工程师的幽默短篇故事范文（19篇）

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工程师的幽默短篇故事篇一

精神病院的`病人纷纷冲进雨中，喊着:“快来洗澡啦。”

医生无奈苦笑......

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。

“你为何不下去洗澡?”

只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

医生顿时激动:“终于把你治好啦!”

这时他说：“我等水热了再洗。”

医生“……”

工程师的幽默短篇故事篇二

我在本村民办小学读二年级时，一天，老师心血来潮，拿出一支钢笔，高兴地对学生说：“谁能用188加上1等于200，谁第一个做对了，老师就将自己的这支钢笔奖给他（或她）。”

有学生问老师：“如果有学生做出来了，老师说话不算数咋办？”

老师说；“只能加上1，等于200，只要是第一个加对了，这支笔就归他，老师保证说话算数。”

学生一下子来了兴趣，拿出笔来在草稿纸上演算起来，有人在百位上加上1，等于288，多了88，如果在十位上加上1，应该是198。少2，在个位上加上1，还差11，这时，有学生说：“老师骗人的.，188加上1，不可能等于200的。”

老师笑着说：“你们好好地想想吧，这个奖说容易得，确实很容易的得的，说难实在是很难的，关键是要看你是怎么加的。”

我听了老师的话，又认真地思考了一会儿，还是没有办法解决问题，生气地拿起笔将笔划掉188时，突然发现做对了这道题，高兴地说：“老师，我加出来了。”

我急急忙忙地离开座位将草稿纸拿给老师看，老师一看，高兴地笑着说：“老师真没有想到，在这个教室里坐的三四年级的学生都没有做出来，却被你这个入学不到一年的二年级的学生做出来了。怎么样？老师没有骗你们吧，这支笔就奖给你！”

这时，教室里像炸开锅似的，说什么的都有，就是不相信188加上1能等于200。我见自己将奖品拿到手了，于是拿起粉笔在黑板上写上188后说：“上下的100相加就是200嘛。”同学们一看，突然明白了。

这就是我意外得奖的经历，当时我拿到钢笔，疯疯癫癫地跑回座位，激动地流出了眼泪。

工程师的幽默短篇故事篇三

夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女子。

甲在女子眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女子摊开一只手。

“快，把包给我！”乙紧盯女子的坤包。

女子瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。

“我可以走了吧？”女子很淡定。

“走？没那么便宜！”甲说。

女子竟然笑笑：“那你还要怎样？”

“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。

女子顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女子看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”

乙愣住了：“那你想怎样？”

“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女子迫不及待的模样。

甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女子：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”

女子看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”

甲乙面面相觑，想打断女子的絮絮叨叨，又不知说什么好。

“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女子不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。

女子看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”

这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”

甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。

“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。

“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是毒品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。

工程师的幽默短篇故事篇四

以前有一家，弟兄三人脾气很不顺和，说话就抬扛。这天弟兄仨喝酒聚谈，约好说：“咱们弟兄只有三个人，成天犟来犟去的，让人家外人听见，多难为情！咱今天说好，以后一定和和顺顺，谁也不准再抬扛。谁要是违反了，就罚他三贯作酒钱。现在就开始算了。”

没多大会儿，老大就发话了，他说：“昨天晚上街头的水井被街尾的人偷走了。”老二眼珠一转，装模作样地附和说：“怪不得昨天半夜里后街上水流得满地都是，人闹得乱哄哄的呢。”老三不知是计，老毛病又上来了，他责怪说：“真是瞎说一气，水井怎么能被偷走呢？”老大马上说：“你看你看，刚才说好了咱兄弟仨说话不再抬扛，你就违反了不是？罚三贯钱，罚三贯钱！”老三无奈，只得耷拉着头回家去取钱，他妻子追问他拿钱何用，他只好如实说了。

老三拿了钱，正准备往外走，他妻子一把抢过钱，一把把他按在床上，口中说：“你老实地在床上趴着吧，我替你去还大哥的钱。”说着一溜小跑出了门。她把三贯钱交到老大手里，说：“你三弟回家去就腹痛，五更时分生下一个男孩。他在月子中不能来，就叫我把钱还给大哥。”老大听得稀奇，就说：“你真是瞎说，丈夫怎么会生孩子？”老三的妻子“扑哧”一笑说：“大哥，你说话也抬扛，这钱我还是拿回去吧。”

工程师的幽默短篇故事篇五

京城有个读书人的老婆，非常妒恨丈夫，小则恶语相加，大则以棰击打，还经常用根长绳一头系着丈夫的脚，一头用手牵着，以便于随时召唤。书生不堪忍受，就私下里找巫婆帮他出主意，巫婆就对他如此这般如此这般地交待了一遍。

书生回到家里，晚上睡下，待妻子睡熟，这人才蹑手蹑脚地下床入厕，解开脚上的绳子，系在预先牵来的一只羊身上，然后翻墙逃走。那悍妇一觉醒来，不见丈夫，就用力拉绳，结果竟拉来一只羊，非常害怕，就找来巫婆商议。巫婆乘机说：“你平日积恶甚多，祖先们显灵怪罪下来，就罚你丈夫变成羊。你如果能从此努力改悔，我还可以替你祈祷一番。”悍妇闻听，抱羊大哭，后悔莫及，当即发誓永不妒夫。巫婆故弄玄虚地要妇人斋戒七日，要全家老少都躲在屋内，不准窥视。巫婆设置了香案，祭祀鬼神，假装发咒语让那只羊还原为人形。

那书生早就藏在暗处，得到巫婆指令，就悄悄地把羊放走，自己慢慢站起来。那妇人终于见到丈夫，一时激动不已，再三询问：“您变成羊这么多天，一定够辛苦的了？”男人心中忍不住笑，故意装作愁苦的样子，十分委屈地说：“直到如今想起我作羊时吃的杂草，肚子里还隐隐作痛呢。”那妇人听了，更觉伤心，从此对丈夫百般关怀，再也不妒恨丈夫了。

工程师的幽默短篇故事篇六

城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道：“有人吗？”

一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。

喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想：“不会是古董吧！”

俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。

袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说：“大爷，你这只坛子不错呀！”老汉说：“啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子！”袁伟又说：“有些年头了吧！”老汉说：“听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜！有些年头儿了！”袁伟心里一动，说：“大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧！”老汉为难地说：“就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了！”袁伟说：“这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子！”老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。

过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖！”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。

袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。

工程师的幽默短篇故事篇七

有一对夫妻受邀参加奢华的晚宴派对。两人抵达宴会的场所时，大为惊叹：真是一座无可挑剔的豪宅呀！派对上美酒任君畅饮，美食堪称顶级，所有一切都完美无瑕。

派对接近尾声的时候，所有宾客都喝了不少酒，那个丈夫去了趟卫生间。

丈夫如厕回来，对妻子说：“我知道住在这套豪宅的人很阔绰，但你根本想不到他们有多阔绰！”

妻子答道：“你是啥意思？”

“那个卫生间，你得亲眼去看看，他们家有黄金马桶！真的是黄金造的！”

妻子不相信丈夫的话，不愿意光为看一下马桶而去趟卫生间。派对继续进行，丈夫一直坚持说妻子应该去看一眼。

夫妻俩最终离席回家，妻子始终没有去看黄金马桶。然而到了第二天早上，她的丈夫仍然喋喋不休，唠叨着那只黄金马桶。妻子被烦得不行，终于让步，决定回到那套豪宅去看一眼那只马桶。

这对夫妻来到豪宅门前，按响门铃，男管家应声来开门。

妻子说：“很抱歉打搅你们，但贵宅邸的女主人在家吗？”

女主人来到门边，问道：“找我有何贵干？”

妻子满怀歉意，开始说道：“很抱歉如此贸然，但我的丈夫与我昨晚在此参加了派对。昨晚的派对惊艳极了！感谢您做东，谢谢您的招待。只是有个小小的问题。我丈夫不断坚持说你们家有个黄金马桶，呃，我想要亲眼见识一下。”

女主人久久地看着这对夫妻，接着转过身大声喊道：“嗨，莫蒂，我知道是谁在你的低音号里拉屎了！”

工程师的幽默短篇故事篇八

齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？”

晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。”

齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”

楚国有一个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。

一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。

他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”

这人听了，高兴极了，以为树叶的.确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。

县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。

平原县有一个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

太原有一个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事！火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆！”

有一个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。

这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。

来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：

“不要笑，不要笑！你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”

某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”

蜀汉之地有一个人来到吴越之地，主人煮竹笋招待他，他吃得津津有味，就问这是什么，主人告诉他说：“这是竹子。”

这人回到家后，就把竹席放在锅里煮，翻来覆去却煮不熟，他气忿忿地对妻子说：“吴人竟然如此欺骗我！真是可恼！”

王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”

王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”

从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。

工程师的幽默短篇故事篇九

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

工程师的幽默短篇故事篇十

皮家庄有个懒汉叫六六，整天游手好闲，偷鸡摸狗，正事不干。这不，已经是三十好几的人了，依然是一个人吃饱了全家不饿——光棍一条。

哎，你还别说，好运还真就突然降临到了六六的头上。这天一大早，邻村的王媒婆突然找上门来，说要给六六介绍邻村一个叫李小琴的姑娘。不过，王媒婆丑话说在前头，她这个媒人可不是白当的，相亲这天，不管亲事成不成，六六必须先交给王媒婆辛苦费一千元。

尽管六六觉得王媒婆的这个条件有点讹人，但是他依然掩饰不住内心的喜悦，爽快地答应了。为啥呢？因为这个李小琴六六早就认识，那可是远近闻名的大美女啊！因为择偶标准太高，结果高不成低不就成了一个大龄剩女。六六心想，只要能把这个李小琴娶到手，别说是一千元的介绍费，就是一万元也值得呀！

可是说归说，这个六六整天不务正业，一千块钱的介绍费不是说拿就能拿出来的'，这下六六可就犯了难。

王媒婆走后，六六思来想去，眼下只有一个办法，那就是偷！

偷啥好呢？六六突然想起，前几天他路过“天下第一鲜”羊肉馆的时候，买羊肉的人都排成长队。哎，对了，就偷一只羊，一下子就能卖个千把块，介绍费什么的就都有了！

说干就干，六六赶紧去超市购买了胶带、尼龙绳、麻袋等作案用的必需品。为了保证万无一失，他又专门到邻村的养羊大户李老三家侦察了一番地形。

这天深夜，六六趁着酒兴，骑上摩托车，带着准备好的作案工具来到了邻村的村头。然后，蹑手蹑脚地潜入李老三家的羊圈。面对满满一羊圈的山羊，六六一时间竟然无从下手。最后，六六终于下定决心，要偷就偷一只最大的，大的至少要比小的多卖钱！

于是六六选中了其中一只最大的黑山羊，然后慢慢靠近山羊，两手猛然间攥紧黑山羊的嘴巴，麻利地掏出胶带，将羊的嘴巴封死，又掏出准备好的尼龙绳将黑山羊的四蹄捆了个结结实实，然后装入麻袋扛起就走。就这样，迷迷糊糊中，这只黑山羊变成了六六的“俘虏”。

回到家里，自感神不知鬼不觉的六六那个高兴劲儿就别提了。只要天色一亮，他就可以把山羊运到“天下第一鲜”羊肉馆卖掉，这样千把块的钞票就到手了。想着想着，六六喜滋滋地进入了梦乡。睡梦中，他正和李小琴拜堂成亲呢。

猛然间，六六被一阵紧似一阵的羊叫声惊醒，睁眼一看，此时已经天光大亮，他赶紧披衣起床，要赶到院子里看一看被胶带封嘴的山羊憋死了没有。

没想到他不看不要紧，一看就倒吸了一口凉气：哎呀，我的妈呀，怎么满院子都是羊啊？六六约略一数，黑压压的足足有二百多只！

原来呀，六六偷的这只羊，是这群羊当中的头羊。头羊就是羊群中的领头羊，有着崇高的威望，头羊走到哪里，群羊都会跟到哪里。这不，六六把头羊偷来了，那二百多只羊连夜就循着头羊的气味追赶到了六六家的院子里。

六六这一惊可是非同小可，这满满一院子羊，要咋办呀？正惊讶间，院门外传来了脚步声，原来是两个民警和羊的主人李老三循着羊群的脚印和粪便追来了。更意外的是，这李老三身后还跟着一个如花似玉的大姑娘，六六揉眼一看，竟然是他的梦中新娘李小琴！到这时，六六才搞明白，这个李小琴竟然就是李老三的亲女儿！

当一双手铐铐在六六手腕上的时候，六六一下子瘫倒在地。

工程师的幽默短篇故事篇十一

北村李老汉的脚气那叫一绝，只要李老汉一脱他那双解放鞋，瞬间头上飞的苍蝇就嗡嗡的往下落;隔壁护园的母狗就挣脱套在脖上的绳子往村外跑;河里的小鱼都翻着白肚子漂在水上。

还好李老汉聪明，用过冬的棉袜紧紧的包裹着。虽然平时闷了点，可是这个秘密一直没被村里人发现。

最近有件令李老汉烦心的事。

村头周老太家重新装修，从里到外都翻新一边。完工的那一天，那房子气派十足，村里的人都抱着羡慕的眼神。这不，周老太就邀请全村的老大爷、老太婆们去她家坐一坐，喝喝茶，在参观参观她那崭新的房子。

李老汉就被邀请了，这本来也没什么。可周老太家的房子，铺着亮油油的地板，进门必须要脱鞋。这下可难倒李老汉了，这一脱鞋，那可不是闹着玩的，万一熏出点事故来，李老汉可担不起，可不去又不行，全村的老大爷老太婆就去了。

李老汉躺在床上皱着眉头犯难着，突然...李老汉有了主意，从床上蹦了起来就往外跑。

到了那一天，周老太家集满了全村的老大爷和老太婆。李老汉最后一个才到。

一进门，李老汉就对周老太说：“你看，你家装修了一番，我也没什么送的，这是自家祖传密制的臭豆腐，”李老汉把手中的豆腐往前一递，然后很麻利的脱了鞋子。

工程师的幽默短篇故事篇十二

1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

说着就往嘴里塞了一颗药。

儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

她认真的说道：这个是香蕉味的……。

吃货的世界很单纯……。

4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

大爷逗他：“那你给我多少啊?”

小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”

我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的.榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”

儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

工程师的幽默短篇故事篇十三

一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

三、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

四、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

五、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

六、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

七、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

九、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

十一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

十二、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了english。

十三、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！

十四、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的`科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

十六、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

十七、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

十八、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

十九、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

二十、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

二十一、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

二十二、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

二十三、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。

二十四、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。

工程师的幽默短篇故事篇十四

明末清初，浙江兰溪壁峰有一个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”

毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”

茶客突然明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

工程师的幽默短篇故事篇十五

章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。

最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。

短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。

这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。

走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。

章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！”

当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。

那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。

工程师的幽默短篇故事篇十六

我们科的宋涵征千辛万苦，终于赢得了美女刘悦的芳心，刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来：她是个乖乖女，很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关，这万里长征就不用再走了。这一下子，就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。

看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样，我们几个老女婿就有些不忍心了，把他拉到一旁，给他传授经验。老孙说：“头一次上门去，带的礼物最重要。不在乎轻重，关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦，看她爸喜欢什么酒什么烟，她妈妈喜欢什么点心什么茶，她哥哥有什么爱好，她嫂子喜欢什么化妆品，她侄子喜欢什么玩具，爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗，忙着记下来说：“我真没想到啊，还有这么大学问。买不对路子，白花了钱，还不招人待见，那不白瞎啦。”

大陈忙着说：“买东西虽然重要，但也不是最重要的。相女婿，最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢，一个是礼貌，一个是举止。举止要端庄，礼貌要恰当。面上的礼貌你有了，但咱们这个地方有些特殊的礼貌，你知道不？跟女方的父亲，一定要叫伯父，跟女方的母亲，一定要叫伯母，表示尊重。”

宋涵征捂着嘴巴说：“哥呀，你要不说，我哪知道还有这么多事儿？我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了，记住了，伯父，伯母，伯父，伯母。”

他转向了我：“魏哥，你也是个老女婿了，当初也曾成功地征服了你的岳父岳母，给咱传授点儿成功经验呗。”

我问他：“买礼物和举止都很重要，但你知道最重要的是什么吗？”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子，这才说：“最重要的，是人品。人家嫁闺女，闺女要跟着你过一辈子，钱财权力都是身外之物，只有人品好的人，才能对他们的闺女好，所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢，短时间内，就得看你的亲和力了。你第一次上门去，最怕的就是没话题，双方都很尴尬，搞成了问答式的，就更是索然无味，也显得你这个人太刻板无趣，那就要失分了。我给你的建议是，多看看笑话，讲给他们听，就能活跃气氛了，还显出你诙谐幽默。”

宋涵征拍着手说：“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子，给他们讲讲，逗他们都笑了，就掩藏起我这个缺点了。”

他跑回电脑前，就按照我们的建议做起了功课。

周六，宋涵准时上门了。

周一一早，我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的，整个一个衰衰哥，不用问也知道，他“应聘”失败了，忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子，然后说，他听从了我们的建议，进行了认真的准备，从效果上看，还是非常成功了。

周六那天上午，他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视，全部家庭成员都在家中迎候了，包括刘悦的父母、哥嫂，还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后，他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的，虽然不是很贵，但遵从了那个“最爱”原则，果然博得了大家的喜欢，看他的眼神儿马上就亲近了些。

宋涵征还谨记着大陈的教诲，一会儿一个“伯父”，一会儿一个“伯母”，叫得两位老人很开心。

他觉得该拿出杀手锏了，看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁，眼珠儿一转，就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子：

有天中午，我到一位朋友家作客，朋友的儿子恰好放学回来，一进门就对朋友说：“爸爸，老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异，不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子：“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀？你怕是自己想吃，故意这么说的吧？”他儿子说：“爸爸，我没骗你，老师真的这么说的，她还写在我的本子上了。”说着话，他儿子就从书包里拿出作文本，翻开给朋友看，我也凑过去看。原来是他儿子写的作文，其中有一段话是描写枇杷的：暖和的四月，枇杷成熟了，一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿，看到它，想着香喷喷的炸鸡腿，我忍不住口水直流……老师在后面写了评语：虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题，但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧？建议你爸带你去吃一回。

工程师的幽默短篇故事篇十七

郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，他觉得十分奇怪，一打听，原来就是郑板桥，于是就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，就差点气昏过去。

工程师的幽默短篇故事篇十八

本人债主众多，人际关系广泛。换行(草)换行(草)婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。换行(草)换行(草)有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。换行(草)换行(草)"会"的朝前跑，"能"的往上爬，不会不能的就地趴下。

水一冲就再也回不来了~来了之后挡也挡不住~每次都一样又不太一样~有时努力了很久却只是个屁！过去流氓在深山现在流氓在公安了）前途光明我看不见道路曲折我走不完．换行(草)易拉罐拉环可易拉罐心里装着可乐!

骂人换行(草)普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二b青年：我喷你一脸狗屎！

男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人...秃头了。

公司开会，老板又再侃侃而谈他的成功史。他骄傲的对员工说："我的字典里没有失败二字。"突然，底下传来声音："我的借你。"换行(草)换行(草)请你以一种，团成一个团的姿势，然后，慢慢地以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市--上海某广播主持换行(草)换行(草)问："刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？"答：乌龟。"错！是免职官员。"三鹿官员大复出，陶瓷式的"引咎辞职"=带薪休年假。换行(草)换行(草)今天座高铁，从郴州到长沙，突然有长笛声。我第一个反应是临近主席的`故乡了。后来，乘务员说有人抽烟。换行(草)换行(草)某人：20xx年最大的收获就是，用了一年的时间，成功地让自己长大了一岁。换行(草)换行(草)某程序员：大师们经常说"我们的研究，是在马啥主义，毛啥啥思想的指导下开展的"。每当我听到这些，都会崇拜的内牛满面。所幸的是，我等草民只需要拿来主义和面向对象的编程思想即可。

工程师的幽默短篇故事篇十九

吵架了，老公说：分手吧!

女人说：好。

老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。

他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

他愣住了!

女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……。