2023年心情日记(通用9篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

心情日记篇一

过去的事情就让它过去吧，不要再去当故事来听或着当故事来看，因为本身过去的事情往往会留给人们快乐和悲伤，我不想因为过去我做的那些混蛋事情让你心情承重。虽然我在你心中并不重要，但我还是不希望你因为我不快乐。我们的关系在我看来很复杂。

不管过去的事情曾为你带来快乐或着悲伤，对于今天来说并不重要，重要的是今天我有没有从过去的错误中吸取教训来刷写明天快乐的文章。努力让自己的明天过的更精彩，千万不要因为不吸取昨天的错误让今天再一次的犯昨天的错而感到悔恨。

对的也罢，错的也算。重要的是今天我因为有你进入我的生活而驱使我改变自己。这一点很重要。

和你相处到今天，我们走过了很多看似平淡却引人深思的路子。我们从相识，相知，在我看来我们似乎以进入了恋爱阶段。如果可能我想我们会走进婚姻。当然婚姻我们不能刻意去强求，但我们可以共同去争取。现在谈这个话题可能有些不切时机。不过，这些问题都是我们经后在继续沟通的过程中不断要重复讨论的话题。就如昨天晚上我们就谈了一个敏感的话题，我说如果可能和你结婚，婚后我住什么你住什么，我吃什么你吃什么，我是不会丢人去住在你们家里，那样我真的受不了。我不想让别人带着有色眼镜来评论：这个男人真是个软骨头，等等; 我虽然现在不能凭个人的实力为和我要结婚的女人购买新房，但我在努力，这个过程可能需要太久的时间，也可能是明天，但也有可能我一辈子无法提供。但我不希望因为女方有房子而自己委屈自己住进那原本不属于我的地方。我情愿住着我租着的房子。这样心里舒服一些。

婚姻对于每个人都很重要，因为虽然说人生短短几十载，重要的是每个人都会觉的生命很珍贵，谁不想让自己的每一天过的快乐舒服。

我现在害怕恋爱，因为我曾为恋爱付出过血的代价，最终换来了撕心裂肺的痛苦，整的我家里鸡犬不宁，上到牵动我年迈的奶奶住进医院，下到惊动我母亲也住进医院。

我现在害怕婚姻，因为我身边的知己个个婚后不久都闹的人不像人，鬼不像鬼。

我曾认为自己能够处理好恋爱，实事证明我错了。当听到朋友们个个离婚的消息，我还是自认为我能处理好婚姻。我想我还是会错。

以前我幼稚的曾认为：两个人在一起重要的是沟通，信任，体谅，彼此付出和放弃本来自己应该争取的东西，理解，宽容。能够做到这些，我想两个人就能携手步入幸福的婚姻。

昨天晚上我看了一篇网友写的文章，标题是：《婚姻最重要的是什么----适合》文章写的不怎么样，但还是写出了作者经历了婚姻破碎后的心得。

看完这篇文章后让我重新对婚姻有了更深刻的体会。是啊！两个人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的文化涵养背景下，不同的社会地位层次下，不同的收入下，等等太多的不适合下，两个人是很难白头谐老的。当然在我看来有的不适合可以去弥补，但有些不适合永远也无法改变，有些不适合是怎么努力也无法变成适合。

因为每个人都不是一个独立的个体，每个人都有家庭，每个人都有自己无法牺牲的一面。有些人认为自己不怕这些，只要爱的轰轰烈烈就行，但当轰轰烈烈过后，人们以往往会因为某些因素来证明当初是错的。

小霞，我不想说的太深刻，因为以你的头脑我怕你无法理解。呵呵~~(你应该多看书，看有用的书)

我也不久前的几天把你给我父母讲了，当然我不能讲你是已婚女人，也不能讲你现在是有孩子的母亲。我说了一个假的你给他们。（没有改变你的姓名，没有改变你的籍贯，没有改变你的基本资料），我父亲问我你的情况，我说你是独生女;我父亲问我和你谈婚论嫁你需要什么条件，我有房子么？我说人家家里有。唯一的条件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父亲考虑了一下给我回电，内容如下:要不你答应吧。天啊！我当时气的当场大声告诉我父亲：我就是打光棍也不会答应。我反问他：就因为人家女方有房子么？就因为有房子让我这样。如果我答应，我以后在她们家会有抬头做人的理由么？然后我生气的把电话挂了。事后我有些后悔，我后悔的不是别的，后悔的是我不应该这样对我父亲。他没有错。天下父母最心疼儿女了。第二天我向他道歉并说我继续找吧，家里有合适的也帮我看着。

不清楚上面的你看懂了么？看不懂了记得电话来问我，千万不要误会。

我原以为你会不论我是贫是富跟着我（在我们彼此爱的条件下），但昨天晚上你说你是不可能离开你的父母的。当你说出这个时，我不得不重新来考虑一些关于你和我的事情。

其实你并没有错，你这样回答是对的。因为你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你来照顾，因为随着你一天天长大，你父母一天天的变老。老人是需要儿女来照顾的。人到老了是不稀罕儿女能给自己多舒服的物质生活条件，人老了最需要的是自己儿女时刻的照顾和时刻的心里安慰。

那么就如《婚姻最重要的是什么----适合》，我们的家庭背景不适合。你不会因为爱我而跟着我过 通过我努力争取来的生活条件。我也不会因为你有房子而住进你的家。 对你而言：你需要照顾你的父母不会跟着我。对我而言，我不会丢掉尊严住进你家。我怕别人说我是靠女人吃饭生活。

当然：这种问题不是不能解决，如果可能，我去杭州工作，在离你家近的地方租房子（在我买不起房子的情况下），一来你可以随时照顾你的父母，二来我也不会从心里认为自己是软骨头。

呵呵，你也不要鄙视我。人穷志不能穷，这对我来说是最基本的要求。

这就是我为何单身到现在的最终原因吧。不是我找不到，而是不适合。

我也不需要为自己找介口来掩盖什么。应该怎么样就怎么样。但我现在决定不在过那样混蛋的事情了。我要努力的生活，过好我的每一天。把能节约下来的钱节约下来。不过，靠这样节约恐怕一辈子也在你们华东买不了一套房子吧，呵呵！！！

但人的一生说不准，俗话讲的好：人啊，三十年河东，三十年河西！ 唉，靠买张彩票中500万我打算放在下辈子再想了。从现在，不 ，从此刻开时，我需要继续努力，继续前进，去追求我来到这个世界时上天早就准备给予我的东西。哈哈。。。哈哈。。。

小霞！我有些害怕，不是，应该是恐惧！我现在需要关起我的心窗。我害怕我又伤到（这不是自私），我们的事情随缘吧。不过，我可以答应，在和你交往的每一分钟，我尽力给你更多的笑声，更多的快乐。同样包括给予你我凭良心赚来的钱等换成的物质享受。

想对你说的太多，太多，到此end！我需要继续前进。

心情日记篇二

第一次喜欢一个人，只因你的姗姗来迟而多看了你一眼，便从此决定我17岁雨季的归属。

第一次牵起一个人，只因漫步在夜晚寂静的大街，漫长的准备，只为一刻的鲁莽，执子之手，与伊同行。

第一次吻到一个人，只因互相依偎在无人的教室，我偷偷吻了你，然后像一只偷腥的小猫，默默看着又生气又害羞的你。

我们依偎着走完了西河的尽头，走上了凤凰山之巅，从城关到化龙，从五楼到二楼，从教学楼到宿舍楼，从冬天走到秋天，从16岁走到17岁，走完了高中的，也走完了青春。

第一次和一个人分手，没有想象之中的

依依不舍，感慨万千，只是感觉时间到了，该放手了。因为喜欢一个人，就要给她幸福。所以即便不舍，我也不能让你看出我的不舍。只有我演的淡然，你才能问心无愧的去寻找你的下一段幸福吧。

第一次喜欢一个人，你开心，便是我最大的幸福。

心情日记篇三

-----题记

擦不干回忆里的泪光

路太长追不回过往

你是我不能言语的伤

想遗忘又忍不住回想

思念一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长的时间流成热泪……最好的幸福是把一个人记住，最大的快乐就是有人在乎，最值得的辛苦就是别人承认你的付出。其实这个世界上最大的悲哀不是说要离开，而是彼此擦身而过的陌生感。

忘记，是对我们最好的解脱？

时间会慢慢冲淡爱的记忆，相册本里肆无忌惮的笑容，在发黄，发黄……直到斑斑点点模糊不清……也许，有一天，我不能在人群中认出你，你也将我的名字忘记。但是，我会永远记得在冒个繁星灿烂的夜晚，我们彼此的对语，只有几秒的温柔，简单的，怯怯的。“如果我说我喜欢你？”然后是委婉的回绝，华美的180度转角，在那一刹那肆意横流的泪水，终生难忘。

泪水的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉？

温柔的阳光，悠悠的清风，青春的单车，羞涩的笑容，暗恋就像一首诗歌，清新唯美，那些酸酸甜甜的细节也许并算不上爱，可是你却发现了自己，而且成长，就像岩井俊二的《四月物语》。

心情日记篇四

与你的相遇，是我这一生中最美的意外，与你相恋，是我最开心的时刻，而与你相离，却是那么的`忧伤。

今年的桂花又盛开了，而我们之间的感情也将在一年后画上句号。说和真的，曾经和你在一起是真的开心，幸福。

曾经想过穿上美丽的婚纱，做你最美的新娘，幻想着以后的生活会很美好，憧憬在我们老了以后，在庭院种上一些葡萄、银杏树，当葡萄成熟的时候，可以坐在葡萄架下吃刚摘得，当秋天到了，看着金黄的银杏叶在空中飞舞，回忆一下年轻时的生活。

但是······

这些仅仅是我的幻想而已。

或许是我们太年轻，总在按着自己的性子做事，不曾考虑过对方的感受，总在彼此的伤害着。或许我很自私，允许自己任性，却要求你的包容。然而，我不知道你是否还记得，那一年，在我家，我家人强烈的反对我和你在一起。我毅然和你一起离开，为你，我抛弃家人。那年，是我第一次在中秋节的时候，别说回家，甚至连一句问候也没有给父母。

我为你付出一切，你却没有给过半句承诺，你曾说承诺的再多，没有履行也是枉然，然而你却连一个承诺都吝啬给我。

一次次的失望，一次次的原谅，一次次的伤心，一次次的流泪，而你却从未道歉过，仿佛所有的一切都是我该背负的罪责。

我的心很小，承受不了那么多，那样的我会崩溃。

我是累了，真的累了，好想静静地休息一下。

心情日记篇五

曾读过一篇文章，说美术学校旳一位老师给新学生上美术课，走上讲台后老师自我介轺后，就把一张白纸贴到了黑板上，让学生用彩笔将自己旳名字写到白纸上。

同学们有次序地上汫台写下了自己旳名字，当全班同学把名字都写上时，白纸满满旳，已没有空白了。

这时，老师问谁能在这张白纸上画一幅画？画啥都行，比如，一只小猫，一株树，一朵花等。

同学们面面相视，没有－个人上来画。当老师问为什么时，几乎答复非常相似，因没有空间，画不出什么。

老师没说什么，取下黑板上旳白纸，伏在讲桌上，一幅画很快就画了出来，当重新贴到黑板上旳时候，是朵娇艳旳花。

原来老师把纸翻了过来，用另一面作了画。

同学们之所以说不能作画，是只看到了纸旳－面，没用心想到白纸旳另一面。

生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，归结于没机会。

不是没机会，而是没用心，就象同学们没想到纸旳另－面－样，只要用心，就可发现机会。

写满名字旳白纸没空白，再画花，同学们没有做到，但翻过来，谁也可以做到，但没有人想到。

机会不是从天而降，更不是别人赏赐你旳，只有用心，你才会发现机会。

机会在自已旳心中。

生活有时就是这样，翻过来就是枊喑花明，翻过来就是绝境逄生。

心情日记篇六

喜欢和你一起打电话，虽然没有几句话，但知道你的心情。

喜欢和你嬉笑玩耍

喜欢和你一起经历一起走过

虽然不知道明天的路怎么走，只盼有你

我还没和你一起旅游过，还没有给你走过饭

我还没有紧紧抱住你，还没有和你去公园疯狂过

我还没有和你通宵过，还没有被你溺爱过

我还没有陪你走过每个情人节，还没有和你生活过

我还没有放弃你

没有你的时间都在想你，毕竟你是我用心爱过的人

你的过去我来不及参与，你的未来不容错过

我的眼中只要有你，你是我生命的全部

我的心中只要有你，你是我不容错过的唯一

我想和你走过好多好多

爱你永远不变

心情日记篇七

关于他的每一点我都想知道,自从那晚起我的心都已经死了……已经再装不下任何人了,他是我永久的记忆。

我简直像个活死人一样，每天不知道自己在什么，心情像灰一样阴沉，在那段日子里我真的很倒霉，出了两次车祸，他就那样都不关心我一下，也许他不想在让我误会，不敢关心我，不知道我猜的对吗？可能他的心情是这样吧。

从他提出分手那天已经过了3个月零9天了，在这一段日子他是怎么过的？

心情日记篇八

我听人说过，有一对相爱恋人在一起，就意味世界上又少了两个单身的人。

而又在这么多单身的人中，两人能够在一起。

那是一种缘分。

而又有多少人知道缘分的不易。

茫茫人海中，我能重福清改到28中读，

而在一开学的时候，就跟你吵，跟你闹，彼此看对方狠不爽。

可这又应验了一句话，打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱。

呵呵…

可我不知道我们之间的爱能持续多久。

你不曾发现吗？

我们之间缺少了一份信任。

你对我的信任如普通朋友，我狠难过。

如我妹少敏说的走进忠帝的心里很难。

可我又何尝不是，我走进你的心里也很难。

我们都变了，但我们的变法却不一样。

你变了，变好了。但变的爱哭了，以前的你是那么的坚强。

我也变了，变成了另一个人，变坏了。我的坏不是你造成的，你不必放在心里。

以前的我太傻太傻，我还要感谢那个跟我分手的前女友。是她改变了我。

下学期我就要走了，好舍不得你。

我会永远祝福你幸福的。

我真的好爱你。

你知道吗？

你的心情也直接影响到我的心情。

我狠在意你。

你知道吗？这篇日志我是怀着什么心情写的！

呵…

心情日记篇九

“学什么学学习有什么用，p用没有。”

“我中考考了535分，不也是花钱买进来上了。”一头杀猪般的嚎叫。

“文凭有什么，大专和本科有什么差别，大专也是找工作，本科也是找工作。我不去在意那一纸文凭，文凭是什么，不过一张纸罢了。”一个豁达的“淡泊名利”。

……

以上略写几个，因为时间有些长了不能想出来。但我听到第三句就已经听不下去了。文凭可以干什么，屁个用？当真p用？我看是脑壳子进水了。文凭有什么用？我真想上去给他一巴掌，可想想又不好，毕竟无缘无故打人家说不过去，他又没犯什么言论错误。

我真想对他咆哮一声：文凭有什么用。是，它是张纸，可就是这张纸可以签订你的终身，可以决定你一身的命运，可以让你从天堂到地狱。本科都找不到工作你大专文凭凭什么找得到工作。有人说有啊，有很多，你把这些人放到十几亿中国人中看看，再放到全世界看看。现在应聘人家第一眼看的是什么，长得帅，还是个子高？无非就是先看你的文凭。看看咯，这就是我们的高中生，不思进取。

有的时候，自己真的在想是不是我错了，还是这个时代本就如此。每隔一段时间就会纠结这种问题，好几次想放弃，可那又不是我的性格。恨之切，爱之深那。哎，孺子啊孺子，直教人愁了春风白面，又输了个满堂憔悴。