你两口子这真是比翼双叼。
22、老婆听他说完再晕。
23、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?24、现在老板的媳妇有大的吗?
25、这两眼睛真给脸省地,原生态的吧?
26、嘴长他鼻子下面,她说啥我管得着。
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1、
你雷死我了。
2、
对头发没有要求?
3、
我的老公叫鸡仔。
4、
紫荆城归他管=城管。
5、
历史博物馆就是:从猴到人。
6、
好饭不怕晚嘛。
7、
你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊。
8、
80多岁好几个呢。。。哎呀,都是80后啊。
9、
明抢、豪夺、你索马里海盗是吧?
10、
邻居们,夸我,有一种大“湿”的风范。
11、
我上三年级,你上六年级,我上六年级,咱俩就同班了。
12、
虽然我失去了一棵歪脖树,但是获取了一片大森林啊。
13、
没事儿,我这么大盘饺子,还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
14、
还有三个小时,灰机就要起灰了。
15、
天涯何处无芳草,何必就在身边找,数量本来就不多,何况质量还不好。
16、
在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我。
17、
梁山伯和祝英台也是同学,都蝴蝶了,还偏偏飞呢。
18、
你读完了博士,我烈士。
19、
穿上我的黑马甲,美国总统奥巴马。
20、
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
21、
人生最最痛苦的事情是人还没死,钱用完了。
22、
中文名字:小沈阳。
英文名字:xiaoshenyang(消声样)。
23、
你不让我唱,我就不敢你上菜。
24、
我感谢你的八辈祖宗,我做鬼都不会放过你的。
25、
你一个没点,还让我们送一个啊?
26、
你说你一个没点,我还倒贴一个呢。
27、
问:“你把你老板找来”。答:“没有”。
28、
你长的挺婉约的。
29、
苏格兰调情。
30、
董卿说:“马先生的儿子马季。。。”
31、
亲爱的,我在海底呢。
32、
我给警察那个驾照啊,是白岩松的。
33、
村长,你咋又坐箱子上了?你想当乡长啊?
34、
社会进步了,火车提速了,姚明的儿子上下来就会走路了。
35、
你想占有我,我想占有你。
36、
镜头上有个老头特别像你,仔细一看,萨马兰奇。
37、
我还敢酒后开飞机。
38、
连道理都不会讲,那你怎么能讲清道理啊?
39、
一三五喝白的走,二四六和啤的走。
40、
要问我是哪一个,如花似玉小保姆。
41、
这就是登鼻子上脸的精神。
42、
公安有枪,保安还有棍呢。
43、
咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、
他哥咋这么八蛋呢?他哥算啥?你是个优秀的小伙子。
45、
我在心脏里干保安,牛。。。
46、
30年前是人吃粉丝,现在是“粉丝”
吃人。
47、
这条狗把你咬了,他很骄傲啊。
48、
掌握一门外语是多么的重要啊。。。(狗叫)。
49、
要问我是哪一个,顶天立地一保安。
50、
我们马路上有公交专线,奥运专线,为什么不设置一条酒后专线呢,便于管理。
春晚节目经典台词篇二十
4、孩子,你的学历是胎教吧!
5、你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。
6、脸这个平,长的跟井盖似的。
7、你每天让人蹬一回,你自行车啊;。
8、没事没事,你不怕开水烫;。
9、你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”。
11、你这走是能走啊,可你这是按表走啊!
12、人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!
13、你,一看就是外面有人的。我,一看就是外面有债的。
14、你幸福的时候,我转身离开。你不幸福的时候,我随时出现。
15、哥啊,你这不是蠢啊,你这是脑残啊。
16、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。”
17、远上寒山石径斜,白云生处我和他,原想王子会公主,确是恐龙见青蛙,明月几时有,抬头自己瞅,问君能有几多愁,恰似一壶二锅头。
18、和谐社会讲究的是蛋定。
19、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
22、办签证去泰国许久没消息,原来是写成了秦国。
23、最佳买房时机是哪年?前年!
24、你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好!
25、我每天上班的心情比上坟还沉重!
26、我的命里缺五行。
27、谈钱伤感情谈感情伤钱。
28.我准备和你媳妇举办个婚礼。
29、一婚请按一,二婚请按二,三婚请按三。你好!请挂机。
31、我是作家,但不是莫言,我是闭嘴。
32、我和我的小伙伴们都惊呆了。
33、待你长发及腰时,我们做朋友吧。
34、我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子,鼓鼓的!
35、吃的是奶,挤的是草。
36、你天才比我人才,多的就这一个二!
37、房子不是我想买,想买就能买~~~。
38、二虎核相争必有一伤,她是母老虎。
39、老公是干什么的,老公就是哄老婆的。
41、我承认我是个二傻子,但我庆幸还有个大傻子!!
42、经济问题后面都跟着作风问题。
43、离婚要咬梨,闪婚要咬雷,试婚要咬柿,隐婚要咬牙。
44、房子不是家,有爱就有家。
45、有个好房子,不如有个好妻子。
46、苹果皮分不出男女。
47、猪涨价了,我值钱了。
48、你长个包子样,就别怨狗跟着。
49、大黄,我看不起你。
50、放下一勾,勾上一条,放电一电,电死一片。
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