2023年我自己作文500字(优质15篇)

如何做好亲子沟通，使父母和孩子之间的关系更加融洽？总结是一种反思和反馈的过程，有助于我们不断完善自己。那么，让我们一起来看看一些出色的总结范文，获取一些灵感吧。

我自己作文500字篇一

记忆中，又是此景此地，我亦站在这个十字路口，驻目远望。我努力读懂每一条路，亦或者说是读懂心。

——题记。

人，既然选择了远行，便风雨兼程，勇往直前；人，既然选择了停留，便徘徊于此，不肯离去。而我是征行的游人，还是驻守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了寻找自己的征途。

选择了停留，只是因为留恋。打开记忆的大门，踏上熟悉的小路，眼前一片白雾朦胧，让我胆怯，久久不肯踏出一步。仿佛又过了很久，在很远的'地方传来一阵阵欢笑声，如沙漠中的骆铃声，照亮了前行的道路。心中又是那般心潮澎湃，想去了解一切，好奇心驱使着我前行的步伐。

此景此地，仿佛时间也在这一刻永驻了这瞬间。红木的长椅上，一对母女坐在那里。母亲温柔地为孩子抚平了那折皱的衣裙，轻轻擦去嘴角的残沾，那温柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍宝般，值得她去疼爱。而那个淘气的孩子也是如此乖巧，小手轻轻为母亲捋了捋额前的硫碎发，“妈妈，你真好！”

母亲也曾这般怜爱过我。儿时的我，也常常溺爱在母亲的怀里，“妈妈，你爱过我吗？”“当然爱你了宝贝。”而我，至今仍记得你眼里的温柔，满天樱花在天空中飞散，轻轻依靠在你的肩上，也扰乱了我的心神。美梦终有破灭的那一刻，泡沫再美，也只会在黎明时消逝。

如今长大的我，不再常常依畏在你的怀里，不再事事听从你的要求，我有我的思想，于是我迫切地想挣开你的束缚，挥舞着翅膀远行。“你真的，不再爱我了吗？”

直到一次偶然的机会，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我与你又发生了一次争吵，而在当晚我路过你的房门时，我看见了不曾看过的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零乱的秀发散落在肩上，而你却毫不在意，颓废地瘫痪在地上，沉默不语。过了许久，你双手紧握着膝盖，头埋在其中中，让我看不清你的神情，但你那微微颤抖的双肩，以及那低沉的抽泣声却出卖了你。也在那一刻，我才读懂了你，也读懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩断了。

现在，我终于明白了美人鱼的夙愿—叫做为爱牺牲。妈妈是如此深爱着我，只是因为面对长大的我，表现的形式也在悄然变化。而我也一直深爱着妈妈，只是不擅于表达罢了。于是，我不会再做让妈妈伤心的事，我下定了这个决心。

我自己作文500字篇二

认识自己，对自己负责，深于大海，重于泰山。

为了迎接中学生新概念作文大赛，我央求父母请一位作文老师来家里辅导，谁知父母竟都不同意，令我十分失望。

我怀着忐忑的心情走进了学校的作文辅导课堂。上课的老师来了：四五十岁的年纪，小小的鼻梁上架着副大黑框眼镜，一双眼睛却炯炯有神，说起话来眉飞色舞的，真滑稽!他自称是某某编辑部的资深编辑，曾在报纸杂志上发表过大大小小的文章一百多篇!我心中窃喜：跟着这样的老师学作文一定有成绩!

经过一个月的写作训练，老师所教的什么社会责任啊，人生理想啊，我都背得滚瓜烂熟了。尤其是那句“凤头·猪肚·豹尾”令我至今难忘。我想：凤凰的头，猪的肚子，豹子的尾巴，简直一个怪物!

出乎意料，这次作文比赛的地点竟是在一个偏远的山庄!头天晚上，我与爸爸妈妈商量着该如何去那里。我们争论了许久，最终决定父母陪我去。

第二天，原定于早上七点钟到的出租车居然七点半才到。这可把我急坏了，我们一上车，车子就如箭一般冲了出去，我们都提心吊胆的。结果，车子转弯时就刮倒了一个三轮车，车上的菜撒了一地，车主拦下司机要赔钱。为了赶时间，我们只好给了那车主50元，把事情搪塞过去。当我赶到考场时，比赛已开始五分钟了，我的心里紧张得像打鼓一样。

作文题是《身在青山绿水间》。我一看顿时傻眼了，我想这个与老师讲的那些好像没有多大的联系，再加上我又紧张，我大脑里一片空白。从提笔到停笔，我几乎不知自己在写什么。

在焦急的盼望中，日子一天一天地过去了。

结果终于出来了，我的心顿时跌到了谷底，失望的痛苦犹如毒蛇一样折磨着我的心灵。我开始不停地抱怨起来，为什么爸爸妈妈不愿给我请老师，为什么那位所谓的资深编辑所讲的内容与比赛的对不上号，为什么那个该死的司机车技这么差，为什么要出这样作文题------我满腹抱怨，竟连续三天食不下咽，寝不安席。我所能做的就是打开电脑，将我的痛苦全部向我的一个网友倾诉。那位网友默默地“听”着我的倾诉，最后才缓缓地说，为什么他听到的都是埋怨别人的错呢?自己难道一点责任也没有吗?不应都把责任推到别人身上，要对自己负责，正确看待自己的不足。

“听”了网友的话，我茅塞顿开，其实我也有责任，而且我应该要对自己负责!想到这里，我马上在qq签名上打上这样的一行字：认识自己，对自己负责。

我自己作文500字篇三

在黑色和白色之间，一个人活着，一个人寂寞...

总是习惯一个人在黄昏里忧郁，忧郁很久。思绪，也在一片莫名的忧伤氛围中驻足停留。感叹夕阳的美丽，即将要消逝的美，也会把忧伤装饰的有了颜色，使人想责备命运，却，说不出口。

想唱歌，好像没有人听；想工作，好像只是为了报酬；活着吧，好像脚下的路没有方向；想爱吧，好像害怕伤害谁。

曾经绽放过，也美丽过，却无心停留，只是因为错过了一朵花开的时间。想再次经过那里，带走芬芳，可惜，花谢了，失望了。只是，就在转身的那一瞬间，有谁听到，花哭了？更不会看到，珍藏在心底的一滴泪，再也流不出来。

也许，凋谢，才是最真实的，盛开只是过去。

有人说，放不下的，永远是最美好的。在那些涌动的人群中，和一个个人擦肩而过，要么留下一丝摩肩接踵的痛，要么就似曾相识的错过。

一些懵懂，一些欢笑，一些稚嫩，童年里唱过的歌谣，歌里飘着的梦，都被刻在时间里，像石壁上的青苔，潮湿中记录着生命的绿色，却也留下一抹淡淡的忧伤。

不知从什么时候起，就一直想找个合适的理由，离开文字，告诉自己说，别在写了。

然而，每当忙碌过后，每当心绪低落，每当在暗夜里独处时，指尖却总想划过键盘。眼睛，总想看着灰白屏幕间，闪烁出一个个文字精灵。或许，这已成为了一种习惯，有些习惯一旦形成，就很难被取代。只能妥协自己，安静地书写自己简单的快乐、辛酸。微小的幸福或疼痛的人生。

尘世的风雨，吹散了花开，浇灌了绿荫。而简单的我，只想为自己写一首季节的轮回诗篇。我不是诗人，而且，写出的东西，谁人懂与不懂，我想，这已不再重要。

经历过的不是命运的错，岁月的功绩，把每一段遭遇都收藏为珍贵的记忆。

那些路过时光的知己，那些红尘路上的遇见，并没有随风飘远，都一一在心头酝酿。生命中有了这些色彩，便会永不褪色。其实，只要经历了，珍惜了...

我承认自己是一个忧伤的人，但不喜欢沉溺与其中。依旧喜欢自己，如冬阳般温暖安静，也喜欢那些粉嘟嘟的快乐，如樱花盛开般饱满，更喜欢如冰如雪的纯净与清透。

当一种花的故事结束，另一种花的故事又开始上演。期间的离愁别绪，从来都是青烟一样迷茫。那些美丽的烟花，先慢慢开出灿烂的花朵，再丝丝缕缕，纠纠缠缠，渐次消逝。美丽中带着让人绝望的深情，而后的而后，再绽放，再消逝，永不停歇。

世间本没有永远，却也曾傻傻的询问，永远有多远。其实，一个转身，便是永远。心中若没有牵挂的人，便会有恃无恐，不会去填补内心深处的空洞和残缺。如果有一天，不再流泪，那，就意味着已经忘记。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。恐怕，再也不会有这样的柔情与耐心...

在迷茫之中转身，雪花瞬间就覆盖了记忆。轻锁眉宇，掩映出凄凉的语调，我看到漫天的红色蒲公英，美丽的无与伦比。只可惜，来不及收进梦里。

遗忘在墙角的紫色风铃，断了。一滴一滴串起的思念，散了。一粒一粒飘飞的雪花，融了。不知何时起执着的方向，变了。

回头，一切都在沉睡，原来，是我醒的太早。

烟花三月，春暖花开。从一滴柔软的水，走进江南。把江南画里画外的美，都统统收进梦里，而后，继续沉睡。

等到有一天醒来，才会明白，有一种美丽，叫做孤单中守着回忆。

我自己作文500字篇四

当我下午放学回家时，来到家门口，我看见了一个与我长得一摸一样的人出现在我的眼前，她眨着一头马尾辫，略大的眼睛如两颗晶莹的黑葡萄镶在脸上，高挺的鼻子，嘴巴里竟有和我相似的牙齿，她身穿一件紫t恤，一条淡灰色的运动裤，足蹬一双灰色板鞋。完全就是从一个磨子里刻出来的。

我一脸疑惑地问她：“你……你是谁？为什么和我长得一样？为什么会在我家出现？”“无数”个问题从我嘴里脱口而出。“我”不紧不慢的开了口：“我就是你，你就是我，我是你的克隆版！”她的话一出，我顿时被雷到了，“哦，想起来了，我记得我上次说想要克隆一个我，哇，老天爷对我真好啊！”我在心底暗暗自喜，为我有了一个帮手而感到高兴，挽着她的手进了家门。

虽然我的学习担子放下了一点，但我发现最近爸爸妈妈和克隆“我”有些反常，“我”没事就会多出许多零食，像薯片，巧克力，饮料等，克隆人在这个城市，这个家身无分文，就算把她身上所有的口袋都翻遍，也不可能有半毛钱的。那会不会是爸爸妈妈给她的呢？不，不可能，平常爸爸妈妈就很少给我买零食，肯定不是他们给的，那这些零食会是从哪里冒出来的呢？为了解开这个谜底，我悄悄“跟踪”了克隆人，没想到这个画面让觉得这是梦：克隆人在向爸爸妈妈献殷勤！她一会帮妈妈捶背，一会又帮爸爸倒茶，完全就是在顶替我这个正牌孩子的位置吗！这不，妈妈从钱包里掏出50元，给克隆人，让她出去买点小饰品，吃的喝的之类的东西，我震惊了，平常妈妈从不给我零花钱，今天却给了克隆人50元！但一会我又想：克隆人帮助我这么多，给她一点报酬也是应该的，随后我有当做什么也发生似的回到了房间，其实我的内心并不平静，万一爸爸妈妈不爱我了怎么办？万一爸爸妈妈把爱给了克隆人怎么办？我的内心开始变得不安。

果不其然，没有多久，克隆人变得高高在上起来，仿佛这个家的小主人是她一样，她开始偷懒，不帮我干活，反而让我帮她干活，我气不过，才不理她，克隆人就装腔作势，哭哭啼啼的向爸爸妈妈诉苦，爸爸妈妈听到这些一面之词，发起火来，不停地骂我，总觉得我的各方面没有克隆人好。我觉得自己变得好孤单，以前爸爸妈妈总会与我一起讲讲笑话，一家其乐融融，可是，现在家里虽然还像以前一样其乐融融，但当中的那个小孩却不是我，而是那个克隆人。

一天晚上，我起床喝水，无意间听到爸爸妈妈在商量说要把我给扔了，只要有克隆人就行了，瞧她多懂事，比我懂事多了，还懂得照顾人，我惊讶的被水给呛了一下，可我不敢出声，怕爸爸妈妈知道我在偷听。那晚，我一夜没睡。隔天，妈妈带我和克隆人出去玩，一路上，熟人都说克隆人真懂事真孝顺，妈妈露出从未对我绽开的笑容，简直是笑开了花，游玩路上，好吃的要归克隆人，好玩的要归克隆人，好看的要归克隆人……而我呢？沉重的包袱要归我，我还要伺候好克隆人。

在游乐设施中，妈妈和克隆人故意接着要上厕所的幌子，走开了，我在原地等了很久都没有等到他们人，我突然想起了昨晚我所听到的话，爸爸妈妈不会真把我抛弃了吧！我苦笑了几下，不禁有些嘲讽我自己，当初为什么如此想要一个克隆人，或许这就是报应吧，我弱弱的瘫倒在地。是克隆人让我失去了我所该有的家庭：是克隆人让我失去了我所该有的幸福，是克隆人让我失去了我所该有的爱……我恨自己，当初为什么要羡慕会克隆技术的人，或许这就是我应有的惩罚吧！

我自己作文500字篇五

说起平常跳舞的时候，我自己从来没有见过我所谓“完美的状态”。在音乐里摇摆起伏，或隔着玻璃柜，或隔着屏幕，或想象着，艰难调整着自己的舞步。我简直就是一个盲人。盲人总有一扇永远不被打开的窗户，我也是。我的房子里只被漆上了一句话：想跳的好？你只是个胖子，把这个东西当作运动得了。我不认同这种想法，我很气愤，即使不好又如何？我练啊！我身体里好像住着两个人。一个低着头走，嘲笑，抬头看着路的我。即使是这样，我还是一个盲人，一样在没头没脑地，机械地练着舞蹈。像一只无头苍蝇，在房间里四处寻找出口。

事后，一些好友见到我，兴奋地上前说道：“你的舞跳得真好。”我，说真的不信。晚上回家查看了录像之后才大彻大悟——我已经有了这水平。

这是不是，是不是就代表着我在任何场合，都可以来一次舞蹈，赢得更多掌声了？功成名就了？还是说真的，我不要！

以前，我语文不好，没头没脑地钻研我阿姨的论文和很多书籍。字写错了，就十遍百遍地抄。数学不好，花大量时间研究。还有重要的一点，字写得不好，我也努力练过。到现在我一下子聪明了，持着“全面安排，运筹帷幄”的想法做事情，却不断地止步不前。因为我也渐渐弯下腰来，笑那些，抬头着的人。自己的眼睛里其实只有脚下的土地。远方啊，心里想的是怎么样，就是怎么样。字写得又草了，论文不钻了，数学不究了。

其实，最适合自己的，不是提前估测自己的今后的步数，而是像夸父一样朝着自己心中太阳的方向去就行了。真的，之后再回头。自己都会惊叹原来自己的走了如此之远。

那种自己给自己的“奚落”，自己所产生的“自卑感”，自己的不甘。才是“我”自己。

我自己作文500字篇六

谁都希望自己成为爸爸妈妈的骄傲，谁都想成长的摇篮是幸福健康，这是我们每个儿童共同的心声，但在这个社会大家庭中我们都各自生活在自己的小家庭中，有个自生长历程。

说说我自己吧，1998年下午1点零5分，我哇的一声从妈妈温暖的身体里降临了，从无声安静的世界来到了有声而五彩的世界，我开始了好奇的心看待周围的一切。

看着照片上那胖而可爱的我，才六个月就不再吃妈妈的奶水了，感觉自己真了不起。那时妈妈为了工作把幼小的我送在乡下奶奶家照顾，因为依恋妈妈的怀抱，妈妈的体温，开始哭得很厉害，妈妈不忍心，好几次抱着我偷偷的哭。后来，慢慢习惯了爷爷奶奶的关爱，我变得不再哭闹。在以后的日子里因为爸妈工作的忙碌，好几天才回来看我一次，已开始懂事的我总是盼着他们来，可见到他们反而又觉得陌生而平淡。爸妈心疼我，休假时接我与他们在一起几天，刚开始觉得新鲜好玩，可一到晚上便吵着回奶奶家，那时我虽然不太懂妈妈脸上为什么流泪了，但意识到她很爱我。

四岁那年疼爱我的奶奶永远的离开了我们，那时我不太懂什么叫永远，但我知道以后再也见不到奶奶了，奶奶去了很远的天国。以后爷爷成了我接触最深的人。

五岁那年我被接到爸妈这儿上幼儿园了，离开了熟悉的地方又开始接受陌生的环境，刚开始不习惯，与爸妈之间的关系有种莫名的隔阂，不过还好，爷爷为了照顾我一起来了，每天负责接送我。爸妈也尽量抽空陪我外出游玩，与我聊天看书，我体会到了从未有过的幸福感。很快，告别了无忧无虑的幼儿园，开始了紧张的学习生活，耳边多了妈妈的反复叮咛，有时真烦妈妈的罗嗦，可看着她那消瘦的身影，忙于工作外还关心我的学习，我的身体，教导我做人的道理，想到这些我就觉得很幸福。

爱学习的我时常也因马虎被爸妈批评，有时暗下决心把马虎赶跑，没马虎打扰，我考试成绩考的很好，被老师表扬了，开心的告诉妈妈，妈妈笑了我也笑了。可马虎时常会钻空子，时常让我为它而烦恼。

这就是无知到已有点懂事的9岁小女孩的生长历程，我拥有一个和谐而美满的家，有爱我的爸妈，有和蔼可亲的爷爷，有充满生机的我，在这个摇篮里我健康成长！

我自己作文500字篇七

细碎的尘埃自由组合。渐渐地，一幅幅画面，一个个场景清晰的浮现于我的脑海。的确，那笑声爽朗的女孩就是我。她，就是我。

我是一个“双面人”

在家里，我是一个一天到晚叽叽喳喳说个不停，很聪明，爱唱歌，同时也很贪玩的小孩；在学校，我是一个初来报道腼腆、害羞文静的转学生。但在一个星期以后，同学们就会对我刮目相看——我就是一个大大咧咧、疯疯癫癫、的女生；在老师眼中，我是一个学习一般，天真可爱，喜怒哀乐从来都不懂得隐藏的学生。

告别熟悉……。

记忆中，我因搬家的缘故多次转学。虽然失去了原有的玩伴，但很快我就会适应新的环境，找到新的玩伴。可是这一次却有所不同——我要离开这个生活了二十多年的城市，回到那个陌生的故乡。我舍不得那些朋友，也害怕那个城市……我站在甲板上，望着那一望无际的大海，有些伤感。我第一次体会到了“伤心”的意思。

害怕。

身为广东人的我只会听一些简单的粤语。当我一脚踏进这个城市，便觉得很没安全感。总觉得如果不小心谨慎，就会遭受别人的斥责。我似乎和这个城市显得格格不入。

小学六年级，我深深的感到自己不能够融入到这个新集体。被人排斥的`我渐渐变得害怕说普通话。我变得沉默寡言，变得不再自信。每天被同学及不友善的对待，我强忍泪水，我压抑着自己，我不再没心没肺地大笑，不再肆无忌惮地哭，我甚至不允许自己在别人面前流一滴眼泪。在没有人的地方，我无声地尽情释放自己的泪水。我知道，我已不再快乐。

泪如雨，日憔悴。在后来的日子里，我学会了掩饰。父母从来都不知道我在学校发生的事情。他们只知道我变得喜欢看电视了，但他们却不知道我是因为不再懂得怎样与人交谈……我心里明白，我有太多不能说。

我认真的告诉自己，时光不能倒流，我丢掉的自己，再也找不回来……。

我自己作文500字篇八

我喜欢我自己——此女子温柔可爱又善良。

我讨厌曾经的自己，叛逆、内向、脾气差。在家里的时候，父亲母亲都很宠我，而我似乎占着这点便肆无忌惮了，总是因为一点点小事就对家人大吼，把最坏的脾气给了最爱我的人。餐桌上，母亲用那温柔安详的目光看着我说：“娇娇，考试了吗？考得怎么样？”我则是以一副冷漠淡然的腔调回答：“考了，你觉得我能考得怎样？反正不要你管！”“我不管你谁管你啊？”没听母亲说完，我便把房门重重地关上了。回想曾经，我不由得狠狠地抽了自己两个耳光：我这个样子不是让母亲寒心吗？当然我一直都在反省、改正。现在啊，我学会“懂事”了，不再有这类情况发生了，我和母亲相处得甚是融洽。

一头直发，月牙似的眉毛，小麦色的肤色，小小的眼睛，脸上镶嵌着不少青春痘，orno，那不是痘痘，那只是小仙女可爱得冒泡的特点罢了，这就是超级无敌最可爱的我呀，不接受反驳哦！昨晚我还问电风扇我是不是不可爱，电风扇可是摇了一夜的头呢。

仙女不仅可爱，还善良着呢。“俏丽若三春之桃，清素若九秋之菊”，说的必然是本小仙女啦！

猛然一抬眼，我看见一位年过古稀、满脸沧桑、瘦得皮包骨头的老人。原来是他手中的杯子碎了，他正缓缓地弯下腰去捡。老人年纪太大，眼睛早已昏花了吧，我便跑过去俯下身子帮老人捡拾玻璃片。一不小心，手被划破了。我只是漫不经心地看了一眼，又继续低头捡着玻璃片，心里哼唱了一句“我很疼，但是我还能忍”。捡完了玻璃碎片，我又去买了个面包，并将手上的那瓶牛奶一并递给了老人。我看到了老人嘴角微微地颤动着，布满红血丝的眼眶里盈满了泪水。老人不停地道谢：“谢谢你，孩子！”我笑了笑，便去学校了。身后的z说：“你真笨，手划破了，不赶紧去包扎，还给他买吃买喝的。”人间多一点爱不好吗？我答道：“我才不笨呢，智商数一数二的。”z调侃着：“嗯，你的智商的确只够数一、数二了。”

我很喜欢现在的我，已经改变了的我，正在成长的我。

你们有喜欢的人吗？没有的话，要不要喜欢我一下下？就算有喜欢的人了，那也不要介意再多喜欢一个嘛！

愿我一直都是可爱善良的小仙女，不为世事烦恼，说话都像在发芽。

我自己作文500字篇九

在我4岁时，曾看过一个音乐会，我觉得那些会弹钢琴的人都好厉害，所以我下定决心，一定要学会钢琴。

刚开始认谱的时候，我觉得钢琴好有趣啊！玩的时候，听着这优美的琴声，我不经意间唱起了歌，我想：这钢琴应该是一种咒语，一弹就能让所有的烦恼顿消，听见这优美的旋律，我的烦恼都烟消云散了。

虽然一开始练得好好的，可到了六岁时，我就有点想放弃，可能上了小学之后，不喜欢弹钢琴了。

在我即将想要放弃的时候，出现了一道光，那道光就是妈妈。当妈妈知道我想放弃时，和我进行了一次语重心长的谈话。谈完之后，我决定不放弃。做事要有头有尾，不能出尔反尔打退堂鼓。所以我决定继续学钢琴。

虽然过程很坎坷，但我决不会放弃，一种战胜自己的快感荡漾在我的心头，至今无法忘记。

我自己作文500字篇十

有些人敬佩自己的外公，有些人敬佩自己的姐姐，还有些人敬佩自己的妈妈，而我敬佩的是我自己。

一天下午，我闻到了奶奶做饭的菜香味，我走到厨房一看，奶奶在煎我最喜欢吃的.鱼。我想到奶奶做饭太辛苦了，于是，我就对奶奶说：“我也要来做菜！”奶奶严肃地说：“不行，如果不小心，你会烫伤自己手的！”我坚定地说：“不，我要做菜！”

在我的请求下，奶奶终于答应了我。然后，我就开始准备做菜。

首先，我从冰箱拿出四个西红柿和三个鸡蛋。我拿着鸡蛋向碗的边缘轻轻一磕，双手掰开蛋壳，里面的蛋液便流进了碗里。然后，我用筷子把鸡蛋搅拌均匀，又拿刀把西红柿切成一块一块的。接着，开火，等锅烧热，再放些油。随后，我把蛋液倒入锅中，听到“滋啦滋啦”的声音，我用锅铲上下不停地翻炒，不一会，就香气扑鼻了，我恨不得马上就开吃了。

我把鸡蛋盛出来先放在盘子上，再把西红柿放进锅里炒，翻炒了一阵后，又把鸡蛋放进去。过了一会儿，一盘香喷喷的西红柿炒鸡蛋就出锅了。我大声说：“爷爷奶奶，快过来尝一下我做的菜。”我一边说，一边把菜和勺子摆放在桌子上。爷爷走过来，看了看，说：“啊！五颜六色真好看！”奶奶也笑咪咪地走过来，尝了一口，说：“比我做的还好吃呢！你真是我们家的小厨师！”

听到爷爷奶奶夸我的话，我心里比吃了蜜还甜，我敬佩我自己！

我自己作文500字篇十一

有人说，活在昨天的人沧桑；活在明天的人迷茫；我虽既不活在昨天，也不活在明天，但是我却在寻找自我的路上艰难前行着。身边美好的风景并未触动我的心弦。因为我总是渴望有一个人，了解我，改变我，让我知道什么事我想要的，什么是我追求的。

但自从那次吵架后，她变了。她不再像以前那样支持我了。以前我们总喜欢黏在一起。但现在她开始和我唱反调了。她并不支持我负责管理班级工作。一次晚自习，我负责管理班级纪律，当时连要一口苹果的力气都没有了。而她却毫无顾忌地和别人大声说话。眼泪不争气地流了出来，流过我的脸颊，滴在了我的心上，湿了一片。

最终，我选择了原谅她。或许这样的选择会让我面临更多的尴尬，痛苦，疑惑和艰难的抉择。但是我明白了，任何的选择都无非是成长路上的一个个岔路口。在面临两难境地的时候，如果能勇敢面对，结果必然不同。

感谢她，让我在迷茫之际选择了改变自己，让我学会了坚强，让我学会了宽容。现在的我，更独立，更热爱未知的挑战；未来的我，更加独立，更有自己的思想，我必将不会成为随波逐流的人。我想，我才是真正的我。

我自己作文500字篇十二

我们最大的敌人就是自己。在人生的道路上，战胜自己一直是我的目标。我们往往总以他人为奋斗目标，却忽视自己的缺点。

清风拂过我的脸庞，阳光照耀我的身影。望着天空悠悠的白云，蓝天上掠过的几只大雁。远处的梧桐正"沙沙”落叶，如一首悠悠的小令。

此时的我正走在通往游泳池的路上，第一次体验游泳的乐趣。

走进游泳池，一股凉爽的风扑面而来，随即看见的是平静的水面，偶尔泛起阵阵涟漪。我又兴奋又胆怯，因为第一次来游泳，我不识水性。遇见水我都害怕，更别讲如此深的水了。

我蹑手蹑手接近游泳池，小心翼翼地用脚触碰水面，冰凉的水面让我产生反射，我的脚缩了回来。乍一抬头，许多陌生的眼睛盯着我，还有几个小孩捧腹大笑，看见我便钻进水里去。

我羞愧极了。但我又有什么办法呢，我可是个旱鸭子唉。哎，我只好硬着头皮，忍着冰凉，下了水。

我慢吞吞地在水中散步，却不敢轻举妄动。一群小孩在嬉戏着，他们不停地拍打着水面，形成小小的波浪。我极其害怕，害怕波浪会把我推倒到水里。我扶着栏杆，才逃过一劫。

为了确保安全，我带了游泳圈，在水里自由自在游动。原本以为有了游泳圈什么都不用怕，可是我都任性地用水中蹦哒，不小心一头栽进水里，呛进了不少水。

游泳池的教练终于来了，他叫我们这些学员集合。教练教了我们游泳的基本动作，就叫我们下深水区，我倒吸一口凉气。黑洞洞的水底暗伏着危机，像老虎的血盆大口，吞食着不幸者。

我犹豫地下了水。天哪！我半个头才露出水面。教练手把手教我们如何在深水中游，然后叫我们自己尝试。眼看就要轮到我了，我望着黑洞洞的水底，想起了一个又一个的溺水事件，想象着我在水中不停挣扎，然后沉入水中的事，恐惧便充满了我的心。

轮到我了，我却迟迟不动。教练催促着我，学员们正摩拳擦掌，鼓励我向前游去。我的心中有两个意念："去"与“不去”。

不管这么多了，我下定狠心，向前笨拙地游。我闭着眼，心想：来世还是一条好汉，这辈子太遗憾了。

我按照教练的方法向前游，好几次快沉入水里，我又使劲浮出水面。不管怎样，我成功了，游到了对岸，我做梦都没想到。教练向我竖起大拇指。

我非常自豪，因为我战胜了自己。我依靠自己的信念和决心，突破了自我。

我自己作文500字篇十三

我的身边，不管何种境地，总是会见到那种活力充沛的人，他们似乎对所有事情都积极主动与热情。其实小学的我也是这个样子，不过步入初中没那么多闲心了，也不想掺和其他事费那么多口舌，所以显得我比起他们要沉默的多。

不得不说，我很佩服那些活力充沛的他们，因为他们认真热烈单纯且活跃。可是我也不讨厌我自己，因为我有热情之时，也有冷静之时，我并不会如班里同学所说一样成天不自觉地挂着笑脸，该有情绪时我会清醒，适可而止，不会做出幼稚小气的表现。

但我明显不够果断。每想到这一点，我就会想起一个女孩，比我大上一岁，从小学到初中，这位好友的性格一直是我所羡慕的，语音条直接转文字，那些她讨厌的性格的人，会直接删处除，从来不会犹犹豫豫；她遇事特立独行，不会妥协；直来直去，不喜欢的人或事从不会闷在心里，而是有自己的见解。不逐波随波逐淋流，坚定冷静，对待朋友又足够热情真诚，从不拐弯抹角。

我觉得我那位朋友很酷，而她只会云淡风轻的说：“真的懒得和这些人计较。”

而我，更多时候没有什么可付出的行为，只会将一些破人破事包容在心里，慢慢消化，我无法坚绝地像她一样将它们拒之门外，所以我羡慕。我想，如果能用一种波澜不惊的态度拒绝这些琐事，这样的处事方式，一定很舒服。

学校里我很爱笑，很热情，但我能收放自如，在一些地方表示得冷清些，使自己更清醒。

可是，我这样的我并不是理想的我。我乐意和同学一起学习一起玩笑，毕竟这样更温暖。但我想特立独行点，更果断，更独立，这样免不了会有人说我不近人情，说我疏离，会对我指指点点。

但是，趣味相投的人总是会相遇的，他们会互相温暖。

热情有限，把它给你想给的部分人，不用雨露均沾，有些人根本不用太多热情，只要你不想，没有人逼着你去笑；热情要留给你想的那些更重要的事上。

我自己作文500字篇十四

每当同学们在议论某人与某人在早恋，那神秘兮兮的口气，那鄙夷的目光，总令我心里不安，不由回忆起初中二年级时那段往事。咀嚼着那段飘忽的情感，是甜?是苦?是涩?实在难以捉摸。

那年我15岁因为贪玩，经常和几个要好的同学逃课外溜。一次，同学带我到溜冰场，无意间遇到了他帅气的身材、深邃的目光，那么的惹人喜爱。同学把我们互相介绍了一番后我们俩就自然而然地走在了一起，初次见面他就请我和他一起溜冰，拉着他的手，一种安全的感觉溢满全身，不到五分钟，手心竟然都是冷汗。我想这可能是初次与异性“亲密接触”的缘故吧!

一个星期过后，我收到了他写给我的“信”。看了后我的心中犹如窜进一只小鹿，心跳得很厉害，不知所措。记得我当时违心地说过这样一句话：“乐，我觉得我们现在不是说这些滚烫滚烫的他也没说什么，就这样又过了一个星期。

一个星期六的下午，不知道是由于心情不好，还是一时的感情冲动，我们又走在了一起。我可以肯定我对他是有好感的。那段时间我觉得我们都很快乐，我们经常一起喝玩乐，经常忘了回家的时间，也经常被家人训斥。如此下来，我的学习成绩直线下降，受到老师严厉批评。我也渐渐感到不能再这样下去了。终于，我鼓起勇气和他说：“我们不能再继续下去了，还是散了吧!”他没说什么，默默地走开了。从此我们就再也没有见面，再也没联系。我们之间的交往在足足持续了一个年的时间后，终于彻底地告一段落。

时间过得飞快，匆匆又过了两年时间了，上学期的一天，朋友找到我，说他这段日子一直都在打听我的消息，还问了我的联系电话。

我不知道这是不是属于早恋。我知道15岁小女孩的感情是冲动的、无知的，但我更知道十几岁的我们容易迷失情感，从而荒废至关重要的学业，其实我们最需要的还是学习，虽然苦点累点，但长大后，自己有一份好的工作，高质量的生活那才是最快乐的，最幸福的。我庆幸在我迷失了一年以后，又恢复了原来的我，清醒的我。作为故事的主人公，我希望同龄的朋友能够好好地学习学好技能，为自己创造一个美好的未来，不要因为一时的冲动而误了自己，造成人生千古遗憾。

我自己作文500字篇十五

今天我经历了一次属于我的历险记。我的历险记就在百度有啊购买网站开始了。

前些天，我在这个历险地区看到了一个十字架mp3。当时我十分想要，可是又想想妈妈，一定会生气的。我这时开始了第一步冒险：开始了心理斗争。你一拳我一脚。有的说：“买吧！没事的!要是自己不买谁给买？”有的说：“不行的，赚钱多不容易！不可以乱花的！”我听了都觉得有道理。可是我最后还是败在支持买的一帮。开始了购买注册。但没到一半就无法显示网页了。

现在我开始了第二步冒险。开始了与网页的斗争，后来我战胜了网站。开始了下一步注册，成功了。我升一级了。升到2级了。

开始了2级的冒险，接下来冒险会越来越惊险。

现在我开始等带mp3的到来。在这几天休息中又升了3级到了5级。现在开始了关底大冒险。

现在战斗开始。

“现在还有三天时间需要支付一次交易所需的费用。”一条邮件从我的视线中跑过。我仔细一看居然是我没定成功的mp3。我愣了一会。然后心里着急了。我并不想要了。这可怎麽办呢?我只好想办法把它弄没。开始了大搜查。寻找退货的办法。终于我找到了！我开始了退货可是不能用。我只好找到卖家，我问他:“可以退货吗？”

卖家回答：“你买了我的东西？”

我说：“我也不知道。我只是看过!”

他说：“你没买，也没交钱。也不用退呀！”

我问他：“那个三天交易那个是怎麽回事？”

他好像觉得我很烦。便不再理我！我也只好这样了。

晚上，我和妈妈坦白了一切。妈妈教训了我一顿。我也是句句记在心里。下次不再犯这种错误！

妈妈看我这样懂事晚上和爸爸说了这件事。爸爸二话没说就给我买了一个。我高兴极了！

我也懂了，我太不懂事了。我不应该背着妈妈买东西！

但是我的冒险记也算是圆满完成了！