最新经典段子(模板11篇)

阅读是培养人的思维能力和提高语言表达能力的重要方式，我们需要多读书。写一篇完美的总结，我们也可以借鉴他人的经验和方法，融入自己的思考和理解。总结范文的分享，可以促进我们之间的交流和学习。

经典段子篇一

1.某人的qq签名是：“性取向：不和党员做爱。”其实不就是想表达坚决不会“入党”么，还搞得这么隐晦。

2.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”

5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

7.逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗?店员:不，这是日本的。

8.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”

10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。

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经典段子篇二

1.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还tm让不让人画了!”

2.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

3.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

4.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

5.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

6.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”

7.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

8.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

9.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

10.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

11.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

12.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

13.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

14.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

15.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

16.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

17.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

18.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

19.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

20.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

经典段子篇三

1.乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

2.几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。

3.心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

4.既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。

5.红颜远，相思苦，几番意，难相付。十年情思百年渡，不斩相思不忍顾!

6.经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

7.心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。

8.一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

9.静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

10.最是凝眸无限意，似曾相逢在前生。

11.一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。

12.妙笔难书一纸愁肠，苍白的誓言，终究抵不过岁月的遗忘。

13.寄君一曲不问曲终人聚散。

14.蝴蝶很美，终究蝴蝶飞不过沧海。

15.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

16.终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。

17.原来山盟海誓说遍，似这般都付与过眼云烟!

18.尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情?莫多情，情伤己。

19.待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

20.人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。

经典段子篇四

1、下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

2、每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。

3、祝你总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝你常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝你在下雨天时路上的空车都不拒载，祝你新尝试的美食总比想象中的更好吃，祝你做过的美梦都不会忘记，祝你的心情永远像星期五的下午，祝你永远活的像个孩子。

4、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随随便便一句话，你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗，很多事情不是听的人记住了，说的人早忘了。

5、不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。

6、成年人的世界里，没有谁比谁更容易，只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困难、今年困难明年容易，人人都有挣扎与努力，都有困惑与宿命。总有人比你强，比你弱，比你幸运，比你不幸，这就叫生活。

7、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着，虽不聪明，但诚恳；虽会犯错，但坦然。

8、愿你最爱的人，也最爱你。愿你确定爱着的人，也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。

9、“当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白，我不要什么更好的人，我只要这个人。”

10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

12、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

13、友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的'位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。

14、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。

16、也许有一天，你发觉日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大。

17、如果有人与你为敌，千万别以为放低身段，就能消除误会。其实无论你做什么，无论你改变什么，你的敌人都不会就此罢手的。因为他们与你为敌，并不是你做错了什么，而是因为他们需要你这个敌人。你的存在，就是原因。所以最好的办法，不是取悦别人，而是用你最好的表现，去狠狠抽他们的脸。

18、不一定每天都很好，但每天都会有些小美好在等你。

19、我始终不愿抛弃我的奋斗的生活，一个应该避免恶行，像爱惜生命的人避免毒物一般。

20、只有笑的很欢，忧伤才不会被看穿。

经典段子篇五

1、人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。

2、爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。

4、我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

5、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你选择什么环境，跟哪些人在一起，能否应对周围的冲突，如何赢得足够的支持。要多和成功之人交友，借鉴他们的方法；无法改变外界，尽量改变自己；学会依靠团队；懂得自我反省；保持积极心态。

6、人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。

7、有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；宝车百乘，也是有愁有烦；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。人老人少，健康就好。

8、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

9、要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路。

10、这个世界很小我们就这样遇见。这个世界很大分开就很难再见。生命中有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人可以惦念自己，是幸福。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。

11、所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。

12、一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。

13、女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。

14、生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。

15、不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。

16、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

17、由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。

18、一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口，不爱了才是真正的理由。其实，只要你一句不爱了，我就会放手，我会给你自由，让你去追你的幸福。只是，不要骗我。

19、如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。

20、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。

21、命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。

22、永远不要放弃让你感到快乐、并能忘掉一切烦恼的东西生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，保持乐观，不要被任何人打倒。不是天长地久的依存，不是海誓山盟的热恋。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。

23、有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。

24、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。

25、如果把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都可以自己做主，何必把事情交给时间。

26、一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！

27、真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的.东西，都不可能是货真价实的。

28、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

29、愛情可以很簡單，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣。愛情可以很複雜，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣；可我們就是不能在一起。

30、虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光、有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈、海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。

31、如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。

32、生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。

33、为小事感动，收获大的幸福。人生是由每一个片刻串联起来的，若不能把握刹那时光，好好享受“活着”的感动，那又怎么享受整个人生？试着开始为每件小事感动吧。为活着感动、为愉快地用餐感动、为能闻到花香感动、为能任意伸展四肢感动…生命中有许多看似理所当然的事，只有在失去之时，才觉得格外珍惜。

34、得学着为自己的选择负责：自己提的分手就别指望别人回来找你，自己作的大死就别觉着谁都能受着你。认错不代表就得被原谅，被原谅不代表就能回到过去。大家都在成长，慢一步的人没有携手的资格，所有的节奏不都是由你决定，对方也有选择的权利。人生没那么多糖给你吃，欢迎来到成年人的世界。

35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。

36、人生如河，苦是转弯：思量和抉择，得到和失去，拿得起和放得下，我们需要放弃、割舍和遗忘；人生如叶，苦是漂泊：飘零的心，触碰不到依靠的岸。苦苦追寻和经受，留下凋落而孤寂的情怀；人生如戏，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而过，相濡以沫或者分道扬镳，人生若只如初见。

37、因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

38、即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。

39、又是一天过去，时间将日子推向夜晚，华灯初上的时候，霓虹也跟着闪烁，这座城里，许多人开始忙着下班回家，也有许多人忙着下一场交际，社会将我们的生活分成三六九等，可我们还是要顺着生活的路往下前行，没有人能逃过自我的命运，或许你不爱交际，选择上班下班的来活，但你还是逃不掉命运给你的落魄。

40、即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。

经典段子篇六

1.有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

2.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

3.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

4.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

5.“天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”

6.丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

8.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

10.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

经典段子篇七

1.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

2.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

3.小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

4.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

5.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

6.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

7.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

8.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

9.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

10.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

经典段子篇八

1.一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。a：走开，我在找我老婆!b：metoo!你老婆长啥样子?a：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢?b：hucare!咱们还是先找到你老婆吧.....

2.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

4.我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。

5.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

6.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

7.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

8.“如何逼疯你的室友”攻略之一：买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇。。。。

9.网易网友:哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的?回:吃亏最安全。(@apaizhang)。

10.【从晓港到萧岗】世界上最遥远的距离，不是生与死，不是我在你面前而你不知道我爱你，而是我约你去晓港(xiaogang),你却去萧岗(xiao-gang)。

经典段子篇九

1.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其养子整理遗物时发现一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后几近脱销.“韩寒,我这半生的等待半生的爱,你可记得当年大明湖畔的郭四妹?”一周后韩寒挥就《大明湖畔：我想和四妹谈一谈》,猝死,韩寒之女韩小寒将该作出版。

2.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

3.期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他bh的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“nnd，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

4.赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

5.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”

6.小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

7.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

4s发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊!!!

10.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)。

经典段子篇十

1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

5、本人减肥，越减越肥。

6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

22、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的'人！

24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

27、人固有一死，或者饿死或者撑死。

28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

30、再忙也不能耽误吃！

31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

36、食物并不一定只在餐桌上！

37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

39、只要活着，就一定能遇见好吃的。

40、挑食的不配当吃货。

41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

56、吃货最高境界，眼见为食。

57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

58、吃货总是能吃完那些不好吃的。

59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

60、吃饭先喝汤，不用请药方。

经典段子篇十一

世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。你听些哪些最经典段子呢?以下是关于最经典段子大全，欢迎阅读，希望你喜欢!

1、取名字 老公姓李，老婆姓周。

老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了: 1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思! 今天女婿告诉老丈人，名字取好了:一个叫李拜天;一个叫周未。

老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……… 祝李拜天周未愉快!

2、捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。

五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

3、伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹:骗子!女人都是骗子!

4、别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了! 母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

5、好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道:好悬，差点被领导发现早退!

6、嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

7、银行死规矩 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。

旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人:“怎么回事?” 那人回答说:“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

8、拜访 曹操带儿子曹冲拜访刘备。

曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子(柚子)前来拜访!” 刘备:“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!”

9、宠物上课时，老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说:“不止一只啊……” 老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。

1、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

2、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!   3、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

4、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

5、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

7、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

8、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

9、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

10、人之初，性本善。

你炒饼来，我煎蛋。

11、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!   12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。

别把我惹火了，小心我把你融化了。

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

14、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

15、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

16、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

17、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!   18、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

19、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

29、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

30、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

隐晦流:某女自命不凡，在宿舍挂横幅:“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。

上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是:在吗?

我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。

照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。

这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

孔子告诉你啥叫因“财”施教:三十而立——三十两银子只能站着听课;四十不惑——四十两能一直问到没疑问为止;五十知天命——五十两能知道明天考试命题;六十耳顺——六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲——七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

网友:抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

上班迟到的原因:早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。

我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。

想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话，然后她说:“我给你我的qq吧。”我说好，结果回去加她qq，她qq的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

最冤枉的穿越:陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。

同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。

最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

a:现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。

求解!b:他在提示你，用迅雷。

乘飞机，一对父女。

父亲30，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。

女儿:“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你?”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师十分的生气，于是问他:“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说:“你猜啊!”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。

辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。

过了很久，儿子突然转过头来大声问:“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的jj上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!

1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。

纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

3、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

4、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

5、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

6、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

7、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

8、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。

9、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

11、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?   12、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

13、感动你的，或许不是他的`情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

14、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

15、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?   16、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

17、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

18、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

19、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

20、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。

木讷这事，如果干的好，叫深沉。

21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

24、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

25、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

26、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

27、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。