心得体会是指一种读书、实践后所写的感受性文字。记录心得体会对于我们的成长和发展具有重要的意义。下面我帮大家找寻并整理了一些优秀的心得体会范文,我们一起来了解一下吧。
如何处理人际关系心得体会篇一
害人之心不可有,防人之心一定不可无,尤其是在职场中,我们一定要有防备之心。不论是自己的客户,自己的领导还是同事,相处的时候都应该留心一点,以免吃亏。
毕竟,知人知面不知心,即使你们平时关系不错,也有可能因为某些原因,而彼此的利益受到了冲突,这时候别人就可能不顾情面了。
所以,对于职场人士来说,在公司里,以下这3种同事最好还是留心防范一些,太大意的话是对自己的不负责任,等到吃了亏再后悔就迟了。
1.经常跳槽的同事。
为什么我们要小心那些经常跳槽的同事呢?并不是说跳槽是一件不好的事情,遇到更好的平台有更好的发展机会,紧紧抓住当然是没错的。
但是有些人他们跳槽的频率太高了,一年换好几个工作,那么这些人,我们就要慎重对待了。
频繁的换工作肯定是有原因的,可能是因为这个人的工作态度不好,也可能是因为他好高骛远,还可能是因为他的人缘不行,无论是以上哪一种原因,都说明这个人不值得你深交,而且他的坏习气,最好不要沾染上。
2.朋友很多的同事。
其实原因是这样的,朋友很多的人,当你和他分享了一些事情的时候,他很有可能和他的其他朋友也分享这些。世界说大也不大,有时候,你和他说的事情很有可能被他不小心传了出去,被不应该听到的人听到了,于你来说是很不利的。
所以,能碰上那些爱交朋友的人,和他们说话就小心一点,并不是说他们有恶意,而是他们可能在无意之中会传达出一些你不希望别人知道的信息。
3.气度太小的同事。
同事之间既是合作关系,也是竞争关系,如果我们遇上了那些脾气不好,没有气度的人,相处起来是非常累的。因为他们会把竞争放在第1位,把合作放在第2位,会把你当作他的假想敌,任何事情都不好好配合,这非常影响工作进度,也是会影响工作时候的心情。
与这样的同事共事,他们会随时观察你,不仅会学习你工作方法,也有可能记下你的漏洞和缺点,向领导打小报告。所以,和他们保持一定的距离,也是在保护你自己,不然哪一天他把你的方案给盗取了,哭都来不及。
经常跳槽的同事、朋友很多的同事,气度太小的同事,这3种同事,最好还是留一些防范之心,对于你来说是有好处的。
如何处理人际关系心得体会篇二
1控制你的口嗨欲,不要过度聊天。
聊天,是有节奏的。
一旦聊天时间太长,过了抛物线的顶点,双方就进入“倦怠期”,心理有了疲惫感,就容易产生各种分歧、误读,挑剔,甚至争吵。
在最快乐的顶点结束聊天,可以使你在对方心中留下极好的印象。
2微信聊天结束时,要有结束语,不要无故消失。
当你准备结束一场微信聊天时,别忘了发一条结束语给对方,比如:“我要去做饭啦,回聊~!”“我要继续写文章啦,回聊~!”
别让人家在手机前面悬着一颗心等你,等到最后发现是一场无疾而终,那会让对方觉得你很不在乎ta的感受。
大家的时间都很宝贵,一条结束语,可以避免彼此浪费时间成本,让屏幕对面的人心里感到暖暖的。
3掌握“九喜一悲”原则,不要过度暴露负面情绪。
倾听,是需要消耗能量的一件事。
尤其是,倾听他人的负面情绪,并作出恰当的回应、共情、理解、分析、以及智慧指引,是一件大大耗费心理能量的事情。(这也是心理咨询为什么要收费的原因。)。
如果你真的很在乎一个人,就不要把ta当做廉价的负面情绪垃圾桶,不要过度向ta索取情绪价值。
当你对ta的情绪索取,超过ta承受力底线的时候,你们的关系必然会走向崩塌,而且会崩的很难看。
掌握“九喜一悲”原则,对待你在乎的人,九次印象是积极、正面、充满元气的,偶尔一次适当暴露负面情绪,这种节奏是比较舒适和安全的。
专业的事情交给专业的人办,如果你的情绪状态已经到了自己无法调节的程度,那还是把这一面交给心理咨询老师来处理吧。
4如果ab是隐形竞争关系,那么不要在a面前夸b,这是对a的尊重。
比如,不要在女朋友面前夸别的女明星好看;。
再比如,不要在女朋友面前夸别的女同事能干,贤惠,情商高……不仅不能夸,最好连提都不要提。
反之,对女生也一样,不要在男朋友面前称赞其他男性。
你此刻跟谁在一起,你的聚光灯就打在谁身上,不要把聚光灯打在ta的潜在竞争对手身上。
这,是你对ta满满的尊重,和满满的爱。
如果你已经为人父母了,记住,不要在a孩子面前夸b孩子,不要对你的孩子说“你看看人家……”句式。
如果你能做到这点,你孩子的心灵会少受一万点伤害。
5牢记身份不重叠原则,低竞争身份高竞争身份。
你可能会听过这样的说法:
“千万不要拿同事当朋友,同事之间是没有友谊的……”
“千万不要跟朋友一起合伙开公司,否则朋友没得做了……”
“千万不要借给亲戚钱,否则亲戚没得做了……”
这是为什么?
根本原因就是:有些身份,是不能重叠的。低竞争身份,永远让位于高竞争身份。
比如,“朋友”和“同事”这两种身份里,哪种身份的“竞争性”更高呢?——是“同事”。
在职场上,同事是分分钟是会演化成竞争对手的,升职的时候,你俩都参选,提拔谁,不提拔谁?这里面就有竞争关系了。
所以,不要妄想和同事成为交心的朋友,万一今后到了竞争的赛场上,你前面对ta掏心掏肺暴露的弱点,很可能会成为ta压倒你的最后一根稻草。
那么可以和朋友合伙开公司吗?——可以。但心中要牢记“我们的第一关系是合伙人,不能让朋友情感模糊了商业边界。”
谁投资多少,谁占股多少,违约责任如何赔付等等,这些商业细节,都要逐一落实到合同上,千万不能含糊。
还有亲戚借钱,如果你有能力帮助对方,也是可以借的。但心中要牢记“我们的第一关系是债权关系,不能让亲戚情感模糊了法律边界。”
因此,你可以借给ta钱,但要写借条,写清楚归还日期,利息,以及违约责任。
6学会创造性思考,不当廉价的“学人精”。
你是否遇到过这样的人:
你穿了一件漂亮衣服,她马上凑过来问:“哪儿买的?多少钱?我也去买一件!”
你学习成绩很好,笔记记得很全面,她马上凑过来说:“__x,你的笔记记得好好啊,借我抄抄吧!”
你讨厌这样的人吗?——搜搜知乎上“如何看待模仿自己的室友”“如何看待学人精”相关话题,成千上万的留言会告诉你,这种人有多么招人烦!
为什么“学人精”会招人烦呢?向优秀的人学习,这难道不是一件好事吗?
——没错,向优秀的人学习是好事,但是,你要尊重别人的版权啊!
所以,如果你想学习身边人的闪光点,千万不要照抄照搬,而要自己动脑子,找出这个闪光点的“本质”,直接去学这个“本质”,而不是去学一个“皮毛”。
沉下心来稍微动动脑子,透过现象抓住本质,你会发现一个更高level的世界!
(注:可能有的朋友会问,如果身边有学人精模仿自己,该如何拒绝对方?——根据我多年耕田的经验,创造了一种【鸡汤法】,是既政治正确,又真心为对方考虑,可以引导对方学会独立思考的,绝对是优雅大气得体的最佳防御姿势。措辞参考:
“亲爱的,我的笔记不外借,你最好还是自己动脑总结一份吧,你自己总结出来的东西,才是你自己的,这样记得更牢固。”
“亲爱的,我的造型是自己的原创,不能共享的哦~!你最好还是自己动动脑筋去寻找适合自己的造型吧,每个人都有独特的美,适合自己的就是最好哒!”)。
如何处理人际关系心得体会篇三
虽然说,做员工没有必要拼命拍老板马屁,但是和老板搞好关系,摸透他的习性,多少可以为今后工作带些许方便。
这种老板最爱面子,下属的工作不出色他可以容忍,却绝不原谅一个当众令他丢脸的人。对待这种老板,你须经常提及他的长处,使他的尊严越筑越坚。他会注意到你对他的尊重。
家庭观念特重型。
这种老板经常让他的子女到他的办公室玩耍,标榜自己是个好好先生。
他不喜欢下属搞办公室恋情,更不喜欢那些私生活混乱的人。在他面前,你最好表现得规规矩矩,使他对你有信心。
永不满意型。
这是严格的一类。这类老板认为下属做得好是天经地义,做得不好是十恶不赦,在他的心中,永没有“失败”二字。
面对这种对下属缺乏体谅的老板,你不可抱太大的希望,因为你只有不出错才能站得住脚。要成为核心人物,这才会使他注意。
精明能干型。
这类老板最难应付,因为他太过精明,所以你的一言一行都逃不脱他明亮的双眼。中规中矩未必能取悦他,唯有比别人更努力,他才会感到你对工作的诚意。
如何处理人际关系心得体会篇四
和谐发展的人像一颗种子,只有在和谐的校园里才能孕育出来。和谐校园并非是“你好我好”式的一团和气,也不是个性被压抑、矛盾被掩盖、问题被搁置的“稳定局面”,而是学校教育各子系统及各要素间的协调运转,是学校教育与社会教育、家庭教育和谐发展的教育合力,是以学生发展、教师发展、学校发展为宗旨的整体效应。那么,如何建设和谐的校园呢?如果把和谐的校园比作一棵参天大树,那么我认为,优美和谐的环境就是这棵大树的根本,良好的校园人际关系就是它的枝叶,而丰富的校园文化,就是它的精髓所在,灵魂在。
优美的校园环境是和谐的根本。首先,校园的自然环境应是和谐优美的。如果孩子跨进校园所看到的一切,所接触的一切,处处是俯拾不完的美丽,身心自会有言说不尽的愉悦,思想也会无止境地翱翔。唐人有诗云:“山光悦鸟性,潭影空人心。”回首我国古代书院大多依山傍水,就是为了“借山光以悦人性,假湖水以静心情”。在绿草如茵、鸟语花香、亭榭交错、山水相映的校园环境里,学生会潜移默化地受到美的熏陶,放飞美的心灵。我们附中校园虽然不大,但各种花草树木构成了一道独特的校园风景线。教室窗外令人沉醉的绿意,不仅能给人以美的陶冶,也能给人以智慧的启迪,以及由此感受到的无穷的希望和力量。
当然,校园环境不仅包括自然环境,还应当包括师生创造的人文环境。你瞧,班级前科技小能人橱窗里一帧帧醒目的优秀学生照片、一篇篇精心挑选的佳作都可以融入校园环境的建设。尤其当校园环境浸透着每个师生的汗水,凝聚了每个师生的智慧,就更能激发每颗心灵的自豪感和对学校的热爱之情。“景美则心旷,心旷则神怡,神怡则智清,智清则学佳。”一个净化了的环境,会使人的心灵美化,并激起一种奋发向上的自尊自爱的意识。所以,一个和谐的校园首先应该拥有优美和谐的环境。
一个和谐的校园,还应有千姿百态、意蕴丰赡的校园文化。没有丰富的校园文化,学生的精神世界就是空虚的,毫无生气的。学生不是流水线上的产品,而是活生生的有血有肉的人;学生不是学习的机器,考试成绩不应成为衡量学生的唯一标准。新课程标准提倡多元化评价,我们就应该看到每个学生的长处,让学生的个性如春天的枝叶一样无拘无束地伸展。在以人为本的教育理念下,我们附中处处为学生创造展现个性和特长的舞台。和谐的校园文化是一种巨大的无声的力量,是最优秀的隐性课程。它如“润物细无声”的春雨,能以最深刻最微妙的方式进入学生的心灵深处并产生深远影响。
同学们、老师们,构建和谐校园需要我们大家共同的努力,任前方荆棘丛生我们将持之以恒。茫茫学海中,我们要做勇敢的水手,乘风破浪、共赴前程。青春的脚步如行云流水,青春的岁月需要知识的滋养。让我们把握生命中的每一天,向和谐校园的彼岸前行。
用我们的智慧和勇气扬起理想的风帆,用我们的青春和生命奏响时代的强音。当我们抛弃了迷茫,把握了航向。当我们共同努力,不懈地摇桨,和谐校园的乐章终将奏响。
愿我们的学校越来越好!
如何处理人际关系心得体会篇五
良好的人际交往能力以及良好的人际关系是人们生存和发展的必要条件。在我认为,大学就是我们从一个幼稚的小孩进入到残酷社会中的过度,在大学里我们除了上自己的必修课外,还有一门最重要的必修课就是如何正确的去处理自己的人际关系。
然而为什么有的人身边有一大堆的朋友?而有的人却连一个真诚的朋友都没有呢?这都取决于一个人你是否能很好的处理好自己的人际关系。我们都是从不同的地方聚集到一起的,每一个人都有自己不同的脾气。我们不要直接批评、责怪和抱怨别人。直接批评、责怪和抱怨别人会使他人的自尊心和自我价值感受损,尤其是一时面子上感到难堪。有时候只要稍稍改变一些方法,变直接批评、责怪和抱怨为间接的暗示和提醒,效果会好得多,这就是所谓的“坏话好说”的艺术,这是人际交往中最重要的一点。除此之外,尽量避免争论。人与人之间的争论是很正常的事。但是争论往往都以不愉快的结果而结束。事实证明,无论谁赢谁输都会很不舒服。赢者当时可能获得一种心理满足,但很快会被人际关系恶化的阴影所笼罩,一时的满足心理会变得烟消云散。输者的心理挫折感更加强烈,往往会演化为人身攻击,对于人际关系是非常有害的,争论的结果往往是两败俱伤。
在人际交往中,我们要怎么样去对待他人呢?不要总是去挖掘别人的缺点与不足,要善于去发现别人的美、别人的优点。增强别人的自信心,因为朋友往往是一个人身后最好的精神支柱。还有很重要的一点就是如何去处理你们之间的摩擦。,勇于承认自己的错误。勇于承认错误是人际关系的润滑剂。当人际关系产生障碍的时候,承认自己的错误是明智之举。虽然承认自己的错误是一种自我否定,但是,承认错误会使自己产生道德感的满足。
大学里建立起一个人际关系,可能就是你以后生活中最重要的部分,希望大家在大学生活中,能找到很多的好朋友。共建你们友谊的天地。
如何处理人际关系心得体会篇六
“这事明明是你的失误,怎么还赖上我了!!”“笑话,这是你的失误,大家都心知肚明,不信我们找人去评评理。”
两个同事就一件工作上的事情发生争吵,去找第三方评理。
他们找到了小芳来当裁判,小芳推了推在鼻梁上的眼睛,开始行使裁判的职责。
“我觉得这个事情啊,你们双方都有责任,不过话又说回来,谁都不是故意,所以···”
小芳话还没有说完,俩人同时丢下一句话:“学什么不好,学别人和稀泥,你以为你是谁啊,我们还是找别人评理去吧。”
留下小芳一脸的蒙圈:我这是说错什么了吗?
职场上经常会发生这种事情,两个同事发生了争论,你去打圆场,不打还好,你一打圆场,双方都把矛头指向你,弄得你好不委屈。
如果你不知道怎么调节矛盾,就算别人请你当裁判,你还是说一句“这事我还真不清楚”为妙。免得正在气头上的双方把火气全撒在你身上。
2
调节矛盾,千万不能向居委会大妈学习。
有些人像居委会大妈一样,以为调节矛盾嘛,就是三条:
第一:秉承着一种公平公正的态度,双方都不偏袒,不拉偏架。
第二:一个巴掌拍不响,你们双方都有错,你就算一点错都没有,跟人闹矛盾这件事本身就有错。
第三:既然都有错,各自退下反思自已去。
很多人一看,这个套路好,很容易学,于是就现学现买。
但争论双方往往不干了,“你算哪根葱,你凭什么这么说我们!”好心被当成了驴肝肺。
如果你真想去调停双方的矛盾,你应该怎么办呢?
3
首先要明白:身份很重要。
每次我看拳击比赛,我都很替裁判捏把汗。两个巨型大汉,专业拳击手,随便哪个人来一拳,就能把在他们中间的那个裁判打得半身不遂。
但我从来没见过有拳击手攻击裁判。
这是因为比赛规定了,就必须听裁判的。谁不听裁判的,谁就不能参加比赛。
但如果在路上两个人吵起来了,你上去说:都别吵了,和谐社会,吵什么吵。
你看双方会不会喷你。
“哟,哪冒出一颗葱啊!”听到这话,你可能恨不得地上有个缝马上钻进去吧。
这时,如果是一个警察叔叔,穿着制服,向吵架的双方各敬一个礼。你看这两个路人敢喷警察不。
4
寻找最大公约数。
一辆出租车和一辆小汽车堵在了路口,谁也不愿意让着谁。
双方杠上了,双方都声称,除非对方先让,否则宁愿堵在这,看谁能抗过谁。你恰巧堵在后面也过不去。
这个时候,你着急回家,要怎样去调停这个矛盾,当个和事佬呢?这个时候跟任何一方急是没用的。
你可以跑过去跟出租车司机说:两个人里,你是专业司机,应该你先让。
这时你给对方戴了一顶专业的帽子,让他觉得自己先让,不但不算认怂,还显得比对方更专业。拥堵解除了,你也可以顺畅回家了。
假如不是一辆出租车和小车堵在了一起,而是两辆小汽车堵在了一起,是不是问题就解决不了呢?还是可以解决的。总会有区别的,你一定要去找出这个区别来。
比如说,如果有女司机,男司机就要显示绅士风度。比如说,车里面有没有老人小孩,如果有老人小孩,就应当尊老爱幼。
再比如说,车辆有没有区别,有的车倒车性能好,就应该先让。
任何争吵,除非双方铁了心要一撕到底,否则一定有一个最大的公约数。
什么是最大的公约数呢?就是一个双方都想要的结果。
比如上面堵车的案例里,没有人想堵在这里一直回不了家。
比如夫妻闹冷战,没有人想一直冷战下去。比如谈判,没有人是为了谈判破裂而来的。
有了这个最大公约数,既然大家都想要一个好结果,那么找出双方的区别,让有优势的那一方让一让,很多矛盾就自然解决了。
5
调停的目的是你要帮人解决问题。
有些人一身正气,很热心地帮别人解决矛盾,但最后也会吃力不讨好。关键是你要解决问题啊。
我上大学的时候,全校的同学都在刷《血色浪漫》这部电视剧,里面有一个情节:一个战士回家探亲,在半路上碰到一个渣男正在打老婆。
战士很生气,男人怎么能打女人呢,就算是打老婆也不行。于是上前把这个渣男暴打了一顿。但他没想到渣男的老婆并不领情。
她不但不感激这个战士,反而缠着这个战士撒泼,说:你打了我的男人,不能就这么轻易地走了。最后这个战士因为这件事,被部队勒令退伍了。
我们寝室里几个同学看到这里,都觉得这女的太贱了,都分不清谁在帮你,谁在打你。但是后来回头一想,这个战士确实就是太冲动。
丈夫打妻子,你最多上去制止暴力的发生。假如你以为自己打他一顿后,他就不敢这么对老婆了,那无疑太天真了。
你是一个过路的,你打了他丈夫,如果他妻子在旁叫好的话,你走之后,我们用手指头想也知道她丈夫会把气撒在她身上。
这个女人很清楚,问题的症结在哪?打一顿,解气是解气,但是解决不了问题。真正要解决问题,就得帮这个女人离婚,离开这个渣男。
一般我们有了矛盾,会去找领导解决问题,在生活中,有了解决不了的问题,会去找有威望的人,这些人都有解决问题的能力。
当你去调停矛盾双方的时候,得先想一想,我有没有能力帮他们解决这个问题。
6
最后,多些真诚,少些套路。
很多矛盾最后的解决,往往是大家放下矛盾,回到人与人之间的感情上来了。为了大家的感情,很多矛盾都不算事。
张总、李总和和赵总三个人运营着一家中等规模的公司,三个人分工明确。
张总负责公司整体的战略和外部合作,李总负责公司日常运营,而赵总负责公司的人力资源。
有一天张总替公司招了一个新员工。新员工和张总有一个特殊关系:她是张总的大学老师推荐过来的优秀毕业生。
张总因为当天有事要外出,就交代赵总安排一下新员工的入职。在公司的微信群里,大家都对新员工的到来表示欢迎,李总还特地发了一个大红包给她。
群里气氛当时特别好。这时,赵总无意识地说了一句:这是张总的师妹,以后大家多照顾一下。这下可惹毛了李总。
双方战火一触即发。这时,张总看到了,就在群里悠悠地说了一句:大家都别吵了,我知道你们都是为了公司好。
不管是李总还是赵总,都是明白人,看了这句话,都不爽了。又是这个套路,都是千年的狐狸,你玩什么聊斋。
张总一看套路用不成了,马上道歉。实话实话,这事是我的错,我是问题的根源。
人是我招的,今天外出有事,所以请李总帮我介绍她入职。李总请放心,我对新员工有信心,出了什么事我担着。
双方一看,既然有人出来真诚认错,再追究未免伤了和气。于是大家互发红包,这一页就这么揭过啦。
如何处理人际关系心得体会篇七
职场就如人生,不会一帆风顺,事事如意。当遭遇忍无可忍的人或事时,职场人会怎么办呢?据我们的调查发现,33%的受访者选择“设法自我排解”,29%的人会“当面爆发”,21%的人会“事后找人倾诉”。忍还是不忍,看来是个问题。
难以容忍时,一味忍耐毫无意义,但也不要撕破脸皮弄僵局面,有时换种举措或许会“柳暗花明”。
单纯的忍耐是毫无意义的。
andy是某世界500强企业的一名中层管理者,每当他身边的朋友在工作中受了委屈时,他常会劝对方想开些、忍耐些,并凭借他丰富的经验告诉他的朋友们,职场便是如此。可是,当andy自己遇到不顺心的事情时,却往往被气得“七窍生烟”、“坐卧不宁”,当初苦心劝解朋友的“传统美德”统统消散不见了。所以说,忍耐真的很难。
andy的前任老板脾气不好,经常对他和另外一个拍档大呼小叫,轻则讥讽,重则责骂,简直就是把他们当“出气筒”。andy和他的同事渐渐萌生了去意。在后来的某次激烈冲突后,他的同事愤而辞职,拍拍屁股走人,给上司丢下一大堆没干完的活儿。而andy当时也并不想继续留在一个“臭脾气”的老板手下工作,但andy忍住了。相比那位当场翻脸的同事,andy却按兵不动,一边积极协助上司处理手头的烂摊子,一边暗暗寻找下家。过了一段时间,愤而辞职的同事找到了新公司,按兵不动的andy也联系到了合适的下家。
这本是一件两全其美的好事。但没想到,因为andy和他的同事都属中高级人才,新公司人事部给原公司打电话要做背景调查,前上司对愤而辞职的同事本来就一肚子火,自然没什么好话,这份新工作也就因此泡汤了。而按兵不动的andy则把工作处理得井井有条,然后把握机会向上司委婉提出辞职。上司挽留无果,只好送了些祝福的话外加一个装满奖金的信封,友好地同他握手告别。
在面对同一位不称心的上司时,andy和他的同事都没有忍气吞声地留下去,虽然他们都选择了辞职,但andy和他的同事的离开方式却截然不同。当你遇到忍不下去的时候并不一定就要弄僵局面,有时换种举措或许会“柳暗花明”。
职场上有太多的人和事需要我们去深思,试问,在一家效益平平的公司做最底层的职位,你会忍下去吗?同时进公司的人都陆续升职了,只有你原地不动,你会忍下去吗?在一家人际关系复杂的公司,每天都过着如履薄冰的日子,你会忍下去吗?andy告诉笔者,“在我看来单纯的忍耐是没有意义的,如果我一味地忍耐现状,就无法作出从外地来上海打拼的决定,更不会一步一步跳槽直到找到如今令我满意的工作。”
“强忍”并非“勉强地忍耐”而是“强大到可以忍耐”。忍耐应当有原则有限度,没有原则的忍耐是懦弱,没有限度的忍耐则有害身心健康。
职场强忍达人,只忍耐不懦弱。
小a是个好脾气的女孩子,和人发生了摩擦,她的做法总是大事化小、小事化了,不管在哪里,她给人的印象总是温和、文静、善解人意。但是最近,小a在办公室里却处于非常尴尬的境地。
最近部门来了一个新的主管,由于是个“空降选手”且不太懂得与人为善,部门的同事对她总有些看不顺眼。当一群人开始看同一个人不顺眼时,往往就会爆发排挤事件。处于排挤事件中的群体会变得不可思议得团结,被排挤的对象就会被越发地孤立。小a觉得新的主管只是有些一板一眼,人并不坏,而且和大家也没有原则问题上的分歧。虽她是个空降兵,但能力过硬,如果大家和她好好相处,她将会是个不错的领导。“这样的排挤实在没什么意义”,同事听她说这话,立马撇清,“人家是领导。我们哪敢排挤她啊,是领导不爱搭理咱。”
这样一来,小a处在了群体之外的位置,大家觉得小a这样做是想和领导拉关系,分明是在拆她们的台。原来要好的同事不再搭理她了,她也成了办公室里被找茬的对象。小a家离公司比较远,所以每天上下班她都要乘坐公司的班车,班车是不会等人的,所以小a必须准时下班。但是最近同事们经常在快要下班的时候,张罗着要开会,不然就是拖慢工作流程,让小a没法在下班前完成她的工作,不得不错过班车;中午吃饭时,同事们会“忘记”去上厕所的小a,于是小a只好一个人去吃饭;安排工作时,同事们故意避开小a,临近截止时间了才装腔作势地“提醒”小a。刚开始小a以为是自己记性不好,次数多了,她渐渐明白同事们这样做是故意的。即便如此,小a还是没有怨言,她总想着只要做好自己的本分,同事们的“小恶作剧”也无伤大雅。她坚信:“忍耐之草是苦的,但最终会结出甘甜而柔软的果实。”
小a追求成为一个水做的人。首先,水能够忍受所有的外在约束,适应所有的环境,可以随圆就方——放到圆形器皿中就具有圆的形状,放到方形的器皿中就具有方的形状;遇到高山的阻碍,水就会变成河川绕过高山;遇到低洼之处,就会汇聚成深潭。而大海的包容,更是让人感叹:海纳百川,有容乃大。做人,要做具有水一样品格的人,可以容忍一切,包括磨难,自然成就不平凡的事业。其次,水虽然表面看似柔弱,但是它的力量坚韧顽强,水滴石穿就是一例。做人,要做具有水一样品格的人,可以以柔克刚,创造不平凡的辉煌。并且她明白这个过程必定是充满了艰难险阻,绝不可能一蹴而就。
要成为强忍达人,并非一味地忍耐便足矣,忍耐考验人的毅力,但光有毅力是不够的。“强忍”并非“勉强地忍耐”而是“强大到可以忍耐”。忍耐应当有原则有限度,没有原则的忍耐是懦弱,没有限度的忍耐则有害身心健康。当抒不抒,强压硬抑,会造成一种郁结于内的心态,负面情绪长此以往地堆积,很容易形成“癌性格”。以健康为代价的忍耐,实在是得不偿失。
对人时,“忍”应该作“忍耐”、“包容”的意思来用,凡事要忍耐、包容;处事时,“忍”字可作“决断”用,做事要有忍劲,狠得下来。
忍字头上是把“双刃剑”
身在职场,难免会因为某些事某些人导致情绪上产生波澜,不是谁都能随时掌控好自己的情绪。什么时候该忍,什么时候不该忍,绝对是个很有讲究的学问。一旦情绪爆发,伤害到的不仅仅是当事人,严重的话更会影响自己的饭碗和前途。
从事人才服务顾问工作的alex平时工作中需要和多方面的人打交道,既要和企业客户打交道,也要和找工作的候选人沟通。某日,alex接到个人才外包项目,自觉无戏,但是按惯例需要向老板报告下。孰知老板听闻后却很有兴趣,觉得是个机会,坚持要和他一起去和客户商谈。alex没办法,只好硬着头皮和客户预约了时间。
客户公司很远,距离市区有2个小时左右的时间,于是早上6点多,alex和老板连早饭都没吃,就饿着肚子去了客户公司。客户竟然安排在一个几百平的大仓库里接待他们,既没独立会议室也没空调。一边是老板饿着肚子但激情四溢地讲述着自己公司的项目和产品,一边是客户百无聊赖地翻着公司资料,当老板正说得口干舌燥之时,客户不咸不淡地来了句:“原来是这样啊,我们只想看看这个合作模式是否可行,但听你解释完觉得这个成本太高了,估计新的合作模式不行,看来还是要参照以前的模式来继续合作。”
客户这当头一棒将老板之前十多分钟的演示和讲解都抹杀了。alex刹那间觉得相当尴尬,马上搭话转移话题,在尴尬的气氛中聊了20多分钟就散会了。自始至终,客户的公司都没有人来倒水或者寒暄下,整个商谈过程就像走过场一般。出了客户公司,老板开始狂躁了,对着alex大骂客户公司,鉴于他是老板,alex只能忍气吞声,默默地成为老板的出气筒。还好,最后老板意识到自己的失态,连忙对alex道歉,说自己不是生他的气,而是对客户公司的商谈表现很不满意。
憋了一肚子气的alex回到了公司,原本想平复下心情,但看完几封邮件后,火气立马从胸口燃烧到了头顶。原来邮件是某家客户公司的hr所发,alex卖面子求爷爷告姥姥推荐的一个候选人去客户公司面试的时候不是迟到,就是和面试官有冲突。alex觉得面试者这样的表现让他忍无可忍,于是一通电话打给面试者,把心里压不住的火气发泄了一通。alex的语气是比较气愤,但关键内容还是让候选人认清自己的缺点和问题,端正求职心态,调整为人处事的方法。
一边是老板,一边是求工作的候选人,一个决定了自己的饭碗,一个决定了自己每个月的业绩,也就是“钱途”,两者都重要。但alex对于他们采取了两种态度,一个是忍一个是不忍。对象不一样,面对的事情也不一样,这些都决定了职场人该不该忍。古人云“小不忍,则乱大谋”,姑且可以这样分开来运用:对人的时候,“忍”应该作“忍耐”、“包容”的意思来用。凡事要忍耐、包容一点,如果一点小事不能容忍,脾气一来,坏了大事。alex对于老板的发泄就选择了包容和忍耐,这是明智的;处事的时候,“忍”字可作“决断”用,做事要有忍劲,狠得下来,有决断,有时候碰到一件事情,一下子就要决断,坚忍下来,才能成事,否则不当机立断,以后就会造成麻烦。对于候选人的糟糕的面试行为,alex并没有纵容,而是本着专业负责的态度给予指导和建议。如果当时alex选择忍了,那么很有可能因此导致候选人迟迟不能就业,而alex的工作能力和业绩都将受到质疑和影响。
都说忍字头上一把刀,但更应该说忍字头上是一把“双刃剑”。忍与不忍都有利弊,既可能伤到别人,又可能伤到自己。该忍的时候不忍会伤了自己,不该忍的时候忍了也会伤了自己。职场上不一定处处要忍让,不要伤害他人,也不要让别人伤害到你,这才是职场人忍让的限度,这也是需要职场人在忍与不忍中不断进行博弈。
在非原则性问题上,要做到不卑不亢,能屈能伸;当涉及到原则性问题时,还是要守住个人底线,否则底线会被越压越低,不是忍出个内伤,就是忍到丧失自我。
到底要不要忍?这并不是个难解的问题。
这是一种激越但不乏成熟的心态,一种对自己负责的人生态度。
身在职场,就要学会面对各种人物和各种问题,处理问题时总不会一帆风顺,而各色人等也各有其性格特质,就算是自己的情绪都有高低起伏,很难把控。当造成了冲突和误会、引发了不快和委屈时,到底要不要忍?这其中并没有一个标准答案,需要结合情商和智商,开动“职商”,因人而异,因地制宜。
对于老板和顶头上司,要从企业文化和个人领导风格着手,摸清他们认同什么、不认同什么,了解他们的思维方式、行为习惯。和老板及上司的价值观趋同,契合度愈高,愈能避免直接冲突。即便会遇到难忍之事,也要分场合处理,公开场合还是要忍住,给老板和上司留面子,直接顶撞反而会让人觉得你“职商”不够,行为鲁莽,落下个“难搞”的名声。在职场上做事,不是跟着情怀情绪走,而是跟着事实理性走,如若想把事情和老板或上司解释清楚,也请正式和老板或上司约定时间,让老板或上司注意到这的确是个问题。不要暴躁也不要露怯,开诚布公是最好的沟通方式。
对于同事,忍还是不忍,则更要视亲疏关系、个人性格而采取不同的方式。和关系亲密、彼此了解各自的为人处世风格、个性不那么敏感的同事产生不快,忍过头反而会造成疏远和猜忌,不妨当面直说,“一笑泯恩仇”。和泛泛之交的同事有所分歧时,在人多的场合不要当面爆发,以免扩大“战火”。暂且忍一忍,等到双方心气都平和下来后,可以率先表示诚意,多一个朋友总比多一个敌人强。对于私交不怎么好又个性敏感的同事,则更要能忍。私交不甚好本就表明了双方立场,同时也说明很可能彼此在看待对方时就有失客观,因此“冷处理”是个不错的方法,“冷眼观人,冷耳听语,冷情当感,冷心思理”。静心的审时度势也是一种职场必备技能。
然而,每个人都是有自己的底线的。在非原则性问题上,要试图让自己做到不卑不亢,能屈能伸;当涉及到原则性问题时,还是要守住个人底线,否则底线会被越压越低,不是忍出个内伤,就是忍到丧失自我。只是忍无可忍时,不可图一时痛快,做不管不顾的简单爆发,而要锻炼心智、厚积薄发,即便是被逼到悬崖纵身一跃,都要跃得漂亮精彩不留遗憾。只要学会飞,天地之间,总会有去处。
如何处理人际关系心得体会篇八
现代职场中,价值交换是一个基本原则。人们可以依据这条原则,建立与他人互帮互助的友好关系,从而实现自身价值,扩展人际圈层。但我们今天要讲的,不是如何实现价值交换。而是要说,价值交换关系如何促成人的非理性决策。
罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书中,将价值交换形成的互惠关系放在了影响力武器的第一个。他认为,通过主动“吃亏”,可以影响对方做出利于自己的决策。也就是说,主动提供帮助能引起对方的价值回报,而这种回报往往可以超出你的成本。
商场里“特价”两个字是最吸引人的商场里“特价”两个字是最吸引人的。
比如我们在超市中,经常可以碰到类似套路:满100减20,9折8折大甩卖。算起来,商品比平常价格便宜了不少。于是很多人心血来潮,一次买许多,甚至会买超出实际需要的商品,最终省的钱还不如浪费的钱多。
乍看之下,这是人们贪小便宜的心理。实际上。这包含了更深层次的心理机制,就是我们说的互惠原理。当超市强调减价,相当于提出了一个友好的约定:无条件的给消费者一些优惠。当消费者接受这些优惠,在心理上产生一定负担。因此他们大多不会把小便宜占尽,而是投桃报李,多买一些东西。在这个过程中,互惠原理也就生效了。
长久以来的历史社会因素,形成了人们的互惠关系。
为什么互惠原理在生活中这么有效呢?这主要有三个原因。
互帮互助是人类重要的生物本能互帮互助是人类重要的生物本能。
“互相帮助”是进化了数万年的人类本能。
100多万年前,人类还只是生活在非洲草原上的类猿生物,过着茹毛饮血的野蛮生活。那时的人类并没有其他野兽的强壮体魄,也没什么特殊技能。集体生活渐渐成为人类主要的竞争力。而集体生活的核心,就是早期人类互帮互助的分工体系。
一开始的人类族群都是打猎为生。当人们发现植物性食物后,便出现了狩猎种植的劳动分工。丰富的食物种类继续为人类的大脑和身体发育提供更多帮助。人类得以继续进化,将自己的活动范围和生活内容继续扩大,逐渐演化出更复杂的组织形式和社会关系。
也就是说,当最原始的价值交换出现后,人类的群体性才开始与其他动物区分开来,从早期的劳动分工,慢慢生存进化,渐渐实现社会角色的分工。而在此过程中,人类群体才得以不断发展壮大,进化到现在的发达状态。
有债必还是社会的普遍价值。
有句老话是这样说的:欠债还钱,天经地义。其实这句话不仅仅是在中国流行,在全世界不同的地域和文化中,“欠债还钱”其实是一个普遍的价值取向。
《圣经·马太福音》中也说:恶人借债不肯偿还;而义人却恩待人,周济人。他们不但把欠债这件事情看得很重,还给欠钱不还的人认为是恶人。美国也有一句谚语:许愿欠债,欠债要清,许愿如欠债,欠了便要还。
可以看到,不管是在哪个文化,人类都积累出了类似的还债观念。当我们欠了别人的情,就理所应当要还。如果不还或者不按时归还,就会被社会群体所唾弃,成为一个不受欢迎的人。当然,这不仅仅是指那些欠钱不还的“老赖”,更涉及了那些不识趣、不懂味,拒绝与形成价值交换关系的人。
很多人在工作生活中常遇到类似的人。他们只会索取,却从来不懂付出。比如天天蹭车的同事,却从来不出一次油钱。天天吃别人零食的小姑娘,嘴里却总是调侃和嬉笑。总是向你请求帮助的人,却很少对你伸出援手。他们总是认为,付出是别人的义务,完全不懂什么叫价值交换。而这样的人,大多会成为职场中被嫌弃、被厌恶的人。
有债必还,看似朴素,却是从人类互帮互助的历史中衍生出来的重要价值。
“吃亏”会让对方产生亏欠感。
在个体层面,互惠关系还会表现为一种亏欠感。比如说,今天早上我们到办公室,发现邻桌的同事主动在打扫卫生,给其他人打水泡茶。我们心中也会感激并记住同事的付出,在适当的时候自己也搞搞卫生,为别人服务。
当我们认识到对方已经为自己付出,而自己却还没有回报的时候。心里就会产生一些歉疚,有的人觉得不想领别人的情,有的人觉得不好意思,也有的人想马上回报一件差不多的事情。其实这本质上都是一种亏欠感,表面上看,这似乎是对方不求回报的无偿付出。实际上已经形成一个情感包袱。包袱里装着对“不劳而获”的亏欠,正因如此很多人会想通过各种方式,把这种亏欠找补回来。有时候这种亏欠感,甚至会让人远超对方的付出。
亏欠感会让人不好意思亏欠感会让人不好意思。
比如我们在买东西的时候,销售员往往非常热情,又是端茶递水,又是悉心讲解,无一不做得精致周到。他们对客户细致入微的照顾经常让人觉得不好意思。很多人容易在这一套“微笑攻势”下缴械投降,买一些超出自己预算的东西。但是我们回过神来考虑,这些东西真的是自己所需要的吗?也许并不一定。但是很多人会着了魔一样,觉得自己非买一些东西不可。这就是因为自己心中产生了亏欠的负担。
人们不仅要为商品付费,还要为亏欠感买单。
所以说,互惠关系往往是价值交换的第一步,当人们主动提供帮助,展示价值,才能够激起对方价值交换的经济社会需求,进而达成沟通目的。
直接“打折”是最直接的互惠方式直接“打折”是最直接的互惠方式。
如何在职场中主动“吃亏”
既然互惠关系作用这么大,我们要怎样运用呢?这里主要介绍三种方式。
直接施惠。
因此直接主动地提供价值都是我们进行价值交换的第一选择。具体来说我们可以分析对方的价值需求和自身资源,看两者是否匹配。如果不那么匹配,我们可以退而求其次,当一个价值中介,成为一名“中间商”。
小贩吆喝是典型的“主动施惠”小贩吆喝是典型的“主动施惠”
举例来说,我们走进一个市场,总会听到小摊贩吆喝:优惠大酬宾,买两个送一个。这就是典型的主动提供价值。但是当我们过去以后,发现那里并没有自己想要的东西。这时小贩往往会说:没关系,我带你去我的朋友那里买,保准不让你吃亏。听他这么一说,买家一般也就放心了,乖乖的跟着他走。实际上,这又中了小贩的“后招”,让小摊贩当了一回中介,换个地方赚你的钱。
所以我们如果想要寻求老板和同事的帮助,不如首先打听,对方有什么需求,然后对症下药,先主动提供帮助,再提出自己的请求,这样的价值交换才水到渠成。
以退为进。
以退为进就是指提出稍微过分的要求,然后假意让步,让对方以为你吃了大亏,最后才想要补偿你。这是价值交换的高阶技巧。这种互惠关系可以颠覆人的理性判断,甚至引起群体乃至国家的政权倾覆。
尼克松以政府安全的名义,秘密派人在国会办公室和一些办事机构安装了窃听器。这件事被发现后,引起的国会乃至全社会的强烈抗议。事实上,事件的起因非常草率,甚至有些滑稽。尼克松的安全官员,提交了一个耗资100万美元的政府安全计划。那可是20世纪70年代,审议机构一看,这可是一个天价计划,想也不想便把它驳回了。
美国前总统尼克松美国前总统尼克松。
但这名安全官员不死心,又把计划认真修改一遍,提交了一个50万美元的安全计划,办公室一看但,这次价格好像靠谱了一些,但还是略贵,于是又把计划打了回去。这次安全官员一不做二不休,干脆把计划又砍了一半,削减出了一个25万美元的安全计划。
办公室一看,100万变成了25万,高兴还来不及,马上就通过了这条计划。后几个审议者,看到这个计划也都很快的通过了。因为他们觉得:这个计划可最开始可是要花100万的呀,现在就已经变成25万了,多少该给这个尽职尽责的安全官员一点支持吧。于是这么一个包含了窃听国会议员的项目在不断“退步”中通过,最终引起轩然大波。
所以说,当我们需要在工作中进行价值交换,不如首先提出一个过分一点的要求,再提出一个看似“妥协”的办法,让自己的真实目的显得像妥协结果。比如当我们希望同事能帮助我们修改方案。不如先跟同事提一个更大的请求,比如请求同帮我们做一个方案。这么重的工作,同事多半会拒绝。这时候我们就能“退一步”,请他们给我们修改方案,这样多半能得到支持。
营造互惠场景。
营造互惠场景,指的是营造出普遍产生亏欠感的氛围和环境,让人无条件付出。这种方式,把亏欠的感觉不断放大,让人觉得处在这个环境之中,如果不主动付出就对不起集体,对不起团队。
比如一些传销组织,一进入组织,便以兄弟姐妹相称。所谓的公司不仅包吃包住,还每天请人来给你上课。告诉你应该要怎样成功,要怎样推销产品,要怎样发展下线。而你的团队,你的“兄弟姐妹”,你的公司为你付出了多少,现在是回报大家的时候了。这套亏欠式的培训在很多传销组织屡试不爽,很多受骗者甚至以为自己找到了“家人”,弥补了平时生活中缺少的亲情,殊不知这些都是套路。
所以当我们如果碰到这种情况,应该要提醒自己,自己在职场中到底有什么价值目标。是要挣钱,还是做一番事业。而不要因为一些互惠和价值关系就忘记了自己的初心。
价值交换不仅会让人产生获得感,也会让人产生亏欠感。当互惠关系的套路激发了人的亏欠感,非理性决策就变得自然而然了。因此,我们要懂得警惕并运用互惠关系。
毕竟价值在人的本身,而不在交换关系中。
如何处理人际关系心得体会篇九
【1】人不犯我,我要帮人。
大家都知道人不犯我,我不犯人的逻辑。如果停留在这样的逻辑上,你可能会遇到很多的麻烦,所以大家要坚持一个原则,叫做人不犯我,但是我要帮助别人。用这样的态度为人处事,你的人际关系一定差不了。
【2】大事不让,小事好商量。
做人一定要有自己的底线,所以在大事上,在大是大非上,和别人没有太多商量的余地,但是在具体的小细节上还是有很多缓和的,这是大事不让,小事好商量的处事原则,运用得当,你的人缘也不会差到哪儿去。
【3】我不记仇,但不软弱。
不记仇,并不是说我们心里面没有底线,并不是说我们就是那一个软柿子,随便别人捏,所以当别人惹你的时候,当受到别人冒犯的时候,当遇到不公平之事的时候,我可以不记仇,但是你不能觉得我软弱好欺负,所以一定要有强有力的回击态度。
【4】有点距离,但都不太远。
人和人之间关系不能太近,尤其是职场上的同事之间,一定要保持一点距离。否则的话,他把你的情况全部熟悉了,在机会来临的时候,它就会死死地把你踩在脚下,所以大家还是要保持一些距离的,把握好人与人之间的分寸,人一生得三五好友足够了,而且这三五个好友也是经年累月的时间考验之后才下的结论。
【5】同流同层,但别低三下四。
同流才能交流,所以自己的圈子一定和自己的层次相匹配,很多人觉得自己认识了很多名人,很多大咖,就觉得自己也是名人了,实际上这是一个很大的误区,当自己没有实力的时候,认识再多的人也没有用,这就是同流才能交流的基本逻辑。
如何处理人际关系心得体会篇十
一、聪明外露,不如智慧深藏:
做个糊涂的精明人。
韬光养晦,大智若愚。
做个糊涂的精明人。
示弱博同情。
巧妙地隐藏自己的实力。
得意不要忘形。
喜怒不形于色。
抓小放大,难得小事糊涂。
装糊涂,问前途。
二、把握做人的尺度:
万事都要留有余地。
任何时候都要留余地。
做人不要太狂妄。
得理也要饶人。
做人要给自己留条退路。
不将赌注押在一个人身上。
见好就要收。
不得罪小人。
不暗箭伤人。
不必“棒打落水狗”
凡事都要留一手。
三、小心驶得万年船:
做人要多留一个“心眼”
每次都是初交。
别让小人当枪使。
不可全抛一片心。
防范主动帮你忙的人。
谨防披着朋友外衣的“小人”
向别人倾吐心事要慎重。
不被表面现象迷惑。
不要贪恋女色。
“谨慎”二字刻在心头。
四、树活一张皮,人活一张脸:
给别人面子,就是给自己面子。
识破别点破,面子上好过。
顾全面子,给人铺台阶。
关键时候替领导挽回面子。
在批评中加点糖。
“背后鞠躬”更有效。
善待别人的尴尬。
适当满足别人的虚荣心。
把功劳送给领导。
死敌也要留面子。
保住面子即是保住自尊。
不能将错就错。
五、祸从口出福从口入:
能说会道笼人心。
慎谈他人忌讳的话题。
说话要有所保留。
避开无谓的争论。
让忠言不“逆耳”
开玩笑要注意分寸。
说话要讲究场合。
用“是”替换“不”
抓住推销自己的机会。
及时弥补失言。
高雅的谈吐是最好的礼仪。
六、做人要能方能圆:
学会隐藏情绪。
“小节”不可小视。
该放手时就放手。
站在他人角度看问题。
遇强则迂,以退为进。
亏要吃在明处。
适时沉默是一种明智的行为。
不放过万分之一的机会。
保留上司的空间。
学会隐藏情绪。
不随意表达自己的心声。
一次只专心做好一件事。
珍惜生命中的每一秒。
七、礼多人不怪:
谦逊有“礼”好成功。
少谈你的得意事。
为别人鼓掌。
把优越感让给别人。
三人行必有我师。
锋芒不可太露。
多听老人言。
不独享荣耀。
谦让可以化解矛盾。
不要太在意赞许。
留下良好的第一印象l。
礼貌待人得人心。
客套的作用不容忽视。
用微笑面对每一个人。
把“德”字刻在心头。
八、要做“事前诸葛亮":
做人需有超前意识。
平时多烧香,急时有人帮。
与暂时不得势的人交往。
吃亏是福。
换个角度思考问题。
多算多胜,见微知著。
想上司所想。
听清弦外之音。
学会掩盖自己的光芒。
不跟熟人做生意。
养成存钱的习惯。
身体比钱更重要。
九、八面玲珑路路通:
人脉就是成功的命脉。
结交比自己优秀的人。
把人情做足。
牢记别人的名字。
“攀亲拉故”赢人缘。
建立自己的朋友档案。
把精力放在关键人物身上。
真诚地帮助他人。
做人诚信者,可托大事。
十、能屈能伸,“忍"字当先:
做人一定要学会低头。
退一步海阔天空。
脸皮有时也要厚一点。
把丢脸看成是一种磨炼。
别为小事较真。
当众拥抱你的“敌人”
把气发在小事上。
“低头”认错不为低。
好汉要吃“眼前亏”
不被闲话所左右。
把批评当镜子。
忍让要有度。
十一、水流不腐,人“活”不输:
有心计就不要太老实。
抢先开口巧拒绝。
关键时要掩藏起真实意图。
学会“兜圈子”
理直气壮地坚持自己的权利。
不做别人意见的牺牲品。
巧妙拒绝上司委托的某些事。
形势不妙,走为上计。
毛遂自荐又何妨。
十二、做情绪的主人:
善于调整心态是做人最大的心计。
好马也吃回头草。
彻底清除消极心态。
丢掉不稳定的情绪。
改变脑海中的“电影”
永不言败。
别钻“牛角尖”
快乐是自找的。
撞了南墙要回头。
手握心情遥控器。
心态决定对事物的看法。
有一点“阿q精神”
拥有宽容之心。
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